aroma de happy

友達の娘ちゃんが亡くなった。それから、自分の中の弱さが爆発してしまいました。
今までにも、近い友人や、親戚が亡くなったり、また、その周りの人もたくさん見てきたのに。今までこんなに自分がどうにかなったことはありません…。

私にとっては、妹のような、娘のような存在でした。高校生の時から見てきて、親のこと、彼氏のこと、お金のこと。いろんな相談を受けてきました。

辛いことが続いた彼女に、少しでも笑って欲しかったし、親が直接言いにくいことや、大人のとしての話をしたりして、彼女が社会に出る心構えとかも話しました。
大人にもいじわるいるよ～とか、大人の方が子供より立ち悪いよ～、とか。

彼女の歩いてきた人生は、とても厳しかったから。少しでも、楽しんで歩ける人生に向かえばいいと思っていました。

結婚して、とても幸せそうで、社会人デビューして、さあ、これから!という矢先。

本当に、世の中は不公平だと思うし、つくづく神様なんていないと思った。
あんなにいい子が、たった２４歳でなんで死ななきゃならんの？意味がわからん。

もちろん、先の震災で、多くの人もなくなっているし、もっと若い人や、子供さんもなくなっている。そんなのわかってる。世の中、毎日どこかで誰かが死んでいっていることだって、わかってる。
けど、なんであの子が今？

そんなこと考えてもしかたない。私より、お母さんやご家族の方がもっとつらい。それだってわかってる。新婚の旦那ちゃんが、どれだけつらいか。わかってる。

けど、私だって辛いよ。仕事の時でも、油断すると涙が出そうになる。家にいて、一人の時なんてずっと泣いてる。メールを見ては泣けてくるし、ネットをしていても涙は勝手に出てくる。

悲しんでも、彼女は帰ってこないし、何も変わらない。そんなことわかってる。だけど、この理不尽さとか、悲しみを解消する手段がわからない。
薬を飲まないと眠れない。自分がまたそのうちに大事なものを失うのでは、という不安が常に宿る。
いつどうやって自分の命が尽きるかもわからないなら、自分の体や心を粗末にしようとどうしようとどうでもいい気持ちになる。てか、割とどうでもいい。

彼女のお母さんは、数年前に大事な友達を亡くし、今度は娘？なんでこんなつらいことばかり背負わないといけないん？

私が泣いても彼女に思い出させるだけな気がして電話もできない。それに、電話して話して泣いて話にもならない気もする。

ごめんな。弱くて。本当は、電話して色々話したい。旦那ちゃんのことも、妹さんたちのことも、もちろん、あなたのことも心配だよ。
もし、落ち着いて楽天を見たら、連絡ください。

電話する勇気がないんよ。認めたくないっていうか、怖い。ごめんね。本当に、話したいし、こないだみたいに、写真もいっぱい送って欲しい。けど、今はこうして書くことはできても、あなたに言葉でこれを伝えられる自信がない。