完全を求める不完全な日々・・・

・・・それでも私ね、今まで頑張ってきたつもりなんだよ

小さい頃から親にもかまってもらえず着てる服はボロボロで
ばい菌っていじめられてた
家に帰っても誰もいなくて、淋しくて淋しくてアルバム見て泣いてたこともある
食べる物がなくて草を摘んで食べたり梅干の種をわって中身を食べた事もあるよ
例え親がいても熱がでた頭痛いって言っても｢お前の気のせいだ｣で押し通された

小学校では５回、中学校では１回転校した
勉強だって付いていけない、常にいじめの対象・・・
借金取りに追いかけられて安い宿を転々としていた時もあった

連れて行かれるのはパチンコ屋さんや競馬場一日中パチンコの玉や馬券拾って遊んでた
｢ねぇ、ねぇお父ちゃん」なんて甘えて肩を触ったら「俺の肩に触るなツキが落ちるやろ！！」と人前で思い切り殴られた事もあった

父は自分の思い通りにならないとすぐ暴力を振るったし
一度何か大事な物を２回から落としてひらう為に１階の家と家ブロックの間に下りたんだけど
狭くて身動き取れなくなって閉じ込められてしまった
その時助けを求めたら父が窓から顔を出して「イスか何か貸して欲しい」と言ったけど
冷たい顔で見事に無視された

母は仕事に忙しく家事は殆んどしなかった
家はメチャクチャ古くて汚いアパートでナメクジやゴキブリなんて当たり前

それから私は薄暗くてジメジメして虫が居るところが何よりの恐怖になった
今でも悪夢の大半はそんな夢ばかり・・・


親と子とか家族、愛情なんて全くなかった・・・

汚い物は大嫌い、あの頃を思い出すから
きれいなものに囲まれてると少し安心する


DMの発病はこんな事がきっかけだった
２人目の子どもを流産し、退院してすぐのころ父から１万円貸してくれと電話があった
結婚する前、私の入院してる病院にさえお金をせびりに来るひとだったからありえない事はないけれど

あの頃は旦那の給料も安かったし、入院費でお金もあまりなかったけど
何とか細かいお金も合わせて１万円を封筒にいいれて待ち合わせの駅まで上の子をベビーカーに載せて行った

目をあわすのも嫌だから封筒だけ渡して逃げるように帰って来た
帰ると、大激怒している父から電話、、、
｢お前！こんなばら銭ばかりで俺をバカにしとるんか！！」
その後の言葉は一生忘れられないだろうな
｢お前の家庭をメチャクチャにしてやるから覚えとけ！！」だった

すごくショックだった、どんな事されるんだろうと怖かった

それから私は異常にモノを食べるようになった
お腹がいっぱいになって血糖値が上がってフォワ～ンとした少しの間だけ不安がなくなった・・・
でも、食べても食べてもいつも心から満たされる事はなかった・・・
喘息の初めての発作もあの頃だった・・

DMを発病したってわかったときは
それでも随分頑張ったよ・・・
下の子の妊娠時も１キロだって太らなかったし
とにかくじっとしてて血糖値が上がるのが怖くて一日中動き回った

朝起きてご朝飯とお弁当作って上の子を幼稚園に歩いて送っていってから
掃除洗濯、下の子を連れて公園に一時ぐらいまであそばせて買い物済ませて
ご飯食べて幼稚園にお迎え・・・
上のこの友達を一緒に連れて帰って５時まで遊ばせて、みんなが帰った後はまた部屋の掃除して晩ご飯作って食べさせてお風呂入れて寝かしつける・・・
今考えるとかなりなハイテンションだった・・・
異常な食欲もこれぐらい動けば消費できるから気分的にも楽だった

で、お腹に腫瘍があることが判って動けなくなると
そのバランスが崩れてきた・・・
何日も食べなかったり、気が狂ったみたいに食べたり、、、ぁ駄目だって吐き続けたり

手術でとった腫瘍も再発したり、腫瘍を小さくする為の薬の副作用
子ども会の会長や学校の理事の大役に当たったり
何よりお義理父さんの入院や転院も大変だった・・・

いつもそわそわドキドキしててしょっちうパニック起こしてた
不安神経症・パニック障害・自律神経失調症始めはこんな病名だったっけ

そのうち、それらの物から来る鬱病まで重なって

今は、死んでしまいたってって感情を抑えることだけに手いっぱい
３日前には遺書書いたよ

２週間前は家にあるだけの安定剤や眠剤を持ち出して
どのマンションから飛び降りようって夜の道をふらふらしてた

寝室にはたくさんの眠剤とジュースがおいてある
最後ぐらいは血糖値気にしないでゴクゴクってジュースの飲みたいから
いや、ジュースとかケーキとかもうどうでも良いやって食べる時はあるんだよふだんでも・・・
でも、いつも何食べても罪悪感が有るんだ、何食べてもいつも自己嫌悪
楽しいとか美味しいとかって思えない

生きてる間はずっとそうなんだろうな
自分も大事に思えない・・・　もう底が見えてるんだよ

どうしたらまた頑張って生きて行こうって思えるんだろう。。。