ここ数日の偏頭痛は３月だからかな。


気が重い。


天国に年下の彼が行ってしまって一年が過ぎていった。

いまだ墓参りもしていない。

させてもらえない。


命日もどうにか過ぎ去っていった。
そうか過去なのね・・・。


自分が３月どうなるのかずっと２月から恐かった。

でも取り乱すことなく暮らせてよかった。



去年の３月はどうやって呼吸してたのかわからない。

ただひたすら家族の前では泣かないで我慢をしていた。


仕事も休職して結局私の人生がまた大きく変わったのが一年前・・。



あれから一年　笑うようにもなったし、遊びにもいけるようになったけど、まだ車の運転だけはとても恐怖心が伴う。


運転できないと仕事探しにも影響するから困る。
運転普通に出来るように戻さなくては・・・
焦るとよけい心理的負担になって恐怖が募るから上手くいかない。


一人で生きていくのって辛いなぁ・・。
依存はしなくても支えあえる関係がいい。




誰かと一緒に生きていけたらいいのに、
でも誰もいないけど・・。
一人だけど・・・。

彼が生き返ってくれないかな・・。

夢物語だ・・・。
無理な話だ・・・。


天国でどう思っているのかな・・。
私がこうして休職してること。
鬱になったのはそれより前からだから心配してるかな。


今付き合っている彼の事許してくれてるのかな？
いいのかな・・。

私は裏切ってるのかな・・・。




なっちには一年前の話しをしていないから春休みに入ったら話をしてあげなくてはいけない

なっちの大好きなおにぃが一年姿を見せずにいることで､なっちも何かを感じているのだろうけど、恐くてこの一年言わないで来た。



一年で環境が変わって仕事もまた一からだし、その前にいまや籍だけある職場との最終話し合いをしないといけない。


これがこじれそうで嫌でしょうがない。
外面だけはいい職場。中はボロボロ。

上司はすでに頭から私の存在を消し去っているようだ。
人事との話をしなければならないこともある。


鬱ってそんなに雇う側にとって恐い病気だと思われてるの？
その差別感にやりきれない・・。








こんな時は専業主婦が羨ましい。
一日子供の世話と家事をして暮らせる。両肩にすべて乗ってない。いいな・・・。





ホントに３月は・・・今年の３月は・・・。まいるよ。