人生を楽しむ人のブログ

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• 流行は落ち着いてきたか

  ついに・・・ついに・・・ついに私もいただきました♪桃ラー♪桃屋の「辛そうで辛くない少し辛いラー油」半年くらい、ずーっと近くのスーパーで売り切れていて買えなかった桃ラー、ついに買えたーー♪みんなのラー油熱が冷めてきたのか、私もやっと入手できたーー♪さて、そのお味は・・・美味しい♪しかし、S&Bの「ぶっかけ！おかずラー油」との違いはよくわからん(^_^;)同時に食べ比べてみないと・・・ま、どっちも美味しい♪でも、どっちも一度食べたら満足。

  2011.02.13

• ゆきむし♪

  この季節になると、庭を雪虫が飛び回ります♪ 正式名称は知らないけど、体にぽわぽわの白い毛が生えている、体長2mmくらいの小さな虫。 飛んでいると雪みたいに見えるからそう呼ぶんでしょうね。 この虫を見ると、なんだか嬉しくなって、手に止まらせたくなります♪

  2010.12.12

• 今夜は特にヤバすぎ…

  久々にハマっている民放ドラマ、フジテレビの「ギルティ・悪魔と契約した女」。 脚本が面白いのと、役者がいいのと、相乗効果ですごく楽しめる♪ 菅野美穂、演技上手い。吉瀬美智子、色っぽい。唐沢寿明いい味出してる。 それより何より、玉木宏カッコ良すぎ～(≧∇≦) 今までにない陰のあるヤサグレた刑事役がハマり過ぎ(☆o☆) のだめの千秋先輩より断然イイっ♪ 今回の放送で菅野美穂に「愛してるから」って言ってギュッと抱き寄せて、もう一度「愛してる」って言うシーン、シビれたわ～(。・_・。)♪ リピート再生してもうた(*´∀`)♪ 見てない人は、途中から見ないで、是非とも第1回から見てね。 なんだか私フジテレビの回し者みたいになってる？ いいえ!! 私はただ、玉木宏がカッコ良すぎて萌え死にそうなだけでふ(*´∀`)♪

  2010.12.07

• 小人さん遊んでるかな？

  松ぼっくりの周りにはキノコが生えます♪ 庭の数ヶ所に松ぼっくりをまとめて置いてありますが、どこもキノコが生えます♪ つぅか、松ぼっくりそのものからも生えてきます♪ 松ぼっくりによく生える種類のキノコなんだと思われます♪ いかにも小人が遊んでそうな光景です…小さいオッサン出てきたら面白いのになぁ(笑)

  2010.11.16

• 逃げられた～

  さっきの茶色い蛙。 正面から近づいたら、オシッコしながらジャンプして逃げちゃった。 逃げた先を遠めで激写♪ カワイイ～(´ω`)

  2010.10.23

• 木と一体化♪

  茶色くてまだら模様で、まるで木の一部みたいな3センチほどの蛙。そっと背後から撮影♪でも、顔も見たいよね。

  2010.10.23

• 流行に乗ってしまった♪

  私もついに食べたー気がつくといつの間にか流行ってた、食べるラー油。理想としては100％ローフードにしたい私だが、まだまだ加熱食はやめられないのだ。加熱した油の塊なんて、ローとは対極にある胸焼けしそうな食べ物だけど、どうしても食べてみたかった。人間は油ものを食べると脳内でベータ・エンドルフィンが出て快感を覚えるという。これはモルヒネと同じ作用を持つ脳内麻薬。食べるラー油がブームなのは、人間が生まれながらに脂肪中毒だからかもしれない。などと分析して、油を食べる理由を正当化してみたりしてネットオークションにやたら桃屋とS&Bの食べるラー油が出品されてるから、目にする度、「そんなにウマいんだろうか」と興味が増しちゃったんだよね。先月から、スーパーに行く時は探すようになった。しかしいつも品切れ。オークションに出してるヤツらが買占めてるのか？普通に買える日を待ってたら、ついに先日スーパーでS&Bの「ぶっかけ！おかずラー油」を発見さて、そのお味は・・・餃子にぶっかけ・・・餃子の味が濃くて、味がよくわからん豆腐にぶっかけ・・・さほどウマいもんでもないな～。期待し過ぎたかな～。白いご飯にぶっかけ・・・おお！ウマい！ご飯にかけるのが一番ウマいでも、一度食べたら満足。まだ品切れ状態が続く桃屋の「辛そうで辛くない少し辛いラー油」をゲットできるのはいつになるかわからないが、そのうちブームも収束して普通に買えるだろう。オークションに出すため買い占めたヤツからは絶対に買わんぞε=(｡･｀ω´･｡)!!

  2010.10.04

• 反り返ってます♪

  蛙の背中にしわがよっているのを初めて見ました。 柔らかいんだね～。 肩凝りとか腰痛とか無いんだろね～。 そもそも肩が無いな(笑)

  2010.09.23

• 陽射しがまぶしい

  9月も下旬だというのに真夏日。 背中に陽射しを浴びて、じっとしている蛙。 暑くないのかなぁ。

  2010.09.22

• 猫みたいなカマキリ

  庭に茶色いカマキリがいる。 何日か前、仮死状態で風呂に沈んでいた(びっくりした～)茶色いカマキリを助けたけど、もしかして、あの時の？ 元気な姿を見せにきてくれたのかな～？ 口でカマのお手入れをする姿が、先日の蛙に続き、これまた猫みたいで愛嬌があった♪ レンズを向けたら固まっちゃったけど(^^;)

  2010.09.21

• ヘブンリー・ブルー

  咲かずに枯れちゃう?!と心配したけど、9月になってからやっと咲き始めた西洋朝顔「ヘブンリー・ブルー」。 無事に開花してくれて、ほっ(*^_^*) これも10年ほど前に購入した種から発芽した貴重な1本。 名前のとおり、ヘブンリーな美しいブルー♪ 天使の波動を持つ石「エンジェライト」みたいな色だから、ヘブンリー・ブルーって名付けたのかな～？ 朝顔だけど午後まで咲いていてくれて、ありがとう♪

  2010.09.18

• 猫みたいな蛙

  いつの間にか網戸の内側の窓にへばり付いていた蛙。 猫みたいに自分の顔を手で拭くような動作をして、居心地悪そうにモゾモゾ。かっ、かわいい～♪ あくびなのかしゃっくりなのか、何度も口を大きく開いている。 今まで見たことのない動作。 具合悪いのかなぁ？と思ってしばらく帯功したら、それらの動作をしなくなり、出口を探し始めた。 網戸、少しずらしといたから、無事に逃げてね～♪

  2010.09.08

• 曜白千秋♪

  ブルー系の朝顔で、「曜白千秋」という品種。美しい花を毎朝いくつも咲かせてくれます１０年ほど前に購入した種(^_^;)を蒔いところ、発芽したのは１本だけだったけど、元気に育ってくれて、とっても嬉しいわ～昼ごろまで咲いていて、時間が経つほど赤みが増していき、しぼむ頃にはマゼンタ色にマゼンタ色は、豊かさの色花が咲いた後は、豊かな実りがあるもんね朝顔大好きありがとう～～～

  2010.08.28

• 情熱の炎は今も燃え続けている

  いかにもハードロックなギターのリフと沸きあがる歓声に、思わず「おおっ」と見入ってしまうＣＭがある。ミニバンのＣＭに、ヴァン・ヘイレンの「エイント・トーキン・アバウト・ラヴ」（ライヴ・ヴァージョン）が使われているのだ。この車に興味は無いが、このＣＭを見るとハード・ロック／へヴィ・メタルに熱中していた頃の、熱い何かが疼きだす。やっぱ、ヴァン・ヘイレンのヴォーカルは、肉食系でギラギラのダイアモンド・デイヴが一番いいなぁ～

  2010.08.23

• 宇宙人？

  石の上で、エサとなる虫を待ち構えている痩せ型の蛙。 その虫は体長2mmほど、幅は髪の毛ほど、細長く白い、とーっても小さな生き物。 最初に遠目で見た時は、蛙が虚空をぱくぱくしているように見え…。 「蛙に見えて人間には見えない虫がいる?!」 …石の上を這っている虫、近付いたら見えた。なぁんだ(笑) 次々這ってくる虫をぱくぱく♪ぱくぱく♪ たくさん食べて太ってね♪

