☆でこぼこふれんどりーぱーく☆

今日は決断の日。。。って程、、、じゃないけど

うん　　

今朝から憂鬱　　　でもないか？読めてるしね

あたしの意見と彼が持って来る意見は明らかに違っていると思う

泣いても、叫んでも、暴れても戻らないものは戻らない

そんな事しても残るのは、、、もやもやだけ

だったら笑顔で終わりにして、笑顔で送り出したい

あたしにとって、それは簡単に出来るようなことじゃないし

安易に考え出された事じゃない

彼が今でも大好きだから、、、一番だから

今まで何もしてあげられなかったから、、、

最後にしてあげられること、最後にするべき事

あたしに残された道は一つしかなかった

綺麗事でまとめて、自分の気持ち潰して、自分を犠牲にしてまでその道を進まなくてはいけない

彼が幸せになるには、、、これしか方法がないんだよ、、、

彼が言うその『結論』を彼は持って、、、今日、、、これから会うよ

あたしにあるのは、残るのは、、、彼への未練のみ

その後。。。





そう、あたしが一番言いたい事は

彼が幸せになる権利は誰にも、、、あたしにも奪う事は出来ない

彼がその答えを出す事で幸せに向かうことが出来るんなら？だよね

あたしだって同じだもん

同等な物持ってるんだもんね

あたしが騒ぐ事で彼が幸せになれないのなら、、、

あたしと一緒にいても彼が幸せになれないのなら。。。

誰かを幸せにするためには、どっかで誰かが犠牲になる

ならなきゃいけないの　　それはあたしの役目だし

じっと耐えるしかないの　堪えるしかないの

ひっそり彼から見えない所で泣くしかない

それで彼が幸せになるんなら、、、自分を隠してでも、偽ってでも

そうするしか方法がない

大好きだから、、、この先、彼への未練しか残らないだろうけどね

そう、これが一番に言いたい事

コレを踏まえて読んでね





嫌いだって、怒って部屋を飛び出すぐらいの別れの方がずっと楽だったかもしれない

それなら嫌いになれた　それはそれで傷は深いだろうけど

それなら早くに諦められたはず？かな？

ちょっと泣いて、大泣きしてそれから諦められる日が来るだろうしね

つーか、諦める予定ないし！嫌いになれないし

そのうち彼以上な人が出来れば。。。いいと思ってる

だってそうでしょ？好き合ってた、それが一瞬にして嫌いにはなれるはずがない

これからも円満に、仲良くやっていくには。。。。

一つしか方法がなかった





解っていたような気もした

でも、そうだと認めたくなかった

。。。人は責めない。彼は悪くない。彼は間違ってない

彼の言っている事は間違ってない、彼の選択は間違ってない

彼の出した答えはきっと最善だったと思いたい

思わないとあたしはココからずっと抜けられない


でもそこでそんな事は言って欲しくなかった　

ココまで来てそんな話聞きたくなかった

そんな事、、、誰も予想してないって！！！ばよ！！


二人の事なのに、どうしてそういう人で左右されなくてはいけないの？

どうして、、、それは今でも解らない　あたしには解らない


あたしは絶対に勝ち目のない天秤に乗せられ、比較されてた

比較してないとは言っていたけれども、、、そうは聞こえない


長く勤めていた会社、入社してすぐの会社

どっちが居心地良いか。。。どっちが慣れてるか・・・

それは一目瞭然　　それと言ってる事は一緒でしょ？

あたしはどんなにもがいても、どんな事が起きても勝ち目がない。。。



そんなの誰だって引きずってるさ。。。あたしだってある

引きずる？そんなような簡単なものじゃない

あたしは一生背負って生きていかなくてはいけないの

償うの。。。辛いのはあたしじゃない。。。

あたしは責任がある。。。誰だってそういうダークなもの持ってるはずだよ

あたしったら言わなくて良い事まで言っちゃった。。。（泣）

言わなくていいのに　黙っておけばいいのに、、、（泣）

馬鹿！あたし馬鹿

でも、知って欲しかった　知ってて欲しかった

これからまた始めるなら、、、知ってて欲しかった

始めて、あの人以外に言うから、、、聞いてて欲しかった

あーあー。。。言っちゃった

泣くのも、吐き出すのも、、、あの人だけで良いのにね

そ、この人しか知らないから　この人に吐き出してたんだよ

あーあー。。。もう一人隠す事ない人出来ちゃった

もう一人、、、増えちゃったね（笑）

でも、、、、彼には荷が重過ぎるでしょ？

ごめんね　　話しちゃってごめんね　ホント、ごめん

ずっと失うのが怖くて言えなかった

言わない方が失う事くらい解ってる、それは大好きだから大切だから

。。。余計に秘めておこうと思っちゃったんだよ



『さなちゃんらしくない！』

いつもいつも、いろんな人に言われてきた

ちょっと落ち込んで悩んで、黙って静かにしてたりすると

らしくないよ！ってすぐ誰かにいわれた

あたしらしいって何？あたしらしいってどういうの？

辛いのに、無理して笑ってなくっちゃいけないの？

あたしだって正直に辛い時は辛いって言いたかった

・・・でも出来ないんだよね　　どういうわけかさ

いろんな事隠そう、隠そうとして一人で空回ってる

みんなに良い顔してなくってもいいのにね

そうやってあたしはどんどん閉鎖的な人になっちゃったんだろうね

