118720
HOME \| DIARY \| PROFILE	【フォローする】【ログイン】

愛人Mの日記

[カテゴリ未分類] カテゴリの記事

全138件 (138件中 1-50件目)

1 2 3 >

寂しい…じゃなかったっけ😊

前回の日記は⤵️⤵️でそのあと⤴️⤴️⤴️💕なことがあってでもそれを書く前に寂しさが来ちゃった…ま、いいんだけど♪考えてみれば「寂しい」って思ってる気持ち勝手に私がそう思ってるだけで事実はそうじゃない可能性も。何年たっても変わらないよね…M、返信来なくて⤵️⤵️なるの。恋する乙女の証拠だね、すごいね、愛人のことそんなに好きかー😊返信待って、半日？半日で、寂しいかぁー、不安かー💦我ながら可愛い女だね💕今ブログに書きながらそう思う。書く前は、寂しいしかなかったけど。愛人は、今ごろ私のこと考えてくれてるかもよ…？真夜中にグラス傾けながら私への返信考えてるかもよ✨と考えると⤴️⤴️⤴️💕アガってきたw2月頭に、⤴️⤴️だったんでしょ？愛人との関係の中で、苦手だったことがちょっと楽しめそう、って気になってきてそれを愛人に言ったら「嬉しく思う」って言ってもらったんだよね😊おめでと💝その返信もらった時は私側がそんなに待ってなかったんだよね、だから苦しくなかったそんなもんだよ、「寂しさ」はむしろ悦ぶべきこと愛人に一喜一憂してる自分がわかるもんね💕本気で寂しい気持ちは、あるんだけどね…でも、それがほんとか嘘かは確かめられないだから、それなりに思っとこ。というわけで「苦手克服」の件、どうしようか、どう見せるのが、愛人に響くかな😊私にしかできない、愛人へのプレゼント上手にできる自信ないけどベストを尽くそうと思うまだまだ、ここからだよね✌️初めて出会った男女のように、お互い惹かれあって、誘惑し合ってこの恋愛、楽しもう💕

February 13, 2024

コメント(0)
嬉しすぎて悲しい5分

誰にもわからないように…誰が見てもそうとはわからない形で公衆の面前だけど他には何も。ほんの一瞬触れあっただけチョコも渡せたし次いつ会えるかわからないけどいい。それで。むしろそれくらいの方がよくない？ちょっとしか会えなかったなほとんど話せずだったけどでも2人にしかわからない私が最も重視してる儀式5分以上してたよね5分だけどとっておきの5分間…悲しいくらいに嬉しすぎることが悲しいって気持ちわかる人っているかな。。

February 21, 2023

コメント(0)
大切な場所

ここ。「愛人Mの日記」ぜんぜん来てないんだけどね😊私が愛人としての本音を吐き出せるのはここだけ。愛人本人に言うことは絶対ないし愛人生活のことは誰にも言ってないから。これからも言う気ないし。なんだろう…愛人に言わない自分が好きだし(かっこつけてるらしい。笑)だけどいろんな感情は持っていて人知れず吐き出してる自分を楽しんでる。愛人に対しては無用の感情だけど唯一無二の、愛人が与えてくれたものだから大事に記録してる。どこまでアホなんwそう、バカな自分でいる場所なのここは。恋愛って、人を好きになるってほんと人をバカにする。。愛人に言えないくらいバカになってるんだよね、、だから愛人にも、他の誰にも言えないwプライドめちゃくちゃ高いの、私。素直にバカでいられる場所ここ「愛人Mの日記」。私の大切な居場所。

March 30, 2022

コメント(0)
勝手に3勝

1️⃣前回書いた『公共の場でのキス』 2️⃣『今日もう○○日やで』 3️⃣2人きりになって30秒経たないうちに挿入… 3️⃣はスワップの直後。 (って書き方すると超いやらしいね😊) 30秒経たないうちに。。なんてふつう女性として喜ぶところじゃないんだけどすれ違い続けてるこの境遇の中 2人きりになれる瞬間愛人に触れられる時間が私には大切で嬉しくてあまりにも嬉しすぎると泣けてしまう。。そこ喜ぶとこじゃない、のにそこまで嬉しく感じてしまう自分が悔しくて。。愛人に対して、ちくしょー、とそれなのに心から嬉しいのも事実… いつもそう、嬉しいと悔しいが同時なの

June 25, 2018

コメント(0)
神さまのいたずら=すれ違い

『すれ違い』なんだけども ⏫💕⏫💕⏫ってことになるらしい。「俺が何回、お前のとこに行こうと思ったか知ってるか、その度に仕事がはいって」嘘でもありがと。今の私は、すれ違えばすれ違うほど自分が、愛人にとって手の届かない高嶺に昇格する妄想=倒錯ができる精神状態でいるので最高にしあわせである😊 このまま… 一生すれ違い続けても大丈夫かも…❓ってくらい。われながら底なしのプライド。構われないことを、「高嶺の花」度UPだと。倒錯しすぎ。。でも今は愛人のせいで、ここまで倒錯している自分を楽しむことにする😊 そだ、公衆の面前でキスされた… 愛人も私も、キスくらい他の相手ともするけどこれは特別って思ってるところがやっぱり倒錯ww

April 24, 2018

コメント(0)
『○○の女』

いちばん最近脱いだジャケットはここに書くのも憚られるくらい悲しいジャケットちがうな… どちらかと言うと着たんだ最高の『強がり』ドレスを。プライドを1つ脱いでなんでそこまでしてやめない必要があるのか自分でも意味がわからないけど病気だから… やめられない病=浮上しちゃう病いちばん最近のドレスは浮上だね… 自分が傷つかないためのなんか傷つかなくていいところで勝手に傷ついてる気がしてそれを回避するために「そうだ、愛人にとって私は ○○○○なんだから、それは当たり前」っていうドレス傷つく必要ないって自分に言い聞かせるドレスをわざと着た… 昔、実の父親が家を出た時も自分を守るために着たジャケットがある。「父には父の、私にはわからない事情がある」それと似てる… 愛人に対して、最強とも言えるドレスを装備できたのでちょっと強気で会いに行けたんだよね。その結果は… また忘れられない夜になったけどそれはまた、次の話😊

June 20, 2017

コメント(0)
年末年始の⤵︎⤴︎

というわけでかなりキテて。新年から。クリスマス・年末年始はコンタクト有り無しが顕著に分かりすぎるので毎度のことではあるけどもうこっちから連絡しない会いにも行かないって。「会いにも行かない」は私の中では未だないこと。他に予定がないのに行かないって。それくらい卑屈に陥ってて。けど浮上。またもや。どん底まで落ちてバウンドして浮上するのは我ながらすごいと思うw落ちて上がれなくなった時が卒業ってことだと思う。浮上のきっかけは。過去のここの日記😊今回、かなり堕ちててアブセンス決め込んでてほんとにもう上がれない、終わるのかなっていうのもチラついてふと、過去にもこういうめちゃくちゃしんどい時があってここに日記を書いた記憶があったからそれを見にきたら…自分の姿に感動✨wほんとに毎回苦しいんだけどいつも浮上してる。理由は苦しみの根源は「愛人のことが好き」だから。好きな気持ちが起因して苦しく感じているんだっていうこと毎回そこに気がついて苦しみより愛人のことが好きな気持ちをいつも大切にしてきたその自分の姿を日記を読み返すことで鏡を見るように確認して過去の自分ではあるけれど今もそのままだから今の自分を鏡で見てるのと同じそうだった、こんなに苦しいのは愛人のことがここまで好きだからだった…大切なことが見えなくなってたからどん底まで苦しかったこと思い出させてくれてありがとう…自分に。どちらかと言うと、愛人とサヨナラはできてもそんな美しい自分の在り方とはサヨナラし難い…この恋愛はもはや私の自己満足の世界。ひとりよがりのこれに何の意味があるのってゆう誰も知らない誰にもわからなくていい愛人自身にもただ自分のためにやってること

January 16, 2017

コメント(0)
私の愛のカタチ

クリスマス・年末年始は苦手…あと、有事の時。私にとってつらい現実が見えてしまうから。愛人にとって私がそこまでの存在ではないこと鈍感でプラス思考ってゆう最強のメンタルの持ち主の私でも察知せざるを得ないメリクリ・あけおめもないけど精◯液を与えられる関係私の中にはいつも悲しみが存在してるでも会えば多少の愛を感じてしまいやめられずにいる…愛人にとっては要らないものなのかもメールなんて。メリクリもあけおめもそれを悲しむ方がおかしい傷つかないでいいところで傷ついてるね、きっと。望みすぎ。私は現実の愛人ではなく愛人の虚像でオ◯ニーしてるだけでも愛人に害を及ぼさなければいいよね逆に愛人にプラスに働くようにコントロールすることが私の愛多く想い過ぎてる方の宿命

January 16, 2017

コメント(0)
底知れぬ寂しさは

こんなに音沙汰なくされてなのにまだ心が追いかけてるのが信じられないほんと寂しい… 寂しいのにやめられなくて哀しすぎるううん違うな、心が追いかけているからこそ底知れず寂しいと感じてしまうんだ… ただの友達と思ってる男性からメールの返信がなくても全く傷つかない、気もつかない、のと好対照。底知れず寂しいと感じなくなったら音沙汰ないことを寂しいと感じなくなったら、私は愛人をやめようと思う。卒業したってことよね。でも今はつらいよ… つらいからたまに優しくしてくれる男の人にお姫様扱いされる歓びを味わうくらいいいでしょ、貴方はそういうキャラじゃないしそしてそれを貴方の前でやれば一石二鳥ね😊 お姫様扱いは他の男にさせて貴方は、好き勝手に私を弄ぶところだけおいしいとこ取り。それが貴方好みの在り方だと思う。

