angelinasophieのブログ

Ho avuto un altro appuntamento con lo psichiatra oggi. Psych ha esaminato il mio documento e il mio questionario che ho compilato per la valutazione iniziale e ha menzionato la mia presenza di ADHD. Un'altra diagnosi. Ovviamente sono rimasto sbalordito di nuovo. Mi ha fatto una serie di domande a cui ho risposto per lo più sì. Ad esempio, hai problemi con il multitasking? Riesci a riprendere l'attività dopo una telefonata o dopo essere stato distratto? Gestione e pianificazione del tempo? ecc. Ascolto musica frequentemente ovunque vada. Anche se non lo ascolto direttamente, ne ho bisogno solo per calmare il mio cervello. Viaggio con i miei piccoli mochi. Mi agito... ecc. Sempre più cose. Ovviamente ADHD e autismo si sovrappongono. Quella parola "si sovrappone" la capisco ma confonde anche me se ha un senso... dove inizia l'ADHD? Dove finisce l'autismo? Vice versa? Immagino che se si sovrappone, non è necessariamente che una condizione inizi mentre un'altra finisce da qualche altra parte. Non credo si misuri in questo modo. Quindi sì, mi confonde ma è qualcosa che capisco allo stesso tempo. Sembra una sciocchezza ma è così che mi sento.

Ad ogni modo, non sono sicuro del motivo per cui mi sto comportando in modo così sconvolto quando so che devo fare certe cose per portare a termine un compito ecc. Tuttavia, è così divertente come senti parlare di cose e non l'hai mai considerato pertinente a te stesso. Quindi, ho l'ADHD e l'autismo. Ho menzionato il mio burn out al lavoro e lo psichiatra ha suggerito adderall. Ha detto che potrebbe migliorare i miei sintomi, rendere le cose più facili per me. Il burn out non sarebbe un problema. Sono preoccupato per l'assunzione di farmaci. Effetti collaterali... e se non mi piace il modo in cui mi fa sentire? Quali sono gli effetti di questo farmaco sul mio corpo durante gli straordinari? Domande infinite ecc.

Lo psichiatra mi ha suggerito di istruirmi ulteriormente sull'ADHD e su adderall per il prossimo appuntamento a causa della mia apprensione. ho acconsentito. Forse una volta che l'avrò letto, mi sentirò più a mio agio ma allo stesso tempo non voglio... sentirmi in dovere di prendere le medicine. Non voglio sentirmi costretto. Ovviamente lo psichiatra ha menzionato la necessità di fare il suo lavoro. Sta solo suggerendo un farmaco che potrebbe migliorare la mia qualità di vita. Non mi sta costringendo, quindi sì, è una mia decisione. Non sarò sotto pressione. Ne ho parlato con mia madre in realtà. E ovviamente ha dichiarato: "Non volevo nemmeno prendere le medicine. Ma ne avevo davvero bisogno. Mi ha fatto ingrassare un po', ma almeno gli attacchi di panico sono spariti".

Ricordo gli attacchi di panico. Correva nella mia stanza come se stesse andando a fuoco. Corri avanti e indietro per tutta la casa, fuori di testa. Era molto ansiosa. Quindi...sì....probabilmente ho avuto l'apprensione da lei, onestamente. Ma ho anche sentito storie su Adderall. Come può farti sentire uno zombi ecc. Ti senti lapidato ecc. Idk... beh, in realtà mi piace essere lapidato; grida al THC.

Comunque....Quindi, suppongo....questo è il mio compito per le prossime due settimane. Fai ulteriori ricerche sull'ADHD e su Adderall e poi tocca la base... Un'altra nota sulla mia psiche... Mi piace... ma sento qualcosa nel profondo del mio intestino quando sono in sua presenza. Non ho davvero provato questa sensazione con i miei terapeuti e psicologi del passato. Non sono sicuro di quale sia questa sensazione ad essere onesti. Se riesco a descriverlo, sembra che il mio stomaco mi stia dicendo di fermarmi. Come se fossi in pericolo. E non sono sicuro del perché.

Potrebbe essere a causa delle mie precedenti visite psichiatriche? Forse è solo l'amarezza del passato che mi sta addosso. È una donna, è una psichiatra ecc. Non ne sono sicuro. Ignoro questa sensazione però. Lo ignoro e continuo a vederla per ovvi motivi. Penso che la sensazione possa anche essere quella... potrebbe non piacermi il modo in cui parlo e mi comporto? Non ne sono sicuro. Hmm, sento di dover esplorare ulteriormente questa sensazione. Rabbrividisco pensando agli appuntamenti che ho avuto finora con lei e non so perché. Forse non è lei... forse sono io? Volevo escludere o confermare cose che sospettavo su di me e l'ho fatto. Perché il mio cervello mi fa sentire come se avessi fatto qualcosa di sbagliato?