まきーマキー

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  母とのこと

  実家で兄弟と母で話し合うと言ってもたいした内容ではないけれど一応財産の状況や今後の方向とか・・・我が家の水回りのリフォームは10年前からの課題で、父が動きにくくなったりする前にそろそろと思っていたら、あっけなく逝ってしまったので、きっかけを無くした感じもあったが本当はこの冬にでもやるべき事項だったのだけど母の「まだそんな気にはなれない」という言葉で延期されている。だいたい築50年！！の家で途中リフォームしているとはいえもう建て替えるべきなのだけど肝心の長男が未婚でパラサイト、いえ、同居していて、今後の方針が着きにくい。でも未婚でも、兄が母と二人で住む為に指針を立てれば一番いいのだが・・なんだかんだとだらだらと話しも進まず。みんなの40年以上の歴史有る荷物の片付け話も進まず。あああああ～おとーさーん！と叫びたくもなり家に帰ってから、母もだだをこねたいのだなぁと気づくなんだかんだ言っても、母は7才上の父に甘えて、というか八つ当たりをしたり、だだをこねて自分の意見を通したりそういう風にバランスをとってきたのに、急に父がいなくなって困っているのだなぁとああ、でも私もそういうところがあるかも・・・・・・私が言っても話しが絡まるので兄に適当にやってもらうのがいいのかなしかし兄が父代わりでいいのだろうか兄が幸い独身であるけれど兄に配偶者が出来たら母は大丈夫なんだろうか近年言われるパラサイトシングルの問題はやはり親の方に問題があるのだろうな子供が成人になったらさっさと家から追い出さないと親の方の自立が出来なくなりそうだ。なんで子どもを殺すの？この本で名越先生が親を許すのは難しい、父は死んだので許せているが、存命中の母はなかなか許せないというようなことを言っていて、心にしみる

  2008.02.04

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• わりと落ち着いている

  父がもうそろそろかもしれない。でも割と落ち着いていられるのは私が子供を持っているせいかもしれない。父も私のことを心配してはいない。遺伝子を残すという単純な使命をはたしていることが一個の生命の終わりを静かに見守ることができるのかもしれない。東京は子供を持たない人が多いだからみんな焦っているんじゃないかなぁと帰りの電車で思ったり

  2007.09.01

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  桐島かれん

  前回の日記の付け足しつーか、子育てはしたいのだけど、仕事もしたいのだ。それが抜けていた。だから、保育園に住んで、昼間は保育士さんに預けて、夜は自分が我が子の保育士になる。育児以外の家事はだれかに頼んで、ってそりゃ、保育園っていうよりベビーシッターと家政婦さんのいる生活だな、つまり、その人達を雇えるくらい稼ぐげばいいのか～、自分が？（夫もいるけど）あー、それってつまり、『桐島かれん』ね、だから彼女は人気あるわけだ。うーんかないません・・・・・・

