見なきゃよかった。

アツシが昨日、屋久島に行きました。 その前日は、仕事が終わってから、アツシの家に行き、泊まりました。 いつもと同じように過ごし、寝て、起きて、 朝は、ふらふらしているアツシが起きやすいように、顔や体のマッサージをして、 起きたら、靴下履かせて、服着せて。 部屋を出るときに、キスを１回だけして・・・。 もっとしたかったけど・・・。 アツシの先輩が向かえに来たので、玄関まで送って・・。 アツシは急いでいたので、振り返りもせずに、玄関を出ました。 私は、化粧してないし、パジャマだったので、アツシの先輩に見られないようにして、 玄関からちょっと隠れて、別れました。 アツシが、紹介してくれるかな・・と思ったけど、紹介してくれなかった。 ま、いいけど。 アツシがいないから、早く帰ろうとしたら、 アツシのお母さんが、「休みなら、ゆっくりしていけば？」と。 「じゃぁ、着替えてきます。」 アツシがいない部屋に戻り、着替えた。 急に寂しくなって、泣きました。 １分前までは一緒にいたのに、今は一人。 ふと、本棚の上を見たら、アルバムが。 見たらいけないと思ったけど、見てしまいました。 昔の彼女と写ってました。 たぶん、東京に一緒に行った、結婚をしようと思った彼女と。 そして、アツシを捨てて、さっさと東京から帰ってきた最低な女と一緒に写ってた。 この人が、もっとしっかりしていたら、 アツシは、病気にもならなかったし、自殺未遂を何回もしなずにすんだかもしれないのに。 こんな女の写真をまだ持ってるんだ。 と思うと、悔しかった。 忘れてるのかもしれないけど、明らかに大事そうだった。 私とアツシは一緒に写真を撮ったことない。 お互いの写真を撮ったことない。 「写真を撮ると別れるから」 アツシはそう言った。 アツシの実家は、写真スタジオだから、写真は昔から好き。 そんなアツシが、私との写真を撮らない。 だから、お互いの写真を持ってない。 昔の彼女の写真、台風で雨降ってるから、ちょうどいいから、 海に捨ててやろうかとも思いました。 どんだけ、アツシが、「好きだ」って言ってくれても、 そういうのを見ると、キツイ。辛い。 捨てればいいのに。 「昔を捨てて生きていけないんだ。背負ってしか生きていけないんだ」 と、アツシは言う。 写真なんか焼けばいいのに。 一生一緒にいるって言ったくせに、アツシが病気になったら、捨てたような女の写真なんて、 ばらばらにして、焼いて、灰になっても、その灰を川に流して、見えなくなっても、 そのでも、私はゆるしたくないのに。 そんな女の写真持ってるなんて。 見なきゃよかった。 いいことなんか、ひとつもないのに。 こんなに、好きなのに、 「種子島で仕事決まったら、ついてきてくれる？」 て聞かれて、 「今はいけない」って言った。 地元を離れたくない。 私も、そうだから、「一生一緒にいる」ってアツシに言ったけど、 私も嘘ついてるのだろうか。 泣きつかれて、顔がはれてたけど、 アツシのお母さんが待ってたから、１階に降りた。 私は、いつも、アツシが座っているところに座った。 アツシのお母さんは、私の隣に座って、「このドラマいつも見てるのよ」って、 韓国ドラマを見せてくれた。 昼ごはん食べて、帰ろうかなって思ったら、梨とか栗とか出してくれて、 あれこれしゃべってたら、夕方だった。 「よかったら、また泊まっていけば？」 アツシがいないのに？ 「いいんですか？」 結局、２泊しました。 家からは、実母が「おまえだけ楽しい思いをするな」というメールが来たかと思えば、 「あんたが楽しければお母さんは心配してません」と間逆のメールが。 どっちのメールで、メールの返信がくるか、あの人が試して、メールしてるのが、 バレバレでした。 メールは返しませんでした。 父親には、友達のところにいるとメールしましたし。 メールを返さないと、ずっと、支離滅裂のメールがきてましたら、読んだら消してました。 「かえってきたら、謝りなさい。」「親に感謝しろ」「私は子供に謝ることはない。」 「大きく育てたのに、この仕打ちはなにか？」 ３３歳になろうという娘が１日２日連絡つかないのに、そこまで執着するか？ 気持ちが悪かった。 実母が早くいなくなればいいのに。と毎日最近思います。 今日も、アツシのお母さんと、ずっとしゃべってました。 明日のお昼の弁当まで作ってくれて、「帰ったら、すぐ冷蔵庫に入れなさい」と。 家に帰ったら、母親から、お帰りの前に、「謝れ」と叫ばれ、 黙ってたら、「謝りなさい。お父さんに言うよ」と脅迫された。 小さい頃から、「謝りなさい」と言われて、謝ることが多かった。 だから、謝るという本当の気持ちがあまり分からない大人になりました。 お風呂に入ってる間も、ずっと、ののしられてた。 わざわざ、脱衣所にやってきて、壁をたたきながら、わけの分からないことを言われた。 正直に、「ねぇ、病院と薬代えたら？なんで、そこまで興奮しているの？」 そしたら、ものを投げる、父親を蹴る、暴れる・・・。 夜８時から、ご飯を作り出したので、「もうご飯いいよ」と言うと、 「作ってあげているのに、ご飯を食べようともしない」と恩着せがましく言われた。 これが、３２年くらい普通だから、いざ、普通の家庭を目の当たりにすると、 うちの異常さが分かって、怖い。 だから、最近、母親を「お母さん」と呼べない。 そうしたら、「アンナが、誰かに洗脳されている。変わった」と暴れた。 日々、異常さが出てきているのは、母親なのに。 妹がよくなればなるほど、母親から離れろと病院から指示がある。 私が、依存症気味の恋愛しかできないのは、母親からの屈折した愛情だとカウンセラーに言われた。 母親から離れたら、自立した恋愛ができるようになるかもしれない。とも言われた。 明日も、アツシの家に帰りたい。 武蔵さんと家出したい・・・。 アツシんちは、猫２匹いるから、武蔵さんは、連れていけないけど。