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• 月曜日－４月４日

  今日は、何日？４月４日。だからなんだというわけじゃないが、日付けを確認しないと不安になったりする。気分は４月５日な気分、なんでだろう。この日記をチェックすると、いつも日本時間でアクセス数が表示されるから、混乱する。今日は、８時ごろ起きて、友達の携帯にメッセージを送った。友達とそのベイビーに会いたかったのだ。癒しを求めて。朝は早く起きているだろうとそのまま、Ianにメールを送るべく、Davidにプリントアウトした書類をチェックして、Ianにコピーして送った。どういう反応すればいいのか、でも私はあやまらない。食べ始めたフラッパジャックが甘くて、おいしくて食べきってしまったら、そのまま寝てしまった。。。いろいろ風を入れ替えたりしてたけど、眠気に勝てなかった。反省。

  2005年04月04日

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• 日曜日－昨夜のローマ法王の死－

  ヨーロッパの昨夜、土曜日の夜、ローマ法王が亡くなった。BBCはローマ法王が治療を受けていた病院からバチカンのベッドへ戻り、St Peter'sの修道院で、臨終を迎える準備をしていると伝えた。それから1日半。法王は亡くなった。法王に選ばれるまでに彼の人生、途中の歴史的出来事など、２０世紀を生きぬいた人だ。２１世紀の今日。亡くなった法王を想い偲び涙を流しながら祈る人々、パーキンソン氏病を患い、動きが不自由になっても遠隔地へ訪問し続けていた法王。最後まで、自分の意思で病院をはなれ、バチカンで最期のときを迎え、Godのもとへ逝くことを選んだのだろう。クリスチャンにお手本を示すべく、死を恐れず、ただ神の御心に真実を求め、他にも何かカリスマ的なものがあったようだ。彼は１９８１年に日本を訪れ、広島に立ち寄っているが、様々な第３世界、ヨーロッパ以外の土地にもたくさん訪れている。歴史の証人者として、一人のリーダーとして、人々を啓発できる人として、最後まで彼は彼の道を貫いていたように思う。多くの人が、彼が安らかに病気の症状などから開放され天国へ召されたことで、すこし安心している。それくらい、彼は、自分の時を延ばしていた。悲しみを分かち合い、未来に希望を持たせることのできるカリスマだった、ヨハネ・パウロII世。クリスチャンには様々な異論・議論があるが、これから彼の後継者を選ぶ作業が始まる。彼以上の人が選ばれるのか、カリスマはあるのか。カソリック教会は、十分用意できているとはいえ、ヨハネ・パウロII世がしたように政治的にも物事をおそれず人民のために発言をできる人、弱気を支える影響を与えられる人をえらべるか疑問だ。ヨーロッパの一大事件。いい方に転んで欲しい。

  2005年04月03日

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• 土曜日－やる気あり

  生理一日目。は、昔は憂鬱な日だった。ＰＭＳがうつ病を伴ってかひどく感じるようになった今は、生理が来れば憂鬱が軽減されるので、やる気を出す日になっている。生理痛とか、量も多い日なのでそんなに無理をするのもよくないのだけど、でも、生理のリズムを記録したり調べたり、それを毎月比べたりするようになると、パターンがわかってきた。鬱病の治療中で、カウンセリングでもこのパターンについて話したりする。ホルモンのバランスのせいとは言え、ＰＭＳが自覚されるようになったのは鬱病がきっかけだ。ウィスパーのホームページでチェックするようになって、この年になってやっと自分の生理日を当てられるようになってきた。とは言え、わかっていても、憂鬱になったり感情的になったりする。それに気づいても、日記には今日も泣いた、昨日も泣いたと書いていたりする。それでもって、生理が始まる直前は、この上ないやる気のなさに罪悪感すら感じない。始まる数日前くらいから、片付けたいなぁとか思う。でも身体が疲れやすいので、すぐ寝てしまう。今日は、サイクルの一日目、朝から鼻歌は出ないまでも、黙々と作業と目的のことが進んだ。ゆかのものを全部片付けるまでは寝ないぞと思っている。というか、床に散らばってたものを全部ベッドに載せて、片付けの間に眠気が襲っても寝られないようにした。あとすぐに、重曹とローズマリーとラベンダーとで作ったカーペット用ホコリ取り＆香り付けの粉をばら撒いて、座りっぱなしで作業できないようにした。掃除機をかけて、外へ出るのが目的で買い物へ行き、帰ってきてお昼を食べ、また掃除機の続きをし、カーペットとラグはきれいになった。次は化粧品類などの小物をごちゃごちゃ入れてしまった小さい手提げ紙袋を捨てるべく、中身を分別し、他のポーチなどにしまった。結構入るんだなユニクロの化粧ポーチ。買ってよかった。5年も前だよ。。。次！は、親が送ってくれた荷物の中に緩衝材代わりに入ってた袋や買い物袋をたくさんありすぎるゴミのようなもの処分。次！一時置き場にしてるIKEAのボックスの中を調べる。パンシロン発見！ハイシー発見。とりあえず常備薬が切れているものは補充。確認！次！なーんていちいち書いてたわけじゃないけど、やってました。こんな夜中になってしまって。。。もう寝なくちゃ。洗濯物がなぜか最後なんだな。。。やっぱり洗濯物たたむの好きじゃないんだよな。。。とりあえず寝よ。かなり違うな～～～。結構スペースあるか？まだまだだな。。。でもストレッチできそうだ。してから寝よう。

  2005年04月02日

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• 金曜日－何もしなかった気分－深呼吸で吐き出す

  何もしなかった気分だけが残る。日記は書いたね。これは二つ目だけど。時間の流れが読めない。感じない。不思議なやる気のなさ。焦りも少ない。。。生理前のやる気のなさかなぁ。。。でも少し寝る前に焦るんだよね。薬飲むのが遅れると、ちょっとドキドキしちゃうし。さっきはため息出っ放しで、自律神経訓練法？を練習しました。（正しい名前が今わかりません）仰向けにリラックスして、深い呼吸をゆっくりしながら、手が重くなる重くなる、暖かくなる温かくなるって暗示をかけながら、身体をリラックスさせていく方法です。身体の代謝を浴するという利点もあるらしいです。とりあえず、何もしなかった気分も吐き出すつもりで、肩こりも和らいだかな。これから寝ます。昨日の分まで。質のいい眠りのためにベッドの上でストレッチ。明日はお掃除などして、床の上でストレッチできるようにしたいです。ふううううううううう。わるい気持ちは、重い気持ちはゆっくり呼吸で吐き出そう。

  2005年04月01日

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• April Fool

  久々にイギリス話題です。高度？なジョークが機会によって許されるイギリスでは、実際にBBCでエイプリルフールにとんでもない『ウソ』をまともな人々が考え放送し、歴史的影響力？を及ぼしたモノを紹介します。イギリスには、ポテトフライとベイクドポテトと揚げた魚しかない時代がありました。スパゲティはゆでてソースにつけてあり缶で売られていました。その頃、イギリス人は、スパゲティはイタリアから来るということは知っていたものの、ゆで方、作り方など知らず、缶に入ったものを買うのが当たり前でした。そこで、BBCは教育的番組を作り、イタリアでスパゲティがどのように作られているかをイギリス国民を啓発することにしました。ところはイタリア、スパゲティの産地。。。この辺からレポーターはかなりシリアス。いわゆる科学的番組のように、レポーターは何の変哲もない農地、しかし木がいっぱい立っているところから話し出します。『私は今、皆さんの食卓に上がる缶入りスパゲティがどのように生産されているか、まさにその現場に来ています。イタリアではまさに今生産の最盛期。それでは地元の人に伺って見ましょう。』とカメラはおもむろに背景にぼんやり見える木を映し出します。地元の人はそこから何かを採っています。カメラはズームインし、何をとっているのかを映し出します。観ると、木々には糸状のもの－スパゲティ－が束になって生えている様子が映し出され、黙々とそれを摘む人々も映し出されます。レポーターが話し出します。『スパゲティはこのように毎年人々の手によって収穫され、缶に入れられ私達イギリス人の元へ届くわけですね。スパゲティは木になるとは知りませんでした。いや～、見事ですね～。』レポーターは真面目に話し続けたそうです。この啓発的ショッキングな映像の後にニュース解説者が、『ちなみに今日はエイプリルフールデイですね。』とだけ言ったそうです。この映像を見た人の多くは、スパゲティが木に生るということを完全に信じたそうです。そういう食文化の乏しい時代がイギリスにはあったということなんですが、証言によりますと、このショッキングな『ウソ』はそうとう長い間『ホント』として信じられてしまったようです。私がこの出来事を教えてもらったのは98年で、おそらく実際の映像は80年代のものと思われます。イギリス人からの証言をいただいているので確かめてみたい人はサーチでも何でもしてみてください。確かに私が９９年に暮らした寮でも、まだスパゲティのゆで方を知らず、缶入りスパゲティをうまそうに食べている１８歳の同居人がいました。私とフランス人の女の子で、缶入りスパゲティの味見をさせてもらい、イギリス食文化の未来を想い嘆いたことは言うまでもありません。今でも『スパゲティは木に生る』を信じてる人がいるかもしれません。。。罪なエイプリルフールな放送。もちろん、現在のBBCではそれを改善するべく、たくさんの料理番組があります。自分で巻いた種。とでもいうんですかね。私的には、イギリスに来る前は、そのとき教えられたこのジョーク（いや放送されたのは事実ですよ）を大うけして盛り上がったのですが、イギリスに来てからは笑えない状況によく出くわしました。HEINZの缶入りスパゲティをディナーに食べる人々がいまだにイギリスにたくさん存在することが嘆かわしい。こういった、Practical Jokeってすごく罪ですよね。。。面白いけど。見てみたかったなぁ、その映像。

  2005年04月01日

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• 木曜日－だよね。。。

  先週末を泣いて過ごした結果か、昨日気が抜けて夜更しをし、朝も二度寝してしまい、今日が何曜日か一瞬わからなかった。木曜日と気づいてほっとした。Easter Holidayはとてもわかりにくく、小中高にあたる子供達は2週間ほどやすみがあり、大学生は３、４週間Easter Holidayがあり、一般企業は金土日月の４連休が普通。大学は金土日月火までだったので曜日の感覚がずれてしまった。今日は久しぶりに買い物を楽しんだ。これからの２ヶ月は論文を書くことに専念することになりそうだ。とかいって、来週にIanが帰ってきたらひと悶着ありそうだよな。。。どうしよう。とりあえず、Davidに見せたファイルだけは送っておかないとまずいよな。。。はぁ。お医者さんもカウンセラーも私の鬱を知ってるし鬱を理解できるけど、鬱を理解できないひと、知らない人にどうやって鬱を説明し、理解してもらうかって難しいなぁ。よくなってくるのを感じると余計外に見えにくくなる。。。英国の元首相、故チャーチル氏は、鬱なときのことを『黒い犬がいる』って日記に表現してたらしい。はぁ。。。そういうことなんだけどな。。。

  2005年03月31日

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• 水曜日－とりあえず－Davidさまさま

  午前８時半起床。すっかりイギリスの朝も明るくなったが、ずっと雨が降っている。晴れられるよりいいかもしれない。今日はDavid（教授）に会う日。とりあえず早めに行かないと実験もできないからシャワーを浴びていってきます。学校に着くのは１０時過ぎかな。ひい。なぜかおなか空いていて、今日はちゃんとしたブランチで過ごしたい。研究棟に着いたらセリーナにメッセージ送ろう。+++ in the buidling +++ a little bit agitated +++ in a hurry ++++++ feels nervous +++ feels scared +++ HATE IAN +++ bustard!!! +++研究棟に着いた。ラウルや他の人の顔を見て少し落ち着く。これからカウンセリング。サンプルの用意はDavidに会った後になるだろう。Huaさんがいてくれてよかった。カウンセリングに行ってきた。私はどうやらメールを送っていたらしい。よく憶えてないけれど、恐らくもうろうと苦しんでる中でできることをしたのだろう。カウンセラーは私の担当の人ではなかったが、私の鬱が私の指導教官に影響している？もしくは指導教官がきちんと理解していないという意味で、カウンセラーと指導教官との話し合いが必要かもしれないということだった。あとは、私が終了するまでに、勉強面で他のサポートを受けるかどうかということも提案してくれた。とにかく今日のところは落ち着いている。あとはDavidに会いに行くまえに落ち着くべし。。。+++ charts +++ plans +++ print out +++ summary +++ meeting david +++Davidとのミーティングは、とても建設的に進んだ。落ち着いているところで、少しずつIanに言われたことを少しやわらかーく伝えた。Davidはいつも心構えを持っているのかもしれない。ふたりのSupervisorがそんなに頻繁に会っていないというのも問題の一つのようだ。Davidは私の進み具合と実験の量に感心してくれたし、Ianには見せてないものもあったかもしれない。とにかく今日はすっきり眠れそうだ。Ianがいない間に仕事を進めるのが良いようだ。私が感じた、切迫感は何だったのだろう。。。Davidは今あるデータでMPhilを取れるよ、という。Ianは今あるデータで足りないと言う。なああああああああああぜええええええええええええええええ。とりあえず、Davidがいてよかった。ほ。。。今日は泣かずに眠れそうだ。ほ。

  2005年03月30日

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• 火曜日－ぐったりな昼間－鬱か発作か

  今日は学校へ行くべき日だったが家にいた。グラフを書いていた。何も用意できていないままセリーナに対面することさえ恐ろしく感じられた。セリーナを恐ろしいと思ったわけではなく、彼女に対面して『できない』といわざるをえない状態になってしまうことが恐ろしかった。そういう気分になることが恐ろしかった。みんなの前で取り乱してしまうかもしれない、そんな状態は見せられない。そうなってしまったら、Ianの耳にも届いてしまうし、Ianに何を言われたかを他の人に言うわけにいかない。夕べの夜、長い長い発作があった。身体が1時間近くがちがちで、モトカレに電話して大体２０分が目安なのだけど、いろんな発作以外のストレスがまた発作を呼び起こし、悪循環になっていた。呼吸ができるのに泣けてきて。あぁ、また思い出すと身体がコワバル。今日は朝１０時くらいに起きた。ぐったりしている。声もでないくらいぐったりしている。何も考えられない。グラフを書くにも身体が机に寄りかかるどころか、上半身でもって、はいつくばるようになっていた。苦しい。重い。怖い。ぐったり。恐ろしい。何が恐ろしいのかわからない。とにかく苦しい。仕方がないので横になったけれど。。。生理前のカウントダウンかもしれない。それでもつらいよ。思い出すとつらいので、もうここでやめる。ちなみに明日は教授と会えるので、何か用意をしないと。

