[KOKOROの問題]の記事一覧 | 天使の卵日記

眠いんだか・・・？

なんか眠いんだか、眠くないんだか・・・？一昨日までは、まだ寝つきが良くて、すんなり眠れたんだけど。だから躁鬱が出ても何とか、なったんだけど。昨日眠れなかったら、ママンに「疲れた顔してる」って言われてるのに。今日全く眠れなかったら、どーなるのー？！Σ(・ω・｀;)？！！な～んかねぇ～・・・お腹が減って目が冴えてる気もするし、ただ単に目が冴えてる気もするし。どーしたらいいんだぁε=(~Д~;)正直・・・ってのありますよ！だって、夕べの１９時半過ぎから、自分の部屋に篭もってるんだよ？そりゃお腹も減ると思わない？なんつって、同意を求めたりして。てへ。でも水だけはちゃんと気を付けて、そんなに飲んでないんだよー≧∇≦お腹減ったし、喉渇いた～｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡せっかく体重、理由は解らないけど減ってたのに、今日計ったら増えてた・・・は～まずいまずい。でも積極的になれない。心身安定させるのが精一杯だよ。今の所は。心配掛けてごめんね。

2016.05.12

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う～ん(⊃д⊂)

お久しぶりデス。遥陽です。復活しそうで、浮上出来ない状態が続いてます。ママンがね。。。私の、てんかんやら、水中毒の事やら、あっちこっちに話してて、ちょっと凹んでます・・・口、軽過ぎ。って。心配掛けたくないから、周りには内緒にしてたのに、意味無いじゃん！ってな気持ちです。それに、水中毒の方がテンカンより重度なんだよ。って先生が言ってた。テンカンは薬で治るけど、水中毒はヤバイと最悪の状態になるからって。多分テンカンより、水中毒の方が軽いと思ってるんだろうな～水さえ飲まなきゃいいって、考えで。こはぁ～ε=(~Д~;)そんな近況です。

2016.05.12

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うー・・・(i-i)

朝起き上がる事すら出来ず、私にしたら、珍しく朝食も食べられず。ひたすら寝てました。お蔭で、体調が滅法悪かったので、歯医者に行く事すら出来ませんでした。今も頭痛が酷いです。あと、躁鬱を今日一日で、何度も繰り返してます。気持ちも体もしんどいです・・・｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡明日もこんなんだったらどうしよう？辛いなー・・・

2016.05.09

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ダメダなー(;´д⊂)

今は、旦那のお陰で少し浮上したけれど。朝から堕ち気味でした。それだけならいいんだけど・・・コロンに当たっちゃって。暴力はないですよ？ただ、コロンに冷たく当たっちゃって。旦那に注意されました。「コロンの行き場がなくなるでしょ」って。イケナイな・・・とは思ってるんだけど、つい自分が堕ちてる時に、コロンが騒がしいと、「ウルサイ！」ってなっちゃって。それに足にまとわりつかれると、「邪魔」って。。。これじゃぁ、家族じゃなくなっちゃう。反省してます。それでもコロンは、こんな笑顔で、側にいてくれる。ありがたいよね。。。ごめんね、コロン。

2016.05.07

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あー・・・(;´д⊂)

最近、感情と言うのか、気分と言うのか。ブロ友さんと同じように、一日の中で起伏が激しいです。旦那にも、ママンにも気を使わせてしまってます。自分でコントロール出来ないんだよね・・・(;´д⊂)悪いって思いつつ、躁鬱が前面に出ちゃってる。朝は元気なの。夕方からおかしくなってくるみたい。原因は・・・禁煙なのかな～？それだけじゃない気もするけど。気温も関係してるのかな？何にしても、せめて周囲には迷惑掛けないようになりたいなぁ。頭痛がするので、今日はこの辺で。

2016.05.06

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ふぅ～

朝、あれから少しだけ寝て、やりたい事と、やらなきゃいけない事、やれたよ～でも寝不足で、頭痛がする。さて。もう少ししたら晩御飯。もうお腹、グーグーだよ～(≧□≦)胃をちっさくする為に、少ししか食べてないから。それに水も、少しずつしか飲んでないし。今日は眠れるとイイなぁ・・・

2016.04.22

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またも。

早朝覚醒・・・２時過ぎだよ。もっと寝た～い！！(≧□≦)！！でも眠れない。。。困ったなぁ、何してよう？やりたい事、流石にこの時間じゃ出来ないし。うーん。それにしても、お腹も減ったぁ～・・・水もあんま飲めないから、水でお腹膨らます事も出来ないし。暇＆おなかすいたー

