婚活ブログ　ニッポンの婚活ビジネス（元）最前線

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• MORE（集英社）の取材を受けた。

  今日は、MOREの取材を受けた。たまに取材を受けると、自分が「婚活について語れる専門家」であったことをふと思い出すw。MOREの読者層は、20代後半女性が中心で、バリキャリではない事務職女性が主だとのこと。なので、人数としてはボリュームゾーンですね。先にお送りいただいた質問票の項目を見ても、「あーー、典型的！」と思わされるのが並んでる。取材インタビューでお話しているうちに自分の考えが進化するので、おもしろい。いくつか「おお、オレけっこういいこと言ったかも」というポイントを記しておきますね。（最近ネタがないから、もったいぶって複数回にしよう）まず、前提となる、「27歳独身女性」に対する調査。「彼氏がいない」人は河畔で、6割程度だそうだ。で、その6割に深掘り。「彼氏が欲しい」74%。ま、そうだろね。「結婚したい」やはり74%。ふむふむ。「彼氏はいなくてもいいかもと思うことがある」73%。へえー。多いね、と一瞬思ったものの、この設問の書きぶりだと「たしかに、全くないかと言われれば。。」と、Yesで答えてしまいそう。アンケートの設問の書き方一つで、結果を恣意的に操作できるという事例ですね。いろいろこうした女性が持つ「悩み」についての質問を受けましたが、一つだけ。「自虐キャラを出しすぎて、いいやつどまりになっちゃいます」。なるほどねー。自虐キャラを出す場面って、たぶん合コンとか大勢の飲み会の場なんでしょうね。盛り上げたい気持ちから、ついサービス精神旺盛に話してしまう。あるいは、ちょっとMっ気があって、みんなにダメ出しされるのが気持ちいいといったところでしょうか。男性側としては、「みんなの前で悩みとか披露されても、『あなたはその他大勢の一人』ってことか」と受け止める。なので、その場でアドバイスはしても、好意を持つことはない。どうせ自虐ネタを披露するなら、的を絞って、ここぞというときに見せるべき。たとえ大勢の場であったとしても1vs1で会話する場面になったときに声のトーンを落として言うとかね。でないと、「その他大勢」扱いをされた男としては、無難で後腐れのない相手として、「じゃあ、俺もこのコと遊んじゃっていいってことかな？」とばかりにアプローチしてくることさえありそう。だから、「既婚者とか遊び人からしか声が掛からない」ってことになるわけですね。といったような話をインタビューで繰り広げました。他にもいくつか面白いのがあったので、あらためて。ではまた。

  2012年09月13日

• グロービス受講生同士の結婚、4組目。

  もう6年近くいろんなクラスを担当してると、いろんなことが起きる。今日は、2年前のクラスのみなさんにお招きを受け、その場で当時の受講生同士の結婚が発表されました。私の過去クラスでは、実に4組目。2組目のときにも書きましたが、こういう場は、お相手探しにも実は向いてたりします。「人生に前向き」スクリーニングが掛かっているし、お互いを観察しあったり、親しくなる機会も多いので。ちなみに、受講生の男性は、既婚比率が高い。家族ができて、落ち着いた感が出たところでキャリアアップや学びに来る（中には、お休みの日に家庭を空けるいい口実作りで「仕事のため！(ｷﾘｯ)」と受けに来る男性も）。まあ、もともと男女比率は圧倒的に男性が多いので、それなりに独身者は存在する。受講生の女性は、独身比率が高め。「結婚も、キャリアも、、やっぱ自活能力も身に付けとかないと、どーなるかわからない？」という動機が多そう。まあ、そんな中で恋が芽生えちゃったりするわけですね。今回のケースは、メガバンクの男性と大手電鉄会社の女性。男性側は、依存型女性よりも自立したしっかり者の女性がよかったようで、こういう場で最適な方を見つけた。で、ほぼ1年がかりで口説き落とした感じ。女性側は、ご自身がしっかり者でハキハキものを言うので、従ってくれたり、やんわり受け止めてくれ、それでいて大事なところはしっかり押さえている、という男性が見つかったので、とてもハッピー。いやーめでたい。それはいいけど、来年予定されてる挙式で、「ぜひ乾杯の挨拶を」とお願いされてしまった。いえ、わたし、人前で話すの苦手なんですけど。。。いや、ほんとに。ではまた。

  2012年09月09日

• 女性の不得手な論理や戦略、男性の不得手な感情や衝動

  前のエントリーの「クーガー女子とガゼル男子」の話や、その後の集まりの場で独身男女の相談というか悩みというか愚痴というかを聞いていて、思ったこと。なぜ結婚がなかなか進んでいかないのか。男性も女性も、本来的には苦手としていることが、求められているということだと気づいた。女性は、本来感情面が豊か。共感したり、感動したりするのが得意。でも、いまの結婚をめぐる環境では、論理的思考や戦略的思考を働かせていかないと、なかなかうまく進まなくなっている。だって、そもそもの機会が少なかったり、事実上競合が激しいので「勝つ」「先んじる」ことが求められているから。一方の男性は、本来、ロジカルで合理性を重んじる生き物。でも、いまの男性はロジックではなく感情や衝動に揺り動かされないと結婚に踏み切れない。「メリットないんだよね」なんて言ってるうちは、「結婚したい！」という感情は沸いてこない。メリットデメリットだの、プロコンだの、経済合理性だの言ってると、「結婚」という選択肢はどうにも理に合わないように見えてしまいがち。なので、本来は四の五の言わず「勢い」とか「なりゆき」とかに任せた方がいいんだけど、そうした「感情」「衝動」は二の次になってしまう。うーーん、こりゃ結婚が進まないわけだ。しかも、年齢を重ねれば重ねるほど、自分を変えられなくなるので、基本的には難易度は増す一方。自分や親の健康問題に直面するなどでお尻に火がついて、「何とかしないと！」という局面になっても、自分の得意技や慣れ親しんだ手法で乗り切ろうとするのは人間の常。「金槌の得意な人には、すべての課題が釘に見えてくる」ってのと似てますね。これは、男女それぞれかなり意識的に論理と感情を使い分けていかないと、難しいかもね。でも逆説的に考えると、難しいし、やれてる人が希少だからこそ、先の｢クーガー女子」たちのように、やれる人にとっては結果をゲットするのはそれほど無理ではないようにも思える。んーー、こういう私塾を開いちゃおうかな。いくらくらいなら払ってもらえるかな。FB、Twitterなどでフィードバック求む。ではまた。

  2012年09月04日

• 「クーガー女子とガゼル男子」、、の会

  昨夜は、都内某所で開催された、「クーガー女子とガゼル男子」という名の集まりにお邪魔してきた。その名の通り、行動的で肉食な女性が、従順で素直で草食な男性（往々にして年下）をゲットするため、成功者から学ぶといいうような趣旨。「成功者」である凛々しい（雄々しい？）女性たち3名を軸にして座談会が行われた。これがすごかった。書きすぎると何かと差し障るので、ポイントのみ記すと・・■とにかく、戦略的に動くこと・自分が何歳のときに欲しい子供の人数から逆算して、いつまでに第一子を作らないといけないか。誰とでもいいわけではないので、どんな相手にするのか。何は譲れない条件なのか。全てをクリアにする・決めた条件は、実はけっこうハードルが高かった。年収もルックス（イケメン希望）も知的水準も、世の中標準からは大幅にかけ離れている。それでも、まずは条件をクリアにして、紹介を頼めそうな人に触れ回る。公式に宣言する・結果、紹介してくれる人が現れる。初回から、互いの求める条件を披歴し合い、折り合えそうかどうかを話し合う（というか、議論する）・初めから時限を切る。半年付き合ったところで判断することを前提とし、実際に半年たったところで男性が判断を渋ったが、白黒つけないと他に行く旨を伝えたら決断してもらった・・・・・これって、何かに似てるなあと思ったら、ビジネスでの目標設定のときに気をつける「SMART」に似てる。S(Specific具体的で）、M（Measurable計測可能で）、A（Action Orientedアクションにつながって）、R（Realistic現実的で）、T（Time bounded時間が切られている）。すべて当てはまってるではないか。■「ここぞ」というときには、外さない・それまでの経験から、「こんな相手は、滅多にいない！」とピンと来るところがあったときには、絶対に譲らない。他の条件は譲るし、理解して許容する（決して妥協とは呼ばない）。などなど。スピーカーのどの女性も、半端なく仕事ができて稼いでいる人たちなので、仕事上のスキルをフルに婚活に活かしていた。いくつかの学びや気づきをまとめると、・「高い理想」を敢えて打ち出すことで、逆に取るべき戦略が絞られてくる。アクションが明確になる。相手探しを宣言する副次効果として、ろくでもない既婚男性から声をかけられなくなる。・逆に協力してくれる人が増える。紹介者は、あいまいな「誰でもいいから紹介して」という女性にはめんどくさいので紹介したくないが、ここまで条件をクリアに示されると、常に頭の片隅に置いておいてくれる。・結婚を、妙にロマンチックな「恋愛結婚」と考えていないこと。敢えて割り切って相手探しをする。恋愛感情は、実は後付けでついてきたりするのである。眉をひそめる女性もいるかもですけど、私はこうした議論にはとっても同意します。20歳そこそこの女性ならファンタジー世界に住んでてくれていいけど、時間が大事なのなら、この気持ち良いまでの割り切りは大事。あーおもしろかった。また開催されそうな勢いなので続編あるかもです。ではまた。

  2012年09月01日

• いろんな研修や学びで伸びる人、そうでない人の差

  最近は、婚活関連の仕事はほとんどなりを潜めてまして、ときどきインタビュー取材を受ける程度。一方で増えてるのが、企業のちょっとしたコンサルティングや、ビジネスの研修講師（クリティカルシンキング、ビジネスプレゼンテーション、ファシリテーション、戦略、マーケティング、自社の課題解決などなど）。大学院やスクール、法人でも、登壇する機会が増えてます。そんななかで、思うこと。研修を受けて、見る見る吸収して伸びる人と、まるでそうでない人がいる。伸びる人の特徴は、・興味や好奇心を持って、おもしろがる。したがって、前向き。考える。どんどん発言する。・いろんなケースや枠組み、ラーニングポイントを、自分に当てはめる。使えるところを探すのに貪欲。したがって、翌日から、その日から、どんどん応用しはじめるそうでない人の特徴は、・何事にも、違いを見出したがる。「この話は、こういう点で今の自分のやってることとは違う」。だから、「今日の研修は、俺には関係なかった」と切り捨てる・感情表現が少ない。端的に表れるのが、笑い、笑顔の頻度てなかんじかなあ。本を読んだブックレビューでも同じですね。Amazon見てるとその違いがよくわかります。あ、このブログですからね。もちろん婚活も一緒だ、という共通点を見出していただきたいのです。「この人はこういう点で、イメージと違う。私とは違う。だから、ダメ。価値観が合わない」なのか、「あ、こんな考え方もあるんだ、おもしろーい」なのか。天と地の差ですよね。ではまた。

