はっぴぃす　～Yes I can～

今週の目標は、”当日中に寝る（24時前にベッドへ入る）”。

健康あっての私。いい仕事、新しい恋・・・健康な心身があってこそ、できるものだと思う。ただ、日々の生活で何かあると、もうちょっと頑張ろうと思ってしまう私。最近は、長所というより欠点に感じる。でも、それを逆手に取った。（身体を休めるような）目標にすれば、私はそれに向かって努力をするはず。キラーん☆←閃いたつもり（バカだ）

今週は仕事が慌しく、ほぼ毎日残業。残業って労働時間のストレスだけではなく、その業務内容にもよるというか・・・深夜までの仕事ではないのだけど、疲労蓄積。夜まで仕事をしている＝交感神経の活動時間が長い、ベットに入っても頭が冴えていて、なかなか寝付けない。あるいは、眠りが浅くなる。それでも、肉体だけでも休めようと目標は死守。

そんな訳で、ブログの更新はできなかった。

いや、それだけではナイ。


たとえ日記を書いたとしても、愚痴などのネガティブなことしか書けない。

それも嫌だなぁと思って、心（キモチ）を閉ざしました。



今日、ひめとマス姉の三人で軽く飲んだ。

ちょっと血生臭い（？）話で、血の気が引いていった。そして、星は見えなかったけど、久しぶりの貧血症状。参った・・・。


帰宅後、当日中に寝るために、お風呂の準備などを慌しくしていたら、ホロッと涙がこぼれた。ん？どうした？やだぁ～理由もなく、涙がでてきた。しかし、涙は止まらず、声を荒げて泣き始めてしまった。なんで？どうして？？



Magのことだった。


昨年夏の旅行前から、悶々としたキモチがあった。夏は彼の心が非常にくたびれているから仕方がないと思うようにした。秋に入って、彼の様子は落ち着いたように見えたけれど、まだ仕事が見つかっていない。12月に仕事が決まるも、仕事に慣れるまでは・・・と待った。もちろん時差もあるし。でも、クリスマスだけは特別だろう、それだけを楽しみにしていた。しかし・・・。

待っていた。信じていた。


まだ（離れているのが寂しくって）そばにいる人に、より所を見つけてしまった方がヨカッタよ。彼の言うステップバックは、距離をおきたいってこと。どうして、こうなる前に言ってくれなかったんだろう。私はMagに、こうして欲しいと言ってきた。で、「Magはどう？私が改めることは？？」と何度となく聞いてきた。でも彼は、いつも「ナイ！」と答えるばかり。

だんだんと、彼の気持ちが冷めているように感じ始めた。私もどうしたいのか、どうしたらよいのか分からなくなっていた。それでも、私は

”問題（トラブル）は、自分の努力が足りないから。もっと頑張らなきゃ”と思った。


これがアダになったみたい。



私は、彼をシアワセにしたかった。それが、私のシアワセだった。自己満足かもしれないけど。

でも、それだけではなかった。


彼に愛されたかった。

いつでも私の味方でいて欲しかった。



自分にできることは、精一杯やったの。

だけど、それが間違いだった・・・。


今は、彼を失う寂しさよりも、

彼を見抜けなかったこと、必死の想いが重過ぎて（努力が実らなくって）、


悔しいキモチでいっぱい。



うまく伝えきれないけれど、こんな想いが私をかき乱す。



去年のバレンタインデーにもらったバラの花束。すっごく嬉しくって、数本をドライフラワー（自己流で適当に作成）にして、玄関に飾っていた。ふと見たら、カビが生え始めている！！ひぃえ～(＠_＠;)

でもね、なんか通じているんだなぁって思った。




と、ここまできて・・・ネガティブ、重いことを書いてしまった（反省）。