  2007.05.29

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• 居場所がない！、こともない・・・

  30代も終わりに近づき40才という年齢を思う伊藤比呂美の本をまだ読んでいて居場所がない！（楽天在庫なし）ラニーニャ（楽天にリンクがない）二度目の成人式とも言うし40才って自信損失の頃かなぁ思えば30才って妙に自信満々だったと思う。振り返ってみれば、だけれどもその頃は、全然そんな風には思ってなくて子供二人抱えて（2才0才）どうしてよいのかわからず不安だったのも確かだけれどもだけれども、だけれども、だけれども、だけれども、20代にまぁまぁ仕事もしていて、言ってみれば仕事の第一段階は終えているという満足感と自信もあり子供も複数産んでいる。という義務を果たした感もあり今は子育て中だけれども、また仕事にもどれば、結構使えるハズというのは思い上がりってもんで実際、二人の子供を抱えて稼げる仕事とライフワークの二本立て夫も親も子育てを手伝ってくれないけど、しっかりこなしちゃう頑張りやな私！泥付き有機野菜で毎日食事も手を抜かないし、自家製酵母で毎朝手作りパンを焼くわ・た・し！そうだ、畑も借りて日曜日には家庭菜園のア・タ・シ！すばらしい、私私私・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・そんなアホな事は続きません！椎間板ヘルニア勃発で全ては終わりです。区営プールで毎日リハビリする生活をへて専業主婦に駆け込むように三人目妊娠そう、あんまり考えたことはなかったけれど仕事と子育ての両立を立派にすることに夢破れた私が子育て優先の言い訳が三人目だったのかもしれない。もちろん、子供は三人がいいと結婚当初から何となく思っていたのだけれど実質的には二人じゃないと無理って思っていたのだ。逆に言えば、三人目を産まない理由は仕事もちゃんとやりたいからだったわけで、実際35才で三人目を産んで、子育て中心、自分の体力温存でやって来たわけだけれどいざ、回りを見渡してみると独身の友達とは、仕事上はどうしても張り合えないところに来てしまったのも確かで既婚者であっても道はそれぞれでありなんというかこの孤独感、家族ってこうだ！こうしたい！という思いも、子供が大きくなって親の思い通りにならない感じや夫との小さな溝が埋まるどころか広がるような感じ（けして、嫌いになったとかケンカしたとかでは無くて、知り合った当初からあった二人の小さな違いも、年月とともに無くなるかのように思えたこともあったが逆に、小さいけれど、そこははっきりと違うのだと確信にいたったような）なんとなく、それは『居場所がない』なのかなぁ・・・とでもね、20才の頃の足下の危うい感じとは違う上手にではないけれど、踏ん張りながら、転がりながら、歯を食いしばりながら、おぼれるものは藁にもすがり・・・・なに言ってんだか、なんださかこんださかどうしていつの間にこんなにも荒れた大地に私は立っているのか、仲間達はどこに行ってしまったのか、そうは言っても、ぞろぞろと引きずっている私をまっている子供達や仕事達や浮き世の義理さぁもう一踏ん張り私の足でこの手でこの頭で頑張らねばならないのだ。そうなのだ、20才と格段に違うのは、まさにに浮き世の義理やっぱり子供はあの世のもので、浮き世に義理がなかったのだよなぁよーし、これからはさらに浮き世のぐちゃぐちゃをぐるぐるひっちゃかめっちゃかそんな２０年なのだなぁもう少し時間があるからサバイバルグッズの選定をしっかりやろっと

  2006.10.01

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• 憂鬱

  もうすぐ夫の実家に子供達を連れて行く去年は夫が仕事で行けずに帰った後書いた日記を読み返す。その問題は今も棚上げされたままだ。今年も、夫が行けるかどうかわからない、本人は行くと言っていてチケットも購入済みだが・・・・・それなのに、夫は会社の仕事以外の仕事も引き受けている。しかも、帰省してすぐ納品だ。いったいそれをいつやるつもりなのか？また、パソコンを持って行って、子供のことを見ないでイライラし続けるつもりなのか？それだったらこない方がいいと思う。っていうか、その状態で私が夫の実家に一週間も行く意味ってなんだろうか？広い家で、床の間には、大きな高価そうな花瓶や剥製新しい仏壇は500万円だそうだ・・・・階段は急で二階のドアは手を挟んだら三歳児の指なんて簡単にもげそうだ。だから私は末っ子を追いかけ続けるしかない、外に散歩に連れ出すと、国道を飛ばす車・・・・たまにしか通らないからよけいに怖い。近所に公園もないし、川に柵はない。一番近い日に六本のバス停まで四キロ。子供の安全確保で私は疲れてしまう。とても料理の手伝いまで出来ない。もう子供が大きく近くに住む弟嫁がいつも手伝いに呼び出される。「子供達が食事を残すと私が義母さんに叱られるから」と愚痴られた。それなら来ないでほしいと思う。そうも軽く言ってみたが・・・弟嫁の立場ではそうもいかないようだ。すいません不肖な長男の嫁です・・・・・・・・・・・・。ああ、去年のことをきっちり消化してからこの日を迎えたかった。夫は去年の4月に今の会社に入ってからは、ほとんど日曜日しか休んでいない。その日曜日も家で仕事したり、寝てたりだ。それでも本人の気持ちしだいなんだと思う。でも夫であっても私からは他人なのだ。夫の気持ちを変えることはできない。私の気持ちをどのようにすればいいのか、一年間棚上げしたままだったことに気がついた。一週間、なにも考えないでるようにしないと、やりきれないような気がする。

  2006.08.05

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• お魚様。

  ポルノグラフィティの晴一君の日記横浜スタジアムでのライブの後、金魚を買いに行ったら、60センチ水槽と熱帯魚を買ってしまった。という話。そうなのか～うちの夫と同じねー、ウチはメダカだけどさ子供が金魚すくいで取った金魚の為に餌を買いに行ったら60センチ水槽を買って帰ってきた。そしたら、金魚が一年で10センチを超す大物に育ってしまい。夫は小さいのが良かったのに、とメダカを購入してきた。なんと卵を産んだので、必死に巨大金魚から離し（水槽の中にネットをはったり・・）で100匹ぐらいのメダカが・・・・・でも今はなぜか減った・・・どうして仕事に疲れた男は「小さい魚」にひかれるのか・・・・・・・・・・・・？