  2012年08月30日

• 麻布十番祭りに、肉食男子を見る。

  夜になって夜風が気持ち良くなったので、ジョギングに出かける。どこに行こうかなーとしばし考え、「そうだ、麻布十番は今日までお祭りだ。様子だけでも見に行こう」と、十番方面へ。十番祭りは、今年からいわゆる屋台の出店がなくなって、地元のお店やレストランの軒先だけになったようで、例年よりもすっきりしている。もう夜21時なので、交通制限が終わるタイミングで、お祭り客のみなさんはいー感じに酔っ払ってたりする。なーんだ、肉食男子って世の中にこんなにたくさんいるんじゃん。筋骨隆々で、よく日焼けしてて、声が大きくって、獲物を狙う感じの目がギラっとしてて。女性たちも、浴衣姿か、ホットパンツみたいな脚の形がキレイに出る格好が多い。みんな歩道なんかに座って、はしゃいでいる。なんか、お祭りというより、これぞ街コンって感じだぞ。いっそ十番祭りは街コン化して、ナンパ公式OKにしたら、世の中何かと活性化しそうである。え？街コンは婚活に役に立たないって言ってなかったかって？ま、いーじゃないですか、夏くらい、いろいろ温度感を高めとけば。ずっと低温状態よりはいいことですよ。草食男子や干物女子も、眺めてるうちに「ちくしょおっ」と火がつくかもしれないし。といろいろ妄想しつつ、どーなろうがどっちでも関係のないジョギングオヤジのワタクシは、先月来の膝の痛みと格闘しつつ、ヨロヨロと家路に向かうのでありましたorzではまた。

  2012年08月26日

• 競争戦略の、結婚への示唆。

  来週、研修で初めて経営戦略をデリバリーするので、いろいろ仕込み中＠名古屋のホテル。名著と言われる本をいくつか読み返すと、あらためていろんな発見がある。たとえば、楠木建さん「ストーリーとしての競争戦略」。・戦略とは、「違い」を作ること・違いには二種類あって、「種類の違い」を産みだすポジショニング：SP（Strategic Positioning）と、組織能力：OC（Organizational Capability)がある。要は、「なにをやる、やらない」を決めることと、「うまくやる」と言うといいかな。・で、一般に日本企業は後者の「うまくやる」が得意で、海外、特に米系企業は全社の「やる、やらないを決める」得意。へえー、婚活も一緒だよねと、頭の片隅で思いながら読む。全てを求めてひたすら出会いの数を増やして頑張るのか、譲れないもの・気にしないものを決めてかかるのか。ま、ここまでの思考は、拙著の内容とも変わらない。「はっ」としたのは、「SP（ポジショニング）先行の企業には、一つ大きな強みがある。それは、業績が悪くなるときに、はっきりと、しかも早く悪くなれるということ」「OC型企業（要は、頑張り型）は徐々にダメになっていく、という怖さ。そのあげく、気づいたときには何もないところに陥ってしまう危険」というところ。なるほど！ほんとに相性が合うかどうかなんて、突っ込んでみないとわからない。で、どうせ合わないなら、早くわかった方がいい。やり直しも効くから。時間的価値はビジネスに負けず劣らず貴重ですからね。いやー、示唆深いなあ。でも、先に研修の準備しないと、、（逃避中）ではまた。

  2012年08月25日

• 古女房状態の同棲で、プロポーズさせるには？

  昨日は、ある女性誌の取材を受けた。「男性にプロポーズをさせるには？」がテーマ。事例として話題になったのは、同棲して8年以上経っているカップルで、30代半ばを迎えた女性がどうすべきか、という話。こういうの、けっこうよく聞く話である。一緒に暮らして長いので気心が知れており、あまり気を使う必要もないし、経済的にも楽。この場合は特に男性側にとって、結婚を慌てる必然性は極めて薄い。難しいですよねー。結局、女性の方が時間の有限性の価値が圧倒的に重いので、女性側が詰め寄るしかない、というのが私のいつものアドバイス。でも、その取材に来ていた編集者の女性の実例が、はるかに有益だった。彼女も半年同棲して結婚した。漫然と同性に至ったのではなく、いくつかの重要なポイントがある。・同棲の前に、双方の親に会っておいた。「公然・公認の関係」にしておいた・「半年だけ」と時限を切っておいた。あくまで相性を確かめるためのものなので、半年経ったら出ていくことを事前に握っておく・したがって、元の1人暮らしの住居は引き払わない。家賃・光熱費はダブルで払い続けるし、家具や家財道具も多くは置きっぱなしにしている。すなわち、いつでも戻れる状態。・ときどき週末であっても、その1人暮らし住居に戻る。「風を入れる」とか「掃除する」「郵便受けをチェック」といった理由で、自分のいない生活をわからせておく・期限の半年が近付くと、躊躇なく出ていく準備を始める。。で、期限の半年間際に、プロポーズの言葉をもらったとのこと。なるほど、極めて戦略的。男性のことをよく理解している。男性は安心させきっちゃいけないんですよね。自分のいない週末はどういうものかを体感させる、「快適な生活を失うこと」をリアルに想像させ、不安定な状況に置く。。そうすると、前述の8年同棲カップルも、「出ていく（と見せかける）」ってのが有力な選択肢ってことか。いやー、僕に取材する必要なんかないじゃないですか、という取材でした。おもしろかった。ではまた。

  2012年08月17日

• 「理想の結婚相手は「三平」に」　いえ、それ、やっぱ矛盾してますから。

  Yahooニュースから、時事通信の記事にリンクが張られている。結婚相手に求めるものが、「三高」から、三平（年収や外見が平均的で、性格も平穏、との定義らしい）に変わった、というもの。以下、引用。（太字は筆者）-------------------------理想の結婚相手は「三高」から「三平」に―。結婚相談所運営の「結婚情報センター」（東京）が実施したインターネット調査で、年収や外見は平均的で性格も平穏な「三平」が男女ともに人気を集めている実態が浮き彫りとなった。担当者は「昔は三高（高学歴、高収入、高身長）が人気だったが、安定志向の世相を反映しているのでは」と分析している。　調査では、結婚相手の条件として「三高」「三平」「三低」（低姿勢、低依存、低リスク）の三つを挙げたところ、三平を選んだのは男性で81．9％、女性も72．8％とトップだった。理由には「普通が一番」「無理しない付き合いができる」などの声が上がった。　一方、結婚までの過程では、リードしてくれる「肉食系」の人気が女性では87．2％と圧倒的。男性でも45．2％が肉食系を選んだ。---------------------------（引用終わり）ご覧のとおり、「平穏な性格」を望む一方で、「結婚までの過程はリードしてくれる肉食系がいい」と言ってるわけである。なんたる矛盾。いかに相手に求めることのトレードオフをちゃんと考えてないかということが如実に表れる解答ですね。当ブログの読者の方はこんなことないと思いますし、世の中の多くの人が「思考不足」だとすれば、考えている人にとってはチャンスということです。まあ、調査担当者の方の、「安定指向の世相を反映」というコメントも、突っ込みどころ満載ですけどね。かつての競合を叩くのもなんなのでやめときます。ではまた。　

  2012年08月13日

• 休日の風景。ホテルのロビーにて

  一泊で名古屋。早朝の涼しいうちに名古屋城を一周してきたら、膝が痛くなってしまい、歩くのにも支障。筋肉は鍛えられても、関節は老いるのね。。と実感。なので、新幹線の時刻まで、一人でホテルのロビーラウンジで過ごしている。で、ついつい周りを観察してしまう、趣味の悪いワタシ。・この暑い中のお盆週の日曜に、紺スーツにネクタイの2人が、いかにもお金持ち風の40代夫婦＋お友達らと、何やら商談中。かなり時間を費やしているので、金融商品とか保険ではなさそう。不動産か投資案件だろうか。なんか、景気良さそうだ。・お隣の60代と思しき女性二人。腕時計は1人はRolex、もう一人はBulgari。靴とカバンはGucci。話題は次々と移り変わる。子供と小さい孫の話、海外旅行の話（「来年はイタリア行きたいよね」「台湾や香港ならいいけど、7時間以上のフライトはビジネスでないと」）、ガレキ受け入れの話（「ぜったいガン患者が増えるわよね」）・・・だいたい、10分くらい片方が言いたいことをしゃべり続けて一方はあいづち役。で、攻守交代しながら延々続く。どちらも身振り手振りや大きなうなずきをしながらのあいづち、上手だなあ。でもほんとに聞いてるんだろうか。・何組か婚活中のカップル（正確には、初対面なのでカップルとは言わない）も。ホテルのロビーってのは鉄板ですからね。男性がスーツやジャケット姿で女性もきれいにしていて、ご挨拶から入るのですぐわかる。隣に来たある組は、30代後半と思しきネクタイ姿の男性。マジメそうで、柔らかい物腰。海外経験も多いビジネスマンらしい。30代前半らしき女性は、会う前から気に入ってたみたいで、ちょっと興奮気味な感じが伝わってくる。ずーっと8割がた女性がしゃべりっぱなし。質問も次々浴びせる。男性が長らくクルマの運転をしてないことがわかって、「差し出がましいけど、やっぱ運転できた方がいいと思います」とアドバイス（説教？）まで始めてしまった^^;・・なるほど、自分が気に入ってると、どんどんしゃべりたくなっちゃうんでしょうね。女性は関西弁だったので、遠方からわざわざ会いに来てるのかもしれない。そうすると、短い時間にできるだけ自分を知ってもらいたい、相手のことも知りたいという気持ちもわかる。でも、男性は柔らかく紳士的な受け答えはしていたものの、ちょっぴり引け気味な気配も。どーなったかなあ。どうなるのかなあ。ちなみにお勘定は男性がスマートにやってらっしゃいました。こんなやりとりを目の当たりにすると、一からの婚活って、エネルギー（体力、気力）も時間もお金も使うんだろうなあと、あらためて実感する。無責任なこと言えませんけど、気長に、でもがんばってほしいです。ではまた。

  2012年08月12日

• 同じことを情報発信しつづける難しさ

  同じことの情報発信を、し続けることって難しいと思う。先週は何回か、20-30代女性たちを前にビジネス文脈で話をすることがあった。いくつかの場面でビジネスと婚活をひっかけて解説すると、とてもウケる。PCの中に仕込んであるいつもの婚活関連の講演資料パワーポイントのキースライドを見せると、とても盛り上がる。・・いや、もう何百回かあちこちで話したり、ブログや本で書いたり、雑誌取材やテレビでコメントしたりしてきたことなんですけど。ちきりんさんが、ブログで不妊について語り始めて、なかなか活況を呈してるように見える。Kaz_Fujisawa氏も有料メルマガやTwitterで市場原理やエコノミクスと婚活・恋愛事情を分析・解説している。そうなんですよね、恋愛や婚活のほんとの現状やキモを知りたいニーズは、まだまだ世の中には溢れている。私のインタビュー記事や本が少々（ほんとに少々）売れたり読まれたりしたからと言って、世の中でのpenetration率は0.1％くらいがいいところ。一方で、情報発信する側として、刺激が逓減してくのは否定できない。難しいなあ、続けるのって。立派な経営者が飽きもせず同じメッセージを日々出し続けられるのを、（経済的メリットがあるとはいえ）あらためて尊敬。とすると、本気でマネタイズを考えるのか、すっぱりやめちゃうか。うーーむ。と悩むことすらもったいないので、ゆるゆると比重を下げ続ける感じですね^^でも、来週はCLASSYと日経の雑誌から取材が入っている。ときどきアタマの切り替えをしてみよう。ではまた。