  2005年03月29日

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• 月曜日－Bank Holiday

  午前９時半ごろ起床。気分も身体の具合も、英語で言うとnumb。辞書で引いてみてください。私の今の状態としては、泣きすぎて考えすぎて『何も感じないくらいぐったり』といったところか。無表情。なんか腰も重く感じるから生理かもしれない。はっきり言って投げやりだ。でも、シャワーはさっさと浴びた。悶々としてる時間が長いので、今日は洗濯でもしようと思う。なんだか、口の中が酸っぱいと感じる。さっさと歯を磨く。変なの。ガムでもかんだら頭スッキリするかな。。。+++ my head is numb +++ emotion is numb +++ chewing gum +++ laundry +++洗濯開始。薄色物は今乾燥機に入っている。寮には洗濯機が２台、乾燥機が一台ある洗濯室？がある。乾燥機は最近日本でも出回るようになったが、ドラム式？と呼ばれるもので、これがあるおかげで洗濯はその日のうちに乾かすことができるので便利だ。 特に洗濯物の生乾きの臭い対策にはもってこいだ。黒や茶などのものを放り込んでスタートボタンを押したつもりが、開始直後止まってしまったのか、終わっただろうと思って取りに行ったら、『もう一度開始ボタンを押す』になっててちょっとがっかり。まぁ、でも今日は物事の進みが遅くてもいいや、とあきらめが入っている。あと、さっき一週間に一回ペースでしか勝てないスパイダーソリティアに勝てたのでちょっとラッキーなのかもと思ったりしている。単純なものだ。明日までにできることを少しでもやらないといけないのだけれど。。。+++ don't know what to do +++ don't know what I want +++ empty head +++洗濯物で部屋が覆われている気分だ。実際は、洗濯物より頭の中がいっぱいなんだけど。どうしよう。どうしよう。と頭が働かない。『人生うまく行かないこともある』とかそういう言葉で脳が納得しないのは、私が抑うつ状態にあるからか、普通にプレッシャーに弱いからか。。。MScのときも乗り越えてきた。その先生にお手上げを申し渡された。表面的にさらっといいことだけ要約すれば、『君の研究の進歩は昨年僕の知る限りゼロだ。このペースでやったらMPhilを取るのに2年はかかる。君の身体の調子を考えると、僕は研究をここでやめてもいいんじゃないかと思う。』と先生は言った。私が言われてイヤだったことは。『研究のこだわってるのか？ここに１０年も２０年もいるつもりか？MSc持ってるんだからいいじゃないか。他にも楽しいこといっぱいあるだろう？トランペット吹くとかさ。僕はできるだけのことはした。でも君は成果を見せてくれない。少なくとも僕は思い出すことができない。君はいつもここにいないし。僕が話すと緊張して何も言わないし。何も言ってくれなきゃわからないじゃないか。僕自身の意見としては後一年あっても君がMPhilを取ることは無理だと思う。なぜって君はうつ病だし、このペースじゃ君だってお金がなくなるだろう。これ以上いろんな延長の手続きしたくないよ。したって通るかわからない。君のためでもあるし、ぼくのためでもある。みんなのためだよ。６月までに成果が上がらなかったらやめるって？どうして６月なんだよ。何で言わなかった？もう、僕はねどうしたらいいかわからないんだよ。僕が君だったらすぐにやめるね。楽しくないんだろ？だったらやめればいい。僕はね、この仕事に固執していないよ。リストラされるかもしれないしね。ありえないことじゃない。それだって平気だよ、大したことじゃない。』そりゃそうだ。先生には優しい奥様とかわいい女の子二人に犬もいる。そりゃあ、幸せだ。大変だって、幸せだ。忘れさせてくれる家族がすぐ近くにいるんだから。と、私は思っている。この間私はずっと黙っていた。先生は愚痴りたかったのかもしれない。でもただの愚痴じゃない。最後通告付きだ。もう何がなんだかわからない。考えすぎてグラフを見るだけで先生に言われたことが思い出されて、何がなんだかわからない。すごく疲れて、すごく疲れて、どうすればいいのかわからない。ときどき無性に腹が立って、休暇中の先生を恨めしく思ったりする。先生への負の思考は、自分自身に跳ね返るだけで、払いのけようとしても、吹き飛ばそうとしても、もみくちゃにして踏んづけても、消えることはない。考えるのをやめようとしても、こうして日記に書いても、和らぐことがない。眠っている間しか忘れることができない。すごく疲れる。ぐったりしている。まるで病気の様にぐったりしてきた。

  2005年03月28日

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• 日曜日－夜－私はどうするの？

  さっきまで、うだうだと先生を恨めしく思う日記を書いていた。Touch Padに手が当たったのか間違ってキーを押したらしく、その日記はすべて消えてしまった。ちょうどテレビではエジンバラの博士課程の物理の難しそうなことを研究している学生が２週間でプロのマジシャン並まで挑戦し、最後に専門家の前でパフォーマンスし、偽者を当てるという番組をやっていた。UKではチャンネル４で『Faking It！』と呼ばれている番組だ。日本でも似たような番組を見たけれども。。。Faking it。では。人格をまでも変えてしまうくらい、価値観をも変えて、徹底的に指導者が、挑戦者の中身に入っていく。今回のマジシャンへの挑戦は、ある意味面白かった。挑戦者はスコティッシュ。シャイで、わりと地味目な見た目。研究をしているせいかもしれない。オシャレにはあまり興味なし。中高時代に『太っている』とからかわれて見た目にコンプレックスを感じている。二人の指導者は、実際の彼は取っても素朴でいい人だという。もっとオープンに自信を持って！と髪型から服装、歩き方、ボディランゲージなども指導する。マジシャンは手が命。というか人の意識を手で操作する訓練を通りでやったりする。町で歩いていて、いきなり、あたかも何かがあるように指でしめす。すれ違いの人が振り返れば成功。そんな訓練から始まる。だんだん、エンターテイナーとしての気分を味わって行きながら練習する挑戦者の学生。マジシャンの師匠もかなり彼を気に入って家で師匠の子供の前で練習させる。師匠の子供だからちゃんとしてないと褒めてくれない。面白くないジョークを言えば、『ケビンは普段は面白いのに、ジョークはわかんないよ。』とか言ったりする。指導者は、一番緊張するであろう師匠の師匠を彼の最終チェックにつれてきた。師匠の師匠もスコティッシュ。それが幸いしたか、彼も念入りにアドバイス。とうとう本番。プロのマジシャン３人と挑戦者のケビン。最初とは見違えるほどの、豪快でスムーズな進行。ジョークもアドリブで一言飛び出したりして、順調だ。指導した人々はもうきがきじゃない。本人より興奮緊張していた。挑戦者は、シャイな部分を残しながらも洗練された。プロの審査員が３人パフォーマンスを観た。もちろん一人が『偽者』であることは知らされていない。３人とも、ケビンに引っかからなかった。一番鋭い目を持つであろうマジシャンでありエンターテイナーである審査員の一人が言った。『ケビンかもしれないと思ったよ。But he is a nice guy, you know?』と言った。この経験の後。ケビンは物理のPhDをやめ、プロのマジシャンになってレストランなどで活躍中だ。『Faking it!は。。。あぁ、ほんとにラッキーな経験だった。夢のようだよ。今こうしてマジシャンになった。すごくラッキーだったね。』たった数週間の経験が自己啓発となり、彼の中で隠された自信が開花した。おめでとう、ケビンと思った私は。私も格好よく去りたいなぁと思ったりして、全然レポートに集中できない。はぁ。

  2005年03月27日

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• 日曜日－Easter＝復活祭

  日曜日です。レポート進んでなくて、朝からそれを考えすぎるとかなしくなりそうですが、朝少しでも進むと楽になるかと思います。南の方では～、天気がいいそうで～、羨ましいですが、暑いのは苦手なので、ま、いいか。今日は８時前に起床。目覚ましを止めたけど起きました。これからシャワー浴びて、スッキリはっきり目を覚ましたいと思います。あ、Easterついでに日曜午前1時に夏時間となりました。生活時間のこれから日本との時差は８時間となります。日本はイギリスより８時間早い計算です。なんせLand of Rising Sunですから。わかりやすい？天文学的に言えば正しい？グリニッチからの時差は９時間です。混乱しますね。受験生には出して欲しくない問題です。それではシャワーを浴びてきます。

  2005年03月27日

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• 土曜日－やっぱり泣く

  データをまとめようと色々してた。グラフを書き直したり、いっぱいいっぱいあるグラフに頭がおかしくなりそうで、先生の『進歩はゼロだ。ニルだよ。』というコトバを思い出し、『いつも君は来ていない。You are never there！』というコトバに傷ついて、じゃぁ、デスク無かったじゃん。ロッカーだけじゃん。何もしてないように言うなーーー何もしてないように見えるだけだーーー雑誌投稿したくなければデータは消してやる～。データを出すのは私達なんだぞーーーーーー先生はガイドするのが仕事なんだぞーーーーーうつ病でわるかったな！風邪ひきまくりで悪かったな！黙って聴いてりゃずっとずっとずっとずっと。。。。私は先生にカウンセラーに会いに行けと伝えたろうが！！！！あーーーーーーーーーーーーーーー腹が立つ。だまってきいてた自分にも、感情をぶつけてきた先生にも。今ごろ家族で楽しく過ごしているのでしょう。Easterを。ムカつく。ムカついて涙が出てくる。セリーナに電話した。『何を言われても自分のためにやってることを忘れちゃダメよ。』『私だって、前のボスに散々言われたけど、途中であきらめた。あんたのボスだって悪い人じゃない。言い過ぎたかもしれない。でももうそれは過ぎたこと。今できることをしなさい。ひとつずつ。ひとつずつ。でも、今日は寝たほうがいいわね。よく寝て、明日またやるのよ。あきらめちゃダメ。』そのとおり、その通りなんだけど。私まだ元に戻ってないんだよ。まだ月の半分悪い日だから。。。やるだけやってみるけど。泣きたいときは泣くよ。泣かないとやってられないよ。

  2005年03月26日

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• 土曜日－まずプール－昼寝

  あさ９時起床。予定より遅い。とりあえず運動が必要ってことでメトロが動いていれば、プール行ってこようと思う。勉強してると、先生の言ったこととか今の私の気分が絡まって、悶々としてくる。全身運動してさっぱりして来ようと思う。+++ Pool with steam bath +++ metro +++ saturday before Easter +++気持ちよかった。真面目に往復５０ｍ泳ごうとするととやっぱりまだ疲れて途中で休まないといけない。今日行ったプールはプールサイドにサウナとスティームバス（高温の蒸気）があり、今日はそれを試した。まずスティームバスを試したら、すっかり温泉気分～。写真で見たらでっかそうと思ったけど、実際の大きさはたたみ３畳もなかった。全部がタイルで敷き詰められていて、５分も居れば微かに香る霧のような蒸気が周りを包んで、全身から汗が地割とでてきた。その蒸気の霧がどんどん深くなってあったかくて熱くなってきてぼぉ～っとするのだけど、気持ちよさ度は足マッサージを寝ながら受けてるに等しいというか、やわらかなマッサージを全身にしてもらっているような心地よさだった。問題は時間が過ぎるのを忘れてしまいたくなることですかね。。。今日は水泳一時間と間と最後にスティームバスで１時間半くらい居ました。かえりにスーパーに寄ったら、相当な人出。どのレジもげんなりするほど人が並んでいて、でもおいしそうなフランスパンとブラウンブレッドとクレソンとロケットのサラダ用を買いました。並んでいる間にあきらめ入りましたが、がんばるために必要っしょと思って。。。実は行きにもお目当てのチョコレートキャラメルショートブレッドの一口サイズと、フラッパジャックの一口サイズ箱入りを買っていったのですが。。。あは。やっぱり帰ってきてさすがに疲れて、昼ごはんのあと寝てしまいました。そういえば、今日の夜中に夏時間になります。これからどんどん日が長くなっていくので時計を見ないと何時かわからなくなり、あら気が着いたらご飯も食べずに１０時なんてこともあります。はぁ、先生の言葉を振り切りながらレポートを仕上げるというのはとってもつらいです。やめてくれ、と言われたほうが楽と思うのは私に決断力がないからなのだろうか。。。とにかくできることをしたいけれど、気になる。うううう、気にしないように、思い出さないように。ちらつくんだな。私どうなるんだろう。どうすればいいんだろう。

