境界型人格障害（ボーダー）との共存…

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• またもフラッシュバック

  突然目の前にビジョンが。。。確か去年の７月頭頃だったかな。いつまでも兄弟喧嘩を止めない息子達。その五月蝿さにあたしのリミッターは外れて二人を玄関先の風除室のタイル床で正座させた。大人でもキツイ暑さの中。２時間も。さすがに脱水症状が怖かったので水分は度々与えたが。さぞかし痛かっただろう。暑かっただろう。辛かっただろう。思い出すだけで　その辛さを想像するだけで涙が溢れるそれなのに夜になると『ママとお風呂入る～！』と駆け寄って来る息子達。布団に入ると右から左からすり寄って来る息子達。あの日から間もなくして自殺を図り入院とともに息子達との暮らしが終わった。退院してきても自分の事ですらまともに出来ないしまた躾を通り越した虐待をしてしまいそうで怖くて元夫と子供達は近所にあるあちらの実家で生活をする様になった。一人取り残されて、ただただ過ぎて行く日々。そしてたどり着いた考えは虐待の連鎖を阻止する為にも彼らはこのままあちらの実家で暮らした方がきっと幸せなんだろうと思って離婚を決意した。そして親権も手放した。でもそんな事を考えていたとあたしの母にもあちらのご両親にも理解してもらえなかったが元夫は気付いていたのだろうか？育児を続けながらの闘病も考えたが完治する前に子供達の命を奪ってしまいそうで怖くて諦めた。あの時の選択は正しかったのかな？ただ単に淋しい思いをさせてるだけなのかな？ヤバい。また消えたい自分が強まってる。居なくなりたい。。死にたい。。。

  2004/11/20

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• いよいよ始動

  今日でちょうど通院一年半。って事で去年まで通っていた心療内科と今通っている心療内科に書類をお願いして来た。障害基礎年金請求の為の書類。ギリギリ今月中には出来るそうなので今年中には結果が出るだろう。仕事に復帰したいのは山々だし今までの人生も高校入学してから去年まで子育ての間を除いてはいつでも仕事してた。高校時代は一人暮らしの為にバイト６つ掛け持ちして生活してた。結婚してからも妊娠出産母乳の４年間だけ専業主婦。いくら働きたくとも今の病状を隠して面接は出来ない。かといって、正直に話したら雇ってくれる所はないだろう。今まできちんと納税して来た国民としてせめて復帰出来るまでの間だけでも障害基礎年金がおりる事を願う。

  2004/11/19

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• 爪痕

  激しいフラッシュバックの翌日はものすごく気怠い。なんにもする気になれず気が付くと一日が終わってる状態。しかももれなく発作つき。。。過呼吸の嵐でした。止めても止めても再来する発作。まずはこれを克服しないと仕事復帰できないよなぁ。

  2004/11/18

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• フラバ

  何故かいきなり思い出した。思い出したくない事を。。。２年前位の事だったような。。。当時３歳だった下の子の首に手をかけた自分。幸いぎゃー！っと泣き出した声で我に戻り事なきを得ましたが。危なかったです。駄々をこいて言う事聞かないと言うただそれだけの理由で我が子の命を奪いそうになった。いつ思い出しても恐ろしいです、自分が。今の元夫の仕事の忙しさ、休日の少なさその為に子供達と殆ど触れあっていない事を聞くと離婚の時親権を手放して良かったのか答えは出ませんが。。。でもあたしの病が完治しない限り子育ては怖くて出来ないのが現状です。

  2004/11/17

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• 叶わぬ願望

  ふっと思った。ペットになりたいな。と言葉を持つ人間に産まれずに猫に産まれたかったな。と無条件の愛を得られるペットに。

  2004/11/16

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• 男性陣スパット斬り～！

  今日久々に友人が遊びに来た♪久々に会ったので話積もる積もる。。。驚愕の事実も発覚！え？！もう居ないの？って人も居たし社交辞令だったのね。って人も居たしん？いつの間に変えたの？って人も居たし何にしろ男性陣は全滅でした。。。残念！！！合併と言うよりは吸収と表現した方がピッタリでしょ。さて、何の事やら？ピンと来たあなた！ビンゴです！笑

