うつ病患者の家族日記

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• 最後の挨拶

  世の中には、「ひょんなことから」という言葉がある。個人的にはとっても好きだ。何でもないことでも、実はとてつもない理由がありそうだし、でもやっぱり逆で実は本当にどうしようもない理由なのかもしれない。それを推し量れない、そんな言葉がとてつもなく好きだ。////////////////////////////////////////////////////////////////////////なんて、そんな言葉を使いたい状態なのですが、一般的な表現を用いると、いわゆる「一身上の都合」ということで、まだ旦那とは別居はしていないのですが、本日をもって、このブログの更新をストップさせていただきます。2005年の12月より、とりとめもなく更新してきましたが、役に立ったのか立たなかったのか、個人的には全く分かりません。今後は、別のところでブログを細々とやっていこうかな、とかどうしようかな、とか、そんなことを検討中です。旦那さんは、今後、どうなっていくんでしょうね。元気になってくれるといいですけれど。それは私の願望で終わってしまうような気もします。うーん。謎です。というか、その前に自分をなんとかしろ、という感じもします。いやー、本当にどうなるんでしょう。この面白さは、やっぱりどこかで実況中継するべきなのかもしれないですね。////////////////////////////////////////////////////////////////////////なんて、まぁ、いろいろごたくはならべましたが、いろいろありがとうございました。ほんとうに、みなさま、こんなしょうもないぶろぐにおつきあいいただき、ありがとうございました。２００８年　４月２１日　ＩＫｕＲａ　拝

  2008年04月21日

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• なんつーか

  自分が使えない奴だということを認めるのはとても大変。病気が原因だといわれると、その通りだと言うしかないのか。自分の力が足りないだけではないか？でも、そんなことを考え始めると、同じことを繰り返すので、考えないようにしないといけない。だから、何をしたいんだ、おまえは？

  2008年04月14日

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• 彼是

  調子が悪いので、今日は基本的に寝ていました。寝ていると何も考えなくて済むからとても幸せです。自分ではこれを現実逃避と呼んでいます。あと、お酒に呑まれるのも現実逃避ですね。昨日も呑まれて終わりました。気づけば朝4時半に意識覚醒。旦那は、別居先の物件を決めてきたようです。引っ越しがいつになるかはまだ決めていないと言っています。本当に私と離れて住む気があるのか、いまいち分かりません。自分では本当に何もしない、他人まかせな人であるなということに、最近気づきました。彼は自分では何もしない。病気になってから、そんな人になってしまいました。私はこれ以上調子が悪くなると、希死念慮が出てくるので、なんとか押し留めたいところです。一人、酒を飲みつつ、基本的な意識の回復に努めます。それから、このブログについても、別居が成立した時点で、更新を止めることを検討しています。アップした内容については、ログとなるので、そのまま保存しておく方向で検討中です。＃今日のお酒＃チュウハイみたいな感じ。↓よろしければ、ブログランキングのクリックをお願いします（管理人の活力につながります！）。人気blogランキングへ

  2008年04月13日

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• なんかわからん

  コメントくださった方、ありがとうございます。私は相変わらず生きる価値など分からないまま、社会というものには笑顔を作って生きています。よくわからないのに、人って生きていけるものなのですね。慣れると意外と簡単に笑顔って作れるものです。とても（何かが）よくわかりません。今日は、人から「あなたの状態がとてもいい状態には見えない」ときっぱりさっぱり言われました。なので、きっと危うい状態なのでしょう。というか、自分が危ういって、気付いていませんでしたよ。だから、もう1人に聞いてみました。そしたら、やっぱり危ういと言われました。言われてから気づきましたが、そもそも希死年慮と闘っている時点でアウトですよねー。ということで、アウト。アウト。アウト。アウトだー。

  2008年04月09日

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• 生きる価値

  生きていることの価値が見出せません。価値がないならば、死んでも一緒だと思います。死ぬことが悪いことならば、その理由について教えてください。生きていることの意味は何ですか？リアルに私を知っている人は、mixiで旦那の今日の日記を読んでみてください。彼に対しての怒りが頭の先から足の先まで走り抜けた日記です。私は彼のことがわからなくなりました。誰か納得できる理由を提示してくれるのならば、まだ生きてみようと思います。

  2008年04月04日

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• 体力の低下

  体力の低下を感じます。今日は2時間ほど街中を歩き回っていただけで、死ぬほど疲れました。書店で立っていられなくなって、慌ててベンチで休みました。帰ってきてからも小一時間ほどへばっていて何もできず、ノロノロとお風呂の準備をして、ぬるめのお湯にゆっくりと浸かって、体力の回復を図りました。この疲れの原因が何なのか、いまいち分かっていません。うつ病で療養中だと、当然体力は落ちますが、最近はリハビリ出社にも慣れてきており、体が疲れないようになってきていたからです。一番考えられるのは、先日、思いもよらず罹患した突発性内耳障害ぐらいです。症状として出てくるめまいを、薬を使って抑えているので、もしかしたらその負担が体にかかっているのかも知れません。でも、それもずいぶん良くなったはずなので、なんでこんなに疲れるんだろう？本当に不思議です。こんなに考えていても、その原因が、実は「年齢による体力の低下」とかなんとかいうものすごい理由だったりして。それはいやだなぁ。＃今日のお酒＃お酒？ ってくらい薄い焼酎。↓よろしければ、ブログランキングのクリックをお願いします（管理人の活力につながります！）。人気blogランキングへ

  2008年04月03日

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• 悲しい光景

  鬱病の体に鞭を打ち、仕事をして家に帰ってくれば、旦那はトドのように丸まって、もう本当に限界が近付いていることが自分でわかる。頭と心がキツイ。ツライ。転がって眠っているのです。何をすることもできなくて、一緒にいるだけでこれだけ苦痛を受けなければいけないのがよくわからない。ただ、ただ、眠ることしかできなくて、眠っているのです。私の存在なんていうものは、彼にとっては字余りのようなものなのだろう。今日は特にネットに没頭していた様子も、余りなく、本当に体調が悪いみたいですが、結局は必要のない存在に、どうして彼はしがみつこうとするのだろうか。なんというか、私はやるせない気持ちになってしまいます。あと2週間以内に彼がいなくならなけらば、私の方の精神がちぎれることだろう。こんな気持ちになりたくないから、早く旦那が家を出ていってほしいと切に願います。その時は、仕方がないから、自分の理性を棄て、本能のままに赴いて発狂しよう。4月中に引っ越すと言っていますが、それがどの程度の時期になるのでしょうか。そのほうがとても幸せな世界が待っていると思う。今日、mixiの日記でひどい日記を見つけた。彼は「親父が、親父が（準備してくれるから）」と言って、自分では動きません。http://mixi.jp/view_diary.pl?id=763866933&owner_id=8956313　『Let's Enjyo suisaide.』なんて、悲しい人でしょう。本当に死にたいと思っている人の気持ちなんか、この人はわからないんだね。お義父様に直接私からお願いするしかないのかもしれません。ごめんなさい。もう気が狂いそうなのです。

  2008年04月02日

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• 三寒四温

  三寒四温。今がまさしく三寒四温な季節であって、昨日は冬物のコートが必要なくらい寒かったのに、今日はそれなりに温かい。でも、風が強くって、薄手のコートだと寒いというとても不確かな季節。そんな4月1日は、新学期や新組織の始まりな日です。気持ちを新たに切り換えて、よくわからないけれど何かに向かって新たな一歩を踏み出すわけです。新社会人となる方々は自分の社会人としての第一歩を。新組織になった方は、その課での新しい第一歩を。そんな始まりな日であるのに、私は、朝の午前4時半に記憶復活するという状態から始まりました。昨晩、お酒を飲みすぎたがゆえに、当然の結末として、家に帰ってきた途端に寝てしまい、4時半になってやっと意識が戻ってきたわけです。あわてて寝る準備をして眠りにつきました。2回目の起床は11時半でした。それにしても、今日は11時半に起きてから、本当に精神的に不調で2時間半を過ぎてもまったく動けませんでした。何をする気力もなくて、ただ横になって眠っているだけ。頭の中で、鬱病の回復期はやっぱり三寒四温だなとか思う気力もなく、とりあえず昨日の暴飲を反省していました。なんでこんなに調子が悪くなったのかを、夜になって体調が持ち直してから考えていたら、昨日の暴飲のほかに、夢で見た光景を思い出しました。その夢の内容というのは、旦那が自分の左手を100回くらい連続で包丁でリストカットしていくという光景です。血飛沫があがるというような、グロテクスな感じではなかったのですが、とにかく、とにかく、ただただ、夢の中でショックを受けていました。これは、また救急車を呼ばなければいけないのかな、とか、そんなことを考えながら彼を止めることのできなかった私が一人取り残されました。彼と一緒にいることの精神的な負担というのは、本当に大変なことなのかもしれないな、と改めて考え込んでしまいました。この前の日記で書いていた旦那との離婚問題ですが、色々と深く考えた結果、とりあえず現時点では離婚することは辞めました。その代わり、別居することで両者納得しました。私の方は、主治医が言った一言で別居へ考えをスライドしました。曰く「離婚には（健康な人でも）相当なパワーがいる。そのパワーを社会復帰に使った方がいい」。その通りだと思います。だから、現時点での離婚は回避。距離を置いて改めて考えてみて、彼との今後を考えたいと思います。「目の前で（旦那が）自殺を繰り返す光景を、自分がもう見たくないだけだろう」と思われる人もいるかもしれない。その言葉のとおりで、私は自分のことを優先する卑怯な人かもしれません。そう思う人がいても当然のことだと思います。でも、自分の持つ力は本当に小さいものなので、今の私の力では彼を助けられない。もっと元気になれば、助けられるかもしれない。そして今の彼は私を助けてくれることはない。もしかしたら、未来の彼は私を助けてくれるかもしれない。願わくは、別居によって二人が良くなることを。三寒四温。それでもいいから。＃今日のお酒＃焼酎を少し（暴飲してもそれでも飲む）↓よろしければ、ブログランキングのクリックをお願いします（管理人の活力につながります！）。人気blogランキングへ

