ミックスジュース

昨日の夜、夫と大喧嘩した。
この半年、喧嘩などせずに過ごしていたのに、昨日は日頃の不満がいっきに爆発した。

夫は勤めていた会社を勝手にやめ、私の反対を押し切って自営に転向した。
そして、数々の借金。
最後には、貯金、子どもの学資保険を崩して借金を払った。
それだけでは足りなくて、私の職場からもお金を借りている。
もちろん、夫も仕事で作った借金を返している。
金額を合計すると、家のローンの2/3は返せるくらいだ。
そのお金が、家族のために使ったんだったら我慢できるけど、自分の失敗で作ったものだ。

それでも、夫のことは自分の中で納得して、これからは家族みんなが協力して楽しくやっていこうと思っていた。

しかしである。
生活するうえでの協力は、ほとんどない。
頼んでも仕事があるからとか言って、協力しない。
昨日も深夜に行くので仮眠を少し取るから、子どもたちの宿題を見て寝せてほしいと言ったのに、自分はさっさと風呂に入って2階でテレビを見ていた。

私はぶち切れた。

何で？
誰のおかげでこうして生活出来てると思ってるのよ。
今までは言わずに黙っていた。
言ったらおしまいだと思っていた。
でも、我慢も限界。とうとう口に出してしまった。
私は寝ずに働いているのに、自分はたっぷり寝て、家事や子どものこともほとんど手伝わず、私は家政婦じゃあないと言った。

夫は私と結婚してよかったと思う。
自分の借金を返してくれるもの。

私は結婚以来、借金に悩まされ、自己中の夫に振り回されてきた。
結婚して、お金で初めて苦労した。

それでも、子どもたちのためにと頑張ってきたのに、もう心も体も限界。

ブログでも、頑張ろうって、自分に言い聞かせるために書いてきた。
だけど、もう頑張る気力もなくなった。

もう、夫とはやっていけない。
腹が立つ。
別れるなら、それでもいいという気分になってきた。

現実逃避の夢を見た理由も解った。
夫の不満が、私の心の中で大きくなっていたからだ。

もうイヤだ。
ここから逃げ出してしまいたい。
仕事も家庭も何もかも、放り出したい気持ち。

は～～、悲しい。
本当に涙が出てきた。
私の人生って、何？
私は夫や実家の借金を返すために働いているの？
家庭を守ろうって思っている私を尻目に、自分勝手な夫。
もう、やってられない。



今日も仕事から帰ったら、13時。
もうクタクタ。

気分は最悪。


ごめんなさい。
愚痴言っちゃって。

疲れたから、もう寝ます。
もし元気が回復したら、コメントの返事とみなさんのところへ遊びにいきますね。