November 1, 2016

コメント(0)
恋心

公の場だからポーカーフェイス。目の前に愛人の道具があるけど愛人は隣の部屋にいて姿が見えない愛人の靴音と咳払いが聞こえてきて嬉しい… もうすぐ愛人の姿が見れる目の前にある道具にとっても愛着を感じる… 他の人と、他の人の持ち物と全然違う。こんなに感覚が研ぎ済まされること他にない愛人にも言えないくらいの恋心… 放置されて私ってかわいそうよねもう消えようか…って毎回思うなんだけど大切にしたくなるこの恋心放置されなければかき消されてわからなくなってしまうものかも知れない愛人はわかってやってるのかただの偶然か… 今の愛人と私の絶妙な距離

September 17, 2016

コメント(0)
要らんこと送ってもたw

久しぶりにキテたんやね… と自分でおもう。めずらしく切迫つまってて、追い詰められてて(←自分で勝手に追い詰めててんけど) 自分のことしか見えなくなってた。 > さみしいけどね、大丈夫😿 他でもそこそこモテてるから大丈夫😊 笑。 > だって。笑。「さみしい」って言えたじゃん、ちゃんと😊 勘違いやってんけど。。w 結果オーライ✨ 「さみしい」って愛人生活はじまって以来初めて言ったよね、たぶん。「会いたい」も言ったことないよね。今回、「会いたい」って言葉は言わなかったけど「会えない」って自分で勘違いして思い込んで絶望して私にしては取り乱したメールを送ってしまって逆接的に「会いたい」がバレたよね、、、くやしいけどそれでも会いたかった… 今回はんぱなく放置され中で他からモテてない訳でもないのに意味わかんないんだけど義理立てする必要まったくないのにどうしても愛人がよくて… 泣いたりしてああやっぱり何があっても私は愛人のことが好きなんだ病はまだ直ってないんだ… と観念して気を取り直して封印を破って(笑) 私からメールしたらそれも無視されつづけ… そら勘違いもするわw な精神状態になって結果としてぷち取り乱してるメールになってしまった。。そしたら愛人が私の勘違いをメールで教えてくれて放置終了。たぶん愛人は放置してたことすら認識してない救いようのない放置で終了も何もないんだけど。ほんとバカ病気だね… 逃げられるものなら逃げたい… だってどうかな、愛人と会った時何を話すのかな、私は何を思うのかな、愛人は…今回のことどう思ったんやろとか楽しみで。ほんと病気… あまり期待するとそうじゃなかった時の痛みが大きいから期待せんとこ。間違いだったけど「さみしい」って初めて言えただけで今回成功✨ってことで😊 相変わらずの病気っぷりw

February 19, 2016

コメント(0)
壁ドン

舌から血の味がしてくるくらい噛まれながら唇を与えられて痛いのほんとに駄目な私は痛くて逃げ出したいんだけどでも唇は欲しくて嬉しくて離れられなくて…喜んでいいのか悲しんでいいのかわからないキス…帰り際に不意にそんなことされて涙が流れてしばらく壁にもたれまま動けなかった…帰らないといけないのに腰くだけってこういうのを言うのかなって思った愛人が私にくれたもの

November 15, 2015

コメント(0)
わかんないよ…

わかんないよ…とっても久しぶりだったから…❓なんであんな自分になるのか自分でもわからない…私は、SMとかよくわからなくて主従とか、痛いのとかあまり意識してなかったんだけど調べたら…3ヶ月ぶり。。もっと経ってる感じがしたけどほんとに久しぶりに2人きりで会えて。私はいつも痛かったり、あとは…感極まったり愛人には泣かされてボロボロにされるんだけど今回涙が出るタイミングが。。はやすぎww今までは私が逝かされる時と愛人の命の雫を与えられた時胸がいっぱいになって泣いてたんだけどまだ咥えさせてもらう前「⚪︎⚪︎を恵んでください」って言わないといけなくて言いながら…泣けてきた。久しぶりに会えたというのにそんな言葉を言わないといけなくて悲しかったのか情けなかったのかううん…ちがう。泣けてきたのはそれが本心だったから。その言葉と同じくらい強く愛人に奉仕したかったから…涙がでてきた浅ましい女になり下がろうがそれ以上に愛人のことが好きな自分を再確認して泣けてきた…こんなに愛人のことが好きだなんて悲しい…ぜんぜん構われてなくて強がりの「返信要らないからね」はほんとに返信もらえなくてwそんな扱いされてるのに愛人のことが好きなんて悔しすぎる…けど好きだから今愛人の部屋に呼んでもらえたことが嬉しくて「恵んでください」＝愛人のことが好きでたまらないと言わせてもらえてることが嬉しくて決壊してしまった

June 1, 2015

コメント(1)
惚れる…

自分がいちばん最近、愛人に送ったメールを読み返して。自分に惚れちまった。笑。「返信いらないからね」だって。最高の強がり。けど見え透いたおねだりでもあり。ちなみに、ほんとに返信ないんだけどね(^^) とっても返信が欲しいくせに「返信いらないからね」なんて言ってしまう私でも素直におやすみ*･゜ﾟ･* が言いたい夜がある。無性に。けどなんでかやっぱりおやすみ*･゜ﾟ･* なんてメールできなくて一瞬、愛人も見てる可能性のある SNSに誰に向けてかわからない形でおやすみ*･゜ﾟ･* 発言しようかと思ったり。でもそれも諸事情（愛人との関係がバレる、愛人に対して重くなる etc）でやーめた。になり最後はここ愛人Mの日記に。←いまここここがあってほんとによかった… ここは、どこにも出せない私の心の叫びの吐け口普通は、誰か話せる人にぶちまけたりするんだろうけどほんとに誰にも言えない関係だからほんとにここだけしかなくて。そういう形で愛人との関係と、自分の気持ち折り合いをつけてバランスをとって理想の愛人をめざしてる（←あくまで当社比）そんな自分にちょっと惚れる…←アホだからこそ続いていってるんだろうね。

April 29, 2015

コメント(2)
「3ヶ月ぶり」

「3ヶ月ぶり」そうなんだ…？私が意識してなかったことを愛人が覚えててくれたのが嬉しくて。そうなのかと思って調べてみたら半年ぶりやった。。＿|￣|○ええねん、あってるまちがってるが問題じゃないw3ヶ月前は、厳密にはもらえてなかった。2人の特別な時間はあったけど公衆の面前だったから。でも、それを愛人が私に与えたと勘違いしてることも嬉しい…愛人にとっては同じことなんだね…少し前に、2人きりになれた時があったんだけど時間がなくて私はもらえなかった。。今回は、そのリベンジしたかった。ほんとは。でも…愛人は本当に激務が続いてて疲れてるだろうと思ったから無理にいらないよ、って純粋に疲労回復の邪魔にならないんだったら呼んで何もいらないからって言ったら呼んでくれた（≧∇≦）最終的に与えてくれた…仕事前だったけど。とっても嬉しかった…マジ泣きした…「ほしいです」って言えって言われて欲しいにきまってる…きまってるけど普段言えないから。公共の場では隠さないといけないし愛人に対して重くなるのも嫌だし私はプライドが高くてろくに構われてない相手を好きでたまらないなんて言えない…いろんな事情で隠してる気持ち言えって言われて泣けてきた…言っていいの…？「欲しい」って言いながら泣いた自分でも、そんなに欲しいんだ…心の底から欲しいんだねって思った。よかったね、とも。言っていいんだ、言わせてもらえて幸せものだねって愛の告白と同じ意味をもつから私の中では。きっともう何年も前になるんだと思うけど「愛しています」って言えと言われた時があったけど私の中では、同じこと。愛してるなんて、大好きなんて、言えない…悔しいからw言えて「ほしい」まで…その言葉を言わされてそのあと、愛人の命の雫を与えてもらって心の底から幸せだった…愛人が言えって言った時だけ素直になれる私。次また言わされる時を夢ながら意地っ張り生活に戻るw

February 14, 2015

コメント(0)
女子大生おめでとう*･゜ﾟ･*

↑私自身にしかわからない「おめでとう」wこの日記にもたまに出てくる本『愛人の掟』を10年ぶりくらいに手にして。振り返ってみると、私が愛人生活を始めたのが2001年の年末。ってことは…愛人生活歴13年くらい。いやだー(>

February 4, 2015

コメント(0)
こんなに好きで

こんなに好きでどうしよう… 先がほんとに見えない今。それなのに愛人のことが好きでたまらない自分を見つけてしまった。私は、この「愛人Mの日記」を始めた頃よりすごく強くなったし、でも、多少のことでは揺るがないくらい愛人のことが好き… 普通だったら考えられないことが耐えられてそれでもまだ愛人のことが好き… 自分で自分を褒めてあげたいww

August 3, 2014

コメント(2)
海の泡になって消える日

王子さまと結ばれることができず海の泡になって消えてしまった人形姫…私も…そういう日が来るのかな…愛人との「終わりの日」を意識するようになった今日この頃。男と女なんていつ終わるかわからない、次に必ず会える確証なんて何もないずっと思ってはいたけど、ここまでは「終わり」を意識してはなかった。愛人が新しい仕事を始めたおかげで私の苦しみ？が始まり、誰にも言えないことだから、はけ口としてこの「愛人Mの日記」を始めてしまったけど愛人が新しい仕事を始めたからこそここまで続いてこれたことも事実。なんだけど、愛人が、私の近くでの仕事を終えてしまったのでなかなか会えなくなる。。なことに。今でもそんなに会えているわけじゃないからこれ以上会えなくなったら…私の存在は、愛人の意識の中から忘れ去られそれは海に消えていく泡のよう人形姫みたいな「終わりの日」のイメージ。これから私はどうなるのかな…どうなるも、こうなるもなるようにしかならないんだけど。ハードルが、これまで以上に上がったってこと。てゆうか、前に戻ったってことか。もともと、愛人とは3、4ヶ月に回しか会えない間柄なの。それが、愛人の仕事の関係でこの数年、毎月会えるようになってただけでそっちの方が特別だったんだ…あ、でも私の環境が変わってるから前よりさらに会えなくなってるや。。。＿|￣|○これから私はどうなるんだろう…これから私に何ができるかな…今よりさらに会えなくなって今までに増して会えた時に、とびきり嬉しくて✨もっと絆が深まるそれが私の目標。離れれば、離れるほど希少価値的な存在になる…と思ってがんばることにする。我らながら、強がりが上手。