  2006.07.29

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• 自分以外の人を変えることは出来ない

  自分以外の人を変えることは出来ない夫がまだ寝ている。（午前11時半）ここのところ毎日夜中の3時頃帰って来て、昼過ぎに出社する。朝、小学生組がのろのろしてると「きー！」となった私の声にいらついてか子供を叱り付けて、また寝ている。パソコン回りには夫の物が散乱、片づけることはない・・・仕事上の物もあるので、紙切れ一枚私が捨てるわけにもいかず・・・・話をすれば、上司の愚痴「自分で決めた仕事でしょ」と私が言えば、「頼まれたから仕方がなかった」って、はぁーこんな時ふっと夫が交通事故なんかで、死んでしまえばいいのにと思ってしまう。誰のせいでもなく、不可抗力で、私と夫の関係が終わり後は綺麗な思い出だけが残る。投げやり過ぎる・・・・・・・・・・嫌いなわけじゃない、だから離婚とか、別れたいわけじゃないでも、明日とか来週とか来月とか来年とか・・近い将来に夫と一緒に楽しい時があるように思えない子育てが終わった頃とかって、漠然としすぎている。秋にせまった末っ子の生死をかけた検査も私一人が病院の廊下で心細くまつのかと思うと耐えられない気持ちになる。暑いし、疲れているんだ私

  2006.07.13

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  ２番目

  ２番目の誕生日２週間ほど「ちょっと足が痛い」と言うのを様子を見るといいつつほっておいてあまりにも直らないようなので整形外科に連れてったら、剥離骨折だった。「来るのが遅すぎ、完全には直りません」とのこと・・・・がびーん！ゴメン息子（とほほ）リクエストに応えてケーキづくり、夕食準備と平行で生クリームを泡立てようとしたらボールに入れた生クリームに三番目が水を入れた！ああー、どうすんの！・・・・・バターを入れたらどうだろうかとやってみるも失敗溶かしてからでも混ざらないのね・・・・泡立てるとだまになって、バターに戻ってる・・・・・そのために遅れた夕食、息子の好きな鮭としいたけそれは一番目のきらいなものだった・・・いつまでたっても食べ終わらない娘を残して、息子二人とクリームなしのチョコレートケーキを食べる。一口食べてから、蝋燭を忘れたことに気がつき８本の蝋燭を消させる、半分になったケーキで・・・・結局娘は本日はケーキにありつけず早く寝なさいとベットに追いやり自分も三番目とベットに・・・ふとんをかけたら「ウワーン」と声を出して泣いてしまった。三番目がとんとんしてくれる。ああ、思えば８年前のこの日からがみがみ怒る子育てが始まったのだった。二歳二ヶ月差で二人目が出現するまでは、娘一人と格闘はしたものの、年齢的にも言葉でしかりつけるなんてことは無かった。思い出せば三ヶ月を待たずに寝返りをする活発な息子のウンチのおむつを替えようとしていると布パンツの二歳半の娘が「おしっこー」と言うそれに対して、距離があるし、てんぱってるしで「ちょっと待ってなさい！」と怒鳴るで、「あーん、でちゃったー」と娘、足下は池「動くなー！」と私、焦って息子も暴れる。ますます焦る私が、「動くなって言ってるでしょ！」と怒鳴る。娘、泣く・・・・・・ああ、息子・・・２番目は辛いね、ママはいつも怒りんぼだ。病院には二人で行ったから、静かに話ができたねたまにそんな時間がほしいから、よくケガをするのかなぁ家族障害保険の掛け金は君のケガ通院でもとを取ってるよ、ありがとう。

  2006.06.15

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  母の日ねぇ

  母の日は嫌い何が嫌いってふりふりのエプロンがいっぱい売ってるからママにはエプロン与えて、もっと家事をしろってことか？子供の学校の心のふれあい委員さん発行の５月のお手紙には母の日はいつもご飯を作ってくれたり、掃除をしてくれたりと世話をしてくれることに感謝する日です。って定義している。あんた！母の仕事は、ご飯を作ったり、掃除をしたりって言ったね！と首根っこ捕まえて言ってやりたい！（本当は言わないけど、言った方がいいのかも、そんな勇気はないけれど）これって、ジェンダーフリーの見地から見たら大問題でしょ、でもジェンダーフリーって用語は言っちゃいけないのね文科省。ええい、言葉は問題じゃない！産んでくれてありがとうって思えたらいいね、って言えないのか！

