明日もいい風が吹きますように…

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• 緊張という恐怖。

  「すごい肩・・・」と言われても、自分で肩が凝っている感じがわからないからわからない。どうせ言うなら自分の言葉に責任を持ってと思うのに、「どうしたらいいか教えて」という甘えは飲み込んでしまう。教えてもらったところで、それは一時しのぎにしか過ぎないのは１００も承知だから。だから、ある日突然首が動かなくなったりしたのだろ。ストレスに鈍いのは、自分を守るため。とても緊張しいだ。赤面恐怖症だったろう。対人恐怖の一歩手前だったかもしれない。ぎりぎりのところを通り越してしまい、病名を付けられてしまっていたら、その病気を抱えて生きることになっていただろう。症状は、時として名前をつけることによって、よりその病気に近づいていく。人前で上手くやらないといけないという心理的なものよりも、前世というものがあるのなら、その時の記憶が影響しているのだとは思ってた。この世にいること自体が緊張なのだ。とにかく人が集まってる初めての場所で、注目されるのが苦手だ。自己紹介、発言・・・もってのほかだ。１０人前後なら問題ないが、それ以上になると…部屋の空間、人にも寄るけれど、思っていたことの３０％もできない。身体がこわばっているのがわかる・・・緊張ＭＡＸになるのだろう・・・で、緊張していることを認め、受け入れてもそれは消えない。パーソナルスペースの問題か、性格的な問題か、心理的か、前世か・・・そこに「恐れ」があるのはわかってた。何もとって食われるわけではないのに・・・自分で思ってるほど注目もされてるわけもないのに。自意識過剰のナルシズム・・・やれやれ、やれやれ、治らないんだから仕方ないのさぁ～。先日行った霊気の復習会でも、２０人くらいの人が来ていた。行く度に、何か違う霊気技法をおさらいする。その時は離れている人に霊気のエネルギーを送るという、遠隔霊気というものだった。中央に置かれた椅子に座り、送りたい人の写真や名前を書いた紙を持ち、他のメンバーが周りを取り囲み、手をかざして霊気エネルギーを送る。４０本近い数の手が自分の身体の周りにあることになる。そんなに多い人数は、初めての経験だった。順番で回ってきてしまうのだけれど、できれば避けたかった。とても…とても、怖いのだ。自分が手をかざす側にいるのはまったく問題ないのだが、かざされる側では恐怖を感じる。案の定、座った瞬間に肩と背中に緊張が走る。こころのサイズがキューーと小さくなって行くのがわかる。どうにも怖い。その恐怖を感じながら、背後の人からのものと前の人からのものとの違いにいきあった時、わかったものがある。背後のものをかばい、多数の刃物を身体で止めたことがあると・・・いや～、だから、どうしたって話だけれど。確証もない思いつきであるけれど。この間見た、夢の欠片と繋がってるかも…とも思うのだ。これで緊張が解けるというものではないが、自己理解のひとつではあるかもしれない。

  August 29, 2006

• 変更します<(_ _)>

  突然だけど、また名前を変えることにしましたある人に言われた私の第一印象・・・　優しくて強い。　話し上手。手先が器用。　オシャレ。　　　　　　　　　なのですって｜ヽ(～～。)　「優しくて強い」と「話し上手」は、私が一生がんばっていっても、たぶん手に入らないと思われる、手に入れたい代物です。「手先が器用」はたぶん職業的なことから言っているのだと思うけれど、実はそんなに器用ではなく、よく大雑把だと言われるのです。そうそう、有田焼よりも備前焼タイプなのって、ちょっと違うか(= ^ ^ ゞ 「オシャレ」もね・・・もう１０年ほど前に止めたのに～って。たかが第一印象、されど第一印象・・・そういう風に見られたいと思って、無意識に行動しているのよね、私が。ゆる～と、ふわ～としている部分もあるけれど、毒を放つ辛辣な部分も併せ持っているわけで・・・そうそう、以前、時々このブログを読んでくれていた人に会った時、イメージが違ったって言われたものな～。もっときつい感じだと思ったそうな。確かにね。私はきついし手強いさ。いろいろいるのさ！　老若男女取り混ぜて。だからってわけでもないけれど、「風の谷のすなふきん」に変更させていただきやしたです

  March 9, 2006

• 「お別れの会」。

  人のためにお洒落をするのは何年ぶりだろう・・・（って、いかんよな～｜ヽ(～～。)）よく晴れた日曜日。「お別れの会」。「平服でお越しください」とのことだったけれど、やっぱりスーツを着ていった。ギャルソンの黒のスーツ・・・礼服なんっていうものは勿論持っていないもの。（威張っちゃいけないよね。普通は初任給で買うものだと言うから・・・でも、サイズ変わるだろって）何年前の服だったっけヽ(~～~　)ノ ハテ？　いいのか悪いのか、私はとても物持ちがよいのだ。１年前のデザインのものでさえ、着ていると笑われる世界もあるけれどね。黒のスーツに綿ローンの白いレースのブラウスを合わせる。これは初めて入社した会社の製品だ。アイロンかけが面倒なのと、年齢層の高い人向け商品だったためにほとんど着なかったから、いまだ健在。そして、ほとんど身につけることのないアクセサリーを選ぶ。リングはするのだけれど、ネックレスの類は金属アレルギーがでることがあるからほとんどしないのだ。持ってたことを忘れていたようなものまで出てきて、ちょっとびっくりだ。ちょっとずつ姪にあげよう。どれが玩具か本物か、わからなくなってるけど。いつもラフな格好で行っていたから、こういう姿を見せるのは初めて・・・見せるって・・・ほとんど自己満足の世界だけれど、会場にはきっといらしているから。例え気づかれなくても、今までの感謝を込めて(。-_-。)/。花に囲まれた満面の笑みの写真・・・２５年、カルチャースクールでカウンセリング教室を主宰されてきた。私は後半の５年のお付き合い。見事なピラミッドは先がつっかえていて、なかなか進まない。ヽ('ー`)ノ　穏やかで柔和なその表情は、三日月のイラストで表すことができる。その人柄に引き寄せられて集まっている方がたは、先生とは違う表情をされている方が少なくはない。

  March 7, 2006

• 

  梅たより。。。

  お雛さまを片付けましたか？ 毎年、節分過ぎに飾り、３日か４日に片付けるとお嫁に行き遅れないとかなんとか(^^) お雛祭りも忘れていきたくない日本文化のひとつ。毎年、掌サイズの小さなものだけれど、お雛さまを飾り、桃の枝を活け、桜餅を食べます。 お嫁に行ったって、行かなくったって、一人暮らしだってなんだって、死ぬまで飾るのがいいな♪桃の木は、東京ではなかなかお目にかかれませんが、今は丁度梅が見ごろです。 因みに桃の花言葉は「チャーミング」。枝垂れ桃は「あなたのとりこです」 (￣m￣*）梅全般の花言葉は「忠実・独立・高潔・忠義・澄んだ心」。　白梅の花言葉は「高潔・上品」。 　紅梅の花言葉は「あでやかさ」。 　赤梅の花言葉は「忠実」。 　黄梅の花言葉は「控えめな美」。 　野梅系(野生の原種に近いもの）の花言葉は「独立」。 親元を離れてから、何故か梅の名所の近くに住むことが続いていることもあり、毎年、梅を見に行きます。 街中でも、他所のお家のお庭でも、そちらこちらに木があるので充分楽しめるのですが、漂っている香りの量が違いますね。 蝋梅は木の側に行かなくても香っているけれど、それに比べて梅は控えめな香り。 それが梅園に足を一歩踏み入れるだけで、ほわ～んと包まれるような香りが漂っています。 なんとも言えない優しい気持ちになります。 ３００種類もの品種があるという梅。今日行った梅園には３０種類ほどがあります。中でも、笑ってしまうネーミングを持つのが「思いのまま」。 同じ木に紅白の梅が咲き分かれるのですが、毎年の咲き分け比率や場所が変わることからの命名です。 思いのままというか、自由気ままというか、好き勝手というか、あるがままというか・・・ きっと、毎年チェックしている人っているに違いありません。(￣Λ￣)ゞ んむっ 「思いのまま」・・・ちょとわかりにくいですが（_ _（ペコリ 来週は枝垂れ梅が満開になってくるでしょう。 そしてその後は、白い花の利休梅♪・・・千利休が愛でたと言われ、この命名なのですが・・・利休の時代にはまだ中国から入ってきていないのよね。時代に誤差が・・・ヽ(~～~　)ノ ハテ？