  2005年03月26日

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• 復学から2年－昨日の先生との会話。

  研究者の立場から言えば、私は『全く』成果をあげていない。ここ１年全く。と先生は言う。それは何もやっていないと言う事ではなく、目に見えるレポートなどが無いということ。それが先生にとっての現実なのかもしれない。先生の見た私の表面の姿。学生としての姿。私の中では何かしらやっていた。自分のためでもない分析もやったりしていた。２００３年 ４月復学。実験。Postgraduate Centreでデスクをもらう。 ６～８月マスターの分析と自分の分析。 何か物書き。。。憶えてない。 ９月日本で休暇。 １０月Markの面倒見る。分析。 １２月分析機が壊れる １２月半ば～２００４年１月休暇（３つの風邪に苦しむ）２００４年１月 休暇。風邪。 ２月風邪再発－最悪 ３月やっと回復実験開始、Pure Plateを作る ４～５月実験 ５月２４日 研究室の引越し始まる。 引越し詰め込み後、ダウン。疲れとストレス。 ６～７月 家にこもる。ごたごた。記憶あまりなし 旅行計画準備。姉、両親、Nさん ８月旅行。家族とNさんの世話。疲れ。 ９月International Societyの活動。風邪。 １０月back in the lab HPLC ok？風邪 １１月back in the lab no desk HPLC broken down １２月HPLC broken down 風邪。 ２００５年 １月休暇。 ２月GC started working ３月give a desk ３月２４日『先生との長く難しい話』先生は吐露し始めた。『真剣に考え直さなければならない時期に来てしまったよ。 なんでこの研究をしているの？ Scienceに残るつもりはあるの？ この研究をこのペース（うつになったり風邪をひいたり）して、 それは君（の健康）にとっていいことなの？僕はいいことだと思わないけど。 MPhil取ったからってどうなるの？MScと変わらないだろう。 もっと楽しいことやった方が君のためになるんじゃないの？ トランペット吹くとかさぁ。私：『それは趣味ですから。』思い出してみても、先生が何を言ったとしても同じかもしれない。結果は私が出すものだし、出してないのは私だし、病気なのは事実だし、鬱病で働きが鈍くなってるし、決断力も悪いし、記憶力も衰えてるし、それでむりやりやってるように見えるのかもしれない。研究にこだわってるように見えるらしい。こだわってないのにしがみついてる姿も痛々しいのかもしれない。研究にこだわってないのも、腹立たしいかもしれない。先生はどんどん続ける。『僕はもうどうしたらいいのかわからないよ。こういう状況になったことがないからね。君だってそうだろう。いつまでこんな状況を続けるんだ。どうするんだ。どうしたい？やめたい？MPhil取りたい？どうして、MScとMPhilはそう変わらないと思うよ。はっきり言って。MPhil取ったからって職が変わるとかってことじゃないだろう？いろいろ言われすぎてなんだかわからなくなってきた。最後の方は頭が膨張しているような何も考えられない状態になっていた。おそらく、自分の程度を超えて酸欠になっていたんだろう。これからどうなるんだろう。これからどうするんだろう。まだ決まったわけじゃないけど、もう首になるんだろうか。辞めるんだろうか。私は自分の道を開くんだろうか。開ける力があるだろうか。

  2005年03月25日

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• 木曜日－今日の調子－大学来た－セリーナの喝（涙）

  今朝は８時半ごろ起床。午前４時まで眠れなかった。気分は、なんとなく無表情。昨日よりはマシかなようだ。９時半ごろシャワーをでただろうか。引き締めクリームを塗って、髪を乾かして、１０時半頃だっただろうか。感情の起伏を起こさないようにしている。とりあえず、そぉ～っと家を出よう。鬱発作があったときや、パニックがあったときなど、感情に大きな波が起こると波が沈むまでに時間がかかる。脳の作用とは不思議なもので、楽しいことがあったりすると、楽しさが弱まるにつれて悲しくなったりする。健康なときもそうだったけれど、鬱病になってからそのギャップが激しくなった気がする。ギャップというより、はっきりと自覚できるようになった。先週半ばからの、抑うつ状態は、長く感じる。+++ at last +++ get out of room +++ feels scary +++ got sandwhich +++とにもかくにも、久しぶりに学校へ来た。この間来たのは日曜日だから、３日ぶりだと思う。この日記に書いてることから、大学へ来た日に印をつけよう。そうでもしないと、いつ来たのかわからなくなる。セリーナに会いに行った。計画をたてた。どうにかするための計画。彼女は言ってくれた。『やれるはずよ。私が応援するから。精一杯やってみよう。答えはそのあと。』先生との会話。これからどうするの？ぜんぜん進んでないじゃないか？そう言われたら、やっぱり涙が出てきてしまった。できることをしよう。できることからしよう。このまま終われないし。

  2005年03月24日

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• 水曜日－鬱々な自己嫌悪－外出なし

  ８時２０分起床。なんとなく空っぽな感じ。無表情。笑顔が出ない。昨日いっぱい泣いた。自分をいじめていた。窓の外をみて、カリンとアネットが散歩している。うとましい。元気でいられる彼女らが羨ましい。この状態に陥る自分が、いや嫌でで仕方がない。こんな気分になるなら、友達なんか要らないと思ったりする。こんな気分になるのは、やっぱり私がおかしいんだと自分を責める。ひと月に一週間くらい、自己嫌悪感、倦怠感、疲労感のひどいときに一日中泣いてたりする。泣いて忘れたいのだけれど泣いて疲れて眠るだけ。時間が過ぎてよくなるのを待つだけ。それしかできない。+++ exhausted +++ sad +++ stuffy head +++ someone +++ anyone +++ help ++++++ just talking +++ my friends +++ thanks to my friends ++++++ no emotions +++ stuffy head +++ tired head +++ sleep just sleep +++一日がやっと終わる。学校へは行けなかった。散歩もしなかった。また泣いてしまった。モトカレの優しさに泣いてしまった。少し笑った。もう寝る。眠って元気になれますように。眠る。

  2005年03月23日

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• 火曜日－最悪なスタート－いっぱい泣いた日

  朝は１０時半くらいにベッドから寝返りついでに落ちて目が覚めた。羽毛布団でかなりふわふわなので、怪我はなかった。起き上がるまでにちょっと時間がかかったけど。ノルウェー姉ちゃんから朝ごはん食べるけど一緒にどう？という電話（携帯）にあった。なんとなく頭がぼおぉっとしていたけれど、キッチンへ下りていった。ここまではよかった。私は彼女がお茶を飲み始めたとき間に合った。彼女はいやにハイテンションである。ヤバイ。私のテンションはそれについて行ってない。ノルウェー姉ちゃんがハイなときは本当にハイだ。誰にも止められない。更に悪くしたことに、私は排卵期をすぎ、情緒不安定なＰＭＳ期に入ってしまった。そしてノルウェー姉ちゃんも。ノルウェー姉ちゃんはハイテンションのまま、会話を続ける。私は『言っとくけど、私あんまりそのテンポにのれないから。』と黙々とヨーグルトを食べる。そして彼女は更にハイテンションで、『うわ～このダンスクラス面白そう！』独り言なのだが、すごく大げさなのでつい反応しなければと思ってしまう。大体の場合、他に誰かいるとその反応しなければならない度合いが計りやすいのだけれど。一対一だ。ノルウェー姉ちゃんは、私の頭を目覚めさせようとしてくれていたのかもしれない、でもそれは起こらなかった。彼女は更にハイテンションで続ける。しかし今度は文句だ。彼女の部屋の窓が開かなくなった、という。イギリスだから、開かないのよ。と怒っている。大体、部屋の窓なのだから空気の入れ替えがちゃんとできるように開くのが窓ってもんでしょ。昨日からずっとこの調子だ。そこで私はいらぬアドバイスをしてしまった。私；『じゃあ、寮のスタッフに頼めば？そんなに開かないなら寮のメンテナンス・スタッフにお願いするのが一番いいと思うけど。。。』Karin：『そこが問題なのよ。それってめんどくさい。』私：『めんどくさくてもEaster休みは木曜からでスタッフもいないし、今日言っておいた方がいいよ。』Karin：『だから言ってるでしょ。めんどくさい。私はLazyだから。』私：『でも妹さんとか来るでしょう？私じゃ背が低くてどうにもできないし。昨日まで開いていたんだから、どうにかすれば開くようになるでしょう？』Karin：『大体窓があるのに空気の入れ替えができない窓ってどういうこと？？まったくイギリス（のやり方）にはむかつくわ。別に、もうここにいるのも、そう長くないから、そのうち焼けてぼろぼろになってしまえばいいのよ！』私：『なにそれ、アンタねぇ。いい加減にしなさいよ。スタッフに頼みたくないのはあんたの問題でしょ。イギリスのせいにすんじゃないわよ。バカなアメリカ人じゃあるまいし。』Karin：『私は今日はバカなアメリカ人でもいいのよ。悪いけどあなたの意見には賛成できないわね。』私はブチキレタ。何を言っても建設的でない。しかも彼女は春休みに入っているというのに。こういうとき西洋人は始末が悪い。実はコンサバでプライドが高く、自分達のやり方が一番だと思っているから問題なんだ。何かがうまく行かなかったときすぐに人のせいにして、あーだコーダ文句をいって進歩がない。挙句の果てに、人の意見は聴かない。アメリカ人もそうだ。スイス人もそうだ。KarinもＰＭＳ期だから余計悪い。私はうつがＰＭＳの症状を拡大してとうとうその場を立ち去らねばならないほどUPSETしてしまった。部屋で号泣。私ならこうするのにと思って、言っていることも彼女にはありがた迷惑なのか。私の不安定さが議論をくだらない口論にしてしまったのか、ナゼカ自己嫌悪なんだ。私が悪いんだ。私がオトナにKarinの文句を聞き流せなかった。私が悪いんだ。今日は最悪になってしまうのか。もお。+++ crying most of afternoon +++ lying bed +++ feeling sad +++結局、カウンセリングに電話した。自己嫌悪で苦しかった。重苦しくて悲しくてやるせない気持ちでいっぱいだった。不幸中の幸いで夕方私の担当のカウンセラーのセッションにキャンセルがあった。それでも一泣きすると、また頭が痛くなってくるし、カウンセリングまで眠っていた。起きてもまったく気分がよくなるわけでもなかった。カウンセラーには、『彼女（Karin）とあなたはうまくいってたのに。どうしてそれをやめてしまおうとするの？』と言われた。『だって、拒否されたり、無視されたり,連絡取れなくてイライラしたりとと感じることが痛々しい。』不携帯な携帯や、春休みでハイテンションな彼女が羨ましくもあり、そしてアネットと過ごす時間をとる彼女がうとましくもあり、そう感じてしまう自分が、最悪だと思った。私には春休みはない。追い込みだから。それは私の都合。Karinには春休みがある。それが彼女の状況。モトカレが救ってくれた。彼に余裕があって良かった。助かった。Ashleyも通りすがりに泣きじゃくる私を、わけもわからなかっただろうに、なぐさめてくれた。とにかく眠ってすべてを忘れたい。それだけだ。自己嫌悪でへとへとだ。ぐったりだ。自分を虐めるってすごくツライ。自分を許すことができず、自分を虐める。自分にやさしくしたいのに、結局自分を責めることでことを解決しようとする。その悪循環がつらい。支えてくれる人がいたこと、泣ける相手がいたことが慰めになった。ありがたいと思う。うまく生きられない私をそれとなく支えてくれる人がいる。それでも私は自己嫌悪に陥る。

  2005年03月22日

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• 月曜日－やる気のない日－でもアクアビクス

  今日は、朝ノルウェー姉ちゃんとご飯を食べたが、いつもは取らない朝食を眠いうちに取ったので、すぐ眠くなってしまった。もちろん高温期に入ったせいもあるだろう。やる気がない。まったくやる気がない。更に、情緒不安定だし、汗はかくし、すごく眠いし。無表情な感情が湧き出てこないやる気のなさかと思いきや、泣きたくなる。後はとにかく眠い。一人で居るとずっと眠い。いつでも寝れる。何時間でも眠れる。はぁ。今日はそれでもノルウェー姉ちゃんとアクアビクスに行けた。水の中でエアロビをする。かなり楽しかった。水の中の自由さは結構楽しい。初めてのアクアビクスも楽しかった。水の中ではリラックスもできるし。。。水泳を始めてよかった。日本に帰ったら、自分の体が気になって水泳にいけないかもしれないけど、できたらいけるようにしたい。よく眠れますように。

  2005年03月21日

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• 不携帯な携帯なんか嫌いだー

  眠いし。朝、ノルウェー姉ちゃんに起こされた。珍しく。私はちょっと怒っていた。勝手に。夕べ帰ってきたとき電話でお茶に誘ったのだ。彼女は携帯を部屋において出かける人で、電話なりっぱなし。仕方がないので、アネットの部屋電話にかけたらいた。お茶しようよと伝えたが、伝言ゲームはそこに終わった。アネットは『伝えるし。もうすぐ今見てる映画が終わるから』と言った。ノルウェー姉ちゃんはキッチンを通るだろうとわかっていたから、仕方なく私はひとりでキッチンにて、待ってしまった。これが私の自己嫌悪。携帯を忘れるノルウェー姉ちゃんにイライラ。それを気にする自分にイライラ。最近、私が彼女に連絡とろうとするとほとんどの場合つながらないから、イライラ。そして、大抵彼女が携帯不携帯なのが理由だとわかってイライラ。価値観はそれぞれ違う。わかっていてもやっぱりイライラ。連絡を取りたいときに取れないのはイライラする。イライラしてしまう自分にイライラする。完全な悪循環じゃないか。。。そして私は彼女に今朝起こされた。携帯で。自分は携帯で起こしに来るじゃないか～～とムッときた。文句は直接言える仲なのでそれだけが救いだった。何度となく携帯では自己嫌悪に陥る状況がやってくる。それは自分の気分の波にも寄るのかもしれないけれど気になる。はぁ。もおおお。携帯ってそれぞれ使い方が違うんだよな。。。最初から決まってたわけでもないし。はぁ。

