青空のように・・・

2007/2/15
昨日・今日と嵐の日が続いています
実は、我が家の中も嵐でした֡
一昨日の夜、旦那と大喧嘩して、「出てけ!!」と言われ、
本当に車を出して、出て行こうとしました
娘二人が泣きながら止めに入って、
とりあえず、その場は思い留まったのですが、
それから後も、私を絶対許さんと言う旦那と、
旦那を絶対に許したくない私は、
ずっと、口もきかず、目も合わさず
私は、週末には出て行く予定を立てていました
もちろん、二度と帰ってくることはないつもりで。
そして、それからずっと体の具合も悪くなり、
昨年のプチ鬱と同じ状態
昨日一日、何も食べられずに過ごし、
今朝、お医者さんで点滴してもらって、お薬もらってきましたが
立ってても、座ってても、寝てても、しんどい
お昼におかゆを一口食べて、薬を飲んで寝ていました̲。
すると、旦那が入ってきて、
「大丈夫か」・・・「大丈夫じゃない」
「なんでそんなんなるかなぁ」・・・（心の声）「あんたのせいやろ」
部屋を出て行く間際、「終戦宣言するし、わかったな」
さて、どうしましょう・・・
今回のことだけじゃなく、２０年間たまりにたまったものがあるので、
実は今日、市役所に離婚届を取りに行ったくらい、
（でも、窓口で「離婚届下さい」と言えなくて、帰ってきてしまった）
私の決心は本気だったのですが・・・
ここで折れるべきでしょうか
子供たちに辛い思いはさせたくない。
もし、別れることになったら、私にとって最良の条件にしたい。
でも、きっとまたいつか、同じようなことが起こる。
だって、本人は自分が悪い自覚はないのですから。
とりあえずは、体を治して、元気にならなくては・・・

2007/2/19
ＰＴＳＤ＝心的外傷後ストレス障害
私が始めてその言葉を知ったのは、ある芸能人の離婚会見の時でした。
そして思いました。私もきっとそうだ！

お姉ちゃんは夜泣きがすごい赤ちゃんでした。
夜中に泣き出し、下手すると１時間以上泣き止まないこともありました。
毎日のことなので、いい加減私も疲れて、
「そのうち泣き止むだろう」と無視していた時、
いきなり起きて旦那が暴れ始めました。
恐くてたまらなかった・・・
それ以来、夜泣きが始まったら、私は娘を抱いて１階に行き(寝室は２階)、
２時間でも３時間でも泣き止むまで立って抱いて寝かしつけました。

それから、
ＫＡＴが赤ちゃんだった時、３人目の子育てなので、私もかなりの余裕がありました。
それで、夜中に泣き出しても、授乳を済ませると、
こちらも半分眠りながら、ベッドに座ったままだったりしながら、
抱いて寝かしつけることが多かったのです。
ある日、それでもなかなか泣き止まずにいたら、
また、いきなり起きた旦那が暴れ始めました。
「そんな座ったままで横着しとるからやろ！」
そして、１階へ降りていった旦那は、トイレのドアを殴って穴を開け、
出産祝いでもらった電動カーを蹴り割りました。

大きなことはこの二つですが、
それ以外にも細かいことを挙げたらきりが無い位あります。
日常的にも、何か気に入らないとすぐに怒鳴ります。
大きな声で相手を威圧して、自分に従わせます。
昨日も夕飯の時にちょっとありました。
そして、夜中、私がちょっと眠りから覚めた時、妙な音が聞こえてきました。
その前に旦那の足音がして、
どこかの部屋を行ったり来たりしていた様子がありました。
「何？何してるの？この音は何？」
それだけで、恐くてたまらず、眠れませんでした。
これはかなりの重症でしょうか
どうなんでしょう？

2007/2/22
昨夜、今度はお姉ちゃんと旦那の喧嘩
旦那はまた怒鳴って「出てけ」
間に入ろうとした私にも向かって、こう言いました。
「俺の言うことをきけない奴は、みんなこの家から出て行け！」
とうとう言っちゃったよ。それは本心？
本当にみんな出て行って、一番困るのは誰？
完全に裸の王様です。