  2010.08.20

• でっぷり

  菊の葉っぱに乗って、アブラムシを見つめる蛙。 横幅たっぷりで腹に厚みがあり、よく肥えてツヤもいい。 ふくよかな蛙は縁起がいいかも♪ う～ん、やっぱりカワイイ～(´ω`)♪

  2010.08.14

• ミラクル～～！！

  奇跡が起きたぁ～～～～～～ 常に愚痴と文句ばかり言って、悲劇のヒロイン演じてて、不幸だオーラを発していた母が、昨夜 「私は幸せだと思ってる」 って、言った～～～～～～といっても、それまでの会話の流れがあって、生活のすべてにおいてではなく「こんな荒れた家庭で育った娘がグレずに育ち、親を恨むこともしないから、その点では幸せ」という意味。 それでも、普段の母からは想像のつかない言葉。 その前の日にも、驚きの言葉を発していたが、万が一ハッピーたいっち♪を受けてない人が読んだ場合にネタバレするのでここには書かない。 母にたいっち♪的価値観を説明したわけではないのに、ついに母の口からこんな言葉を聞ける日がくるとは・・・たいっち♪続けててよかったぁ～～～～～～母親って、まず最初に世界で一番幸せになってほしいと思う人だから、限定された点においてでも、「幸せ」だと思ってくれていることは、ホントに嬉しい。私がいつも「今ここにある幸せ」を感じられるようになったからだね。自分が変わると、親も変わる。って、ホントだわぁ～。

  2010.07.31

• デカい…

  今朝現れた体長5センチくらいの蛙。 2メートル以上に大きく育ったアスパラの枝をよじ登る途中。 庭には2センチくらいの小っちゃいのしかいなかったから、やたらデカく感じちゃった。 でもやっぱりカワイイ～(´ω`)

  2010.07.29

• やっぱり、本人が幸せかどうかって、見た目じゃわからないもんなんだよね

  透明度の高い天然スモーキークオーツのたまご。私の自慢のコレクションのひとつ。ハッピーハッピークリスタルスクールが法人になる前、すぴこんに出展した時に買ったもの。クリアーで透明。そして、写真ではうまく捉えられないけど、直垂に烏帽子の白拍子が踊っているような虹が入っている。自然霊や精霊が宿るクリスタルをデヴィック・テンプルと言うが、これは和風テイストな、八百万の神か精霊が宿っている感じ。いい感じに光を当てて、その虹を反対側から見ると、万華鏡を覗いているように美しい・・・。うーん、見飽きない。この天然スモーキークオーツのたまご、略してスモークたまご(あれ？なんか美味しそうな名前(笑))と戯れていたら、ふっと、闇の中に光を見た。(ヴィジョンを見たのではない。直感的な理解の比喩だ。)闇・・・今の私にとって、それは1年ほど前に糖尿病予備軍で隠れ脳梗塞と診断されたのに、それ以降まったく医者に行かず、昼間から酒飲んでばっかりで糖尿病が進行してるかもしれないし認知症の疑いもあるのに、頑固で自分勝手でちっとも人の言うことに耳を貸さず、医者に行ってくれない父のこと。私自身は「自分って父に対して薄情なのかも？」と思うくらい深刻になれなくて、なるようになるだけだと思っていたのだが、最近母が心配して心配して、言うこと聞かない父にキーってなってるし、毎日父への不満と愚痴と心配をきかされるし、二人同時に倒れられても困るので、父をどうしたらいいか、市役所に相談して、保健所に相談して、病院に相談して、手立てを探しているところ。光・・・「認知症になることは本人にとっては幸せなことかもしれない」と、受け入れられたこと。父は既に数年前からちょっとおかしくなり始めていたのだが、とあるヒーラーさん曰く、「ボケちゃうことは、お父さんにとっては幸せなことなんだよ」その時は「冗談じゃねぇ。今まで散々家族に迷惑かけてきたくせに、最後まで自分勝手じゃねぇか。介護するこっちの身にもなれっつぅの。」と思い、その言葉を受け入れることができなかった。でも・・・常に何かにイライラしていて、トゲトゲのオーラで、怒りに満ちた空気を漂わせていた父が、前に比べれば少しは穏やかなような。頑固で自分勝手ですぐ怒鳴るし、意味不明なところで怒るのは昔から変わってないけど、前より地雷の数が減ったような。認知症になることは、確かに本人にとっては幸せなことなのかもしれない・・・。前から気になっていた、「認知症はタイムマシーン」という本を読んでみようと思った。『20数年、認知症の臨床の現場に居続けた心理セラピストの著者は発見した。認知症とは、時間を越えて自由に過去を旅し、その人の人生の「未完了なことの再体験」や「輝いていた時代の再体験」を通じて、魂の次元で人生を完了させていくプロセスなのだ。 』っていう内容。この本の存在は知っていたけど、なんだか読む気になれなかったのが、読みたい気持ちになった。スモークたまごのお陰かもしれない。いや、絶対そう。スモーキークオーツは、クリスタルヒーリングでは第一チャクラに対応する、最も基本的なヒーリングストーンとされている。グラウンディングを促し、肉体に存在することを受け入れるのをサポートしてくれる。物質的な形態で存在しながら、光で満たされていることができる、と体現してくれている石なのだ。この素晴らしい石が、私をサポートしてくれているのだ役所や病院に相談することも、現実的な行動だから、グラウンディングできてないと、なかなか億劫だよね。オレ様、グラウンディングできてる、できてるっ老いていく父を受け入れることも、現実を受け入れるってことだから、グラウンディングのひとつありがとう、スモークたまご。ありがとう、鉱物界のスピリット。ありがとう、私をサポートしてくれている、すべての存在。ありがとう、つながっているすべて。

  2010.07.28

• 蛙は日焼けしないのかしら？

  本日は、隠元豆の葉っぱの上。 背中に太陽の光を受け、暑くて動きが鈍いのか？じっとしててくれた♪ 今日もカワイイ～(´ω`)

  2010.07.25

• ちょっとポッチャリ気味

  本日は、アシタバの幹につかまっている蛙。 この写真を撮られた後、ジャンプして逃げました♪ ケータイで撮影してるから、シャッター音にビックリしているだけだよね。 襲ったりしないよぉ～。カワイイからちょっと撮らせてほしいだけ～。 ん？ナンパみたいな言葉だな(笑)

  2010.07.24

• 天国は地上にある！

  岡山の白桃が届いたぁ～～～～～～っっっ今年、初桃ですもう～、ホント桃って最高の果物です色、形、溢れる果汁そしてなんともいえないこの香りん～たまらんっ冷蔵庫で程よく冷やした桃の皮を剥き、まずは種のまわりの果肉をしゃぶりながら、マジで「天国は地上にあるぅ～っ」って思ったもんね肉体あってこそ味わえるんだもんあ～、ホント幸せ～つながっているすべてにありがとう～～

  2010.07.23

• 哀愁の背中

  レンズを近づけたら、(照れて？)そっぽを向いてしまったけど、今日もペパーミント葉っぱの上で接写されてくれました♪ カワイイ～(´ω`) 最近、蛙の記事ばっかりだなぁ… ま、いっか♪

  2010.07.19

• クォンタムリープ前

  今日は、植木鉢の端にちょこんと座っている蛙ちゃん♪ このコは、逃げずに接写されてくれました♪ カワイイ～(´ω`) ありがとう♪

  2010.07.15

• 本日の「可愛い～♪」

  梅雨時の庭には、そちこちに蛙。 この前窓にはりついてた蛙は元気なのか知る由も無いけど、体長1～2cmほどのちっちゃくて元気なのは沢山いる♪ カメラを向けると大抵は逃げてしまうけど、今日はおとなしく接写されてくれた♪ ペパーミントの葉っぱの上で、一休み。 可愛い～(´ω`)

  2010.07.10

• かわいい～♪

  自宅の窓ガラス外側に、カエルちゃんがはり付いていました。かっ、カワイイ～～よく見ると、口の左側が開いたままで、閉じることができないみたいです。ちょこっと帯功して、宇宙根源の波動を送ってみました。元気になってくれるといいな