  March 4, 2006

• 桃の記憶として永遠に・・・

  その涙に応えていいものかどうか…迷って迷って、結局何も言わなかった。大病を乗り越え、活動的にはしているものの、付きまとう老い…死の影。脅えているわけではないけれど、「主人の晩年の小さくなった後姿が思い出されて…」と言われる。いつも前向きな方がふと洩らすちょっとした、大事な言葉。その方の娘さん世代の私。励ますなんぞ、おこがましい・・・ただ側にいることしか、できません。他に人がいなかったのなら、二人だけで話していたのなら、話が流れることなくいれたかな、と少し残ってしまったけれど。あ・・・でも言っちゃったか。「好きなことしながら、逝けるっていうのが本望よね～」って。今年、私の周りの大事な人が死を迎える予感がしてた。父親だと思っていた。だけど、カウンセリング教室の先生だった。突然の死。演出家の久世さんと同じ。一週間前はお元気だったのに・・・とみなショックを隠せない。私は…もう離れようと決めていたからかどうなのか、そんなにショックではないような気がする。それとも感情を感じられないのかもしれない。きっと飾ってある写真を見たら涙をこぼすかもしれないけれど、知った顔を見かければウルってくるかもしれないけれど…今世でのお役目が終わって戻るのだろうから、致し方ないもの。５日は「偲ぶ会」。晩年のロジャーズを、もう一度日本に呼ぼうと尽力された先生だった。結局、ロジャーズが亡くなってしまって、その企画は叶わなかったのだが、人望が厚いお人柄に、きっとたくさんの人がお別れを言いにくることだろう。４９日中のご挨拶も、たくさんの人の元へ、きっと大忙しに飛び回っておられることだろう。（亡くなった方は４９日の間、生前に縁の会った人たちに会いにいくらしいから。）桃のようなふっくらとした方だった。月命日には、先生が大好きだったお餅系の甘いものをいただきましょう。(。-_-。)/。

  March 3, 2006

• 姐さんの心配。

  歳を取ると不安で不安で堪らなくなる時があるものなんだろうな。姐さんは、らんぐ(犬）が１０歳で死ぬと決め付けてる。同じ犬種の（ミニチュア・ブル・テリア）ホワイトの子が、１０歳で死んでいるから。そして、ミニチュア・ブル・テリアはブルドッグの血が半分入っている血統で、ブルドッグの平均寿命は１０歳だよ、と言ったのは私だけれど。今、４歳のらんぐ。今、元気そのもののらんぐ。ホワイトは耳の聞こえない子がいるらしいが、らんぐは大丈夫だったし、片耳にちょっとアレルギーが出るけど、大した病気にもかかっていない医者要らずの子。誰でもいずれは死ぬのだけれど、今からそのことを心配してどうするんだ～。朝起きて、ヌクヌクほこらの中から伸びをしながらでてくる姿は、可愛いではないか。お散歩に行きたいと、リードを見ながら尻尾を揺らしている姿は、いとおしいではないか。思い通りにならないと反抗したり、ちょっと経ってから仕返ししたりするところも、いじらしいではないか。今日が元気なのに何の不満があろうか。どれだけ、私たちの生活に潤いを与えてくれていることか。そんなこと言ってるなら、昨日悪戯して食べてしまったビニールが、ちゃんとウンチに混じって出てきたかどうかのチェックをしてほしいのさ。自分のことを「お母さん」と言うのだからね・・・というようなことを、やんわりと(?)言い続ける私。たまに疲れる私。更年期…と言い切れるほどでもないけれど、女性特有の不安感なのかな。後ろ向きの姿勢が年々多くなるみたい。どっぷりはまっちゃうと辛そうだな。当たれるところがあれば、まだいいのかもしれないけれど・・・私が受けてあげればいいのか・・・ゆくゆくは自分のいく道なのかな～。私も心配性だから、そんなに強くは言えないけれど、心配して心配して心配しすぎるとその通りになってしまうんだよ。確か潜在意識では、「心配するということはその心配通りになることを願っている」ということになるのだもの。リードを放したらどこかに逃げてしまうとか、誰かに噛み付いたらどうしようとか、お店の外に繋いでおいて、誰かに連れて行かれたらどうしようとか・・・あげたらきりないもの、心配は。起こってもいないことに対処できる人なんていないさ。それこそ時間の無駄。わかっているだろうに…そうなってしまうんだろうな～。そんなことよりも、今日も元気なのを見てほしいけれど。いつも同じとは限らないのだから。それに、リード離れてても逃げないし、お店の前でお留守番させた時はおやつをあげないと動かないし、誰かに噛み付いたのなら、その誰かがらんぐに何かをやったのさ！メメント・モリ…死を想うのはいいけれど、その前にきちんと生を見つめていかないと片手落ちさ。

  March 2, 2006

• 「わかった」って・・・

  新聞代わりにパソを開け、メルマガを読むのが朝の日課・・・思うところあって、朝、パソを開けなくなったらメルマガも溜まり・・・溜まりに溜まって軽く１００通を超えていった。（￣～￣;）ウーン・・・日に日に溜まっていくのだけれど、読む気もまったく起こらない。ということは、やっぱり必要ないってことか。中にはおんなじようなこと言ってる人もいるしな～。情報の出所は一緒でしょって感じ。だったら、その大元の発信元だけ取っておきたいけれど、たぶんいろんな人のがＭＩＸになっているのだろうね。そして順繰りになっていくのだろう。みんながみんなそんな感じだから、あっちもこっちも似たようなことになる。取っている私は何を探していたのだろ・・・いろいろな人の話を聞くのは大事。本を読むのも勉強するのも大事。自分でも考えをまとめるためにメルマガにすることを考えたこともあるけれど、やっぱりそれは失礼な話。確かに自分の中に落とし込んではいけるかもしれないけれど。「教えたがり屋さん」と「知りたがり屋さん」。どちらの中にも自分はいる。話を聞いて、読んで、学んで・・・わかった、わかったと言って、そこでわかった気になって、もっとわかろうとしなくなる。もっと奥はないのかもしれないけれど、あるのかもしれない。わかりました、ありがとうございますと言って、それ以上わからなくていいとなる。わかるなんて、傲慢極まりないのかも。だっていろいろ複雑さ～。簡単になんてわからないさ～。簡単なことも複雑にしていく生き物さ～常に動いていくし、変わったりもする。ひとっところには留まってはおられない。あるＴＶニュース番組の中で、「ありえな～い！」を連呼していた女子高校生たちに、何が、どこがありえないのかを言葉にしてもらったら、まったく同じ物を見て「ありえな～い！」と言っていても、全然違うことを意味していたことがあった。そして、お互いの意味が違うことにも「ありえな～い！」と言っていた。わかりあえない違いをわかって、それを認め合ってからじゃないと感謝は生まれないものかも・・・早急にわかったと言ってしまう・・・忙しさというか要領（のり）の良さというか、上っ面というか・・・そういうことで、どんどん進んでいける人もいるのだろうな。なんて己は不器用なのか・・・ま、しゃ～ないね。そんな自分も、愛(う)い奴ということでおいておこ～っと。

  February 25, 2006

• ぽっかぽっか。

  針を５本も折る前に、気づけばいいのにな。その方法は違うって。もっといい方法があるって。それじゃ満足しないって。昨日のことが水の泡じゃ。こんな次の日に限って、寝坊すけらんぐ（犬）は朝のお散歩に連れて行ってもらえなかった。こんないいお天気の日に、ふて寝している姿が妙に愛らしく、ランチを持って一緒に公園に行ってしまった。「３０分だけね」と約束をして。我ながら、砂糖菓子だわ。(∩_∩；)P ここのところ、川が汚れていて鳥もいないけれど、太陽燦々のこんな時間に外を歩くのは気持ちいい。以前は平日は朝晩お散歩に行っていたのだけれど、この２年近くは朝は姐さんが行ってくれる。私が寝坊すけだから、らんぐが可哀想だという理由らしいけど・・・ほんとはね～(￢ー￢)　公園では、缶珈琲を飲んでいた足の悪い（麻痺が残った…かな）おじいさんに撫でてもらって、らんぐはご機嫌。昔はハンサムだったろうな…なんて。煙草止めれますように・・・(。-_-。)/。そう言えば、以前、朝の散歩の時によく出会っていた脳梗塞リハビリ中のおじいさんはどうしただろう。らんぐに会うととっても喜んで撫でてくれていたっけね。きっと元気になったことだろうね。神社の白梅は５分咲きくらい。いい匂いぃ。紅梅は、今日の陽気で蕾がふぉわっと開きだした。可愛いぃ。今年はちょっと遅いね。家のはまだ蕾も固い。気持ちいいから、案の定３０分じゃ帰らない。・・・(-_-メ)そりゃ、こんなにぽっかぽっかなお天気だものね。知っちゃったものね。こっちの都合で、勝手に連れてきちゃったけれど、あのままふて寝していたほうが、よかったのかどうなのか・・・知らなかったほうが幸せだったのかどうかなのか・・・きみはそんなこと考えもしないね。ただもっと外にいたい、もっと遠くに行きたい。お日様浴びて、風を感じて、匂いを嗅ぎたいだけだね。ほんと、今この瞬間を生きてるよね。尊敬と感謝を(^・^)Chu♪