2016.04.21

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今日も。

早朝覚醒・・・ε=(~Д~;)眠いのに、眠れない～何か頭がボーっとしてます。ハイ。１時間でも眠れれば違うかにゃ？ヾ(*ΦωΦ)ﾉとは思うんだけどねぇ。今日は緊急診療に行って来る日。寝不足より、ちゃんと寝た方がいいのは分かっているんだが。目が眠ろうとしてくれにゃいー・・・ベッドでゴロゴロしてようかな～それだけでも違うよね？

2016.04.21

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本日三本目。また・・・

ぶっ倒れちゃった・・・水の飲み過ぎなのか、思いっきり吐いちゃったし。旦那から、怒られちゃった。気持ちが悪いです～｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡「今度倒れたらCT撮ってね」って、言われてるんだよね・・・記憶がなくなるのと、タバコで怒られたよ。やりたい事、無理してるつもりは無いんだけどなぁ。でも頭がガンガンする。。。無理して、やるなって言われちゃった。気をつけないとなぁ。大きい病院いかなきゃいけないのが、しんどい～何で倒れちゃうかなー？ふぅ・・・

2016.04.16

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眠れない・・・

目は、とろ～んとしてるのに。体は疲れてるのに。眠れなくて、１～２時間置きに起きちゃってます。もう開き直って、起きちゃおうかなって思ってて。そーすると眠気がやってくる～ﾍ(* - -)ﾉ眠いんだか、頑張りたいんだか、分からん状態になってます。あー・・・でも今日はやる事あるし。このまま起きれればいいなぁ。

2016.04.16

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この所。

某コンビニの、冷食にハマってましたー！お金無いのに～(笑)だって、シュウマイとか、汁なし坦々麺とか美味しかったんだもん。駄目よねー・・・血糖値も下げろって言われてるのに。自分に甘い～ﾍ(* - -)ﾉけどね、けどね。お腹がすくの～(≧□≦)！！←理由になってないコロンにも呆れられてる？！はぁ・・・止めたいけど、頭に浮かぶぅ～美味しいものって、どーしてこう、誘惑度が強いのかしらん？多分、イライラしてる所為もあるんだろうなーちょっとね。両親と、弟の所の事で、ちょっとイライラしてる。旦那には、「もう気にするな」って言われてるんだけど。仕方ない事だって分かってはいるけれど、ふとね、思い立った時にイラッっとしちゃうのよ。なーんて、理由になってないよね？はぁ・・・自分の気持ちを持って行きようが無いのが、今、ちょっとしんどいかな～慣れるまでの辛抱なんだけど。あーあヾ(*ΦωΦ)ﾉ

2016.04.07

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んもー！！ヽ(#`･ω･)ﾉ

自分の、体の弱さが憎いです。まぁた、熱が出たー｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡でも風邪の症状は無いんだよねー？？土曜に、内科に行くからその時、診て貰おう。と、思ってたら、旦那に怒られた・・・(;´ρ｀)「体調悪かったらすぐに行け」って。まぁここの所、「気持ち悪い」って言って、早めに寝てたんだけどね。んんーでも風邪じゃない気がする～ってのは。個人の見解。ちょっとね、色々と思う所がありまして。その所為じゃないのかなぁ～？と。だとしたら、まずい。非常にまっずい。ああ、嫌だなぁ・・・こんな自分。

2016.03.31

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うーん。

クリスちゃん、いっこちゃん、霜凍りさん、個別にレスが出来なくて、ごめんなさい。言葉がね。。。出て来ないんです。心配してくださってありがとうです。お月様痛は、治まったんだけど。朝からなんか調子が出なくて、ゴロゴロしてました。食欲も私にしては、珍しく無くて・・・堕ちてる、つもりはないんだけども。なんだろうな～多分、気温の変化に、体が着いていけてないんだろうな～と、推察。遥陽地方、昨日は温かかったのに、今日は少し寒いくらい。これじゃ～ね～(/- -)/うん。。。これ以上言葉が、出て来ないです。ごめんね～

2016.03.09

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やっとで。

昨日と言うか、今日と言うか。ぐっすり眠れました～１０時間以上、寝ちゃったヾ(●ﾟｖﾟ)ﾉお陰で、今日の午前中の予定が全部狂ったけど。でも眠れないよりはましなので、ノープロブレム(´∇｀)これが続いてくれたらいいんだけどなぁ。。。さて、どうなる事やら。