  2008年04月01日

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• 放置していてごめんなさい

  旦那の退院から約2週間半。しばらく、放置してしまいました。とてもではないけれど、書く気力がなくて。とうとう、彼との離婚を真剣に考えてみていたりします。今、私は人生の岐路に立っているので、真剣にお酒を入れないで、考え続けてきていたりします（1日だけ、飲み会のときは外で飲んだけど）。その飲み会のときに、大学時代の友人が、ブログの行進が止まっているので心配してくれていました。ありがとうと思いました。でも、いちいち正直に事の顛末を記載していては、とてもじゃないけれど、本当に重い話になってしまうので、割愛です。そして、早く健康になりたい。今日はメンタルではなくフィジカルな理由で会社を休んでしまいました。持病が2つ増えたみたいです。あーあ。ガックリだー。＃今日のお酒＃ノンアルコールビール（これはお酒じゃないが）↓よろしければ、ブログランキングのクリックをお願いします（管理人の活力につながります！）。人気blogランキングへ

  2008年03月17日

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• 明日

  旦那は、明日、退院です。

  2008年02月27日

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• 意味のない一日

  何に対しても無気力。何をするのも面倒くさいと思う。なんで、私がこんなことになっているのだろうと思う。人間って、とても身勝手なもので、だから、結局最終的には自分中心に物事を考えるわけであり、そんなことはみんな分かっていると信じたい。というか、人間心理としてそれを分かった上で、人々は行動しているのだと信じたい。でも、結局はそんなことはないわけで、自分以外の人はまったくもってどうでもいいのである。他人のことなんで、どうでもいい。それが本音だろう。まったく自分と関係性がない人が亡くなったとき、悲しいと思えるだろうか？　新聞広告に訃報欄があるけれど、その訃報欄を毎日チェックして、自分と面識がない人に対して涙を流している人って、いるのだろうか。訃報欄を毎日チェックしている人は必ずいるだろうけど。自分がもっとも憎んでいる相手が死んだときに、悲しいと思えるか？　私は思えない。あぁ、やっと、この世からいなくなったと思うだろう。私はそれくらい残忍な人間だ。残忍。我侭。そして、卑屈。そんな自分に嫌気が指す。

  2008年02月27日

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• なんとなく、生きてみている

  なんとなく、生きてみています。そして、なんとなく、掃除してみました。旦那様の自殺（未遂）事件以降、家事をかなりサボっていたので、家はひどく散らかっていて、掃除にとんでもなく時間がかかりました。11時半にスタートし、途中1時間の休憩を挟み、17時半まで。5時間も掃除していたことになります。うーん。サボりすぎ。貯めに貯めていた家計簿もまとめて付けていました。さすがに、帳尻合いませんでしたね。つーか、家計簿を入力するのに1時間半…。うーん。サボりすぎ。疲れましたが、ちょっと気分はすっきりしました。部屋を片付けるとサッパリしますね。なんか、自分の信念を曲げて『夢をかなえる「そうじ力」』なんて本（母親が押し付けていった）を読んでみたりしているし、今までの自分を捨てるのか？ 私。まぁ、それはいいとして。コメントありがとうございます。今ちょっと、あれこれ考えていて返信できていません。ごめんなさい。でも、とりあえず、生きてますからね。ご安心を。＃今日のお酒＃今のところなし。↓よろしければ、ブログランキングのクリックをお願いします（管理人の活力につながります！）。人気blogランキングへ

  2008年02月24日

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• 自殺するときは。

  くだらない毎日を送っています。今の人生が、どれほど私の人生の中で意味のないものか、そんなことがわかっていながら、だらだらと人生を送っています。今日は猫の日です。2月22日で「にゃん、にゃんにゃん」ということらしい。猫は飼いたいですね。でも、私は絶対に世話をしないので、飼えません。残念です。昔は実家では猫を飼っていました。私が（伯母に）強引に猫を押し付けられて、無理矢理家に引き取らされました。母曰く、「あれ（猫をもらわせたこと）は、（伯母から）私へのいじめ」と今でも言っています。そんな猫でも、とても賢くて頭のいい猫だったので、面倒を見るのがとても楽でした。あんなに頭のいい猫には多分今後もめぐり合えないと思います（猫バカ）。今日は友人に無理矢理電話をかけて、起こしつつも話をしていました。友人によると、私の行く末は、4つの選択肢しかないということでした。私も納得はできました。1：旦那がよくなる2：現状維持を続け→私が退職コース（無収入→生活保護コース）3：旦那の状態が悪くなり、再びODして、入院／退院→さすがに呆れて離婚コース4：一度旦那の状態が良くなるまで離れて暮らすということらしい。なるほど。妙に説得力のあるお言葉でした。どれになるのかな、と思います。私的には4：に持ち込みたいのですが、そのためにはある程度の智略が必要なようです。それから、今日電話していた友人に、私が死ぬときは遺書をその友人宛で残すことを伝えました。今から、遺書を書いておこうと思います。私が死んだら、その友人に取捨選択してもらい、私が残した宛先へ見せるか見せないかを判断してもらうことを頼みました。もちろん、友人は微妙な反応をしていました。でも、それくらい私の心はすさんでいると言うことです。私が死んでも、家族は誰も気にしないと思います。あー、母親は悲しむかなぁ。でも、母親のこと好きじゃないし。全人生をかけて恨んでいるし。そして、あとはどうでもいいし。旦那は、私への恨み辛みを書いた遺書を書いて自殺を図ったくらいだから、私のことを心のどこかでうらんでいるんでしょう。だから、除外。そんな人生です。＃今日のお酒＃焼酎にしてみている今日この頃焼酎はプリン体が少ないんだよ！↓よろしければ、ブログランキングのクリックをお願いします（管理人の活力につながります！）。人気blogランキングへ

  2008年02月22日

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• 病院への失望

  10時に起きようと思ったんだよ。でもね、惰眠をむさぼることにしたんだ。だから、10時に目覚ましがなっても、眠ってた。急に携帯が鳴った。旦那からのメロディー。あわてて、飛び起きて、着信。そしたら、ものすごい調子を崩した旦那様から、「もう嫌だーーーー！」って言われた。「退院していい？」って聞いてきて、てんやわんや。眠いのに、一応話を聞いていたら、「もういい！」って言われて、電話を切られた。もう、微妙ー。こっちは朝起き抜けに愚痴聞かされてたんだけどー、って感じはした。でも、結局もともと病院に行く予定だったから、お見舞いに行ったけれど。iPodnanoの充電できる物体とか、持って行った。週アスも。彼が読める雑誌なんて、週アスくらいなものだろうと思う。偉大だ。結局、病室を移動した。理由は、以前の病室には、とある患者さんが「どうせ襲うなら老人のほうがいい」とか話している人がいるらしく、彼の理念と合わなかったからだ。まぁ、私も合わない。何が、「どうせ」なんだろう。そして、何が「老人のほうが」なんだろう。さらに聞くと、その方は、以前会社のお金を横領したことを、さも自慢げに話すらしい。それも旦那はNG。いやー、私もNGだね。なんで、過去の罪悪を人に自慢げに話せるのだろう。それが病気？　さらにさらに聞くと、その方は、ターゲットにしたおじいさんの私物を盗んでいたらしい。「いや、それは窃盗でしょ」と言い返した私。旦那もそう思って、担当医と看護師には話したといってた。でも、病院はきっと事を公になんかしないで、院内でけりをつけようと思っているのだろうな、と思う。結局、病院なんてそんなものだ。信用がおけない。こちらは回復するために利用するだけの施設だ、くらいのことを思っていないとやってられない。もちろん、医師、看護師さんの中には本当に心から診察・看護をしてくださるかたももちろん、いる。それは当然認める。でも、看護が本心からか、その診察が本心からかなどということは、話していれば、見通せることだと思う。とりあえず、今の旦那の担当医（ちなみに「主治医」とは絶対に言いたくない）は、どうでもいい人だとおもう。仕事だから、患者の面倒を見ているに過ぎない人に、私達は見ている。そんな感じ。ふざけんなー。とりあえず、窃盗はどうにしかしようよ！＃今日のお酒＃ウォッカ、焼酎↓よろしければ、ブログランキングのクリックをお願いします（管理人の活力につながります！）。人気blogランキングへ