May 17, 2014

コメント(0)
秘密のキス

キスは嬉しい…純愛な感じがして絶対キスできないと思ってた場所愛人の仕事場で秘密のキスをしてもらって…めちゃくちゃ嬉しくて何日か経ってもずっと嬉しいんだけど愛人には言わないw素直じゃない私。だって愛人にとったらたいしたことじゃなかったかも知れないし。私がめちゃくちゃ愛人のことを好きってあまり知られたくなくて。愛人本人にも言えないくらい大好きらしい。wwwそのあと、2人きりの時間も持てて、愛人の生命の雫ももらえたけど秘密のキスは特に嬉しい…これからも、愛人にキスしてもらえる私でいたい

January 20, 2014

コメント(0)
これだから人生ってやめられない…

幸せだったな…大抵、公の場では関係を隠すために愛人とはそっけなくしているからこうゆうのは初めてかも。愛人が公の場で私の手を引いてエスコートしてくれた…そのあとも、公の場ではあるけど構ってもらって。ってただそれだけなんだけど。そんなことが無償に嬉しい私。

November 4, 2013

コメント(0)
通じた‥？

私が勝手に思ってるだけ 勝手に会えないけど気持ちは通じたと思って悦んでいるお盆休み。ほんとは、寂しくてたまらなかった‥ 寂しいことに変わりはないけど少し前向きになれた。私のアブセンス？を愛人も感じてくれた‥？かなって。返ってこないと思ってたメールに返信がきて。心が通じた気がした私。ほんとは‥ 会えなくて寂しくて不安で自信がなくなって な私。けどそれをぶつけられなくてがまんして、装おって、苦しまぎれに送ったメール。こんなんじゃ‥ 愛人に会えて、その時は目の前に愛人がいるんだから愛人は今忙しいだろうとか、私のことなんか頭にないだろうとか愛人の都合を考えなくていいし、誰の目も気にせず私の愛人への気持ちをぶつけていい時に自分の心を隠すことに慣れているといざという時もその癖がでちゃうよ‥ ブレーキかけず、私が自分の気持ちに素直になっていいのは愛人と二人きりの時だけ‥ いつからその時間を持ててない‥？ほんとに二人きりになれたのは‥ 今調べてみたら、 1年半、間があいてる。。凹。それだけあいてれば、おかしくもなるや。。イコール、愛人の命の滴も‥ もらってないってことだからね、私の生きる糧そして‥ 今の私は重い。重いはず。愛人にとっては。ブレーキかけて、装って垣間見えるくらいでちょうどいいか、それでも愛人にとっては重いかも。危ない、危ない。。あと1か月くらいは会える見込みがないからさらに重くなってしまう可能性大。やばい。。そして1か月経っても会えなかったら…？もちろんその可能性も。。必ず会える確証なんてこれまでも、これからもない私の愛人生活… でも強く生きていくしか。がんばれ、Ｍ。 o(; ;)o

August 16, 2013

コメント(0)
1年以上ぶり。

すごい。１年以上愛人への想いを綴ったここの日記を書いていなかったこと。そして１年以上あけて復活してきたこと。日記は止まっていたけどその間も私は愛人と会ってた。そのことを書く時間がなかっただけで。それでも半年くらいは全く愛人と会ってなかった。私が大きな仕事を抱えてしまったから‥ でも半年前になんとか愛人に会いに行ける状況になって前と同じ頻度かちょっと少ないくらいな感じで会えてる。改めて振り返ってみて判明した。それくらい、今の私は時間に追われている。でも、その中でも愛人生活はなくてはならない時間なんだと自分の行動パターンを振り返って思い知る。やっぱり『愛人M』である時間は私にとってなくてはならない時間。

June 23, 2013

コメント(5)
強烈に嫉妬…

慣れてきたとは言っても、この嫉妬は強烈… 羨ましすぎてコメントできない。ただうやらやましくてうやらやましくてたまらない。今回は会いに行かないって自分で決めた。諸事情あって。だからよけい。けど会いに行ってたらもっと嫉妬だったかも… 目の当たりにしてないだけましかもね。よかったかも… やっぱ好きなんだね… 愛人のこと。この期？に及んでこの嫉妬は… どこにもっていけば私が身につけた愛人生活の知恵今回、会いに行けなかった反省としてスタイルを磨く緊張感を取り戻す優先順位が上がるように自分を磨く。これからは今までと違って難しくなるけどけどそのぶんやりがいと危機感を持って。そうだよ、近頃の私は安泰だった(自称？笑) 愛人から返信率が100％近くて自分でもびっくりしてた。それが一転してピンチに。ピンチの時こそ力を発揮できる。身につけれることがいっぱいある。ますます輝いてやる。この嫉妬をバネにして手放せない女になってやる。てな感じで最初は嫉妬でいっぱいだったんだけど、次に愛人には言わないけど相当執着しているドロドロな自分を自覚。むっつりスケベみたいな。笑。その次には、あんまりむっつりもつまらないなと思って上手に、愛人に伝える技術を身につけたいなって思った。うっとおしくなく可愛くアピールできるように。で、メールすることにした。潜伏してようかとも思ったんだけど、このタイミングを逃さないほうがいいかなと思って。内容は… 最初は、嫉妬したことを書きそうになったけど結局伝えたいことは、会いに行けなかったけどだいすきってこと。それで落ち着いた。嫉妬から、だんだん展開していった心の動き

April 30, 2012

コメント(0)
メール書いて泣いた。

書いただけで。笑。何て書こうか、何を伝えたいのか、私はどうなりたいのかいろいろ考えて書き終わった時に泣けた… 私にはよくあること。自分に酔ってるのかも。笑。でも愛人のことが大好きなんだなぁって自分で自覚してそれでなんか泣いてしまう。自分に共感？して泣くか？ふつう。笑。ま、いいやｗ自然な感情だからしょうがない。最近、早起きで、毎朝、窓の外を眺めて日光浴してるんだけど、大好きな人がいるこの世界はキラキラしてるって好きな人がいるってゆうのはとっても楽しいことだなぁ、って身体で感じてる。メールの返信なくても、愛人にとって、さほどの存在ではないかも知れないけど。。ひとり芝居かも知れないけど。。でも愛人て出逢えてよかった。私の人生はとっても楽しく、刺激的になった生きてて、楽しいものに。愛人の職業もちょっと特殊だし、愛人て変わってるし平凡な私の人生のなくてはならないスパイス。これからは、どう取り入れていくかが課題なんだけど。。私なりにがんばる。

April 24, 2012

コメント(0)
迷惑って言われた。。ｗ

まったく気にしてないけど(^^) 迷惑になるかも、とは思ったけど迷惑になっても確かめとかないといけないと思ったから。嫌われるとしても、譲れないことがあったから。迷惑になることを恐れて何もしなかったら後悔することになるから覚悟を決めて行動を起こしたの。たいした行動じゃないんだけどｗしたら、案の定、迷惑だってはっきり言われた。笑私は、迷惑だって怒る元気があるなら愛人は大丈夫だ、って安心したんだよね(^^) 怒られて、嬉しかったと言うか。ぉぃｗ普段、私は聞き分けのいい子なのであまり愛人を怒らせないしたまに怒りをぶつけられるのも新鮮でよかった。笑。ほんとに忙しい時だったし、愛人のそういう態度は想定範囲内。冷たいあしらいを受けても無理ないやって許せたあとから仲直り？もしたし私の気持ちは伝わったと思うし、愛人も、私が思ってた通りの気持ちでいたとわかったし。でも『済まなかったね』ってメールがきて泣いちった。心が通じた気がしたから

April 16, 2012

コメント(0)
私に残された時間

私にはあまり時間が残されてないかも知れない。男と女なんてどうなるかわからないから毎回『これが最後かも』とは思っているけど今、物理的に私がその理由を抱えているから。愛人と２人だけの特別な時間愛人に触れていられる時間愛人に触れられている時間愛人と同じ空間にいられる時間愛人の顔が見れる時間… 今の私にどこまで残されているかが見えない。もうなくしてしまってる可能性も。しばらく時が経てば復活できる気もするけど『しばらく』の間に何が起こるか… もう一度、出会い直すくらいのブランクかも。もともと今までの続きじゃなくて『今日出会った男女のように』毎回ゼロから恋に堕ちてそれがたまたま続いてるってゆうのがいいと思ってたけどまさにそれが試される時かも。ブランク前に最後になるかも知れない逢瀬を可能かどうか投げたメールの返事が来てない状況だったりするんだけど。。けど私はすごく落ち着いてる。愛人は今大きな仕事を抱えていて余裕がない時だし。万一、逢瀬が叶わないとしても最高に、幸せな気持ちでいる。もし会えたら… のことを想像したら今までの愛人との思い出や愛人への気持ちがこみ上げてきて泣いて… それでけっこう満足して(^^)v しあわせだなぁと思う。もう残された時間はないかも知れないしばらく会えないかも知れないのに愛人のことが大好きで何があってもやめられなくて苦しくても、寂しくても、悲しくても、痛くても、恥ずかしくても、止まらなくて… 愛人の顔を見れるのが嬉しくて触れることが、触れられることがしあわせで複雑だけど色々な状況が楽しくて。いつの間にかこういう関係になってたことがとてもスペシャルで。心がとても満たされてる… 愛人と会えたら何て言おう。愛人として会えるのは最後になる可能性も。言葉は…きっと出ない。いつもの私と愛人だけの特別な愛情表現かな。２人にしかわからない言葉で。次会う時にまた一歩進んだ関係で会えますように… 私はそれがまた愛人関係であることを願ってる… いちだんと女として魅力を身につける環境が私には控えてるからねまたひとつの節目。

