結論。



だめだ、と思った。

だから、この気持ち、

そっと私の中に、しまおうと思った。

私の、秘密。



友達にも…だいぶ心配させちゃったから。

だから…私の中にしまおうと思う。

今はつらいかもしれないけど、

そのうち、きっと、何かが変わってくよね。



だから…このことを、ここに書くのもおしまい。



友達なくしたくないもん。

今、私には、仕事と友達、両親が大切。

だから、傷つけたくない。

じゃないと、このまま、みんなに、メールの返事を出せなくなってしまう。



だけど、今大好きな人以外に、当分好きな人はいらない。

この気持ちが自然治癒するまで、

今は、誰もほしくない。

たとえ他の人に優しくされたって、いらない。

見え透いた優しさなら、いらない。




無理しちゃうから…。


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かなりどうでもいい話ですが、

小学４年生くらいかな？から、なんとなーく、夏目雅子さんが好きでした。

高校くらいから、すっごく好きになりました。


おねーちゃんに、

『夏目雅子さんが好きー』

と言ったら、激しく叱られたことがありました。

『どうして!?どういう人か知ってるの!?』

理由は、母が言っていたことと、同じ理由です。



なぜか、うち(母方)の家系の女性は、

ほぼ８割、ご主人の浮気・不倫による離婚・もしくはケンカの経験アリなんです。



だから、たぶん、私が、その逆の立場の人に惹かれたり(まぁ詳細は知らないとしても)、

私がそういう立場になりそうになったりしたとき、

母方の親族は、あからさまに嫌悪感を示します。

たぶん、世間以上に。



でもなぜか、夏目雅子さんや、荻野目慶子さんに惹かれます。

『その事実』はいけないことだと解かっていても、

『それ』を知らないうちから、彼女達が好きでした。



半分、『それ』で私の目の前から消えた、父の血を引いているからなのでしょうか。

わかりません。

でも、早いうちから、そういうのが多かったです。

まるで何かに逆らうように。


結婚している先生が好きだったり(片想いです)。

離婚経験がある、ずいぶん歳の離れた人が好きだったり。

独身の人でも、ひとまわり近く歳が離れていたり。



なんでしょうね。

ずっと、家系に続く『なにか』を、無意識に壊したかったんでしょうか。





でも、とにかく、

このことは、鍵をかけて、深く深く…

私の心にしまおうと思います………。