  2008年02月21日

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• 希死念慮

  旦那が自殺未遂をした直後から思っていたことだけれども、私のほうに影響が出てきた。精神的にも、肉体的にも。何もする気力がなく、ダルイ。この恐ろしいほどの希死念慮はどうすればいいのだろうか。とりあえず、酒でごまかせるか？＃今日のお酒＃色々。↓よろしければ、ブログランキングのクリックをお願いします（管理人の活力につながります！）。人気blogランキングへ

  2008年02月19日

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• クチル・チル・オワル

  ものすごい勢いで自分の調子が悪くなっている。でも、どうしようもない。落ちるところまで、落ちて、また、上るしかないのだろう。当たり前だけと、平穏な環境というものは誰も与えてくれないので、自分で作るしかないのだと思う。今日は会社を休んだ。喉が痛いのが治らないから、耳鼻科へ行った。扁桃腺が腫れて膿んでいると言われた。抗生物質を処方されたとき、鬱病の薬は飲まないように言われた。それは、私に死ねということなのだろうか？ と思った。帰ってきて熱を測ったら、38度2分ほどあった。抗生物質を呑む。薬を処方してもらったとき、薬局の個人データ表が目に入った。「神経質な方のようだ」と書かれていた。そうか。私って神経質に見られるんだ。人を欺くこともできやしない。

  2008年02月18日

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• 実録：精神科病院の実態

  ※1：このテキストは、旦那と入院中の担当医（先生）との会話をまとめたものです。途中、IKuRa（妻）が割り込んでいます。また、基本的に時系列に並べましたが、一部編集し、再構成しています。※2：口語は、話が冗長的になるので、どうしても意味がつかみ辛くなるため、文意を解釈して文体を編集しています。一部、文意を読み取れなかったので、「ママ」と表記しています。※3：東京都内の某病院の精神科で実際にあった会話です。病院名を知りたい方は、左のメッセージ欄より連絡先を明記の上、ご連絡ください。良識のある方の葉良識のある対応を、ない方にはない対応をさせていただきます。---------------------------------------------------------------------------旦那：死にたいという気持ち（希死念慮）はどうすればいいか？先生：長い目で外来を通して治療していくしかない。旦那：今まで通院で処方してもらっていた抗鬱薬を処方してもらえないのですか？先生：抗鬱薬は、余計に気分を不安定にすると思うので、処方しない方針です。今は、肝機能の治療を先に進めます。＜まとめると/＞今回の入院では、・今は肝機能の治療をしていく・気分を安定させる薬は処方する・抗鬱薬の処方は、余計に気分を不安定にすると思うので、処方しない方針＜/＞旦那：入院治療というのは、僕を見捨てるのか？先生：「自殺ということを考えられるのであれば、入院治療は考えられない」と言いましたよね（ママ）。治療の原則は、入院前に約束をしてもらったとおり、自殺行為をしたら退院してもらいます（ママ）。妻　：入院前の約束とは何ですか？先生：・まずは、旦那さん自身の意思での入院継続。・2週間から1月程度の休養を取ってもらう。・死にたい気持ちがあるということで、それが強まってくるのは人間の感情なのですが、それは実行しないでください。それを実行した場合には入院継続が難しくなる。原則、退院となる。妻　：今のお話では、入院中に自殺未遂をすると「原則退院」ということですが、自殺未遂を繰り返す患者さんに対しては、どのように対応しているのですか？先生：外来で治療してもらいます。自傷行為を繰り返す患者は基本外来です。一時的に入院もあります。旦那：僕はどうしたらいいのですか？先生：お約束を守りながら入院してもらうしかない。旦那：約束を守れるか判らないんですよ！　それくらい、希死念慮が強いんですよ！（泣き出す）旦那：何が最善の道だと思いますか？先生：ご自身の判断で病院で休まるか、家で休まるか、を決めてもらう。病院で休める方、ご自宅で休める方、それぞれあると思います。妻　：主人は家で休むことを希望しますが、私が働いている間、家で独りでいることになります。その間に主人が再び自殺未遂をする危険を考えると非常に心配なので、病院に入院してもらいたいのですが。先生：「病院でも患者の自殺を100％防げません」旦那：病気の治療をするのが病院だと思うのですが、先生の言う「治療」とはなんですか？先生：（今回のご主人のケースでは）肝機能、肺炎の治療。心の治療「も」する。基本的には薬物療法をする。あとは休養してもらう。現在は肝機能が落ちているため、薬物療法はできない。旦那：肝機能はどの程度で回復しますか。先生：人によって違うが、1週間～2週間程度。＜旦那退室＞私　：私も鬱病で、昨年1年ほど休職していました。現在、復職に向けてのリハビリ出社の最中で、主人のことが正直、負担になる。この状況で、私はどのように主人と接すればいいでしょうか。例えば、携帯が使えるようになっているので、1日に何回も電話が来たりして、精神的に追い込まれています。先生：奥様が放置してよいと判断したら、「ご家族の責任の上で」放置してください。電話に関しては、回数制限を伝えてください。それを本人が納得するか反発するか予測できるか（こちらは）わからない。---------------------------------------------------------------------------↓よろしければ、ブログランキングのクリックをお願いします（管理人の活力につながります！）。人気blogランキングへ

  2008年02月17日

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• うわぁ

  今日は、大学時代の友人に遊びに来てもらいました。急な話だったので、無理を言ったのは判るのですが、家に着いて、わずか30分で眠りに入るというのは、どうなんだろう、と、ふと思いました。えんえん1時間半ほど彼女は寝ていました。私、放置。これじゃ、独りでいるのと変わらんじゃん！とか、言ってみるテスト。でも、このブログ後で読まれるから、ちょっと怖い。

  2008年02月15日

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• 死にたくなった

  今日は、旦那の面会に行きました。先生とお話できたのですが、先生と話したことにより、私はものすごく死にたくなりました。メガトン級のハンマーで頭を打ち付けられたような精神的なショックが残りました。旦那も同じようにショックを受けていました。その顛末は、先生と話しながら、パソコンでメモをしていたので、実録という形で、後日、アップしようと考えています。ちなみに、先生は「どうぞ書いてください」とおっしゃっていたので、病院名を公開して、アップするつもりです。あー。ICレコーダで録音しておけば良かった。

  2008年02月14日

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• 調子悪い

  調子悪い。調子悪い。調子悪いけれど、今日は出勤日だったので、会社へ。辛かったので、早退。帰ってきてから、旦那から電話がかかってきた。「今日、お見舞いに来てくれるんじゃなかったっけ？」「バレンタインデーには行くといったけど、今日じゃないと思う」「そうか」昨日、「明後日、お見舞いに行く」って話したと思うんだけれど。というか、とても疲れた一日。お酒を飲んだらすぐに酔っ払った。酔っ払うと精神が不安定になることがわかった。非常に希死念慮に取り付かれる。危険だ。でも、お酒は辞めないだろうな。減らすことはしても。＃今日のお酒＃焼酎を少し