  2006.05.15

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  なんだかんだと

  余地のあるスケジュールでチケットを取ってみる。たまには一人で、だれも知らない時間を過ごしてみよう・・・しかし本当に子供のいる家庭の4月は忙しい子供一人に付き保護者会と家庭訪問が1回だ、×3・・・今回は保育園組は保護者会が一回だけどそれから、ＰＴＡとかね、今年はＰＴＡも保育園も役員は引き受けなかったその代わり学童で外部との接触役を引き受ける。ウチがまだ小さい子もいて、長期間で保育状況を考える立場なのでいいかと学童って3年間で短くて、こういう長期的なものは子供一人だけの方では把握しにくいのか、ＯＢ・ＯＧ（親）が中心になっていて、それもなんだかなぁと思うのだ。当事者の立場がやるべきことってあるはずだ。

  2006.04.22

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  チケット購入のまえに

  わざわざ遠くまで行くのだから少しは時間をとってあそこに行ってみようか、等と考えてみる。しかし、いろいろな思い出を思い出しすぎてしかし行ったからといって、会えるわけでもないし、と考えると、いろいろな言葉や、仕草や、ちょっとしたことや、腕の感触とかとかとかとか・・・・・・・・・・いろいろなことがリアルの思い出しすぎてどうしようもない気持ちになる。たまにはそんな感傷にこそ浸ってみるべきかもと思うがそこに行く目的はそんなことではないしそれなら、やはりどこにも寄り道などせずに、さっさと用件をすませるべきかなど思ってもみるが、実際にはなにもおこらない確信があるのだからそんな感傷の余地はとって置くべきで、そう言えば、あのホテルなんぞに行ってみるとどんな気分なんだろうか

  2006.04.20

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  人生2

  続き36才から47才48才から59才60才から71才72才から83才について72才から83才には誰にも文句言われずに好きにしたいだから60才から71才に誰にも文句を言わせないだけのことを見せたいだから48才から59才にその場所を得るための活動をしたいだから36才から47才は二度学びの時期にしようと思う。ただし12才から23才の学びの期間は受動的であったのに対し何をすべきか考えて、能動的な学びの必要性がある。これはライフワークについて主に考えたのだけど、でも、人間として、全てに置いて同じだと思う。36才から47才は子供が学齢期なのだから、学ぶ姿勢を子供にも見せれる。自分が考えるだけでなく、他人に謙虚な姿勢で教わる（苦手！）背中を見せたい。48才から59才の頃には子供達が巣立つ時期でもある。大人としてのダイナミックな仕事の姿勢も見せていこう。60才から71才、子供達が子供達を迎える頃か？老いても子供に従わない、その必要のない、理論と証拠を見せよう。72才から83才、孫がいたらいいな、自由で楽しいばあちゃんでいよう。この計画とおりに遂行すれば、私の人生楽しそう（笑）

  2006.04.19

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• 人生

  上の子が10才になった！すごいなぁ、10才ってもう私の感じだと、もう今に続いている。っていうか趣味志向は対して変わってない。ような気がする。もう、認めるしかない。強制はできないなぁと他人のようにも思ったり。育てた。というより　育った。と思う。もちろんサポートは有る意味これからの方が大切だと覚悟もありますが、てなわけで、自分の人生も考えてみた。夫と知り合って12年でもあり、やはり、一回り12年ぐらいで人生を考えてみようと思う。0才から11才　子供時代12才から23才　学びの期間（学校教育的な受動的）24才から35才　活動の期間（子育てを含む、肉体が一番活躍する）今までを振り返るとこんな感じ36才から47才48才から59才60才から71才72才から83才元気な人でも一般的に動けるのはそのへんぐらいか私としては、60才から71才を狙って行きたい。遅咲き系で行くつもり。だからって、だらだらするつもりじゃなくて、それ位のボリュームの仕事をしたいのだ。　