  2012年08月11日

• 過小評価と過大評価の極端な振れ

  今朝の日経企業面、「経営の視点」では、38年ぶり安値をつけたシャープや業績予想下方修正のソニーと、韓国サムスンを比べている。いわく、今は盤石に見えるサムスンも、14年前はアジア通貨危機に襲われて「生存すら危うい状況」に追い込まれていた。同じく、独シーメンスも手詰まり状態で、赤字の30事業から撤退するなど大手術。で、この比較からの日経のメッセージは、「あきらめるのはまだ早い」。ここで横国大の教授のコメントで、「はじめのうちは『こちらが上』と相手を過小評価し、負け始めると『かなわない』と過大評価するのが『日本企業の悪い癖』」というのが紹介されている。へえー。で、婚活も同じ、とふと思う。「まだまだ私は（俺は）大丈夫」という状況から、突然なにかのきっかけで自信を喪失し、「もうだめ」「結婚はしなくたっていい」にがらりと変わる。日経記事はこう締めくくる。「自分の立ち位置を把握し、打つべき手を大胆に打つ。『おごらず、ひるまず』でいきたい」。そうそう、これもまったく同じだと思いますよ。マクロの状況や環境がイマイチでも、やれることはいくらでもあるはずなので。ではまた。

  2012年08月06日

• 沖縄の結婚事情。日本一高い出生率と、日本一高い離婚率

  ある沖縄県出身アラサー女性（既婚）との会話。先週末、友人の結婚式で沖縄に帰ったとのことで、沖縄の結婚事情の会話に。沖縄は、・離婚率がとても高い（日本一。2010年で人口千人あたり2.6件。全国平均は2.0件）・合計特出生率も、とても高い（これも日本一。2009年で1.72と、全国平均の1.2を大幅に上回る）。背景を教えてもらった。・親が近くに住んでいることが多い。そりゃそうだろね。地元に残ってさえいれば、親は近いはず。したがって、子供の面倒をみてもらえるので、産みやすい、かつ実家に戻ればいいので、別れやすい（！）子供の面倒は、親のみならず、おじさんおばさんも、まるで我が子のようにマメにケアしてくれるので、手はたくさんある。・女性の有職率が高い。したがって、これまた育てやすいし、別れやすい。・教育費が安い。私立の学校も少ないので、受験準備も必要性が薄い。・もともと、イージーゴーイングな考え方。「簡単に結婚して、簡単に離婚する」。「なんとかなる」マインドセットなので、離婚に抵抗が少ない。そもそもたくさんバツイチ・バツニ（それ以上）がたくさんいるので、離婚すること自体うしろめたくない。「あー、離婚したの？じゃあ実家に戻るんだね」といった会話が普通になされるそうだ。なるほどー。もちろんいろんな捉え方ってあるでしょうけど、沖縄の出生率の高さの背景を考えることで、少子化対策を考えるヒントにもなるのかもね。結婚しやすく、産みやすく、かつ別れやすく、再出発しやすく。労働市場の活性化と似てる気がしますね。正社員化を無理やり義務付けようとすると、逆に採用が滞るってのとかね。ではまた。

  2012年07月30日

• 昔の下級生は、老けて見える理由

  昨夜は、高校同級生のプチ同窓会。男性4人に女性2人。で、こういう場のお約束で、「ぜんぜん変わんないねー（実際には、「変わらんのおー」）」「××さんこそー」といった会話が交わされる。でも、これ、正直、ほんとにそう感じるのだ。その理由は、自分も同じように年をとってるからかな、とかこれまでは何となく思っていたのだが、実は違うことが分かってきた。7月には、やはり同じ高校のあらゆる学年（いま18歳～90歳代まで）が集まる大同窓会があった。で、その場で1-2つ下の当時の下級生の人たちを見ると、おっさん、おばさん（ほんと、失礼な言い草でごめんなさい。自分のことは棚に上げます）なのである。なぜか。考えてみた。たとえば、２学年下って高校三年のときの一年生。あるいは中3のときの中1。中高生って一年一年の成長が著しいので、二歳の年齢差は圧倒的である。当時はとってもかわゆいお子ちゃまに見えていた。それが、今では41-43歳。残像といまとのギャップが大きすぎるし、かつ脳内で若返り修正をかけられるほどには、当時の残像ストックが少ない。同学年や同じクラスなら、接触密度が濃い分、脳内修正もかけやすい。（逆に、年上世代の方が違和感なく受け入れられる。もともとはるかにオトナな先輩たちだったので）さらに考えてみると、初めて会った「タイミング」の時点の印象に、今の年齢も引っ張られるかもね。大学の同級生は大学当時のままだし、社会人新人の同期は新人のまま。30歳で転職したときに会った人もその当時のままである。そう考えると、特に少々お歳を重ねた女性の婚活は、初めて会ったときの印象に遡ってもらえる相手に積極アプローチってのはやっぱり王道ですね。（「過去縁の勧め」参照）ではまた。

  2012年07月25日

• 町コンは、長続きするか?

  先週は、auのポータル、au oneのライターさんの取材を受けた。彼女自身、最近三田で行われた街コンである「三田コン」に参加してきたそうだ。参加者は、実に600人（300：300の男女比率）！すげー。でも、「あんまり、また行く気がしないんですよね」とのこと。理由を聞いてみると・・・男性が、受け身姿勢が強い。何軒かの店で延べ10人くらいと会話をしたが、割と積極的に会話をしてくれたのは3-4人だけ→　そうでしょうねえ。一般の合コンと同じで、男性と女性の求めてるゴールが違うから。合コンが婚活手段としていかにダメダメかは、過去いくつもエントリがあるのでご参照ください。合コンを重ねるごとにオトコを見る目が厳しくなる女子の方へ（反応編）合コンを重ねるごとにオトコを見る目が厳しくなる女子の方へ合コンの投下時間対効果(ROTI)をさらに掘り下げる。女性誌取材で考えた。外資金融や商社系合コンがなぜ実りにくいか合コンで仕事の話はNGか？ いやー、我ながらいろいろ書いてるもんだ。・みな、ペア同士で動くため、会話が成り立ちにくい。「なんで？？何のための街コン？」と思ったら、主催者側からそうするように指示されているとのこと。うーん、意図がよく分からない。セキュリティ？気安さを演出しようとしてる？→　こうした場では、単独行動しないと、まったく意味がありません。声をかけにくいし、かからないし。連絡先交換のハードルもやたらと高い。出会いの機会が激減します。こういった大人数の場での心構えは、こちら。130人相手に婚活プレゼン＠銀座。 まったく、これでは良い結果が出ないので、次の類似企画にはもう来てもらえないし、口コミも広まらない。せっかく地元商店街や飲食店の振興を狙ってるんだろうけど、リピーターが増えないと、主催者側もまるで意味がないではないか。街コンの主催者に読んでいただきたいのは、こちら。地方の原石男子を探せ。自治体の婚活支援事業にて講演女性は結婚後をリアルに想像する。自治体婚活講演での学び このときの京都府伊根町役場の職員だった濱野さん、立候補して今は町議会の議員さん。さすがです。ではまた。

  2012年07月15日

• 企画段階でボツになったテレビ出演の質問集。

  ある民放キー局のゴールデンタイム番組から出演の打診があった。急ぎで番組で使う質問集を、翌日中に10-15個あげてほしいとのことで、「しゃーないなあ」とせっせと作り、その翌日に打ち合わせ。にもかかわらず、「企画が中止」との連絡。ほんっとテレビってメディアは。。。まあ、それでも今だにテレビはメディアの王様なので、そんな対応でも受けてくれる人がいる以上は、力関係上そうなっちゃうんでしょうね。実際、波及効果が見込めないネット媒体なんかだと取材をお断りすることも多いしなあ。で、自分で作った質問集、作業分がもったいないので、ここで一部を無料公開してしまおう。この企画では、「一生結婚できないのは、AとBどちら？」という質問。女性芸能人がたくさんゲストで招かれるということだったので、女性を対象に作ってみた。まあ、このブログや拙著を読んだ方なら、新鮮味はないかもね。(1) 女子会でのガールズトークは・・・A:　大好き！何時間でも盛り上がれる　B:　つい客観的に見てしまい、合わせるふりをして疲れるかも答え：Aが一生結婚できない解説：ガールズトークで、リアルの男性のことを褒めあうことはまずない。どんどん見る目が釣り上がっていくし、自分も一緒になって「そうそう！」と盛り上がってしまった手前、その要件に満たない男性と一緒になることを宣言できなくなる。結果として、相手選びがどんどん困難になっていく。(2)　「私は、結婚相手は『普通の』男性でいいの」というセリフを、、、A：　けっこうよく言ってるかもB：　こだわりがあるので、そんな言い方はせずにズバズバ求めることを言ってしまう答え：一見Bがいけないように見えるが、実はAの方が一生結婚できないタイプ解説：「普通でいい」というとき、何がどう普通なのかをきちんと考えていない。年収なのか、見かけなのか、会話なのか、金銭感覚なのか、学歴なのか。しかも、これらの「普通」が、一つでも欠けていると許せなかったりする。すべてを同時に満たす男性は、実は僅少。一方、Bの人はそのこだわりさえ満たせば、他は許せることもある。探しさえすれば見つかる可能性が高いし、条件が明確なので、どこにいるか探しやすい。また、条件がクリアなので、その人が合致しているのかしていないのかも判別できるので、決定に至るまでが早い(3)　自分磨きについて、、、A：　ワインセミナーや語学学校などでしっかり磨いてます！B：　私は疎くて、何もそれらしいことをやってないです答え：Aが一生結婚できない。解説：ワインに詳しくなると、どうなるか。ワインに合う美味しい食事や素敵なレストランに詳しくなる。語学もできるので、海外のワイナリーツアーに出かけ、ますます詳しくなって洗練される。一方で男性は、自分より遥かにワインや料理に詳しい女性を食事に誘うのは極めてハードルが高い。ワイン選びに口を挟まれると、いいかっこできないので悔しい。したがって、こうした女性は誘わなくなる。何も知らないウブで、なんでも「こんなの初めてです、美味しい」と言ってくれる女性の方が、はるかにかわいらしい。(4)　結婚相手を探すための手段は、、A：　なんたって、気軽にたくさん会える合コンでしょ！B：　大人数は苦手なので、1対１でないと難しい答え：　Aが一生結婚できない解説：自分が気軽＝相手も気軽。それでなくても、男性は合コンで結婚相手を探そうと意気込んでくることは稀で、単に「かわいい子いないかな」「一緒に遊んでくれる相手はいないかな」レベルの温度感。そもそも結婚目的の女性と噛み合わない。また、女子友達と参加するので、お互いに微妙にけん制しあう。これも問題。(5)　恋の悩みになると、、A：　仲のいい女子の友人に相談するB:　あんまり悩まず、自分ひとりで白黒つけてしまう答え：　Aが一生結婚できない解説：女子仲間は、知らず知らずのうちに、友人の足を引っ張りがち。本気で友人のことを思って、きびしめに批評することもあるし、無意識に抜け駆けを恐れる気持ちもある。自分自身も、「××ちゃんは、彼のこと何て言うかなあ」と友人の評価を気にするので、相手選びのハードルを高めがち。いずれにせよ、背中を押してくれることは稀なので、完全に結婚の日取りが決まるまで、相談は不要(6)　「5年以内くらいに、結婚したいと思っている」。A：まあ、そんなもんかなB：いや、もっと早く。1年以内。答え：Aが一生結婚できない解説：「5年」という時間軸の微妙さが、大きな問題。当面、今年いっぱいは何もしなくても大丈夫そうだ。まあ、そのうち何か出会いがあるかもしれないし。いえ、ありませんから。過去半年年振り返って、結婚につながる出会いって、いったい何件ありましたか？なぜそれが今後あると思えるのですか？すなわち、「5年」というのは、考えることや行動することを放棄している。「1年」となると、交際期間や準備期間を考えると、すぐに探してたくさん出会わないといけない。すぐに行動する。これ、大事。・・・と、まあこんな感じで15問くらい作成。いや、いいんですけどね、アタマは使ってないので、せいぜい1時間くらいの時間投入でしたけど。ではまた。