2016.02.26

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診療日。

今日は、心療内科の診療日でした。心がちっとも浮上しない事を伝えると、「今は仕方ないね」と、言われました。眠れない事も伝えたら、薬が変わりました。効いてくれるといいのだけれど、、、今日はそんな感じでした。

2016.02.25

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ω・`)・・・

弟夫妻の所の子供に、両親が会いに行ってます。所謂、実家にとっては、初孫ってヤツで。２人とも、うっきうきで出掛けて行ったらしいデス。何せ、義妹が凄いヒステリックで、会えないと思っていたから。マタニティーブルーってヤツだったんでしょうね。ママンも、あれこれ手伝いたいらしいけど。断られたって言ってました。私の心境は・・・うん、なんか上手く説明できないです。堕ちてるには変わり無いんだけどね。それよりも自分の体調の方が、気になってます。頭痛は酷いし、眠れないし。かと言って、食欲落ちるわけでもなく、食べ過ぎちゃってるし・・・多分ストレスからなんだと思うけれど。思いっきり、泣けたら楽になるのかなぁ～？

2016.02.20

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なんだかね～

夜になると寂しくて。私ね。１９時半には、ベッドに入る約束なの。だけど、そんな時間に眠れるはずも無く。ここ最近、寂しさが増してるんだぁ。まぁ、堕ちてるしね。仕方ない事なんだけど。自分が変わりたいと思うけれど、眠れなくて、頭が回らない。もうちょっと、元気になりたいなぁ・・・そしたら寂しさも吹き飛ぶんだろうか？

2016.02.18

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複雑。

弟の所に、甥っ子が産まれました。緊急帝王切開で、母子共に無事です。・・・うん、喜ばしい事なんだけどね。私には、出来ない事だから、正直に言うと、複雑なんだよね。こればっかりは、割り切らないと仕方ないんだけど。あーあ。最初のクリニックで、薬漬けじゃなかったらな。。。ごめんね。愚痴ブログになっちゃって。私、性格悪いなー・・・

2016.02.16

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安らぎ。

今日も、また眠れ無かったデス。今、凄く眠い。でも今寝ちゃったらね～夜寝れなくなっちゃうし。今日は久しぶりに、昼風呂に入りました。お月様だったから、ずっと。中々、入れんかったのよ～で。旦那も今日はアイス、買って来てくれて。２人でまったり♡こんな日も悪くないかなぁって。幻聴はまだ続いてるけど、昨日よりはまし。眠れなくて、頭痛もするけど～まぁ元気かな？さて、これから何しよう？

2016.02.13

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また・・・

幻聴が煩い。また始まった。折角昨日は、少し気分が上がったのに。浮上すると、堕ちる。この負のスパイラル、止めてくれないかな？負けたくない。そう思う時は、深呼吸してる。早番だった旦那と、午後からホムセン行って来た。人が多くて、ちょっと辛かったけど、旦那が居たから大丈夫だった。ちょっと気を抜くと、私から笑顔が消える。心配してくれてる、旦那にこれ以上負担掛けたくないのに・・・でも偽者の笑顔でも仕方ないよね？笑うって、難しいね。けどね、旦那と話す時間は好き。たとえ幻聴が煩くても。幻聴だって分かってるだけましだから、負けたくない。泣きたくなる事言われるけど、旦那を信じてる。コロンもなんか堕ちてる時は、傍に寄って来たり、たまにする。あくまでもたまに、だけど。こうして、ブロ友さんたちにも、支えられてる。ありがとうです。なんか取りとめの無い文章でごめんね。頭が、しっかりしてないから・・・また昨日も眠れなかったし。私は大丈夫・・・だと思う。

2016.02.11

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ちょっぴり？

うん、すこ～し浮上して来たかな？でも夜になると、駄目だけど。涙が出ちゃうんだなぁ～・・・目が腫れてるって、言われちゃった。今日も気遣ってくれて旦那、帰って来てくれた時は、お土産付きだった。コンビニの、ファミチキ。それで少し、嬉しくなった。家計の管理は、旦那がやってくれてる。私、やるとパニック起こすから・・・でも今月きついだろうになぁ。って思うんだけど。優しさに甘えちゃってる。で。ちょっと、気分が上向きになった所で。この間テレビでやってた、一応、気になったコンビニアイス。買いに行って着ちゃった。フォンダンショコラアイス。旦那には、キャラメル＆オレンジで、私は、バニラ＆ベリーで。感想はね・・・チョコレートが、すっごく好きで、甘ったるいもの、大好き♡って人なら好きだろうなって思う味だったよ。旦那の方も、微妙～って言ってた。２人とも歳なのかねぇ。。。甘ったるいのが結構ね、辛かったよ。ホントは、違うアイスを求めてコンビニ巡りして来たから。期間限定だったから、もう無いみたい。。。食べたかったにゃ～｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡買いに行ったり、感想述べたり、出来る位、ちょっと元気出てきたみたい。少しずつ少しずつ、戻れると良いな。

