[日記]の記事一覧 | 33歳からのアウトプット

もふもふ。不。負。腐。ふふふ

新学期。上の子達の学校が始まった。なーーーんか…気が抜けちゃったというか。この前の事件？もあってか、やっとちょっぴり解放された！というかんじなのか、この週末までだらっだらと過ごした。…だらだらしたことしか書いてなくない？ここのブログ。今ひとつ気力が湧かない。しかし、湧くのを待っていてはいけない。少しでもいい、動けば歯車は動き出すのだ。分かってはいるものの、眠い。私、専業主婦向いてないと思う。そもそも家庭を持つの向いてないって時が経つほど思い知らされる。ひとりの時間大事。ひぃーーーー早くお外に出たい。仕事したい。私に報酬をくれ、目に見える、数で分かる、金をくれ！夫は子供をなるべく外に出すのを遅らせたい派。は！？だよね。今のとこ保育園なんかの枠は空いてない。テンション上げたくて、今日は一日歌ってた。そんな母を見ていた末子もハイになってことあるごとに叫んでた。ママー！ヤー！カラオケ行きたいな、観たい映画もある。普段映画にはあんまり興味湧かないんだけど、こちらがずっと気になってて。↓映画『どうすればよかったか？』公式サイトhttps://dosureba.com私が学生の時に一番仲が良かった子や、知り合いも罹患している統合失調症。彼らの家庭環境だとか、発症してから診断を受けるまでに長い月日がかかったことなど、映画のご家族と通ずるところがあるんです。知りたい、知っておきたい、観なきゃな、と思っています。って今調べたら近場の上映終わってた！クソ！さっさと行っとくんだった。近場ゆーてもそれなりに遠いから元気のある時に…と思ってたらこれですよ！はい。あと、もう一本観たいのは、ウィキッド！🧙‍♀️👸ミュージカル映画すき。自分が出たいくらい。歌いたい。あーカラオケ行きたい！これはそのうち地上波でやるんでしょ？て思ってるからな…腰が重たい。あと2時間40分は長い。膀胱持たない。寝ちゃいそう。ていうかその時間ひとりで自由に過ごせるならまず寝たい。あーもーむりむり。負のエネルギーしかない！別にここに吐き出しても変わらんよこれは。何かを変えるしかない。何か刺激を…。辛いもの食べたり？爆音でなんかアゲ〜な曲かけたり？そんなことをは明日は朝からやってみよ。まずはアラーム音を変えてみるわ。朝から脳に刺激を与えてみる。おやすみ。

ありのままの私であることを許可します。

やっと元気になった。いやー長かった。寝れば忘れる私がここまで落ち込んでたのも久しぶりだわ。夕食後にうっかりコーヒーゼリーを食べてしまった。眠くない！ブログを書くチャンス！以下、元の自分に戻るためにやったこと。・ひとりスーパー銭湯に行き一晩過ごす・親兄弟に会う・友人に会う・整体・家族に何も言わず家事ほぼ全放棄して寝る・食事は外食、惣菜、お金を気にせず食べたいものを食べる・FPS、テトリス、くだらないゲームアプリ等々部屋は大荒れになりましたがスッキリしました。この前のブログ投稿後、風呂にゆっくり浸かりたい→温泉があるなあ→スーパー銭湯なら泊まれるじゃん！と閃いて、誰にも何も言わずにこっそりひとり家を飛び出しました。道中、母や妻としての罪悪感で呻き声を上げたりしてましたが、銭湯の前に着いた時、どこへ行ってもいいんだよ、何をしてもいいんだよと自分に許可を出したら羽が生えたように心が軽くなりました。私は自由だ！と心の中で叫びました。そこから真っ直ぐ快方に向かえたわけではなく浮き沈みはありましたが、だらしなくてもいいし無意味なことでも自分のやりたい方向へ、本来の、ありのままの自分で流れるように漂うように過ごして、少しずつ元の日常に戻ってきました。すっごく大事なことだけど、なぜ私が落ち込んでしまったのかはまだ夫に話せていません。向こうも一切触れてこないので、理由を知ってるのか知らないのかも分からない。よくないよね、ちゃんと説明すべき。何も言わずとも私が寝込んでる間に食器洗って洗濯して、子供たちにご飯あげてくれて、ちょっとだけ部屋を片付けてくれてたんだから。ありがとうすら伝えてない。元気にはなったけど、情けないことにあの日のことを思い出すと未だ悲しくなったり苛立ってしまい冷静になれないので、もう少し落ち着いてからにしようかなと。それか、週末の予定を聞く時なんかにさらっと話せたらいいかな。理由や要望等々。あ！ていうかそろそろ旅行なんだよ〜。行く前に正気になれてよかった。あのままなら家で留守番しちゃってたな。でもそれもいいかも、ひとりで映画館とか行けるし。ひとりで街に出かけたりもできるよな〜いいな〜。今回の件では使ってないけど、この頃ChatGPTに人生相談しててさ。それが中々いいんだよ！そのことについても書き残しておきたいなー。そろそろ寝ないとね。新学期だし、元気に子供たちを送り出さないと！おやすみなさい！