  2012年07月11日

• 社内結婚のススメ。日経夕刊より。

  今日の日経の夕刊に、5月にこのブログで紹介したZOZOTOWNの社内恋愛・社内結婚の推進活動が紹介されている。なるほど、背景は「洋服好きの仲間たち」という企業風土を、会社が成長して大きくなっても失わないようにするという趣旨だったんですね。人事担当のブロック長の発言を紹介してる。「社員のプライベートにどこまで干渉していいのか、多くの上司の悩みどころだが、『強制はしないのが大前提。社員の声を取り入れつつ今後も仕掛けていく』ときっぱり」とのこと。これを見ていて思った。こういう仕組みが成り立つのは、この会社が「急成長」しているから。恒常的に、若い社員を次々と採用できているから。昨日も、ある外資系クライアント先企業の社長さんとお食事していて、「うちの会社は、男性はほとんど既婚で、女性がほとんど独身。ぜひ一度タウンホールに来て婚活の話をしてほしい」とのリクエストを受けた。その外資の会社も、収益力はあるものの、どんどん組織が大きくなっているという環境にはない。むしろ収益水準をしっかり維持するため、ヘッドカウント（アタマ数）拡大には常に海外から抑制プレッシャーがかかっている。そう考えると、やっぱり経済成長、会社の成長って大事。成長している会社だからこそ、若い同士でも先行き右肩上がり期待で、いまの不安を乗り越えて結婚する決断ができる。「経済成長なんかいらない。現状維持でかまわない」というのは、いろんな意味で成り立たないだろうなーと思っちゃいました。ではまた。

  2012年07月04日

• 現在、婚活系のネタ仕込み滞り中。

  昨日は、今期（4月期）のGlobisクラスの一つの、Day6最終回。今期は名古屋も含めて3クラスを受け持ったので、合わせると100名近く。さすがに固有名詞レベルでの把握が難しくなる。しかも、今期はこの他にも法人研修で何社か、エグゼクティブプログラムやミドルマネジメントプログラムも持つなども含めると、お会いしている人数はもっと膨らむ。クラスあたりに使ってる時間はそう変わってないはずなんですが、自分の中での密度が薄まってしまうんでしょうね。なので、婚活ネタの仕込みもゆるいのです（言い訳）。それでも、あるクラスではバツイチ男性同士の赤裸々ぶっちゃけ会話が盛り上がっている傍らで、5回デートしてまだ手も握ってないアラサー男子が女性陣に相談してカツを入れられるなんて光景が繰り広げられておりました。書きたいなあ、さすがに書けないなあ。後日談＆許諾が得られたらご紹介しますね。他の仕事がけっこう舞い込んできておりまして、一見閑散期っぽい7-8月が忙しくなる見込み。有難いことである一方で、婚活系の仕事はほぼ皆無ですので、ブログの更新頻度は下がるでしょう、という告知もしておきます。ではまた。

  2012年07月01日

• コーチングスキルと、婚活の会話

  今日は、ある場でコーチングのレッスンを受けた。実際に自分がロールプレイをやり、ビデオで撮ってもらって自己・第三者フィードバックを受ける。で、自分自身が、コーチングが苦手であることを思い知らされる。本来あるべきコーチングって、相手の中にある考えや答えを、質問したり考えさせたりしてじっくりと引き出していくもの。（素人定義なので違ってたらごめんなさい）これが、コンサルタントには難しい。つい、相手の言ったことに対して、どんどん仮説をベースにした質問を投げかけていってしまうのである。「それって、こういうことじゃない？」「こういうふうに考えられるんじゃない？」などなど、いちおう質問を投げかけてはいるのだが、自分の課題仮説や解決策仮説が元になってるので、クローズドな質問になってしまい、一問一答型になり、相手の考えが深まりにくい。これを、もっとじっくり我慢して「それって、どういうことなんだろね」「どうしてそう思ったの？」とか、「そしたら、どうしたらいいと思う？」と、よりオープンめの質問に変えていかないといけない。そうすることで、相手は自分で考え、答えを出し、はるかに納得感とコミットメントを持つことができる。で、実際ロールプレイでこうしたオープンな質問展開に変えてみたところ、ロールプレイ相手からは「自分のことに興味を持ってくれてるように思った」「もっともっと知りたがってくれていて、うれしかった」といったコメントをもらえた。なるほど、これって婚活での異性の会話にもドンピシャで当てはまるではないか。特に男性。オトコの方が共感よりも問題解決を指向するので、ついつい話をちらっと聞いただけでアドバイスや解決策を提示しがち。もっとオープンな質問を続けてけばいいわけですね。つくづく、ビジネススキルと婚活は重なるところが多いのであります。みなさま、一石二鳥なので学んでみては？ではまた。

  2012年06月26日

• リクナビNEXT　Tech総研にインタビュー掲載

  きんリクナビの、Tech総研という理系技術系男子向けのサイトで、婚活インタビュー記事が掲載されましたので、ご連絡。婚活市場の様子と、技術系男子の強みなどを語ってます。ちょうど先週お目にかかったとこの、エクシオの西澤さんも同時掲載。なんだ、同じインタビュー受けてたんですね。新ネタの仕込みのない私と違い、西澤さんは毎週さまざまな婚活パーティの仕切りや世話役もやられているので、アドバイスがきわめて実践的。明日から使える感が満載である。私の方は読み飛ばしていただいていいので、西澤さんのは読んでみる価値ありです。EXILEスタイルの技術系男子って、たしかにモテそうだ。ではまた。

  2012年06月22日

• 出生率、昨年と同じで1.39という報道。

  もう二週間前だが、2011年の合計特殊出生率の発表があり、回復した前の年から横ばいの、1.39という数字だった。日経しか見てませんが、論調としては、まず原因について、・若者の雇用が悪化し結婚しにくくなったうえ、　（当たり）・保育所不足など子育ての環境が整っていないためだ　（大いに疑問。ほんとにそれが理由で多数の人が出産をあきらめてるのか？？）子供を産んだ母親の年齢で、20―24歳の母親の比率は、実に10%を切っている。一方で、第一子を産んだ平均年齢はついに30.1歳と30歳を超えた。対応として、第一生命経済研究所の方の口を借りて「若い非正規社員のスキルアップを図り、収入の高い正社員に転換する道を広げていく政策が必要だ」・・・って、もー間に合いませんから。人口動態から見て、最大の問題はボリュームゾーンである団塊ジュニアがついに30代後半から40歳にさしかかり、出産年齢の限界に来ていること。これを何とかするには、もはや1-2年の対策しかないし、それでも手遅れ。こんなこと、もう何十年も前から「すでに起こった未来」として分かっていたことである。まあ、マクロで見ると私は悲観的です。日本の人口動態は詰んでます。政策には期待するだけ無駄なので、それらを与件として捉えたうえで、ミクロの個人の戦略としてどう考えるか、というフェーズに移ってます。答え？それは自分のアタマで考えましょう。だって画一的な絶対解は存在しないから。こんな問いを出して、各自で真剣に考えてもらうような講座（有料）をやると、参加希望者は集まるかなあ。ではまた。

  2012年06月20日

• 現役大学生との交流会にて

  昨日は、お招きを受けて、大学の現役学生とOBたちの集いの場へ。大学構内に足を踏み入れたのって、10年ぶりくらい？いつぞやの転職（どれだ？？）のときに卒業証明書を取りに行って以来である。駒場はジョギングでよく駆け抜けるけど、久しぶりの本郷はさすがに重厚感が違う。趣が深い。私は出来の良い部類ではなかったので、当時を思い出しても自分の大学のはずなのに、なんか場違い・アウェー感がずっとあった（遠い目）。この集い、現役学生は300人、OB・OGが120人という大規模なもの。現役学生が5人くらいとOB・OGが2人が一テーブルを囲み、キャリアを中心にいろんなテーマを与えられて議論する。こういう集いにわざわざやって来る卒業生って、けっこう濃い（華やかな？ヤクザな？）キャリアの人が多いので、バイアスかかるんじゃないかなーと思いつつ、こちらも好き勝手語ってしまう。ダメですよ、私みたいなのが言うことをいちいち真に受けちゃ。（ちなみに、出席者で目立った職業は、官僚、外交官、弁護士やメディアも多いけど、投資銀行、PE、コンサル、企業オーナーもけっこうな比率。いわゆるフツーの大企業は少数派）で、婚活系の話。一緒のテーブルになったOG女性が、「西口さん、どこかで目にしたキャリアだと思ったら、著書読みました！」とか、別のOGには「丸の内でのセミナーに出ました。質問もさせていただきました！」とか。どうやら、東大卒女性には私の論調はそれなりに刺さるようである。現役学生の女性も、「やっぱり、学生のときに相手を見つけとかないと、あぶないですよねー」と口々に言う。そうそう、彼女らは自身の結婚市場での立ち位置をわかっている。この「まじやばい」という切迫感が重要。なので、東大卒業女性は、偏差値上位大学の中では相対的に独身率が低いような気がするなあ（私の周辺の観察のみですが）大事なのは、客観的な条件よりも、正しい危機感ですね。ではまた。

  2012年06月17日

• ピンチには、男性は手に持って戦う武器、女性は魔法とミラクルを求める仮説

  先週末の名古屋出張中に、懇親会の場で出た話。ある女性棋士がインタビューに答えた記事で、「なぜ棋界では、男性棋士の方が圧倒多数なのか。なぜ女性は勝てないのか」という問いに、「男性は、最後の最後まで、武器を手にとって闘う。女性は、心のどこかで魔法を求めている」というコメントがあったのが記憶に残ってるそうだ。男女の違いが、こんなとこにも表れてるんですねー。オーネットのアドバイザーも、「女性の会員さんや入会希望者は、『白馬の王子様願望』が強い」ってよく言ってたなあ。ということで、女性は危機に陥ったとき、展望が見えにくいときには魔法やミラクルを求めがち、ということですね。私の身の周りなんかの自立して仕事してる女性からは、反論が出そうだ。まあ、あくまでマスとしての傾向の話ですからね。マスとして検証するなら、女性ヒロインの戦うアニメを古今東西から50事例くらい集めてきて（セーラームーン、プリキュア・・・いかん、最近のはわからん）、ピンチに登場する必殺技を調べて類型化し、定量化するってどお？男性ヒーローものと対比すると、おもしろそう。私はヒマないですけど、こんな分析やったらセミナーネタとしてはすごくウケそうだ。ちなみに・・こういうテレビや雑誌のネタってのは、低俗になればなるほど、人間の本能に直接的に働きかけて部数・視聴率を稼ごうとするので、ヘンな飾りがない。ホンネが勝負。なので、テレビや週刊誌がどんな特集を組んで、どんなトーンを用いているかは、ほんとのマスの興味関心を知るうえでは、ビジネスのヒントが満載。たとえば週刊SPA!なんてサラリーマンセグメントのリサーチ材料としては実に秀逸な雑誌だし、平日の午前中に家にいることの増えた私にとって午前中の情報番組は主婦を知る上ですごく参考になる。これらは、ヘンなネットリサーチの定量調査よりはるかに当てになる。だって、視聴率や部数の売れ行きで、毎週毎週仮説検証を繰り返しているのだから。ではまた。