2016.02.10

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ばくはつ。

心が爆発しちゃった。。。きっかけは、ママンの言葉。私が悪かったんだけど・・・ママンも私の気持ちを考えてくれて無くって。帰って来た旦那にも、当たっちゃった。気持ち言ったら、旦那は受け止めてくれた。ずっと溜め込んでた事、爆発しちゃった。昨日の夜から、ずっと泣いていて、頭がガンガンします。またこの間から、眠れないのが続いてて。もう考えるのも疲れた。。。ただもうぐっすり眠りたい。でも、涙が出てくる。泣くと、熱が出るから嫌なんだよね。もうちょっと、待ってね。元気になるの。明るいブログにしたいんだけど、中々、出来なくて。ごめんね。読んでくれて、ありがとうです。

2016.02.09

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やっとで。

霜凍りさん、あきにゃ～さん、クリスちゃん。個別にレス出来なくて、ごめんね。頭が回ってなくて、上手く返事が書けません。やっとで、昨日と言うか、今日の朝と言うか。眠る事が出来ました。一昨日は、全然眠れなくて・・・その所為だったのか、やっと。今日も眠れるといいのだけれど。お月様、また早く着ました。正直、今日、実家に呼ばれていて、行きたくなかった位、痛かったです。お腹と腰が。でも、買い物もあったし、何とか行って来れました。何だか最近、皆さんに心配掛けてばかりですね・・・ごめんなさい。そしてありがとうです。

2016.02.07

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うん・・・

旦那もママンも、心配からか。抱きしめてくれました。そしたら、自然と涙が出て、なんか、うん。上手く説明が出来ないけど。まだ浮上してるわけじゃないけど、少し、安心しました。何が私を無気力にさせてるのか解らないけど。昨日もベッドに入ってからも、なんか涙が出て来ちゃって。泣きたかったわけではないのに。自分でも不思議です。ブロ友さんがコメントしてくれたように、今は、甘えていいのかな？旦那が「今日、明日、２人で飲もうか」って言ってくれた。気を使わせてしまって悪いな。。。と思う気持ちと、反面、嬉しい気持ちがあります。家でまったりと二人で居る時間が、凄く好きです。今夜はゆっくりしたいと思います。

2016.02.05

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診療日。

先ずは・・・昨日のブログ。自分で読み返してみて、なんか変な文章でしたね。理解してくださって、ありがとうです。余程、頭がボーっとしてたんだと思います。さて。今日は、診療日でした。鬱が悪化してるって、言われちゃった。まぁ・・・自分でも薄々は気付いていたけど。なんかね、こう心の中でぽっかり穴が空いた感じなのです。不意に、何にも無い所で、泣きたくなるような。私なんて・・・って思うような。なんか弱気だなって。そんな考え方嫌いなのに。で、やっとで物忘れが激しい事を言えました。鬱の所為なのか、薬の所為なのか、睡眠不足の所為なのか？様々な物が重なってるようです。薬が変更になりました。効果が現れてくれるといいのだけれど。心の方は、旦那もママンも今日の私が変って気付いていたみたいです。「どうしたらいい？」って訊かれました。でも自分でも分からない・・・とにかく気力が出ない。ホントは、クリニックにも行くの辛かったくらい。でも先生に伝えないと、って、何とか行って来た感じ。眠ってない所為なのかな・・・？暗いブログでごめんね。

2016.02.04

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もうね。

ちゃんと眠れないのが辛い。断続的に、起きちゃうから、しっかり寝た気がしない。頭も常にボーっとしてる感じぃε=(~Д~;)今日は、節分ですな。皆さんの今日の晩御飯とかは、恵方巻の人もいるのかにゃ？いいにゃ～ヾ(*ΦωΦ)ﾉウチは流石に、コロンもいるし、豆まきはしないけどね。なんかぐったりだにょ。

2016.02.03

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ふー(;´д⊂)

今日も、今日とて、実家へ行って来ました。はー・・・今日は家で休んでいたかったのに。じゃないと、連日外へ出ると、テンカンの発作が起きちゃうから。あんまり無理はしないようにしたいんだけどなぁ(;´д⊂)旦那からも注意されてます。今日はゆっくり寝よう・・・

