ＣＥＬＥＳＴＥ

ここしばらく、たいたんの体調が思わしくなく、
血液検査の結果も悪化していて、
色々心配な事があったので幼稚園で面談をお願いしました。


生まれてからずっと汎血球の数値が低くて検査していたんですが、
周りの人には相談出来ず、悩んでいました。
ここでも書く事を渋っていました。

ずっとずっと話す勇気がなくて、話す事自体に悩み、
何も問題ない自分の笑顔を作ってるような気がしていました。

でも、人に話す事ではない。
気軽に言う内容ではない。
こんな暗い話、してはいけない。
私かわいそうなんです、みたいな不幸ぶってるのは嫌だ。


そして、ほんの少し心を開きかけたところで
信頼しかけていた人は消えていってしまう失敗の繰り返し。
病気を話す事がどんどん怖くなってきていました。



本当は、とってもとっても暗い気持ちで
１人になると泣いてばっかりだったのに、
どうしてこうも人の前で隠してしまう、素直になれないのでしょうね。
なんで私、笑ってるんだろう。
自分のこの性格が格好悪い、ダサいとまで思えてきます。



今日は参観とＰＴＡ総会だったんですが、
ふとした時に涙がこらえられそうになくて
何度か教室を出ました。
最近元気のない、１人で手を洗っている様子のおかしな
たいたんを見るのはちょっと辛かったです。

実際に痒みがあるのと、心因的なもので掻き続けているので
先生が沢山手遊びの時間を取ってくださったのは感謝でした。


午後から面談をお願いしていたんですが、
たいたんは連れて行きませんでした。
病気の告知をしていないからです。
まだ正式な診断の前で知られては困るからです。


幼稚園に提出した「親の願い」には
「自己肯定感を持たせる」と書いたのですが、
普段の躾や生活面では厳しくしているものの
病気の事だけは気にかけていました。


アレルギーでも重篤なものがあると
時に真剣にぶつからないといけない時もあります。
お互い泣きながらでも、目を見て真剣に叱らないといけない時も。
すごく酷な話をする時もあります。

どんな病気もそうですが、それだけこどもにぶつける分、
フォローがなかなか行き届かないからこそ周りに助けを求め、
たくさんの人の手を借りて育てていくべきだと
頭ではわかってるんです。
実際は感情的で弱い母親だなぁとうまくいっていません。



あるお母さんから聞いてハッとした事です。
幼稚園や学校に提出する環境生育票は毎年こどもが
持って帰ってきて訂正して提出していますが、
それをこども自身が見てしまって、図書室で病気を調べ、
自分は死ぬ病気なんだと知ってしまった、と。
生育票には書かなければ良かった、と。


反対に告知をし、誰にでも相談していくお母さんもいます。
それはそれでメリットがある事と思っています。

いろんな意見がある中で、自分がどうしたいのか、
どうするべきなのか、考えないといけない時期に来たと思ったんです。
どのようにして話すのか、どこまで話すのか、
何を用意していくかを考えないと、と。


きっかけは先日の家庭訪問で担任の先生が
「２学期以降に小学校との連携を取っていけるようにしましょうかと
　園長先生と相談しています。」と仰ってくださった事。

周りの人も動いてるんです。
たいたんの事を思って、毎日助けてくれている人が大勢いる。
それなのに私が停滞していてはいけない。
先生方の真剣な考えや思いを知っているので
いろんな面で到底届きそうも無い先生方のレベルに
合わせねば、ついていかねば、と必死になっている自分が居ます。



今日も自分から面談をお願いしておいて
何も考えがまとまっていなかったんです。
子どもですね、本当に。
ただ不安だっただけです。
話の内容なんてほぼ白紙で、どうしたら良いですか・・・と。


そして話した後の無意味な後悔。
この数年間。たった数年黙ってるのが無理で
不安でいっぱいいっぱいになっていて、
誰かに聞いてほしくて、とうとう話してしまった。


家でこれだけ泣いているのだから、
泣いてどうしようもなくなってしまうんじゃないかと
タオルを持って行きましたが、涙は出ませんでした。

結局涙が出てきたのは帰り道。
あーまたうまく話せなかったなぁと
ズドーンと落ちた気持ちで帰ったのでした。