完全を求める不完全な日々・・・

｢曖昧な現実」



身体の病気







他にわたしは身体の方にの大きな持病を抱えていた

流産をきっかけに２０代後半で発病

それでもどうしてもその病気が受け入れられず

初期は自覚症状がほとんどなく

若さで何とかなっていたということもあってずっと治療を放置していた

けれど、お腹の腫瘍が発見されたときに

この病気もかなり進行していた






根治は望めない病気なので

死ぬまで食事制限や行動制限されることに将来の希望も持てなくて

何より母も同じ病気だったので（発病はわたしの方が２５年以上も早かったけど）

その病気がどういう経過をたどっていくのかを身近で見てよく知っていた









椎間板ヘルニアで手術をしたのは１９歳のとき

つぶれた椎間板が石のようになっていて手術が長引き途中で麻酔が切れて

痛みのあまりまた気を失った

手術の次の日の早朝、目が覚めるとベッドが血で染まっていた

慌しく出入りする看護士さん慌てて駆けつける主治医

「頭、痛いです・・・」朦朧とした状態で訴える

「そうやろな・・・」と先生

大量出血のショック状態だった

「今からすぐ輸血するから」

昨日から付き添っていた母が同意書にサイン


ただ、輸血の針を入れようとしても

身体に殆ど血が残っていないので血管が見つからない


「ごめんなぁ～、どうしても駄目なときは髪の毛そって頭から針入れてもいいかな？」

こんなとき嫌ですなんていう人はまず居ないだろう

それに、激烈な頭痛なんとか止めてもらいたかった



結局、輸血の針は足の甲から何とか入ったので

坊主は逃れられた






次の日の真夜中、手術着を着た主治医がやってきた

「今まで手術かかってたんや･･･　でも心配やからちょっと様子見に来た」

すごく疲れてる感じの先生を見て

「先生も大変ですねぇ。。。」って言ったら急に笑い出して

「人の心配できるぐらいやったらもう大丈夫やな」って

そんなに悪かったのか・・・とその時始めて自覚した








この時命を救ってもらった輸血だけれど

後に、同じ時期にこの大学病院で

輸血を受けた人がエイズや肝炎にかかったということを新聞で知って

慌てて検査したもらった


術後１０年そのあいだに結婚、出産・・・

もし感染してたらわたしだけの問題じゃすまない



結果が出るまでの不安は相当なものだった

幸いなことに結果はどれも陰性・・・ホッと胸をなでおろした










でも、人間一度身体にメスを入れると身体が弱くなるというのは本当で

これ以降、色々な病気に苦しめられていくことになる






椎間板ヘルニアの後遺症で右足は常に痺れて感覚が遠く

基礎疾患のDMから始まって

貧血、メニエール病、酷い膀胱炎から腎盂腎炎、結石、喘息

自律神経失調症、果ては顎関節症

アレルギーも酷く、スギ・ヒノキ

一昨年からはカヤカモの花粉も加わり

１年の半分以上は花粉症の薬のお世話になっている（俗に言うトリプルアレルギー）

アナフィラキシーショックで呼吸が止まって死に掛けたことも






併せていつ悪性に転化するかわからない卵巣の腫瘍の再発

内膜症６期に伴う内臓の癒着・・・

手術をした時にはすでに末期で卵巣・子宮・腸・膀胱が

腹の右の方でガチガチの一塊になっていたそう

生理のときだけではなく普段でも頻繁に起こる強い痛み









なので、鬱という病気がなくても生きていくということに

希望を見出せないということが多分にあった






怖いのも痛いのもしんどいのももう嫌

腫瘍マーカーやAicの検査結果の数値に一喜一憂するのにも疲れた

食事制限も辛く食べては自己嫌悪に陥りトイレに行って戻す・・・摂食障害

だから「何もかも終わりにして楽になりたい」

心のどこかにその言葉が常にあって

もし、間違ってどうにかなってもそれはそれでいいかも…と投げやりな気持で

大量のお酒と薬を飲んで現実から逃げることを繰り返していた

「曖昧な現実」




悪夢 (１)