  2010.06.23

• 輝く人

  かっけ～っ!! に、似合う、似合い過ぎるぞ、サラ・ブライトマン!! バロック様式の内部装飾が美しい荘厳な教会に、世界の歌姫。 世界遺産のウィーン歴史地区にある、ステファン大聖堂だ。 ここで2008年1月16日に行われたサラのライブが、NHK-BSで放送された。昨夜ね。 大聖堂の中には… 高い天井から下がるシャンデリア。 ゆらめくキャンドルの炎。 マリア、キリスト、聖人、天使たちの彫像。 彫刻が施された重厚な柱。 祭壇に掲げられた大きな宗教画。 パイプオルガン。 白や青の照明によって幻想的な美しさを増した空間に、あの甘美な声が響き渡る。 聴衆はミサに出ているかのようにも見える。 芸術的価値も高い歴史的建造物に、サラの歌と容姿とがすごく良くはまってて、美しくて、カッコよかった～☆彡 キリスト教会の大聖堂には、オーケストラと西洋人が良く合う。 のっぺり顔の日本人には、東大寺大仏殿だな。 あ、松潤と北村一輝なら濃いぃ～からヨーロッパも似合うな。 あぁ、濃い顔に憧れるわ～。松潤ラブ♪ でも、濃い顔の本人に聞いてみると、薄くなりたいとか言うんだよね。 結局、ないものねだりか。 やっぱり私は、はにわ目でしょうゆ顔の自分を褒めたたえよう♪ いい♪いい♪いい顔だ♪ 牡羊座の新月パワーにサポートされて、自分自身への健全な愛を育むのだ(*´∀`)♪ 私、イケてる♪ うひっ♪

  2010.04.16

• 白くて甘い泡♪シュワシュワ♪

  普段ほとんどコーヒーを飲まないけど、 無性にカフェっぽいコーヒーが飲みたくなって、ブラックコーヒーにマシュマロを浮かべてみた。 大きめのマシュマロを5個。 シュワシュワ～っと、溶ける音がイイね♪ 白い泡が表面を覆い尽くす。 やわらかくて甘い泡をすくって口に含む。香ばしいコーヒーに、合う合う♪ ん～♪うんま～い♪ 幸せ～(*^_^*)♪

  2010.04.15

• おめでとう♪満5 周年

  あーっ!!そうだった!! うっかり忘れてたけど、今日は私がたいっち♪入門して満5周年の日だったーっ!! 一つのことを、こんなに長く続けられてるのは、これが初めて。 我ながらびっくり(☆o☆) スゴイぞ、私♪ エライぞ、私♪ なんだかんだで続けてきた自分に、ありがとう(*^_^*)

  2010.03.12

• ハンサムスーツ

  録画してあった映画「ハンサムスーツ」を観賞した。 笑えた～♪ ただ笑えるだけじゃなかった～♪ 「他の人にはどうでもいいような小さな幸せ♪ 自分にしか感じられない小さな幸せ♪ …それらを感じられるのが自分の幸せ♪ 自分が自分のままでいて何がいけないの？ 自分以外の誰かに変わる必要なんて無いよ♪」 て、メッセージがあった。 喜劇でこれをやるとは、イケてますな～。 映画の中には美人が着るとブスになる「ブスーツ」も出てきた。 いっぺん、あの男性芸能人(実名は避ける)に「ブサイクスーツ」を来てほしいわ。 ブサイクの気持ちを味わえっ(￣∀￣) 私は女性なのに、何故かその男性芸能人にちょこっと嫉妬している。 以前、職場の同僚であるイケメン君にもちょこっと嫉妬していた。 その芸能人もかつての同僚も、誰もが認めるいい男なのだ。 確かに魅力的で、自分も心惹かれているのが、なんだか悔しくて。 女性は女性に嫉妬するのが普通かもしれないけど、綺麗なお姉さんには惚れちゃう(*^_^*) 嫉妬はしない。 かといって、レズでもない。 タッキーとか手越くんとか、北村一輝とか金城武とか好きだし(。・_・。)恋人は男性♪ しかし…もしも女性用に美人スーツとかあったら、着てみたいな♪ 超ナイスBodyの美女に変身して、いろいろ遊んでみたい♪ あんなコトやこんなコト…(笑) 美人だけじゃなく、自由自在にいろんな人や動物や物に変身できたら、面白いなぁ～♪ 猫になって金城武の胸に抱かれて、ニャ～って甘えるとか(笑) 超ナイスBodyの美女になれば猫にならなくてもできるか？ でも、猫の身体能力は体験してみたいなぁ♪ かつて本気で憧れた(笑)仙人なら、できるらしい。 だけど、仙人になるには修行が必要なので、根性無しはやめておく(笑) 万が一、間違って仙人になって、自由自在に何にでもなれたとしても、 最後は愛おしい元の私に戻るだろう。 だって、宇宙が存在させてくれている自分だもの。 父と母が生み育ててくれた私だもの。 今日までずーっと、私と一緒に生きてきてくれた愛おしいこの身体。 いつもありがとう。 そのままで、完璧じゃないところも完璧な私だもの。 誰でもない、自分にしか味わえない幸せを充分に感じよう♪(*^_^*)♪今ここで♪ 生きている、それだけで奇跡だもん☆ しかも今この時代、平和な日本に生まれたなんて、ちょー楽っ喜～♪ もう充分に満たされているから、あとは好きに遊んだらいいさっ♪(´ー`)♪ たった一度の人生、遊ぶのも、本気でね♪ せっかく生きるなら、生きるしかないなら、やっぱり、本気でやらないとつまらない♪ けど、真面目で責任感が強くて完璧主義っていう、日本人気質で本気をやると疲れちゃう(??????@) だから、不真面目で無責任でテキトーっていうのを、ちょうどいい加減にバランス良く取り入れて生きるのだ♪ バランスを取りながら、波乗りを楽しもう♪ 過去・現在・未来、すべての人・物・事に、目に見えるもの・見えないもの・存在に、ありがとう(*^_^*)

  2010.03.06

• はにわ目

  もぅ～、めちゃめちゃドキドキした～! 自分のことみたいに手に汗握ってしまった。 バンクーバーオリンピックのフィギュアスケート女子、金メダル争い。 浅田真央選手に親近感を抱くのは、単に日本人としてだけじゃない。 はにわ目が私と一緒だから(^^ゞ。 (※はにわ目とは…目頭に切れ込みが無くて、はにわの目みたいに丸くなっている。勝手に命名(笑)) 自分以外に、はにわ目の女子をテレビで初めて見た♪ もしかすると、はにわ目の女優さん等がいるかもしれないけど、私が気付いたのはオリンピックで見た真央ちゃんが初めて。 はにわ目が、長い間コンプレックスだった。 10年ほど前、ある超能力者から 「あなたは、そういう目だから可愛いんだよ」 と言われたけど、その時はどうしてもそう思えず(^_^; 切れ込みのあるシャープな目頭に憧れてた。 だけど、最近はかなり自分を好きになれて、そんなこと忘れてたのだが… アップの真央ちゃんを見て、 「あーーーーーッ!! 真央ちゃんて、はにわ目!! なのに可愛いじゃないかーーっ!! 真央ちゃんは、はにわ目だから可愛いんだ!! 私も、はにわ目だから可愛いんだーーーっ!!」 忘れていたコンプレックスが瞬時に思い出され、同時に自信へと変容していた。 やっと、はにわ目を100％肯定できた…(*^_^*) ひたすらに練習を重ね、オリンピックに全力で挑む真央ちゃんが、感動と自信をくれたのだ(^^)v 真央ちゃんありがとう～♪ あぁ、でっかいテレビの美しい映像でオリンピック観戦できてよかった♪ 真央ちゃんのはにわ目に今回初めて気付いたのは、高画質の大画面テレビで見たからに違いない♪ 無駄にでかいテレビに買い替えちゃって(#￣３￣)、と母は父に文句を言うけれど、無駄じゃなかったよ♪ 娘の自己イメージUPと、幸せ体感度ますますUPに役立ってる(*´∀`)♪ お父さんありがとう～っ(^◇^)♪ やっぱり、すべてはうまくいっているなぁ♪ 今までにも真央ちゃん見ているのに、このタイミングではにわ目に気付いたのは、テレビのサイズと画質のせいだけじゃない。 私が私を受け入れられるようになったから、だと思う(*^_^*) ダメダメな父のことも、そのまま受け入れられるようになったからだと思う。 修行しなくても、瞑想できなくても、悟らなくても、普通にテレビを見ているときに、長年のコンプレックスが自信へと変容する瞬間は訪れた。 そのヒミツは、コツコツ続けてきた、たいっち♪かなぁ～、やっぱり。 だけど、たいっち♪がスゴイだけじゃなく、続けてきた自分もスゴイ(￣∀￣) ゼェハァしながらやっとのことでやる日も、サボる日もありつつ、続けている自分、エライっ(´ω`)♪ どんどん自分を好きになっていくのだぁ～♪ 今ここに、既に幸せはいっぱいあるのだぁ～♪ すべてに感謝♪