そうやって自分から彼を受け入れる事さえもしなかったんだろうね

。。。あたしの責任　　自業自得かな


ごめんね、辛い思いをさせて、、、




彼は結論を持ってきて、ずっとずっと下を向いてお話してた

そんな彼を見て、、、悲しくなった　どうして下を向くのかな？って

最期ぐらい目見て言えばいいのに。。。最期かもしれないんだよ

これから逢えなくなるかもしれないのに、下向いてていいの？

気兼ねなく逢えるのは今日が最期。だったら気が済むまで顔見て話したい

そんな彼の目も苦しいって訴えてた


あたしは普通にしている事しか出来なかった

取り乱さずに、普通に、、、平静を装ってね

度胸が据わっているというか？解ってることだと言うか？

上から見ていたのかな？違うよね。。。


解っていた事だし、今日までの日記を読んでの通り

毎日、あたしが考えてきた事と一緒だった　同じだった

今日まで覚悟はしてきた　９：１の覚悟をしてきた

解りきった事だったし、、、１はあたしが今日まで頑張って来れた希望

今日まで乗り越えてきた、、、糧。


結論から言われ、理由に至るまで。。。ちゃんと聞けた

聞いちゃったから、、、ショックだったけど

だからそこまでは辛くなかったけどね


でも。。。そんな名前を出されたくなかった

言われた時、、、あたしの中で断片的だったものがつながった

ばらばらだった、物が一つの物を作り出して、、、あたしの中で理解になったさ

ほぉ～っ、、、やっぱしそうなんだぁ

予感的中（はぁと）

どうしてこういう渦中な時にそういう人ってうまい具合に連絡来るの？

そして、どうして人はそういう天からの蜘蛛の糸に縋ろうとするの？

辛いとき、苦しいとき、今から逃げたくてそんな神の囁きに縋ろうとする

それは囁きでも何でもないのにね。。。人はそうやって楽な方へと流れていく

あたしもそうだったから。。。彼の気持ちは良く解る


そんな状況で天秤に乗せられたら、、、結果は見えてます

馬鹿なあたしだけど、そのぐらい察する事は出来ます

どう考えてもあたしに勝ち目はない

あたしでも同じ事すると思うし、同じ決断をすると思う

でもね、それってね　　後々、、、気が付くんだよ

それがどういう事か、、、それが後々どういう事になるか

そうやってあたしは何度も繰り返してきた

そうやってもっともっと見なきゃいけない事、失ってきた

自分勝手な決断して、何人の人を苦しめたかね


だから、、、彼を責める事は、、、、出来なかった

逆の立場だったらあたしも同じ事してるもん

だから余計に怒れなかったし、怖くて聞けなかったから

もう良い。。。聞きたくない


その人の為に時間は割いた。。。が答えでしょ？

あたしってすごい？


あたしの誘いは断った、、、でもその人の為には足りない時間を割いた

それがどういう事か解るよ。あたしだってだらだら生きてる訳じゃない

二人の答えでもあり、これからの答えでもあるんだよ



あたしはあの人と逢わなかった　あたしはちゃんと断った

同じことを繰り返さないため、、、大人になったよ

そこだけはね





彼とは円満に別れる事となりました

。。。あたしには受け入れられるかどうか解らない

でも、いきなりＦＲＡ行ったり、、ハコにお世話になるよりかは

やっと普通に別れる事が出来たんだと思う

これからちょっとは辛いと思う

普通に別れたんだもん、これからどんどん苦しくなっていくだろうと思う

やっぱり、確かな気持ちがあったんだもん別れは辛いよ

辛くない別れなんてそんな簡単な別れなら要らない

それじゃぁ今まで一緒にいた時間を否定してるのと一緒

後悔して欲しいし、辛くなって欲しい

でも、、、

お互い前を見よう！後ろは振り返らないで、前を見よう！

これからある楽しい事、、、見失わないように

彼には立派になって欲しい

器の大きい人になって欲しい

相手の気持ちがわかる人になって欲しい

誰かの為に何かが出来る人になって欲しい

そこだけじゃなくて全体が見える人になって欲しい

いろいろ成長して欲しい。。。


もっともっと視野が広がるといいね


次に逢うときは何か成長してるのかな？

お互いに。。。あたしもあなたもね（はぁと）





最期に出来る事、、、最後にした事　あたしに出来る最期の抵抗！最後の反抗

。。。Valentine　だからお菓子あげたの（はぁと）

本命じゃなくなっちゃったけど、もう二度と逢えない喧嘩別れも想定してたから

最期に。。。

相変わらず、、、冷めてる対応なのね（笑）



飴と鞭。。。使い分けがうまい！！


その飴にすがって。。。飴だけを頼りに。。。頑張るのだぁ


今でも大好き（はぁと）

別れた事、後悔させてやるからな！！おぼえてろぉ～っ


あたしは待ってるよ　今日も明日も、、、ずっとずっと

ココにいる　ココで彼を待ってる　来るわけないのにね

どんな用事でも良い、どんな事でも良い

いつかきっと彼はココに来るの　きっと来る

待ってるからね


辛いとき、どんな時でも良い、、、帰ってきてね（はぁと）

９：１の１は↑が糧だった、、、かな


あたしに残された物は、、、、彼への想いと後悔だけ

未練たらたら。。。

ねぇ、あたしまだ好きでも良いですか？