3月6日に生まれて…

長文です 昨日　3月6日は　 2017年　8月に　亡くなった　父の　誕生日でした 誕生日には　いつも　そうしていたように お赤飯を　炊いて　ご仏壇に　お供えしました💚 亡くなって　4年半が　経ちました けれど　いまだに　毎日 朝　目覚めた時　　運転をしている時　 お風呂に入ってる時　　眠りにつく時　 父を　想い　涙が　溢れます 2012年に　母が　亡くなってから 常に　父に寄り添い　支えていたつもりでしたが 支えてもらっていたのは　私だった　 と　父が　亡くなって　気付かされました お寺さんからは　 90歳で　大往生ですね しかも　ご自宅で　眠ったまま　逝かれて　幸せな人生です などと　言われましたが 私は　もっと　長生きして欲しかった　という思いと もっと　色々　してあげたかった後悔の思いが　強く 毎日　朝から　晩まで　声をあげて　泣いていました 近所を　歩くのも嫌で　 「お父様　お元気？」と尋ねられるのが　怖くて わざわざ　遠くの　スーパーや　銀行へ　行くほど(>_<) 体重も　みるみる内に減り 人相まで　げっそりとして… 泣いてばかりは　良くないと分かっているけど 喪失感が　半端でなくて… 家族　叔母　従姉　友達が　心配して 連日　電話を　かけてくれたけれど 悲しみは　一向に　癒えませんでした 思えば　幼い頃から　私は　父が大好きでした 成長と共に　愛情に加え　尊敬の思いが　深くなり ずっと　父のような人と　結婚したいと思っていました 実際は　真逆の人と　結婚しましたが😭⤵⤵ だから　母が亡くなってからは 尚　いっそう　父を　大切に思い 父の喜ぶ顔を見る事が　私の生き甲斐であり　喜びでした 私の中では　常に　父が一番　 きっと　前世では　私が母親で　父が子供だったのでは そんな気がします 話が飛びましたので　戻します 毎日　泣いて暮らしていた　暮れの　ある日 運転中に　突然　体がフワッと浮いた感じがして 不安になり　すぐに　脳神経外科へ 血圧が　上が200を超え　下は120ほど　やっぱりね 病院には　心配して　叔父と叔母　娘まで　付いてきて 60代なのに　大人数で　恥ずかしかったです でも　この時　「前に進まなければ」　と　決心 年が明け　「仕事をしよう」　と　思いました 55歳で　介護の為に　仕事を辞めた時は　 再び　仕事をする日が来るとは　思いもしませんでした 仕事をして　気持ちを切り替えよう　そう感じた時 高齢にもかかわらず　運良く　採用して頂きました 7年振りの　仕事でしたが ブランクを感じないほど　スムーズに　対応でき 良い　気分転換に　なりました そして　今に　至ります 昭和60年代　父と母　孫たちと一緒に☺ 今でも　父と母が　側にいて 私を　守ってくれている気配を　感じます 穏やかに　日々を　過ごせる事に　感謝です💚