  2004/11/15

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• 

  この缶コーヒー高くない？！

  コレ買えません。。。

  2004/11/14

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• 気付き

  要らないものはさっさと捨てよう。いろんな意味で見切りを付けよう。いつまでも抱えたまま歩いてると倒れそう。再び嫌な闇に飲まれそう。

  2004/11/13

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• 怒られた。。。改記。。。

  うちの彼からお叱りを受けました。理由は今月に入ってからあたしの話題は引越した友人の事だらけ。そんなにモヤモヤした気持ちで居るんならメールなんて面倒な事せずに電話して直接話して方付けなさい。との意見でした。でも、解決しない様な気がする？ひょっとしたら解決するかも？どちらにしろこのままではあたしが再び壊れてしまう。まぁ、今回壊れる事があったとしても去年の夏の様には心配しないんだろうなぁ。あら、また壊れちゃったの？位にしか思わないんだろうなぁ相変わらず精神力弱いのねーってな感じかしら。んーーーーーーーー。この怒りと哀しみをどう処理したらいいものか。ただ一つ言える事はもしも今度自分の命の灯火を消そうという発作に陥った時は絶対にしくじらないぞー。中途半端に助かったりしない方法確実な方法を選ぶね。絶対に。去年の夏昏睡状態から目覚めたあたしが元夫に語りかけた言葉は『なんで助けたの？？？』の一言だった。看護士さんも側で聞いていたのでナースステーションの真ん前のトイレ洗面台付き重病個室だった。要するに２４時間監視付き。病室から一歩でも出ようものなら看護士さんから『どちらへ？』と真っ先に突っ込みが入ってた。その一方で元夫は病院中隈無く自殺出来る場所がないか確認に走り回ったらしい。その行動にはひたすら感謝です。入院してる間、会社休んで病室に泊まり込んで監視もしててくれてました。辛かっただろうに。。。これも感謝。助かったお陰で今の彼と出会う事が出来て今の生活がある訳だから。でもね、ここんとこ消えてしまいたい衝動が日に日に強くなって来るのよ。どこまで踏み止まっていられるか自分でも分かりません。

  2004/11/12

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• 怒り通り越して哀しみ…改記

  先日の書き直した日記の件。まだ片付いてません。ってか恐らく一生片付きません。相手が心を患っていた頃の自身をきれいさっぱり忘れちゃってるから。公の場で知人の悪口を書くな自分は書いていなかったと言われた。それから、書かれた人の気持ちを無視しているとも言われたかな。今まで色々書いて来たけど言われたのは何故か今回だけ。とても不思議です。んーーー。そこまで気配りが出来るんなら限界量まで投薬しなくても生きて行けると思うんだけどね。そこで改めてある人のその頃のページを読み返すと地名ハッキリと記しながら周りの人の事書いてあったよ。それもかなり荒々しい内容で。。。そして誰なのか特定出来る様な文章で。。。健常者の仲間に戻ると、闇の部分はキッチリ忘れるものなのね。人間なかなか都合良く出来ているもんだ。じゃ、今の所医者も心理士も頭抱える状態にある私此処で踏んばっている必要ってあるん？ハッキリ言って治る見込みというか先行きというか今のあたしには全く見えないのよ。そんな人間、存在価値はあるん？やっぱり厄介者じゃんか。胎児だった頃から厄介者。産み落とされても厄介者。独立しても厄介者。妻になっても厄介者。母になっても厄介者。独身に戻っても厄介者。安全確認止められないから知人から見ても厄介者。やっぱり私は居なくなりたい。消えてしまいたい。自分を抹消したい。多数決の日本国。あたしが消えて悲しむ人より喜ぶ人の方が遥かに多い事だろうし。

  2004/11/11

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• 法律との戦い

  今日は診察＆カウンセリング（２回目）の日でした。診察でドクターと話していて、驚愕の事実を知った。想像はついていたが、確信はしていなかった。まず、鬱病以外の心の病はこの国の法律上精神病には含まれない。イコール、障害者手帳や精神３２条などの認定を受ける為には診断書上鬱病にしなければならない。その状態の中で精神科医も苦しんでいる現実。患者も苦しんでいる現実。何より驚いたのは阪神淡路大震災の時に大発生したＰＴＳＤも法律上精神病には含まれない事。もう１０年経過ですよ！１０年一昔ですよ！なのに、法律はまだ追い付いてないんですよ！おかしくないですか？精神科に通院して安定剤を必要とするのに精神病じゃないんだって。オカシイでしょ？！この１０年の間にタバコなど色々なものが増税しました。なのに、心療福祉は何か進歩しました？国民の負担だけ増やして、福祉は置いてきぼりですか？！だから途上国なんだよ。遅れてんのよ。って事は、あたしの様な病状の人は病だけでなく、法律とも戦わなきゃいけないのか？怒りと哀しみでいっぱいです。今やマスコミは虐待ネタを好んで取り上げてますよ。世の中も虐待防止活動活発ですよ。なのに、その虐待被害者が心を患って（ＰＴＳＤ）も精神病として認定されずに居る現実。矛盾しまくってませんか？不登校児だって心を患ってるんです。ＤＶ被害者だって心を患ってるんです。みんなみんな目一杯苦しんでるんです。心の病は他にも沢山の原因があります。この国はいったいいつになったら気付くのだろう。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日のカウンセリングの内容まで書ききれないので別の日の分として書きますね。