  February 22, 2006

• 仕事・・・

  町に出ると桜の雑貨が目に付くようになった。桜色の粉挽のお茶碗、グラスやお香、便箋なんかも桜柄・・・「夢を与えるお仕事よ」と言われ、ハッとした。あ、そうだそうだった。また少し忘れかけて、違う方に向いていた。だから、ちょっと低迷気味がいつもより長く続いていたのだ。(°°;)(。。;))ウ、ウン何をするかじゃなくて、どういう意識でするかだった。売ることを考えすぎて作ってしまうと、私の場合元気がなくなってきてしまう。こんなことでは、ほんとは仕事としては失格なのかもしれないが。どこに被っていくのかと、興味のない人が訝しがるような帽子の方が、特に季節の変わり目の立ち上がりのときはそのくらい華やかな個性的なものであった方が楽しい。それを手にした人が、その帽子を被ってどこに出かけようかとルンルン♪するくらいがいい。そりゃ～、上には上がいるけれど、とってもマニアックな世界の些細な役割だけれど、そういう想いがなきゃ続かない。情けないけど。この言葉を言ってくださった方は、ご主人の仕事の関係で外国暮らしが長かったこともあり、西野式のエクササイズをかかさないってこともあって、おんとし７０歳を過ぎても、とってもお美しい。毎晩お風呂でお顔にパックもされてる。「だめよ～。なさらなきゃ～」と言われる。(＞▽＜；)ゞぽりぽり ・・・いつも帽子にあわせたファッションを、大袈裟ではないけれどもバシッと決めていらっしゃる。まだ教室にいらしてた時は、私よりも彼女のことを先生だと思った新規の方もいたのだった。(^^ゞもうお教室は終了されてしまったが、時々元気な顔を見せてくださる。一緒にランチ、そしてこの言葉・・・もう少し早い時期でも、もう少し遅くても、きっとタイミングが違ったと思う。いろいろなことが詰まり気味で、仕事もちょっと滞りがちだった。ほんと～に、ありがとうございます。そして、こんなことも思ったな。誰かが出来る仕事、誰かがすでにしている仕事なら、何も私が今になって手を出さなくてもいいのだと。桃を一枝、飾りましょ(。-_-。)

  February 19, 2006

• 今日の戯言。

  せっかく方位避けのため護摩焚きをしていただき、お札ももらってきたのに…姐さんはいつまでも置いてある。「掛けないの？」と聞くと、「今日は日にちが悪い」とか「掛ようとすると、ここはダメって言われるから」…となる・・・（誰にじゃ！ (; _ _ )/）。覚悟していた通り、毎日仕事に出るようになってから、以前よりも、何に対しても批判がすごい。マイナスの波動が部屋中に満ちている（って、人のせいにしちゃいけないさ）。浄化グッズがフル稼働。でも持っているのもタカが知れているから、間に合ってないような気がする。護摩焚きをしていただき、住職と話をしてきて、「魂が汚れているから、そういう場所に行くようになるのです」とはっきりと言われてきた姐さん。他にもいろいろと話をしていただいたようで、その日は穏やかでこっちまで嬉しくなっていたのに…な。その一日だけだった｜ヽ(～～。)　ここを出るのは、大変だけれど、ある意味簡単。でも、何故ここに導かれてきたかを考える。「早く出たほうがいい」という人もいるけれど、利己的な持ちつ持たれつの関係もあるけれど、ここで何を学び合い、何を与え合うのかを、私なら考える。それにここでまた逃げ出しても、また同じような修行の場が与えられてくるだろう。初めにレイキの話を聞いた人に抵抗感があったのは、「自分だけよくなっていく」という感じがしたからだった。話の通じない人や合わない人、悪いものや出来事は避けられるようになる、だから運がよくなって…云々という考えを持っていたからだ。そりゃ、不利益なものを察知する直感が冴えてくるようになれば、益なものしか周りに置かないように行動すれば、運もお金もどんどん入ってくるのかもしれない。そうやって、臭いものに蓋の考えは、きっと一般的に言うところの成功者となるには必要なことなのかもしれない。でも、私にはよくわからないからしない。今、目の前にいる人と関われなくて、何の意味があろうか・・・正しさに捕らわれて、楽しさを忘れてしまうことが多くなってしまった人と・・・「苦」を抱え、もがいている人と・・・哀しむも苦しみも、喜びも楽しみも、いろいろあって、人はその人自身になっていく。私がそうあろうとしているように、そうなっていけるといいのにな…

  February 17, 2006

• 価値を認める・・・

  この１０日ばかり、久々に人の仕事を手伝っていた。勿論（?）、とても割に合わない…だろう。昔、この人の仕事を手伝ったって、得になることなんか何もないんだから辞めなさい、と心配して忠告してくれてた人がいたな～。その人は、この人が自分の都合のいい時だけ、餌を持って近づいてくるって。確かに美味しいものはその先にぶら下っていて、私が欲しいと言えば、細いだろうけれど道を分けてくれたと思う、たぶん。２０代の頃にシンパになって近所に引っ越していたら、それなりに悪くなかったかもしれないよ。まったく畑違いの世界になり、もう会うこともないと思っていた、今は実業家のその人から久々に連絡があったと思ったら、この人からも手伝ってという電話があった。なんともなや・・・不思議なご縁でございます。とても合理的で利潤追求型の人間だと、自分のことはよくわかっているから、逆にそういうことができない・・・しない。自分の得になる人との人脈探しに躍起になっている人を醒めた目で見て、ある意味馬鹿にしてた。ほんとはその人懐っこさ、ストレートさ、割り切り方は羨ましいところでもあったのに。おこぼれも、取り引きも、下心も、媚び媚びも、摺り摺りも、見返りも・・・そういう気持ち、こころの隅々まで探せば「あら～、いたね。やっぱり」と見えてくるけれど、「ず～と、その隅にいなさいな～」となる。それを持ち出すことは、やっぱりしたくないかも。特に女性が昔の知り合いに連絡を取る時は、そういう気持ちがあるらしいって言うけれど・・・でもね。利用したいのなら、すればいいのさ。単調な日常に風が起こり、大事なものを再確認するきっかけになることもあるから。だけれどそんな様子は、たぶん傍から見るととても無駄なことで、イライラしたり、心配になったりするのだろうな～。私の状態は単なる強がりだったり、自暴自棄だったりに見えるのかもしれないね～。でもね。昔の方がそうだったよ。「どうせ…いいや」と、ちゃんと関わる気もなく付き合ってきたのに、忘れないで覚えていてくれて、「ありがとう！」さ。「自分で自分の価値を認めてあげる」なんて言うのは、いろいろな人が言っているほど楽じゃないさ。ある場面では認められていても、違う場面ではひっくり返ってしまうのさ。それはきっと、逝くまで繰り返し続いていくことなんだろうから。そうやって人は、転んでは起き上がり、前を向いて進んで行くものだろうから。その傷にバンドエイドを貼ってあげる人じゃなく、「ふぅ～、ふぅ～」と息を吹きかけられる人になっていきたいのだが・・・まだまだ、傷薬いろいろ、並べそうになってしまうよ。ε～(;@_@) あひゃん