March 23, 2012

コメント(0)
バレンタインデート♪

世間のバレンタインは終わってたけど私と愛人のバレンタインは少し遅れて２人だけの特別な時間を過ごした(^^)v 特別な時間って言っても愛人が出かける前のつかの間の時間、愛人とチョコレートを一緒に食べて (美味しいってすごく好評だった♪ 次も持っていきたいくらい。) 愛人に添い寝して。愛人を起こす時間がきて起こしたら指で逝かされ… キスもいっぱいしてくれた…(嬉) ご奉仕したかったな… 仕事前は許可してもらえないし私の時間もなかったから。次回は、もう少し私が時間を確保しておこうと心に決めてる。次回行けるかどうか、不安材料もあるんだけど、その次はもっとわからないから。愛人と会えなくなったら私は生きていけるのかな… しばらく会えない可能性が高くて。その後愛人と会えた時に今みたいな素敵な？デートができるかどうか… 自信もない。自分を磨いて臨むしかないんだけど。とにかく！次回は何としても愛人と会っておくこと。自分を磨くこと。今までの魅力が出せなくなるなら別の魅力で勝負できるくらい攻めの姿勢で(^^)v ←完全に強がりでしかないｗがんばれ、Ｍ♪

February 29, 2012

コメント(0)
作戦Ｂ

年末年始、私は職業病で。とても恵まれた状況にあるくせに逆にそれが怖くなって不安になったりしてた。ほんと職業病だね、これは。不安でいること。笑。音沙汰がなければ不安だし、逆に反響があればあったで『飽きられるんじゃないか』『マンネリ化するんじゃ』それはそれで不安に思ってしまう。不安でいるのが仕事みたいな。笑。けど、立ち直ったんだよね。ある発想が出てきてマイナスがプラスに転化した。私の状況ががらっと変わって愛人に対して女としての価値が下がってるんだよね、今。それで、ちょっと凹んでたんだけどけどよく考えてみたら、今しか身につけられない魅力っていうのがあるじゃん?と思って。実は最強の属性かも。それで自信持って愛人に会いに行こうとしてる私。でも当初の作戦は愛人と時間が合わなくて実現できなかった。なので作戦Ｂに変更。作戦Ａがだめだったのは残念だけど今の私にとってはＡは×でよかったかなと。今は、飽き・マンネリが怖い心境なので少し物足りないくらいがちょうどいい次回の約束だけしに行くの。私に最強の属性は果たして身についてきているのか… 愛人の反応が楽しみ(^^) して、作戦終了。作戦成功。最初どうなるかと思ったけどうまくいった。最強の属性は身につきつつありそう。愛人に好評だった(^^) 愛人の期待が低かったから意外性があったんだと思う。秘密のキスもらった… 次の約束の時はがんばらなきゃ。今日、ちょっと愛人の期待が上がったから次回は逆に苦しいもんね。次の約束まで残された時間で最強の属性を磨かなきゃ。今しかできないこと今しか身につけられないこと今だから見せられる姿、今だから味わえる時間。また最高のデートができますように…♪

January 26, 2012

コメント(0)
会えないクリスマス

クリスマスは愛人に会えない日。でも離れている愛人が『今どうしてるかな…誰といるかな…』って思いを馳せる日。 12月は、そういう気持ちになるシーズン。街にイルミネーションが灯り始めると白い息が漂う空を見上げて、愛人もこの空を見てるかな愛人はどこの空の下にいるんだろうって思うことが多い。去年のクリスマスは私の中で、史上最悪っていうと言葉が悪いな、いちばん凹んだクリスマスだった。そのおかげで今年は学習してとっても嬉しいクリスマスになった愛人生活のポイントは『期待しないこと』『待つことを覚えること』かとｗこの２つを極めたら最高の愛人になれる気がする。愛人生活で凹んでしまうのは、期待していたものが得られなかった時。好きだからこそ、愛人にこうしてほしい、こう言ってほしいこう思ってほしいいろんな願望や期待が大きくなるんだけど、それが得られなかった時凹んで、傷ついてしまう。傷つく必要ないのに。傷つくのは、期待した結果が得られなかったイコール自分は愛されてないと思ってしまうから。そんなことないのに。愛情と、期待通りになるかならないかは関係ない。私がそう考えるだけだけど。私の愛人に限ったことかも知れないし、そう考えたほうが私が楽だからそう思い込んでいるだけかも知れないけど。だから私は期待するのをやめた(^^) 去年のクリスマスに。毎年、クリスマスは愛人がメリクリメールをくれる日だった。愛人の方からメールが来ることは皆無なんだけど、←っていうのがそもそも間違ってる気がするが? クリスマスイブの日だけは例外だった。愛人との関係が始まった年から毎年クリスマスだけは愛人からメールをくれたから去年も当然そうだと思ってた。でも… 去年、初めてその慣例が途切れた。私への愛が途切れたってことかも知れない。私は最高に傷ついたけど、そんな時はいつも気づく。傷ついてしまうのは、私が愛人のことが好きだからこそ。好きでなければこんなに傷ついたり、心を痛めることはない。何とも思っていない人からメールが来なくても平気だし、怒ったりもしない。なのに愛人に対しては『なんでメールくれないの？』と心を乱すのは逆かなと。好きな人なんだから寛容に受けとめなきゃ。何とも思ってない人には怒らないのに愛人に対しては怒る、愛人にとっては迷惑な話じゃない？私の勝手な思い入れ・期待によって怒られたり文句言われるってうざいよね。好きな人だからこそ許してあげる。可哀想な女の思考回路かも知れないけど私はそう思って怒らない、傷つかないことにした。今年からは期待もしなかったし。愛人からメールが来なくてあたり前だと思ってたし、だからと言って愛がないとも考えなかった。逆に今まで愛人からメールをくれてたお返しに私からメリクリメールをして、愛人がそのメールを読みながら美味しい煙草タイムになるようにがんばったそれが私からのプレゼント愛人にとっては『クリスマスはメールをする日』って位置づけだろうからもらったら嬉しいと思うし。メールの文章も愛人の真似したから送る側の気持ちをばっちり共有v 私は返信も期待してなかったけど、意外にも愛人から返信があった。寝る前に私のことを思い出してくれたんだぁ… と思うととっても嬉しい。煙草を吸いながらメール打ったのかなぁって待つことを覚えたのも去年のクリスマス。クリスマスは愛人は忙しい日だからすべてが終わって落ち着いた時に愛人のプライベートなクリスマスがやってくる。その時まで待つこと。待てばいいことが待ってる。私のことは後回しでもいいの。最後にちゃんと離れていても心を通わせることが私の一番の望み。たとえ世間のクリスマスイブは終わってしまった後でも。愛人と私だけのクリスマス世間と同時のクリスマスよりとってもロマンチック。というわけで今年は大満足のクリスマス。人から見れば可哀想な女かも知れないけど私が幸せだからこれでいいのだ♪

December 25, 2011

コメント(0)
私の習性

愛人が帰ってきたらしっぽフリフリして全身から喜びをあふれさせてお帰りなさいする愛人に美味しい煙草を吸わせる。至福の煙草タイムを提供する。会っている時も離れている時も。 (理想) 今回はできたかな… 喜んでお迎えできたけど次はもっと上手にできると思う? まだまだやり残したこといっぱい。理性が… 邪魔するんだな… 愛人の前ではもっと動物的でいていいのに。私は愛人が飼ってたネコちゃんになりたかった。愛人に可愛いがられていて、愛人のことが大好きで、構ってもらえない時はオイタをしたり拗ねたりしたりするけどでも愛人に構ってもらえた時は何もかも忘れて喜ぶ。いつも理想的だなと思って見てた。そんなネコちゃんのかわりに私がそうしてあげようって。私は人間だからなかなか素直にネコちゃんみたいにはできないけどでも猫ちゃんは恥らったりとかプライドで何かできなかったりすることがない。特に愛人に対してはすべての感情に優先して愛人を大好きな気持ちが勝つからそれ以外の感情によってためらうことはない。私もそうする? そうすることが愛人の煙草を美味しくすると思うんだなわれながら… 狂った思考だと思うけど。。愛人に対してだけはバカな女でいいの…

December 17, 2011

コメント(0)
にまにましながら眠りにつく日々

先日、愛人と会って以来。目を閉じると先日の愛人と過ごした和やかなひとときが甦って和やかと言っても愛人と私だからエロはつきものなんだけど思い出してにまにましながら私は最近、眠りについてる愛人と会った後はしばらく余韻をひきずるものだけどそっか、今は私のモードがずっと余韻にひたれるモードだからだ。仕事がいきなり忙しかったりすると余韻があっという間になくなってしまうけど今は事情あってずっと余韻にひたっていられるんだぁめったにないことなので満喫するのだ? この期間に、人間として女性としていっぱい勉強するぞ