  2006.04.14

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  自分

  推薦委員なんか、すごーっく嫌な気分になる。そもそもPTAってなんだっけ？先生と親か、父母会とはコンセプトが違うのだなーそれにしても、学校側は使いやすい人を、とかなりはっきり名言しているように私には受け取れる。このようには言ってはいないのだけど、「熱心すぎても困ります」ってそういうことでしょそれでもって、現役員は毎日のように学校に出向いているようなのだ。何をやっているのかは良くわからない、人手が足りないならもう少し増やすとかできないのかな？と私が言うと、シークレットな事も多いし・・・え！シークレットがいっぱいあるの？なんか私マヌケなのかな？もう理解できない、こんな私が引き受けるべきではなかったのね、推薦委員来年度からは、普通の役員もなるべく断ろう怖いモノ見たさの興味はもうあせた。意味を見いだせない。ライフワークの為の非営利の活動非営利だからって、言いたいことだけ言って、質問しても返事なし返事がないのは了解とさせていただいたけど、どうでも良いってことなのね、あー虚しい。もっと自分のことを考えよう。子育てにおけるPTAに比重を重く感じることはない。それより、子供といる時間を大事にしたい、夕食の時間に母が電話にかかりきりなんて意味がない。ライフワークは自分の為だ。人との関わりで広がる部分も多いけれど誰かの為にやっている訳じゃない。繰り返しになるけれどもっと自分のことを考えなくては今、自分が何を感じているのかもっと敏感になろういつも、いろいろなことに気を取られて一人でいる時も集中出来ない四方八方に気を取られるのは、子供と一緒の時間だけにしよう（っていうかその時間が一番長いのだから）必要な仕事は（営利、非営利、家族のことも）さっさとすませて自分に耳をすまそう来年の抱負です。

  2005.12.27

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• メジャーを決意するとき

  マドレボニータさんのトラックバックです。彼女のことを応援したいという思いをここに表したい気持ちからです。（私などが、とも思いますが）メジャーとマイナーってなんだろうか？と思うし、その境界線ってどこにあるのか？このインターネットの普及した世界、音楽やマンガもインディーズの方が儲かったりもするようですがそれでも、世の中への影響力というものを考えて、もう、我慢ならない、「私はこうだ！」と言い切ろうとするのが、メジャーであろうとすること。なのだと教えられた。

  2005.12.13

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  お金について

  昨日の日記の続きお金について夫は形的には平均的サラリーマンので、そのくらいの収入です。基本的生活費は夫の収入でやってます。夫はチョー金遣いの洗い人で、結婚した頃は借金まみれだった。でも、仕事はまともにしてるのでその金遣いの荒さは一人暮らし歴15年の疲れみたいなものだったようで家族にお金を渡すのいやがったりする人ではない。結婚当初はかなり苦労しましたが、今はなんとかやってます。私は、婚約とともに妊娠したので入籍、で産休まで働いて（契約社員だった）毎回、翌年4月には子供を保育園に入園させて自営業をしています。といっても、内職みたいなもんですが内職だと、保育園の入園指数が低いのです。で、自営業なら一人前扱い、制度ってヘンだ。完全な専業主婦は保育園入園までの育児期間だけなので無収入の期間は短いので私のことにかかる費用は自分でだしています。妊婦検診とかも私持ちだった。保育園の費用も始めは私持ちだったのだけど第二子産休中から夫持ちにした。「私が専業主婦だったらもっとかかるよ」ということで、今も私の仕事で、保育園以外の保育費が必要な時は私が出す。第二子と第三子の間は一時良く稼いだ時期もあってそれは、今住んでるマンションの頭金になった。でも、夫の借金を私が返したりもない、結婚して、徐々に自覚がでたのか（私もかなり教育したし）緩やかに借金も返して、学資保険という貯金は出来るぐらいになった。でも、今でも基本的に金遣いは荒いので、平均的所得の割にお小遣いは凄い多い。従って基本的生活費が切りつめられている。その点については、彼か彼で有るための必要経費なのだと最近は思うようにした。夫は仕事が趣味でもあるので、労働時間は長い、で家事は一切やらない。だから、ほとんど私が一人でやっている。でも、それは夫が好きなことをしている。ということなのでそういう部分もあって、私の稼ぎは生活費にしない。夫も私も自分の稼ぎで好きなことをやっている。書いてみると凄い！理想的じゃないか！！！！と言ってもね、そう思えるのはやっと今です。結婚10周年なんです。妊娠して入籍だったので、（婚約してたので、出来ちゃった婚とは違うと思う）二人暮らしが短かったし、お金の使い方のすりあわせも出来てなかったので一人目を保育園に入れるまでは、本当に辛かった。この結婚は間違いだと思ったりもした。