  February 14, 2006

• 『大停電の夜に』と『メゾン・ド・ヒミコ』

  ひとりでは封切り映画はほとんど見に行かない。映画館は好きだけど、混み込みの映画館は嫌い。隣に知らない人が座って欲しくないのと、前の人の頭でスクリーンが邪魔されるのが嫌なので、周りの状況によって自由に動けるほうがいいのだ。どちらにしろ、流行の映画はほとんどリアルタイムでは見ないんだけれど(^^ゞ貧乏臭いけど（事実だけれど）、ひとりで行く時は２本立てに限る。一本をお目当てにして行くのだけれど、自分では選ばないもう一本との組み合わせも、また面白い。つまらなかったら、出てくればいいのだし。昨日見た映画は２本ともお目当てのもの。『大停電の夜に』と『メゾン・ド・ヒミコ』生意気にレビューのようなもの書きたくなって「ＨＡＴ×ＨＡＴ」に載せてみた。今頃～（?）なんだけれど、両方ともとてもいい作品なのだ。人は悲しいけれど、温かいな～と思わせてくれる。ちょっと人恋しくなるかも。特に『メゾン・ド・ヒミコ』の監督、犬童一心氏は次回作が楽しみ。前作『ジョゼと虎と魚たち』も、すご～くよかった。らんぐが来る前はよく行っていたのだけれど、子犬のころは３時間しか家を開けられなかったので次第に行かなくなった。そのうちに時間が取れてもカウンセリング教室に行くようになっていった。ＴＶで放送する映画をビデオで撮っておいても、結局みれないで溜まっていくだけ。また毎月行くようになるかしら。でも、それは…何も考えたくないってこと(*б_б)ん？

  February 11, 2006

• 先生・・・

  「知っていたんですか？」と、あまりにも私の声が冷静に聞こえたせいか、電話の主はそう言った。「いえ、覚悟はしていたことなので。」と応えてはみたものの、あとでズシンとくるかしら？訃報が届く。４年近く通っていたカウンセリング教室の先生が亡くなった。今週初めのことだそうだ。死因は心不全だったそうだけれど、肝臓近辺の病気で去年は２回も検査入院とかもしていたし、７０近い年齢ということもあって、「いつの日かには」という覚悟は出来ていた。人は誰でも、死に向かって生きて行くものであるし。それよりも、御葬儀が済んでから、電話の主に連絡があったということに驚いた。電話の主はサブの先生という立場で、クライアントを引き継いだりもしており、他のメンバーよりも密な間柄だったと思っていたから。１２月の時にすっかり継続する意欲を無くしていた私は、１月の教室には顔を出さなかった。何故か腰が重く、朝からお風呂なんか入っちゃって、瞑想なんかしちゃって、取っておいたビデオなんか見てしまっていた。電話も来ないな～　寂しいな…　と思っていたのだ。今度行く時は教室を辞めることを言おうと思ってから、余計に腰が重くなっていた。大変だろうな…これから。クライアントはどうなっていくのだろ・・・団体はどうにか継続していくだろうけど、ワークショップとかはもう開かれなくなるだろうな・・・中心の人物がいなくなってしまったから、遠心力が弱くなる。あっちのグループ、こっちのグループで角が立つ。それなのに貴重な男の人は少ないときている。全てを包含することに長けた先生だった。そしてまた、包含することを好んだ。私は両手は繋ぎたくなかった。片手だけ繋いでいたかった。両手を繋いでたら、強い風が起こったときにバランスが取れなくなるもの。その時倒れるのは私だし。片手だけで満足だった。周りは先生でさえも、そう思っていなかったようだけれど。みな、先生のように成りたがっていた。それがそもそもの根本的な間違いなのに、誰一人として同じである必要はないのに、成りたがるということは今の自分を否定していることでもあるのに…それをそのまま、その人のあるがまま受け入れていた。「依存」はさせるだけさせてあげたら、ひとりでに自立していくってことでいいのですよね。先生に教わったことが身になっていきますように。ありがとうございました。

  February 10, 2006

• 昨日のことだけど・・・

  頭がウニウニしているときは、なるべく外に出ることにしよう。そうでないと誰かに当たるかも…　もう当たっていて傷つけてしまったかも…α~ (ー.ー") ン～、まぁ、しゃ～ない。そう思って、迷っていたある瞑想会に行ったのだけれど・・・やってなかった。ヽ(~～~　)ノ ハテ？まぁ、誰でも自由にって書いてあったから、予約もしなかったのだけれど。それに知ってる人がいるわけでもないから、ちょっと様子を見てイヤ～な感じがしたら、そ知らぬ顔して帰ってきたかったし。あはは、そんな優柔不断に罰が当たったのかしらん。この派には行くなってことかしらん。久々に行ったから自由が丘の乗り換えホームを間違えてしまったわん。相変わらず通勤電車に乗っている人は固い顔をしている人が多く…こんな早い時間…って夜の７時ごろだけど、そんな時間に家に帰るなんてそれだけで幸せなのになぁ～と…窓ガラスに映る自分の顔をチェックしてみたりして…遊べた。むか～し、電車やバスで通勤していたときは、人間観察して遊んでた。誰かひとり決めて、この人はどこから来て、どういう人で、家族はどうで、朝何を言われてきて、会社に着いたら何をして、何を気にしてて…こんなことしてたから、人の波動を被ってしまってたのかしらん。被っているのかどうかもわからないんだけれど。

  February 8, 2006

• 今日の戯言。

  見極めなければ・・・見失わないようにしなければ・・・この道は自分の進みたい道なのか。この場所は自分の居たい場所なのか・・・惑わされないようにしなければ・・・真理を手放さないように・・・その場所や人が居心地がいいのなら、そこは自分が自分であるためのバランスを整えるところ。不安になった時に帰るところ。当たり前のものはときに刺激がなく、つまらないものに見えるけれど、生きる上で欠かせない必要なもの。その場所や人になにか抵抗を感じるのなら、そこは自分を成長させてくれるところ。誰にでも必要なところだと思っていたけれど、人によっては必要のないところでもある。でも、一度知ってしまった人は、そこに入らないわけにはいかなくなる厄介なところ。そしてその辛さも人それぞれだ。だから余計辛い。そこは自分の居たい場所なのか・・・関わっていきたい人なのか・・・一歩動くと、目の前にまた大きな壁が聳え立つ（ように感じる）。やっぱり役不足…と首をすくめて仕舞う。ふぅ…ちょっと迂回して横から見ないとな～。「手考足思」といきたいのだ。頭…理論…お勉強はちょっと脇に置きたいのだ。

  February 6, 2006

• 電話。

  ８年前の今日、今の所に引越してきた。今日は風が冷たかったけれど、その日は温かく晴れた日で、春のように穏やかな１日だった。１週間前に「出て行きます」と告げたのだけれど、彼の反応は鈍かった。予感はあっただろうに・・・何も考えたくなかったのかもしれない。２ヶ月近く前から引越しの準備をしていたのにもかかわらず、彼はまったく気づかなかった。ガランとした部屋を見ると、荷物はほとんど私のものだったことがよくわかった。帰ってきて…何を思っただろう・・・あとで聞いたような気もするが忘れてしまった。彼の部屋を私の仕事部屋に取ってしまってから、何かが変わってきてしまったのかもしれない。よく考えれば、私がどこにいるかなんてすぐに検討がついただろう。でも、そういう気は回らない人だった。繊細な人は自分のことでいっぱいいっぱいだから、他の人のことはほとんど見ていないことが多い。自分もまたしかりだが。その頃の私のことも見ていなかったのだろう。話もすれちがってばかりだったように記憶している。ひとりになって、しっかりと自分を見つめて欲しかった。１０％だけ、迎えに来るという期待を残してた。それからしばらく、彼はひとりでは広いこの部屋の家賃を、ひとりで払った。意地っ張りが終わり、引っ越すことになって、手伝うために１年半ぶりくらいに部屋に入ったけれど、私が出て行ったときの感じとほとんど変わっていなかった。１０％の期待はとうにスッカラカンになっていた。環境も交通利便もよく、いい部屋だった。右には富士、左には東京タワー、後ろには桜並木があった。赤ちゃんが出来たら引っ越すことが条件だったけど、何故だが不動産屋さんに気に入られ、順番を飛び越して入居できたところだった。初めて待ち合わせをしたのは青山の歩道橋の上で、最後にけんかをして左右に分かれたのは青山の横断歩道の真ん中で・・・なんともなや。先ごろ、同潤会アパートもすっかり様変わりした。森ビル系列のおかげで、表参道ヒルズになった。この辺は会社に勤めているときにお世話になった地域だ。葉が芽吹く春から初夏にかけては特に気持ちいい。私はある報告を待っていたのだ。「結婚したよ」という電話を待っていた。約束してたような気がしてた。それは、私が少し楽になるために…幸せに出来なかった罪悪感が少しでも軽くなるために…ちゃんと生きてるって声を聞くために…でもね。私そばにいるときしか電話に出なかったんだった。いつかけてもいないって言われてたんだった。親は携帯で繋いでおこうとするけれど、そんなことしなくても大丈夫なのに…それに携帯持ったって出るかどうかの保証はないのに。そろそろ電話もお疲れで、子機が壊れ、FAXの調子も悪いみたい。繋げておいたつもりでも、いつの間にか切れていたのは、その必要がなくなったから。それはきっといいことの始まりだったんだろうね。節分が済み、立春を向かえ、新しい季節への切り替わり時期…　冬篭りの間、何を思う…