  2005年03月21日

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• 日曜日－ブランチ－JohnLewis－オフィス

  昨日の昼寝の余波で、ちょっと情緒不安定になった。だまされたと思って、親が送ってきてくれたDVDビデオの『不機嫌なジーン』を見たら、案外楽しかった。竹内結子が好きな私。２３歳の役にしては教授との恋愛とか、意味不明だなぁ。もうろうとしてきたのはちょうど午前４時半頃だったので、そのまま寝た。日曜日、お昼ごろ起きることができた。午前４時に眠気を誘うためにクッキーを食べたら、かえって胃がびっくりしてしまい、そのまま胃薬のお世話になったので、起きてからは、お腹が減ってくるまで水を飲んで待っていた。そうこうしているうちにお通じがあり、ちょっとうれしかった。福岡で地震があったことを知る。友達が住んでいるところなので携帯にメールした。すぐ返事があり、友達自身は東京に出張中だったが、家族の皆さんも無事だとのこと一安心。とりあえず、今ブランチを終えてこれから外へ散歩がてら、JohnLewisでかぎ針を買って、そのままオフィスに行ってこようと思う。部屋が散らかっているのもイライラするが、その中で仕事ができない自分にもっとイライラして、片付けもさっさとできない自分にイライラしてしまうのでこういうときはオフィスに行った方がいい気がする。夜帰ってきてから片付けを試みようと思う。+++ going for a walk +++ shop in JohnLewis +++ found nice buttons +++最近のマイブームは編み物－ただしかぎ針編み。今、網目のような対角格子模様のバッグを編んでいる。最初に編み始めたバッグは一番シンプルなのに、まだ終わってない。できばえが形になって手にとって大きさや手触りを楽しめる。その形に見えるのがうれしいのかもしれない。編み方を伝授するようにHPに載せてる人がいて、それで学習している。ベッドカバーの閉じるべきところ、をどうするか考えていて、飾りボタンを探したら、カバーの雰囲気に合いそうな大き目の飾りボタンが見つかった。一個１ポンド２０ペンスしたので、その分にあったものであって欲しい。+++ going to the office +++ many people working +++ it's SUNDAY evening +++研究棟へきた。オフィスには意外にもたくさんの人々が。。。日曜の夕方なのにね。みんなMonday Blueを解消するために来てるのかな。。。なんてね。そしたら、ラウルにジャズコンサートに行こうよ、と誘われた。チケットがあるかどうかわからないけれど。。。微妙だが、コンサートホール自体がとっても現代的ながらもステキなところなので、散歩がてらに行くでもいいだろうと思った。さて、チケットはあるだろうか。。。+++ tickets available +++ going to jazz festival +++ at Sage gateshead +++夜がだいぶ過ごしやすい気温になった。街を歩くのも楽しみの季節だ。日曜のせいか人通りも少ない。Sageは今年からオープンしたMusic Centreとも言うべき建物で、外側から見ただけでも圧倒的な存在感を持つ不思議な形なのだが、その曲線がナゼカ古い街（川の北側）と新しい街（南側）を対照的に美しく見える。私の住む街と音楽ホールを持つ街は川を挟んで別々の街＝Cityなのだが、このプロジェクトはどちらの街にも利益や様々な雇用をもたらすだろうと言われている。不思議な外側の形の中にはいってみると、寒さや気候を気にせずリラックスできるひとつの『町』がそこにあって、大きなホールが３つその中に建っているのだ。一言では言い表せないなぁ形を見せたい。。。見せたい。。。が写真がないのでそのうち写真とってきましょう。音楽を楽しめない人はいるのだろうか。やっぱり生はいい。生音は空気を伝わり肌と骨を響かせる。その振動がたまらなく気持ちいい。特に私は金管楽器を演奏するので、ライブで感じることができる『音圧』が好きだ。音の風が振動が体でもって感じることができるから。予想外に、６００円で楽しめた。そう、６００円。学生割引である。今度は、もっといい席で、もっと楽しもう。

  2005年03月20日

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• 睡眠 － 夢 －休養 －Easter

  散歩を終えて、帰ってきて、１時間もしないうちに横になっていた。急激な気温の変化のせいか、妙に眠い。一気に６時間も寝てしまった。その間にいろんな夢をみた。突然思いつきでベルギーにいる友達を訪ねる夢。ところが、友達が突然怒り出し、ベルギーの街に放り出される。そこにはナゼカ日系の居酒屋があり、ナゼカ、今のフラットメイトと高校時代の心友が登場し助けてくれる。その後はまるで脈絡なくいろんなストーリーが展開された。疲れたというより、あまりの夢のランダムさに途中で起きてもよさそうなのに、ずっと寝続けた自分に驚いた。夢をみるのはあんまり好きじゃない。大体へんな夢で疲れることが多いし。せっかく睡眠のリズムが整っていたと思ったのに、また崩れてきている。それが、とっても心配。夢の内容を憶えているのは、きっとそれが教訓めいていたというか、思いつきですぐ行動を起こすのもいいが、やっぱり準備は必要よ、といわれた気がした。あと、人に甘えすぎないように。。。って。旅行ってだから疲れるんだよなぁ。。。一人でヨーロッパ行きたいけど、なんとなく疲れるんだよな～。友達のところへ週末行くくらいがちょうどいいだろうな。みんなEaster Vacationで一週間は旅行に行く。計画を立てられない優柔不断な私は、一緒に行きたいとも言えない。一緒に行ったら楽しいかもしれないのに、日常の安定を取ってしまうというか、非日常なところへ行くこと＝疲れることと思えてしまう。どこかで休養を取りたい。スコットランドにでも行くか。Edinburghに一泊するか。湖水地方はきれいだったな。一緒に行きたい人がいない。。。そういう状況がつまらないのよね。Raul達（同じ研究等の人々）の予定はどうなんだろう。明日学校へ行こうかな。はぁ。変な時間に寝ちゃった。（反省）昼寝と夢には気をつけよう。

  2005年03月19日

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• 土曜日－散歩＆NIKE…

  土曜日といっても週末な気分はしない。今日は学校へ行ってみようかという気分もする。+++ fine day +++ the sun is out +++ spring has come +++シャワーを浴びた。ちゃんと引き締めクリームを念入りに塗って、1週間後には効果がわかるらしい。外は晴れてきた。今のうちに散歩してこよう。。今の気分は、ちょっと無表情。外に出れば気分がよくなるだろう。なんとなく、学校へいったほうがいいかなとか、掃除しなくちゃいけないかなと『～しなくちゃ』という考えが気分を低くする。とりあえず、ご飯食べて散歩に行こう。+++ walk in the park +++ saw tiger the cat +++ NIKE's sneakers hurt +++散歩に行ってきた。春らしいというより夏をも思い起こさせる暖かさ。寮の駐車場でタイガー（猫・メス）に会う。誰かの車外アンテナにじゃれている。相当気に入っているようだ。けど、私にも少し気を配ってくれている。が、アンテナには勝てない。かなり、柔軟に曲がるようにできてるアンテナに顔を押し当てぐぃ～ん。。。って、私は車に触って持ち主に怒られたらイヤだなぁと思い、ドキドキ。タイガーは結局車の上に乗ったまま。。。ご機嫌である。仕方がないので、羽交い絞めにするのはあきらめて公園へでた。暖かい。日差しもお昼寝したくなるように暖かい。新しいスニーカーを履いてみた。セールで買った。１５ポンドのNIKEのスニーカー。楽しみにして履いてみた。ちょっとゴムが硬いかな。。。ま、いいか、と思い外へ出た。がしかーし、帰ってきたらたったの３０分で土踏まずが痛い。なんとなく足がつりそうである。new balanceではこんなことなかったのにな～。浮気してNIKEのセール品に手を出してしまった。。。トホホ。今日がはじめてだったけど、当分、履きたくない履き心地。ムムム。。。やっぱり。

  2005年03月19日

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• 風邪か、胃炎？

  なんとなく具合が悪い。夕飯を食べてすべて満足したと思ったのだけれど、食べ過ぎのような、胃がゲフゲフする。胃酸過多というヤツだろうか。ちょっと吐き気までは行かないまでも、横になって右を下にしていないと苦しい。げっぷをしすぎてしゃっくりが出て、余計に気持ち悪い。仕方がないのでパラセトモルを飲んだ。胃薬も飲んだ方がいいかも。

  2005年03月18日

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• やっぱり調子悪い－鬱々－ゴミ捨て

  無表情な日になりそうです。悪くすると泣きそうです。がんばって気を紛らわそうとすると、反動で悲しくなってきたりするので、腹式呼吸でも試そうと思います。部屋がごちゃごちゃしてるのも気になり。できれば学校へ行ったほうがいいのかもしれない。昨日の余波というより、今日は今日でやっぱりダメみたい。天気も悪い。気温は低くないけれど、湿気があって曇っている。どよ～んとしている私の心のようだ。バックパックを軽くして、玉ねぎとパンを買って学校へ散歩のように行こうかしら。家にいすぎるのもよくないし。あと一時間半で用意しないとサンドイッチも買えないな。。。ただいま、ほぼ午後１２時お昼で、出かける用意でもしてみるか。すごく時間がかかりそうだし。+++ breathing exercise +++ still sobbying +++ sad +++ no energy ++++++ fatique +++ not content +++ not positive +++ hard to push +++やっぱりだるい。泣きそうになったり、頭が重いような、スッキリしない感覚。毎月1週間くらいは、これで疲れ果ててしまったりする。考えないで寝ていればいいと前は思っていた。でも今日はそこまで悪くない。以前、苦しくて頭が重くて体が重苦しくて寝てるしかできないときもあった。でも、今日は横になっても悪くなるだけのような気がして、こうして起きている。編み物を一段編んだら、ゴミをひとつふたつ捨てる。少し休んで、床に落ちてるものを拾い上げ片付ける。もう一段編み物を編んで、ゴミをひとつ片付ける。そんな繰り返しをしてみた。パソコンは消していた。腹式呼吸は効くようだ。でも呼吸がうまくできないときもある。こうやって、自分に働きかけていること事態が自分を疲れさせているのかと思ったりする。また、ゴミをひろう。そして突然泣きたくなる。その繰り返し。+++ breathing exercise +++ diary +++ crochetting +++ get fresh air +++午前中から昼にかけてとっても湿気が多くていやだなぁと思っていた。自分の部屋が臭いと感じた。感じたのか実際どうだったのかわからない。ローズマリーと炭酸ナトリウムで作った消臭剤をおいてある。だいぶマシになった気がした。ファブリーズ買ってこようかな。使ってみたいと思っていたし。とりあえず、ゴミを捨てに行こうと思った。昨夜、寝る前にもう用意してあったから、捨てに行くだけだった。ノルウェー姉ちゃんは出かけているらしく、携帯の返事がない。ゴミだけ捨てに行って、ついでに少し寮の外側を歩いた。空気は案外さわやかだった。じめじめだと思い込んでいたのかしら。戻って来て、オレンジを一個食べた。おいしかった。チーズをかじったけれど、夕飯のときに食べようと思った。とりあえず腹式呼吸してよう。。。

  2005年03月18日

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• 昼寝 ― 鬱発作

  帰ってきてご飯を食べて薬を飲んだ。なんだかとてもぐったりしてまた昼寝をしてしまった。フラットメイトに起こされて、アシュリーの誕生日のプランを聞いていた。ディナーまで、自分の部屋に戻って母が送ってくれた日本からの小荷物を開けていた。そこまでは笑顔だった。ただ少しぐったりしていた。呼吸が荒くなって、わけもなく悲しくなってきた。わけもなく重苦しい。悲しい。鬱発作だ。（私がそう呼んでいるだけ）生理周期の排卵期と重なることがよくある。眠るしかないけれど、まだ、どうしていいかわからない。とりあえず、ここに記録を残しておく。

  2005年03月17日

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• ジェイコブとアリスン ― ドリーさんとラッシーとパッチ

  ジェイコブに会いに行った。アリスンの赤ちゃん。まだ５ヶ月なのにとても表情が豊かな愛らしい赤ちゃんだ。お昼寝をしないのが少し難点なのだが、その分夜たっぷり寝るらしい。今まで会った半年未満の赤ちゃんの中で一番相手をしやすい。ママのアリスンはそれでもお疲れのご様子。やっぱり、お昼寝をしない子というのも珍しいなぁと思う。たまに見せるジェイコブのにぃ～っという憎めない笑顔がすばらしくコミカルに思える。ママの声に反応して声を出すのもほほえましい。ずっと抱っこさせてくれるのですごく私はリラックスしていた。見ていてずっと飽きない。だからといって自分の子供が欲しいとかいう気持ちは湧いてこない。ヒトの赤ちゃんはかわいい。赤ちゃんを産むということが怖いんだろうなぁ。。。ヒトの一生には責任もてないというか。。。すごいことだと思う。アリスンが寮まで送ってくれた。寮のそばへ来たら、ドリーさんと犬のラッシーが歩いていた。後ろから猫のパッチも。この組み合わせに出くわすのは久しぶり。学校に行ってるとなかなかそうは出くわさない。ドリーさんの目はもうほとんど見えない。白内障の手術がうまく行かなかったそうだ。色のコントラストで公園の平らな部分を明るい時間は歩ける。ラッシーとパッチの姿を追うことは実際できないようだ。ドリーさんはおそらく７５歳くらい。私が来たばかりの頃はおじいさんも生きていて、おじいさんが昼間と夜もう一匹の大きな犬と、ラッシーとパッチとで散歩していた。大きな犬はおじいさんより先に死んでしまい、とおじいさんは昨年亡くなった。それ以来、ドリーさんと、ラッシーとパッチの散歩を見ている。物語にしたいような、絵本に出てくるような組み合わせで、切ないような、それでもコミカルのような、なんとも言えない雰囲気をかもし出している。今日はドリーさんと公園の一部を歩いて、そのままおうちまで一緒に歩いて戻った。パッチは猫だから気ままに歩いているようでも、ドリーさんとラッシーがもどってくるとちゃんと走っておうちの前に二人より前に着いてたりする。面白い猫だ。別れ際、ドリーさんが『Kaoru、何にもすることがなかったらおしゃべりにでも寄ってね』と言ってくれた。うれしい。春休み中は、みなが出払ったりするからそういう時間ができるだろう。私の春休みの楽しみができた。