  2008年02月13日

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• 病棟移動

  今日、内科から精神科に病棟を移動しました。主治医が変わりました。入院中は、通院時の主治医は担当しないそうです。なんか、見放されたのかしら？ とか、疑う私。でも、旦那のほうは、別にそれでもいいと話していました。今度の病棟は携帯電話を使えるスペースが用意されているらしく、今日だけで4回も私に電話をかけてきました。なんというか、暇なんですね。きっと。うーん。旦那はやっと歩けるようになったそうです。でも丸々1週間ほど寝倒していたので、足が弱くなっていて、「ふらふらする」とのことでした。夜、旦那の義弟さんから、私に電話がかかってきました。「兄が迷惑をかけて、どうもすいません」と、言いたかったようです。というか、逆に私が「ODを止められなくてごめんね」と謝りました。本当に申し訳がない。それから、義弟さんと話をしてみて話を総合すると、どうやらお義父さんがかなりショックを受けていることがわかりました。んー。非常にやばいです。お義父さんが倒れなければいいな、と、ちょっと心配です。＃体調指数＃１０点↓よろしければ、ブログランキングのクリックをお願いします（管理人の活力につながります！）。人気blogランキングへ

  2008年02月12日

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• すごく役に立たない知識

  ものすごい、事前に知っていても役に立たないことなんですが、今回の旦那のOD事件で、ひとつ勉強になったことがあるので、記しておきます。ODをして、救急車を読んだ後、救命士は現場に残されたシートの数しか、基本的に「飲んだ」とカウントしません。旦那の場合は、それはそれは私に隠れて、ちまちまと処方されて1日分あまった薬をシートから取り出して袋に溜め込んでいたため、「シートがほとんど残っていなかった」のです。現場に残されていた（というか、私がゴミ箱からかき集めた）シートでは、50錠ほどしかカウントされず、受け入れ先の病院を探す際に「50錠ほど」と連絡する形になりました。もちろん、自己申告では「200錠ほど」という追加情報も伝えるのですが、意識レベル1（どうやら軽度のよう）の旦那の状態では、「軽度の薬物服薬」ということで、2つの病院で「受け入れ拒否」にあいました。当初は、旦那のかかりつけの病院へ連絡し収容してもらおうと思ったのですが、そのとき病院の当直医は、私に「ご主人が、どの程度の薬を服薬されたかわからないため、血中濃度をきちんと測って対処ができる設備のある総合病院へ行かれたほうが、より良い処置だと思います」と話しました。つまり、「うちは血中濃度は測れないから他へ行け」と言われたわけです。私は悩んだ結果、設備の整った総合病院への連絡を救命士の方に頼みました。が、そのとき、救命士とかかりつけの病院の当直医の間で交わされていた会話は、次のような感じです。もちろん、PHSの音量が大きかったので、横で聞こえました。「奥様は当院への収容を拒否されましたので、他の病院を当たってください」。見事です。だまされました。その場でPHSを奪って、怒鳴ってやろうかと思うくらい腹が立ちましたが、辞めておきました。というか、救命士もなれたものです。こんな受け入れ拒否は日常茶飯事のような感じでさばいていました。結局、どこの設備のある病院にも受け入れてもらえず、かかりつけの病院へ受け入れてもらったのです。おそらく、旦那がその病院の精神科の患者ではなかったら、きっとなんとか理由をつけて断られていたのだろうと思います。最近、病院の受け入れ拒否のニュースを聞きますが、身近で起きるとは思いませんでした。もし、ODの現場に立ち会うようなことがあったら（一生、経験したくないものですが）、とにかくシートを確保したほうがいいです。なかったら、今処方されている薬のシートを空けて、でっち上げてもいいから、酷い数を飲んだ重症度の高い病人にしたほうがいいと思います。そうじゃないと、どこも受け入れてくれず、最悪死んでしまうことになるかもしれません。とはいえ、これは、あくまで個人的な私見ですので、参考程度にとどめて置いていただければと思います。

  2008年02月10日

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• 休養することが大切だ

  それにしても。先週は激動の一週間だったと思う。本当に、まさか一週間前の私は、次の日の月曜日に旦那がODすることになるなんて、思ってもいなかった。確かに、旦那の調子が悪そうだとは思っていたけれど、まさか、まさか、本当に薬を200錠以上も飲み干してしまうなんて、思わなかったのです。今、こんな風に思い返せるのは、とにもかくにも、「旦那の意識が戻ったから」の一言に尽きます。いや、本当に良かった。今日は私は自分の精神を休めるために一日を使いました。それでも、彼の病室から引き上げてきた洗濯物は洗濯しました。明日、私の体調が良かったら病院へ行こうかと思っているからです。彼と昨日話したときに、私に対して「毎日来なくていい。週に1回くらい来てくれればいい」と言ってくれました。やはり、シラフなときの彼は、私の復帰を優先してくれる気持ちはあるようです。その言葉に甘えて、私自身は会社にリハビリ出社を続けて、無理はしない方向で考えています。私自身が前回のようにつぶれてしまったら、夫婦共倒れで、終わってしまいますからね。重要なのはストレス解消ですな。これを如何に発散するか。とりあえず、彼が入院してくれている間は、命の危険（彼が自殺をする危険）はないので、私の体調を見つつ、友人たちと会おうかな、なんて、おぼろげに思ったりしてみたりです。でも、そんなにたくさん友人はいないし、お金もないのが悩み。うーん。彼の入院費をとりあえず、どうしようかしら……。＃今日のお酒＃減らすぞ、とか、殊勝なことを考えてみた。だから、いつもの1/2の量。↓よろしければ、ブログランキングのクリックをお願いします（管理人の活力につながります！）。人気blogランキングへ

  2008年02月10日

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• その後・その4

  やっと、本日、旦那が意識を戻しました。正確に言うと、昨日から少し意識が戻り、今日やっと人と話ができるくらい回復しました。良かった・・・。昨日は病院へ行かず、お義父さんから彼の病状を聞きました。すると、やっと少し意識が戻ったといわれました。なので、今日は、私の体調があまりよくなかったのですが、無理矢理ちょっと動かして、病院へ行ってきました。彼は目を覚ましていました。今日のお昼から、とりあえずおかゆとヨーグルトを食べだしたそうです。聞けば、200錠飲んだことは覚えているけれど、その後の詳細はまったく覚えていないということでした。彼は私ともかなり会話していたし、救急車の救命士とも会話をしていたのに、まったく覚えていません。おそらく、彼は自分で遺書を残していたことも覚えていないでしょう。なので、遺書は抹殺する方向で。もちろん、彼の主治医（精神科）には、見せていますけれど、「彼には丸秘で」ってコメントが返って来たので、彼には言えません。来週明けから、精神科に病棟を移動する予定です。＃今日のお酒＃スピリタス↓よろしければ、ブログランキングのクリックをお願いします（管理人の活力につながります！）。人気blogランキングへ

  2008年02月09日

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• その後・その3

  今日は、病院へ入院セットを持って行きました。入院中の担当医と話ができました（この先生は火曜日に話した人とは別です。正式な担当医）。その先生から、「意識が戻らない状態では、（ご家族に）安心してくださいとは正直言えない状態。今私が担当している中で、一番重症な患者です」と言われました。さらに、「最悪、意識が戻らないこともあることもある」と、言われてしまいました。火曜日に病状を説明してくれた先生は、「人によっては1週間から10日は意識が戻らない」と言ってくれたのになぁ…。友人に話してみたら、『お医者は最悪の場合を考えて希望を持たせない、っていうスタンスの人、いるからなあ』と返って来ました。ということは、あれですか。それくらい、最悪な状態なのかなぁ…。それにしても心配。うーん・・・。心配です。夜、お義父さんから電話がかかってきたとき、ものすごい疲弊した声をしていたお義父さんに対して、「最悪、意識が戻らないこともあるって先生に言われた」ってことは言えませんでした…。お義父さん、ごめんなさい。＃今日のお酒＃昨日と同じ↓よろしければ、ブログランキングのクリックをお願いします（管理人の活力につながります！）。人気blogランキングへ

  2008年02月07日

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• その後、その2

  今日は会社の出社日。無事、出社しました。いやぁ、出社したら、上司に何故か旦那が入院したことが伝わっていました。なぜだろう？ それはね、あれこれリアルタイムで相談していた会社の友人が、私の上司に話していたからです。いえ別に、上司に状況を伝えるか迷っていたので、友人の判断に感謝。勤務後、なぜか旦那のことが心配になったので、帰りに病院に寄りました。まだ意識は戻っていませんでした。ちょうど看護師さんがやってきました。なんでも、まったく反応がない状態から、少し嫌がるような仕草をするようになったといいます。微妙に復旧。そして、看護師さんが点滴を右腕から左腕に変えているときに、ちょっと目を開けました。ちょっと、一瞬、意識が垣間見えました。旦那の名前を読んでみると、私のほうを一瞬、一瞬、見ました。が、その後、すぐに陥落。すぐに眠りに落ちていきました…。あともうちょっとなんですかね。とりあえず、「ちょっと目覚めた事実」を、お義父さんに知らせました。お義父さんが今日病室に行ったときには、まったく反応がなかったそうなので、ちょっと喜んでくれました。それから、なんでも今日はすぐ下の義弟さんも一緒にお見舞いに来てくれた、とのことでした。いやはや。なんとも本当に申し訳ない。ついこの間、終電を逃した義弟さんを我が家に泊めてあげたばかりです。そのときの旦那は間違いなく元気だったのですから。変わり果てた兄の姿を見る義弟さんの気持ちを考えると、本当に辛くなりました。ごめんなさい。旦那としては、長兄として、とりあえず、次兄はよいとして、（彼の性格的に）さすがに、妹さんと一番下の弟さんには、今の状況は見られたくないだろうなぁ、と思います。うーん・・・。＃今日のお酒＃下町のナポレオン↓よろしければ、ブログランキングのクリックをお願いします（管理人の活力につながります！）。人気blogランキングへ