  February 4, 2006

• 「その昔・・・」

  その昔・・・私は丘の上の樹のひとつだった。豊かな葉を茂らせ、日陰を作っていた。ときには、生きとし生けるものが愛を語り育み、ときには、生きとし生けるものが悲しみに涙した。ときには、生きとし生けるものが旅の疲れを癒し、ときには、人が怒りをぶつけるために枝を折った。ときには、実をつけ、生きとし生けるものに与え、ときには、病気になり、枯れそうになった。ときには、生きとし生けるものの歌声に囲まれ、ときには、この世のものとは思えない戦いを見た。いつもの時代が通り過ぎた。幹のあちらこちらには節があり、蔦が絡んでいた。枝を折って焚き火をするくらいしか、役に立たなかった。人々は私を使って火を熾し、物語を語った。その昔・・・私は丘の上の樹の精霊だった。・・・・・さて、足腰丈夫なうちに屋久島に行かなくっちゃ～(m~-~)m

  February 2, 2006

• かも、かも、かも・・・

  ４月から行こうと思っていた「子どもカウンセリングゼミ」が頓挫してしまった。今期で休止とのこと・・・さて、どうするかな。子どもが気になるのは自分が子どもだからかと思っていたけれど…結局子どもも生んでないし、育てていないから、入っていく領域ではないと思っていたけれど…子どもの仕事をしていたのに、子どもの育て方も考えていたのに、結局、無意識下では欲しがっていなかったのだけれど。でも、親になっていない分、子どものこころは忘れてないし、子どものこころに近いところにいれるかもしれない。かも、かも、かも・・・一本、細～いけど筋が育ってきました。あとは肉付けが必要。お水を撒き、養分をあげ、風にそよぐ樹になるように育てよう。ここ最近意識しているグラウンディングのおかげ。１１月から始めたレイキ修行のおかげ。いろいろな人や、物事、出来事のおかげ。勝手気ままな瞑想を初めたせいか、ロールプレイの場でオブザーバー（見守る人）をしているときに、何故かほんわりした気分になってしまった。フォーカシングの時にも、そのほんわかしている温かい感じしかないので、それを口にするとさらに温かい。思わず「しあわせ…」と口をつく。リスナー（聞いてくれる人）にお礼を言われてしまった。みな実際にクライアントを抱えている人たちだから、こういう展開はまずないのだ。「ひとり居る」ときの温かい感じは、きっと保っていけるだろう。これが人に対するときでも常に保っていることができるなら、怖いものはなくなるんだろうな～すべての人に保つことも、常に保つことも、無理な相談だけれど、保ちたい時に保てるようにコントロールはできるようになるのだろうな～。フォーカシングについては「ＨＡＴ×ＨＡＴ」を見て下さい。

  January 31, 2006

• 今日の戯言。

  今日は両親とデート。同じ都内に住んでいるのになかなか実家には帰りません。会えばお互いに心配になるし、つかず離れずが丁度いい感じです。甘えがあるから、予定をしてても伸ばし伸ばし…　身内がいつも犠牲になります。１月に一緒にお参りに行く行事が定着してからは、年末にも帰らなくなって・・・ちょっとくらい顔を見せればいいのに、そんなに遠くもないのに、親不孝なヤツです。ぺこ 「いつまでも元気だとは限らないのよ」、「喜ぶのに～」との忠告、親と同世代の人からよく貰うけれど、勿論それは充分分っているのです。ご忠告ありがとうございます。できるところだけしていきます。喜ばせる裏には、寂しさも味あわせることになるから。今月は私の誕生日もあるので、ついでと言ってはなんですが、お昼ご飯だけどご馳走もします。まぁ、いい年なんだからこのくらいは世間的には当たり前のことなんだけれど・・・「この世に生んでくれた感謝を込めて・・・」なんて、そんなかっこいいこと…４９％(?)くらいは思うようになったけれど、口に出すことはないでしょう。そんなこと口に出して、カタルシスを落とさなければいけないほど、私の中で何かが起こることはたぶんもうないし。「親は居ても子は育つ」と言ったのは太宰治。「親はなくても子は育つが、子供がいないと親は育たねぇ。」とは宮部みゆき。私の両親は、私がいなければ間違いなく離婚していた。それが彼らにとってよかったのかどうか、その先はそれぞれの領域だけれど・・・人生を受け入れている父親と、相変わらず「こんなはずじゃなかった」が消えない母親。友人や知り合いが一人、また一人と逝ってしまう現実と相まって、どうしていくか。私が子どもとして存在したことに少しでも価値はあっただろうか。母親よ、孫に慕われる可愛いおばあちゃんでいなければなりませぬ。意地悪婆になりきれるほど、あなたは強くはないのだから。

  January 28, 2006

• 選ばれた人。

  近所で火事があった。今、私が使用している駅は大改築中。それに伴い、近隣では立ち退きや建て壊し、建設があい続いている。火事は、そんなことで新しく建築されるビルの鉄筋の土台作りの工事からの出火だった。そして、真昼間にも関わらず、隣の理髪店を燃やした。そんなに匂いはきつくなかったが、消火活動が終わってもまだ煙が場所を変えながら立ち昇っている様子を見ると、中はすっかり燃えてしまっているのだろう。３時間くらい経って黄色いテープが外されても、まだお酒も撒けない状態で、商店街の人たちが心配そうに集まっていた。住居とは別になっていたらしいが、寂しい商店街が余計に寂しくなる。去年の冬も知り合いが火事にあって、親の代から住んでいた住居と仕事場を全焼した。危うく家族も崩壊するところだった。火事は思わぬところに飛び火し、露呈させる。その試練を乗り越え、絆を深めたかどうかは分らない。乗り越えられない試練は与えられない・・・と言う。魂の成長度合いによって、より一層の成長を促すための準備が出来たと選ばれ、試練を与えられる（授けられる）と。もしそこで、試練を受け入れる前に予言してもらったり、誰かの助けや助言をもらってたりしまうと、それは乗り越えたことにならずチャラになる・・・らしい。ん～、知りたくないのに予言されてしまう私はどうなるものか…火事を出してしまう試練を乗り越えられると選ばれた人。もらい火をしてしまう試練を乗り越えられると選ばれた人。その友人や血縁という試練を乗り越えられると選ばれた人。その場に遭遇し、自分に生かすようにと選ばれた人。全く知らないうちに事が済んでいたということに選ばれた人。みな何かしらに、選ばれて振り分けられている（ちょっと面白くないけど）。そしてこれは、どんなことにも当てはまる。それぞれが魂の課題を持って、この世に選ばれて生まれてくる。もし、今世でその課題(試練)を乗り越えられないと、来世に持ち越し～。そうやって魂のレベルを積み上げていく、らしい。

  January 25, 2006

• あなたは誰？

  更新していないのに、足跡の桁がいつもと違う。また、リサーチ会社かと思った。好き勝手に書き連ねている私のブログ。書こうと思って書くことも少ないし、読む人のことはほとんど考えていないものが多い。長々と文字が綴られているときが多いから、読む人は疲れるだろうな・・・と思う。ましてや、携帯で読むのは至難の業ではないかと想像する。途中で眠くなる効果はあるかもしれないけど。楽天ブログをしている人は分るけど、アクセス記録が最新のものから５０まで残るようになっている。たぶん、ページを変えるだびに記録されてしまうようだ。それがきれ～いに、ひとつの携帯の社名のみで残ってる。(◎_◎;) ！あなたは誰？　全部読んだの？中には読む人の方が辛くなってしまうものもあるかもしれないから、それが少し心配。書いた時点で私の中ではほとんど終わっていることなんだけれど・・・マイナスの波動が残ってて、それが届かないことを祈ります。時間使ってくれて、ありがとう・・・嬉しい気分にさせていただき、ありがとう・・・