  2012年06月14日

• ラジオ生出演。ぶっつけ本番

  今日は、日曜だけど働いて帰ってきて、やれやれーと夕食前に横になってたら、携帯のバイブ音がしている。「だれー？」と番号を見ると、087-XXX-XXXX。あれ？高松からだ。はっっ！実家地元のラジオ放送局から、生放送への電話出演依頼を受けてたんだった！！大慌てで予定されてた質問メールを立ち上げ、家族のいない部屋にPCと電話を持ち込む。ほどなく生放送開始。・「最近、結婚が減少傾向ですが、原因は？」・「自分磨き。なぜやりすぎはよくないの？」・「自分を磨いて強くなりすぎた女性は、どうすれば？」などなど、聞かれる質問は私にとってはいわゆる頻出質問、FAQばかり。なので、何の準備なしでも尺を埋めるのには十二分な情報量は提供できました。15分くらいの出演でしたかね。いやー、あんないいかげんな即興の受け答えで、香川・岡山のRNC聴取者のみなさま、すみませんでした！追伸）どうやらスペシャル番組だったそうで、中四国の９県８局にまたがった放送であった。。ひえーー。ではまた。

  2012年06月10日

• 半年前の独身ワイン会、成果が出たそうだ

  本業がけっこう忙しくて（何が本業かという突っ込みはさておきｗ）婚活関連の情報発信は滞ってるのに、毎日500人以上の方にお越しいただき、申し訳ない限りです。今日は、嬉しいお知らせをもらいました。昨年末から年明けにかけて、100人以上が集まる独身ワイン会で、冒頭のスピーカーをやらせていただいた。（こんなかんじでした）で、今日、幹事の戸田さんからメール。参加者のある男性から、結婚が決まったご報告があったとのこと。ほんの一部だけ抜粋させていただきますと、「西口さんの講演トーク（数回は会ってみる、「惚れ力」が大事、等）が大きな転機に」「あの講演の後に今の彼女と出会い、「惚れ力」を高めたこともあり笑、今の素敵な関係に至り」・・・だそうでした。あのワイン会の場での出会いでなかったということですが、そんなの関係ありません。誰かを好きになるという、自分の「惚れ力」スイッチを入れることが、何より重要。うれしい。こんなスピーカーならどんどんやりますので、企画担当者、関係者の方はお声かけくださいませー（さすがに無償ボランティアは難しいですけど）。ではまた。

  2012年06月06日

• ダメンズに引っかかった・・らしい。

  ある30代半ばの女性から相談を受けた。高学歴で、いまは外資畑。「私最近、ダメンズに、ひっかかっちゃったんです。。」ですと。知人の紹介で会ったバツイチ、5歳年上。雑誌編集者をやった後、独立起業し、結局家業（たぶん羽振りがいい）を継ぐことになっている。初めのうちは、彼女にとっても優しかった。なので、「私のことを大事にしてくれる」と感じて、好きになった。・・が、ほんの数か月で、だんだんおかしくなってきた。時間を守らない、連絡が途絶える、どう見ても他にも女性がいる・・・ということで、別れることにした。「何がいけなかったんでしょうか」。うーん。実は私は恋愛そのものについては苦手分野である。ただ、聞いてると、端々に実は懸念材料はあったようだ。・メールの文面が、びっくりするくらい稚拙。「出版社出身なのに・・・」・自分の知人や家族のことを自慢する。一方で、彼女の友人、さらには家族のことは軽んじたり小馬鹿にする。・車の運転をすると、前の車を煽る。「おせーんだよ」と吐き捨てる。「だって、お年寄りなんだからしょうがないじゃない」と言うと「だったら何なんだよ」。・・・などなど。なーんだ、単にmaturityが低いだけじゃないですか。（婉曲な言葉を使いましたが、平たく言うと「幼稚」。）彼女には、彼のこうした行動ひとつひとつが意味するところを、なかなか想像がつかなかったらしい。「いつも自分と同じような学歴やバックグラウンドの相手としか付き合ったことがなかったから、今回は間口を広げてみようと思ったんですけど。。」そのチャレンジ精神は是としたい。あとは、早い時点での見極め方法ですかね。せっかく転んだんだから、タダではすませないしたたかさで、良い方にアグレッシブに活かせるといいですねー。これ以上の恋愛そのもののご相談は、私なんぞの手に負えるテーマではないので、さっそくTBS「私の何がイケないの？」共演メンバーである塚越友子センセをご紹介しました。（あ、いま、元共演メンバーの塚越さんや五百田達成さん、渡辺佳恵さんと、独身女性のための私塾みたいなのをプラン中。詳細決まりましたら公開していきます）ではまた。

  2012年05月30日

• ZOZOTOWNのスタートトゥデイ、社内交際率2割超。

  今週の日経ビジネスで、ZOZOTOWNを運営するスタートトゥデイの特集記事がある。「昼休みを廃止して、そのかわり一日6時間勤務にした」「そのために、会議の無駄など徹底的に省いた」へえーと思って読んでたら、「人事部にあたる人自EFMという部署のミッションの一つに、社内結婚の推進がある」ですと！この結果、約380人の社員の2割超の44組88人の社内カップルがいて、11組は結婚済みだとか。（この数字を把握してメディアに出せるということ自体、すごい）どうやってそのミッションを遂行しようとしているのかも気になるなあ。これ、なんか一つのあるべき姿のような気がする。前澤社長のインタビューでは、「ブータンが提唱するGNH（国民総幸福）型経営を目指す」「売り上げは二の次。社員が楽しければ、おのずと売り上げが増え、利益が生み出されると信じている」「マネジメント層には、常々、部下を幸せにすることをお願いしている。部下が楽しそうに働いているかいないかで、マネジメント能力を見ている」といったコメント。おもしろいなあ。こんな会社なら、いつでもタダで講演させていただきにお邪魔したい、とつぶやいておきます。もちろん、「実際のところどうなのよ」とか、「そんな会社、大きなお世話だ。勤めたくない」と思う人もいるでしょうね。でもこうしたスタンスを明確に打ち出して、対外的にコミットしていることは、とてもいいことだと思う。それが嫌なら、むりにスタートトゥデイに勤める必要はない。逆に、「ワークライフバランスや長期休暇がほしければ、そういう会社に行けばよい」と社内で公言するトップもいたなあと思いだす（遠い目）。それはそれでスタンスが明確なので、自分なりの対処ができるからいいんですけどね。本音と建前が違うよりは、よっぽど御しやすいので。ではまた。

  2012年05月27日

• 新入社員の結婚観。「5年以内に結婚したい人」が最大多数だとか。

  このブログ、更新頻度が下がってるのに（いつもお越しの方、ごめんなさい）、Googleの「婚活ブログ」というワードでの検索で、10位以内にいる。なぜ？マジメに更新している婚活テーマのブログは少ない?　露骨な小遣い稼ぎのアフィリエイト的なブログはGoogleの評価が低い？まあトップ10のサイトで私の以外は、すべて商用目的のようなので、Google様が内容をご評価くださっていると理解しておきましょう。さてさて、ビジネスメディア誠で、「新入社員に聞いた結婚観」のアンケート結果があった。「結婚したい」と答えた人のうち、「社会人5年目以内に結婚したい人」が最多で36%。10年目以降で、と答えた人はわずか2%。なるほど、「結婚したい」と答えた人は20代で、とイメージしているようですね。自分たちよりも上の世代を見て、いろいろ学びや気づきがあるのやも知れない。一方で、不安を覚える項目も。・「結婚するのに自分自身に必要なもの」は、「経済力」がトップで69%。おいおい、自分でそんな縛りを入れちゃって、大丈夫?・「結婚する相手に求めるもの」は、「性格の相性」71%、「同じ価値観や趣味」63%。と、こうした典型的な回答が上位を占めている。なーんだ、要はこの人たち、結婚のことをちゃんと考えたり、具体的にイメージできてないってことか。（なんで？と思った方、過去ログにて何度も言及。たとえばこちら・「価値観の合う人」の罠）で、この新入社員たちが仕事に追われたりしてあっという間に40代になったりすると・・・「結婚をあきらめる」が55%とトップ。orz...やれやれ。。別に宣伝する気はないですけど、こんな新入社員には、拙著を読むことをお勧めしたいですねー。ではまた。

  2012年05月26日

• 「お腹が出ている、けど笑顔がステキ」

  仕事の婚活関連比率がほとんどなくなっており、ネタ不足につきブログの更新が滞ります。まあ、こんなかんじの週一回くらいの巡航速度になるかもしれませんので、いつもお越しいただいてる方にはそのくらいの心づもりで。先週は、リクルートのTech総研さんからの取材はあった。技術系男子と婚活、というテーマ。技術系男子は、相対的にモテますよ、はい。ライターさんとの会話の中で出てきたこと。彼も（ご自身は独身）、女性に紹介を頼まれることが多い。紹介後に、よくある反応が、「笑顔がステキな方だった。でも、お腹が出ている」といったネガ要素で打ち消しにかかるもの。これが、あら不思議、「お腹が出ているけど、笑顔がステキ」と、順番を入れ替えるだけで一気にポジティブな評価に聞こえるようになる。自分自身に暗示をかける上でも効きそう。とてもシンプルですが、紹介に限らず、合コンでも職場の出会いででも、試してみることをお勧めします。ビジネス上の営業トークでも使えそうですね。ではまた。

  2012年05月19日

• 今朝の日経広告は、オーネットであった。

  昨日、他社の広告にがんがん突っ込んだら、なんと今朝はオーネットが日経に30段広告を出してるではないか。オーネットは、「どうだ！」というファクト（成婚数実績）一本の勝負ですね。（言っときますが、私は両社いずれとも、何の利害関係も意図も仕込みもございません）。一つ、マーケティング戦略として言えることは、こういう大きい広告でのメッセージ出しは、「比較ポイントを、自分が勝てる土俵に持ち込むこと」。その意味では、最大手のオーネットがとっている行動は、リーダー戦略としては王道。他社には絶対に勝てない土俵で比べさせているので、昨日の新聞を見た人は「やっぱそうだよね、お金を払うからには結果だよね」と思いそうだ。では昨日のチャレンジャー企業は、どう戦えばよかったのか？何を訴えればいいのか？答えですか？考えてもいいですけど、そんなもの、こんな場所にタダでは書けませんですねー（笑笑）。ではまた。

