AQUA

えーと。

リアルにも書きましたが

写メ日記の方に詩をいくつか載せました

んー、やっぱりうちは小説よりも詩の方が合ってる気がするなぁ

最近色々なことに悩んでます

今まで仲良かった子にいきなり嫌われて

なんかクラスいづらくて

そんなこと想ってたら

教室にいるだけで

頭痛、腹痛、吐き気、気持ち悪くなるよぉになっちゃって。

まさか自分が

毎日保健室に行かなきゃ耐えられない体になるとは想いませんでした。

でもうちって思いこみ激しいし

大げさだから

きっとそぉ思いこんでるだけで

ちょっと考え方を変えたら

すぐに治ると想うんだけどさ

悲劇のヒロインになってる部分があると想うしね

でも最近

一気に５キロ体重が落ちちゃって

現在の体重が３４キロ前後で

このままだと危ないって

保健室の先生に言われてしまい。

なんかね

うちの身長だったら

５０キロあるのが平均で

ギリギリ４０キロないとやばいんだって。

あと厚生労働省が

４年間大学生活を送れるために決めた最低基準体重が

４０キロ前後だから

ますますやっばいんだなー

考えただけで

頭がすごく痛い

偏頭痛？

あー。

明後日スクールカウンセラーと面談してみない？て言われました

そんで、カウンセラーと

保健室の先生で話し合ってから

親に報告するか決めるって

でも

今の家庭内状況を話したら

親と話す必要がありそうねって言ってた。

だけど

親は何も悪くないんだよ

うちの親優しいよ？

うちのことすごく気にかけてくれるし

無理するなって言ってくれるし

もっと食べた方がいいって

いつも言ってるんだもん

うちを大切にしてくれてるって

わかるもん

でも、うち食べれないんだけどさ

たいてい残しちゃう

保健室の先生は

「摂食障害だ」

て言ってた。

ストレスからくるんだって

確かに

親からのプレッシャーもストレスのひとつだろぉけど

うちが弱いのが原因じゃん

うちがだめな奴だから

こぉなっちゃった訳で

うちが最低な奴だから

みんな離れてく訳で

それを勝手にストレスに感じてるだけで

親は悪くないんだよ

これ以上

迷惑かけたくない

心配させたくない



きっと人がもつ悩みには

平等の重さがあるんだと想う

軽いも重いもないんだよ

だけど

心の底で

私はこんなに悩んでるんだ

私はこんなに重い悩みを抱えてるんだ

そう想ってて

誰かに助けてもらいたい

わかってもらいたい

気づいてもらいたいって

強く想ってて。

でもさ、きっとうちの悩みなんて

重くないんだよ

自殺しようとか

リスカしたいとか

想えないもん。

怖い

きっとそゅ人の方が

もっともっと辛い悩みを持ってて

うちなんかの悩みなんて

笑えちゃうくらいなんだと想う

そんなことで甘えんなって

怒られそう

むしろ失礼極まりないよね

あー。

でもわかってもらいたいよ

辛かったね

寂しかったね

がんばったね

そんなに重い悩みがあるなら

私がずっとそばにいてあげるって

一人じゃないよって

言ってもらいたい。

でもね

みんな誰かがいるんだよ

クラスの他の子も

仲良くはしてくれてるけど

結局は他にもっと仲良い子がいて

うちを一番に考えてくれてる人なんていない

一番に大切に想ってくれる人なんて

いないんだよ

うちって最低な奴だから

みんな一緒にいたくないんだと想う

だからどんどん嫌われてくんだ

自分から壁を作っちゃってるしさ

絶対に勘違いだろうけど

周りの人が

いきなり態度変わった気がする

目ぇそらされるんだもん

どんどん孤独感が増す

寂しいから

苦しいから

何も見えないよ

辛い

もぉ学校行きたくないな

友達なんて作れないや

信じられないや

うちは必要なかったのかな

なんでそんなアッサリ変われるんだろう

うちが弱いだけなのかな？

あの子は何も感じないのかな？

いつも一緒にいたのに

なんで今も

何事もなかったかのように

変わらない笑顔で

他の子といるの？

笑っちゃうね

深く考えてるのは

うちだけなんだね

情けないね

うちはどんどん一人ぼっちになってるのに

あの子はどんどん仲間を増やしてる

そう見えてるだけだろぉけど

うちの存在価値って何？

代わりはたくさんいるってこと？

じゃぁうちが存在してる意味ってあるの？

いてもいなくても

同じでしょ？

もう

消えたいよ

辛いよ