  January 24, 2006

• 自信が無いのは・・・

  なぜ、こんなに自信がないのだろう・・・とずっと考えてきていた。褒められても受け取れず、尊敬されると逃げ出してしまう。自分が思っている自己評価よりも高すぎる評価をされてしまうと、噛み合わなくなってしまうからとても居心地が悪いかった。１０代の頃、同世代の人とは話が合わなかった。合わせていると、とても疲れたし、自己嫌悪だった。大人ぶっていたわけではないが、子どものように無邪気にもう笑えなかった。だからと言って、哲学にかぶれるわけでもなく、ほんとにただ、無駄に生きていた。それもこれも、自分が死ぬと信じていた年齢までの辛抱だと思っていた。何をしても無駄だと、分りあえっこないという思いが根底にあった。内面は凍えて濡れそぼった醜い鳥なのに、外見は妙に達観した大人びた人間に見えたらしい。仕事をしだしてからも、同世代の人たちと一緒にいるよりは１０も２０も年上の人たちと一緒にいることのほうが多かった。別に意図して行動していたわけではなく、自然とそうなった。その方が安心で、楽なような気がしていた。実際、表面的にはそうだった。でも、自信のなさを育んでしまった原因がここにも関係があるように思う。自分では気づかないところで背伸びをし、仲間意識を保とうとがんばっていたはずだろうから。外側は飄々とした自然体に見えるが、中身は焦燥感と渇望感が渦巻いていた。どんなに自立して見える人でも、人は一人きりでは生きられない。でも、現代社会は人とかかわりを結ぶのが下手な人が増えている。自分が愛することよりも他人から愛されることばかりに重きをおいている人が多い。そのサイクルを断ち切るには、自分のことは置いておいて、他人を愛することから始めるしかないのだが…でも、その前に、愛されたがっている自分を認めないとならない。いつも他人の目を、他人の評価を気にしてしまう人が多い。そうなると、いい子の評価を得るために自由に振舞えなくなってくる。誰でも、（特定の場合を除いては）人に嫌われようとして行動はしない。出来れば、人に好かれ、いつも気にかけてもらいたいだろう。往々にして、嫌われたくないという気持ちが強いときは、自分に自信を持てないときだ。自信がないから、いつも他人の目や評価ばかりが気になることになる。他人の目を鏡として自分を見ていると、そのうち他人の目に映った自分しか見えなくなる。そして、知らず知らずのうちに自分を見失う。自分を嫌う。負の感情が内在化していく先に自傷行為がある。この自分の価値を他人に決めさせる他者心理のことを「評価の外的焦点」という。常に誰かに依存していることになる。エンパワー…自分の中の力を常に誰かに預けてしまう。自分の感情を抑えるから、感情を成長させていくことができなくなっている。これがテーマのカウンセリングはとても難しいと言われる。

  January 20, 2006

• 聞いちゃいけなかった質問。

  とても、繊細な人だった。そこのところの感性がよく似ていた。周りからは兄弟のようだと、顔まで似ていると言われた。（って、自分のことも繊細だと言ってることになるか_(._.)_）一緒に暮らし始めて、その繊細さはさらに拍車がかかった。おかげで私は、自分の女の子らしいところをひとつずつ金庫に入れて、鍵をかけていくことになった。可哀想だったね。あの頃の私。もともとそんなに女っぽくなかったけれど、その癖はしっかりと染み付き、もう取れることは無いかもしれない。勿論、あの頃はそんなこと気づきもしなかった。そうして、私よりも自信のない彼は、もっともっと自信を無くしていった。「僕のどこが好き？」…と、１年に１回程度の割合で確認するかのように聞いた。自信の無い時は一番聞いちゃいけない質問だけれど、知らなかった。そう言われる度、好きと嫌いがはっきりと色分けされていく。そして年々好きが減っていく。そして、嘘をつく。「僕のどこが好き？」は「どこが嫌い？」と同じ意味。探って確認しなければ、境界線の白黒をつけることはないのに…　これは人間の性？自信のない人は「なんとなく好き」な状態の居心地がだんだんと悪くなる。他人の目からの評価が気になる。他人に良しとされる自分でいるために、自分自身であることを止める羽目になる。でも、誤魔化しや嘘は伝わる。表面的ではなく、深層的なところで・・・その頃、心理学の勉強をしたいと言ったら、反対された。これ以上分析家になられたら困る、と。もし、その反対を押し切ってでも学んでおけば、多少なりとも違う結果になったかもしれない。でもね・・・C'est la vie・・・これもまた人生。どうなろうと・・・que sere sere 　なるようになる。「ほらね。」それ見たことかと口うるさい友人は言った。「わがままなんだから、包容力のある一回り以上年上の人じゃないとダメなんだよ～」と。でもね。怖かったんだよ。放してくれなくなるような気がして・・・籠には入れないんだもの・・・空が見れないと死んでしまうんだもの・・・などとのたまうのは、曇り空が寒くて、月も見えなかったから。明日は晴れ。青空が見えるはず。

  January 18, 2006

• イライラ。

  目の前の人を見て、何故こんなにイライラしているのだろうと思う。「鏡の法則」では、そういう状況に出会い、気になってしまうということは、私が誰かにイライラしているということになる。誰にイライラしているだろう・・・親？　思い通りにならない事？　自分？　・・・・やっぱり、目の前の人。そんなことくらいでイライラしている目の前の人に、私自身がイライラしている。自分の感情は置いておいて、中立の立場で話を聞いているようで、実は目の前の人の未熟さにイライラしているのだ。ヤレヤレ ┐(´ー｀)┌ マイッタネ目の前の人のこころの苛立ちを、どうやったら解消することができるかどうかと考えていた。でも、違った。ほんとうは、そういう状況にあっても、どうしたら自分のこころが苛立たずに、ただそこに居ることができるかどうかだ。未熟な自分を目の前の人に「投影」しているとも言える。みんな元気なだけでも儲けものなのに、これ以上何を欲張っているのだろう。上を見ても下を見ても切が無い。一朝一夕にできるなら、宗教も占いもメンターも、その他もろもろ生まれなかったことだろう。昨日よりもちょっと上を見ることを、自分で意識していくしかないのだからね。まだまだ包めるほど懐は深くなく、いつになることやら・・・、そんな日がくるのやら・・・３０秒だけ凹んだら、「まぁ、いいか」と次にいこ！やることたくさん、修行もたくさん。なのにカードは「瞑想しろ」と手を変え品を変え助言する。やってるつーの！　これ以上できないつーの！ヤレヤレ ┐(´ー｀)┌ マイッタネ

  January 17, 2006

• 今日の戯言。

  去年、人生の折り返しの年齢を迎えた元パートナーに、バースディーカードを送ろうと思っていたのだが、出来なかった。年賀状を書いているときにも迷ったが、出来なかった。この大雪の中、どうしているだろうかと気に留まる。ビールにお砂糖を入れて、ちょこっとだけ飲む「おばあ」は元気だろうか。（ん～、「おんばぁ」だったかな。発音が難しい）「おばあ」の作ってくれたガッコとお鍋の味は、それに勝るものはどこにもなく、もう２度と食べることは無い。特別なスパイスが加わっていたから、どんなに謳われた食材を使われても叶わないのは当たり前だ。作るのが大変だから途中までは手伝ってもらっても、仕上げは自分でやらないと気が済まないと、おかあさんも嬉しそうに笑ってた。おかげさまで、いつも太らせていただいた。あ・・・嘘ついてた。気になるのは「おばあ」だ。戦後、女の子３人連れて離婚して、それぞれをきちんと育て上げ、長女の結婚相手は長男だったけど、婿養子に入ってもらったという。そんな気丈さは微塵も感じられないくらい、いつも穏やかな笑みをたたえた、とても可愛らしい「おばあ」だった。口数は少なく、よく動き、ちょこりんこと座っている姿がいとおしい。若いころの自分と顔が似ていると、とても喜んでくれたっけ。行く末が、こんな可愛らしい「おばあ」になるなんて、私もうれしかった。曾孫への期待が年々高まるにつれ、会えなくなっていったっけ。裏切り者の私が、今更気にかけてもどうにもならないことだけど、自分の方の祖父母とも早くに亡くしているので、この「おばあ」が唯一の祖母だった。普段なら「まぁ、仕方ない」とやり過ごせるところが、大雪のニュースにフォーカスされてしまうと、急に引き戻されてしまう。お互いさまの部分のある元パートナーには、何らこころ残りもやり過ごせるのだが、貰ってばっかりだった「おばあ」にはこころが残る。もう、写真は捨ててくれただろうか。何故だか、私が一緒に行くときはいつも暖冬で、雪の少ない冬しか知らない。「ねぇ、おばあ。あなたの孫は雪下ろし・・・してますよね・・・」