  2005年03月17日

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• 学校これた－データ入力－思い出－不可解。。。

  午後１時４０分くらいに逃げるように部屋を出た。ホントは１２時台に出たかったけれど、いろんな罠にハマリつつ、ゲームに手を出したりしてしまって、ちょっとどきどきした。昨日は休んでよかった。眠れなかったりしたけれど、疲れが取れた。さっき自分のオフィスに到着。２時半には着いていただろうか。。。+++ email check +++ MD set +++ hungry +++ lunch +++ orange +++ tea +++ホントに学校これてよかったけど、来るときたで緊張する。今日は居残りしようと思ったけど、普通に切り上げて朝早くこれるようにしたほうが無難な気がする。明るいうちに帰ろう。。。+++ data input +++ numbers +++ NUMBERS! +++ Excel sheet +++ numbers +++ただいまデータ打ち込み中。これって単純作業なのだけれど、この作業をすると、『あぁ、データまだまだ打ち込んで計算しないといけないんだよなぁ』と次にするべきことが見えてくる。とはいえ、データ打ち込みなのに、少しMDをはずしたら、周りの声が気になる。ついつい話を聞いてしまう。。。あかん。いかん。というわけで、またMDをセットして、第一段階データ入力終了。他にも記録してあるデータ＝今のところは、すべて第一段階データ。これに水分量をひいたり、足したり、１ｇの土あたりのターゲット物質の推定１００％濃度の計算。。。レポートにこういうこと書かないといかんね～。はぁ。どきどきするわ。さっき目薬さしたのにもかかわらず、目がしょぼしょぼや。ひぃ～。ちょっと目を休憩。+++ break for dried eyes +++ tired eyes +++ eye drops +++ j-pops +++ちょっと休憩と思って、ドリカムを聴いてみた。久しぶりのドリカムだ。そしたら、一気に気分は高校時代。。。（苦笑）挙句の果てに、母校のHPを探したり同窓会名簿を探したりしてしまった。あぁ、懐かしの高校時代。恐いもの知らずだったなぁ。時々走りすぎてやっぱり転んでたなぁ（物理的にも精神的にも）楽しいことばかりが思い出されるなぁ。あの時は片思いでホントに胸がきゅんとするんだってびっくりしたりしてた（笑）だって、ホントに、胸の辺りがツマル？ような感覚。あれはキュンだったなぁ。午後７時３０分頃、研究棟を出る。+++ long day +++ work +++ today is match day +++ go magpies! +++友達から電話がかかってきた。パーティへ行かないかというのである。パーティといっても留学生の会の交流飲み会のようなもので、最近ご無沙汰している。イギリスに来て、しばらくはパブカルチャーを楽しんだが、煙草のきつさ、音楽の騒々しさ、なかなか私のテイストに合うパブはなかった。レストランと一緒になっていればまだマシなのだが、食べるものがない状態で、お酒だけ飲むのは、胃に来る。私はお酒が強くないので楽しくない。最近は家でリラックスする時間の方が重要な日々。友達は、２回も電話をかけてきてくれたが、ずっと仕事をしてた私はまずは家に帰って夕食をとってからでないと飲みには行けないし、あまり行く気分はしないと伝えた。彼女は寮から出て行ってしまったので、自分のフラットまでは地下鉄を乗って戻らないといけない。だから飲み会までブラブラしているらしかった。最近、彼女との関係はうまく行っていない。彼女は自分でうつ病になれたら楽なのにといった日本人の子で、２月に寮を忌み嫌って出て行った。寮にいるときは、何かと世話をやいていたが、今はすっかり何にも言ってこないので、元気なんだろうと思っていた。落ち込んでるときだけメールがくる。鬱病になりたいとか、鬱病は逃げだとか言われてしまうので、私はもうお手上げだ。今夜はずいぶんしつこく、『ねぇ、行かないの～？』と言ってくる。プレッシャーを感じるが、あまり行きたくないし、まずうちへ帰ってきて食事をしないとどれくらい疲れているかわからないのだ。優柔不断な私もいけないのだけれど、彼女の話し方が追い討ちをかける。『なんでうちに帰るの？』と聞いてきた。（私の寮は大学に近い）いや、ご飯食べないといけないし、バックパックもあるし。。。疲れてるから、そのまま出かけても楽しくないだけだし。。。彼女の質問の意図がまったくわからず、イライラしてしまった。『パーティ行くにしても私は今うちにまず帰るの。ご飯を食べたいから。まだパーティまで一時間半くらいあるし。』とピシャリと言い切った。が、彼女は節約家なので『どこかでお茶しよう』というわけでもなく、ただ、『ねぇ、パーティ行かないのぉ？』といい続ける。『なんでおうちに帰るの～？』と言い続ける。なんだろう、マインドゲームのようだった。今思い出してみると、奇妙な会話だった。不快な気分になってしまった。疲れている私は機嫌が悪い。彼女には申し訳なかったが、自分の家に帰るのに理由はない。ただ帰りたいから帰るんだろ。。。ってそこが私の家だから。。。あぁ～変な妙な会話だった。これから彼女に振り回されないように気をつけよう。

  2005年03月16日

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• 春眠暁をおぼえず－

  起きた。大体１０時だった。１２時じゃなくてよかった。朝方眠れたのは午前４時半でした。昼寝がきいたか。。。昨日と今日ととっても暖かです。春めいてきました。新芽もちらほら。私のいる北東部で春のお告げのように最初に咲く花はクロッカスです。自家受粉というヤツで、今年は紫が多いですね。私は黄色と白が好きで、できればピンクなんかがあると言いと思うんですが。そう言えば、学校の中の庭では去年のチューリップの残した球根からまたチューリップが咲いていました。チューリップの花束もかわいいしゴージャスですね。難点をいえば、温かい室内ではチューリップの花が開いてしまうことですが。。。バラの花束もいいけれど、チューリップたくさんの花束ももらいたいなぁ。今のところ自分で買うしかなさそう。。。

  2005年03月16日

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• 眠れそうで眠れない

  昼寝しちゃったからかしら眠れません。というか寝たいんですけど。これ以上心配事増やしたくないので、明日はちゃんと起きたいの～。周りがEaster Vacationに入ってしまい、トホホな気分。学部生は4週間、修士でも単位制なのでほとんどは２～４週間の休み。もちろん、博士課程の学生も休んでいいんだけど、私は追い込みなので、そういう余裕は無く。。。仕方ないですな。はやくねないと。。。

  2005年03月15日

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• ひとり言－今日はお休み？お休みした－モトカレと夢とデザート

  さっき起きた。大体１０時前だった。ここ２週間は調子よく朝８時前に起きていたのに、ガクッと眠くなるもんだ。きっと生理前の状態に突入するのね。今チャイコフスキーのピアノコンチェルトを聴いていて、脳を癒そうと思って。α派がでるように。実は先月チャイコフスキーのピアノコンチェルトとヴァイオリンコンチェルトをいろんなオケのバージョンで買ったのだ。贅沢な買いかたしたけど、古典よりロマン派なんですかね。あとブラームスの交響曲全部とヴァイオリンコンチェルトも好きです。+++ !!! +++ FIRE ALARM!! +++ !!! +++ FIRE ALARM!! +++ !!! +++たった今邪魔が入りました。火災警報機がケタタマシク鳴りました。この音ホントに心臓発作起こしそうになるくらいのけたたましさで。１０秒聴いただけでぐったりします。。。はぁ。チャイコ聴きなおそ。+++ TSCHAICOWSKY +++ piano concerto no.1/op.23 +++ my favourite +++チャイコフスキーを聴きなおしながら呼吸法試しつつベッドに横になってました。頭の中を空っぽにするって意外に難しい。座禅の呼吸法は脳のセロトニンの量を多くし、気分が落ち着く呼吸法だそうです。母親がテレビ番組をDVDビデオにとって送ってくれました。試してみると、ときどきうまくいき、やる気が出てきます。どちらかというと呼吸をしながらストレッチの方が、効く気がするのですが。今回は、呼吸とチャイコフスキーで少し頭を空っぽにできたところで、シャワーを浴びました。浴びてる最中は、学校行くぞって思ったのに、でてきて、髪を乾かしたところで疲れがどっときたような、やる気はそこまでしか続かなかった。。。？のかな。パソコンのカードゲームにはまっているのですが、いかんです。だめです。勝てそうで勝てないパズルはイライラしちゃいます。あぁ、もう３時。今日は学校へ行けなそうです。おうちで仕事できるかどうかもわかりません。日記はこうして書けるけれど、ふとすると悲観的なことを考え始めそうなので、こうしてダラダラ文章を書いている次第です。今度はブラームスを聴こうと思います。+++ BRAHMS +++ symphonies +++ my favourite +++ a bit deep sounds +++突然、モトカレから電話がありぼぉおっ～としてやる気がなかったけれど、少し元気が出た。夕べも電話で話して、私が発作から不安定になっていて自分でも少し不安だったので、彼からの電話がとても嬉しかった。実際アタマを空っぽにするように休んでいたおかげか、電話で泣くことはなかった。具合が悪いと、何だかよくわからないけど悲しくなって泣いたりすることがある。生理周期の高温期に入るときにかなり不安定になるのは2年ほど生理周期をつけていてわかってきた。まだPMSになるには早いと思うんだけど、久しぶりに昼寝をした。といっても１０日ぶりくらいか。がんばったな～。昼間起きてないと、研究が進まないので。。。いろんな意味で朝型にするとやっぱり得した気分になるし、その分夜休めるのでやっぱり昼間に論文と実験を進めたい。今日は結局疲れていたのだろうか。。。あんまり考えすぎないようにしたい。ラッキーだったのは、寮の友達が携帯に電話してくれて、昼寝から起こしてくれたこと。『これからイタリアンにデザート食べに行くよ～』というので飛び起きて、一緒に行くことができた。今日は、昼間、外に出なかったので、よかった。起き抜けにみた夢が、高校1年の時に好きだった人とのロマンティックな夢で何だか思い出にひたってしまった。変な夢だったけど楽しい思い出をよみがえらせてくれた。実際はただの片思いだったけれど、1年と3年の時に同じクラスだった。今どうしてるんだろう。結婚してるのかなぁ。。。してそうだな。。。ふふ。ほんとに楽しい高校生活でした。さぁ、寝ないと。。。

  2005年03月15日

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• こんがらがった糸－PG Centre－ココロのこと

  夕べはもうろうとしつつ３時まで起きていてしまった。何をしていたかというと。。。買ったばかりの綿毛糸のはじめの端を探していたら、こんがらがってしまったので、それをほどこうとハマッてしまった。いつもならそんな失敗はしないのに。。。と固執してしまった。結局３時の時点でまた眠りが悪くなるのは困るので、ギブアップした。あきらめるまで、かなりほどいたのだけれど。おもしろい現象は、どうやら絡まった糸は始め絡まっていなかったわけだから、束を持って、こんがらがってるところを適当に振っていたら、ほどけてきたこと。そして、イライラしてちょっとほったらかしておいたら、少しほどきやすくなったこと。なんだろう。なんとなく人生のこんがらがり具合もしめしてるようではないか。。。こんがらがってぐるぐるしてるときは、ほうっておいてみる。探してるものがみつからないときは、探すのをやめてみる。考えることで苦しくなったら、苦しいことを考えるのをやめて、楽しいことを考えてみる。そんな感じなんだろうか。でも朝起きてまた、ほどきたくなるのも性分で、ぐったり。今日はカウンセラーに会えると思っていたのに、会えなくてぐったり。学校へ来たけど疲れていてぐったり。でも、ひとついいことがありそうで、これから研究室の引越しの際に、忘れた私物を元・オフィスに取りに行く。まったくさっさと鍵を替えるんだものな。こういうときに、技官(Technical Support Staff)さんと仲良くしていて良かった。私って案外、顔が利くのね（えへ。）なーんて、ただ単に、長くいる分の利点ですな。あ、取りに行く時間だ。。。ではのちほど。+++ King George VI +++ basement offices +++ long left belongings +++戻ってきました。今日はなんだかバタバタしている。。。気分もバタバタしている。ココロもバタバタしてきそうだ。さっき、少し貧血のように周りが暗くなりそうな、ふわぁっとした。私物の中にはあまり失くしても困るようなものはなかった。でも、実験で使うマジックと実験ノートと参考文献記録用のノートなんかがあって、ラッキーだなぁと思った。あ、でもマジック使えるかしらん～チェック！！～使えた。良かった。もしかしたら、旧実験室のほうに、もっとあるかもしれない。明日寄ってみよう。引越ししたって何も起こってやしない。それがイギリス式か？だからのんびりしてるよなー。といつも思う。今日は早くおうちに帰りたい。でも研究室のミーティングがある。あと１時間半はかかるだろう。もおおお。。。うちの研究室のミーティング結構面倒くさい。ミーティングのお時間です。+++ Lab Meeting +++ problems +++ missing stuff +++ short meeting! +++ミーティング終わりました。この間はエルのプレゼンがあり、途中で寝てしまうという不甲斐なさを見せてしまったが、今回は普通に短く終わったので楽でした。もうすぐおうちに帰ろうかと思います。さっき他の人の『うつ病』に関するブログを見ました。その人は鬱病の説明をしていました。うつ病にかかっていたそうで、薬で治ったそうです。実際私の知り合いでうつ病の人には、薬を飲むことを拒否する人もいます。鬱病は、脳内の伝達物質が減って起こる症状によって診断されます。症状のなかに、『悲しい』『気分が落ち込む』『ココロが落ち着かない』『罪悪感を感じる』『やる気がでない』『がんばらないといけないと思って自分を責める』などがあり、それは脳内で起こっている伝達物質のバランスが崩れていることからくるわけです。私は自分の不安定さをココロの具合やアタマ＝脳の具合や、身体的な苦しさで『うつ病』を表現していますが、うつ病が、病気として理解されないことはやはり辛いことです。私の知り合いに、おそらく『うつ』の初期の人がいますが、彼女は『うつ病』を理解していないまま、私に彼女の辛さを訴えてきます。私には、その訴えてる痛みはわかるのですが、裏返すと、彼女には私の痛みは、まだわからない。仕方ないのですが。申し訳ないけれど、そんな彼女の相談相手をすることは私にはできません。彼女の吐き出した痛みを、私には受け流せる訓練ができていないからです。そして、私もうつ病と付き合うエネルギーを自分自身に残しておかないといけない。彼女は、まだ走り続けています。『いっぱいいっぱいで、踏ん張っているかんじ。じっとしていられない。止まったら怠けてるように感じてしまうし。もっともっとがんばらなきゃって、でも不安定だよ～』とメールに書いてきました。うつ病前の私だったら、なにかもっと支えてあげられたと思うけれど、今の私には、できません。私はメールで、うつ病を説明している本でも読んでみたら？と勧めています。それしかできないんです。私もうつ病を病気として、自覚し、理解するまで時間がかかりました。カウンセリングで、無意識の『いつも独りで泣いている自分』を再認識したり、自分についていろいろ学びました。そう考えると長い付き合いです。自分にやさしくすることは、自分を大事にすること。『甘え』という考え方ではなく、結局、私の身体に起こっていること、ココロ＝脳内で起こっていることに、少しでも和らげるように身体にいいことをしてあげる『決断』をするのは自分だから。誰かに、助けを求める『決断』誰かに、話をきいてもらう『決断』仕事を自分のためにやすむ－自分をいたわる『決断』カウンセリングの過程で私は『自分にだめだしする意地悪な自分』を自覚しました。なんでもかんでも『私のせいにする自分』そうすることで誰も傷つかないけれど、ずっと自分を傷つけてきたんです。意識的には、周りにとって『いい人』でありたいと思ってました。無意識の中では『自分をみとめない自分』です。そんな自分と付き合う方法を学んでいます。一日一日がその訓練です。すべての経験が明日の自分を創っていく。何かを吸収し、何かを吐き出し、どこかがいつも変わっていく。そうやって人として成長していけたらいいと思います。うつ病になったからって、障害にしないで、きっとハードルは越えます。人間の身体の細胞は３ヶ月で入れ替わるそうです。だから、変わったって不思議じゃないって事。だから生きてる限り進んでるんですよ。成長しているんですよ。ココロも身体も。+++ depression is illness +++ inbalance in brain substances +++最後にもう一度、繰り返します。うつ病は、立派な病気。誰でもなる可能性のある病気。程度にもよりますが、薬でよくなります。どうか、弱いとかそういう風に思わないでください。うつ病はなってみないとわかりにくい症状です。だからこそ病気であるということ、長期的に取り組む姿勢が必要だということを理解したい。私にとっても大事なことです。

