【亜】arisa no nonsense♀

こいつにはすぐにｲﾗｲﾗさせられる。

折角こっちがいい感じでも笑顔で裏切られる。

ｳｷｳｷこっちが珍しく張り切ってると、遅れてくる。

でも結局許している。

っだぁ、ｳﾞｧｰｰｰｰｶ!!!って毎回思う。

どうせまた、ってすぐ思っちゃう。

すぐ切れる準備万端。


でも、どこにでも一緒に行ける。

気を遣わなくていい。

私の手を引いてくれる。

いつも嬉しそう。

ｺﾏｺﾞﾏと色んなｱｲﾃﾑを装飾している。

年齢を感じさせない。

年齢不詳。

無邪気。

まったりできる。

ずっと無言で居てもいい。

なんか、とにかく余りもう何も言わなくていい。

ﾑｶつく。

殺意を抱いた事も何度もある。

2人して周囲を騒がせまくった。

正に愛憎。

腐れ縁。

色んな激しい経験を共にし過ぎ。

家族みたい。

いや、家族以上というか特別。

兄弟でもない。親でもない。

でも、身内のような情。

外側とか関係なくて、むしろ外見とか普通であって欲しい。

私が一緒に居たい時、目立ちたくない。

なんで？って思われる。

反対される。

誰も居ない夜の空間とか、
今までの面倒くさいの全部関係なく、2人だけの世界。

こんなにｷﾞｭっと抱きつきたくなるのはこいつだけ。

涙が出てくる。

別にSEXしたいんじゃない。

慣れ親しんだ体、顔。

手を繋いでいたい。

絡み付いていたい。

涙を流しながら、その存在を体全体で感じる。

お互いにお互いを胸の中のｺｺにがっつり存在させている。

自分でも理解し難いこの感情。

周囲なんてもっと理解し難いであろう、この私の感情。

他の誰もこんな感情を私に持たせる事は無い、その感情。

計算とか合理的とかそういうのが一切関係なく、
むしろ面倒。

でも、それらをぶち越えて貫かれるこの感情。

missing feeling.

自分から無理矢理終わらせたのに、
自分はその後、色々経験しているのに、
この人は真逆の一途さ。

根性。

しつこいぐらいの、執着とも言えるほどの愛情。

ぞっとした事もある。

いつも一緒に居るとまたｲﾗｲﾗさせられるのかな。

でも、消えない。消せない。

誰もその絶対的存在を上回らない。

個別要素は上回っていても、
肝心の私の心をこいつのように掴まない。

長年かけている心のﾃｽﾄ。

その長年をずっと耐えているこいつの根性。

物質的な計算的な幸せをいくら集めても、
この人と得られるﾘﾗｯｸｽ感は生まれない。

もう会えなくなるかも、と想像しただけで、
ｺﾞｳｺﾞｳに号泣。

割り切れない。

長すぎる。

色々懐かしすぎる。

他の誰に対しても抱けないこの唯一の感情。

すごく複雑且つ超強烈、頑強なこびりつくような感情。

色んなﾄｷﾒｷや夢中な想いは経験しているけど、
これほど長期的に見てしつこく残存する感情は無い。

私は誰も愛した事が無いと言い続けてきた。

だけど、

このどうしようもない感情が、

愛する感情なのかもしれない。

かもしれない、じゃなくてもう指摘された。

溢れてくるし、
涙はだーだー出てくる。

どうにかして、と思う。

本当に本当に【感情】のお話。

理屈を超越してる。

許せないほど超越している。

なんでそっちを選ぶの私、って思うぐらい、
感情の方が理屈より優先車線には入ってきて、突っ走っている。

感情が理屈に妥協しようとしていない。

どうしようと思う。

絶対またﾑｶﾂｸと思う。

もう絶対戻る事は無い!なんて断言していたのに、
それは自分で自分に対する高い鉄の壁を設置したつもりで。

困る。

でも、困りたいの？

困ってまでも？

でも、人生って。

時間はｽｺﾞｲと思う、毎度毎度、何事でも。

維持や継続を困難とする私の中に深く根強く維持される感情。

【お金で幸せは買えない】、って言うよね。

幸せって、私にとっては【愛し愛される関係】。

愛されるだけでは幸せではない。

【お金がなくても愛があれば幸せ。】なんて奇麗事だと言う派。

でも、お金があってもその【幸せ】に対する自信がない時、

その滅多に実現する事の無いその【幸せ】がそこにあるのならば、

お金の有無にかかわらず、とりあえずその幸せは貴重。

本当の気持ちがそこにある限り。

大人になってきたから、
社会を見れるようになったから、
将来を考えるようになったから、
合理的なこととか考えるようになったから、
苦しい思いはしたくないから、
楽がしたいから、

でも、本当に、つくづく思う。

私がこの人に抱いている感情は、
今後、誰に対しても抱く事は出来ないと思うし、
再現できるものではないし、
それだけ究極な濃い内容が詰まりすぎだし、
無理、

で、

これを全て負かしてしまうような電気ｼｮｯｸみたいな感情、
一気に大どんでん返しみたいにしてしまうような感情は、
誰に対しても感じた事はないし、

感じる事がある可能性は有るかも知れないが、

【継続は力なり】と言うけど、

長年蓄積されたものに、一瞬の何かが勝る事って、
無いわけではない、とは思うけど、

強い。

感情って、合理的になれないんだね。

心ってｽｺﾞｲね。

わざと大変な方に行くんだね。

これが、愛する、って事みたいだね。

どうやら。

ﾊｧ。

ごめんなさい。

30歳冬。

※こんな事ﾘﾘｰｽしたら、もうﾀﾞﾒじゃんね。
また自分を囲い込んでいる。
どんどん狭めてる。
気持ちの記録は大事だよ。
時間と共に変動するとしても。
賢い人は隠すかもね。
馬鹿だからそのままﾊｲ。
正直に生きていたい。
しかも一生が関わる事なら尚更。
いいんだ。
嘘の気持ちで偽って、ﾌﾘをするより、
本当の気持ちを考えてみて、
なんでなんでって一生懸命考えて、
色々感じて、
わからなくなったりする方が、
いいんだ。
しょうがない。
少なくとも自分の為。
自分の心に、本当に心。
本能に耳を傾ける。
聞いてみる。
感じてみる。
考える。