  2010.02.26

• 大晦日の直感♪いい流れ♪

  「やったことについて、何ひとつ悔やむ必要は無い」 起きぬけ、猫みたいにうにゃ～っ、と伸びをしていたら、ふと浮かんできた言葉。 「どうしてそう思えるの？」 と誰かに聞かれたとしても、 「なんだか、ただ、そうだから、そうなんだ」 という感覚。 理由は無いけど確信。 そうだ、今までやったことも、これからすることも、何一つ後悔する必要は無いぞ♪ 最近までずっと悩んでいた大きな引っ掛かりが、やっっっと取れて、その件で後悔はしていない自分を確認できたので、 他の諸々のことにも波及して、今までのすべてとこれからのすべてを肯定できる自分になったからかな。 長い間、ありのままの自分を認めることがなかなかできなくて、 「できた！」 と思ったらまた逆戻りして、自分を責めるパターンを繰り返してた。 (ま、そうは言っても、その時ごとに、その時点で可能な限り自分を受け入れてきたとは思うので、螺旋状に進んできた感じ) 一つ、どう～してもしつこく自分を責めるネタ(笑)があった。 ある選択が、人生を左右する大きな失敗だったかもしれないという思いに取り付かれ、 「あの決断は、もしかして間違いだったのだろうか？」 と、揺らぎまくっていた。 「今までのすべての流れがあってこそ、今の私がある。 あの時こうしていたら…なんてことは、有り得ない。 これ以外の道はなかったし、すべてこれでよかった」 そう思っても、どう～しても抵抗している自分がいた。 だが、ある行動の結果… 「私は私の歩んできた道に誇りを持っていい」 「自分を信じて行動した勇気を誇りに思っていい」 「自分に正直に生きてきたことを誇りに思っていい」 これらの言葉が浮かんできて、自然と声に出していた。 やっっっと、そう思えた。師走も中旬、年の瀬押し詰まってからのこと。 以前、某ヒーラーさんに何度同じことを言われても、自分ではそう思えなかったのに… 一般的に考えると今は不安定な状態なのに… 心にはふつふつと静かな自信。 ヒーリングを受けるのではなく、普通な社会生活の中にある、普通の人との関わり。 それが、大きな引っ掛かりをクリアしている自分を確認させてくれた。 (もちろん、ヒーリングも役に立っている) 行動が現実を動かすことも再確認したし、いい流れに乗っている♪ その後、親にわかってほしいという感情的な執着が溶けて、 「わかってもらえなくて当たり前」 と、いい意味で諦められるようにもなった。 親の思いにずいぶんと影響を受けていた。 親だけじゃなく、社会的な思い込みの影響もあったが。 我ながらホントにしつこく苦しい思考の堂々巡りが終わって、スッキリ～。 …で、やっっっと大きな引っ掛かりが取れたので、 「やったことについて、何ひとつ悔やむ必要は無い」 という言葉が浮かんできたんだな～。 悔やみ続けることは、自分を責め続けること。 ありのままの自分を受け入れられるようになってきたら、もう自分を責め続けることができなくなってきたみたい♪私イケテる♪ な～んて浮かれてたら(笑) 「あの件だけは多くの人に迷惑かけたし、許されざるミスだったなぁ(^。^;)」 と、7年ほど前のことがふと思い出され…(^^;) (今まで忘れてた(笑)) でも 「まぁいっか♪人間は迷惑をかけ合うもんだし(*´∀`)♪♪」 と思えた。ビバ無責任♪ 後悔したいなら他にも色々ネタはある(笑) でも、もうその必要は無い。 どうしてもしたいなら、むしろ、やらなかったことを後悔すればいい。 父と結婚したことを激しく後悔し続ける母と同居しながらこう思える私、イケてるわ～(^^)v 親の影響から離れ始め、精神的には自立の楽道を歩いているのだd=(^o^)=b 後悔しやすい気質は母から受け継いだのかもしれない、と最近特に思うが、だとすると、DNAレベルで変化しているわけで、やっぱりスゴイぞ、たいっち♪ たいっち♪効果が出てる～＼(*^▽^*)/♪ 淡々と♪タン♪タン♪と♪続けてきた自分を褒めたたえようぞ!! たいっち♪だけじゃなく、小さな行動を積み重ねてきた自分も褒めたたえようぞ!! そんな私を生かしてくれている環境に感謝(*^_^*) すべての存在にありがとう(´ω`) 今年も一年、ありがとう♪宇宙(^-^)

  2009.12.31

• ヘヴィメタル!!

  英国ＢＢＣ、いい番組作ってるねぇ～。 ロックの歴史ドキュメンタリー的なシリーズ4作目、ヘヴィ・メタルの回を見た。 ヘヴィメタルの元祖ブラック・サバスからディープ・パープル、ジューダス・プリースト、アイアン・メイデン、モトリー・クルー、メタリカまで、豪華なバンドメンバーたちや、プロデューサーへのインタビュー、 ライヴやプロモ、レコーディング風景、 ロック・ライターたちの解説等を交えた、 ヘヴィ・メタルの誕生、ニュー・ウェイブ・オブ・ブリティッシュ・ヘヴィメタル、グラム・ロック、スラッシュ・メタルの誕生、そして今日も進化し続けるメタルロックの成功への歴史。 ブラック・サバスがおどろおどろしい怖い音楽をわざと作ったのは、「恐怖映画がウケるなら怖い音楽もウケるかも？」というアイデアからだったとは～! ディープ・パープルの「スモーク・オン・ザ・ウォーター」が、あんな成り行きで作られた曲だったとは～! 黒いレザーにスタッズのヘヴィ・メタル・ファッションは、ジューダスが元祖だったのか～! オジー・オズボーンが 「ライヴ・パフォーマンスはとてもベーシックだけど、生きる喜びを与える」 と評されてたのは感動～! 中学・高校からハタチくらいまで特に、ハード・ロック&ヘヴィ・メタルをよく聴いてたので、ちょ～～～面白かった～～～♪＼(*^▽^*)/ 自分がリアルタイムでは知れなかったことが色々とわかって嬉しい♪ しかし今やサバスのメンバーも短髪のおじいちゃんなのね… って、全盛期はリアルタイムで見てないから、切なくはならない(笑) メイデンのブルース・ディッキンソンはまだおじさんの域だけど、こちらも短髪。 年とると長髪のシャンプーが面倒になるのか？(笑) モトリーのヴィンス・ニールはまだ若いし長髪。 色気があるわ♪(*´∀`)♪ あ、オジー・オズボーンはまだ長髪。 でも髪の量は減ったような… …そうか、長髪にしたくても髪がなくなっていくのね(笑) プリーストのロブ・ハルフォードはもう頭つるつる♪もともと短髪だから違和感無し。 やっぱり好きだなぁ～♪ハード・ロック&ヘヴィ・メタル♪ 番組始まる前にマーティ・フリードマンが 「ヘヴィ・メタルはヒーリング・ミュージック」 と言ってたけど、ホントそう思うわ～(´ω`) 印象的なギターのリフ、重低音、スピード、メロディ(私はメロディアスなのが好き♪)、大音量… 歌って叫んで体揺すって、音楽にノリまくって、いらないもの発散して、これも立派なヒーリング。 ライヴで腹にズシン!と響くドラムは第一チャクラに効くし♪ ロックは意外にもグラウンディングにいい♪ 今は洋楽も邦楽も、ジャンル問わず何でも聴くけど、学生時代～ハタチくらいに熱中した音楽には、特に思い入れがあるな～♪ そういえば高校時代の私は、 「セバスチャン・バックになりたい！ なんで私はセバスチャン・バックじゃないの？(>_<) なんで私は日本人で、しかも女なの？o(T□T)o」 とか思ってたなぁ… 憧れが強すぎて、憧れの人そのものになりたかった。 (自分が自分であることが嫌すぎた(^^;)) なりたい人いっぱいいたなぁ～(笑) マイケル・モンローとか、アクセル・ローズとか…基本面食い(笑) 今は、私は私に生まれてよかったと思ってる(*^_^*) 日本に生まれたこと、女性であること、私の両親のもとに生まれたこと…すべての運命に感謝(´ー`) 時空にありがとう♪ 宇宙にありがとう♪ 私にありがとう♪ すべてにありがとう♪ あら？ ヘヴィ・メタルの話だったのに、最後はすべてに感謝♪になっちゃった(笑) まぁ、いっか。 書いてるうちに、自然とそういう流れになったんだよねー。 オレ様、イケてる♪(笑) もとい、私、イケてる♪(笑)

  2009.12.24

• 白露の奇跡!

