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このブログ、ほぼ毎日いろいろ書いてます。

ま、愚痴もあれば、グダグダ悩みを書いてみたり、
キッキの日々を書いたり、いろいろですが、
なんで人にとっちゃどーでもいいことを、
こんなに書いて公開してるんだろーなんて、
ふと思ったわけであります。

たぶん、記録が欲しいんだと思います。
どれだけ頑張ったかって記録が。

私は、きっと良いママでも素敵なママでもなくて、
ホント、キッキと毎日一生懸命成長しようとしている感じ。
そのわりには、今の所、キッキは素敵に育ってくれてる。
でも、必ず、キッキのホルモンが暴れ出す時期はあと
１０年もすればやってきてしまう。
どんなに彼を愛しても、どんなに彼への愛を示しても、
ホルモンはそれを拒否するかもしれないし、
それを信じようともしてくれないかもしれない。

私は、自信をなくして、困ってしまう日もあるかもしれない。
そんな日には、こっそりキッキにこのブログの存在を
教えてみようと思う。
たいしてすごい親でもないし、これといって特別彼にしてあげてるわけでもない。
でも、彼が生まれた瞬間から、それなりにベストを尽くしてきたつもり。
悩んで、対策を練って、実行して、悩んで、対策を練って、実行して…
当たり前のことかもしれないけど、
でも、こういうの見えにくいんだよね。
外部の人はもちろん、時に家族だって見えなくなっちゃう。
親子関係だって、夫婦関係だって同じだと思う。

最近とても強く感じることですが、
記憶ってとても曖昧で、人がどうでもいいと思う一言でも、
強く記憶に残っていたり、肝心な事を忘れてしまっていたり。
特に、小さい頃の記憶はもっと曖昧かも。
だから、もしも、ママは僕のことなんて…とか
思ってしまうことがあったりして、
説明しようとする私をシャットダウン、なんて日が来たりしたら、
ちゃんと証明したいんだよね、私なりに。
私の育児が正しいのか、間違っているのか、わからないし、
ベストなのかも分からないけど、
一つだけ確かな事があって、
私はキッキをいつでも想ってるってこと。

恩着せがましくするつもりは、全くないのですが、
私は今でも両親がどういうつもりで、ああしたのか、こうしたのか、
本心を知りたいって思う事が色々あります。
それらが本当に愛情からだったのか、他の問題からだったのか、
知りたい…、知りたいって思います。
その知りたいを、キッキにはいつもクリアーにしていたい。
この先も、そんな知りたい、に答えてあげたいけれども、
私の曖昧な記憶は、それ全てを正確に伝えられないかもしれない。
キッキの今までの４年間ですら、思い出せないことだって既にあるわけだし。

なんていうんだろ…
キッキとの時間、昨日も、今も、明日も、全部大事にしていたいというか…
そのキッキに対しての気持ちも大事にしていたい。
キッキが生まれて体験した感情とかも薄れていってしまうかもしれなくて、
彼の成長とともに、彼の手が離れていくのとともに、
なにか大事なことも忘れてしまいそうで、
感謝もなにもかも忘れてしまいそうで…

あんまりいい親ではないけれども、
努力は続けていきたいと思うのよ、キッキ。
常に伝える努力をしていたいと思うのよ。
ハグでも、キスでも、言葉でも、何でも。
でも、時に素直な気持ちは、”日常”っつー忙しい毎日に
もみ消されちゃうこともあって、
大切なことが伝えられない時期もあるかもしれない。
そんなときでも、大事なことは伝え続けたいし、
それを知っててもらいたいのです。

まったく何でも書きやがってー、って自分でも思うけど、
私にはこれが心地良いのです。
大好きなキッキへ。

華愛



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