  2004/11/10

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• １０日のカウンセリング。（空いてたので此処に…）

  ２回目のカウンセリングでした。この２週間、思い付いた事気になった事全てメモしていたものを見せた。そして話の焦点は去年の夏の悪夢へと…ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーなぜ自殺に至ったのかと聞かれました。去年の夏から今まで解離していた部分だった。思い出してしまった。。。自殺に至るまでに３人の人が関わっていた事。その３人に背中を押されて自殺行為をした事。そして発見が早かったので後遺症もなく助かってしまった事。一人目と二人目は保育園の他の子の母親だった。それは去年の４月の役員選出会で元夫がじゃんけんで負けて役員になってしまった事から始まった。５月、当然の様に役員会の招集がかかる。でもその時私は婦人科で日帰りだけれどレーザー手術を受けた直後で心療内科に通い始めたばかりの時だった。仕事も他人が代われる内容ではなかったので休暇ではなく半日出勤という形をとっていた。役員会は体調不良という事で委員長には欠席の許可を貰った。が！！その母親二人は服薬して仕事に行くのなら服薬して役員会へ来いっ！としつこく言って来た。それも朝８時とかにヒステリックな声で電話して来る。それは役員会の日まで何回も続いた…同じ女性なのに２８歳で手術を受ける辛さを理解出来ない人だったのだ。そして仕事と役員会という比較対象になり得ないものを天秤にかけたのだ。さらに、役員会さぼった！とまで周囲に言いふらした。そのうちの一人は離婚して１０ヶ月も経たずに妊娠５ヶ月だった。『私は悪阻辛くても役員会欠席しないわ！』と言われた。訳分かんないから、その言い訳。通院してる私は病気で悪阻のあなたは病気じゃないから。さらに突っ込めば、いい年こいて離婚後半年も経たないうちに新しい彼氏の子供を妊娠してるあんたはお馬鹿じゃ！再婚も出来ないのに。戸籍上元夫の子になってしまうのに。そしてもう一人の方は子供達を利用した。要するに自分の子使ってあたしの子を虐めたのだ。増々許せない！親の揉め事に子供を巻き込むなんて…どちらも最低な母親だった。ちなみに妊婦の方は６ヶ月入った辺りで流産したらしい。私には天罰に思えた。。。その人には申し訳ないが心の中で『ざまーみろ！』と叫んでる自分がいた。そして３人目。私のカメラの師匠の奥様だった。（昔からの趣味で一眼レフ持ってます）師匠とはたまたま知り合ってあたしの撮った写真を見せたらセンスあるけど荒削りだと言って色々教えてくれていた人です。その師匠の奥様が私の事を愛人と疑って一方的に嫌がらせをして来る。ちなみにその師匠はあたしの母よりもかなり年上。そんな関係になる訳が無かった。なのに、その奥様は家にも携帯にも無言電話。しかも、お馬鹿な事に１８４を付け忘れてるもんだから相手の番号バレバレ。。。仕舞にはあたしを泥棒猫とまで言ってくれた。そんな３人から攻められ続けて『やっぱり私は生きてない方がいいんだ』の考えで脳味噌いっぱいいっぱい。そして自殺を図った。しかも生還した。助かってしまった。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー此処でタイムアップでした。でも、一つ気付いた事がある。幼い時からの癖なのか、なんなのか分かんないけどあたしは怒りという感情の処理が出来ない。向けるべき人に向けられずに自分へと向けてしまう。その矛先の一つがリスカだ。そして過食と拒食の繰り返し。怒りの感情が上手く処理出来る様になる頃きっとあたしの病は一気に快方へと向かうかも知れない。

  2004/11/09

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• 勘違いにも程がある

  解離性健忘のわたしはいつも予定を壁掛けのカレンダーに極太（←ココ大事）マジックで書き込んでいる。今日ＣＭで今週末好きだったドラマのスペシャルがある事を知った。発見したのは彼なんだけど…んで早速カレンダーに書き込もうとして二人でドラマの題名をど忘れ！彼『なんだっけ？』私『医者出て来るやつ』彼『ドクター・・・・・・・』私『コパ！』またまた二人で大爆笑！そーれーはー・・・・・先生は先生でも風水の先生じゃろがいっ！！！もちろんカレンダーにはちゃんと『コトー』って書きましたよ。にゃはっ！

  2004/11/08

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• 計算ミスにも程がある。うん。

  今日は彼とずらずら～っとドライブの日でした。気になった所へ立ち寄ってみたり。人混みにビビってみたり・・・・・自爆２００ｋｍ位走りましたねぇ～（そのうちあたしの運転は５０ｋｍだけ…）んで、日も暮れてきてやっぱりまだまだご飯作りたくない病のあたし。先日不要品がオークションで売れた臨時収入でまわる～～～寿司食べて来た。そして、帰宅後のうちの会話。彼『俺２０皿位だったか？』私『んだねぇ』彼『って事は…何個食べた事になるんだ？』私『２０×１０で２００個か？！すげーなぁ！！』彼『うん・・・・・ん？』私『(・_・)......ン？』彼『お前…一皿に１０個も乗ってねぇだろ～普通。』私『呼吸困難に陥る程大爆笑！』彼『思いっきり信用しちゃったじゃんよーーー！！！』私『(T▽T)アハハハハハハハハハハハハハ！』マジであたしの脳味噌大丈夫かしら？