  2005年03月14日

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• 日曜日－バスケ－音楽－毛糸

  今日も朝はちゃんと起きれた。寝過ごしたかと思ったけれど、時計の見間違いで、９時半ごろ起きた。１１時からバスケをしに行った。久しぶりに走ったけれど、水泳などが利いているのか、結構走れた。バスケの走り回り方は、くわーーーぁっという無心に走る感じで、アタマを空っぽにできる。よかったのは久しぶりにバスケをできたこと。ホブというメキシコ人の友達のティームだったので、すんばらしいテクニックを見せていただいた。残念だったのは、途中ファウルの取り方とバスケットのプレイの問題でドイツ人とレバノン人の男の子達が言い争ったり、話し合いをする前にお互いにファウルしたりしてゲームが何度か中断された。最終的に彼らは途中でやめて帰ってしまった。何なんだ。。。こういうところで、オトナなのがホブ。レクレーションでやってるんだから、ルールに不満があるなら話し合うなり、やりたい放題にするなり、すればいいのに、ただ文句だけ言っていた。挙句の果てにブチキレテ、せっかく楽しい時間が台無しになりそうだった。最後は、3人のイギリス人、ホブとオクタビオ、ルーシィ、二人の香港人の男の子で割りとスムーズなゲームができたけど。闘争本能というやつなんだろうか。。。バスケで一時間半走るとどれくらいのカロリーになるんだろう。運動量をカロリーでだしてくれるサイトが消えていた。。。悲しい。昨日の発作と今日のバスケですっかり筋肉痛。部屋はごちゃごちゃ。。。もう月曜日の午前３時だ。。。寝なくちゃ。

  2005年03月13日

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• パニック発作あり －大

  発作があった。この日記は次の日に書いている。寝る用意をしていたときにテレビでいろんな映画をやっていて、Cliff Hangerをやっていたのだけれど、ちょうどそのチャンネルにしたときに、人がマシンガンで撃たれるところを見てしまった。最近、軽い発作があったけれど、ナントカやり過ごした。でも今回は違った。すぐに呼吸が荒くなって、怖い怖い怖いという信号でアタマが支配された。薬を飲むのも震えてしまうほど、ぎりぎりだった。モトカレに電話できたけれど、呼吸もココロも動揺していて、叫ばないようにするので精一杯だった。10分ほどで薬が効いてきたけれど、30分苦しんでたように感じた。薬は効くけれど、まだ発作はなくならないんだ。。。と痛感した。ショックで悲しくなった。

  2005年03月12日

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• お散歩－買い物－チキンスープ

  とってもいいお天気で約30分のお散歩をした。散歩も運動のうち。歩くことはうつ病にもいいらしい。あと太陽が出ているときに外に出て光（直射日光でなくてもよい）に当たると、曇っているときの光でも、脳に作用して、夜の眠りが深くなるらしい。夜型の人でも昼間一時間、窓際で仕事をすることにしている。イギリスに来た当時、冬に向かってどんどん日が短くなっていく季節で、日光にあたる時間が限られていて、『あぁ、お日様が恋しい』と感じたりした。英語のレッスンをさぼって、図書館の日当たりのいいところを探してそこで寝ていたりした。。。（苦笑）あきらめたくないと思ってから、自分を自分で励ましてなんとかやっている。睡眠と食事と運動が、ストレスを忘れられる瞬間なんだけど、睡眠だけしかストレスを取れない日もある。集中した運動には、散歩とバスケットボールと水泳が加わっているけど、運動ができるにはココロの余裕というか、脳の余裕が必要で、ヒキコモリたくなるともう外には出られないから、悪循環になる。 基い！お散歩は寮のすぐ隣にある公園をぐるぅ～っとおおまわりした。意外に広いこの公園。公園は公共？の牧草地とつながっていて、余計に広く感じる。どんなに早足で歩いても10分は簡単に過ぎる。公園の中に池もあるのだけれど、そこを一周するだけで8分かかる。公園の外周を回ると途中で15分は過ぎてしまった。意外と簡単に30分過ぎてうれしかった。最近、朝食を取らない習慣がついているのだけれど、さすがに散歩の後はブランチしたくなった。最近のあたりレシピはソラマメ？のスープ。こちらではBroadbeansというのが冷凍で売られています。それを五分ぐらいゆでて、ゆで汁のままチキンのコンソメを入れて塩コショウをしてミルクか生クリームを加えて、少しバターを加えます。スープと豆を一緒にミキサーにかけると、きれいな色のスープの出来上がり。これを木曜日に作ったのが残っていたので、温めてパンと一緒に食べた。あとイチゴジャムとバターのトースト。この効用の食物繊維とマグネシウムたっぷりで、お腹の具合がよくなった。エネルギーを貯めたところで買い物へゴー。ノルウェー姉ちゃんと一緒に。BootsでDoveのスキンケアを買って（セルライトに効くクリーム）JohnLewisで新しい編み物のための綿の編み物用糸とかぎ針を買い、HMVでシネマパラダイスのDVD,とLittle BritainのDVD, McFlyのComicReliefのCD.そんでもって、QUEENのMusicDVDを買った。いえい！あとは、DixonsでNorton Antivirus＆Internet Securityと、安いマウスを買った。相当な買い物をしてしまったが。。。途中の誘惑に耐えたのでよしとしたい。。。今日はお散歩、買い物、スープ作り、などしました。最近、前の日に何をしてたか思い出せないことがあるので、手帳に逐一書いていこうかと思いまっす。情けないですが、頭の中いろいろいっぱいいっぱいなんでしょう。

  2005年03月12日

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• 土曜日も早起き

  早起きといっても９時くらいかな。春めいてきた。お日様も起きるとすぐにキラキラと芝生や池を照らしていて、気持ちいい。今日はお天気もいい。でも、風は冷たそう。トースト食べて、お散歩に行ってこようっと。ただいまUK時間の１２日午前１１時半！！えへ。

  2005年03月12日

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• 大学へこれた日

  学校これました。奇跡的に感じます。昨日だいぶ打ちひしがれましたから。やっぱり家を出るという作業の間、ココロのなかにムシの茶々が入ってきて、『片付けは？』、『外寒いよ、風邪ひくよ』とか『いっぱいＭＤ持っていったら？』とか。自分の中の声がでかすぎて？気が散ってしまいます。今大学ですが、朝、実は二度寝しました。そのまま引きこもってしまうかもしれないと思いました。外は雨や雹が降ってるし。そこで雹が止むまででも来れたぜよ～。。。今週の大学へ来れた日は。。。月・水・金ちゃんとレポート書いてた日は月・水かな。。。今はこの日記書いているし。。。あぁ、また自虐的な方向へ行こうとする私の脳みそ。とりあえず、昨日の打ちひしがれ方からすればよしとしようではないか。今日は今日で、昨日より良いのだ。

  2005年03月11日

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• 一夜明けての感想－感覚

  昨日は『戦う』ことで気力・体力使って、もう痛めつけ放題だった。自虐的になってしまったんだなぁ。夜には落ち込んで泣きべそかきつつ、モトカレの電話で少し救われた。もちろん、私が泣き言のメールを送ったからかけてくれたんだけど。朝早く目が覚めて、抗生物質を飲もうと思ったら、なぜか見つからず、見つかるまで固執してしまった。振り回されてしまった。だから、ふて寝した。二度寝したんだけど。そしたら、すこし頭からっぽになった。今日は、焦ったら、ムシにつつかれたら薬に頼ろうと思います。外は寒いよ～。超・寒いよ～。とりあえず、アタマ空っぽで行きたいと思います。

  2005年03月11日

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• さぁて、今日はどんな日？

  今日もばっちり7時45分に起きることができました。日が昇る時間ももうずいぶん早くなっているので、以前は起きると暗かったのだけれど、最近は起きたら普通に明るい。ちなみに冬至の日の出は９時前、日の入りは３時過ぎで、おきても真っ暗。お昼食べたら薄暗い。。。という。夜型の私でも参るほど太陽が欲しかった。すごくちがうんですなぁ。もちろん、お正月は日本だったので太陽のありがたさを感じました。昨日の発作でちょっとゆっくりしようと、ぼぉ～っとしていたら、あっという間に２時間たってしまった。その間に、快便があったのでよしとしよう。。。やっぱり溜まってると重い。声を大にして言いたい！便秘は怖い！宿便はもっと怖い！ので、快便があることはいいことだ。少し目を覚ました方がいいかな。。。シャワー浴びてこよう。+++ take shower +++ wakey-wakey +++ thinking straight +++ energising +++ シャワー浴びてきた。昨日と同じパターンだけど、もっとポジティブに大学に『行くでしょ』と思った。『行かなければならない』と思うとムシは『行かなくてもいいんじゃな～い？部屋でゆっくりしなよ。』と毒牙をキラリと光らせる。でも今日は振り回されないわ。。。ていうか、振り回してグレムリンをぐるぐるにして部屋においていくんだ。シャワーを浴びてる間に、『やっぱり、行くでしょ』と思った。あんまり怖くなかった。昨日やり始めたレポート終わらせたいし、レポートに飽きたらExcelに数字打ち込みしてもいいし。。。それでも目が疲れると思うから折り紙してもいいし。。。あり？それも許されてる。休憩はありなのだ。１．髪を乾かす。２．服を着る。３．お水、薬、目薬の用意。４．ガチャガチャホルダー。。。がない。（後回し）５．ＭＤをセット。６．できたら、ジャム＆バターサンドイッチを作る。（たぶん無理）７．靴下を履くのを忘れるな！これから、出かけるまでの流れです。書いてみると案外シンプル。。さ、髪乾かそうっと。+++ drying hair +++ dressed +++ medicine +++ brushed teeth! +++ +++ SOCKS! +++ SOCKS! +++ SOCKS!　+++ガチャガチャホルダー発見！電卓発見！靴下はいたし！！ちょっと遅れてるけどもういい。大丈夫。大丈夫。あとは、１．ＭＤをセッティング。２．リップ。３．携帯+++ time passes quickly +++ bug's trap +++ wandering about ++++++ sad +++ blaming +++ feeling stupid +++ useless +++ damn ++++++ make-up +++ didn't work +++ have to get out +++ want to... +++負けてしまいました。いいところまで行ったのに。。。最終目標は、外へ散歩に出ることにします。レポートは家で書けたらいいのにな。ううううううんんん悶々としてきた。アタマ重いよ～。うううううんんんん。外へでなくちゃ。外へ出なくちゃ。すごい悲しくなってくる。とても情けない。せっかく景気づけに、きれいな顔にしたのに。。。もう泣きそう。。。とりあえず、外へ外気を吸うだけでも変わると思うから、外へ。行く。行かないともっとつらくなる。行く。+++ trapped +++ sad +++ walked +++ shopped +++ cried in head +++外へ出かけた。ミルクとピタを買うだけの予定だったけど、結局、週末の買い物まで済ませてしまった。JohnLewisへ行ったらゴムバンド製の腕時計衝動買いしそうになった、それは思いとどまった。よかった。でも、気になっていた縞模様のバスタオルは腕時計より安くてフェイスタオルとおそろいになるし、新しいコスモス色のベッドカバーに明るさを添えると思ったので買ってしまった。つぎつぎとショッピングモールを歩き回った。思いとどまったＣＤはホントに買わなくてよかった。何気なく思い浮かんだ買いたいものをどんどん買ってしまいそうな勢いだった。最後はお気に入りのインテリアショップ。でお気に入りのキャンドル。これは日本にも送りたいくらいさわやかな香り。自分に元気をと思って買ってしまった。ついでに安くなってたキャンドルホルダーも。大学にいけなくて、外には出たものの、欲しいものを買ってしまって、自分の弱さに打ちひしがれつつ寮に戻ってきた。大学に行かなかったことで朝ごはんも昼ごはんもミスってしまった。キッチンでトーストを食べ始めたら、ノルウェー姉ちゃんが帰ってきた。すこし気が紛れた。もちろんダメダメな日だったことを話した。『いいじゃない。外に出れたんだから、大丈夫よ。』とさらっと受け止めてくれた。教育実習で、朝私よりも早く出た彼女は、長い一日を終えてうれしそうだった。キッチンから戻ってきたら、どっと疲れが出た。重い。化粧も落とした。目も重い。少し休もう。休むしかなさそうだ。悲しい。情けない。頭の中がモヤモヤしていて、いやに重苦しい。今日は、こんなに日になると思ってなかった。