  2012年05月14日

• ”出会い指数”の計算式。日経広告より

  講師業やコンサル業で慌ただしい一週間を過ごしていると、こっちのブログの更新が滞り、ネタすら浮かばないという状態。さてさて、、と思っていたところに、今朝の日経の広告に格好のネタを発見。ある結婚紹介の会社が、全面広告を出している。以下、抜粋。タイトル：「結婚は現実的に考える」サブタイトル：「偶然の出会いを待つより、現実的な出会いを。」（私のコメント：たしかに、日経読者の独身男性を狙ってると思うので、アプローチの切り口は正しいと思う）-------(抜粋つづき）内容タイトル：「”出会い指数”をご存知ですか？」「出会い指数」とは職場内の環境や交友関係などから現状を数値化し、日々の出会いのチャンスをはかるものです。一週間（168時間）で●勤務時間×職場内の異性人数＝α●友人に会う時間×友人に会う人数＝βα＋β＝”出会い指数”出会い指数が1,000以上の方は、出会いのチャンスが十分にあると言えます。700未満の方は、できる限り現実的な出会いの場を増やすことをお薦めします・・・・（以下略）-------とのことである。えーーと、どう突っ込めばいいのか。■まず、設定のハードルが高い。たとえば、朝9時から平均21時くらいまで残業する若手独身男性。職場は女性は少なく、3-4人。友人にはあまり会わない。会う時間は平均2-3時間、会う人数も2-3人。そうすると、せいぜい出会い指数は200くらい。1,000を満たそうとすると、女性ならぎりぎり何とかなる？勤務時間9時間として、職場に男性が20人で900。友人には週全体で7-8時間は会っており、人数は女子会含め延べ10人くらいで、70-80。これでも1,000には届かない。なるほど。計算をさせてみて、「うわ、俺（私）、指数、低っ」と思わせて応募させることが目的なんですね。■しかしながら前提がゆるすぎて、日経読者を動かすには、かえって信憑性を下げて逆効果になりそう。たとえば、・なぜ職場の異性は独身も既婚も年齢も関係ないのか？・「友人に会う」は、なぜ異性ではないのか？むしろ同性にたくさん会ってると、異性に会う時間を削ってないか？といった疑問は自然に湧いてくる。・・うーん、中途半端にこういうメッセージを出していると、結局業界のCrebilityが上がってこないんだけどなあ。ちと残念なかんじ。本来気づかせるべきは、男性であれば機会がないこと。着眼点はGood。ただ、指標化するならよりわかりやすく合コンの回数とか、紹介してもらった人数とか、直近のデートからどのくらいの期間が経っているか、自分と似た境遇の友人の既婚率など、もうちっとまともな指標は多いはず。また、女性が対象だと構成要素は大きく違ってくるでしょうね。広告でアイキャッチにするにしてももう少し工夫したいですねー。日経15段（全面）広告は決して安くはないはずなので。ではまた。

  2012年05月12日

• 「有名人」になるということ。勝間さん新著

  勝間さんの新著、「『有名人になる』ということ」/ディスカバー携書。おもしろかった。「有名になること」自体をプロジェクトとして捉え、当たる確率の高そうなことの仮説検証を繰り返す。3年ほど前の著書「目立つ力」でもそのエッセンスの一部は紹介されていたが、今回はさらに円熟味を増して構造化されている。私にとっては、プロジェクトとしての捉え方、非助成認知率30%という"SMART"なKPIの設定、有名人のPros/Consなどなど、コンセプチャライズと現場感とがあって、すんなり頭に入ってくるので大変読み進めやすい。実は私はこの2年半、彼女の本で得た知見の恩恵を、フルに享受した。・当ブログの初回をご覧いただけるとわかるように、「目立つ力」を買ったその日にブログを始めてみた。・初めの1年半ほどは、ほぼ毎日欠かさず更新。情報発信をし続けた・あわせて、セミナーなどの場でしゃべるアウトプットも実行。こうした場では、聴衆とのインタラクションも多々あるので、発信することでリアルなインプットも得られ、さらに内容が進化する、という正のスパイラルが働いた・ブログを書き始めて半年少々で、内容を見てもらい文藝春秋から出版の話が決まる（編集の方のご紹介は、勝間さんチームの上念さんにお願いした）。・で、昨年5月に出版し、現在三刷目。その半年後にはTBS系「私の何がイケないの？」の出演が決まり、結果的にレギュラー化・・・といったかんじの2年半ですね。一方で、私は、彼女の言う「有名人のデメリット」については、今も抵抗がある。いくつか紹介すると、・「衆人環視」の中で生きること：まあ、彼女の有名度とは比肩すべくもないですけど、私もテレビ出演が続いてたときには電車の中で知らない人からじーっと凝視されることも。キー局のパワーは、やっぱりすごいのです。少なくとも、同じマンション住人の方たちからはかなりの高確率で「見ました！」と言われました。・見知らぬ人たちから批判され攻撃されることを日常と考えないといけないこと：これは精神的にも時間的にも負荷がかかる。なので、当ブログのコメント欄は閉めました。んー、やっぱ、私はいいや。露出は今のレベルを超えないくらいにしておきます。。でも、やってみないと見えない世界があるということ、素直に愚直に行動し継続するとそれなりの成果は得られるということが最大の学びですね。ではまた。

  2012年05月05日

• いまあらためて生涯未婚率にスポットライト

  連休中で更新もしてないのに、昨日から当ブログへのアクセスが急増している。どっかで紹介されたんでしょうかね？お分かりの方、当ブログのコメント欄は閉鎖してますので、Twitterで @anishi0001 までつぶやいていただけますと幸いです。ひょっとしてここ数日、生涯未婚率の上昇が改めてクローズアップされてるからでしょうかね。この話は、新しい情報ソースに基づくものではないので、たぶん連休中の読売新聞の埋め草記事と思われるのですが、ずいぶん反響が出ているみたい。私にとっては、何をいまさら。。という話だし、男性の生涯未婚率20%という数字自体がまだまだ甘いと思ってます。今般の報道の流れでも、テレビの街頭インタビューでは、GWに一人で岡山からスカイツリー見物に来ている53歳の男性が「やっぱ自由でいいよね」なんて声を伝えている。秋葉原の40歳男性も「自由ですよね。まあ、このまま独身でいっちゃうんじゃないですかね」。こんなコメントを聞く独身男性が、「そうだよなー」と易きに流れるのは目に見えている。なので、最近セミナーの場では、「未婚率の上昇や少子化の趨勢は変わらないどころか、もっともっと加速する。マクロでは、悲観的なシナリオを考えておくべき」とお伝えしてます。ミクロでは・・？何とでもなります。その気にさえなればね。ではまた。

  2012年05月05日

• オトコは、褒める。

  今朝の朝刊は、GW恒例の春の叙勲が出ている。数週間前、高校の同窓会の平日ゴルフ（初よみうり！）を思い出した。平日なので、参加者のサラリーマン比率は低めで、リタイアした方や女性が多い。その中のおひとりの男性（たぶん70代）が、「実はね、長生きするといいもんでね、今度叙勲をいただけることになったよ」と嬉しそう。きっと今朝の新聞に載っているはず。ご本人は「長生きしただけ」とおっしゃるが、世の中、そんなわけはない。とても誇りなことに違いない。で、そんな場でそんなことをわざわざ持ち出すのって、褒めてもらいたいからなんですよね。そう、オトコはいくつになろうが、どんなに成功しようが、褒めてもらいたい。そこで、一緒にいた素敵なアラフィフ女性、ここぞとばかりに「すばらしい！すごいですね！」と上手に褒める。彼女のリアクションは大きいが、決してわざとらしい大袈裟さではない。言われた男性、とっても気持ちよさそう。これですよ、これ。褒めてもらいたいサインが男性から出たら、慣れないうちは大袈裟でもいいから、褒めてみましょう。それに対する反応の素直さにたぶん驚くはず。「どうすれば？」わからない方は、先日ご紹介したこちらの名著をどうぞ。「銀座No1ホステスの心をつかむ話し方」。塚越友子さん著書あ、ちなみにその褒め上手アラフィフ女性は、ご主人と死別された後、少し前に素晴らしいお相手と再婚。ではまた。

  2012年04月29日

• ビジネス誌が「幸福」づいている。

  なんか最近、ビジネス誌が「幸福」づいている。ハーバード・ビジネス・レビューもプレジデントも「幸せ」特集。 まあ、本質的に言ってることは同じで、 「幸せは、自分の気の持ちよう、考え方しだい」と要約できる（ちと乱暴ですが）。 そうですね。結婚もそのとおりだから。 ちょっと気になるのは、この考え方は「現状肯定」であるがゆえに、飽くなき向上心とか、アグレッシブさが失われやしないかということ。USでも「今のままで十分幸せ。多くは望みません」が流行りだとすると、US景気の回復は遠いのかも、と思ってしまう。ガツガツする人はもっともっといてくれて良いと思うんだけどなあ。ここでも中国頼みなのか。落ちはないですけど、ではまた。

  2012年04月25日

• 25年ぶりの憧れの女性。

  先週末、クラス後の懇親会で、ある男性が「この後、同窓会なんです」。どうやらその場に、25年ぶりに会うかつての憧れの女性が来ることになっていて、一言「気になっていた」と告白したくってドキドキしているとのこと。へえー。で、やめときゃいいのに、私は「男と女は、昔の彼氏彼女について、大きく違うから気をつけよ」という過去ブログ記事を見せてしまう。「女は角を曲がっていなくなる」「男は元カノ記憶を「フォルダ保存」。女性は「上書き」。」ただ、そこではもう少し議論が進んで、「男性側も、実際につきあって別れた彼女への未練は比較的、薄い。でも、つきあいもせず告白もできなかった女性に対しては未練が大きい」という説が出てきた。なるほどー、それはあるかもね。いずれにせよ、男性は25年前であっても、憧れの対象は今もやっぱり憧れだったりする。少々ビジュアルが劣化（失礼）していても、勝手に自分の目に美化フィルターをかけて修正してくれる。女性にとってはこんなありがたい話はない。なので、相手探しがイマイチうまくいってないアラサーアラフォー（もちろんそれ以上でも）女性には同窓会縁はとてもお薦めです。ではまた。

  2012年04月24日

• 「誰でもいいから、紹介して」は、相手に対して失礼ではなかろうか。

  昨日は、ITメディアのビジネス誠の記者さんからインタビュー取材を受けた。拙著を読み込んでいただいていて、いろいろ質問を受けながら会話。その記者さん（40代前半既婚男性）いわく、「普通の人でいいのにって、言う女性は確かにたくさんいますよね。僕も、『誰でもいいから紹介してください』ってよく言われます」。そうそう、「誰でもいいから紹介して」も、独身女性から持ち出される頻出ワードである。で、ほんとに「誰でも」良かった試しがないのも、お決まり。この、「誰でもいいから」というセリフ、よーく考えてみると、言ってる本人はへりくだっているつもりなのかもだが、言われる相手にとってはとても迷惑な言葉だ、という話になった。「誰でもいい」わけがないのだから、受け手側がその人の持つ前提条件を想定してあげないといけない。たとえば・・・・今の彼女の職場環境を考えると、どんな男性なら話が合うだろうか？・この女性は、そこそこの大学を出ているから、それより上じゃないときっとダメと言うだろうなあ・よく旅行に行って美味しいものを食べているので、行動的で多少グルメな男性じゃないといけないよね・お洒落には気を使っているので、あんまりイケてない外見・ファッションの男性も難しそうだ・これらを全て賄うだけの収入だって必要だよね？・・・と、こうしたことを相手に考えさせるという負担を強いているのである。親身になってくれる相手であればあるほど、真剣に考えてくれる。それって、親切な相手に対して、あまりにも甘えていないか?ビジネスシーンでこんな依頼はありえない。たとえば、ある会社が、重要なポジションに人を雇いたいので誰か知人に紹介を頼むとする。「誰でもいいから、紹介してくれ」なんて言いますか？紹介を頼むからには、仕事の内容、必要なスペック要件や経験、期待値などを伝えますよね？「私、そんなつもりで『誰でもいいから』って言ったんじゃないんです。プライベートの何でもない会話なのに、そんな堅苦しいこと言わなくたって」。そう言うでしょうね。気持ちはわかります。ここでの問題は、依頼している本人に「悪気がない」こと。単に何も考えてないのです。あえて厳しく言うが、「紹介して」を口に出すなら、何が希望で、何は譲れないのかくらいは考えて伝えるべき。でないと、親身になってくれる友人から紹介してくれる可能性すら、潰してしまうと思うのであります。だって、親しい人からの紹介は、最強の出会いのきっかけ(過去エントリ参照）なのだから。ではまた。