  2004/11/07

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• 境界性パーソナリティ障害

  題名みて？？？と思った人多いんじゃないですか？あたしもさっきまで意味分かりませんでした。ただ分かっていたのは自分の病名に入ってる事だけ。でも気になってしょうがないので色々調べてみた。『これは「パーソナリティ障害」というよりは「虐待PTSD」かも知れない。「境界」も「精神病と神経症の境界」というよりは「生と死の境界」のほうが近い。　BPDは虐待的な親に育てられて「人類は危険。でも見捨てられると死ぬ。　私には生きている意味がない」などと学習している。もともとこういう「絶望」のフチに生きているので、あと一歩でも絶望するとヤバイ。それで「死なないための工夫」をするんだけど、これが他の人には異様に映る。工夫のひとつが「安全確認」。誰かと親しくなると「あなたは本当に安全なのか？私を見捨てないのか？」としつこく確認したり、不快なことをして相手の度量を試したりする（→たいてい嫌われて関係を切られる）。』納得！って感じでした。確かに安全確認やりまくります、あたし。それで大概嫌われます、はい。これって、障害だったのねぇ～妙な癖だとしか思ってなかったのでかなーーーり新発見でした。

  2004/11/06

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• 判断基準

  精神障害保険福祉手帳が手元に来ました。３級という判断でした。この結果にはかなり残念です。通院歴こそ短いけれど、病歴は２３年目になります。医者からみても就職が困難な病状にある今。そして、放っておけばほぼ丸一日床にふせ、食事も外出もせずただ毎日が過ぎて行く状態。そういった診断書で３級。今月の半ば過ぎには通院１年半になるので障害基礎年金を申請する予定です。やっぱり精神福祉の面ではこの国は途上国ですね。

  2004/11/05

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• 寂しさと愛おしさ

  最近ずっと子供達と会ってない。最後に遊んだのが盆休みの最終辺り。元夫の仕事が忙しくて時間の都合がつかないから仕方ない。でも会いたい病になってるあたしはどんどん布団に籠る時間が延びている。昨夜、元夫の勤務先に顔を出してみた。やっぱり時間の都合をつけるのが難しいとの事。今度会えるのは冬休みかな。。。

  2004/11/04

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• 人間なんてそんなもん?

  どうやらこのまま行くと敵が増える一方なので日記内容削除しました。ただ、あたしにとってその友人がとてもとても大事な友人だった事。そして内面まで分かり合える唯一と言って良い程の友人だった事。その友人が目の前からパッと消えた事だけは確かです。

  2004/11/03

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• 知ってビックリ！

  『心の病気』と言うのは正しく言うと『脳の病気』なんだそうです。脳から心への神経伝達物質「セロトニン」や「ノルアドレナリン」が何らかの原因で分泌低下すると鬱の症状が現れる事からなんだそうです。みなさん知ってました？？？でも、実際その神経伝達物質を強制的に出したり押さえたりするのが抗鬱剤だというけれど実際飲んでいても特に変化がある様に思わないのは私だけ？薬を飲まないと喜怒哀楽の怒＆哀だけが強くて薬を飲むと喜怒哀楽自体があやふやになるというか、感情のラインがほぼフラットに近い感じ？要するに、薬を飲まないとかなり酷いネガティブ人間。飲むとそこそこなネガティブ人間。どっちみちポジティブには行かないんだなぁ　これが。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーそうそう、今日は１週間分の買い出しの日。火曜市だとかですっごい人混み！もう変な汗かきまくりながらの買い物でした。ちなみに・・・・・・基本的に一人では発作が怖くて外出しないのですが週１回の買い出しだけはリハビリの感覚でなるべく一人でチャレンジしてます。但し夕方になっても身体が動かない時は夕食後彼に連れてってもらうんですが…

  2004/11/02

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• 毎度の事ながら

  週明けは不調です。ぐったりと死んでる一日でした。原因は１週間分の疲れと日曜のはしゃぎ過ぎ。平日どうしても彼との会話の時間が殆ど持てないので土曜日の夜に延々と会話に付き合ってもらったり日曜日は自然へ引っぱり出してもらったり今日からまた孤独な１週間が始まると思うと・・・・・・・・・・・辛いです。これ（↑）も月曜を憂鬱にする原因かも。

  2004/11/01

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• 久々の癒し

  ７月～９月の現場はテロ警戒のお陰で海のど真ん中！（朝はマックス出勤４時！！！土日出勤当たり前！！！）１０月入ったら降雪前の準備で山ん中！（残業賃金カットされまくり！！！）そんな激務をこなしている彼と一昨日久々にゆっくり語り合えたわけで。まぁ要するに仕事忙しくて４ヶ月近く放置プレイに近かった状態でこれから恐ろしい冬が来るからここらでちょいとかまっておかないとあたし冬眠に入りそうな勢いだったらしく…今日は午後から月山へ紅葉狩に行ってきました。１年ぶりに一眼レフを引っ張り出して…（ストラップにカビが少々繁殖…爆）とりあえずササッと手入れしてフィルム１本分シャッターきってやっぱり自然はいいですねー♪癒されます、ホントに。セロトニン出まくり～！（多分）それに比べ、人混みはストレスが溜まる溜まるノルアドレナリン分泌しまくりですわこのバランスが自分でとれる様になれば薬漬けの生活から抜け出せるんだろーなーんーーーーストレス社会の現代日本上手くバランスとれてる方はスバラシイですね！今のわたしにはとてもとても出来ません…

