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2006.03.20
テーマ：心の病(7312)
カテゴリ：・・・・
今日はとても重い内容になりそうなので 嫌な人は読まないでね・・・ 前の日記を更新してからの何日間は辛い日ばかりだった 無理をしたことも、前の日高血糖だった事もあって 次の日身体、左半分が酷く浮腫んで 夜いつものメンタル系の薬飲んだんだんだけど 体調悪いのもあって効き過ぎて また、記憶を飛ばしてしまった・・・ 朝起きてコタツのいつも自分が座ってるところを見ると パンのカスがボロボロ、子どものせいにしかけたけど よく考えたら自分なんだよね ご飯もすごくいっぱい食べてたみたい・・・ メンタル系の薬が効きすぎると自分で抑制が効かなくなる 一生懸命頑張って下げた血糖もこれで無駄になってしまった でもまぁ、そんな事はすぐに生死にかかわる事じゃないから良しとしても 一番不安な事ははインスリンの自己投与が始まった後のこと 上のような状態になったとき あまりにもうつ状態が酷くなった時 わたしは大丈夫なのかな・・・？？ 致死量のお薬を自分で打ってしまうんじゃないかなっていう不安 それどころか シラフの時でも心のどこかでそうしてしまいたいとう願望があるのに ちゃんと生きていき限りは いつかは絶対インスリン始めなくてはならない逃げる事は出来ない現実 (先生もわたしがやってはいけない事をしてしまったら困るから 自らＧｏサインを出せないだけなのかも知れない・・・) 不安で、不安で心が押しつぶれそうになる・・・ 心がそんな状態だからかな 今朝もとってもいやな夢で目が覚めた 目が覚めたとたんもう身体が震えてパニック起こしてる 今朝のは特に酷くていつもの薬の量じゃ治まらなかった でもどうにか起きてお弁当を作ってホッとしてたら 酷い生理痛・・・ こんな痛いのはめったにない、薬だって効かない 内膜症に卵巣脳腫、子宮肥大 普通の人が子指ぐらいの大きさの卵巣は 腫瘍を抱えて１０センチ以上に腫れ上げって入る 生理がくるたびに生理の血液が接着剤みたいに 腫れあがった卵巣や子宮や腸、膀胱をガチガチに癒着させてゆく そう・・・生理がくるたびにどんどん病気が酷くなっていくんだ そして痛みをひどくさせてゆく 発病当時は左の方に癒着していたそうだから 主に左の腫瘍(ブルーベリー脳腫って言うらしいけど)を摘出してもらった それからは怖くて左を下にして眠る事が出来なくってしまった ３年前の再発の時、今度は上に書いたように 内臓何もかもが右に寄ってしまっていた 癒着が酷いから手術も出来ないらしく 副作用の強い薬頑張って服用したよ お陰で１０センチあった腫瘍は３センチまで小さくなったけど でも、本当に辛い治療だった・・・ だってあまりにも副作用が酷すぎるから使用禁止になった薬だったんだよ 名前を変えて少し改良されて再使用になったらしいけど 再、再発になったときまたその薬を使うように言われて 断ったら先生怒ったよ・・・ でその時自分の中で、もう治療も手術もしないって決めた 悪性じゃないからあと何年ってこともさしあたって無いし 怖いのは腫瘍がねん転起こすことと 良性が悪性になる事ぐらいかな あとは自分が痛いのを我慢すればいい 年取って閉経になるまで頑張ればいい(でも、後何年だろうなぁ。。。） 心に一番辛いのは眠る時に左を下にしてしか眠れなくなってしまった事 眠る時まで不安にさいなまれて眠らなきゃいけないこと 嫌な夢はいっぱいみる 酷い時には一晩に何回も・・・ 今日もお腹痛くて寝てたときにもみた だから調子わるい時には昼間でも悪夢をみてしまう パニック発作も今日は２回 やりきれなく不安でまたお酒飲んだ でももうあんまり酔わなくなっちゃった 弱いところばっかりなのお酒には強いんだね。。。悲しい事に 世の中わたしより大変な人いると思うけど でも、わたしより楽に生きてる人の方が 数的には絶対多いように思うんだけど その人たちを羨ましがったり どんなに辛くてもわたしは人に当たったりしない人だって思う この間の事件で主婦が｢何も出来な自分が辛いから」って 家に火をつけて家族を焼き殺してたけど わたしは自分自身が消える方を選ぶな・・・あんな事は絶対しない それに家の価値が落ちるからこの家では消える行為はしない 心の病気だけなら こんなに何回も酷く落ち込む事はないんだろうけど こんな状態でこの先何年もちゃんと生きていけるのかな ふあん、不安、不安だらけ もう、楽になりたい。。。 お気に入りの記事を「いいね！」で応援しよう
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