2016.01.24

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何だかね。。。(´；ω；｀)

不意に泣きたくなる事があります。旦那と話してる時でも、ママンと話してる時でも。横になってる時でも。何何だろう？？って、思うんだけど、それも昨日クリニックで話してくるの忘れちゃった(汗)きゅーって心が苦しくなる。でもね、ちょっと経つと治るんだ。なんか切なくなる感じ・・・って言えば伝わるかな？悲しい事があった訳じゃないんだけどなぁ( 'ω')？？ふぅ・・・そー言えば、義妹ちゃんからプレゼント貰ったにょ。首に巻くクッションで、軽いんだけどデカイから、コロンがビビッて逃げた(笑)これがリラックスクッション。リスのリリーちゃんと言うらしい(●*>∀

2016.01.22

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・・・(ﾟДﾟ≡ﾟДﾟ)楽しそう

今日は心療内科の診療日でした。買い物頼まれてたので、多少雪が残ってたけど、自転車で行っちゃったε=ε=(ノ≧∇≦）ノで、題名の楽しそうと言うのは。先生がね～今日採血したんだけど、その時、むっちゃ楽しそうだったにょ。「一発で、決めて見せるからね！！」って笑顔で。先日に先生、採血したらしくて、その時の看護師さんが、むっちゃくちゃ痛かったらしいんだ。その話を聞いてて、今日はどっちが患者なのか分かんなかったよ(笑)伝えなきゃいけない事、また忘れて来ちゃった。。。(;´ρ｀)だって先生、楽しそうだったんだもん。水指すの悪いかな～？って思っちゃってねぇ・・・だから旦那に、「ちゃんとした診察にならないでしょ」って怒られちゃうんだけど。次回こそは！！忘れずに話して来たいなぁ・・・と思う訳でして。まぁ今日はそんな診察だったにょヾ(*ΦωΦ)ﾉ

2016.01.21

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色々・・・かにゃ？

先日、天童よしみさんのコンサートに、ママンに連れて行かれました。パパンの仕事の関係上の、コンサートだったんだけどね。歌も迫力合ったし、MCも面白かったんだけどぉ～ママンと私。。。。だけじゃなく、多分回りの人も。私達の２列前に座ってた人の、動きに笑ってた。何故かって言うと、普通、リズム取る時でも、首でリズム取るじゃない？でもその女性の方は、体全体で振り子のようにリズム取ってるの。スタンディングじゃないんだよ？真後ろの人は、頭が邪魔だったんじゃないかにゃ～？皆その人を笑ってた。大ファン何だろうけど・・・ね？≧∇≦天童さんが、こっち側に来たら、両手振ってたよ。まぁそんな感じで楽しんで着ました。んで、話は変わって。テンカンの事なんだけど。やっぱり脳波測りたいって言われちったぁ～予約なしだから、６～７時間待つの嫌なんだけどなぁ・・・旦那も仕事休んで貰わないと、一人で行けないし。はぁ・・・先生的に打開策は無いのかにゃ～ヾ(*ΦωΦ)ﾉ

2016.01.15

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ふぃぃ～ε=(~Д~;)

今日も今日とて、出掛けて来ました。と言っても、実家なんですがね。ごろごろしたいわ～(●≧艸≦)でも。疲れてるけど、今はそれがいいのかもしれないなぁ・・・って、思う。余計な事考えなくていいから。。。ね。一人で、ジッと家にいると、考えてしまうから。私が笑顔でいないと。周りもきっと気にさせてしまうし。うん、まだ私は大丈夫。

2015.12.18

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泣いて泣いて。。。

ずっと頑張ってた事、やって来たけれど。ある事で、駄目なんだって。諦める事になって。やる気が見出せなくなり・・・泣いて、泣いて、涙がどうしても出てきます。堕ちた・・・と言うより、放心状態に近いかな？やっと、朝から泣いてたけど、ブログ書ける位まで浮上しました。心の奥底では、こんなに願ってたんだって、改めて思い知らされました。ごめんね。何の事だか解らないよね。ただ自分に区切りを付けたかったから、書きたいと思ったんだと思います。こんな時、お酒飲めたらな～って、ちょっと思う。飲めないわけじゃないんだけどね。はー・・・暗いブログで、すみません。