  January 16, 2006

• 今日の戯言。

  どうも寝るのが遅くなってしまって・・・困る。もともと本を湯船の中で読むから、入浴時間は長いのだが・・・そうでなくても遅くなる。こういうとき人は、何か原因を探して、そいつのせいにする。お湯の中が心地よくて、出たくなくなってしまうのは、最近調合してもらっているフラワーエッセンスのせいだと、とりあえず犯人に仕立てる。でもね・・・違った。フラワーエッセンスが無くなって摂取しなくなってからも、変わらないもの。何かからの逃避だろうか・・・意識はあるけど、眠ってる。本を読めているときはまだいい。子宮に戻りたがっているということなのか・・・絶対的な安心、安全のある世界。何もない、何も求めることのない、空の世界。どこでもかしこでも、簡単に瞑想もどきに落ちる。でも、これは偽者。思考もマインドも動いている。傍観者になれているのだろうか・・・この間「オーラの泉」にオダギリジョーがでていた。江原氏や三輪氏の言う言葉に「そう言われるとそんな気がするじゃないですか～」となかなかな言葉を返していた。人は誰かに何かを言われると、余程意識的なことでない限り、自分の中でその言葉に当てはまるような思いや出来事を探すのだ。人は自分が経験したことしか理解できないし、信じようとすることができないから。それを補うために人間には想像力というものがあるけれど、想像する力なんて、余程の人じゃないと高が知れている。思い込みと想像にはかなりの違いがあると思うのだけれど、思い込みや宣言がかなりの力を持ち、引き寄せるものがあるのも事実だろう。オダギリジョー・・・やっぱりジョニー・デップが好きだったね。「デッドマン」のポスター、外せるかな。

  January 15, 2006

• 魂の癖。

  去年からちょこちょこ思い出してしまう人がいる。もう２０年近く前の知り合いで、今では連絡先も分らないのだが・・・趣味のステンドグラスの腕前はプロ級で、やっぱり一回り以上歳が離れていて、何故だか気にかけてくれた。最近、ふと思い出す。きっと、出会うタイミングが違った。もっと、いろいろ学ぶことがあったような気がする。あまりの生活環境の違いにビビッって引いてしまったのだ。そうやって繋がりを切ってきてしまった人がたくさんいて、今となってはどうしようもないのだが、忘れられていないということは何か受け取り忘れているのかもしれない。これから、これから、種を蒔いて育てていけばいいとは思うのだけれど、なんてったって自他共に認める不精な面倒くさがり屋・・・我ながら心配である。こういうことも魂の癖と見ることができる。大事なものや人を前世ではたくさん失ってきたから、そして今世ではもうそんな経験はしたくないから、必要最低限の人とだけ繋がる、という魂の癖。ほんのちょこっと見えたスチール写真のような前世のワンシーンでさえ、いろいろなことが見えてきてしまう。徹して見えた人はとてもたくさんの気づきがあるのだろうな～。パニックにならないものかな～などと思ってしまう。

  January 13, 2006

• パワースポット。

  渋谷の研修会に参加するついで(?)に、明治神宮に行ってきた。１７時までに中に入りたかったのだけれど、ちょっと長引いてしまったから過ぎてしまった。一駅乗るより走りたかった。だけど、３連休のなか日の土曜日、さすがに混んでる。人込みをすり抜けながら進む。昔取った杵柄(?)はまだ健在。狂気は狂気の中に隠され、麻痺していた時代。ほんとはアレックス（カラックスの「汚れた血」の）のように走りたかったのだけれど・・・明治神宮は久しぶり。玉砂利は相変わらず。神宮の森は荘厳。玉砂利を踏みながら進むということは、１０８の煩悩を落としていくことらしい。そのことを分って歩いている人はどのくらいいるだろう。そして神社は願い事をするところではなく、宣言をするところだということを知っている人はどのくらいいただろう。神道系の人たちは明治神宮はパワーがすごくあるというけれど、私のパワースポットではやっぱりないみたい。何も感じない。どこだろう、私のパワースポットは・・・密かに探しているのだけれど・・・明治神宮は菖蒲の咲く頃がお勧め。今日は結婚式の記念写真を撮っているところに行き会った。こいつは縁起がいいやね～♪

  January 8, 2006

• 七草粥。

  今日は七草粥の日。ちゃんと食べましたか～♪春の七草を使って作ったお粥は１年の無病息災を願ってのもの。厄払いと健康を祈りつつ、今年も元気で過ごせますようにとの願いを込めて食べます。ところで春の七草を全部言えますか？セリ、ナズナ、ゴギョウ、ハコベラ、仏ノ座、スズナ、スズシロ～、てね。七草粥は正月の御節や餅で疲れた胃を休ませるため、青い物を食べる日と言われていましたが、最近では御節やお雑煮を食べる家庭も減ってきているかもしれません。うちでは、一緒に住んでいる姐さんが御節もお餅も、お粥までも嫌いなので、お正月らしい料理はほとんどしませんo( _ _ )o ショボーンいつも一人分だけ、お雑煮を作り、お粥さんを炊き、お汁粉を作ります。ちょっと寂しいけど、仕方ないね。嫌いなものを無理に食する必要はありません。最近は七草のフリーズドライなんかもあって、便利になっているものです。こういう季節の行事は忘れたくないので、一人でも食べるさ～！子どもの頃は御節のありがたさも知らずに、好き嫌いしてほんとに申し訳なかったさ。田舎の方は、じいちゃんと孫が一緒に七草摘みに行ったりするのかな～でも、この大寒波・・・　雪の被害ができるだけ少ないことを祈ります。あと、七草の日は初めて爪を切る日と言われ、セリなどを浸した水に指を入れてから爪を切れば、１年の間爪の病からのがれるとも言われています。考えてみると、秋の七草がどれも見て楽しむ植物なのに対し、春の七草はすべてが食用、しかも越冬の強い植物。冬枯れのこの季節に緑黄色野菜を取り入れて、健康を願う。昔の人はほんとに知恵があります。　　　【効能】●せり……消化を助け黄疸をなくす●なずな……視力、五臓に効果●ごきょう……吐き気、痰、解熱に効果●はこべら……歯ぐき、排尿に良い●ほとめのざ……歯痛に効く●すずな……消化促進、しもやけ、そばかす●すずしろ……胃健、咳き止め、神経痛因みに秋の七草は、萩、尾花、葛、撫子、女郎花（おみなえし）、藤袴、桔梗。

  January 7, 2006

• 星座。

  ランチの約束が伸びたので(?)、ちょっとほっとしている・・・忙しいことはいいことだ。やることがあって、求められているっていうのはありがたいことだ。がんばってるの知ってるけど、く(￣△￣）ノガンバレェェェ！！そのがんばりに恥じぬよう、私もがんばるさ～この人の干支は知っていたのだが、星座は知らなかった。この歳になると誕生日など聞き合わないものね～でも、ひょんな話から同じ星座だとわかった。もう知り合って５年になるのに、今頃。おまけに旦那も同じ星座だった。なるほどね～交友関係がとっても少ないのに、何故か同じ星座が集まっている。何座か知らない人も多いし、確認するのが怖いけど、たぶん６０％超えるだろう。当たり前と言えなくもないが・・・（￣～￣；）同じ星座と正反対に座する星座がなんたらとか、占星術の法則もあるかもしれないのだけれど・・・ね。なんや、やっぱり自分は小さくまとまっているな～と実感するのである。去年出会って、ここのところ密に顔を合わせている人たちも同じ星座。去年出会って、またもう一度会いたいな～と思う人たちは何故かみな１７０センチ×６０キロ位・・・ってこれはちょっと違った。(・_・?) ン？でも、何か意味があるかもしれないね。此の世は偶然なんてありはせず、すべて必然で回っているのだそうだから。なんと、そのうちの一人は後輩で・・・まじやばい＼(>

  January 6, 2006

• 今年・・・

  写経をしようと思ったのだけれど、あまりの寒さに手がかじかんでしまう。この家はとっても寒い。ストーブの設定温度は２７度なのに、温度計は１５度・・・なんでやねん(- -;)　去年よりもやっぱり寒い。寒いと余計に動かなくなるからまずい。でも、ほんとは動かないから寒いのだ。おまけにクリスマスからず～と甘いものが続いているので、これまたやばい。今一番怖いのは体重計・・・(((p（＞v＜）q)))！！じゃない！　それより怖いものあった！電気使用量の請求書。ウギャーー ((((/＊0＊；)/エアコンとガスストーブとホットカーペットとデロンギと遠赤外線ストーブ・・・何が何台あるかは聞かないで・・・ (; _ _ )/記録はまだまだ更新中。今年は戦後初めての大寒波。日本海側は大変なことになっているのに・・・東京住まいでこんな感じでほんとに申し訳ないです少しでも雪の被害が抑えられますように・・・今年１年、私はおとなしく家にいるそうだ。去年よりも出歩かないらしい・・・(￣- ￣ ) ンー今年は行動するぞ！　と密かに思っていたのになぁ。自己内省は飽きたから、外に向かおうと思っていたのになぁ・・・そろそろそういう時期かなって思っていたのだけれど(~ヘ~；）今年もここに居るそうだ。「あ～、よかった」って、先を読むな～！　そんな嬉しそうな顔しながら言うな～。読んでもいいから、だまっとれ～！ 聞いてないぞよ、な～んにも。出ていくことなんて考えてもなかったのに・・・姐さん、難しいお年頃(?) ヤレヤレ ┐(´ー｀)┌ マイッタネ