世の旦那様へ。予定は決まった時点で教えて下さい！

いや、むしろ決める前に言ってよ！なんで当日になってから予定を言うのだ！！！そこそこ多いですよねそういう殿方って。今日は久々にひとりで過ごせると思ったのに。といってもただひとりで病院行って検査して薬貰ってくる予定だったんですけど。そんな時間でも母や妻という役割から解放される私にとっては大事な時間、この日を目指して一週間、なんならここ最近ずーーーっとふんばってたのに…。今日は朝から病院行くんだよね？午後からは用事入れた、と。がんばれば行けたんだけど…今日一日のんびりできると思ってたので9時頃起きた。そこから皆の朝食用意して、シャワー浴びて準備して…普通に行って帰ってきたら13時過ぎるかな、なんて。13時、遅くても14時には出発したいと言う夫。急いで準備して飛んで帰ってくれば全然間に合うけど、そんな元気がなかった。いつもなら「えー！あんまり時間の余裕ないからやだよー！」なんて言えたけど、そんなことすら伝えられるエネルギーも残ってなかった。朝食作りながら時間の計算して、諦めて、「やっぱ今日病院行くのやめるわあ」と伝えたら涙がぽろぽろ出てきました。夫はゲームしてたので私が泣いてたのは見えなかったと思います。お腹いっぱい食べた後、寝室に鍵かけて布団かぶってしくしく泣いた。当然だけど、夫は何も悪くないのですね。用事というのも、身内を歯医者に連れて行くというので遊びに行く訳でもなく。私がヘトヘトなのは彼は知らないし、私も言ってないし、仕事から疲れて帰ってきて妻が明るく機嫌が良い方が休めると思って日々振る舞っていたので。末子のママー！ママー！！と泣く声がしばらく聞こえたと思ったら、鍵開けて勝手に子供入らせやがったのは唯一ムカつきました。入ってほしくないからかけてんだろ！まずノックをしろ！！許可を取れよ！！！！出発前、大丈夫？行ってくるねと毛布に埋もれてる顔覗き込まれながら言われました。ちびっこ全員連れてけ！と思いました。帰りは19時頃と言われたので、体力温存するのも考えて横になってましたが、なんだか何もかも面倒になったので末子のご飯とおむつ替えだけしてあとは何もしてません。ずっと寝室にいました。こうやってブログに書けるくらいは気持ちが落ち着きました。力尽きて書ききれなかった記事が溜まってる中、久々の投稿がこんな日記だなんて！くやしいよ！そろそろ帰ってくる時間だな。何もしてないけど体の疲れなんてとれてない。お風呂と歯磨きだけはちゃんと後で済ませよう。このまま、落ち込んだありのままの私でいようと思います。