2015.12.16

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言葉って。

今日は心療内科の診療日でした。気になる事、話してきて。。。ちょっとすっきり。その前にね、LINE友達と、ちょっとやり取りしてたんだけど、気になる事が、スッキリ出来て良かったな～って思った。もちねこ～今の気分はこんな感じ♡言葉って、難しいなって思ったよ。何気ない一言が、相手を傷つけてしまう事もあるし。でも私。基本口悪いからなー・・・ブログでは、猫かぶりまくりだけど(笑)けどね、嘘つけない性格なんだよね～リアルでも、顔に出てるって言われるしぃ～ヽ(´Д｀；≡；´Д｀)丿だからここに書いてあったり、レスやコメントなんかは、全部本音なんだよね。もっと相手を思いやる言葉を付け足さないとな、って勉強になったよ。旦那にも、ママンにも、、、、パパンにも。一言付け足すだけで、ガラッと意味が変わるからね。その友達ともっと仲良くなりたいなって思った一日だったよ♪

2015.12.03

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二本目：診療日。

今日はクリニックの診療日だったの。少し現在の状況を話してたら、「鬱」症状だねぇと、言われちゃった。おばさんの所に毎週、手伝いに行ってる事。それは良い事なんだけど、話すのがね。。。気が重い。後は体重の減らないストレス。それが重なっちゃってるねーって。でも薬は一錠だけど減薬出来たよ。眠れるかは分からないけど・・・そのあと、ママンと会って、「体重が減らないのはストレスからじゃない？」って。自分で原因、作ってるのかなぁ？？心の問題って、ホント難しい。

2015.11.05

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疲れた・・・

今日は足の怪我した、おばさんちでお手伝いをして来ました。朝から今日はだるくて。熱は微熱程度だったんだけど、とにかく何もやる気が起きなかったデス。ブログ書いてる今も、実はしんどい。けどね、、、なんか寂しいんだ。だから書いちゃう。旦那は帰って来てるんだけど。それだけじゃなくって、うーん、上手くいえないけど。体調悪いからかな？人恋しいの。ごめんね、意味不明な日記で。

2015.10.27

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自分の心。

あきにゃ～さん、霜凍りさん、クリスちゃん、ありがとう。私が鬱々になったのは、多分、自分が変わりたいと思って行動してるからだと思う。それで、食生活も行動も自分で変わりたい！！って張り切った反動だと。ここの所、夢か現実か解らない、夢を見るのがほぼ毎日で、自分の決めた事なのに、上手くいってない事が、鬱々の原因かなって思ってる。張り切り過ぎたら、倒れるって恐怖もあるんだ。どこまでが頑張っていい、どこからが頑張り過ぎなのか、ラインが分からない。。。意志が弱い自分が、凄く嫌。大嫌い。でもそれも私の一部で。頑張りたいと思ってるのも私の一部で。心、揺らいでます。正直、自分でも自分が制御できない・・・怖い。昨日は、夢で凄くショックな夢で、泣いて起きました。だからかな・・・尚更不安だったの。鬱鬱になったのもそう。はー・・・変わりたい。変わらなきゃいけない。そう自分で自分を追い込んじゃイケナイ。そう思ってても譲れないんだよね。あー何書いてるのか良くわかんなくなってきた。毎日自分の心と対峙してるんだよ。これでもね。多分これからもそれは変わらないと思う。私の性格上。悩みながら進んでいくしかないんだろうな。

2015.10.16

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なんか変。

クリスちゃん、あきにゃ～さん、個別に返信出来なくてごめんなさい。何だか体調が優れません。気分も何だか下降気味・・・鬱鬱です('ω')出来る事はしたから、これからのんびりしようかな～なんて考えている所です。

2015.10.15

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診療日。

霜凍りさん、クリスちゃん、あきにゃ～さん個別にレス出来なくてごめんなさい。ちょっと頭痛が酷くて。。。自転車に異常は無かったデス。私がパニクッちゃって、ブレーキちゃんと握らなかったのが原因みたい(ーー;)心配してくれてありがとうデスで、今日は診療日だったのですが。前から気掛かりな事を聞いて来ました。そしたら、「患者さんの意思に寄り添うのが、僕のポリシーだから」と言ってもらえて、安心しました。問題が一つ解決しました後の問題は・・・糖尿なんだよねぇ・・・orzこっちがマジで凹む。この所、夜食食べちゃって太っちゃって。駄目だって頭で分かってるのに、お腹が減るのデス。おかゆダイエット、、、糖尿持ちにはあわないっぽい。でも暫くは続けるけど・・・血糖値にどう響くかが心配なところ。ふー・・・しっかりしなきゃな。でも頑張り過ぎ無い様にします('◇')ゞ