  父が、やっっっっっと!! 病院へ行った!!! 急に行ってもすぐには検査してくれず、今日は内科でMRIの予約をしただけだが、それでも大きな一歩!! 今まで、誰が何を言っても聞く耳を持たなかったガンコオヤジが、本当にやっっっっっと!! 昨日、法事で久しぶりに父に会った叔母さんが、うまく言ってくれたのだ。 酒飲みで早死にした叔父の法事だったから、もしかしたら、叔父が行く気にさせてくれたのかもしれない。 父にとっては実の妹である叔母さんは、本当は(母から)頼まれたことを悟られずに、上手に話してくれた。 さすが、年の功。 ま、頼まれなくても久々に会った実の兄が痩せこけていたら、心配になって病院に行くよう勧めるかもしれない。 酒ばかり飲んでほとんど食べないから、すごく痩せてしまって、頬もこけ、服を着ていても痩せたのがわかる父。 切ない。 親が弱っていくのは、年を重ねれば当然かもしれないけど、やっぱり切ない。 だが痩せてもボケても、いきなりキレて怒鳴るし自分勝手で家族の話は聞かない性格。 かわいくない爺だ(笑) でも本当は愛しているよ、お父さん。 素直になれなくてゴメン。

  2009.09.07

• 自然に心からポノる

  夜。 両親は親戚の新盆見舞いで不在。 無造作にタンスの上に置いてある母のノート。 何が書いてあるんだろう？ いや、見てはいけない。 …だけど気になる。 …あぁ、見てしまった。 日々の出来事や気持ちなどが書いてある日記。 最近のある日。 「心安まらない。オヤジ(←私の父親、つまり母にとっては夫)と○○(←私のこと)も心配だし、いつになったら心が安らぐのだろう？ きっと生きているうちは無理だ。」 なんと、そんなにも心安らげず、絶望していたなんて…。 涙が滲んできた。 父のことはいかんともし難いが… ごめん、私も心配させてばかりで…。 生きているうちに、心安らぐ日を迎えさせてあげたい。 無理だなんて、言わないで。 申し訳ない気持ちにさいなまれ…初めてポノりたくなった。 ホ・オポノポノについて、未だ本を読んだことは無い。 友人から 「四つの言葉を唱え続けると浄化になる」 と聞いただけで、ほとんど実行はしていなかった。 ある時点でやろうと思ってもすぐ忘れてしまうのだ。 心がこもっていなくても、ただ唱えればいいと聞いているが、初めて心から言いたくなった。 ありがとう ごめんなさい 許してください 愛しています ありがとう ごめんなさい 許してください 愛しています ありがとう ごめんなさい 許してください 愛しています ありがとう ごめんなさい 許してください 愛しています ありがとう ごめんなさい 許してください 愛しています ありがとう ごめんなさい 許してください 愛しています ありがとう ごめんなさい 許してください 愛しています ありがとう ごめんなさい 許してください 愛しています ありがとう ごめんなさい 許してください 愛しています ありがとう ごめんなさい 許してください 愛しています 親の忠告を無視して好きにした結果、不安定に見えるかもしれないけど、 「生きていることそのものが喜び」 だと知った今、私は幸せなのです。 もちろん、凹んだり、悲しんだり、怒ったりするし、悩むこともあるけど、それらも全部引っくるめて、美しい人生なのです。 頭じゃなく腹からそう思えるようになったのは、親の忠告を無視して好きに生きたからです。 親の意に反し、家を出て経験した様々なことが血となり肉となり、生きる意志のなかった私が 「生きる、ただそれだけで幸せ。存在するだけで幸せ。」 と体感できるようになったのです。 「だけど、そう思えない瞬間も、あっていい。常に絶好調でなくてもいい。」 と、柔軟に捉らえることもできるようになりました。 人生という旅の途中、すべての瞬間が、素晴らしいのだから。 さて幸せに形は無いと体感したけど、内面の豊かさを具現化するのも素晴らしいこと。 宇宙に発信。母が生きているうちに、内側から溢れる豊かさを、幸せを、喜びを、具現化させて親孝行させてください。 やっぱり私が幸せならそれが親孝行になるから、私の野望の実現よろしく！ あれ？ 申し訳ないモードはどこかへ行っちゃった♪ なんか楽になっちゃった♪ ポノ効果？ ポノもたいっち♪効果で増幅されてるかも♪ エヘッ(´ω`)♪

  2009.08.09

• 妄想夢芝居♪

  ドラマ「ごくせん」で赤西くんの弟役をしていた石黒くんと、ドキドキしながら手をつないで歩く夢を見た。 最近、石黒くんをテレビで見たばっかりなので、その影響かな。 いや、イケメンの彼が現れる予知夢かしら～♪ もうひとつ、誰かの結婚披露宴中に、皆の見ている前で劇団ひとり似の男性から「結婚してください!」とプロポーズされる夢も見た。 何故劇団ひとり？ DoCoMoのCMを見た影響か… テレビで見た人がすぐに夢に出てくることはよくある。 登場人物はテレビの影響だけど、内容は予知？妄想？(笑) でも、妄想は楽しい♪ 願いをありありと思い浮かべることは、その実現に役立つよね♪ 今日は七夕。何を願おうか？ 幼子に戻って、好きなように願いを発信しよう♪

  2009.07.07

• いい夢見ちゃった♪

  自分のフルネームが、白地に黒の平仮名で大きく書かれ、オレンジ色の縁取りがされているてぬぐい。 これが、何かのお祝いの品として登場。 そこには、苗字の説明まで記されている。 自分の苗字は、 「古来『幸せ』を意味する」 とな♪ おおぉー!そうだったのかー! なんて縁起のいい夢でしょ♪ 自分の幸せを再確認(*^_^*) また、幸せの他に雲母やレピドライトの意味もあると写真付きの説明も。(雲母状のレピドライト、好きだ) 夢ってホントに自由～。 自分の無意識が作り出してると思うけど、自分の苗字が「幸せを意味する」に結び付けるなんて、超～イケてるよね♪ 無意識だからね♪ 起きてる時に頑張って考えた訳じゃないからね♪ う～ん、私いい感じ♪

  2009.07.01

• 覚悟を決めて楽しむ

  新聞の人生相談に、まるで自分のためにあるような回答が載っていた。 相談者は、夫の身を案じて禁煙を迫るものの、逆ギレされて悩んでいる46歳の妻だ。 回答者は評論家。(名前忘れた) 「不安の解消方法は2通りある。一つは原因を解決すること。もう一つは、その不安をそのまま受け入れること。後者は自分だけですぐにできる。」 と、不安を認めて受け入れ、覚悟を決めて、どうせ残り少ない(？)夫との人生を楽しむことを勧めていた。 夫を父に置き換えて、二つのことを受け入れてみる。 一つ。 「父はいつかは死ぬ。」 そう、両親については認めたくないけど、人間誰しもいつかは死ぬ。 二つ。 「父の死に対して私は無力である。」 あぁ、これはちょっとショックなんだけど…認めよう。 度を越えた長年の飲酒が、少なからず父の命を縮めているかもしれず、どんな病気になっていてもおかしくないが、飲酒をやめさせることができない。 酒は死ぬまでやめないと言っている。 病院に検査に連れて行くこともできない。 役所の健康診断にも行ってくれない。 大人は重い。抵抗しているのを無理やり連れて行けるほど軽くはない。 仮に病気があったとしても、病院に連れて行けたから永らえるとも限らない。 その時、早期発見となるかどうかもわからない。 私は、父の死への不安と、余計な責任感のために苦しむのをやめる。 代わりに、父の居る何気ない日常を、これが最後かもしれないと思って大切に生きよう。 とはいえ、まだまだ元気で長生きしてほしいと思っているんだから、頼むよ、お父さん。 病院へ連れて行くのも、あきらめた訳じゃない。 あきらめた訳じゃないけど、いったんあきらめる。 病院に行っても、行かなくても、どっちでもいいと、今はそう思う。 父も私も、何を選んでも、間違ってなどいない。間違った選択なんてものは、存在しないんだ。