お姉ちゃんには私から静かに話しました。
バイト先の先輩の送別会に出たいという気持ちはよくわかります。
でも、夜１１時過ぎから始まるという時間帯に、
未成年の娘を遊びに出せるわけがありません。
「他の子たちはみんな行くのに、いつも私だけどうしてダメなの？」
他の子たちの親が間違っているとしか思えません。

2007/4/8
ＫＡＴのことではありません。
旦那です。
今、娘たちに一番不評な俺ルール！
「俺以外は、和室で飲み食いするな」

ことの始まりは、数日前
ラビオリ娘が和室でアイスを食べていて、
コーティングのチョコを畳の上に落としてしまいました。
そして、その解けてしまっていたチョコを、
おバカなことに、ティッシュで畳に押し込んでいたそうです。
本人は拭いているつもりだったのでしょうが(><)

そして、今朝・・・先週までと同じように、
和室で朝のカップメンを食べようとしていたＫＡＴが、
テーブルの上に中袋のスープの素を少しこぼしてしまったそうです。
お父さんに怒鳴られて逃げていきました。
「ここで食べさせるなって言ったやろ！」
あのね、ＫＡＴの場合、その時に言わないとわからないでしょ!?
言う前に食べようとしてしまっただけじゃない。
そんなに怒鳴るようなことじゃないでしょ?!

ＫＡＴと買い物から帰ってきて、荷物がいっぱいだから、
先に家に入ったＫＡＴに「玄関の戸を開けておいて」と頼みました。
私が重い荷物を運び入れていると、お父さんが
「また玄関の戸、開けっ放しにして」とＫＡＴを叱りました。
違うって、私が頼んだんだって。
すると･･･「虫入るやろ」
あのね、そんなことに文句を言う前に、
重い荷物を運んでいる私を手伝おうという気持ちはないの!?
一番重いのは、旦那が飲むビール（１ケース）なんですが。

2007/4/28
昨夜から会社のことで機嫌が悪くなっている旦那
些細なことでつっかかってきます֡
さっき、とうとう出ましたいつもの台詞
「もっと気使って綺麗にしろや！」
結婚してから十数年・・・ずっと言われ続けています。
家事の中で掃除が一番苦手な私・・・
重箱をつつくようにケチをつける神経質な旦那・・・
だったら、自分でするのかと言えば、全くしない。
全てにおいて、自分のことは棚にあげて、人を責めるタイプです。
あ～あ、ＧＷを目の前にして、憂鬱です。
また嫌みを言われ続けるのかなぁ～
朝からビールを飲んでるだけなら、家にいなくていいのに・・・

2007/6/1
昨夜からなぜか不機嫌な旦那
私には理解不能のことで文句言われました。
今朝になってもまだ機嫌が悪い֡
ムスッとしているし、口を開けば怒った調子
そんな日は珍しくもなんともなく、長女なんかは
「また始まったし…」と言っていますが、
私は去年の暮れ以来、旦那がそういう状態になると、
思考が停止して、身体に変調を起こすようになっています。
今日も買い物に出かけたのは良いものの、
何を買えば良いのかなかなか決められない・・・
何を作っても文句を言われそうで恐い。

2007/6/7
昨夜、また旦那がキレて・・・今回は完全に逆ギレ。
なんで私が怒鳴られなくちゃいけないのか全く理由がわかりません。
いろいろ考えてたら、眠れなくなって・・・
朝は間違えて一時間早く起きちゃうし・・・
今朝もまだ旦那は機嫌が悪かったけど、無視してツール教室へ行きました。

2007/6/8
昨夜から消化器系の動きが悪く、夕食の後、胃がもたれていました。
寝不足もあってダラダラしていたら、またいろいろあって、
夜中に胃痛と吐き気に襲われ、しばらくベッドの上でのた打ち回っていました。
どうも風邪もあるようで、朝、病院に行って点滴してもらいましたが、
まだほどんど何も食べられません。
ということで、今日は一日ベッドで安静にしておりました。