  2005.12.07

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  お金の使い道・私は

  なんか、結構流行ってる？面白そうなんで私も、お金の使い道今一番家計として使っているのは食費人数と、子供が大きくなって来たというのもあるけれど有機野菜の宅配、これ高いです。それなのに、生協も！さらに、ヨシケイ！おいおい、注文表書くのに忙しいです。（生協はネット）ヨシケイは外仕事で保育園の迎えが6時の日のみ（普段は5時）月10日ぐらい素早く、まともなモノを作るのに考えなくてよい、というのが便利あと、素材が思ったより良かったのも生協は、肉とパンと冷凍品とかあとトイレットペーパーとかいろいろ有機野菜の宅配、ここは、情報源としても信頼を置いているので8年のおつきあいで一番長い、（生協とヨシケイは三人目妊娠からの付き合い）でも、肉は高すぎて買えない、ビールもでもそれが、安全な食品の正統な値段だということを知ることができる。生協のは妥協した値段とモノ、スーパーの安いのは何らかの、問題を抱えているのだということがわかる。野菜は美味しいです。高いけどやめられない。外食も週末にすることが多い、夫が外食好きだし、私も作らない日がほしいしでも、ここでは食材にはこだわらない、やっぱり値段かなー（サイフ係としては）小学生組はまともに一人前とらないと足りないので大人四人分だと結構なお値段。毎週は多いなぁと思うけど、月三回は行ってる。家は、ローンで光熱費はケチるわけではないけれど無駄が嫌いだし、電気をあまり使うと原子炉を燃やしてる図を想像してしまうのであんまり使わない生活です。電気を熱源にしてるのは炊飯器ぐらい、あとアイロン、たまにしか使わないけど食洗機も食器乾燥機もありません。湯沸かしポットもない、ヤカンがあります。（ってのは当たり前だけど）あー、電子レンジはある。オーブンもコレだ。パン焼き器も電気か暖房はガス床暖房のみ、エアコンはあるけど夏もほとんど使いません。湯沸かしはガスだけど、冬でも水で食器洗ってます。その方が手荒れも少ないしインテリアは、18万のダイニングセットは高かったけど10年以上使うだろうしエレクターとか、子供のベット件机はそれなりの値段だけど、長く使うしあー、だからこういうの買う時は別にケチらない服、前はもういい年だし、いい物を長く使おうと思ってでも、高いものだとなかなか決心が付かなくて、買えない時期が長かったのだけど、そしてなぜか、高いのに限ってあまり着ないままに、タンスの肥やしになることがわかったので、最近はちょっと安めのものを、欲しいと思った時にサイフにお金が有ればさっさと買うようにしている。シーズン始めに買えば、そのシーズンがんがん着て、シーズンが終われば処分する。（特に夏物）その方が、満足度が高いことがわかったので、流行度の高いモノも躊躇なく買える。（今も安物のフリンジ付きブーツを毎日はいてる）夫のモノもスーツは消耗品だから、安いのを買った。スーツにも流行があるのだ。普段着は、安くてもいい男だから大丈夫（笑）子供服も、お金をかけていないもらえるものは貰う。一番上の女の子のものはリサイクルショップでも買う。安い服はギャルぽいのが多くていやなので、ブランドがいいけど、定価じゃ買いたくないので、あとはユニクロなら無難。坊や達はお下がりを結構もらっていてあまり買わないズボンはあて布したり、ゴムの入れ替えはします。子供の靴、特に真ん中一年生男子は靴底の減りが激しいので三ヶ月ぐらいしか持たないので、本当はスポーツブランドのモノを買ってあげたいけどだいたいスーパーで1000円ぐらいで、まあまあなモノがあったら2足ぐらいまとめて買っておく。本は図書館派です。小学生の頃、区の図書館に予約をすると国会図書館からも取り寄せてくれたので、図書館の予約をその頃から活用。でも地方の大学に行ったら、そんな制度はなく、古本屋のファンになった。でも、本当に読みたい本はなかなか無くて、なんと県で一番の本屋・図書館に行ってもなくて、取り寄せて買うしかないのには愕然とした。まぁ、そんなんでその頃は買ったりもしたし、その後も独身の頃は結構買ったけど、最近又区の図書館がネット予約出来るようになったので図書館派です。雑誌は、立ち読みが多いけど、たまに買う。あと、子供の絵本は買います。これは繰り返しものだからあと密かに使うのが、ライフワークに関することこれは、お金になるのは子育て後でいいと思っているのでプラマイ、少しマイナスぐらいなら、時間の許す限り、というか時間を作って活動している。いや、つまり、時間を作る為にお金をはらって活動している。現金収入の為の仕事は、公立の保育園の範囲の時間でしか働かないことにしているのだが、こちらには、夜間保育を別に頼んだり、実親にお金を払て子供を預けて時間を作っている。マイナスになるのは、この保育の部分なのだ。でも、継続は力なり、完全に休むことは私としては出来ないのだ。コレばっかりは夫にも、ここで協力してほしいので、友達と遊びに出かけるとかに頼むことはあまりない、自分の優先順位がはっきりしているのでだから、友達には子育てだけしてるまじめなお母さんに見えていると思う。旅行は、私がそのライフワーク上出かけたい時に家族を巻き込んで行くことも多いかなー、そういうのは私が私であるための必要経費なので捻出する。あと夫の実家に毎年飛行機で帰省するので、お金はそれで精一杯。温泉旅館に一泊とかは好き、でも結構お金かかるのであまり行けないけど長期の旅行は、学生の時ヨーロッパ三週間バックパッカーやって疲れたのでもういい、そういうのにハマル人もいるよね、永遠に旅人みたいな人混みは苦手なので、都心は一人で平日出かけます。家族とディズニーランドとか行ける日は凄く混むので子供一人の時に一回行ったきりあー、三人目妊娠中に、ディズニーシーにホテルミラコスタに泊まってさっくり行きましたわ、すっごいお金かかった。そういうお金は使います。子供の習い事もしてないけれどお金がもったいないとかじゃなくてピアノとかするなら、レッスンを受けている時間以外に毎日子供に自習させれるかどうか？そういうことを考えてしまう。そんな時間や忍耐が自分にあるかどうか？そこが一番問題だと思う。子供が自主的に出来るようになったら、そこは自分じゃなくて子共自信なんだけど現在学童に行ってる子は、宿題とやりたいことだけで手一杯なのでなにもやっていない。学童がなくなったらなにかするかも？お金の話だねあと自分の時間としてホテルのラウンジでコーヒーを飲むというのをたまにする。本を読むとか、考え事をメモするとか街のカフェだと人口密度が高すぎるし時々優雅な気分になりたいのでコーヒーとケーキで2000円とか贅沢だけど外食は安くあげて、一人の時は優雅にだ（笑）あー、あとリラックマのガシャポンやってみたりも子供にはダメって言うくせにぃ

