表面張力
例えば健康な人ならコップに7,8分目溢れ出ないということでは一緒だけれどわたしはいつもいっぱい、いっぱい表面張力でなんとか持ってる今すぐ入院しないと命の保障は出来ないって言われてから5年何とかしないと、と思うけれど気ばかりが病んでゆく毎日今一番の心配は次男の受験それが終わったら現実を受け入れてまた、治療を始めよう・・・とは思ってみるけれど5年前も長男の受験で入院なんて出来ないって理由をつけて逃げたっけ何年たってもおんなじ所を堂々巡りやっぱり、変わってない検査の数値に振り回されて上手くコントロール出来なければ自分を責めて追い詰めてどんどん心が壊れていくあんな状況に戻ることが怖いどうしてわたしは病気になっちゃったんだろう母からの遺伝だって言っても母よりも20年以上も早く発病してしまったし同じ姉妹の妹はわたしより何十キロも太ってて外食にお菓子と好きなもの食べ放題なのに病気の気配すら無いらしい不公平だ、自分だけ貧乏くじを引いた気分もっと不幸な人はたくさんいるよもっと逃げ場の無い人だってたくさんいるよ判ってる、ちゃんと判ってるよ!でも、わたしより楽な人のほうが数的には多いように思うそれを羨ましがるのはいけないこと?!次男が幼稚園に行きだしてやっと自分の自由が戻ったと喜んだ自宅でのハンドメイド教室も集会所での教室も本格的に始めようと思ってたでも、待ちに待った初めてのお弁当日は病院のレントゲン室で造影剤の検査してた結果は卵巣に悪性の腫瘍の疑い即入院、手術あの時からわたしの時間はずっと止まったまま色んな病院に行って色んなお医者さんに会って来たそこで判ったのは自分の病気は自分の問題だって事アタマ痛いです・・・じゃあ鎮痛剤出しておきます熱が出ました・・・じゃあ解熱剤今までの薬じゃもう効きません・・・だったらもっと強い薬出しておきます行き着くところまで行き着いたらもう手に負えないリスクの大きい患者として見放される医者にとってはたくさんの中の一人所詮他人事・・・熱があっても痛くても病院に行けない血液検査されたら即入院って言われる事自分が一番良くわかっているからこんなんじゃ、朝起きたら布団で冷たくなってたなんてありえるかもまあ・・・それでも構わないウツだからそういう願望は常にあるしでも、合併症で半身不随になったり失明したるするのが怖い家族に迷惑かけたくないから逃げ出したいでも、長いあいだ悩んだ末出した答えは「生きていく」だから頑張らなきゃいけないんだよね同じ一日ならより良く楽な一日を・・・。