…だからね、

こう…たとえば、不倫してる人とかに対して、浴びせられてる罵詈雑言は、

ちゃんと…心して読んで、受け止めなきゃいけないと思う。



逃げてたって、美化したって、何も変わらない。



美化したって、美しくなんてないよね。

逃げてたって、何も解決しないよね。



受け止めて、自分の中で消化して、ちゃんと肝に銘じた上で、想わなくちゃ。



それしか出来ないよ。

誰にも譲れない。これだけは。どうしても。



ごめんなさい、

どうしても、お返事を書けない方がいて…。


ごめんなさい。

どうしても、納得がいかなかったの。


妻子ある方なんだけど、自分の方が、彼女よりも好きの度合いが大きいから、

立場的には、私に近い、と…。


ごめんなさい、

私、これには賛同できません。ごめんなさい。

どうしても、お返事書くことが出来ませんでした。ごめんなさい。


帰る場所がある時点で、あなたはやっぱり、私から見たら、

『私の好きな人』と、同じ立場だと思います…。


なぜ、彼女のことが好きならば、彼女の側に行けないの…？

どうしても、そう思ってしまうんです。


帰る場所を、手放したくないからでしょう…？


責めてるわけではないんです。

でも、どうしても納得がいきませんでした。



それは…ずるいよ。

それはない………彼女の気持ちが解かる気がするから、余計にそう思う。



でも、それをさせることが出来ないということは、

やっぱり『帰る場所』に、まだ劣るんだと思う。



おうちのひとと、私の違いってなんだろう？

そこに、秘密がある気がする。



なんていうのかな、後ろめたさや、後ろ暗さや、湿っぽさがあるうちは、

やっぱり『帰る場所』にはなりえないんじゃないかしら？


ふと、そう思った。


なんの気なしに、しあわせを感じてるわけではありません…。

だって、あの人が会いに来てくれるのに、湿っぽくなんていたくない。

泣きそうになるうちは、ずっとこのままだと思う。



未来なんて、誰にも判らない。



だから、明るく、精一杯、この想いに、全力を注ごう。



とにかく、今は、全てを覚悟で、向かっていこ。

だから、明るくいよう。

あの人が、居心地よく過ごせるように、しあわせな気持ちでいよう。

きっと、それを望んでいるから、

癒せない何かを探してるから、私を必要としてくれてるはずだから。