  2008年02月06日

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• 旦那のその後

  体が動かない。でも、体を動かす。今日は10時に病院へ行かなければ行けなかったので、無理矢理体を動かして、病院へ行きました。病院へ行くと、内科の先生が、「まだ目を覚ましていないけれど、安定はしている」。以上説明終わり。さらに、これにサインして、と出されたのが、梅毒・C型肝炎・B型肝炎・HIVウィルスの検査承諾書。院内感染を防ぐために、基本入院した人には検査をお願いしてるから、本人が意識不明だから代理で家族がサインしろと言う。でも、その書類をよく読むと「検査は強制ではないので行わないこともできます」「その場合に、診療に差別が生じることはありません」と書いてありました。私は書類を確認した上で、「本人の意思を無視して承諾することはできません」とサインを拒否しました。もう1度、これは決まりだからと言われましたが、私は拒否。すると、「あ、そう。じゃあ、もう結構です。お引取りください」と言われ、終了。旦那にもまだ面会していないのに、お引き取りくださいといわれてしまいました。素晴らしいですね、神様みたいです。この方は自分の気に食わない対応をする相手に対してはそっけないんだなと思いました。旦那は、救急車で受け入れ拒否で盥回しにされた挙句に、ものすごい「仕方がないなぁ」という態度でかかりつけの主治医が在籍する病院に収容されたのですが（多分かかりつけじゃなかったら、受け入れ拒否に遭っていたと思います）、その内科の先生は個人的に最悪だと思いました。理由は、午後、田舎から息子の状態を聞きに駆けつけた義父に対しては、それは見事に懇切丁寧な説明を行い、対応をしていたからです。年長者＆男性に対しては態度を変えるんだなと思いました。やっぱり、女ってバカにされます。そういえば、この前、あなたは人に陥れられたことがないでしょう、と言われました。一度、陥れられてみな、社会は汚いってわかるよって言われました。この先、社会の中で陥れられることが、きっと今後あるんでしょう。信じていた人に裏切られたら怖いですね。旦那は、まだ意識が回復していません。検査の結果、肝臓などの数値に特に異常はなかったということでした。お酒飲めなくなったら、楽しみが1つ減っちゃうから、良かったなと思いました。義父が来てから内科の先生が教えてくれたことには（私には教えないあたりがポイント高い）、「人によっては1週間から10日ほど意識が回復しないこともある」と言うことでした。なので、意識が回復するのはいつになるかはわかりません。＃今日のお酒＃いまから色々。

  2008年02月05日

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• とうとう緊急入院

  とうとう緊急入院です。旦那さんが、またもやODしました。私がリハビリ出社で会社に行っている時間に。そして、私が帰ってくる間際に。２００錠ほど。救急車で病院へ。そのまま緊急入院。私も死にたくなりました。＃体調指数＃－１００点

  2008年02月04日

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• 過呼吸

  13時起床。なんというか、調子が悪いから何時に起きるか判らないとか昨晩言っていたわりには、早く起きてきたと思います。でも、調子が悪いようで、撃沈。泣きながら辛いと叫びはじめ、病院に今日主治医が出勤しているかを確認したところ、不在。さらに、症状が悪化。再度、病院に電話をし、他の先生に対応を頼み込み、なんだかよくわからないけど、その対応をしてくれた先生から、「奥さんと話がしたい」といわれたらしく、急に電話を代わらされました。あまりに急に旦那から電話を渡されたので、あんた、誰？ って感じでした。不思議です。なんで、私がここまでしてあげなければいけないのでしょうか。ところで、最近、このブログに対するくだらないトラックバックと掲示板への書き込みが多いんですよねー。主にエロ系サイトへのお誘いの内容。楽天ブログはいったいどうゆうアクセス制限をしているのかと思います。結局、旦那は主治医でもなんでもない人に、投薬（注射らしい）してもらうために、病院へ行きました。1人です。私は同行はしません。疲れますから。というか、無理矢理担当させられる先生も可哀相です。＃体調指数＃１５点↓よろしければ、ブログランキングのクリックをお願いします（管理人の活力につながります！）。人気blogランキングへ

  2008年01月31日

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• 謹賀新年

  新年を迎えました。あけましておめでとうございます。昨晩は夜更かししていたので、ちょっと遅めの起床。１０時半まで寝ていました。その後は、お昼ご飯と重なる感じで、お雑煮をつつきました。いいですね。正月らしい。でも、せっかくの正月気分なのに、ひとついただけなかったのは、母親と一緒に迎えたことですかね。とにかくうるさい。「あれしろ」「こうしろ」とお小言の嵐。せっかくの新年なんだから、そうゆうお小言は辞めて欲しいと心の中で思います。きっと、旦那のほうがもっと思っていることでしょうけれども。特にこの頃のブームは、「掃除しなさい」。「トイレの掃除を毎日続けると、お金に困らないのよ」と言ってきます。さらに、「掃除を趣味にしたら？」とか、「ここが汚れているわよ」とか、そんな感じ。さっさと帰って欲しかったのですが、なんと！使ってもらっている携帯電話が壊れてきているというんです。そりゃあ、確かに５年以上も同じ機種を使っていたら、いい加減バッテリーもだめになるだろうと思って、仕方がないので、機種変更をしてあげることにしました。なので、家の近くにあるドコモショップまで移動。さくっと機種変更をお願いし、その後、超機械音痴の彼女のために初期設定をしてあげました。当然、使っているのは高年齢層向けの携帯です。それでも、彼女はメールを使えない。留守電も使いこなせない。ある意味卓越しています。やっと、母親を見送った後、私の精神が限界を迎えました。とにかく疲れた。体中から「もうダメ」というサインが送られてきてしまい、ダウン。這うようにして帰り道に着き、途中、甘いモノを買い込み、家に着きました。きっと、旦那も同じようだったに違いありません。それでも、こんな精神的に厳しい試練に打ち向かえることができるようになったのは、すごいことかもしれません。なんて、そんな風に前向きに考えないとやってられないというのもあるけれど。という感じで、やっと嵐は去っていったのでした。＃今日のお酒＃疲れ果てて、飲みたくなかったので、なし↓よろしければ、ブログランキングのクリックをお願いします（管理人の活力につながります！）。人気blogランキングへ

  2008年01月01日

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• 大晦日。母上襲来

  10時起床。そしたら、旦那が朝風呂に入っていた。なんだか悔しかったので、その後、私もお風呂に入ってみた。朝風呂はめずらしい。お昼ごはんは昨日の残りの炒飯。1人前を二人で分けました。質素。でも、これで正解（後述で理解できると思われる）。そうなのです。今日は大晦日。ということで、私の母上（独身）を我が家に招待したのです。もういい加減いい歳なんだから、さっさと結婚してくれよと思っているのですが、いまだ独身。でも、あんな性格だからきっと結婚相手を見つけるのは大変かもしれない。そして、母はやってきた。（いつものことだが）たくさんの食材を持って。・餃子6枚・もやし2キロほど・野菜セット・ニラ二束・ラスク・カリントウ・肉まん2つ、あんまん1つ・超太巻き1本・マフラーと帽子のセット・靴下（旦那用）＜ここから合流後追加＞・さといも・大根・三つ葉・白菜・えのき・牛肉500g・鶏肉400g・豚肉500g・冷凍エビ15尾・中トロマグロ・ブリ切り身豪快だなぁ。。。家に着いて、最終の大掃除の仕上げをして、新年カウントダウンを迎えました。＃今日のお酒＃スピリタスのソーダ割り↓よろしければ、ブログランキングのクリックをお願いします（管理人の活力につながります！）。人気blogランキングへ