November 28, 2011

コメント(0)
恋の病ってやつかなぁ。。

自分でも不思議… 何があってもやめられないのは変わらないね… 前は、苦しくてもやめられなかった。愛されてないって苦しくて。やめてしまえれば楽になるのに。苦しいのにやめられなかった。今は… 状況はたぶん変わってないんだけど構われなくても愛されてないってことじゃないって信じれるようになったことや (実際はどうだかわかんないけどｗ) 私にもいろんな新しい生活が始まって愛人のことだけ考えて生きていた頃よりダメージが少なくなったりして前ほどの苦しみはなくて。今は… リスクがあるのにやめられない… 倫理的、身体的にリスクを伴うのにやめられない。今日も会いに行ってしまったしここ１か月、がんばったから自分へのご褒美にとかとても自分に甘い私ｗあとは… この先はまたどうなるかわからない愛人との関係はいつだってそう。初めて会った時から「もう２度と会えないかも知れない」って毎回思いながら会ってる。結局会えてるんだけどね、笑。リスクを犯すことになってもやめられないのはそのせい。でも今日も会えて、今回は、少しいつもと違う新鮮さもあって楽しかった… 愛人がそういう感じになるとは思ってなかったからなんかよかった私がいちばん嬉しいプレゼントもくれて… またもいっかいくらいこうゆうの、できないかなと思ってしまう。時は止まらないから毎回、変化があって同じ時間は二度とないんだよね。愛人と会う時は特にそうかも。毎回、いろんなドラマ？があって常に新鮮だこれからも大切にしていきたい。いつなくなるか儚い特別な時間。その時しかないお互いをお互いの中に刻みつけ合ってるのかな…

November 25, 2011

コメント(0)
愛人に会いたい…

私の状況がちょっと変わって。なかなか愛人モードになれない精神状態…？でも愛人モードの自分が大好きな私は愛人モードの時間が少ない今の自分はなんか嫌だ。。何を抱えていても私は愛人であり続けたい。愛人てゆうか、ずっと恋してたいってことなんだと思う。仕事に追われていたり、いろいろあって愛人のこと考える時間も少なくなってる気がする… 結婚した時もそうだったな… あの時と同じ不安ださらにそれよりも愛人のこと考える時間が少なくなって。これでやっと、愛人とのバランスが同じくらいになったかな？笑恋は、バランスが一番大事。今までは私が愛人と同程度まで自分側の気持ちをセーブしないといけないから苦しんできたんだけど、それが、何もしないでも愛人と同レベルの愛情加減？になったってことで。 ↑めちゃ勝手な決めつけw と思っておこ? 私は… 今の状態は一時的なことだと思ってる。前みたいに愛人のこといっぱい考えてられる時間が戻ってくると思ってるから、その時にしまった、ってことにならないように今から準備しておきたいの。今、一瞬のことで愛人との関係を終わりにしたくない。愛人に会いたい… 次会える時はどんな顔を見せれるかな… できるだけ自分を磨いておこ?

November 5, 2011

コメント(0)
誰も知らないけど

節目だったのこれからどうなるかわからないけど。誰にも言ってなくて私と愛人だけが共有していた節目のひととき。時間を忘れた… 愛人の腕の中にいる時はいつもそう半時間くらいだったのかなけど私は永遠に感じたそれくらい特別でとっておきの時間。この躰と心に刻みこんで一生忘れたくない時間愛人はサディストだから私は人間の尊厳を踏みにじられたありえない姿にされてたけど。。けど好きで好きでただ好き… それだけの存在なんだと自覚した。愛人Ｍって名乗っているけど、私はただ愛人のことがただ好きなだけの生き物「おめでとうなんて言わないからな」ってすごく残念そうな顔をしたの。いきなりだったから、前もって用意したのではなく反射的にそういう反応を見せた… 私はすごく嬉しかった。おめでとうって言われるよりも断然。いきなり言ったら面食らうかなと思って前もって布石を打っておいたのに愛人は見てないし。笑。でも結果的にそのほうが嬉しい反応が見れた(^^)v どうなっていくのかな私と愛人は。変わらない気もするしがらっと変わるのかも… どんな形でもそれが愛人と私の関係だから大切にしていきたい。またひとつの節目

October 15, 2011

コメント(0)
喪失感を味わうがいい

「いつもなら来るはずなのにあいつがいない」って思ってるかなぁ…。(自信過剰w) 日々、離れている時は私のことなんか完全に頭にないだろうからたまには「あれ…？あいつは…？」って私がいない喪失感を味わうがいいわッって全く意識されてなかったらどうしよう。笑理由あって、いつもみたいに公的な場では会えなくて。会いに行けるとしたら愛人と二人きりになれる場所。朝、愛人が起きる時間にリアル・モーニングコールしに行くしか今回はできないの。。それも、行ける日はたった１日だけ。その日、愛人の都合がいいかどうかはわからない… 完全に会えない可能性も。このまま愛人から連絡がなかったらまた無断欠席…？どうなるのか流動的な状態。愛人がいつもより私のことを気にかけてくれてたらいいな。

October 3, 2011

コメント(0)
恋に恋してるのかなぁ。

今回が初めてじゃないかな私が全く愛人に顔を見せなかったの。事情があって。愛人に会いに行きにくい状態。けどその事情を回避して愛人に会う方法を発見！会えるかも…♪ と思うと私の躰の細胞が恋愛モードにがらっと組み変わるのがわかる。まだ会ってないのに会えたのと同じくくらい嬉しくなる。私はこういう感覚を求めているのかなぁ。って。笑。夢見てしあわせになる感覚。夢でおなかいっぱいになれる私は徳だ(^^)v

October 3, 2011

コメント(0)
２時間の逢瀬

今回は、いちばん短いデートだったかなぁ… デートって言っても二人きりになれる時間はなくて２時間、同じ場所にいたけど愛人と接してたのは、15分、20分くらい？でも私にとっては、特別な愛人とのデート。お盆に会ってから半月ぶり…か。１か月くらい経ってる気がしてたけど。最初から、少しの時間しか逢えないって思って行ってたので人目につきにくいところで私達ならではのイチャイチャ？をしながら愛人と内緒話していたら今日は愛人と接していられるのは今だけ… これが最後のチャンスって思うとほんとに大切な時間に思えてきて。本気で愛人にご奉仕がしたくなってきて… スイッチが入るというか愛人と二人きりでいる時の顔になってしまうのを普通の顔していないといけないのがすごく大変で。前に、その私の表情に気がついた人がいて私と愛人の関係を詮索してきた人がいるので気をつけないと、と思っていて。必死にポーカーフェイスしながら愛人との時間をかみしめてた… 隠さないといけない状況ででもイチャイチャしたいって本能的で、なんかやみつきになる…←ぉぃw 人目につきにくい場所と言えども誰かに見られたり、人が通ったりするのに愛人が私を見下ろしながら私のブラウスの首もとから手を差し入れて私の乳首をつぶして痛くする… ゆるく愛撫したり、痛くしたり飴と鞭… 私は…痛くされても快楽を与えられても躰がピクッとなってしまって普通にしてないといけないのに… がまんできないよ。。もうどうでもいい… がまんすることをやめたい自分と隠し通そうとする自分の闘い。愛人はいつもそういう葛藤を私の中に作りだして私を苦しめる… 二人でいる時だってあまりにも恥ずかしい姿を愛人に見せたくないのに容赦なく責められて精神崩壊させられたりとか。。そんな葛藤の中愛人といくつか話をして。愛人の体調のことや愛人の仕事関係の人事のこと、私の身体のことも聞いてくれてたな…珍しい。「お前の胸の感触が気持ちいい」さりげなく私の胸を愛人の身体に押しつけたりつかの間だったけど短くて、人前だから決定的なことはできないけど、それはそれで素敵なデートだった(^^) ちょっともの足りないくらいでバイバイするのが男女の関係ではいちばんいいなと思っている私なので実は最も理想的な逢瀬だったと思う。次回は、その分愛人とゆっくりしたい…♪

August 28, 2011

コメント(0)
大きな仕事のあとで

愛人が大きな仕事を終えた時にお祝いと、溜まった疲れや、例のものを私に吐き出して寛いでリフレッシュしてもらうのが私の生きがい(^^) 今回はまさにそういうタイミングで愛人と二人の時間を過ごすことができた(^^)v 愛人が最後の締めくくりの仕事をしている時、私は愛人に寄り添って一緒に、大きな仕事を振り返り、達成感というか、その成果・感慨をわかちあってた。とっても幸せな時間。そのタイミングで、愛人の傍らに置いてもらえる悦び。一緒に同じ気持ちを共有できるしあわせ。胸がいっぱい。いつだって愛人に寄り添っていたいけど、愛人の節目となる大きな仕事のあとにそれができるのはとても嬉しい愛人が、何回も顔を後ろに向けて、背中から抱きついてる私の唇をついばむようなキスをする… あれはどういう意味なんだろう。機嫌がいいのかな、私へのご褒美なのかな、私のことが好きだって気持ちなのかな。なぞ。w けどうれしい煙草を吸いながら私の躰を弄びはじめ私のスイッチが入ってしまう… でも言葉では言えない私は私の胸の突起を弄ぶ愛人の腕に愛人の分身に奉仕をする時と同じように舌と唇を這わせる… ほんとは愛人の分身に手を伸ばしたいけど恥ずかしくて自分からはできなくて、でも、ご奉仕したくてたまらなくて愛人の腕を舐め上げる動きが止まらない… 精液が欲しくてたまらない様子だな、愛人が、ご奉仕の許可をくれたので間髪待たず、愛人の分身にすり寄り喉の奥まで飲み込む私… 今回は私の胸の谷間を使ってのご奉仕も… 胸も愛人に犯され、毒されそして後ろ向きに愛人に股がるように言われ腰を沈める… 後ろから突き上げられ… 果てそうに… ベッドに移動させられ今度は前向きに股がって腰を使うように言われ愛人に感じてもらいたくて愛人の分身を意識しながら腰を振る… けどこの体位は私のほうがもたない… お許しください、耐えられず壊れてしまう謝罪を口にしながら自分の躰の中心に鋼鉄のような愛人の存在を感じながらのぼりつめる悦び… 頂点に達すると同時にこぼれだす涙… 涙を流しながら逝き続ける躰が壊れるまで涙が枯れるまで… 私の躰が壊れたあと精液を飲ませてやろう再び愛人の分身をお口でご奉仕… 愛人のものが自分の口の中にあることが嬉しくてまた涙が溢れてくる… 愛人が私の口の中に射精してくれると思うと全身が震えてくる… 出すぞという言葉とともに精液の味がして愛人のものが脈打つ… 子宮の中に放出されている妄想… 愛人の精液で上の口がいっぱいになりながらまたのぼりつめる私… のぼりつめながら愛人の精液を飲みこむ… 全身に愛人の精液が巡る… 全身が愛人に犯される… 大好き… 好きなの、貴方が好きで好きでたまらないのたまにしか会えないけど他に女がいるけど。他の女と親しげなとこを見て嫉妬して、逃げ出したいくらい苦しいのにポーカーフェイスで何事もないようにしてないといけないけど。最近はあまりないけど、痛いことをされたり。知らない人の前で、恥ずかしいことをされたり人間の尊厳を奪う、容赦ない扱いをされるけど寂しくて、不安で、悲しくて、苦しいこともいっぱいあるけどそれでも好きで… ほんのちょっとだけ好きが勝ってて。顔を見れる悦び、同じ空間の空気を吸っていられる悦び、二人きりの特別な時間を持てる幸せ愛人に触れられ、私が愛人に触れる悦びのほうが、若干上回っているの自分でも理解できないけど。ほんとギリギリのバランスでいつ天秤がマイナスに傾くか自分でも怖いけど… 奇跡だと思う。このバランスが実現していること。今、この時間があることただそれが嬉しい… ずっと今が続けばいいこのまま熔けてなくなってしまいたい今以上に幸せなことなんてもうきっと起こらないから今、消えてしまいたい… そんなふうに思える自分がしあわせで、感動してありがとう… こんな気持ち、こんな時間たくさんの痛みもしあわせも私の一生の宝物くやしすぎてw 言えない言葉を涙に溶かして伝えた私の夏休みの思い出。てゆうか、まだ愛人の最後の仕事の途中w 仕事の途中に…犯しされた。今回愛人が作っていた完成物を見るたび思い出すよ(^^) これを作ってる途中で私は愛人の精液をもらった… って(^^)v 何よりの私へのご褒美。