悪夢には３年以上悩まされ続けた



全く眠れないと言う日もあったけど

眠っても１時半・３時半・５時半・・・睡眠薬を飲んでも

この時間には決まって目が覚めた



だからたとえ眠れたとしても２時間単位

眠るたびごとに見る夢は殆どが悪夢だった

だから悪夢の３本立てなんていうのもざら




あまりにも夢の内容が恐ろしすぎて

目が覚めても暫くのあいだ動くことすら出来ない

そんな体験をしたのもこの時期だった





まず始めは虫の夢

「あぁ～疲れた」、と倒れこんだ布団の上には

ありとあらゆるおびただしいほどの虫がびっしり

叫びながら目を覚ます






虫が体中を這う夢


虫に食い尽くされる夢


自分の身体の穴という穴から虫が沸いてくる夢


とにかく大量のありとあらゆる虫が出てきた










これはまさに虫の夢にマックス悩まされていたときに書いたブログ



手足が凍りみたいに冷たい・・・。 　2004.10.07 15:40:45

心の病気から来る極度の緊張状態のせい

胸がドキドキ、何かに追い立てられてるみたいで落ち着かない。


デパス飲みたいな。。。

でも、今日は夕方から子供の学校の役員の仕事で

出かけなきゃいけないからその時まで我慢・我慢。



今朝、洗濯干す時足許に小さな虫がいて

思わず踏みそうになっちゃった。

少しすると物干し竿の上にいた・・・。

そして、今まさに飛び出そうと羽を広げてる

その虫、体は真っ黒なのに羽は赤いんだ

｢良かったね私に踏まれなくて、その綺麗な赤い羽根を広げてまた飛べるね...」



現実では全く平気な虫も、夢の中では絶対の恐怖だった










どうしてこんなに虫の夢ばかり見るんだろう

当然のように疑問が沸いてきた

「曖昧な現実」





悪夢　(２)