2007/6/9
昨夜も胃痛でまったく眠れず、一晩中唸っていました。
昨日もらってきたお薬がいつもなら効くのですが、
そのお薬＋精神安定剤を飲んでも、今回はダメでした。
朝、もうこれ以上続くと体が持たないので、
急遽、友人に頼んで胃腸科の病院を紹介してもらいました。
内臓をエコーで検査した後、胃カメラ初体験してきました。
いろいろなお薬を飲んだ後、痛みをなくす為の麻酔をしたのですが、
その注射をした直後、ふぅ～っと意識が遠くなったと思ったら、
気付いて目覚めたのは３時間後でした。
２日間ほとんど寝てなかったからなぁ～爆睡してしまったようです。
検査の詳しい結果は一週間後ですが、
初見では眠れないほどの強い痛みが出る原因は見つからないとのこと。
だとしたら、やっぱり痛みの原因はストレスか？
どうしたら良いんでしょうか・・・

2007/6/10
昨日・今日と、家事のほとんどを娘たちがやってくれました。
洗濯物を干して、乾いたものをたたんで、
掃除をして、お昼ご飯を作って、食器の片づけをして・・・
長女は病院への送迎もしてくれ、
ＫＡＴの日曜日の恒例になっている、ショッピングセンターへも連れて行ってくれました。
おかげで、私はこの二日間、ほとんど何もせずに、
寝たり起きたりの生活ができ、たっぷり休養を取ることができました。
痛みは消えて、少しずつ食欲も戻ってきました。
ただやっぱり、精神的なものは回復していないようで、安定剤を飲まないと眠れません。

私がこれまでやってきている活動を全て否定され、
こんなに良い娘たちを「育て方に失敗した」と言われ、
自分の体調が悪く、ケンカごしだったとはいえ、あまりにも酷い言葉でした。
心底からそう思っているのなら、本当に私はどうしたら良いのか？
泣いてみたら・・・と以前言われましたが、
あまりの悔しさに涙で訴えたら「感情的になるな！」と余計怒鳴られました。
何も通じない・・・どう言っても私の言葉は届きません。

2007/6/14
先日のもめごと・・・体調不良の原因の一つ。
唐突に「家計簿付けとるんか!?」と旦那にケンカ腰に言われました。
何をいきなり言いだすの今までそんなこと全く言わなかったのに…
そして、「付けてない」と言うと、散々怒鳴られました。

家計簿を付けろと言った訳をよくよく聞くと、
ＫＡＴの将来のためにお金を残しておいてやらないと・・・ということのようでした。
それはとってもよくわかります。
でもそれなら最初からそう言ってくれればいいのに・・・
そして、私の活動への否定に繋がったのです。

世の中そんなに甘くない。
いくら社会に理解を促しても、ＫＡＴを受け入れてくれる会社なんてあるわけがない。
お金がないとＫＡＴは将来生きていけない。
そんなことを何も考えないで、何を無駄なことばかりしているんだ。
お金さえあれば生きていけるのでしょうか？
ＫＡＴは社会に出て働いて、自分の力で生きていくことができないのでしょうか？
そうなって欲しいと願って一生懸命やっていることは、全部無駄なのでしょうか？
ここまで考え方の違う二人が、これから先、共にＫＡＴを育てていくことができるのか・・・
私は自信がありません。

2007/6/16
時々、夜ＫＡＴのベッドの中に潜り込んで、親子のスキンシップをしています。
いつもは、他愛もない会話をして、ＫＡＴもその時ばかりは嬉しそうなのですが、
昨夜も数週間ぶりにベッドの中に入っていくと、
ＫＡＴが両手でギュッと私を抱きしめてくれました。
何の意味もなかったのかもしれないけれど、私は思わず泣きそうになってしまいました。

ＫＡＴに障碍があるとわかってから１１年・・・
つみきの会ができてから６年・・・
私が一生懸命やってきたことを、頭から叩き潰されそうになって、
自分の生きている意味さえもわからなくなっていた時
ＫＡＴは何も言わないけれど
「大丈夫だよ」と言ってくれているような気がしました。
何だかとても安心して、昨夜は久しぶりにぐっすり眠れました。