August 14, 2011

コメント(0)
こわいよ…

愛人生活って悩み？が尽きない… 寂しかったり、悲しかったり不安だったり自信がなくなったりマイナスな要因で苦しい時が大半で。でも…まれにそうじゃない時心が満たされている時ですらこわくなる… あとは落ちるしかないから。今以上によくなるなんて期待できないからあるとすれば下がることだけ… 今、満たされて気持ちが高いところにあるから落ちた時のダメージも倍増すること私はこれまでの経験で実感しているからよけいこわい。。立ち直れないくらい凹んでしまったらどうしようって漠然とした不安が、、愛人生活に心の平安はないんだw 唯一、何も心配することなく安心していられるのは愛人に触れられている時と私が愛人に触れている時… その時だけ何も心配しなくていい… 私は…その時間のために生きてる。すべてはその時間を実現するためにイイ子でいるように、綺麗な生き物でいられるようにそれ以外の生活を送ってる。なんだかいっぱい構ってもらってしあわせすぎて恐いけどでも強く生きていくしかない。私は変わらず綺麗な生き物でいるように努力するだけ。こんな気持ちもありがと。しあわせすぎて恐い気持ち。とても贅沢な状態なんだけど、でもこわいよ。。やっぱり愛人は、飴だけをくれることはない。。ぜったいに棘つきで私に突きつけてくるんだよねさすがサディストw

July 19, 2011

コメント(0)
このままとけて消えてしまいたい…

って思ってた。今がずっと続けばいい… これが覚めてしまえば引退・節目…？愛人との時間が持てなくなるかも知れない出来事が待っている… だからもうこのままとけてなくなってしまえたらいいかも… 愛人に手をかけられていて身体的にも限界まで責められ心も… 愛人で埋め尽くされて胸いっぱいで自分では抱えきれなくて目から気持ちがこぼれて自分の体の内側に愛人の存在を感じながら今の姿を最後にもう消えてしまいたい… それくらい幸せできっと女として最高に綺麗な姿だったと思う。愛人に見せる最後の姿として悔いのない自分がそこにいた… 見たわけじゃないけどw 愛人にとってはどうだったのかなぁ… なんか昨日は目つきが違った気がしたんだよね… かなり体調悪かったらしいけどそのせいだったのかな。。仕事場でもいっぱい構ってくれてそのあとの二人きりの時間も。愛人も楽しんでくれたならいいんだけど… 私はとにかく胸がいっぱいになって愛人の精液が欲しくてたまらなくなって帰れなくなった… ずっと愛人のそばに置いてもらいたくて愛人に可愛いがられる女でいたくて愛人にずっと使われる女でいたくて涙が溢れながら果てた… 愛人が眠りにつくまで愛人からリクエストされた子守唄を歌って最後まで歌えたのか定かじゃないけど私も愛人の腕の中で眠った… 次はいつあんな時間がくるかわからない… ないかも知れないしまた来るかも知れない。また愛人の腕の中に戻れるように努力することしか私にはできない。

July 18, 2011

コメント(0)
帰りたくない・・・

って言っちゃった…今回は、私が行方不明になれない状況だったんだけどどうしても…愛人と二人きりの時間が欲しくて私は今日とてもワルイ子になった。だって…今日はなんだか愛人の目つきが違った気がしたの。公の場でも、すごく構ってくれたし。だから帰れなくなっちゃった。。

July 16, 2011

コメント(0)
がんばってきてよかった…

今回は、またひとつ愛人とのデートの形のバリエーションが増えた(^^)v いつも愛人の仕事場に行くことが多いんだけど、今回は、愛人の仕事場まで行かずに愛人の宿泊してるホテルに愛人が出かける直前に会いに行ってほんの短い時間だけど愛人を癒す私の特別なご奉仕を…♪ 愛人はすぐ仕事に行くと思ってたら一度出かけて、もう一回帰ってくることがわかり、私はその間、愛人が泊まっているホテルのお部屋でお留守番をして待ってていいことに♪ わーい♪ ランジェリー姿でホテルの部屋で愛人の帰りを待つ私… なんか、ペットか奴隷っぽい…♪ 「19時半までには帰ってくる。いい子で待ってろ。」愛人をお見送りしてドキドキしながら待ってた。傘を忘れたって、一回愛人が戻ってきたけどw その時は、私は仕事の電話がかかってきてて、めちゃ素モードだったけどw でも約束の時間になっても愛人は戻らず… 私は、愛人が飼ってた猫ちゃんになった気持ちだった… 遅いなぁ… はやく帰ってこないかな… 用事、長引いてるのかなぁって。そのうち、待ちつかれて眠ってしまってた。愛人のが電話をしながらドアに近づいてくる声で目を覚まして愛人のノックと同時にドアを開けた。帰ってきたら… すぐひざまづいて愛人の靴を脱がして… 次は愛人のベルトに手をかけて… って計画してたけど、電話で「すぐ来てください」って呼び出しがあったと聞いて断念。私もすぐ支度して部屋を出ないといけないかと思って、服を着ようとしたら、「そのままでいろ」って指示で。愛人が食べ物を買ってきてくれて、ランジェリー姿のまま私も一緒に食べた。愛人が帰ってきたら、お皿にごはんを入れてもらって嬉しそうに食べていた愛人の猫ちゃんをまた思い出した。そのあと、愛人は私を性的におもちゃにして楽しんで仕事に出かけた。私も一緒に部屋を出た。今回は… 愛人の足の親指で犯された… 秘部を踏みつけられながら逝くなんて… そのあと、スーツを着直して何事もなかったように愛人と一緒にエレベーターに乗った。エレベーターの中で、スーツの上着から胸を露出されたり、傘でスカートの中をかき回されたり… 短い時間だったけどまた新しい形のデートだった… あ　そう、愛人に誉められたんだった。ほんとはそっちを書くつもりだったのに。「お前は俺をイラつかせることがない」って。たいがい、付き合い始めるとイラっとさせる女ばかりなんだって。この発言には私が凹む要素も多分に含まれているんだけど。。けど、誉められて嬉しかったことがいちばん(^^)v がんばってきて、よかった… そして愛人はちゃんと私の苦しみもわかってくれてたんだ… って。嫉妬、寂しさ、劣等感、虚しさ、刹那さ… きっとあるだろうにお前は言わないって。うん。言わない。言ってもしょうがないと思うし、何よりも、時間がもったいないと思って。ちょっとしか会えない時間の中で、愛人に対して文句を言ってる時間なんてないんだよね… 文句もあるんだけど、私の場合は、せっかく愛人と二人だけになれる時間がある時は、最高のデートの時間を過ごしたいの。私は… 「これが最後かも知れない」ってほんとに出会った頃から毎回デートの度に思っていて。不倫の関係なんて、いつ終わっても不思議じゃない。最後のデートとして、後悔しないようにっていつも思ってる。愛人に対して最後に見せる顔、最後に言う言葉、愛人に対する最後のご奉仕… 文句もあるんだけど、なんで文句が出るかというと、愛人のことが好きでたまらないから… どうでもいい相手になら構われなくても、メールが返ってこなくても何も凹まない。それだけ愛人のことが好きでたまらないから、文句が出るってこと私はよくわかってる。だから、文句をぶつけて愛人をイラっとさせるより二人で素敵な時間を過ごして私の優先順位が上がりますように… ってがんばろうと思ってる。文句はこのMの日記で吐き出して、愛人の前では、できるだけ笑っていられるように。この方針は間違ってなかったとわかって少しほっとした… また次に愛人と会える時はいい笑顔を見せられるようにがんばるぞ(^^)／