  2009.06.27

• 誕生日ケーキ♪

  昨日の日記に誕生日ケーキの写真を添付し忘れてたので、UP〓 ケーキの向こうには水晶玉、水晶玉の奥にはローズクオーツの玉子。 ランチはヒロくんの石だらけなお家でいただきました♪

  2009.06.22

• 最高の誕生日♪夏至の修練会♪

  4/20以来、久々にたいっち♪修練会に参加♪ 自分の誕生日だから、なんとしても参加したかったのに、 朝は起きるのツラいし、雨降ってるし、行くのが面倒くさいし、キャンセルしたくなった(^^;) けど、がんばって出掛けて行くことができて、ホントによかったぁ～(*^_^*) まず朝の自己紹介。 皆がHAPPY BIRTHDAY♪の合唱をしてくれて、ブロンズマスター認定証も直接手渡しでもらえて、嬉しいスタート♪ 会う機会のある人には郵送じゃなく直に渡したいというヒロくんの意向で、今日渡してくれたのだ♪ 誕生日に受けとれて、嬉し～い♪ありがとう～♪ 認定証の番号は25で、ニコッ(^◇^) 2+5=7でラッキー7♪ わ～い＼(^O^)／ 最近ヤサグレの引きこもりモードだったから、朝は体調不良だったけど、お昼のたみちゃんレストランの頃にはすっかり復活。 たみちゃんの料理はとっても美味しく、特にデザートのローのケーキは最高に美味しかったぁd=(^o^)=b ケーキに立ててくれたろうそくの炎を、皆のHAPPY BIRTHDAYの合唱の後、ふーっ!と吹き消して、お誕生日会の主役気分を満喫♪ 午後の修練はクリスタルも使って更に活性化して、暑かったぁ～(^^;) 最後のシェアリングの時。 ヒロくんのウクレレ演奏付きでまたまた皆にHAPPY BIRTHDAYを歌ってもらい、不覚にも涙してしまった(;_;) 1日に3回も♪HAPPY BIRTHDAY歌ってもらえるなんて～♪ 入門当時からの仲間も、今日初めて会った仲間も、皆が、口々に「おめでとう」って、1日に何回も言ってくれて、 シェアリングの時にも皆「お祝いできてよかった♪この日に生まれてきてくれてありがとう♪」って言ってくれて、 とってもとっても嬉しかったぁ～(´ー`) 誕生日が夏至で1day修練会で、皆と一緒に修練できて、たくさん笑って楽しい時間を過ごせて、私は本当～に幸せ者です(*^_^*) 最高の誕生日を過ごせて、すべてに感謝♪ そしてそして、私をこんないい日に産んでくれた母に、感謝♪ 帰宅後、照れ臭いけど、口で伝えた♪ 「6/21に産んでくれてありがとう」 先月の母の日にも「産んでくれて、育ててくれてありがとう」と、カードに書いて伝えたけど、どっちも少し勇気が要った～(^^;) でも、生きているうちに伝えられてよかった♪ 今日は父の日でもあったが、帰宅した時にはもう父は就寝していた。 ここで言っておきます。お父さん、今までも今もこれからもありがとう♪

  2009.06.21

• 行動の結果にはこだわらない。その3

  続き。父は｢死ぬまで酒はやめない｣と言っている。本人にとってはそれが幸せなのかもしれない。どこにも何も問題は無い、今は今で完全。と、捉らえてみるなら、今できることをした後は、淡々とたいっち♪するのみ…しかし諦めずにやれることはある。ほとぼりが冷めた頃にまた言ってみてもいいな。｢そのうち｣って言ってたからな夏には姉が一家で来るから、姉と義兄からも言ってもらおう。行動の結果が思い通りでなかったことにはこだわらず、勇気を出して行動した自分を褒めてあげよう。あらゆることに価値の差は無い。だから、行動の結果をコントロールしようとする必要は無い。どのみちコントロールできないしな。そこは運命におまかせだ。流れに乗って行こう。今日も生きている奇跡に感謝

  2009.05.27

• 行動の結果にはこだわらない。その2

  続き。｢お父さん、酒飲みで普通よりリスクが高いから、病院に検査に行こう。｣｢そんなもん行かなくていいんだよ、町の健康診断行くんだから。｣｢町の健康診断じゃ、脳の検査しないじゃん。血管詰まってるかもしれないでしょ。｣｢…そのうち行くべぇや。｣｢そのうちって言ってたら、行かないじゃない。明日は？｣この後は完全無視された。テレビをつけたうえに、演歌のCDをかけて、こちらを見ない。せっかく勇気を出して言えたのに、人の気も知らないで…怒りと悲しみが出てきた。また、父をコントロールしようとしていることにも気付いた。父と同じことをしている…家族をコントロールしようとする父と同じだ。｢そうはいくかっテメェの思い通りにはならねぇぞ｣って、自分も反発してたよなぁ…それに今回は義務感いっぱいで言ってた。義務感でなく愛情から言ったとしても、人の言うことを聞く人じゃないけど。死ぬ時が運命で決まっているならば、病院で検査してもしなくても、大差ないのかもしれない。言わなかったら後悔するかもしれないが、言っても聞き入れられなかったのだから、やれることはやったと思える。続く。

  2009.05.27

• 行動の結果にはこだわらない。その1

  やっっっっと父に｢病院へ検査に行こう｣と言えた。今はもう父を恐くはないのに、話し掛けるのはすごく緊張してしまう実家という場のせいか、面と向かうと電話で言う以上にものすごく緊張してしまって、なかなか言えなかった。先月、一人暮らし中に電話で言えたが、行くと約束してくれた訳ではなかった。でもその時は、とりあえず言えただけでよかった普通の親子なら、なんてこともない会話。だけど、私と父には有り得なかった会話…が成立しただけで、超感動だった。しかし実家に帰ってきたからには、なんとしても父を病院に連れていかなくては…と思えば思うほどプレッシャーになり…姉にも頼まれてるし｢言わなきゃ(~ﾍ~;)｣と思いつつ、どうしても言えずに日にちばかり過ぎ…姉からは｢連れて行った？｣とメールでせっつかれ母からは｢私の言うことは聞かないからお前から言ってみて｣と言われ何度もチャンスを逸して、今日こそはと、やっっっっと言えたが…続く。

  2009.05.27

• 引越し当日

  狭いと思っていたが、何も無くなると、ガランとして広く見える部屋。 お世話になりました…ありがとう。 約4年の間…いろいろあったけど、楽しかった♪ 東京から実家に帰る足は、電車と高速バスと、バス停からは父の迎え。 バスの車窓から見る、見慣れた首都高の景色。 実家を出る前、東京へ毎週通っていた時期もあったし、何かと頻繁に実家から東京へ来ていた頃を懐かしく思い出す…。 あの頃は、東京で何らかのワークを受けたり、友人に会うなど、目的や楽しみは東京にあった。 今や、実家に帰るというのに、ワクワクする。 この先、どんな展開になるのか、楽しみなのだ。 そう遠くない将来、結婚して、また実家を出るだろう。 他にも色々とある秘やかな望みは「叶う」という感覚♪ 不思議な自信♪ 等々、いろいろ感慨に浸っていたら、前日は3時間睡眠だったのに、眠らずに到着。 (最寄のバス停から実家まで4キロメートルあるので)バス停まで迎えに来てくれた父と、車内では何も話さなかった。 うちの場合、それが普通。無理に話すことはしない。それが自然。それでいい。 実家に着くと…ウグイス〓の声、カエルの合唱〓、田んぼには白鷺、土の匂い、満開のすずらんの香り〓、季節の花々〓、みずみずしい木々の新緑、ミント、苺、等々…見える景色はほぼ緑色〓、雨の音、頬を撫でる風…やっぱり田舎は落ち着く～〓 約４年間の東京生活があったからこそ、実家に居ながらにして味わえるありふれた自然を、より深く味わえる(´ー`) 以前は庭から見えるものは当たり前過ぎて、自然といったら長野県の穂高とか、山深い奥地だというヅラをかぶっていた(笑) 関東平野の、田んぼと畑と里山しかない田舎も、美しい自然に満ち溢れていたのだ。 「なんだ。あったんだ、家に。」 宝物は既に全て与えられていた。 って、またまた宝物みつけちゃった♪ 元々ある宝物にはなかなか気付けないものだなぁ。