  2005年03月10日

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• 発作。。。

  久しぶりに突然発作が襲ってきた。泳いでご飯を食べ終わって、お皿を洗っているときに、突然、身震いというか、不安というか、恐怖感が隙間に入り込んできた。朝の早起きっていっても7時半。右往左往の朝の戦い。研究棟でも無意識の中でストレスはあるし、平気なふりをしてる部分もあり。。。理由は色々あるのかも。泳ぎに行ったのはよかったのに。。。いい一日を過ごせたと思ったのに。。。皿を洗ってるときに、背中がぞくッとした。あみんなでテレビを見ようというのに、寮の長い狭い廊下を歩くのに不安があった。仕方がなく、デパス３錠を飲んで、落ち着いたのでテレビを見に行った。でもあの唐突なタイミングが怖かった。膝が崩れそうになるというか、気が遠のくような。心ここにあらずのような。。。とにかく早く寝よう。もう１２時だ。もう寝よう。薬飲んで寝よう。ちょっと不安。

  2005年03月09日

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• すりこぎとすり鉢

  すりこぎ　－　Pestleすりばち　－　Mortarイギリス人に聞いたら、Pestle and Mortarという答え。Pestle and Mortarのどっちがどっち？と聞いたら、オー、アム　ノット　シュア。。。レッツ　チェック！とInternetでOxford English Dictionaryを引きはじめた。それで得た答え。ちなみにSONYのWalkmanは和製英語ですが、Oxford English Dictionaryに載り、外来語ながらも英単語としての地位を獲得した和製英語です。他に和製英語で何かありましたっけね。ま、とりあえず集中力のない私を証明するような話題です。

  2005年03月09日

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• 朝のココロの戦い　－　朝だけじゃなかったみたい。。。

  さぁ、始まりました。この時間、イギリス時間9時からが私の勝負どころです。昨日は、結局外に出たので悶々とするのは避けられたものの、研究室には行きませんでした。いや、ムシに負けて行けなかったのか、自分で『よし』として行かなかったのかわかりません。外出から寮へ戻ってきたときに、少し吐き気がありました。不安発作のようなものです。やっぱり少し罪悪感を感じていたのだと思います。子供達と遊べたのはホントに楽しかったし、スタッフも『また来なさいね～』って言ってくれたし、誰かが『どうしたのかと思っていたのよ』と言われると、ウレシクもあり、申し訳なくもあり。はぁ。。。。 基い！とりあえず、シャワー浴びてきます。+++ shower +++ hairstyling +++ clothes +++ medicine +++ MD +++ goodies +++ SOCKS!!! +++ +++ sigh +++ bugs in head +++ sigh +++ bugs are handful +++ sigh +++まだ戦っております。靴下履けよーーーと叫んでました。もおおおおおおムシがいろいろ茶々を入れてくるので、かなり注意散漫です。焦ってますが戦ってますよ。ムシッたら『折り紙持っていって、ヒマなときに遊ぼうよ。。。』とか言ってきて私もそうしようと思うんだけど。。。それはムシが私の出かける準備を邪魔しているのぉぉぉぉ。でも折り紙は持ってくわ。もっと私らしいデスクにするわ。もうＭＤウォークマンのヘッドホンだけセットしました。こんがらがるので。あとは、靴下！を履いて、ジャケットを着て、Goodies（皿洗い洗剤－給湯室できれてた。箱ティッシュ。折り紙。RED NOSE by comic relief! 電池。はさみ。薬。）を持ってマフラーを巻くのじゃーーーー。はぁ。疲れる。何でこんなに、ハラホレヒレハレ？あたふただ。。してるのか。。。自分の脳みそのコントロール方やっぱり習得するの大変だあああ。とにかく靴下！！！だっつーーーーの！続く。。。。 +++ SOCKS!!! +++ +++ coat +++ scarf +++ bag +++ waterbottle +++ MD +++ goodies+++ out of room +++ out of house +++ John Williams! +++ walk! ++++++ chocolate caramel shortbread +++ one orange +++ usual sandwich +++到着しましたああ。今、研究棟のデスクです。ここの嫌いなところは、何をしてるかが丸見えなオープンプランオフィス。博士学生・助手さんはみんなオープンスペース。教授や講師の先生方は部屋はあるものの、もともとオープンなのを仕切ったので内緒話ができませーん。筒抜けです。変なの。通り道、ローズマリーの先っちょを頂戴いたしました。ローズマリーの香りは脳を活性化させる体に良いアロマだそうです。勉強するときなどに最適。最初は、ムムムと思いましたが、慣れるとさわやか～な香りです。それでは次にムシが騒ぎ出す前にブランチにしようっと。。。はぁ。+++ internet +++ report +++ old experiments +++ pestle&mortar +++ちょっとやる気出してレポート書いてました。フアさん（中国大陸からやってきている助手さん－私の分析のアドバイザー）が、サンプルは用意できたかと聞いてきた。。。先生と相談中だからまだ用意してないよ、と返した。そうすると来週以降は分析機と分析の技官さんが空いているか定かじゃないから、大丈夫なの？とプレッシャーをかけてくる。でも、１サンプルにつき４～３ポンドもかかったら、金を出す人＝スーパーバイザーに相談するしかないじゃんね。フアさんは相談しないでサンプル分析に出せるけど、わたしゃそういうわけにはいかない訳よ。ったくよーーー。調子よくレポート書いてたのに。あたぁきた！ってフアさんのせいじゃないけどサー私がとろいわけサー。。。ふんっっっくうううううううううううノルウェー姉ちゃんと泳ぎに行く約束していて良かった。レポート書けばなんとなるさ。。。と思いたい。ちょっと不安。何とかなるさ。。。何度いってもかなり不安。うううううう。+++ sad +++ going home +++ walking +++ anxious +++ swimming +++水泳行ってきました。ノルウェー姉ちゃんと。今日は気温がそんなに低くなかったので、行くことにしたのですが。久しぶりで、なかなか疲れました。水泳は、少しでも全身運動でホントに消費カロリーが高い。でも明日はちょっと疲れちゃうかな。。でも、たった25メートルゆっくり泳いでるだけで、息継ぎしてても、酸欠～ってなってしまう。。。背泳ぎはリラックスできて楽しいが。。。顔が水で埋まるとちょっと苦しい。。。。目指せ平泳ぎマスター。ウェブで見つけた小学生用のサイトで研究中。。平泳ぎをかっこよく泳げるようになりたい。ストレスは背泳ぎで水に流すってことで。

  2005年03月09日

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• 外には出たものの

  朝起きてから外に出るまでの戦いが5時間にも及んだ。ウロウロしたり。日記を書いたり。出かける用意をしたり。メヂカラをつけてみたり、そのまま写真も取った。ああああああああ、結局研究室へ行かなかった。その代わりいったのは学童保育。以前もボランティアで働いていたところで、実際一年ぶりだった。お気に入りのジェイクは引越してしまっていた。両親はどうやら離婚しているらしかった。『兄弟なんかほしくないよ、前にいとこに会ったらすごくムカついたし』とすねる顔も整っているかわいらしく大人びた子だった。ちゃんとさよならできなかったのはやっぱりさびしかったなぁ。イースターの休みに会えるかしら。だといいのだけれど。何はともあれ久しぶりのTree House（学童保育）で、子供達に踏んづけられ振り回されくすぐられ大変なことになってしまった。子供をあまり興奮させすぎると良くない。もちろん個人差はあるのだけれど、なかなか難しいもんだ。今日は何人も抱きついてきて、ぐるぐる振り回してほしいというので多分明日は筋肉痛だ。明日は、まーじーで研究室で仕事しよう。せっかくデスクももらえたんだし、古い友達の子供達の写真を飾って、私の机っぽくなった。人の子の成長は早いもんだ。。。グレムリンにはたっぷりご褒美を買ってしまったし、与えてしまったので、明日はなんとかランチだけでごまかそう。違うプールにスイミングにでもいくか。。。身体がガチガチだ。肩こってます。

  2005年03月08日

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• 暗示をかける

  やっぱり午前中は葛藤していた。あんまり自分にプレッシャーをかけないように、昼までに研究室に行ければいいと言い聞かせていた。でも、だ。『負の私』はそれじゃぁ、全然うんともすんとも痛くも痒くもないのだ。そして私は次の手を考えた。（注・度が過ぎてはいけない）『負の私』＝自分の脳に良い情報を与え続けること。これは『太る脳』という健康番組のトライアルから思い出したもの。番組の内容は...太っている人は『太る脳』を持っている。太っている人はダイエットをしたい、がダイエットが脳の中で『つらい、くるしい、楽しくない』という感情と記憶に否定的にインプットされると、ストレスが溜まり、結果ダイエットしたのにバカ食いしてリバウンドしたりする。。。そう、だからその反対をすればいいというのである。－何をバカな。。。と私は思った。3人の体験者は、自分を『私はやせている！』という暗示をトライしたり、やせたら、かわいいドレスがきれる。やせたら結婚式でだんな様にお姫様抱っこ。とか、やせたらナイスバディになる。いいことがある。。。とあくまでも肯定的なことを自分に語りかける。究極面白かったのは、イメージトレーニング。番組は、やせたらこうなるという3人の女性の写真を作った。それぞれの写真をたくさんコピーして3人に四六時中見て『信じる』様に命じた。結果、3人は幸せな気分でダイエットに取り組むことができたのである。ここで、私がポイントを置いたのは、肯定的なイメージトレーニングをするということ。私も『負の私』にそれを試すことにした。足を引っ張るヒキコモリが『負の私』の寝技のようなもので、それが大変にきついのだ。長時間のそのうち私は具合が悪くなってしまう。横になって寝てしまう。しかーーし、私は『負の私』にご褒美？をあげることを思いついた。外に出たら、おいしいサンドイッチ買えるよ。大学行ったら、大好きな猫に会えるよ。大学行かなくても、いいから外に出たらBODYSHOPで爪磨きセット買おうよ。外出るだけでも身体にいいよね～。外でてなんか楽しいウィンドウショッピングでもしようか。。。うそでも何でもいいのだ。外に出れば『負の私』の寝技は利かなくなるんだ。だって、『負の私』のテリトリーは私の部屋だから。今日はそれでナントカ昼までに部屋を出ることができた。学校へも行けた。なんとか少し仕事した。ご褒美は、昼食のサンドイッチとチョコレートキャラメルショートブレッド（甘いウマイ！）あと、友達が送ってくれた吹奏楽とオケバージョンのJohn WilliamsのMD。背中を押してくれる軽やかなリズムと荘厳なメロディー。かなり大学へ行く途中に歩いているのを楽にしてくれた。自分の脳をごまかすなんて、うそみたいだけれど、イメージトレーニング続けてみようと思います。ちなみにJohn Williamsの歴代の名曲は。インディアナジョーンズ、スターウォーズ、Back to the Futureなどなど、そしてすべてのアメリカのオリンピック音楽。そしてもちろん、Harry PotterのサントラもJohn Williamsです。あのキラキラ感とすばらしいメロディ。本当に脱帽です。

  2005年03月07日

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• 再会－楽しい一日

  お客人がやってきました。雪などの悪天候が予想されたけれど、お客人は寝坊したにも関わらず１０時半頃、私の寮へ到着しました。私は朝７時半に起き、シャワーを浴び、身だしなみを整えつつ、部屋の片づけをしていました。その日どういう話をしようとかそういうことはあまり考えずにいました。でも、やっぱり今でも好きな人だし、初めてお付き合いした人なので、すっきりとした髪型に、眉を少し入れ、アイメイクをお気に入りのPNのシャドーのセットでメヂカラを決めました。もちろん、口紅もちゃんと塗って。。。すぐ落ちちゃったけど。それでも緊張するような、少し楽しみのような余裕さえ感じられ、私が彼を乗り越えて来てるのかなぁと思ったりしました。楽しみにしていたのです。再会の日が近づくにつれ、彼がちゃんと連絡してくれたりするのがありがたかった。彼の声が明るいのに、実は首をかしげていたり。。。でもやっぱり会えてうれしかった。会ったときの彼の表情がやわらかくて嬉しかった。でもこれが最後になると宣言していました。だから、今まで流した涙の分、今日は泣きたくなかった。もう終わったお付き合いだけれど、思い出を作りたかった。だから、いろいろ話してお互い苦しんだことも認めて、でも憎みあってるわけではないから、別れることは理解したうえで良い時間をすごそうということになった。出会ったばかりのような新鮮さもやっぱりあって、少し腕を組ませてもらったり、手をつないでみたり。。。彼が少し戸惑いつつそれでも受け入れてくれてるのが嬉しかった。意地をはるでもなく、がんばりすぎずに、出会ったころのように一緒にリラックスすることができた。予想外の別れ方。時間を置いたのが良かったのかもしれない。。。いっぱい泣いたのが報われた気がして、本当にスッキリした。最終的に私たちはそれぞれの道へ行くだろう。でも、またどこかで出会うかもしれない。もう出会わないかもしれない。当分、私がイギリスにいる間は彼を頼りにさせてもらうことにした。私もこれを機会に強くなった気がした。再会の日を動揺なくすごせたことが自信につながったと思いたい。彼はやっぱり特別な人で、一生忘れないと思う。忘れたくないと思う。流した涙も無駄じゃなかった。再会できて本当に良かった。

