何があっても大丈夫！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　すべては流れのままに～天のパパに向かって

今日は、江原さんの番組を見ていました。
涙してしまうわたしは、あまりこの手の番組を見ない様にしています。
泣けて泣けて仕方なくなってしまう物で。。。(^。^;)
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私にとっては、GW初日
（ニュースでは、GW後半と言っていた。。はて、では前半は？と損した気分の私）
いつものことなら、片付けなきゃって思いでとにかく、どたばたですが、
もう、こうなると、、どうせいつものGW、片付く訳がないと思い、
子供たちにとやかく言うのも嫌だし、
適当に片付けをして、おわりにしてしまいました。


子供たちも私が何も言わないから、好き勝手してます。。。
私はいつもの様に夕食を作りましたが、
夕方７時になっても、誰も手伝いにもおりてこないし、
というか、誰も一階に下りてきません．．．
おなかすかないのかしら。。。

ということで、まあ、明日も休みだし、私はテレビを付けて一人で夕食を
始めてました。
もちろん、みんなの分も用意して、いつおりてきてもいい様にはしてありましたよ。
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で、テレビを見ながら、、、思い出していた事。。。。


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多分、パパの意識がなくなる薬を投与した位の頃だと思うのですが、
とにかくあの１～２日の記憶は、時間も、前後関係も、場所も、
全ての事が曖昧で、よくわからなくなっているのですが、、


パパが心肺停止となったとしたら、医者はどうするかということの約束署名を
したのです。
そのことを、初めて思い出しました。一度も思い出さなかったですよ。。ずっと。
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「医者」と表現しましたが、「医師」だったのか、「看護婦さん」だったのか、
誰だったのか、全く思い出せません。
思い出せるのは、それらの言葉。。。
印象としては、真っ暗闇の中に聞こえる声。。。って感じ。


相手の「せんせい」（とします）は、
「事務的な事なので、」ってな事を言ってから始めた様な気がします。
つまりは、
パパが心臓を止めても、心臓マッサージや電気ショック等、
甦生のための措置は一切しないことや、

がんで亡くなるので、臓器提供等は一切しないということや、

原因究明の為の解剖等もしないということや、、、


を、確約するということでした。

その説明として、
「もし、それで甦生できたとしても、がんですから、苦しみが再開する訳で、
それは、患者にとっても辛い事ですし」
みたいな事を言われました。

私がそのとき思ったのは、
死ぬ訳ないじゃん、何言ってるんだろ
です。

何を約束したって、死ぬ分けないし、と思っていたので、それに承諾したのでした。

「事務的な事ですから」でしたから、承諾しかなかった感じでしたし。



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あのとき、
心臓マッサージとかすれば、生き返ったんじゃなかろうか。
そして、今は、病気を克服し、みんなで楽しく暮らしていたのかもしれない。。。
あんな承諾をした私は、彼の生きる道を、勝手に閉ざしたんじゃなかろうか。。


どうしても、どうしても、
彼が生きていたかったという思いから、抜け出せないでいる私です。
全てが、
「こうすればよかったのでは」と思えて仕方ありません。
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５月なんですよね。

あと一ヶ月ちょっとで、パパの４回目の命日が来ます。
鯉のぼりを見ると、


パパが、病室のベランダに、うんじゃらとちょろちょろびゅーの為に飾ってくれた
鯉のぼりを思い出します。
毎年、鯉のぼりを飾るのはパパの仕事でした。
みんなで、鯉のぼりの下で写真を撮りました。


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今年は、あちこちで、お父さんが鯉のぼりを飾る姿を拝見しました。
涙がでてしまいました。
去年は、お父さんがあげている姿は、一度もみなかった。
何故、今年はこんなにも、お父さんの姿を見るのだろう。
とうとう、今年は鯉のぼりをあげられませんでした。


ちょろちょろびゅー、うんじゃら、m(_ _)m。
スーパーでおもちゃの鯉のぼりをみて、買ってとせがむうんじゃらです。
一つ買いました。喜んでいました。
でも、「なんで、今年はこいのぼりをあげないの？」という質問は、
誰もしません。。。。
気がついているのかな？気がついていないのかな？


ごめんね～～～～




やっぱり今年も、命日にむかって、パパの姿が、同じ様に日を追って現れます。
あの日にむかって。。。



できれば、それらは忘れたい。
パパとの「笑顔」の日々だけ思い出したいです。




うんじゃらが、手をつないで寝たいと言ってます。
私の心が映っていますね。


おやすみなさい。