2015.10.08

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二本目。緊急診療。

旦那が付き添ってくれました。「てんかんの疑いがあるねぇ～」と、言われてしまいました(T-T)その方向で治療して行こうって事に。ママンに電話したら。「パパンの従兄弟にてんかん持ってる人が居たなぁ」って。遺伝性かも？？分からない事だらけで、実のとこ頭が着いて行ってません(´・ω・｀)ﾑｰ先生の指導と、旦那とママンのアドバイスでやって行こうと思います。それにしても今日のハルヒ地方。雨が降ったり止んだり。結局バスで行く事に。今日も行きは、イイ運転手さんだったよ～(^0^)帰りは。。。まぁ普通なのかな？？あー！！昨日堕ちた事、話してくるの忘れたー！！今思い出したよ・・・先生の前だとね、つい元気な振りしちゃうんだよねーε=(~Д~;)駄目ジャンねぇ。。。ああ、どうしてこう忘れっぽいかな～病気のせいもあるケドぅ、、、せめて大事な事は忘れたくないなぁ。

2015.10.01

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堕ちた。

ような気がする。。。うん、昨日までテンション高過ぎたし。ブログ書くのも、実のところしんどい。明日は緊急の診療日なんで、そこら辺も相談してこよう。はぁ・・・うん。元気なブログじゃなくてごめんね。

2015.09.30

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二本目。

ざわざわ感。。。落ち着いてるのか良く分かりませんが、心配してママンがウチまで来てくれました。手を握ってくれてたの、ちょっと安心したなぁ(/ω＼)それよりもママンが着てから、立ちくらみが酷くて。お腹も減ってるし・・・お昼食べるの忘れたからかな？今、ママンから電話があって。小松菜安かったから、４わも買っちゃったって・・・買い過ぎだろう！！(笑)と言うのも、絶対めまいは貧血からじゃないかって。ママン言い切って。レバー大の苦手なので、小松菜で鉄分取りたいと思います。あー・・・頭がくらくらする～これも、診療日になったら言わないとね。はー旦那とママンに、心配掛けてばかりだな。頑張りたいのに、頑張っちゃ駄目って二人から言われてます。まぁね、また倒れたら困るし。それこそ今度は外で・・・なんっつったら、救急車ものだし。ぼちぼちが一番みたいです。

2015.09.28

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も～なんなの？

胸のざわざわ感が取れない。何か焦らされているような。罪悪感があるような。なんか落ち着きが無い・・・昨日からなの。かなりしんどいよー(´；ω；｀)はぁ。。。なんかこう、楽になれるような事、思いつかないかな。

2015.09.28

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二本目。また・・・

記憶が無いのですが、また私、ぶっ倒れたらしいです。お陰で今日の記憶、飛んでます・・・(´Д｀;)ヾ自分でおかゆ作ってる時、倒れたようです。火を使ってる時だったから、後から聞いてゾッとしました。診察受けに行かないといけないかな～？？また「お母さんどこ～？」と言ってたらしいです。薬の飲み合わせの所為なのか、今日は運動やったからなのか？うーん。原因が分からん(´ﾍ｀；)とにかく今は頭痛が酷いです。ごめんね、コメ頂いても、レスできるか解らないです。

2015.09.25

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二本目。

たっだいまー！結構早く帰って来れました♪でもやる事があってねーブログ今になっちゃった。行きのバスの運転手さん、すっげーいい人だったよ(*´Д｀*)ｂ一人一人に、「こんにちは～」って笑顔で挨拶してた！あんな運転手さんが増えて欲しいなぁ。先生には、今一番気掛かりな事を話して来れました。まぁ・・・ぶっちゃけ、過食の事なんだけどね。私、糖尿持ってるから、折角減らした数値がやばくなって来てるから、薬、増薬になったよ・・・orzまぁそれで良くなってくれるならいいんだけども。帰りも、バスが丁度ね停留してて、すぐ帰れたよ！けどねーバスん中でボーっとしちゃって、降り過ごす所だったよ。傘。持って行かなきゃ良かったな～でも持って行かないと、降られてたかも！嫌な雨よね～┐(´∀｀)┌明日のハルヒ地方は、降水量１００％らしいから、家でのんびりするわぁ～