  2005.12.06

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  独身者との付き合い

  結婚していない、40過ぎの男子に俺彼女いるし、なんて言ってるので、「結婚しろよ」なんて飲んでる席にしても偉そうに言ってしまったので、ちょっと悪かったなと思っていたら、その彼のｈｐで、「結婚してないの？子供いないの？と聞かれると傷つく」と書いてあって、ああやっぱり悪いことをしたのかな？と思った。でもな、この独身者の増加はなんなんだ！私の回りは独身ばかりだ。結婚が偉いともしなくちゃダメだとも思わないけど本当にみんな真剣に結婚しない人生を選んでいるのか？まぁ、真剣に選択しないで結婚してしまうのも問題ではあるかもしれないけどだからって、真剣に考えないでだらだらと年をとって、子供がいないことを寂しく思ったって手遅れってもんだ。人生には勢いで決めてから、後でよく考えるということだってアリじゃないか？自分の直感を信じるとかああ、みんな自信がない＝自分を信じることができないのかもしれないね私は違うけど、妙に自信満々なのが、多分私の欠点、少なくても人間関係において・・反省はしないけど、その表現には気を遣いたいとは思っている。とにかく、独身者にいちいち気を遣うのがイヤだなーと思うけど結構難しい

  2005.12.05

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  タフで無ければ生きられない。

  幸運な人現在認可保育園に子供を預けている人はラッキーだと思う。しかも複数の子供を同じ園に通わせている人しかも、それが第一希望園の人それは私だ（今は上の子小学生なので兄弟は在園してないけど）あたり前と言えば当たり前のことだけどこれは私の回りでは結構ラッキーだと思う。全国レベルで見ればどうなんだろうか？わからないけどでも、ラッキーなことって日常化すると忘れてしまうなんで、うっかりすると「どうして保育園に預けて働かないの？」みたいなアホな事も口からでてしまう他にもいろいろラッキーな事ってある夫が失業してなくて、とりあえず妻子の分を稼いで提供してくれる。しかも、私もお金になる仕事がある。徒歩圏で物事が済む家に住んでいる。他にもいっぱいあるぞ、わーい（笑）20年前の私はアンラッキーだった。親族が沢山入院してて（自分は入院してない）入学した学校には馴染めないし（別に馴染む必要はないし・後から考えれば友人も出来たし・今に繋がってるし）お金がないし（アルバイトでいろんな経験出来てよかったし）10年前の私もアンラッキーだった。夫は会社を辞めるって言うし（別に悩んではいたけど、それは仕事してれば当たり前のことだし）私の仕事はないし（って妊娠してやめたの自分で決めたことだし）不便な場所にすんでるし（その後引っ越した）お金はないし（そりゃ、仕事やめたんだし、なんとかなったし）っていうか、それはラッキーとアンラッキーって言うより『気の持ちよう』ということでもあるのだけど、『ラッキーと思える』って気持ちの時は幸せなのだと思う。認可保育園に入れるって、ラッキーだけど理由もあるわけだし・・・とも思うけどヤッパリ入れない人のことを考えるとその事は肝に命じないわけにいかない今年も来年度の入園申し込みシーズンが近づいてきた。つい、ライバルよりも指数を上げることを考えてしまうし、希望園に入れなかったりするとあの人が勝った理由は？とか考えてしまいがちだけどそういうことは、勝ち負けよりもツイてなかったぐらいにさらりと流したい。敗因を考える冷静差も必要だけど、ツキの問題として軽く流せるようなノリもタフに生きるには必要だ。リラックマのひとりごとストラップ（しぼうじゃありません）