  2007年12月31日

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• 心の病との格闘は大変なんだってば

  12月30日の大晦日イブにこっそりと更新。いったいどれだけの方が来訪してくださっているのかわかりませんが、とりあえず、お知らせとして、私は生きていることをお伝えします。なんとかかんとか。そのヒグラシですが。別に調子が最悪で、ブログをつける気力がなかったのではありません。最近、かなりプライベートな内容満載の日記を自分のPCの中でつけているので、こちらの更新が怠っているというのが、実は正解です。確かにそれ以外に、本当に調子が悪いときもあるのですけれど。例えば、先週の19日には、旦那から「死にたい攻撃」を受け、精神的にすっかりおかしくなってしまい、なんとか復調するまで3日ほどかかりました。なんというか、「希死念慮が強い。だから、帰ってきて」と涙ながらに言われると、どうすることもできません。冷たく突き放すこともできない、だから相手をしてあげるしかないわけですが、そんなことができるほど私の体調は良くないのだ、とか思ってしまうし、最悪でした。もっと旦那がマシな状況にならないかな、と心の底から思っています。旦那の病状は相変わらずです。でも、最近は夕飯を作ってもらうようにしています。旦那がダメなときは私が動きますが、とりあえずは彼に一任。というのも、私が1月半ばから会社にリハビリ出勤を始めるからです。11月から会社に打診してリハビリ復帰の希望を伝えつつ、調整を行ってきましたが、この度、やっと正式に会社側がリハビリ出社を受け入れてくれた旨、通知が来ました。小さな会社なので、そういった制度がなかったので、私がバージンスノーを走った形になります。今後、うちの会社でうつ病で休職してしまう人が出た場合、復帰の際にはひとつの参考になるでしょう。形態としては、あくまで「休職中の」リハビリ出社というものです。私の所属する健康保険は、月の中で出社をした日が存在しても、傷病者手当金を請求可能でした（これは調べてもらいました）。ただし、出社した日は傷病者手当金は請求できません（当たり前です）。なので、出社した日は、別途、会社から時給換算で給与をもらう形になりました。これは、会社側の厚意もあるでしょうが、労災の問題などもあるので、こういった形で落ち着きました。仕事内容は、こまごまとした事務処理になりそうです。あとは・・・、無事にリハビリ出社ができることを祈るばかりなんですが、大丈夫ですかね・・・。なんとも情けない話ですが、それはそれはもの凄く、体力が落ちていますから。朝のラッシュとか大丈夫かなぁとか、きちんと時間まで労働できるかなぁとか、色々。弱気な私。心の病って大変です。だから、会社に行くようになったら、体力的に夕飯は作れなくなるので、今から旦那にお願いしているわけです。家事の中でも、とりあえず炊事をしてもらおう、と。さて、どうなることやら・・・。さぁ、今日はこれから大掃除です。↓よろしければ、ブログランキングのクリックをお願いします（管理人の活力につながります！）。人気blogランキングへ

  2007年12月30日

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• やっぱり調子悪いみたい

  12時起床。17時起床よりずーっとマシですね。最近は、私のほうが早く起きて活動していますが、今日は久しぶりに午前中に旦那は起きてきました。しばらくすると、おもむろにカップラーメンにお湯を注ぎました。お昼ごはんは、私が作ろうと思っていたのになぁ、と思いましたが、時すでに遅し。昼食後は再び眠りに入りました。次に起き上がったのは18時。夕飯は、なんか、旦那が作ってくれました。ヤキソバです。深夜、お酒を飲みたいと言いはじめました。節酒しているのに。結局二人で、ちょこっとだけお酒を飲みました。＃体調指数＃４０点↓よろしければ、ブログランキングのクリックをお願いします（管理人の活力につながります！）。人気blogランキングへ

  2007年11月29日

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• 返信が来ると嬉しいのは何故だろう？

  本当は何てことないことなのだろうけれども、メールの返信がくるということが嬉しかった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＊＊＊メールを出しても返事が９５％返ってこない友人がいる。その相手が、自分で勝手に仲の良いと思っている相手なのだから、手に負えない。時折、なんでこの友人と交流が続いているんだろうと思ってみるものも、久しぶりに会ったときには、そんなことは瑣末に思えてしまえるから、敵わない。だから、その友人からメールの返信が来たときは、本当に嬉しい。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＊＊＊自宅療養していると、人と会わなくなる。友人からの連絡も疎遠になったような気がする。とはいえ、自分からも連絡を入れるわけでもないので、仕方がない。でも、本当は例えば月1回でいいから、特に用件がなくていいから、連絡をもらったら、それだけで実は病状は良くなるかもしれない。体調の悪いときには自分から連絡する気力もなく、何もできないでただ寝ているしかできないから。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＊＊＊最近、やっと人にメールできるような精神状態になってきた。でも、メールしてみても返信なしが続く。今まで音信普通だった自分が悪い。そんな中、今日、一通、返事が返ってきて嬉しかった。行数が少なくても、ぜんぜん関係ない。自分のことを頭の片隅で覚えていてくれただけで、嬉しい。

  2007年11月28日

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• めずらしく早起き

  9時起床。なんと、旦那さん9時に起きました。びっくりです。9時に、「オレ、起きる」と言って、ベッドから去っていく旦那を私は眠たげな眼で見送りました。その後は、パソコンをいじっていた模様。私がおきだした11時にはパソコンの前に座っていましたから。お昼ごはんも、めずらしく率先して、炒飯を作ってくれました。でも、なんというか、やっぱり腕が落ちています（涙）。彼のほうが料理の腕は上だったのになぁ。いつのまにか、料理がまったくできなかった私が、とりあえず旦那のレベルまで追いついてきているようです。とにかく、炒飯を一口口に含んだときの感想は、ほら、アレですよ。「生」。いや、えーと、その、まぁ、別に、にんじんもタマネギも、そりゃ確かに生でも食べられますが、ちょっと、その、食感がアレでして、にんじんはゴリゴリ、タマネギはシャキシャキしていました。でも、せっかく作ってくれたので、ありがたく頂戴しました。あまり文句を言ってはいけない。なので、大げさに「ありがとう」と言ってみる。そんな風に気を回している私のことなんかに彼は気付いているのだろうか。食事後は、二人で隣街に最近発見した美味しい珈琲屋さんに行ってきました。ストレート珈琲が飲めます。豆も買えます。ありがたい場所発見です。難点を言うと、ちょっと店舗が狭いところくらいです。ぶらぶら散歩して、食材のお買い物をして帰ってきました。夜も調子良かったです。こんな日が多いといいのですけれどね。＃体調指数＃７０点↓よろしければ、ブログランキングのクリックをお願いします（管理人の活力につながります！）。人気blogランキングへ

  2007年11月25日

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• あー。

  あー。なんかダメ。　　　　　　　　　　　　　　　　　死にたい。死のうかなぁ。とかなんとか。

  2007年11月21日

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• 体調悪し

  今日は、体調悪かったです。最近、生活リズムを修正しようとして、午前9～10時の間には起きようと思っているのですが、今日は9時に起きてから、ご飯を食べた。それまではいい。でも、11時から14時まで寝た。意味なし。出掛けるとか、なんか本読むとか、やろうと思えばやることあるのになぁ、と思いつつ、寝ていた。けだるい倦怠感を覚えました。それから、風邪を引いたような体のだるさもあります。これ何とかならないものですかね。止まらない鼻水とか。どうしたものか。あまりにもけだるいので、今日の夕飯作りを旦那に半分手伝っていただきました。なんつーか、口車に乗せて。それで、動いてくれるんだから、まぁ、いいのかなぁ。あいかわらず、旦那は寝ているばかりだけど。夜、年末調整の書類を作成していないことに気付きました。慌てて、記入。それでも、幾つか判らないところが発生。明日、会社に問い合わせるしかなさそうです。つか、自分。なんで、こんなつまらない文章しか書けないの？＃今日のお酒＃ビール500ml↓よろしければ、ブログランキングのクリックをお願いします（管理人の活力につながります！）。人気blogランキングへ