2015.09.24

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難しい問題。（愚痴入り）

ブロ友さんの所で、『子供』の事に触れていたので、私もちょっと吐き出したいなって。私は躁鬱病II型って分かるまでに、１０年以上掛かり、その間ずっと薬漬けだったわけで。『子供』を授かれないかなって、思ってます。特に母が、私が授かるのを大反対してます。年齢的なリスクと、薬漬けだった体だから、健康な子が生まれる確率が低いんじゃないかって。それは分かってる。分かってるけど、我が子を抱きたい、って我が儘なんだろうな。。。だから妹に赤ちゃんが出来た事、素直に喜べないのは、女性としての劣等感と、嫉妬なんだろうなって、自分で思う。それに、ここからは愚痴なんだけれど。妹・・・自分の体の心配しかしてないのよ。普通、周りが母体の心配をして、母親自身は、赤ちゃんの心配しないのかな？「自分を心配してっ」、の人だから仕方無いのかも知れないけど。。。なんだかなーって思う。ひがみなのかな？？やだなー・・・こう言う発想。あーもー私らしくない！！あっちはあっち。ウチには、桜とコロンがいるしね。うん、前向きに捉えよう。今日はコロンのオケツを刈ったよ～('∇')もうもっさりだったから。うんP取れなくて、家の中うろうろされても困るし～ここに吐きだして、少しすっきり。読んで気分害された方、ごめんなさい。ウチの場合の話ですので。ご了承くださいませ。

2015.09.18

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怖い。

先週の日曜日に。私が発作？起こして、倒れました。その間、白目むいてるわ、痙攣起こしてるわ、今までに無い、いびきかいてるわと、たった３０分の出来事だったんだけど、旦那が大変だったそう。「自分の名前分かる？」って訊いても、私の答えは「誰・・・？」だったそう。心配掛けちゃったな～(汗)んで、その出来事をクリニックの先生に言ったらば、「ストレスでもそうなるんだけど、とりあえず脳波とってみようか」って事になり。先日、大きな病院へ行って来ました。まぁ結果から言えば、なんとも無かったんだけどね。やっぱりストレスからみたい。ストレスって怖いね～・・・旦那にも、ママンにも心配掛けちゃった。そー言えば、先生に「何か大きなストレスかかえた？」って訊かれたけど。思い当たる節って無いんだよねー・・・だって、のんきに国民的アニメ観てただけだし。蓄積してたのが、爆発したのかな？？自分で知らず知らず、ストレス溜めてたのかな？ん～やっぱりストレスって侮れなくて怖いわぁ皆様も、ストレスにはお気をつけて！

2015.06.21

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あぁぁ(´；ω；｀)

土曜日。親戚のおばちゃんと、ママンとお出掛け決定・・・しかも薔薇を見に行くそう。花って嫌いなんだよなぁ・・・とも言えず。ママンからすれば、私の気分転換になれば、って思ってるんだろうケド。新緑は好きなので、日光浴しに、行く覚悟でいます。ここの所ずっと、出掛けっぱなしだったから、家でゆっくりしたいのが本音。でも家に一人でいても、もやもやするし。どうしたいんだろう、私？？家で運動したいなぁ・・・体重マジでヤバイ事に(笑)

2015.05.27

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もやもや。

頭と、心が、ずっともやもやしてます。何故か解らないけど、寂しいのかなぁ～？そんな感覚。こんな感じだと、過食に走ってしまうんだよね・・・厄介な心。なんか最近、暗い話ばかりだなぁ。楽しく過ごしたいなぁ。

2015.05.26

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違った。

先日の記憶が飛んだ話。先生に聞いたら、薬の飲み合わせが悪いわけじゃないらしい。。。そう思いたかった自分がいたりする。先生が言うには、精神的なものから来てるんだろうと・・・でも今はどう発散すればいいのか、自分でも分からない。なんか考え過ぎて疲れた。こういう風に悩んじゃうから、イケナイんだろうなぁ。。。この負のスパイラルから、抜け出したいよ。

2015.05.22

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ストレス。

クリニックの先生から、「かなりストレスが溜まってるね」と、言われてしまった・・・けど、どうにもこうにも、ストレス発散の仕方が、自分で思いつかない。観たいもの、やりたい事、無くはないけれど。気が乗らない。。。先日、頓服飲んで実家行ったら、なんか記憶飛んでるし。ママンが私にいくら話し掛けても、ぼーっと上を向いて反応が無かったらしい。パパンが慌ててきて、とりあえず布団に寝かせようとして、横になって、私が気がついたらしい。その間の記憶、全く無いんだよね、、、１時間くらいの話らしいけど。今度その事も話して来なきゃならないけど、実際自分に記憶が無いもんで、上手く説明できるのか不安。はー・・・なんかストレス発散出来るような事ないかなぁ～？？(´Д｀;)ヾ

2015.05.20

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