  2012年04月20日

• 虎ノ門のおばばの語り（つづき）

  おお、気がつくと前回エントリからあっという間に5日も経っているではないか。すみません、婚活は本業ではないので、意識が遠のきがちです。前回ご紹介した、20代霞が関官僚の方。せっかくおばばに紹介してもらった女性には「つまんない」と酷評。で、その彼、40年前でまだ40歳前後（推定）のおばばに、「デートの相手をしてもらえませんか？」と申し入れたそうだ。おばば（当時）は、優しくOKを出した。「で、どこ行くの？」と聞いても、彼は行先の当てもなく、一緒に新橋の烏森近辺を彷徨う。雑居ビルの二階にある昔ながらの（当たり前か）喫茶店に入る。彼は、黙って座っている。おばば（当時）、たまらず「何を頼むの？」とメニューをもらって助け舟。彼は質問する。「やっぱ、デートって、いろいろ気を遣わないといけないものなんですか？」「そりゃそーよ」と、おばば(当時）。「メニューを取って、開いて見せるとか、何が好きか聞くとか、いろいろあるでしょ」。彼「うーーん」とうなって、硬直・・・と、一事が万事、こんな具合だったそうだ。まあ、こんな彼と会った女性が「つまんない」と言ったのも理解はできる。で、その彼は、間もなくベルギー赴任が決まる。早々にお相手が見つかって、新婚で欧州の任地に飛び立ったそうだ。40年後の今は、本省にいて幹部になっている（もう天下ったのかな？）。まあ、官僚と結婚することがどうかといった些末な議論はさておき、重要なのは、デートが苦手だろうが、会話ができなかろうが、大事なのは、磨けば光る原石なのかどうかの見極め。磨きあがった完成品を求めたってダメです。原石を探してください。さらに言えば、定義により原石であるがゆえに、原石は見つかりにくい。見方を変えれば、身の回りにたくさん転がってるかもしれないですよ。ではまた。

  2012年04月19日

• おばば、40年の証言。「『オトコの種類がこんなにあるとは』って、遅いのよ！」

  えーと、独身女性の皆さま、いつもどおり、耳が痛い話をします。無理に読むことはお勧めしません。おばばが説教垂れてますので、それ以上私の解釈は加えません。聞いた話をそのままで。-----今週ランチで、虎ノ門のあるビルの地下にある小料理屋へ。店主のおばあちゃん（通称おばば）は、推定年齢80代。この場所で40年以上営業して、さまざまなお客さんの歴史を見てきている。結婚前の北米二課時代の妃殿下もお客さんだったそうだ。そうこうするうちに、結婚ものの話題になる。「昔ね、近くの財閥系メーカーに勤めている女性二人がよく来てたのよ」「で、やっぱり近くの霞が関のお役人さんで若い20代の人もいた。慶応卒で、純朴で、素直で、ちょっと口下手で、虫も付いてないような男性」「女性二人に、『誰か紹介して』と言われるから、『これは！』と思って、その男性を紹介したの。絶対に浮気もしない良い旦那になると思ったから、自信を持って勧めたのよね」「でも、しばらくして聞いてみると、お付き合いしてないって言うの。なぜ？って聞いたら、『つまんない』ってね。」そして、時は流れる。「その女性は、地元が船橋だったから、30歳くらいで地元に帰って商工会議所かなんかに勤めるようになったの。で、そのうちこのお店に一度遊びに来て、『ねえ、おばちゃん（当時）、今度は何でも言うこと聞くから、誰か紹介して』だって。『あんた、もう遅いわよ、何で今さらそんなこと言うの?』って聞いてみたの」「地元に戻ったら、お見合いの話は山ほど来る。たくさん会ってみた。でも、『オトコの種類が、こんなにあるとは思わなかった』って。『話題から何から、まったく違う。おばちゃんのお店で会っていた人たちは、「当たり前」だと思ってたけども、実はぜんぜん「当たり前」ではなかったの』って言うのよ」「いまその子はきっと50歳くらいになってるはずだけど、音信はなくなっちゃったね」（おばば、話してるうちにヒートアップ）「私は、言ってやるのよ。年取っても、男性から声がかかって不自由しないような女性は、もし今が20代なら、ちょっと可愛いくらいじゃダメダメ。誰もが振り返るようなレベルじゃないと無理よ。自分の母親の顔を見てごらんなさい。30年後に自分がいったいどうなるのかくらい見りゃわかるでしょ」（おばば、止まらない）「バカになれる女性って言うのは大事。でもね、今の子は、根っからアホ（バカ、アホの定義は関西版ではなく東京版です、念のため）で何も考えてないのよね。昔の女性は、おっとりしてるけど、でもしっかり考えてたよね」・・・・こんなかんじでした。この40年の定点観測を経た証言に、何を付け加える必要がありましょうか。おばばは、その霞が関官僚男性のエピソードやその後の顛末も話してくれました。これはまた日を改めて。ではまた。

  2012年04月14日

• 「価値観」だけでのマッチングは、ヒトの本能を無視してないか？

  昨日、あるネット系企業の方とお話ししていて出たこと。その方は、競合？調査も兼ねて、あるネットの婚活サイトに登録してみたそうだ。今はやりの、「価値観」でマッチングするというのが売りのサイト。彼は30歳前後で既婚だが、独身を装って登録。相手の女性には、首都圏在住で、25歳程度で痩せ型を希望した。もちろん、「価値観」を見極めるための数多くの質問にもまじめに答えた。で、実際に紹介されてくるのは、たとえば大阪の、40歳前後の、ぽっちゃり型女性。もちろん、「価値観」は合っている、という理由でレコメンドしてくるそうだ。彼は、「申し訳ないけど、連絡する気にもならない」。まあ、既婚かどうかという論点は置いておいて、私は、これが素直なユーザーだと思うのです。「条件じゃなくて、価値観」。わかりますよ、聞いててきれいですよね、とっても。でも、「条件」で挙げているものこそ、人間の「感情」であり、「本能」だと思うのです。男性がたくさん子孫を残したいというDNAに基づけば若い女性を希望する。女性が、子育てのためには自分たちを庇護してくれる存在がほしいるので、男性に経済力を求める。どっちもどっちである。一方で、「価値観」は、もっとレイヤーが上の欲求。むしろこっちが「理性」なんだと思う。で、感情は理性よりずっと御し難くて、大きい存在である。「スイッチ！（早川書房）」にあるように、「象（感情）」と「象使い（理性）」と言われる所以。象である「感情」や「本能」は、怠け者で、気まぐれで、長期的な報酬よりも短期的な報酬に目を奪われる。その一方で、いったん方向が決まると突き進むだけのエネルギーを持つのも、また「感情」。変革を働きかけるには、この象と象使い、両方のバランスを取らないといけない。婚活で言うなら、ある程度の条件はマッチさせた上での相性。あるいは、ひたすら条件だけにこだわってたくさん会ったうえでの、ほっとする相手。もしネット系の婚活サイトが、感情と理性の両方に働きかけられるほどに進化するのなら、すごいことだと思います。でも、まだまだリアルのお見合いおばちゃんにはかなわないだろうなー。感情と理性はダイナミックに変動するし、インタラクションでも揺れ動くので、リアルの人が圧倒的に有利だと思う。ではまた。

  2012年04月10日

• 告知。大きいセミナー二本に登壇予定。

  いかん、Facebookで告知したら、すっかり告知した気になっておりました。来週と再来週、二本の大きなセミナーでしゃべります。どちらも参加無料。一つは、男性を主なターゲットとして丸の内の丸ビルにて開催される「 Tokyo Love Conference」。私は初日に電通総研の四元さんとご一緒します。もう一つは、シティリビングが主催で、女性限定。でも、既婚者はダメとはなってないので、女性ならOKかな。シティリビングのトップページ、左下のイベント情報でお探しください。タイトルは「普通のダンナの見つけ方」。そのまんまですね。こちらは日本橋のYUITOにて。昔の古巣の銀行の本店が入ってるビルである。締め切り間近のはずですので、お急ぎあれ。なんか、もう250人くらい応募が来ているらしいです。最大350人収容の会場らしいので、まだいけるのかな。ではまた。

  2012年04月06日

• 80歳の誕生日。誰に祝ってもらいたいか?

  先日、体験したセッションで、「自分自身を知る」みたいなテーマで、こんなことを考えるコマがあった。「自分が80歳の誕生日のパーティ。この4人には、特別に祝ってもらいたい。メッセージをもらいたいという人を、考えてみましょう」というもの。なるほど、これは考えさせられた。今のお付き合いのある範囲のみならず、自分のこれから先80歳までの時間軸で考えて、今はまだ知りあってない人、さらにはまだこの世にいない人も想像することになる。また、どんな人にそこに来てもらいたいか、ということは、まさに「あなたは何をもって憶えられたいのか?"What do you want to be remembered for?"」ってドラッカーの問いかけにも通じる。リアルに4人の人をイメージすることで、ぼんやり考えていたこと（考えてもいなかったこと）が、具現化される。さらに、そのイメージを実現するためには、今のうちからどんなことを始めないといけないかも考えさせられる。私が、どんな4人を選んだかはさておき（笑）、やっぱり「4人」のうちに家族、特に配偶者や子供、孫を挙げる人が多い。で。その挙げたご本人たちの多く（というかほとんど）が、独身女性だということ。つまり、配偶者もお子さんも、「まだ見ぬ存在」。まあ、驚くこともない、よくある構図ですね。彼女らも、「では今、何をするか」に考えが至ったかどうか、どう行動するかまでは分かりませんけどね。これ、キャリア、ビジネス、そらにはプライベートについて、良い考える訓練になると思います。ぜひやってみてくださいませ。ではまた。

  2012年04月04日

• 男性がモテ期を迎えたとき。どう判断すべき？

  先週は、とある会で、来月からシリコンバレー（サンノゼ）に赴任する男性（独身、30歳）の方の送別会も兼ねた集まりがあった。この男性、かなりのイケメン、性格もよし、社交的、向上心高い。半導体商社にお勤めで、サンノゼの現地事務所には、アメリカ人の責任者と総務のおばちゃんがいるのみ。向こうでは土日はヒマヒマ。家賃の高いサンノゼとはいえ、住まいは一人暮らしにはありあまる広さで、温水のプールも付いている。車はないと生活にならないので、カンパニーカーが支給される・・・赴任までもうほとんど間もなく送別会ラッシュや引っ越し手配などでとても慌ただしいが、きっといま、かなりのモテ期を迎えていると思われる。こういうとき、オトコ側当事者として、どう考えるか。オーネットの男性会員さんでもときどき聞くことがあった。たとえば、派手じゃないけど堅実な企業にお勤めで、独身で30代後半を迎えたようなケース。「自分の年収や会社の名前で選んでほしくない」「本当に素の自分でどうなのか、知りたい」といった意見。読者の皆さま、どう思われますか？私は、それでもモテる分にはかまわないと思う。オトコは、自分の社会属性からは切り離しにくい存在であり、それらもひっくるめたのが自分自身だと思うから。宮崎駿さんの言葉でこういうのがあるそうだ。「女性の場合は、そこにいるだけでキャラクターとして成り立つんですが、」「男性のキャラクターを成立させるには社会的な立場や地位、もしくは何らかの宿命を背負っているといった、目に見えない何かが必要なんです」これは、私の実感値とすごく合っている。アニメの設定でもそうなのである。男は何かを背負っていたり、積み上げてきたものが必要。これは人間としての本性、本能のレベルのような気がする。まー、なので、何らかの背景理由でモテ期を迎えた方、変に迷わずに勢いで流れに乗ってしまうことをお勧めします。一番良くないのは、突然のモテ期到来で舞い上がり、選べる存在になったということを捨てるのがもったいなくて一人に決められなくなること。これは、ズルズルいっちゃいます。ではまた。

