I　ｓｔill...

１月。

ある休みの日の朝。子供がまだ寝てて、たまたま私達、別々にだけど起きた。

めずらしく「おはよう・・」と、ぎゅっ・・・・。

そして　とっても久しぶりにチュッチュ・・。そして・・・。

いつものようにさら～～っと。

それがきっかけで、考え始めた・・。

「ちょっと早い」ことを気にしている彼・・

「そうだ！！ＥＤとか調べてみよう・・」と私はＰＣで・・

調べはしたけど、病院なんて絶対ムリじゃん・・。気持ちの問題・・？？いつも忙しくて疲れてるし・・月に１回ないときもあるし・・・

いつのまにか「レス」という言葉が頭に・・・。そしていろんな方のブログを読み読みし・・・

子供がいるから・・って、あんまりくっつくこともなく、いつの間にか子供が真ん中で寝ていて

離れ離れ・・。前は隣で寝ていたのに。「育児ストレス？」と思っていたイライラも今思えば

隣でなられなくなった頃からだよ・・。

「なんで今まで、こんなにも触れることもなく、側にいるのに離れているような時間を平気でいら

れたの？」そう思ったら涙が止まらなくなった。

いつもそこにいるのが当たり前。いればいい。それだけ。

結婚する前の私が見たら、「朝も夜も毎日会えるのに何贅沢言ってんの!!」と怒られそう。

一番大事な、私のこと分かってくれる、大好きな人。

でも、何かにつけて衝突することもある。腹が立って言うと逆に責められてケチョンケチョン。。

だから「もういいや」みたいに言わないこともあった。

どうしてもくっついて寝たくて、でも寝ている彼の隣に自分から行って、「何？？」と言われたら

どうしよう・・・？と夜中に何時間も立ち尽くしていたこともあった。

自分からなんて言えないし、側に行く勇気もない。。

そうして「ああ・・・また朝になっちゃった・・。」と悲しい気持ちの朝も何度も。

なんでこんなにほっとくの？

そんなにキライ？そんなにイヤ？

もう、どうしようもなくなってしまい、何も手につかない・・。何をしても悲しくて。

勇気出して、夜、帰宅後いつものようにＰＣに向かう彼の背中におそるおそる背中をくっつけて

座ってみた。特に言葉もなく。

いつも忙しいし帰りが遅いのでゆっくりＰＣ見る時間もあまりないから邪魔だと思われるのがイヤ

で１分もしないうちにやめて寝た。ナミダ出るし。

「なにやってんの・・？」くらいにしか思ってなかったと思う。

限界。朝も夜も、泣きそうな私にさすがに「？」と思ったのか・・。

「話・・したいけどムリだね。私がパパに話しかけると大声で邪魔するから（子供が）」

「そんなことないでしょ？夜、帰ったら話せばいいじゃん・・」

「ムリだよ・・」

その頃のうちの王子様はなぜか私たちが何か話してると邪魔してくるので、本当にムリだと思った

そして手紙を書いた。


「イヤだったら読まなくてもいいよ。もし読んでくれたら破って捨てていいよ・・」


・・・読んでくれた・・・。

「・・気づいてあげられなくてごめんね・・」


と言ってくれた。

何を書いたのか・・。かなり勇気のいることを書いた。何度も書き直して、少しでも気持ちが伝わ

るように、嫌な気分にならないように・・・。でもはっきりとは思い出せない。

好きで好きで、なのにどうしてこんなに離れてしまったのか、側にいるのに。もっと一緒にいたい

もっとそばにいたい、くっついていたい、触れていたい・・・。

そんなことを書いた。読んでくれて・・。分かってくれた・・。

そして聞いてみたことがある。

「もし、私がこんな風に思って話ししなかったら、パパは私たちのこと何か思ってた？」

「・・・・何も・・・思ってなかったよ・・。」

このままでいいと思っていたんだ・・・。

私が、もっともっとパパが好きな自分に気づいただけなんだもん。


今は、手紙書いてよかったと思ってる。

手紙の効力は・・・・短めで・・・・

忘れてはいない・・・？と思うけど

人の心は手紙の一つや二つで思い通りにならない

そのあともう一通書いた。

好きは止まらない。

自分がそうだからって、相手が同じように気持ちをくれたらなあ・・。

１通目の手紙で、隣に寝られるようになった。