子どもの頃の生活環境はひどかった

パチンコや競馬に狂い

お酒を飲んでは暴力振るう

全く働かない父






幼い頃の遊び場はパチンコ屋

落ちている玉を拾って両親に持っていくととても喜んだ

それが嬉しくて一日中玉拾いをしていた








借金取りから逃げるために住むところを転々として

中学を卒業するまでの引越しは片手の指以上



行った事のないない見知らぬ土地の旅館に

何週間も身を隠したこともあった

同じ年頃の旅館の子が

毎日楽しそうに学校に行くのがとても羨ましかった


もちろん勉強など全くできる環境ではなかった









住むのはいつも日の当たらないじめじめとした古いアパート

夜中に寝返りをうつと足に冷たいぬるっとした感覚

ナメクジが布団の中に入り込んできてた

こんなことが何度も、何度も・・・









あるときゴキブリが異常発生した

母は働かない父に代わってお金を稼ぐ事に必死だったので

家事など殆どしていなかった

だから当然と言えば当然のことなんだけど

小さいわたしはどうすることも出来なくて




ただただ、怖くて汚くて不快で・・・

誰にも甘えられなくて不安で淋しくて

あの頃の幼かったわたしの身体は震えていなくても

いつも心はガタガタ震えていた





そう・・・

パニック発作を起こして身体震わせて

虫の悪夢に怯える今のわたしそのものなんだ

疑問が解けた気がした







虫の夢は一年以上続いた

そして、転機の夜は前ぶれもなくやってきた








壁一面に埋め尽くされた虫、虫、虫・・・

いつものように逃げようとするわたしの手には掃除機

「え！掃除機？？」

「そうだ！この掃除機で吸い込めばいいんだ」

気持ちいいほど虫は掃除機の中に消えていった

その夜を境に殆ど虫の夢を見ることは無くなった



嘘みたいだけど本当の話

「曖昧な現実」




悪夢　（３）



次にわたしを悩ませたのは

突然身体の力が入らなくなって地面に倒れこみ

全く立ち上がれなくなるという夢






夢の中とは言え、地べたは汚いし

倒れて起き上がれなくてもがいているぶざまな自分を

人に見られるのが嫌だった




だから、ガードレールや電信柱にしがみつきながら

どうにかして起き上がろうとするんだけれど足に全く力が入らない




もがいて、もがいて、もがいて・・・

それでも全く立ち上がれない







この夢も一年近くは見続けた

どうしてこんな夢見るんだろう・・・？

それほど深く考えるまでも無く答えはすぐ思いあたった




身体も心も病気になってしまい自分のことだけでも精一杯なのに

義理の父が倒れて寝たきりになったり

実母がわたしも患っている病気が悪化して一時危篤状態になったりと

朝から晩まで病院のはしごで一日が終わるような日が続いていたからだ




「病人は一家に一人で十分、

わたしは絶対に寝込んだり倒れたりしちゃいけない何としてでも頑張らなきゃ」






あの頃のわたしはそんな思いだけでギリギリ頑張っていたように思う

「曖昧な現実」





悪夢　(４)




悪夢の中の虫を掃除機で吸い取って退治した時のように

夢の中で立ち上がれないわたしにも救世主がやってきた






スーパーで買い物をしていたとき

いつものように倒れこんで立ち上がれなくなった

いろいろなものにつかまりながら必死に立ち上がろうともがくわたし






でも、ふと考えた

立ち上がれなくて倒れたまま誰かに見つかっても

もう、それはそれでいいんじゃないかな・・・と





だってこんなにしんどいんだもの

それに、こんなに頑張って立ち上がろうをしても

駄目なんだから仕方ない

そう思ったわたしは無駄な抵抗をやめて静かに目を閉じた






どれぐらいの時間が経ったのだろうか

わたしの身体をゆっくり抱き起こしてくれる人がいた

「大丈夫ですからね」優しく声をかけてくれる･･･紫の服を着た人

その人は救急車の中でも病院についてからも

ずっとわたしの手を握っていてくれた







ぁ。。。倒れててもいいんだ

しんどくて倒れて動けないわたしでも

起き上がれなくて駄目で弱い自分でも

こんなに優しくしてくれる人がいるんだ

嬉しくて、嬉しくて涙が溢れた







虫の悪夢と同じようにこの夢を見た後

道に倒れこんでもがき苦しむわたしは居なくなった







ありがとう紫の服の人、貴方のおかげで救われました

きっと紫にもなにかキーワードがあるのだろうけど・・・

この謎もいつか何かの拍子に解けるかも知れない

「曖昧な現実」





悪夢　(５)





次の悪夢の共演者は実父





前に少し触れたけれど父は酷い人だった

パチンコに競馬に競輪、そしてお酒

そんなものに明け暮れて全く働かこうとしなかった






暴力と恐怖と悲しみと怒り・・・そして貧乏

父はそんなものしかわたしに与えてくれなかった

だから父が出てくる夢は

もう、それだけで悪夢だった







働かない父の代わりに必死に働いてきた母が病気で倒れた

病院に行くお金も無い

食べ物を買うお金も無い

もちろん高校の授業料も払えない




そんな時父がとった行動は

普段は全く興味のない政党の議員のコネのコネを使い

生活保護と奨学金の手続きをすることだった




そうして帰って来るなり、わたし達に言った言葉は

「おい！お前ら土下座して俺にお礼を言え」だった







１９歳のとき椎間板ヘルニアで３ヶ月入院した

そんな娘の入院先にも平気で小遣いをせびりに来るような人







汚いボロアパート…母も嫌だったんだろう

小ぎれいな借家に引っ越そうという話になった

手付金１００万

新しい生活のため一生懸命貯めた１００万






夏のある日、家の中には妹と私と父･･･

母は働きに行って留守だった




理由は、妹と私のたわいのない姉妹げんか

突然父が怒り出した





いや、理由なんてどうでもよかったんだと思う

「お前らがケンカするからや！！」そう言いながら

家中のモノを手当たりしだい壊し

そして、私と妹をぼこぼこに殴り

その、１００万持って出て行った





めちゃくちゃになった部屋に立ちつくし

「どうしよう、お金が無くなっちゃった

わたしたちがケンカしたからや・・・」

泣きじゃくる妹を責め、自分を責めた






今考えればわたしたちは何も悪くなかった

（お金を自分のものにして自由に使いたい）

父の心の中にはそれしか無かった

結論有きの行動

わたしたちには避けることも止めることも出来なかった







お金が無くなったので引越しは当然中止

夢の新生活はなくなった

それでも父の居ない生活はある意味

自由でのびのびした新生活だった







３ヵ月後にお金を使い果たした父は

ボロボロの浮浪者のような格好で帰って来た

｢帰ってきても絶対に家には入れない」

そう言っていた母は何事もなかったように父を迎え入れた

「曖昧な現実」



悪夢　(６)