  2007年11月20日

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• 今日は読みたくない人は読まないでください

  このところ、旦那の調子が良くない。※以下、かなり強烈な独白という名の愚痴になります。読みたくない人は読まないでください。読んで、気分を害してからの反論のコメント（または私が読んで不快になったもの）は、即刻削除します。一日中、家に篭りっきりで、さらには寝室に篭りっきりで、寝てばかりいる。何をするでもなく、横になっているようだ。ご飯のときだけ、リビングにやってくる、そんな感じ。そんな姿を見ていると、こちらまで気が滅入ってきてしまう。というか、あまりに家事が不公平で。なんとも、ストレスを感じている。家事は二人が折半を前提条件に結婚したのに、まったく持って守られていない。「お前は料理も掃除もできないけど、頑張れよ」と言っていたのは、彼のほうだ。その彼が、今では洗濯、掃除はすべて私に押し付けて、何もしない。料理は、たまに調子がいいときに、夕飯を作ってくれるくらいだ。お昼、夕飯とご飯を作ってあげても感謝の言葉を言わない。なので、私から感謝の言葉を言うように促すのだが、その場では言うが、次回は忘れる。注意を喚起した意味がない。ご飯を作るのには時間がかかっているのだから、当然、対価（後片付け）があってしかるべきだと思っているのに、彼は片付けをしない。片付けるのが嫌いだから、かなり放って置く。放置。ひどい。結局、次に作るときになって、私が洗う。こうゆうのも負のスパイラルというのだろうか？今日、ちょっと真剣に家出をすることを考えてみた。私がいない状態で、1人で暮らしてみろ、と言いたくなった。あっという間に、冷蔵庫の食材もなくなり（それか腐り）、保存食もなくなり、困った事態になるに違いない。洗濯物もたまり、部屋も汚くなり、お風呂にも入らないまますごし（彼は私が強く風呂にはいるように言わないと入らない）ていくのだろう。そして、金銭的な面でも彼は困るだろう。彼は私に感謝しているんだろうか？今日、そのことを言ったら、「感謝している」と言って、抱きついてきたけれども、抱きつかれても、まったく嬉しくない。抱きつかなくていいから、早く働いてくれ。なんで、こんなことになってしまったのだろうか。「鬱病なのだから仕方がない」とは、言わせたくない。今のところ、彼の病状を考えて言わせるように仕向けていないが、そんなことはまったく持って、理由にならない。私も鬱病だ。調子が悪くて動けない日もある。それでも、二人が生活できるように、鞭打って動いている。何故、私ばかりがあれもこれもこなさなければいけないのか。彼が倒れてからもう2年になる。2年間無職。とうとう最近、もうダメかもしれない、と思い始めた。人間、ここら辺が限界なのかもしれない。もっと早くに離婚したほうがいい、っていったじゃないか、と、これを読んで思う人もいるだろうな。ちょっとそれが悔しい。でも、まだ、離婚はしないぞ。↓よろしければ、ブログランキングのクリックをお願いします（管理人の活力につながります！）。人気blogランキングへ

  2007年11月19日

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• 不幸のものさし

  自分が不幸か幸せかだなんて、いったい、何を基準に決められるのだろう。私はそうゆう考えなんだけれど、友人に言わせると、違うらしい。15年以上経ったことでも、今現在思い出すと涙が出てくるような悲しい出来事があります。あまり人には話しません。話してもこころが苦しいだけだからです。そんなことを思うと、自分はあまり恵まれた家庭環境ではなかったと思うのですが、他にもっと恵まれていない家庭環境があるかもしれないから、私はあまり人には話せません。でも、友人は「（自分より）不幸な人がいるなら、自分は恵まれているんだって思えばいい」といいます。でも、私はそんなふうには考えることができません。不幸のものさしは万物普遍・一定なものですか？一人ひとり違うものではないのかと、思ってしまうのです。そんな私を、考えすぎ、なんだと言います。うーーーーーーーん。よくわかりません。でも、友人の言うことにも耳を貸してみることも重要なことかもしれないと思いました。難しいですね。そんなことを思う。秋の丑三つ時。

  2007年11月02日

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• 最近の病状

  旦那は、最近、病状が安定しています。飲んでいる薬の量は、私なんぞに比べたら、多いけれど、それでも、朝起きて、夜寝ています。一時期、日中どこでも「寝まくる」という症状に悩まされていましたが、今はそれも（あまり）なく、穏やかです。ここ最近は、先日注文したDELLのデスクトップPCのセットアップにいそしんでいます。楽しそうです。でも、本人に聞いたら、「面倒くさい」って言ってましたけど。そう、旦那はパソコンを買ったのです。今まで使っていたのは、約5年ほど前のPCで、かなりがたがたしてました。いや、ネットを使う分には問題ないのですが、最新のIT関連ソフトウェアが入らない（正しくはIDE：統合開発環境）。スペックが追いつかない。いまや時代はVISTAなので、そのOSにも触りたいとか言うし、我侭言いたい放題です。最初は、28万4800円もするノートPCが欲しいと言って、私に「お金を貸してくれ」と駄々を捏ねていたんですが、ただでさえ困窮しているときに、約30万円もPCに出費することはできないので、低調にお断りしました。というか、旦那は頭のネジ、飛んでいる気がする。（大体、病気療養中で私もお金がないってのに、無心する？）彼のPCを買いたい目的は、・今のPCでは最新のIDEが入らない。SEとして復帰したいのに最新技術に着いていけないのは痛いので、学習したい・今のPCではメモリが256Mしかなくて、全体的に動作が遅くなってきている。というもの。は？ それなら、ノートPCじゃなくていいだろう。デスクトップで我慢しろと説得しました。あなたの欲しいノートPCは、復帰した後、お金に余裕が出てきたら買ってくれ、と。渋々、納得したみたいです。あー。疲れる。

  2007年10月31日

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• 疲れた

  今日は旦那の通院日。旦那の主治医から言われているので、なるべく通院に同行するようにしています。心地よい暖かさの太陽の光が降りそそぐ穏やかな秋の日。二人で病院へ出発しました。・・・というかさ。なんで、そんな心地良い日に通院日で一日が潰されなければいけないのだろう。13時予約なのに、診察室に入れたのは14時15分。大病院は、遅れること患者が待たされることが大前提なので、もちろん、先生から送れたことに対する侘びの言葉なんかありませんよ。私は自分の中で一番嫌いなのが「待たされること」なので、もう、診察室に入った時点で怒り沸騰中。私が口を開くと間違いなく、罵倒（私は待たされすぎると性格が豹変します）しただろうから、口をつぐんでいました。だから、旦那が変わりに、「今日は随分待たされて、疲れました」と言ってくれました。そうしたら、返ってきた言葉が、「君がそういうことを言うのは調子がいいってことだね」。違う！旦那は私の心境を代弁してくれただけだ。診察は5分で終了。そのあと会計で30分待たされるし。調剤薬局でも30分待たされるし。私の頭の中で亀裂が生じました。もう無理です。旦那の病院へ同行するのは。なんだって、私が、たった5分の診察のために3時間も時間を費やさないといけないんだ、っての。だから、旦那に頼んでおきました。先生に「もう妻は（待つのが嫌いだから）来れませんって言っておいて」と。＃今日のお酒＃スピリタス↓よろしければ、ブログランキングのクリックをお願いします（管理人の活力につながります！）。人気blogランキングへ

  2007年10月31日

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• 何もしない！

  昨日、動きまくりだったから、今日は何もしない！！外にも出ない！料理もしない！ゆっくり眠るぞっと。以上！！

  2007年10月28日

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• いそいそ。

  うわぁ。今日は大変だったんだぞ、と思う。最初は、この日に、大学時代の友人と会う予定が入ったことから始まった。会うことになった場所が、私の伯母の家に近かったため、友人に会う前に、伯母の家に遊びに行くことにした。友人との待ち合わせは17時。午前中は、久しぶりに伯母に会って、従姉妹にも会おうと思ったのですよ。従姉妹には子供がいます。ハーフです。とても可愛い。でも、とても人見知りが激しくて、結局、最後まで言葉を交わせずに終わりました。彼女の七五三のためのお祝いでお邪魔したのに。主役には相手してもらえませんでした。トホホ。大学時代の友人とは実に8年ぶりになる人もいたのですが、違和感なく、会話が弾みました。とても、嬉しい。良かったなと思う。台風が接近していたけど、宴が終了になる頃には、台風が去っていたし、本当に良い会合になりました。次に会うのが、8年後とか、そんな長いスパンにならないことを祈ります。＃今日のお酒＃いろいろ、いっぱい。でも、酔わずに終わった・・・。↓よろしければ、ブログランキングのクリックをお願いします（管理人の活力につながります！）。人気blogランキングへ