  2009.05.07

• 万感の思いの一部

  やはり、どうしても今のうちに書いておきたいっ！！メインで書きたいことは、実家に帰ることを決めてから友人と話したり、メールのやりとりをしたり、ミクシィのハッピーたいっち♪コミュに書き込みをしながら確信していったことなのだが、自分のために書いておきたいこともあるし、日記に残しておく。（諸般の事情で明日からしばらくPC使えなくなるし。　やっぱり両手でキーボード打って入力しないと、長文はキツい(^_^;) そもそも東京に出てくることを決めたのは、単純に体の声に従ってみただけのことだった。ノー・プランである。小心者の私にしては、たいした度胸があったもんだ(笑)一人暮らしに憧れてはいたが、東京は人の住むところじゃない、という偏見もありつつ(笑)体がそう言うんだから、と、普段は悩みまくって決断できない私が、大冒険を決行。　(体の声を確認したのは、当時通っていたストウ・ヒーリング・センターにて、　カイロ・プラクティックで体を整えた後、筋肉反射テストによって。　これ、他にも色々役に立った♪)たいっち♪入門して約3ヶ月後のことであった。 大体、その1年前、長いこと勤めた安定した組織を辞める時だって、次に何をすると決めていたわけではなかった。本当にやりたいことは何なのか、わからなかったし。だけど、もうそこにいることはできず、限界で、辞めた。この時も、ノー・プランである。石橋を叩いて叩いて叩き割って渡らなかった私が、たいした度胸である(笑)なもんだから、東京ライフをスタートした時は、自分の本当にやりたいことはわからないけど、これからハッキリしてくるだろう、何になれるかわからないけど、何かになれるだろう。という、非常に曖昧な白紙の状態だった。そんなんで、よく行動したもんだよね、私。 あれから約4年・・・自分の本当にやりたいことは何なのかと悩みまくり、わからないと言い続け、東京へ来てから2年ほど経って、ついにわかった！！と思ったことがあった。しかし、その後それを生業としていきたいと発言する度に、どこか違和感があった。なんともいえない違和感。自分の好きなことを生業にして成功することはもちろん素晴らしいことだしそうなりたいと思うのだが、何か、それを人前で口にする度に、深いところで違和感を感じていた。それを生業にしたいと思うほど、苦しくなっていった。そして、それは本当に私の一番やりたいことなのか、またまた悩むというスパイラルにはまっていった。 今、思うこと。私の本当にやりたいことは、好きな何かの職業に就くことではない。好きなことで成功して名声を得ることでもない。私の本当にやりたいことは、やっぱり人生を楽しむこと、だった。ブログの題名に自らそう書いておきながら、わからない、わからないと言い続けていた。約２年前「これが本当に私のやりたいことだ！！」と気づいたと思った時、その助けになった友人のリーディング内容にも、「あなたの本当にやりたいことは、ブログの題名にあるとおり」と書いてあったのだが、その時は、納得していなかった。今やっと、納得できる状態になったんだ。そのとおりだよ。仕事でもお金でも成功でも名声でもない、私の本当にやりたいこと。人生を楽しむことは、何も特別なことじゃない。日常の奇跡を、五感いっぱい味わいつくすこと。日常にある奇跡を、頭ではなく、体で感じること。今ここに既にある幸せを、めいいっぱい味わい尽くすこと。喜びを感じること。そういえば、12年くらい前に出た某心理学的セミナーで、「私は、喜びです！！」って、叫んだっけなぁ・・・(笑)ある意味、既に、12年前に答えは出ていたようなもんだ。だけどあの時は、好きなことを仕事にして成功しないと生きている意味が無いと思ってたからなぁ～。親にも、5年前、長いこと勤めた組織を辞める時「ただ生きてるだけじゃ意味が無いんだよっ！！」と、叫んだっけ(笑)ごめんなさい、あれ、取り消します(笑)生きているとは、もう、それだけで、ものすごい奇跡です。それだけで、ものすごい偉業を成し遂げていると言っても過言ではありません。五木寛之のエッセイ「大河の一滴」にも、同じようなことが書かれていて、読んだ当時は頭での理解だったけど、今は腹からそう思う。東京ライフの中で、体感したんだ。まさに、腑に落ちるとは、言い得て妙。 そして、「天職に就かなきゃ不幸せ」というヅラ(←これ、何年も前にはずれたつもりでいたけど、実は超しつこかった)がはずれた、自由な状態で、実家への帰還。私は、仕事で成功したとか、何かを成し遂げたとか、目に見える形で何らかの華々しい成果を上げたわけではないが、何者にも代え難い、一番の宝物を手に入れて実家に帰るのだ。宝物を手に入れて、凱旋帰国(笑)それは・・・親に無条件で認められている自分。どんなにダメなことをしていても許され愛されている自分。私は、何かを成し遂げたからとか、これができるなどの条件付きで愛されているのではない、という確信。その安心感。最終的には、自分が自分のままでいることを認めて受け入れる、その安心。自分が自分を信頼すること。　(ここで、「自分が自分を認めてしまったら、ゲームが終わっちゃう！」　と思っている自分をも発見。やっぱりそう思ってましたか(笑)　でも大丈夫、ゲームは終わらない。　もう一度スタートラインに立って、新たなステージが始まるだけ。)不思議なことに、お金も仕事も先の保証もなぁ～んにも無い白紙に戻った今、何者でもない私は、今までで一番幸せを感じている。もちろん、この先、自分の好きなことはやっていくつもりだし、やりたいことはいっぱいある。だけど、前みたいにどうあっても好きなことを生業にしたいとは思っていない。もちろん、やってるうちに流れでそうなったらラッキー♪だし嬉しい♪なんというか、今は昔あった脅迫観念のような気負いが無いので、楽なのだ♪何かの仕事で成功したとしても、やっぱり私は何者でもないんだし。 今またスタートラインに立って、全くの白紙状態に戻ったが、なんというか、清々しい感じがしている。心の奥底で本当に一番欲しかったものがわかって、それを手にして帰るのだから。やっぱり、実家を出てよかった。実家を出なかったら、今こう感じることはなかっただろう。また、仮に好きなことで成功していたとしても、自分が自分を認めていなければ、それを十分には楽しめなかっただろう。（人によって、自分が自分を認められないうちに成功するという道もあるだろうが、　実際に自分が歩いているのは違う道なので、　今の自分が実際に歩いている道を全肯定する。） 東京での約4年間、陰陽取り混ぜて色々なことがあったけど、どれもすべていい経験だった。いいことも、悪いことも、楽しいことも、楽しくないことも。すべてが人生という交響曲の一部として、深みを増してくれている。私には、この時間が必要だったのだと思う。ゆっくりかもしれないけれど、私には私にちょうどいいペースで、ちょうどいいことが起こっている。主にたいっち♪つながりで、たくさんの友人もできた。頻繁に会わなくても、会えばすぐ打ち解けて話せる、素敵な友人たち。これも、宝物♪すべてに、ありがとう♪

  2009.04.30

• いったん死んで生き返る

  冷蔵庫の上に、もう随分前から、ラブ運アップを願ってグリッドを組んであった。ローズクオーツで円陣を作り、中心にはローズクオーツとグリーンアベンチュリンで出来た亀さんのカップル♪そのカップルの両脇に、ハート形のピンクオパール♪何故冷蔵庫の上なのかというと、そこが風水的に恋愛や愛情の場所だから。そこに冷蔵庫を置くのは風水的にどうなのかはわからないが、部屋の構造上、どうしてもそこしか冷蔵庫を置けないので。この冷蔵庫の上のグリッドを、不注意で全部床に落としてしまった！あちゃ～・・・ローズクオーツは全て無事だったが、亀のカップルは2匹とも首が折れて頭が取れてしまった。あああ・・・やっちまった・・・でもすぐにアロンアルファでくっつけて、復活！！・・・これって、私の中の恋愛や異性に対する、もう役に立たなくなった古い思い込みがはずれて、新たな心地よい考え方が出来るようになったことの象徴じゃない？！まさに、「頭＝思考の象徴」がもげて、いったん死んで、もっとハッピー♪なヅラをかぶって生き返ったという象徴だよね♪最近の流れからして、父親との関係が良くなってきたことと関係大有りな気がする。愛情の場所にあったクリスタルのグリッドはもう古くて役に立たないので壊れる流れだったのだろう。そのうえ更に♪亀さんが死と再生を見せてくれて、すべてが新しくなっていっていることを感じる私の変わりにいったん死んで生き返ってくれた亀さん、ありがとう♪（普通の人間にはこんな芸当はできません(笑)） ↓無事生き返った亀さんのカップル♪