母も嫌いだった・・・



借金、暴力そのたびに

わたしと妹の手を引っ張って親戚の家へ逃げ出す


もう終電もとっくに行ってしまった真夜中

母の手に引かれトボトボ歩く真っ暗で不安定な道






その度、「もう絶対別れる」と口では言うくせに別れない

それどころか、父を喜ばせるために

父の大好きなお酒や刺身などを

嬉々として買っている姿を見ると吐き気さえ覚えた





病気に倒れ

寝込んでいる母に辛くあたる父

保険証もお金も無く病院にも行けず

ただただ、布団の中で眠り続ける母






実家での記憶は全てグレー

暗く押し殺したようなグレー




母と同じ病気になったと判ったとき辛かった・・・

主人と結婚してやっと解放されたはずのグレーの世界に

また引きずり込まれた気がして・・・落胆した






病気の治療を拒否するのは

母をそして実家に居た頃のわたしを苦しめ続けた病気

そんな病気になってしまったという事実を

受け入れなくないという私の抵抗









結婚してからも度々お金をせびりに来た父

長男と次男の間の子を

流産して入院・・・退院した数日後

「１万円貸してくれ」と父から電話があった

もちろん貸しても絶対返ってくることなんてお金




入院でたくさんお金がかかって心細い財布の中身

それでも・・・

それでも、何とか小銭をかき集めて渡したら

「小銭ばかり入れやがって！人を馬鹿にしてるのか！！」と逆切れされ

「お前の家庭をめちゃくちゃにしてやる」と言われたときの恐怖、悲しみ





こんな事を言う人が父親だなんて･･･恥ずかしくて主人にも言えなかった

何をされるんだろう、どうなるんだろう

幼い長男を抱きしめて恐怖で震えた





そしてそのストレスと流産のショックから

母と同じ病気DMを発病してしまった

この事は父も母も知らない・・・誰にもいえなかった

自分の内にただ抱え込むだけで

恨みやつらみをぶつける事さえ出来なかった不器用なわたし





そして心の病気とともに

悲しみや憤り、恨みや怒り・・・そんなものが

溢れるように流れ出してきて

それがカタチとなったのが父の悪夢




始めは言い争う夢から始まった

そして、回を重ねるごとに争いはエスカレートして行き

最後は命を奪い合うまでになった

実の父の命をどうやって奪おうかと試行錯誤する

ぼやぼやしてると自分が殺される


人を刃物で刺すときは

ただ、刺すだけじゃ効果は低い

刺した後手首を回転させるんだ

そうすれば殺傷力は格段に上がる

そんな確認事項を何回も心の中で繰り返す




心の中は　ただ、ただ、憎しみと怒りでいっぱい





自分の中にこれほどの暗闇があったなんて

そんな自分に呆然とした

「曖昧な現実」



悪夢　(７)





今はもう父はこの世には居ない

人工透析･･･　三年の入院を経て１０年前にこの世を去った

なのに、死んでからもなおわたしを苦しめ続ける





眠れない夜

小刻みの睡眠

そして悪夢







死ぬまで続くであろう病気との共存

痛み

食事制限のストレス

食べてはいけないものを食べてしまったときの自己嫌悪





繰り返すパニック発作

落ち込む心


身体も心も悲鳴をあげていた







病気になったのは誰のせい？

誰のせいでもない

でも、強いて言うなら自分せいなのかも








悪いのは誰？

誰も悪くない

でも・・・　でも、強いて言うなら自分なのかも









誰もが拳銃と言う名のリスクを持っていたとするなら

引き金を引かないように懸命に努力をするだろう

わたしは努力が足りなかったのかも知れない







わたしじゃない誰かがこの人生を歩いたとしたなら

ここまで追い詰められなかったかもしれない

母と同じ病気も発症しないですんだかもしれない







やはり、行き着く先は自分を責めること