  2004/10/31

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• 年々早まって来るなぁー

  発病当時は主に２月だけ不調だった。翌年には１月半ばから３月半ばまで不調になった。翌々年には１月から３月まで丸々。年々１ヶ月位のペースで不調な期間が延びてる。今年なんてまだ１０月なのにめっちゃ不調！前を向いて歩いて行こうと考えようとする自分より居なくなってしまえ！消えてしまえ！の自分が優勢。。。昨夜はその話を夜延々と彼と話してて怒られました。どーしてそうやってマイナスの方にばかり行こうとするん？って言われた。そんな事聞かれてもわかんねぇよーーー

  2004/10/30

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• やっと治まりつつ

  今月半ばからパキシル抜きに入ってます。というのも、副作用で生理の周期が長くなっている事微妙に体重が増加の一途を辿っている事とても困っていると主治医と相談したら別の薬に変えてみよう！って事になりまして。抜き初めの一週間は目眩・耳鳴り・吐き気でもー大変な日々でした。ここ２～３日やっと目眩など治まりつつな状態です。パキシルで大変な想いした方いらっしゃいます？？

  2004/10/29

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• ラッキーなのかも

  昨日からカウンセリングが再開されたと公開しましたが私の場合幸いにも病院内で受けられるので医療費の公費負担が受けられる訳だけど、この国にある個人開業の心療内科で臨床心理士を常設している医院がいくつあるんだろ？きっと想像を絶する程少ないのではないでしょうか？今もたくさーーーんの人達が自費でカウンセリングを受けているんじゃないのかな？カウンセラーによるカウンセリングも臨床心理士によるカウンセリングも患者にとっては殆ど同じです。最も違うのは自己負担額。その負担額が半端じゃないんです。まともに仕事も出来ない状態ではとても自費でカウンセリングを受けに行く事など出来ません。私の意見に賛同して頂ける方が居りましたら是非トップページの黄緑リボンのバナーを貼って下さい。

  2004/10/28

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• ある意味再開

  昨年心療内科に駆け込む前にカウンセラーによるカウンセリングを数回受けていた。出来る事なら薬に頼らずに治りたいと思っていたから。でも結局カウンセリングだけではどうにもならず心療内科に駆け込むのと同時にカウンセリングは中断した。でも昨日の診察で相談した所カウンセリングも併用した方が快方に向うかも知れないという主治医の判断で今日から臨床心理士によるカウンセリングが始まった。幸い同じ病院内でのカウンセリングである事それから臨床心理士によるカウンセリングである事で医療費の公費負担が適応されるとの事でした。一回目の内容は、ただただ今までの経緯を話すだけで終わった。今後３～４回継続した上で併用するかどうか判断するとの事でした。記憶の繋がらない八年間を完全に思い出すのが決して正しい事だとは言えないと言うのが臨床心理士の見解でした。というのも、もしその記憶の欠片が完全に繋がってしまったら完全な男性不信に陥る可能性がある事、そうなると施設での生活を余儀なくされるかも知れないと言う事通院生活では完全に男性をシャットアウト出来ないからね。。。夜、彼が帰宅してから『どうだった？』聞かれ内容を説明すると彼も不安に襲われた。『って事は俺も拒否される可能性があるって事？』と聞かれたが、何も答える事が出来なかった。自分自身も分からないから。

  2004/10/27

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• ある意味途上国

  この国精神医療の面である意味途上国だよね。心の病に対して理解足りないし。援助足りないし。まだまだ変人扱いする人多いし。カウンセリングは保険不適応だし。一定のラインの上で精神３２条と言うもので医療費負担を軽減させるんならカウンセリングも一定のラインを引いた上で保険適応＆医療費補助をさせるべきだと思うんだけどなぁ。心の病って外見ではハッキリ言って見分け付きません！調子が良い時は健康体の人に見えるし。普通に会話も外出も出来るし。でも一旦調子を崩すと暫く立ち直れないし。毎日毎日床にふしたままなんて当たり前だし。普通の医療では世界的に認められる先進国なのにね心の医療ではハッキリ言ってダメダメだね。昨日の日記にもカウンセリングの事書いたけど心の病は心でしか治らないし薬はあくまでも合併症状を軽減させたり体力を考慮して発作を起こしにくくしたり眠れる様にするだけであって治癒の為の投薬ではないんだからそこら辺もっと理解が欲しいと切に願うのです。心を心で治す＝カウンセリングだと思うんだけど？？？なのに、今現在心療内科や精神科って言うのは投薬治療が思いっきりメインになってます。あくまでも投薬はオマケ的存在でなければイケナイと思うなぁ。