  2007年10月27日

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• 決意：前に進もう

  今日は「前へ進む」ことを決意しました。とても大変な勇気が要りました。でも、この病気（鬱病）を治すことは、自分の意思の強さが必要になってくると個人的には思っています。心が壊れているときは当然、意思はとても弱くなってしまうけれども、それでも諦めず、前に進まなきゃ、と最近やっと思えるようになりました。そこで、復帰時期を決めて、それを目標にして日々生活して行こうと思います。また、平行して会社と交渉を始めていきます。私の会社は小さい会社なので長期休職明け（主に鬱病）の社員に対しての復帰プログラムが制度として確立していないのです。そこで、これは会社の友人に多大なる協力をしてもらう形になるのですが、私のケースを会社初のケースとして捉えて、復帰制度を作っていこうと考えています。今の私には、仮に会社に復帰ができたとしても、旦那の食事を作るなどのほか、日々の家事の負担があり、仕事の比重が大きすぎると、また私が破綻してしまい、元のもくあみです。会社の都合、私の都合（旦那の面倒を見ながらの復帰）、という色々な要素があるから、うまくいくか正直心配ではありますが、そのことも含めて、意を決して、協力を仰ぐために友人に電話で相談しました。友人は快く了解してくれましたが、色々とネゴるのが大変そうなので、申し訳ない気持ちがいっぱいです。でも、本当にありがとうと感謝しています。色々、大変だけれど、前は進もうと思います。今日のこの日記は、その初めの一歩。＃今日のお酒＃スピリタスを少量↓よろしければ、ブログランキングのクリックをお願いします（管理人の活力につながります！）。人気blogランキングへ

  2007年10月26日

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• うわぁあああぁ！

  熱。上昇中。発熱止まらないよぅ！先週の金曜日に病院へ行って薬もらってきて、飲んでいるのに！今日、旦那に付き合って外に出るんじゃなかった。日に日に悪くなっているような気がする。あー。もうすぐ、インフルエンザの予防接種なのになぁ。熱は下がるのだろうか？いや、下がらなくてもいいから、解熱剤よ、効いてくれ。

  2007年10月21日

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• 今日の旦那さん

  朝早く起きました。mixiの日記を更新しました。朝風呂に入りました。洗濯機を回しました。ソファで昼寝しました。洗濯を干しました。お昼ごはんを作りました。外に出て珈琲を飲んできました。買い物も済ませました。夕飯を作りました。以上。＃体調指数＃６０点↓よろしければ、ブログランキングのクリックをお願いします（管理人の活力につながります！）。人気blogランキングへ

  2007年10月21日

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• 発熱地獄

  えー。えーと。実はもう1週間以上、熱が下がっていません。実に37度を下回ることがないのです。原因はおそらく喉の腫れ。喉及びその下のリンパ腺の腫れだと思われます。私は一度リンパ腺を腫らすとなかなか、腫れが引いてくれない体質のようで、微熱に悩まされます。毎年この時期に、腫らしてますね。そういえば。なので、今日、とうとう病院に行こうかと思いましたが、木曜日は近所の耳鼻科が休診なのを思い出し、あえなく断念。まぁ、病院に行っても、対処療法的な薬しかもらえないんですけどね。さらに言えば、先生に何も言わないでいると、私にとって、どうでもいい薬まで押し付けられます。私はもともと鼻が悪いので、その薬まで処方しようとするのです。その昔、ためしに1カ月くらい飲み続けた子とはありますが、治りませんでした。今日は、旦那が出掛けたいといってきたので、付いていきました。私が付いていく意味があるのか？と思いましたが、なんとなくでも私を誘ってきたときは断らないようにしているので、仕方がありません。そして、家に帰ってきて、熱を測ってみると、38度。その後、着替えて、他の体温計で図ってみると、37度5分。さらに、婦人体温計で図ってみると36度85分。どれを信用すればいいんでしょうか。どれも電子体温計なんですけどね。まぁ、確実に体はだるいので、家事はかなりやっていません。最近食事を作ってくれているのは旦那ですね。まぁ、私が倒れているときくらい、それくらいやってくれないと。＃今日のお酒＃たぶん飲まないと思う。↓よろしければ、ブログランキングのクリックをお願いします（管理人の活力につながります！）。人気blogランキングへ

  2007年10月18日

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• 通院日

  今日は旦那の通院日。私も付いていこうと思っていたのですが（旦那の主治医の要望）、発熱により、あえなくダウン。家でおとなしくしていました。彼は最近、不眠に悩まされています。いや、不眠というより、不規則睡眠状態といったほうが、私的にはしっくりきます。例えば。3時間行動すると、3時間眠ってしまう。2時間行動すると、2時間寝てしまう。そんなことを繰り返しています。そして、いざ夜になると「眠れない」と言って、嘆いています。端から見ていると、「日中に寝なきゃいいじゃん」と思っています。眠いのをこらえて、読書でも何でもすればいいのに。というか、家事をしてくれ。と思います。ということで、その旦那曰く「不眠」状態を主治医に話してきたそうです。結果、ベゲタミンがBからAにランクアップ。あまり嬉しくないランクアップです。そして、家に帰ってきたら、着替えを済ませてそのまま睡眠・・・。4時に帰ってきて、8時まで寝ていました。そして、夜12時ごろ就寝。でも「ベゲタミンAを2錠飲んでも寝れない」とか言って、夜中の2時に起きてきました。いや、眠れないんじゃないんじゃあないかなあ。＃体調指数＃４０点↓よろしければ、ブログランキングのクリックをお願いします（管理人の活力につながります！）。人気blogランキングへ

  2007年10月17日

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• 風邪引いたのか？

  うわぁ・・・。風邪っぽい。喉がいがらっぽい。熱測ったら、37.5度あった。それでも、夕飯作ろうとしていたけど、さすがに、気力がなかったので、旦那に代わってもらった。ちょっとラッキー。そうそう。このところの旦那さんはちょっとよさ気な小康状態。トータルでは、1日で寝ている時間が少し減っています。そして、夕飯（を作る時間帯に起きていれば）ご飯を作る手伝いをしてくれます。それでも、やっぱり私の負担のほうがまだまだ多いのだけれども。はぁ。＃今日のお酒＃風邪でも呑む。少しで辞めたけど。↓よろしければ、ブログランキングのクリックをお願いします（管理人の活力につながります！）。人気blogランキングへ

  2007年10月12日

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• 外出・満喫・驚愕

  最近、体が疲れています。寝ても寝ても疲れが取れない。ちなみに、今日の起床は、確か11時でした。13時半ごろお昼ご飯を食べて、のったり本を読んでいたら、旦那が起きてきて、これから自立支援制度の受給延長の手続きに行こうと思うんだ、といいます。はぁ。何が必要なのかな？ と質問されます。なんで、私に聞くのだろうと思いつつ、区役所の代表番号を教えました。保険課につないでもらって、必要な書類を担当者に聞いてください、と言いました。一通り電話が終わると、今度は、保険課ってどこにあるの？ と言います。そうなんです。彼は、自分で自立支援を申請したわけではないので、どこにあるか知らないのです。連れて行ってくれたら、漫画喫茶代を出すというので、渋々、外出を了承。本当は体が疲れているから、出掛けたくなかったのですが、外出が決定してしまいました。区役所は最寄の駅から二駅離れた場所にあります。割と近いほうですね。でも、電車代はかかるのが、惜しい。駅から区役所の場所もあやふやな彼を引っ張っていて、保険課まで連れて行きました。手続き時間は約10分。手早く終了です。その後、念願の漫画喫茶を満喫。夕飯は今日は自炊しないことにして、松屋の牛丼を食して帰りました。その際、ちょっと（私的にはかなり）、衝撃的な店員さんの動きを見てしまいました。・店舗に入店してきて、食券を購入して、席に着き食券を店員さんに渡すお客さん。・お客さんにお水を入れたコップをカウンターに置く店員さん。・その後、すぐに「コップがダブっていたから」と言って、店員さんにコップを戻すお客さん。・そのコップを受け取る店員さん。そして、そのコップを、店員さんは、新たなお客さんにすぐだせるよう、あらかじめ水を入れたコップをストックしている中へ戻しました。一度、お客様のカウンターに出したものを（どういった経緯で水がダブったのかは判りませんが）、シンクに入れずに、ストックへ戻すという行為はどうなんでしょうか。私的にはかなり驚愕。その店員（女性）は、当然ながら、まだ年齢は10代で、もしかしたら高校生かもしれません。また、よくよく見ると、彼女は長い髪を後ろで束ねているんですが、なんと「輪ゴム」で束ねています。まいった。2度目の驚愕だ。私は、大学生時代の4年間を飲食店でのバイトに費やしましたが、輪ゴムで髪を束ねるというのは、まず見た目がNGであり、不清潔感を与えるということで、絶対にダメでした。髪を結わうゴムを忘れた場合は、誰かに借りるか、ないならコンビニ行って買ってきなさい、と教育されました。それとも、時代は変わっているのでしょうか。。。実は、今や、コンビニにしても、飲食店にしても、髪を結わうのは「輪ゴム」でいいのでしょうか？？＃今日のお酒＃スピリタス↓よろしければ、ブログランキングのクリックをお願いします（管理人の活力につながります！）。人気blogランキングへ

  2007年10月11日

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