June 19, 2011

コメント(0)
発狂

したな… 前回、愛人と会えた時。第三者に見られながら辱しめられた… 愛人の仕事場で、コンビニの駐車場で、マンションの最上階の愛人の部屋の前の踊り場で… さんざん愛人の玩具にされて愛人の部屋に入った私は、部屋に入るなり愛人の脚にすがりついて愛人の仕事着のスーツのベルトに手をかけ、愛人のネクタイを自分からはずしにかかる私。いつもはそんな大胆なことできないのに… 自分じゃない、自分を自分で体験してた。外では、思いきり逝けなかっただろう、派手に逝け、派手に。って言われてそうするしかない私… 最後は… 愛人の命のしずくをもらえてしあわせだった今日は、愛人と二人きりにはなれなかったけど、あ、一瞬だけあった発狂を思い出しながらの帰り道。

May 28, 2011

コメント(0)
人には言えないけど

私はしあわせだ。最近、愛人が優しいしw またひとつの節目が近づいていて。それがなくなる可能性もあるんだけど、仮になくなったとしてもじゅうぶんあったのと同じくらい堪能している今日この頃。欲張りで、贅沢な人生を送っていると思う。それも、ぜんぶ愛人との出会いがはじまり。これからももっと欲張りで、贅沢な女でい続けるんだ…♪ 次は… たぶんガクっとオチるんじゃないかな。。 ↑ 常に最悪のことを想定するクセ人生、幸せなことと、苦しいことの収支は押し並べてプラスマイナスゼロになると私は思っているので、今、若干よすぎるのでマイナスに転じることを恐れてる。バブル崩壊みたいなものw はじけたら、また浮上できるようにがんばらなきゃね。私は、愛人の前ではきれいな生き物でいたいと思っていて。どんな環境になっても、愛人から見て、きれいな生き物であれるように。一生懸命やることだけだよね。大変なことも、めんどくさいこともいっぱい待ち受けているけど、苦しみながらも、必死にやるしかない。愛人が、いい女だと思う癒されたって言ってくれた。どこがいい女なのか聞くの忘れたw 節目がもしきたら、聞いてみよ? 教えてくれるかな

May 7, 2011

コメント(0)
済まなさそうな顔

愛人が済まなさそうな顔をした… 変わりに、首筋にキスマーク。どっちが先だったかよく思い出せない… 今回は二人きりで過ごす時間がとれなかった。それを私に告げる愛人がとても済まなさそうな顔をしたから私は泣きそうになった… 悲しかったからじゃなく、愛人が、すまないって残念だって思ってくれてることが伝わってきて、嬉しくて。時間がとれないことも、安否確認がなかったこともすべて吹き飛んだ… キスマークは、そのあとだったかな、今後の私のスケジュール的なことを聞かれて話していたら、他の人がきてそこで途切れた。私はたぶん、他の人には見せられない顔になってたと思うからそのままトイレに隠れた。愛人の済まなさそうな顔が嬉しくてちょっと泣いた。吹き飛んじゃうんだよね… くやしいことにw 会えない時は、苦しんだりするんだけど愛人の顔を見ると、嬉しくて苦しんでたこと全部吹き飛んでしまう… でもまた離れると苦しみだして。。の繰り返し。けどそれが楽しくもあり。人間らしいというか、私も女なんだなぁって愛人は… 私とのことで何かおもしろいことはあるのかな。。愛人は、性処理ができたらそれでいいのか。な？

March 27, 2011

コメント(0)
「愛してる」にすればよかったw

「愛してる」は重すぎるから言っちゃだめ。私が昔読んで教科書にしている「愛人の掟」って本に書いてあった。私が守っている掟。「大好き・好き」も言わないほうがベターじゃなかったかな、『愛してる』は、相手にそう言われた時に『私も…』って恥ずかしそうに言うのがベストって。その掟に従って、私が「愛してる」って言葉を使わずに『○○してる』って言葉を使ったら「俺もずっとお前の○○はしてるよ」って返ってきて「私も」作戦盗まれてるしw せっかくだから、『愛してる』って言葉を使えば「俺もお前のことは愛してる」って言ってもらえてたはずなのにぃ(> <) 笑。けど… 「愛してる」ってなに？なんか、「愛してる」って言われたい言葉だけど、自分が言うのも、言われるのもなんかちょっと違うってゆうか、若干、自己満足げな感があって。だから重く感じるのかな。言わないほうがいいのかな。それよりも、私が使った言葉のほうがなんかいいかも我ながらいい言葉使ったなぁと思ってみたり。愛ってなに？大切に思うこと？私は愛人に元気でいてほしいだけ。そのために私が愛人にできることと言えば、性処理に使われることだけだから。。(恥) 「愛してる」よりさらに上の「○○」しあっている関係だと信じたい。どうやったら愛人を○○できるのか、頭を絞らなきゃ。

March 27, 2011

コメント(0)
安否確認

地震で、大変な思いをされている方にはつまらない日記を上げて本当に申し訳なく思います。私が誰だかわからない、ここにだから書けることでとても非常識なことをしていると思いますが、一人で抱えて処理するだけのキャパがないのでここに吐き出すしかない私をお許しください。プライドの高い私がここだけに書けること。実は愛人と安否確認をとってない。mixiで、愛人が業務連絡を流していたので愛人の無事は確認しているけど個人的にはお互い安否確認をとっていない。ちょっと空しい。けど、きっと愛人は私以上に大変なんだと思っておく。私が愛人に連絡をとっていないのは、愛人の仕事は、地震とかがあると何らかの対応をしないといけない業種だから地理的には、私の方が地震の震源に近いけど被害は、愛人の方が大きいだろうから、「私は何事もなく無事でピンピンしてます」って言うのが申し訳なくて。もし、愛人が本当に大変なことになっていたら･･･私は日陰の身なので、何の助けもできないし。祈ることしか。知っても、自分の無力さを呪うしかないから敢えて確認しないことに･･･。でも実は、それは今日になってからの心境。最初は違ってた。最初は･･･寂しかった。空しかった。地震で、かなり揺れて。死を覚悟して。すぐ家族に連絡をとった。そのあと、地元の友人や、遠方のマイミクさんとかが「大丈夫ですか」って連絡をくれて寂しくなってきた。「愛人からはないの･･･?」ってwそうこうしてたら、mixiで愛人が業務連絡をしていて愛人は無事なんだと確認できた。けど、個人的に私に対して安否確認はなかったので実は、初めて愛人のとこにつけた自分の足跡を消した。←馬鹿『少しは私のこと心配すればいい』『私に万一のことがあったら･･･、て喪失感を味わえばいい』っていう作戦だった。不謹慎にも。今のところ、mixiでも潜伏してる。無事とも、無事でないとも言わずどこにもコメントもｲｲﾈ!もつけずただログインして、情報収集のみ。個別に、安否確認をしてきてくれた人には、「無事です」って返しているけど。私より、大変な状況の人もいるかも知れないからそういう人に「私は何ともありません」って聞かせるのも申し訳ないって気持ちもあって。そして数日が過ぎ。結局、愛人からの安否確認はなくもう諦めた。いい加減、わからなきゃ。『メリクリ』がなくなった時に一切そういうことを期待しないって思ってたのにやっぱり期待してしまってた。『自分は、愛人にとってその程度の存在でしかない』わからなきゃ。そして期待しなければ、傷つくこともないんだから期待するのやめろ、Ｍ。って言い聞かせた。ほんとはここで、安否確認のメールもない男なんてさよならってできたらいいんだけど･･･病気だから。どんな扱いされてもどうしても好きを断ち切れない･･そういう病気。そして今日になって、「そうだ、愛人は私よりも、地震対応で本当に大変なんだ」という考えが浮かんできた。これは私のいつものパターン。まずは、傷つくでしょ、『自分は愛されてない』って思って苦しくなって、自分のことしか考えられなくて自分側からの見方しかできなくなる。けど、ぶつけられない。自分が愛されてないって思うことすら苦しいのに、「なんで心配メールくれないの」とか不満をぶつけることってもっと私には無理。愛を自分から求めるなんて。実の父親にも、育ててもらえなかった私は血のつながった人ですら、そばにいてくれなかったのに他人に愛されなくて当然って思ってるし。愛してくれなんて言えない。そして、「私はその程度の存在でしかない」って諦めた時、不思議と「そっか。愛人も大変なんだ」って考えに思い至る。なんでさ･･･最初からそう思えないんだろう。そしたら、何も苦しいこと、傷つくことないのに。先に、『愛されてない』とか思うからおかしくなるんやん。愛人から連絡がない時は、「愛人は、私よりもとてつもなく忙しい」って思うこと。いつも言い聞かせ続けるんだけど、どうしても、期待してしまうんだよね。。ｗでも、ほんと毎回思うことだけど、最初の、凹みの時に感情的になって、愛人にメールとかしないで結果的によかったって思う。連絡しない理由は、その時点ではプライドだったりするんだけど、結局、自分のことしか見えてないから、醜いことこの上なし。喉元すぎれば･･･「愛人の方が私よりずっと大変なんだ」っていつも思い至るから、結果オーライ♪結局、愛人に労いメールを送ってしまうんだよね。あーあ。はやくこの行動パターン抜け出したいｗいいかげん学習しようよって思う。けど毎回同じこと繰り返してしまう自分が楽しかったりもするんだけど(^^)ほんと愛人に対してだけだからね。。こんなに心乱れるのは。地震で大変な人がいる時に本当に不謹慎ですけど私は相変わらずです。