  2005.11.14

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  人間失格・ナンノコッチャ

  とある掲示板で表面ではニコニコしてても、心な中でバカにしてしまう自分が人間失格のように思う。どうしたらこんな性格を治せるか？という書き込みにものすごい勢いで、こんな差別的な書き込みをするあんたは失格！というような書き込みが多くありそれはあんまり何じゃ？と思う。たしかにもう少し配慮のある書き方をすればいいのに、とも思うがとにかく本人は治そうと考えているのに、本人も失格だ。と思っているのにさらに失格！って言ったからってどうなるのだろうか？怖すぎて、ここの掲示板にかかれている内容全てに信頼度が落ちた（自分の中で）ここのメッセージも怖いと思いました。本文に書いたことはコメントでくれればいいのにわざわざメッセージでくれるってどういう風に理解すればいいのかわからない他人に否定的な書き込みをする自分を、第三者に見られたくないのか？本文とは関係ないけど、伝えたいことをメッセージでくれるのは大歓迎なのだけどああ、もしかして私の至らないことを第三者の目に触れないうちにこっそり教えてくれる老婆心なのかな？有り難いような大きなお世話かも・・なんかいい人ぶってると思ってしまうことが良くある自分がじゃなくて、周りの人がそれだけ私がいい人じゃないからなのか？特に子供関係なんだけど「ごめんねー」って子供に謝る人本当にそう思ってるのかよ！って思う人多い例えば子供の横で煙草すって、煙が子供にかかった時とか長い爪にしてて子供をひっかきそうになった時とか謝ってるのだから素直に受け止めればいいのかもしれにないけど私ももっといい人ぶればいいのか？いやいや、いい人になればいいのね（笑）フン！いい人になんかなりたくないよ私は正しい人になりたい（ナンノコッチャ）こちらは人間になりたい正義の妖怪人間

  2005.11.04

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  自立

  まとまら無いけど思うこと精神的な自立について最近というか少し前から「依存」という言葉をよく聞く凄くマイナスな言葉だ依存体質とか、とにかく依存はいけないのだ。というニュアンス間違いでは無いのだけれどそれに対応して、「自立」という言葉になる。「協力」「助け合い」「補い合う」という言葉はどうだろうか「共生」ってどうだろうか・・・・・・・・主婦の自立っていうのは、つい経済的な部分を語られがちだ「経済的に夫に依存することが精神的依存にも繋がる」たしかに、そういう部分もあるかもしれないじゃあ、お金に換算されてない主婦の労働を換算してその依存を解き放せばいいのだろうか？ヘタしたら、妻の方が高くなったりして、笑えないなーこの考え方、私が踊らされたヤツだ。その結果、腰痛だ。やっとわかってきた。お互いに、どこからどこまでが自分の身体か？自分の稼いだお金か？この本は自分の物か？この知識は自分のものか？この考えは自分の考えか？そんなことが解らなくなるぐらい、ごちゃ混ぜにしてしまえ！結婚披露宴の祝辞でもよく言われるじゃないか「夫婦は一心同体」そんなアホな、結婚したって私は私。なんて言ってたけれどいやー、さすが年の功、わかっていらっしゃるのですねー、オジ様夫の稼いだお金は私のものよ夫が昇進するのは私のおかげだけど、夫の稼ぎが少ないのも私のおかげ夫が万年ヒラなのも私のおかげだ誰のせいにもしない。そこは忘れてはならないそれが自立だ。・・・・・・・・・・・・・・夫とは共生する。「離婚は結婚より大変」だからって、離婚しやすくする為に、夫から自立しておくなんて、及び腰じゃあだめだ。離婚しちゃいけない、って言う話じゃなく結婚したならば、とにかく一心同体になってみようとすることだ。まぁまずは身体から、なんちって、いやでも、重要あー、今日はオヤジちっくな日記だわリラックマって孤独の友なのだ。ＯＬ向きの、孤独と自立もまた違うよなー

  2005.10.18

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