  2004/10/26

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• 朝からパニック！

  朝、キッチンへ行くと。。。な・な・なんでご飯炊けてないの？？？昨夜確かにタイマー炊飯にしておいたはずなのに…大慌てで急速炊飯スィッチオン！ギリギリなんとか彼の出勤に間に合いました。昨日の疲れもあったせいかお陰で今日は一日横になったままでした～。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー余談：精神障害者福祉手帳ってまだ出来て八年位しか経ってないだねぇ。この国まだまだ心の病に理解足りないよなぁ～。この病患ってると丸一日床から出れない日多いのに一般の人から見ればそれはただの怠け者だそーな。ただの怠け者だったら通院しないし薬漬けにもなりません。そこんとこ世の中もっと理解欲しいなぁ。トップページに昨日バナー貼ったけどカウンセリングが保険不適応って言うのも遅れてる国だよなぁ。つくづく。。。。。。。。。

  2004/10/25

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• ヘヴィーな一日

  朝ガッシュの時間に起床、寝ぼけたままガッシュ見る。朝食に薄めのトースト２枚とブラックコーヒー。八月に支払をする予定だった車代を支払に車屋さんへ。（発作が頻繁で外出中に車内で休憩をとる事が増えてしまったので　５月に軽ワンボックスからでっかいワンボックスへ乗り換えました。）払うもの払ってスッキリした所で世の中新車出まくりなのでディーラー梯子。マツダでエイト。ホンダでエディックス。トヨタでアルファード＆ポルテ＆プリウス。上記全て彼の運転で助手席試乗～。プリウスは自動車庫入れまで体験！感想は…『気持ち悪い』の一言につきます。。

  2004/10/24

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• 追加したよ～！：地震だ地震だぁ～～！！！

  心のうちのうちを書きました。お暇なら読んでみて～。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーうっわぁ～～～！！！めっちゃ揺れてるよ～怖いよ～一人ぽっちだよ～わーわーわーわーわーわーわーーーーー

  2004/10/23

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• 足跡って何さ？いちいち必要なのか？

  楽天って『日記リンクに追加』て言う便利な機能付いてるじゃん？これって、ある意味ＩＥのお気に入りの代わりに使えて便利なものだったりするじゃん？ランダムで飛んでて良いなと思ったページとか同じカテゴリで見つけて良いなと思ったページとかそれを毎回ＩＥのお気に入りに入れてたらブラウザ大変な事になると思いません？整理付かなくなると思いません？そもそも無料のプログを使うっていう時点で誰彼構わず見て下さいっていう事でしょ？まぁ、３件までなら管理画面でドメイン禁止出来るけどいざ荒らされようもんならたったの３件なんかで太刀打ち出来ないでしょ？ってことは、いつ誰が見ようとどこで書込みをしようとどれをお気に入り日記に登録しようと全てはみんなの勝手＝無料プログだと、思うんだけど？３年近く楽天でやってるけど未だに多いよね、足跡欲しがる人…残したくなれば残すし。あえて書く事が無ければ書かないし。要するに書き込み件数伸ばしたいのかな？日記なんてもんは本来自己満足な物じゃないの？行くとこ行くとこ書き込みして…日記リンク登録には断りを貰って…なーんて、そんな事してたらくたびれると思いません？

  2004/10/22

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• 収納場所違いますからぁ～～～～！！！

  今年の夏の事でした。朝寝ぼけながら携帯のアラームを止めながらキッチンへ…（眠剤が抜けきってない状態なのでそーとーボケてます）お弁当の材料を取り出そうと冷蔵庫を開けて材料を取り出して携帯を中に置いたまま閉めちゃいました。その日はどこに携帯を落としたのかと一日中悩んでました。電話かけても誰も出ないし。。。夜夕飯の支度をしようとしたその時！！冷蔵庫でキンキンに冷えた我が携帯を救出！あれからバッテリーの持ちが非常に悪いです。年開けたら機種変しよっと。

  2004/10/20

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• 望んではイケナイの？

  今の担当医から先日初めてＰＴＳＤと言う言葉が出た訳だけど。前の医者から言われてたから併発しているたくさ～～～んの病名の中にこれも含まれている事は既に知ってたけどね。もちろん長期戦になることも頭では理解してるけど。やっぱり、普通の幸せが欲しいと心は願うのです。女に産まれたからには普通の家庭を作って子供を産んでなんだかんだしながらも子供を育て上げて夫と第二の人生～みたいな…そんな普通の生活を望んでたりするんです。確かに１度は結婚もしたし子供も２人産んだし…でも病がそれを継続させてはくれなかった。そして今年で３０歳を向かえて、私の心は焦りで一杯です。この先、何年経てば病を克服出来るのか。その時にまだ子供を産める年齢なのか。病を克服するまで今の彼は一緒に頑張っていてくれるのか。高望みは決してしないし。普通の家庭が欲しいだけ。自分が幼い頃異常な家庭だったから。その分普通の家庭が欲しいと言う思いはきっと一般的な考えよりも遥かに越えているのかも。わたしは贅沢を望んでいるのだろうか？