March 13, 2011

コメント(0)
我ながらプラス思考

今の時期は、お月さまの周期的には不安定になっていくいつもだとマイナスに偏りがちな時期なんだけど昨日か。直前までまた泣いてたんだけどふと、ある考えが浮かんできていっきに元気になった♪ これから沈んだ時はこの考え方を思い出すようにしよう我ながらプラス思考というか得意のひらき直りw なんだけど。泣いてたのは、苦しくて。どうしたらいいのか、わからなくて。今までは機会さえあれば愛人のとこに出かけて行ったり愛人が仕事でこっちに来た時に私が仕事場やホテルの部屋に駆けつけて性処理をしたりとか… してたんだけどそれが少しできにくくなるかもという状況にあって。どうしよう、って。私の愛人として・女としての価値がなくなってしまったら愛人とはどんな関係になるんだろう私はどうなってしまうんだろう … どうやったら価値を保ち続けれるんだろう愛人と特別な関係でいられるんだろうって苦しい部分もあるくせにさ、やっぱり愛人に執着してしまう私。これからも愛人と特別な関係でいたいんだけどそれにはどうしたらいいのかわからなくて… 愛人は私に何を求めているのかどうしたら愛人にとって価値がある人間になれるのかわからなくて泣いてた。相変わらず愛人に直接は聞けないし。でもふと思った。私がなりたい自分って何だろうって。なんか… 愛人の好みはぜんぜんわからないしw 聞けないしなのに愛人の好みに合わせようとするのって無理だし仮に「こういうのがいい」って言われたところで、必死にそれになろうとする女って、従順かも知れないけどあんまり魅力的じゃない気が。それだったら、私は、愛人の好みもわからないことだし、愛人に合わせることばかり考えないで私は、自分がなりたい自分に向かってつき進むしかないって。私は、いつだって愛人の前で輝いていたいと思っていて。苦しんでるのを見せないのもそういう理由なんだと思う。いつも輝いてて、笑顔の自分を見せたいから。うん、輝いたもん勝ち♪ って。正しい・正しくない気に入られる・気に入られないで考えると、ひょっとしたら正しくない・気に入られない方向に動いてしまってるかも知れない。でも、きっとこれがベストって信じて自分の道をつき進むしかない。輝いてる人って、そういう人じゃないかな。理想に向かって自分の信じる道を進んでいる人。自分の夢に向かってるから自然に輝いてる私はそれでいこう。愛人が「がんばってるな」って思うような女でいたら少々、愛人の好みと外れてても意外性もあっていいんじゃないかと。笑そんな考え方をしてマイナスぎみな時期にも関わらず強気で過ごしている昨日今日♪ ここからの道は若干、愛人としての道が中心でなくなってしまうかも知れないけどそういう時期もあっていいと思うし、そういう時期も楽しみたい。そういう時期も利用しながら愛人との関係ももっとおもしろいものにしていこうっと♪

March 2, 2011

コメント(0)
『涙』の湖

ができそうなくらい最近よく泣いてる。月の満ち欠けの影響でホルモンのバランスなんかも関係しているかも知れないけどとにかくよく涙が溢れる… 苦しいとか悲しいとか寂しいとか切ないとか孤独だとかいろんな感情を涙に融かして外に排出している… 生物的な機能なんだろうなと思う。いちばんは、今私にその時間があることが大きい。普段は仕事に追われてそんな時間もないしいろんな感情も忘れていたけど最近、私に時間があるので愛人への気持ちを自覚してしまう機会が多いからその度に涙が溢れてしまう。ボロボロとけっこう子どもみたいに声を出して泣いてしまう。そうすることが発散になるってわかってるから泣いていい時は、心おきなく泣くことにしてる。ほんとに些細なことだよ。。毎度のことでいい加減慣れろよ、と思うんだけど愛人からメールの返信がこなかったり、 mixiで他の人には優しい言葉をかけてるとか毎度、私が凹むことは同じ… 回を重ねるにつれだんだん耐性ができてきて本気で凹むことはないものの、わんわん泣いてしまうくらいのダメージは未だにある… そういう気持ち無くしたくないとも思うし一部楽しんでいる自分もいたりするけど。何が苦しいって感情が溢れてこの躰では抱えきれなくて涙に融かして外に出すしかない瞬間決壊する寸前の苦しさそしてその苦しみを誰にも言えない苦しみで２倍になってる感じ… いちばんは、愛人に対して吐き出せないことかな。さらに愛人以外の人にも言えないし、唯一、この『愛人Mの日記』だけで吐き出せる。吐き出せるのは、私の素性を知らない人に対してだけ。苦しみの元凶も結局は愛人に対してありのままの自分を出せないことが原因だから当然そうなる。でもこの先も私はずっと愛人には隠していると思う。涙の湖に浸っていても。だって… うざいだけだと思うから。泣かれても。泣いたとしたら、その涙をぬぐって無理にでも笑う、それが理想の女だと思うから。それに私は愛人に何かしてもらいたくて泣いてるわけじゃないから。ただ、私がこういう気持ちになることがあるってゆうのを知っておいてもらいたい気持ちはある。でも批判になりそうで。ただ事実として知ってもらうって難しい。ガラス張りのケースで飼われてるペットだったらよかった… 愛人にぶつけられずこらえきれずに泣いていることも愛人から見えるから。私は…そうじゃないから自分で知らせるしか愛人に知ってもらう術はない。批判になるからそれだったら知られなくていいかな… 知ってほしいけど伝える術を知らないので知らせない。私はそういう愛人でいることを選んでるんだから徹したほうがいいかな… というわけで術を見つけるまでは泣き続ける(^^)

February 9, 2011

コメント(0)
何もいらないの

クリスマスはこれまで私にとって唯一、愛人の方からメールがもらえる特別な日だった。私が愛人にとって特別な存在であることが証明される一年で唯一の日。これまでがそうだったから。でもそれすらこれからは期待しない。私の愛人生活はすべてを諦めていくこと。ひとつひとつ。人前で愛人として扱われることもふたりで腕を組んで綺麗なイルミネーションの光の中を歩くこともメリクリの言葉も、なにもかも。今年は結局、『Merry Christmas』の言葉は愛人からはもらえなかった。代わりにクリスマスが終わってから『クリスマスは楽しんだかい？こっちは普通に仕事だった』ってメールがきてやさぐれクリスマスを送っていた私に最後の最後、世間でクリスマスが終わってからほんとのクリスマスがやってきた… そんな気持ちがした。メリクリがなかったことも許した… 来年以降も、メリクリがなくても今年みたいにやさぐれることはないと思う。私はサンタクロースの家族のことを思った。ああそっか、サンタさんの家族にとってはクリスマスは一年で一番寂しい日だ… サンタさんは大忙しで一晩中帰ってこないから。他の人にばっかりプレゼントや幸せをふりまいて家族にプレゼントをくれるのは最後の最後、すべてが終わってから。私は… それでもいいかなって。愛人も、どちらかというとクリスマスはサンタさん的な存在で、別にクリスマス以外の時だって私はいつも後まわしだけどそれでいいし、そっちのほうがいい。すべてが終わってほっとひと息ついた時に私を思い出してくれたら。私はそういう存在になりたかったはず。愛人が眠りにつく前や朝起きて煙草を吸う時に思い出される女が理想なの。クリスマスはこれから愛人からメリクリやプレゼントをもらえる日じゃなくサンタさん役の愛人を応援して手伝えるなら手伝って愛人を助ける日。何もいらないの(^^) 来年も、きっといろんなものを諦めていくんだと思う。これ以上、削ってしまったらどうなってしまうんだろうってくらい、スリムなスリムな関係だけど後回し上等！優先順位最後で上等！w 後回しにされればされるほどそれでも、関係が続くとすればそれだけ絆が強まっているということだと思うから。優先順位が最後でも愛人の中に私の存在があることがうれしくて泣いたの。。クリスマスの翌週に少しだけ愛人に会えた時、それでも好きで好きでたまらなくて愛人の前で泣いた… 愛人に触れられている時だけが私が素直に愛人への気持ちを我慢しなくていい時間… 愛人は…私の涙の意味や気持ちを知ってるんだろうか… 私、愛人には最も何も話さないから。なんか時間がもったいなくて。静かに愛人との時間を味わっていたいの二人でいる時は。そんな2010年のクリスマスから年末。来年はどんな愛人生活が待っているのかな。なんか、次から次へと事件？は起こってw だから愛人生活ってやめられない(^^)

December 30, 2010

コメント(1)

全138件 (138件中 1-50件目)

1 2 3 >

ジャンル別一覧

出産・子育て
ファッション
美容・コスメ
健康・ダイエット
生活・インテリア
料理・食べ物
ドリンク・お酒

ペット
趣味・ゲーム
映画・ＴＶ
音楽
読書・コミック
旅行・海外情報
園芸

スポーツ
アウトドア・釣り
車・バイク
パソコン・家電
そのほか
すべてのジャンル

人気のクチコミテーマ

楽天写真館

グッドモーニング、世界。

(2024-11-13 08:53:20)
あなたのアバター自慢して！♪

こじかの顔

(2024-08-02 19:02:01)
写真俳句ブログ

飛行機雲

(2024-11-13 08:23:27)

愛人Mの日記

[カテゴリ未分類] カテゴリの記事

寂しい…じゃなかったっけ😊

嬉しすぎて悲しい5分

大切な場所

勝手に3勝

神さまのいたずら=すれ違い

『○○の女』

年末年始の⤵︎⤴︎

私の愛のカタチ

底知れぬ寂しさは

恋心

要らんこと送ってもたw

壁ドン

わかんないよ…

惚れる…

「3ヶ月ぶり」

女子大生おめでとう*･゜ﾟ･*

こんなに好きで

海の泡になって消える日

秘密のキス

これだから人生ってやめられない…

通じた‥？

1年以上ぶり。

強烈に嫉妬…

メール書いて泣いた。

迷惑って言われた。。ｗ

私に残された時間

バレンタインデート♪

作戦Ｂ

会えないクリスマス

私の習性

にまにましながら眠りにつく日々

恋の病ってやつかなぁ。。

愛人に会いたい…

誰も知らないけど

喪失感を味わうがいい

恋に恋してるのかなぁ。

２時間の逢瀬

大きな仕事のあとで

こわいよ…

このままとけて消えてしまいたい…

帰りたくない・・・

がんばってきてよかった…

発狂

人には言えないけど

済まなさそうな顔

「愛してる」にすればよかったw

安否確認

我ながらプラス思考

『涙』の湖

何もいらないの

女子大生おめでとう･゜ﾟ･