  2005年03月05日

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• もう何が何だか

  今日は金曜日だ。目が覚めたのは7時半で、驚いた。でも金曜日だと気がつくまでに相当時間がかかった。昨日休んだせいだ。昨日はホントにダメだったから。ドタキャンして自分で落ち込んでたら世話ないな。でも寒い中コンサート行くパワーはなかった。昼寝までしちゃったし。4時間も寝てしまったのに、夜も眠れた。夜も眠れてよかった。とりあえず、とりあえず、洗濯だ。なぜって明日、大事なお客人がくる。私の部屋でお話をすることになっている。（何の話するんだろう…）とにかく、洗濯して、掃除して部屋のスッキリしておきたい。+++ laundry +++ linens +++ rosemary&lavendar powder +++ towels +++ 学校に行かずに３日以上。また登校拒否になっちゃいそうだから、気合入れて顔だしてこようと思う。ちょっと不安だけど。先生に捕まりそうだし。まず先に受付行って駐車場の届けださないとね、お客人の車のために。片付けは、まぁまぁうまく行った。先週？Karinと細かいものを整理したのがだいぶ効いているようだ。後はベッド周辺をきれいにして、机の上をもっと整理するだけだ。さっさと受付行ってこようっと、契約書の延長も出しておかないとね、念のため。はぁ。+++ woollies hat +++ big socks +++ no gloves +++ hoodies +++ scarf +++受付へ行って、駐車場の届けを出し、カードゲット、実際使うのは１日だけど受付が閉まるからという理由で３日分の支払い。４ポンド５０セントなり。そのまま、大学方面へ歩き出し、猫のトーマスに会えるかと期待してそっちの道を通った。寒すぎてトーマスはいなかった。さびしいな。仕方がないのでUnion（日本でいう学生会館兼生協）へ向かって、文房具物色。なんとなく大きなノートが欲しかったので、２冊買ってしまった。論文書くのにつかわないとなぁ。。。３枚好みのカードも買ってしまった。ポストイットの文字を隠さず、文章の上から張ることもできるしコメントを書くこともできるとかいうのも色も良かったし、使ってみたくて安くなってたので買った。危なく、無差別文房具外に走りそうになったが、あと一冊はスケッチ用ノート。暇つぶしのお絵かきにでも使おうと思う。。。あぁ、とりあえず、少し仕事したよ。Word DocumentでGC AnalysisのSample数と分析条件・分析限界などについてのレポートですな。来週のミーティングのために。まだ来て２時間、そろそろ帰りたいが、寒いんだろうなぁ。夕飯何しようかなぁ。。。めんどくさいなぁ。。。学校これて少し安心、少し前進できるといいな。

  2005年03月04日

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• ダメダメな日。。。

  朝はちゃんと起きました。シャワーもちゃんと浴びました。昨日は大丈夫だろうと思っていたのに、今朝はドキドキしてきて、焦ってきてしまいました。外は晴れていたのに、学校へ行くべきだったのに、薬だけナントカもらいに行くことができたのはよかったのだけれど。雪が降ってきれいなのに、寒いほうが気になって、生理痛も気になって、熱があるんじゃないかと気になって、コンサートに行く約束もドタキャンしてしまいました。チケット持って無かったけれど、寒くていく気がしなくなった。昨日の時点でそういっておけば良かったのにね、ごめんね、Ashley.怒らせちゃいました。もともと繊細な人なのに、私が当日キャンセルすることはありえることだったから、約束破った私が悪い。疲れてしまいました。熱がないのに、熱を感じます。抗生物質を飲み始めました。悪い病気じゃないといいけど。とりあえず、薬をちゃんと飲んで寝るしかないでしょう。明日はよい日になりますように。お雛祭りだったのにな。

  2005年03月03日

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• チキンのパプリカ煮

  雪と風で凍りつく日には、あったかい食べ物が食べたい。今週ノルウェー姉ちゃん・Karinはテンパっている。教育実習ならぬ、教育現場見学で、一日を拘束されているからだ。朝、早起きして学校に着くものの、紅茶の一杯も出されないで一日授業見学するという。しかもヒーターが職員室にしかついてないという。ありえない。イギリス人と言えば紅茶。冬といえばやっぱりホットチョコレート＝ココア。だろ？この非人間的扱いに、ノルウェー人はきっと怒っているに違いない。挙句の果てに、課題やレポートもいっぱいあって大変そうだ。いつもお世話になっている彼女に少しホッとする時間をと思ったというか、偶然なのだが、材料はすでに買ってあり、私が生理１日目でごゆるりな時間を持つことができ、学校へ行かない罪悪感もなく、少し時間が余ったので、自分のためにも身体にいいものをと思って、チキンのパプリカ煮を作ることにした。結果的にフラットメイト４人で一緒にチキンのパプリカ煮を食べることにした。いつもなら、それぞれ別なものを食べるのだけれど、こういうのもいいな。お互い一人暮らし、だれかがご飯を作って待っていてくれることもない。食事の用意が負担になる日もやっぱりある。ストレスになってご飯食べないで寝ると、やっぱり身体にも悪いし、悪循環だ。一人暮らしだからってストレスがないわけじゃない。ご飯はやっぱり大事だし。。。チキンのパプリカ煮のいいところは材料を切って鍋に入れて１時間以上煮るだけ。作った本人も作った気がしないほど楽なのでよいレシピだ。そして、パプリカがいい香りを出し食欲をそそる。栄養も満点だ。トマトと玉ねぎとパプリカ（でっかいピーマン）を適当にぶつ切り、鶏肉はできれば骨付きのモモや手羽元などがいい。なべ底に塩を薄くひいて、オリーブオイルをたらし、鶏肉を並べ、玉ねぎ、パプリカ、トマトを重ねる。混ぜなくてもいい、その上からパプリカ（スパイス）を材料の表面が覆われるようにいっぱいかける。水は一滴もいらない。必ずフタをし、強火にかけて、ぐつぐついいだしたら火を弱めて３０分くらい煮込む。なるべくフタは開けてはいけない。蒸気がいろんな野菜から出て循環し、塩とパプリカと交わり、野菜にかかり野菜のうまみとスープが驚くほど出てくる。水は入れてはいけない！水は野菜から出てくる。待てないなら３０分煮込んだ時点でも食べられる。１時間煮込めば、鶏肉と骨ももっと軟らかくなる。ご飯と一緒にカレーのように召し上がれ。お試しください。

  2005年03月02日

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• ＰＭＳか？

  朝起きれなかった。と思ったら、腰に鈍痛が。身体を起こしてしばらくInternetに向かうと昨日と違う眠気との戦いに、おや？とおもう。案の定。昨日ノルウェー姉ちゃんが様子おかしかったから、きたんだと思ったんだけど、まさか次の日にくるとはね。月のものとは不思議なものです。厄介ですが、健康のバロメーター。気分もすごくこれに左右されているし。今日はあきらめが早い。昨日の日記のようにあがきません。あがく気もないし、不思議なものです。

  2005年03月02日

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• 葛藤。。。怠け？誘惑？

  朝は8時半には起きた。その時点では9時半には学校へ行けると思っていた。でもなんとなく行きたくない『負の私』が騒ぎ出した。『あんまりやりすぎるとさぁ、また風邪ひくよ。ちょっとのんびりしたら？』なんて甘い言葉。。。とりあえず、頭をスッキリさせようとシャワーを浴びた。その時点で9時半。悪くしたことに友達に教えてもらったゲームを始めた。完全に現実逃避だ。。。ゲームは封印しないといけないかもしれない。でももうひとつ葛藤があった。土曜日に元・彼が会いに来てくれる。お別れの挨拶にわざわざ来てくれる。もちろん、約束でもあるんだけど、みっともない格好は見せたくない。だから髪を少し整えたいのだ。前髪が長くてうっとおしいのがよくわかる。髪を洗ってすぐならまだ見られる。でも、1日経てばぺしゃんこで、くせがでる。モトカレがここまで来てくれるのに汚い部屋は見せられない。ベッドカバーなどの洗濯だけでもすると部屋のにおいがよくなるし。掃除機もかけなければいけない、そうなると、金曜日にそれをするのが一番いいのだけれど。髪を切るのは今日か明日のほうがいい。昨日も出遅れたけど、今日は更に出遅れている。ひいいいん。どうしたものか。どうしたものか。今片づけをしている。++++ decisiontime ++ edgy time ++ agitation ++ wandering about my tiny room ++++日本にいる友達にメールを送った。すごく葛藤してるとき、頭の中のモヤモヤはどんどん大きく重くなっていく。もちろん、この日記を書いているのもそのモヤモヤを小さく軽くするためだ。『負の私』と戦うというか、なだめると言うか。友達はオンラインに来てくれた。本当に感謝。でも夜の忙しい時間帯だった。そして私は『学校に行かず、さぼって（涙）髪を切りにいく』『学校に行く。でも行けないかも』という葛藤で頭が悶悶悶々していた。耐え切れず、とにかく外に出ることにした。とにかく外に出て、カットの予約をしに行くことにした。（電話番号がわからなかった。）これまでの経験では外へ出ると少しココロと頭が落ち着くということだった。私は結構自分の部屋が好きで、部屋でマッタリすることで自分が安らげると思っていたのだけれど、鬱のリハビリ段階が進むにつれ、それは必ずしもココロが安らげている状態ではないことがわかってきた。基い！外へ出られた。取るものもとりあえず、ハンドバッグに水ボトル！？と心が楽になる本、ヘアスタイルの日本の雑誌の切り抜きを入れた。コートをきて、れっつらゴー！というより『逃げるように』部屋から出た。（涙）雨がチリチリするけどまだ昼だからそこまで寒くなかった。ずんずん歩いて寮の受付へ手紙チェック！母からの手紙を受け取る。またもやずんずん歩いて坂を下って、なれたチャイナタウンへの近道。その途中にあるオシャレそうな美容院。前から友達に薦められていたのに初めてだ。予約が着いてから一時間後に取れた。そのままショッピングモールを歩く。目の保養。頭のモヤモヤをクリアーにするものを探す。かわいいもの、面白いもの。。。オトナにはできないけど、乳母車に乗った子供に『ばぁ』ってしたりウィンクしたりする。変な顔したりすると真似してくるから子供って面白い。もうこの時点で学校へ行くことはあきらめた。その分、歩きながら、何ができるか考えた。キッチンの水が使えないから、すぐ食べられる食パンを買わなくちゃとか。国際電話用カードも買わなきゃとか。やっぱりメモをするのは必要だなぁ、とか。あ、明日はお医者さんの日だ。とか。今日、ノルウェー姉ちゃんに会ったら怒られるかなぁとか。（→怒られなかった。）これからやれることをいっぱい考えるようにした、髪を切ってもらってるときも、これで少し髪を乾かす時間が減るなぁと思ったり...もやもやが怖くて逃げ出すように外へ出て、待ってる間に歩き回って、髪を切ってもらって、そのあとパンも買って、いろいろ買い物して、ビタミン剤を買って、化粧品をみたりして。。。結局動き回れたから身体にいいことしたと言い聞かせた。明日はとにかくさっさと学校に行こう。シャワーをあびて、きれいにして、さっさと部屋を出よう。戦いはやっぱり続くんだよね。。。

  2005年03月01日

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• 戦いはつづくよ。。。

  今日は月曜日。朝は８時には起きた。すばらしい。寮を出るまでに時間がかかった。９時には出るはずだった。部屋の片づけをしてたようで、実はウロウロしているだけだった。一瞬ベッドに突っ伏した。８時半にＧＰ（医者）への予約を入れるために電話リダイヤルしまくりでやっと担当のドクターへの予約を取り付けた。予約は今週の水曜日。あまりにも時間がかかって結構イライラした。そのせいか、夢見が悪くて疲れていたのか、とにかく机と部屋を行ったりきたり、そうしてるうちに時間は１０時。今日はカウンセリングもあるし、帰りにはジムでストレッチもしたい。実験室である程度何か進めないといけない。そんなこんななのに、足を引っ張る『負の私』。熱を測る。実測なので１０分はかける。やっぱり知恵熱なのか朝から３６．８度ある。これは私にとっては結構高い。普段の平熱は３６度だし。寮を出るまで相当時間がかかった。ウロウロしていた時間もかかった。ふううううううう。とりあえず研究棟へ着いた。何ができるかしらん。。。＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋カウンセリングも終わった。『負の私』との戦い。簡単ではない。いつになったら学問に終止符をうつのか？いつになったら自分に満足するのか？いつになったら『充分な私』になるのか？戦いは終わらせられるのか。。。とりあえず、何かやらなきゃ。この日記に吐き出して、仕事に取り掛かろう。とりあえず、動いてみる。＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋サンプル取り扱いに取り掛かれない。今日も計算をしていた。計算ばかりしていてもだめだから、フアさんに質問に行った。分析の濃度の領域が１０倍違った。先週は、たしかに５０～１００ug／100ulだったのに。。。今日確かめたら５０～１００ug/1000ulというではないか。。。もおおおおおおおおおお少し分析領域が楽になったけど、コミュニケーション取れてるのだろうか。。。心配だ。。。とりあえず今日はそろそろ引き上げてジムに行ってストレッチしようかと思う。あぁ、パニクッて、どきどきしてもう泣きそうになってしまうほど計算だけでも不安だったのに、もっと不安になるじゃないかあああああああああふうううう__/-_-:>__すべてを忘れて伸びいいい。。。。 なんかジムに行ったら、ヘソ出し姉ちゃん達でいっぱいだ。みんな結構マジで？やっている。出るとこでて、しまるとこを絞めるのが目標のようだ。ムキムキ兄ちゃんたちは、なんだか究極の筋トレを開発中？のようだ。スポーツをあんまり真剣にやってる人は怖いなぁというイメージがあるのは私の偏見だろうか。ジムで真剣にやりすぎて怪我をするというパターンが一番恥ずかしいと思う。。。基い 結局ストレッチをし、キッチンの水が使えない非常に不便な状況なのでピザを買いに行った。寮へ戻り、少し身体を温めて、ピザを夕飯に食べた。腹いっぱいになった。そのまま、すんごく眠くなって、もうろうとしながら9時ごろ寝入ってしまった。これ最近のパターン。今午前3時。起きて、この日記を書いている。思うと、確認作業は自分でするべきだ。（実験サンプルの話に戻る）『急がば回れ』だ。自分で納得いかない濃度や分析量は確認に確認を重ねるべきだ。。。フアさんは、今日2回聞いたところ今日の2回は2回とも同じ答えだった。というと、最初の一回は間違いではなく、誤解？だった？私の聞き取りがまずかった？お互いのケアレスミス？かもしれない。なにせ研究室に復帰できたのはホントに先週からだ。スローな私が気をつければ、いいのだ。フアさんにはお世話にならなきゃ行けないし、頑張ろう。踏ん張ろう。夜中なのにイヤにポジティブだな。とりあえず、今日のところは実験の基礎？確認、急がば回れ、確認、サンプルは無駄にするな～である。また明日も朝自分と戦いするのだろうか。。。ま、いいや。

  2005年02月28日

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