  2009.04.18

• 私がスナフキン♪になった訳

  またまた超～久しぶりに会う友人と、たくさんお喋り♪この友人が、私に新しいヅラ（考え方）をプレゼントしてくれた♪私の中には、どうにもしつこい古いヅラがあった。安定した大きな組織を嫌で辞めて、流れで東京に出たものの、何者でもないまま帰って職探しをするのはカッコ悪い、という変な思い込み。そういう姿を同級生に見られたくない。帰る時は、何者かになって帰りたい。　(本当は、人は職業や肩書きで分類される何者かなのではなく、　究極的には何者でもないと思っているのだが、何かしら仕事で成功して帰りたかった。)親や、周りからの影響を、拭い去ることができずにいた。実家に帰ることにしたはいいが、どうしてもそういうヅラがしつこくて・・・と、友人に漏らすと、友人はザクッと一刀両断。「りえんじょいちゃん、プライド高いからねぇ～(笑)　ホント、姫気質なんだよ(笑)　私が同級生だったら、『この人どんだけ自由なんだ～！』って思うよ。　スナフキンみたいでいいなぁって思う。　フラフラと好きなところに行って、行った先々で色んな経験楽しんで、　ちょっと骨休めに帰ってきたけど、またいついなくなるかわかんないゼ、みたいな(笑)」プライド高いからねぇ～(笑)は、まさにそのとおりなので、もう笑うしかなかった(笑)そして、自分のことがそんな風に見えるとは思ってもいなかったので、「そっかぁ～～～～～っ！！」って、目からウロコ。このことをミクシィのハッピーたいっち♪のコミュに書き込むと、「よかったですね♪古いヅラが脱げたら、また新しいヅラをプレゼントしてもらえて。　新しいヅラはスナフキンの帽子？」と、お祝いコメントをもらえて、またまた自分のハッピー♪を再確認♪ミクシィ面倒くさいし放置してたけど、最近やっと活用できて、この時代に日本人で生まれた幸運に感謝♪・・・スナフキンて、確か妖精だよね？妖精じゃなくても、「っぽい」ものだよね？妖精っぽいものになって、ふわりふわりと軽～く、そして自由人として堂々と帰るのだ～♪おめでとう♪私♪そして全てにありがとう

  2009.04.17

• 婚約発表♪

  婚約指輪もらいました♪　相手は金城武です♪  ・・・嘘です(笑)久しぶりに会った友人が、実家に帰る私へのお餞別としてくれた、指輪形チャームのついたタオルハンカチです♪これをミクシィのハッピーたいっち♪のコミュで書き込みしたら、何人もの方が、「婚約おめでとう♪」とお祝いのコメントをくれました♪みんなノリがいいので、本当に実際に婚約者が現れる日もそう遠くないと盛り上げてくれました♪このタイミングでこのプレゼントとは、私的にはそういうサインにしか思えません(笑)潜在意識は現実と非現実の区別ができないって言いますよね。お祝いの言葉をもらって嬉しい感情も味わってるし、実際に婚約指輪かと見紛うくらい出来がいいので、イメージは膨らみます♪具現化は近い気がするぅ♪かつて、結婚は人生の墓場だと思っていたこの私が(笑)こんな日記を書いているとは・・・不思議なものです。父親との関係がよくなってきたので、異性運もアップして、素敵なダーリンと出会えるのだわん♪楽しみっ♪

  2009.04.15

• そして、いよいよしらふの父への電話

  午前のうちに、電話しなきゃ。やっぱり緊張する～～。電話する前に、自分の守護天使さんと、父の守護天使さんと、他にも私をサポートしてくれている沢山の天使たちにも、うまくいくようによろしくとお願いして、いよいよ受話器を握る。「お父さん、昨日の夜、私が言ったこと覚えてる？」「覚えてないね。酔っ払ってるから。」「そう。最近、健康診断行ってる？」「行ってない。」「お父さんが元気で長生きしてくれないと困るから、健康診断行ってみてよ。」「健康診断で行くと大金取られるから、血圧が高いとかなんとか理由付けて行けば安く済む。　５年くらい前にはMRIも受けたけど、異常なし！(←自慢げ(笑))」「最近は行ってないでしょ？」「行ってない。」「元気でいてくれないと困るから。」「わかってるよ。誰も死にたい人いないから。」「じゃあ、行って、ください。」最後の一言はかなりぎこちない言い方になってしまった。だが、言えた！！そして、こんな風に会話が続いたのは初めてだ！！奇跡だ！！ちゃんと、聞いたことに対しての答えが返ってきて、次の会話に繋がっているなんて、奇跡だ！！会話のキャッチボールができている！！嘘でしょ？！マジで？！あの親父と？！この私が？！２年半前に姉からの電話を受けて、恐れと不安と義務感から言った時とは違って、今は本当に心から父に元気で長生きしてほしい、と思っているからこそ、会話が成立して、伝わったのかもしれない。（マジで、元気で長生きしてくれないと、親孝行できないよ。）嬉しすぎて、姉に報告の電話をしてしまった。一歩前進したことを、姉も褒めてくれた。すごく勇気のいることだって、わかってくれてるから。あぁ～、よくぞできました！！エライぞ！！私！！おなかが空いちゃった。おなかが空くのも幸せ～♪私の体さん、ありがとう～♪ それにしても、変化のペースが速い。実家に帰ると決めてから1週間の間に、まずは無条件で愛されている自分を感じ、親から認められている安心を感じ、自分を認められるようになってきたら、今までは無駄だと思うと行動できなかったことでもやってみようと行動できるようになり、母親からの自立が始まり、そして父親とも会話が成立した！！1週間のうちに、怒涛の変化と行動だ。子供の頃にできなかったことを、巻きで(笑)やっている感じ。かつてどんな心理学的ワークなどに参加してもできなかったことが、できるようになっている。４年間諦めずにたいっち♪続けてきた効果だし、もちろん、始める前までのすべてのことも、それがあったからこそ、今につながっている。すべてのことが無駄ではなく、私はいつもその時の自分にできる最善のことをしてきた。たとえ、過去の自分がベストを尽くしていなかったように見えたとしても、その時の自分にはベストを尽くさないことが自己ベストだったのだから、すべてはそれでよかったのである。だって、今や、「今ここ」にある幸せを感じられる自分になったんだもの♪陰陽すべてに感謝なのだ♪まだぎこちないけど、父親との関係が良くなってきて、異性運もアップなのだ～♪実家に帰る決断をしたことは、正解なのだ～♪（本当は正解も間違いもないが、私にとって、より楽に自然体でハッピーでいられる選択肢を選んだということが正解の定義だ♪）

  2009.04.12

• そして、父への電話

  さて、父のことを役場に相談するにも、今すぐにはできないとなると、今ここで私にできることは何だろう？そうだ！もう一度、父に電話して、病院に行くように言ってみよう！プライドの高い父に、ボケの疑いありとか神経科に行けとか言うと反発するだろうから、とりあえずは肝臓とか内臓の、普通の検診を受けに行ってくれと言おう。昼間にそう思ったが、すぐには電話できず、夜になってしまった。やっぱり勇気がいる。夜なら、酒が入って上機嫌なので、昼間よりは話しやすい。意を決して電話すると、すぐに父が出た。「お父さん、最近健康診断行ってる？」「行ってないねぇ。」「元気で長生きしてくれないと困るから、健康診断に行ってみてよ。」「ちょっと待ってて。」しばらくすると、母が出た。「何？」「あ・・・。今、親父に病院に行くように言ってみたんだけど・・・。」「今酒飲んでるから、何言っても覚えてないよ。それに、私に電話だって言って呼びに来たんだから。」「そうかぁ～。じゃあ、また明日の昼間に電話するわ。」ふー。やっぱり、しらふの時に電話しないとダメか。しかし、とりあえず行動できた自分を褒めてあげよう。これも、たいっち♪効果～～～♪明日またチャレンジだ！

  2009.04.11

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