  2004/10/19

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• 分かってるよ、自分でも。。。

  今日は通院日。またまた薬増量！んで先生曰く「結局はＰＴＳＤの場合、薬は気休めだからねぇー。　自分で乗り越えない限りどうしようもないんだよねー。　まぁそれが出来ないから心療内科に駆け込むんだけどね。」そーそーその通りです。でもさ、病院の奥のカウンセリングルームに心理専門の女性カウンセラーが常に居るんだからそこまで分かってんならカウンセリングさせるとかさーしかも、あたしの場合義父による心の傷な訳だから女性の方が話しやすいって気付かないもんかなぁ…

  2004/10/13

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• そりゃないよー！

  今あっちこっち彷徨ってて見つけてしまった。お盆に行った先の割引情報。。。あたしの持ってるカードの提示で割引があったらしい…今さら。。。。。。くやすぃ～～～～～っ！！！

  2004/10/11

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• 三連休ええのぉ～

  世の中三連休の人多いんだろうなぁ～うちの彼は日曜日しか無いっす。ん～暇だ。何しよう？？？

  2004/10/09

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• 天然？本物？

  最近記憶障害が激すぃ。。。冷蔵庫開けて『何取りに来たんだっけ？』とか。。。何か言いかけて『あれ？なんだっけ？』とか。。。自分で買ったものすっかり忘れてたりとか。。。買い置きあるのに買っちゃったりとか。。。もー切りがない位。。。この歳でボケんのは早いよなぁ？？？

  2004/10/07

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• うーん…動けない

  病院も行かなくちゃ更新もしなくちゃ・・・・・・・けどなーんにもしたくないのよ。めっちゃ意欲低下状態。

  2004/10/06

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• 悲しくなるから…

  最近、リビングボードに飾ってあった息子達の写真をしまった。これから元夫は仕事が忙しくなるし、平日休みしか取れなるなるとのことでって事は息子達に会える回数も必然と減る訳で目のつく場所に写真があるとどーーーーーーーーーーーしても会いたくなっちゃうからしまっちゃいました。

  2004/10/03

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• 結果はいかに？！

  今日市役所に精神障害者福祉手帳の申請をして来た。今月末頃には結果が出るらしい。しかも手帳が発行されても郵送ではなくわざわざ役所へ取りに行かなくちゃ行けないらしい…そこで一言申したい！そんなに度々公の場に出れるんなら精神科通院しません！引き蘢りません！電話の音やチャイムの音にもビビりません！御国の人達よ、税金ばかり上げてる暇あるんならそーゆーとこ早く改善出来ないもんかしら？先日日記に書いた生活保護の件もしかり。徒歩では暮らしていけない地域もある事を踏まえて決まりを作って欲しいもんです。ってか、いったい何年前の基準のままなの？？今は２１世紀よ！！！心の病の人達や身体の不自由な人達の為に手続きをネットで可能にするとかファックスで可能にするとか郵送で可能にするとか国民の負担増やすばかりでなくてもっともっと考えるべき点は沢山あるんじゃないのかぇ？

  2004/10/01

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• すっげー気味悪い…

  ホットメールに気味の悪いメールが届く。『おひさしぶり、離婚したんだね。 色々と大変みたいだね。まぁ、自分のしたこと考えたら、当然でしょ？ 良く思い出して、後悔してね。俺は永遠に忘れないから』とか。『メール楽しもうよ。 彼とのセックスは楽しんでる？ ちゃんと毎回中に出してもらってる？』とか。まぁ確かにホットメールのプロフィにホムペのアドレス載せてたさ。ココの内容読めば、今までの経緯はある程度分かるさ。だからってさぁ、今さら覚えてもない元メル友気取りの人からそーんなメールを貰っても気味悪いし。困るし。そこまで言われる筋合い無いし。。誰？って聞いても答えないし。。。

  2004/09/30

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• どっちなんだ？：追記…新病気発覚？！

  薬を変えて４週間。ずっと目眩頭痛吐き気が治まらない。新たな薬の副作用なのか？前の薬が抜ける副作用なのか？とにかく辛いです。今日か明日通院日だから聞いてみよっと。そーそー。障害年金貰うには１年半の通院期間必要だけど精神障害者手帳の申請は通院期間６ヶ月でいいらしい。昨日ネット彷徨ってて分かった。前に相談した時先生なんで教えてくれなかったんだろ？そーゆーとこから主治医に不信感おぼえるんじゃんかぁ。。。医者ってはたして何処まで患者の事理解してるんだろうね？謎だ。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー追記：病院行って来たよ。頭痛吐き気目眩＝メニエール病の可能性有りだから一度耳鼻科に行って来い。だそーだ。をいをい。たらい回し？？？

  2004/09/28

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• 史上最悪

  人生最大級の二日酔いっす。酒でこんなに吐いたの初めてって位吐きまくり。胃液で喉焼けて痛いのなんのって。。。ストレス溜まってるせいか飲み過ぎました。夕方彼の友人から飲み行こう！おごるから～♪って電話来て、あたしもおまけでオッケーだったからついつい飲み過ぎました。しかも、酔った勢いで彼にそーとー突っ込んだらしい…しかも出会い系サイトの事を…ブラックメールどころじゃないよ…