  2012年03月31日

• 日経ビジネス「デフレ」特集号に登場。

  こちらでは告知してなかったですね。今週の日経ビジネス、「さらばデフレ消耗戦」という特集の中で、インタビューコメントを取り上げていただいております。42pにて、「デフレ常識の嘘『結婚の決め手は経済力』」という記事。経済力は決して無視しえないポイントなんですけどね。そこが期待値通りに満たされない場合にどうするか、をコメントしました。いくつか引用と解説。・「デフレは、結婚のものすごい『敵』」。候補の男性が、たとえ今は自分の父親なんかと比べても低い年収水準だったとしても、父親くらいの年頃になるときには追い付いているだろう。そんな期待ができたのが経済成長・インフレ社会。いまは、その可能性がどんどん下がっている状態。したがって、経済力を期待する女性はどんどん保守的に、堅く見積もらないといけない。つい1年1か月前までは最高の結婚相手の勤め先の一つであった東電でさえ、こんなことになっているくらいだから。したがって、「希望する条件を既に満たしている人」に人気が集中する、というのが私のコメント。・なので、「『条件面で自分を幸せにしてくれる男性を探すより、自分が幸せにできる男性を探すこと』を勧めている」という文脈になるわけですね。拙著の終盤でも書いているように。日経ビジネスの男性記者さん（30代前半、既婚）には、個人的にもたいへん共感いただいたインタビューでした。ではまた。

  2012年03月29日

• 「今は不自由ないけど・・」。未来の自分に問いかけさせるテスト。

  今日ご一緒した、日本を代表するグローバル製造業勤務の30代女性。海外経験があり、英語が堪能。ある質問を受けた。「私は、いま特に結婚しなくても不便はない。でも、別に結婚したくないわけでもない。どうすればいいんでしょう？」よくある疑問ですよね。気持ちもわかる。別に食うのには困らないし、仕事も楽しく充実していることでしょう。ちょっと考えて、どうお答えしたか。「今の貴女として、自分で出す答えは、『別に急がなくていい』だと思う」「これを、10年後、さらには20年後の貴女に問いかけられたらどうするか。10年後のあなたは、『お願いだから、今のうちに、早く行動してほしい』と頼まないだろうか、どうだろうか」「そこまで考えたうえで、『別に急がなくていい』と思うのなら、その判断には私はいっさい何も言わない。ただし、もし迷うんだったら、『まあ、どうにかなる』と思っているだけでは、どうにもならない」「でも、『どうにかしよう』とさえ思えば、どうにでもなります。なんたって、たった一人見つければいいんだから」・・・てなことをお伝えしました。このイシューは、想像力をちょっとばかし膨らませないといけない。今の自分に問いかけるだけでは不足で、未来の自分に問わせないといけない。あるいは、20年後に親御さんの最期の日に、何と言われるだろうか、何を後悔するだろうか、とかね。考えたくないでしょ。でも、考えましょう。ではまた。

  2012年03月24日

• 日経ビジネスオンラインでアクセスランキング上位。

  日経ビジネスオンラインで、昨年末のインタビューが転載されている。いま現在、瞬間風速でアクセスランキングの2位と5位につけている。「とても参考になった」「ぜひ読むべき」率はとても高い一方で、コメント欄がちょっと批判的なのが目立っている。前回、日経ビズカレッジに同じ記事が載ったときとは様相が違う。なぜか。まず、本文の内容はファクトの積み上げなので、私は何を言われようが議論を戦わせることはできる。（一部、たしかに年号の抜けとかありました。すみません）そりゃ、コメントしてくる人たちとは現場感の蓄積が全く違う。公式・非公式の講演やセミナー、飲み会などなどを含め、何百人の生の声と接しているから。もし反論コメントが白河桃子さんや牛窪恵さん、五百田達成さんとか、あるいはオーネットのアドバイザー陣から出てきたら、身構えますけどね。彼ら彼女らは現場を見ているから。まあでも、反発するコメントを書いてくる人たちは、もはや理屈じゃないんですよね、きっと。日経ビジネスオンラインは日経ビズカレッジよりも読者層の年齢ゾーンが上のような気もするし、自己が確立してるってのもありそう。なので、私はこうした反発については、かなり割り切ってます。「ステレオタイプな男側が悪い！」とコメントする人たちの考え方を変えるのは、とても難しい。でも、「なんかおかしい」、それこそ「私の何がイケないの？」と日頃感じている方達の、そのうち何％でもが、行動を変えてシアワセになっていただけるきっかけになればいいなーというだけですね。ではまた。追記　3/24 23:55　コメントがどんどん増えてて、「ステレオタイプなオトコ側が悪い！」という方に対して、男性+既婚女性から反論多数。よかった、代弁してくれて。

  2012年03月23日

• 「銀座No1ホステスの心をつかむ話し方」。塚越友子さん著書

  TBS「私の何がイケないの？」。（明日木曜は特番で21時から。コメンテーターとしては出ていませんが、インタビュー場面でちょっぴり登場するかも）で、番組で共演している塚越友子さん（芸名水希さん）の著書を、今さらながらに読んでみた。ご本人も「代表作！」とお薦めの、「銀座No.1ホステスの心をつかむ話し方」。すげーおもしろい。いくつかご紹介。・相手との初めの5分で、どうつかむか。初めは「外見」も大事だし、相手との「姿勢合わせ」、さらには言葉のトーンを合わせることも求められる。相手の得意なことを語らせる「講演タイム」を作る・・・次の10分。相手が「Yes」と答えられる質問を繰り返す。これで肯定的な流れを作り出す。さらに、リズムとタイミングの良い「うなずき」。これは、読点（「、」）や小さな間に入れる「小うなずき」に加えて、時折り「大うなずき」を混ぜる。どちらも、首を動かす動作は大きめ。小うなずきであっても、あごが首につくくらい。テレビの商品説明やニュース、トーク番組を相手に練習するとよい。これらで、共感欲求を満たしていく。・ある程度の信頼関係を築いたら、「ほめあいづち」へ。信頼されてないのに褒めてもウソ臭いから。賞賛するときは、「ほめる」ではなく「ほめたたえる」レベルで。「ゴルフで優勝したんですね！おめでとうございます。シングルになりそうなんですか？！すごい！」。この、最後に加える「すごい！」がポイント。承認欲求をしっかり満たす。・ほめるときは、たとえば、相手の「自分を律する厳しさ」を褒めてあげる。大会社の社長である場合、「XX会社って、すごいですね！」と褒めても浅い。「大会社の社長にまでなっているのに、毎朝早起きして勉強されていて、見えないところでご自分を律してらっしゃる姿が素敵です」・・まだまだ続くのですが、この辺で。これって、婚活する女性が参考にしたらいいことも盛りだくさんだけど、たとえば営業上とか、コンサルタントがインタビューを取るときなんかにも応用できそう。さらには、コンサルティングファームのパートナーが、大企業トップとつっこんだ信頼関係を構築していく際には、必須スキルのように思う。こういうスキルって、論理思考や左脳を突きつめて昇進してきたコンサルタントにとっては、未開拓どころか、逆行してしまいそう。パートナーはこういう本を読んで練習した方が良いんだろうなあ、と妄想。（実際、長けてる人を思い浮かべると、銀座が大好きだったりする。。）ではまた。

  2012年03月21日

• 「普通のダンナがなぜ見つからない?」増刷決定。

  拙著、「普通のダンナがなぜ見つからない？」の増刷が決まった。この本、私の日経BPネットとか、テレビでの露出を反映して、ネットでの売り上げは悪くないのだが、リアルの書店ではもう見かけなくなってしまった。リアル書店での敗因分析は、・発売当初から、恋愛本コーナーに置かれていた。イラストが気になって、手に取ってパラパラとめくると、チャートやグラフが多いし、目次を見てもあんまり女性に夢がありそうな内容に見えないので、レジまで持って行ってもらえない・したがって、回転の速い恋愛本コーナーには置かれなくなる・日経BPネットなどの媒体で見かけて興味を持った人であっても、本屋で回遊するときに恋愛本コーナーに行くことはまずありえない。したがって、「本屋で見かけたら手に取ってみよう」程度の動機の人は取り込めない・・といったかんじかなあ。まあ、何とか増刷になったことだし、ビジネス書エリアと言わないまでも、一般書の片隅にでも置いてもらえるといいなあ。あ、ちなみに、今週の女性セブンにて、「うちのバカダンナ」なるコーナー（けっこう笑える）に写真付きでコメント記事が出ております。ではまた。

  2012年03月16日

• ポスト311の結婚機運

  311後、「結婚しないと」と思う人は、増えたという体感値はあった。前職のオーネットでも、メディアからの問い合わせが殺到した。その割には、昨年の婚姻総数は前年比で4％以上減少、67万件しかなかったとのこと。「震災効果はなかったのか？」という報道が見られた。まあ、人口のボリュームゾーンである団塊ジュニア世代が、30代後半からアラフォーに近付いており、結婚しにくい年頃（いろんな意味でね）に差し掛かった影響が大きいように思う。さらに言うと、結婚は、盛り上がったら一気にゴールインした方がいい。なので、311時点ですでにお付き合いしている人がいたケースでは結婚に至ることは多かったのではなかろうか。実際、オーネット会員の成婚数は前年比で増えている。結婚相談所に登録して本気で婚活していた分、結婚に近いところにいた人が多かったと言えそう。実際には、人口問題研究所の昨年の調査にあるように、30代後半男性で彼女のいない比率が7割を超えているようでは、相手を探している間に喉元を過ぎてしまう。「震災のせいで心細くなって、あやうく結婚してしまうところだった」なんてコメントをどこかのサイトか雑誌で見かけた。違いますってば。「あやうく」結婚してしまいましょう。判断は後からいくらでも正当化できますから。ではまた。

  2012年03月12日

• Synthesized Happiness。幸せを作り出す力

  英語のスピーチを集めたサイト、TEDの中に、「幸福感」についてハーバードのダン・ギルバート教授（心理学）が語っているものがある。・3億円の宝くじを当てた人も、下半身麻痺になった人も、その出来事から1年たった後の幸せ感は変わらない・政敵に蹴落とされた人や、40年近く無実の罪で入獄していた人が、「自分は幸せだった」と言っている・ビートルズをクビになった初代ドラマーのピート・ベストは、「ビートルズ後の方がHappy」・ハーバードに合格して喜んでいた学生たちは、数カ月もするとその多くがストレスや不安感に悩まされるようになる・6枚の絵を好きな順に並べた後で、3-4番目のいずれかの絵をもらえる。しばらく経つともらった絵が、初めに付けた順位よりも好きになる・思い入れのある二枚の写真のうち、一枚だけキープできる。取り替え可能な場合と、二度と取り換えられない場合とだと、後者のケースの方が、選んだ写真を好きになるダン教授は、これを、Synthesized Happiness。幸せを作り出す能力と呼んでいる。人間は、選んだもの、特にその中で取り返しがつかないものは「幸せ」だと思えるようになる能力が備わっているということ。その方が、「幸せ」ですもんね。もちろんこのブログですから、言いたいことは想像つきますよね。「四の五の言わずに、結婚しちまえ！」ってこと。「そう簡単にはいかない」？まあ、それもそうです。このダン教授のスピーチの終盤では、その点についてもシェークスピアの言葉とアダム・スミスの言葉を紹介することでバランスを取っている。20分少々ですけど、見る価値あるかもです。日本語字幕あり。ではまた。

  2012年03月08日

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