  2004/09/23

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• ぬふっ

  ぶらっくめ～る仕込もうかしら？？？ψ(￣▽￣)ψイヒイヒイヒイヒ

  2004/09/21

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• 連鎖阻止

  気付いたら離婚して一年が過ぎていた。虐待の連鎖を食い止めたい思いで手放した親権。その思いに変わりはないが我が子はやはり愛おしい。出来る事なら側にいて成長を見守りたい。でも無意識に子供に八つ当たりする自分が居る。躾を通り越している自分が居る。気付いた時にはあたしが手を振り上げるだけでビクつく子供がいた。普段はいつも普通に甘えて来るんだけどあたしの機嫌が悪いと覚ると大人しく兄弟二人で遊ぶ。でも、所詮小さな子供達。そのうちに騒ぎ出す、喧嘩する。そうなるとあたしのリミッターは外れる。五月蝿いっ！！！と何度も怒鳴りつけそれでも静まらないと叩く。時に蹴ることもあった。そして子供達の泣き声で我に返ると涙が溢れ出して止まらなくなる。自分が虐待されてきて辛さを一番分かってるはずなのに。泣き崩れるあたしの姿を見ると『ママどしたの？ママどっか痛いの？』と、抱きついて来る子供達。ついさっきまで叩いていたあたしを心配してくれる。なんて純真なんだろう。なんて無垢なんだろう。少しでいいから分けて欲しい。

  2004/09/18

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• きっかけ

  あたしの人生の始まり…それは母がオロシ損ねた子だった。そして７歳までは祖母祖父に預けられていた。今思えばあの７年間が一番幸せだったのかも。そして７歳半で母に引き取られると義父の玩具と化した。その５年後義父が入れ替わったけれどやっぱりあたしは玩具だった。合計８年間の地獄。そこから這い出して元夫と同棲・結婚・出産・離婚。そして今の彼と一緒に居る訳だけど。よーーーーく考えてみるとあたし、みんなの邪魔ばかりしてるんかって思えて来た。オロシ損ねた時点で母の人生の邪魔。あたしと居た為に１５年無駄だったんじゃないかと思う時間を過ごさせてしまった元夫の人生の邪魔。今は…彼の荷物になってるんじゃないかと言う恐怖心。もしかして、病気だから親族に紹介しないのかな？とか。嫌な考えばかりが頭を満たして行く。そして何より嫌な籠りの冬がジリジリと近付いて来る。

  2004/09/17

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• 距離

  目の前に居るのにすごーーーーく遠い存在に感じるなぁ。遠く離れてても側に居るって感じてられる方が幸せなのか？

  2004/09/16

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• うぅ…

  今日は病院の日。先生：どうだった？あたし：相変わらず　外嫌　人嫌　眠れない先生：そーかー。。。これ以上薬増やしたくないなぁ…あたし：夜投薬後３～４時間起きてる。先生：そんなに？！じゃぁ増やすしかないねぇ。あたし：はい。先生：精神科医のくせに俺頑張れって言葉好きなんだよね～　　　まっ頑張って行こうや！！！ってな診察でした。ん～『頑張れ』が好きな精神科医。。。珍しいと言うか何と言うか。。。

  2004/09/15

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• なんだかなぁ～

  今のあたしってちゅうぶらり～んな状態。夫婦同然の暮らしはしているけれど夫婦じゃなくて。彼の親族一同もあたしの存在を知らなくて。子供は産んだけれど手元に居なくて。元夫の仕事がどんどん忙しくなって子供達に会う回数も段々減ってて。戸籍上はあたし一人の単身状態。もしも今子供達に何かあったらあたしには何が残るんだろうか？もしも今彼に何かあったらあたしには分骨の権利はあるんだろうか？このままずっと一人ぽっちの人生なのだろうか？自分で選択した道とはいえどもなんとも寂しさが募る毎日。しかも秋の夜長。眠剤飲んでも全然眠れなくて。。投薬量増やされても全然眠れなくて。。。気付くと不安に包み込まれて泣いてる自分が居る。

  2004/09/13

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• いつの時代？！

  市役所へ問い合わせをした。生活保護の基準を聞いて(ノ゜?゜)ノびっくり!!１　家賃は２８０００以下。２　自家用車の所有は認めず。３　他財産となりうるものの所有も一切認めず。３は納得出来るけどさ。このど田舎で車がダメ？！場合によってはタクシー代支給する時もあるからって理由。それって支給されない時の方が多いって事ぢゃん。しかも今のご時世で家賃２８０００以下？県営市営ならともかく単身が入居出来る公営住宅なんてないんだから民間でその金額は無理があるでしょ。しかもあたしの場合病院の近所って言う条件付きだし…実際救急車出動したし…

  2004/09/07

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• 続くよいつまでも…

  な～んにもしたくない状態がすでに２ヶ月継続中。まいったなぁ。もう秋だよ。すぐに冬が来るよ。庄内の引き蘢り冬。。。このまま引き蘢ったまま冬を迎えるのかなぁ。

  2004/09/06

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