  January 4, 2006

• 宝船。

  正月２日の晩に「宝船」の絵を枕の下に敷いて寝ると、演技のよい夢を見ることができると江戸時代は信じられていました。そしてその「宝船」の帆には回文（上から読んでも下から読んでも同じ文句になる文）が書いてあります。その回文を３回読んでから眠るとよい夢が見られ、幸運を得るとされました。江戸では「お宝売り」という商売があり、「おたから～、おたから～」と言いながら、この「宝船」の絵を売り歩いたそうです。今の宝くじを連想してしまうのは私だけ？去年生まれた初めて買った宝くじ・・・結果はとうに出ているのに、出掛ける日は持ち歩いているのに、未だに怖くてチェックしていません。(^^ゞ「長き世の遠の眠り(ねふり)の皆目覚め　波乗り船の音よきかな」ん・・・もっと早く載せればよかったです。ぺこ この時期は…いつもちょっと低迷期。だからなるべくおとなしくしていたいのだけれど、そういうわけにもいきませぬ。年末年始、お買い物やご挨拶、友人のお誕生日も多くって、出掛ける用事が目白押しで気忙しいのです。１月からは就寝時間を１時間早めるぞ！　との誓いもどこへやら・・・年が明けてからず～とベッドに入る頃は、３時くらいのところに時計の針があるような・・・そんな時間だから、１分も経たないうちに眠れるのは当たり前(?)おかげで夢も覚えておりませぬ　ρ(・・、)

  January 2, 2006

• 

  些細な役割。

  東京はシャリシャリとこおり雨（って言葉、あるのかな？　みぞれよりも凍ってる感じ）が、時々窓ガラスにぶつかっています。明日は曇りで朝のうち雨の天気予報だったけれど、朝起きたら薄っすらと雪景色になっているでしょうか・・・雪は住んでいる地域によっていろいろと思いが違ってきます。雪を見たことない子どもたちのためにと、雪ダルマを作ってメールで送るお母さんもいれば、友をなくした人はこの時期のヘリの音に敏感になったりもします。らんぐの新しいphotoを入れようと戸惑っていたら、あっという間にまた日付が変わってしまいました。窓をシャリシャリかする音もすっかり消えています。お誕生日に買ってもらったスタジャンを着たらんぐは、親子づれに人気です。「可愛い～♪」の声にルンルンしながら歩いています。ほんとは、らんぐはちょっと触ってほしがってるのだけれど。でもね。お家に帰ったら、「ブルテリアがね、スタジャン着てね～」って、きっとお話してるから、それだけでもいいね。今日は７年に一度のうるう秒の日でした。知らなければ気づかれないくらい、些細なこと。深呼吸一回分くらいだから、４年に一回のうるう年よりもはるかに気にもとめられない時間だけれど、何千年単位で見ると無視できない誤差になってきます。「此の世は何をしに来たところ・・・」大きな役割を担ってくる人もいれば、そんな些細な役割を担ってきた人もいるでしょう。。。どちらが優れているではなく、どちらも必要な人なのです。

  January 1, 2006

• 新年おめでとうございます。

  バタバタしているうちに、年が明けてしまった。年内にやっておきたかった仕事もできず、お付き合いが続いて掃除もままならず・・・早くから構想は決まっていたのに年賀状書きもこれから。┐(￣ー￣)┌　ほんとに予定通りにはいきませぬ。あちらを立てればこちらが立たず。こちらを取れば、あちらは倍の時間を費やされる。思うようにしようと思っていること自体が、そもそも間違ってはいるのです・・・一体毎日何をやっているのだか、後で来るツケがちと怖い。今年は去年以上に忙しくなる予定。そして、行動するから、形に近づく予定。「おいで」と言われているところにできるだけ出掛けたい。でも、そうすると、またこちらが立たないか・・・ヽ(~～~　)ノ 自分のためだけに生きていたつもりだけれど、結局は人を意識しながら生きていた。でも、やっぱり、人ってそういうものなんじゃないのかな。生き方を勘違いしてしまう人が多いけれど、人とコミットメントできない人は自立できないことは確か。いろいろなことが、より深層意識的になっていれればいいのだ。きっと。「目覚めてる」ってことかな。α~ (ー.ー") っと、今年も相変わらず、自己疑問＆適当に定義＆勝手に完結ですが、よろしくお願いいたしますさぁ～、お雑煮食べよん～(m~-~)m

  January 1, 2006

• 東京ミレナリオ。

  東京駅改修工事のため、今年で一旦休止するライトアップ「ミレナリオ」を昨日初めて見てきた。ちゃら～と行って、さぁ～と見れるものだとばかり思っていたら・・・東京駅の正面からの道にライトアップされているものだとと思っていたら・・・　（はい、東京生まれの田舎もんです　 ^ ^ ゞ ）「入場」「列」・・・と小耳に挟んだのはこのことだったか。ぬくぬくと、コレドでお茶してる場合じゃなかった。ぐる～と大回りの誘導をされ、頭の中は(・・?　だし、「今からだと入場できないこともあります。ご了承ください」とか「途中で消灯するかもしれません」とかのメガホンからの声を浴びせられ、いつもに増して早足で歩いてたのでポッカポッカ。おかげさまで寒さもへっちゃら。クリスマス後だから、そんなに混みこみじゃないという読みが当たったのか、いつもこのくらいなのか、１月３日の浅草寺よりも混んでいなかった、って、わかりにくいか・・・ヾ(´▽｀;)ゝ入場というだけあって、しっかりと仕切られていて見張り（?）もいて、カフェがあっても抜け出してお茶もできないのが残念。後半になると、仕切りから出られるところもあって、ホットワインの販売をしていた。商魂たくまし～w(°ｏ°)wきれいだったけどね♪装飾配置された人工的な光と近隣のビルからの蛍光灯の光。遥か上で輝く星の光と月光。邪魔な写メール人たちをすり抜けて進む。昨日は星もきれいだった。 大掛かりにライトアップするところが増えてきた。始まりは、表参道のように思うのだけれど・・・当初は、原宿の商店街の方々がライトアップの費用を負担していたのだけれど、今はどうなんだろ。同潤会アパートも無くなってしまったから、改善されていかないとやっていけないだろう。日常の些細なこともできれば改善されていくのが望ましい。どうせ人は個人個人と、死ぬ時はみな１人と、割り切る前に（悟ると言ってもいいけれど）通るところがあるような・・・そこを、もし、順々に通れるならば・・・割り切るも、悟るも、あきらめるも、どうでもよくて、どうにでもなるかもしれない。

  December 27, 2005

• チャクラ音叉。

  大事な電話がくるのを待っています。雪の国からの風便り。その間にちょっとだけ・・・今日のＯｓｈｏ禅タロットは「開花」・・・これもよく出るカード。昨日の「抑圧」に続いて今日は「開花」なんて・・・いいのだろうか。（開花＝自分の光明を分かち合うこと。）昨日の瞑想会では、チャクラ音叉を始めて体験した。見たことはあるのだけれど、実際聴くのは初めて。「どこで？」と問われて、「ＴＶで」と答えたけれど、ほんとだったか分らなくなってきた。音も・・・懐かしい・・・未だに、意識を飛ばせばその反響音が触れるくらいに身体を包む。体験している間、「リトルブッダ」の少年が市場できょろきょろしているシーンが思い起こされた。マニグルマの音色が響き渡る。一回廻すとマントラを１００回唱えたことになるのだったっけ。香は焚いていなかったのだけれど、香の香りもしたような気がする。チャクラ音叉・ヒーリングの企画も考えていると、主催者は言う。女性はきっと、かなり気に入ると思う。そう、この主催者、最近、楽天にはとんとご無沙汰の菩提心さんです。すっかり、ｍｉｘｉの方に力が行っているようです。興味のある方はｍｉｘｉを覗いてみてください。楽天を始めた頃からのリンク仲間に会うのは、かなり勇気がいることだったりします。去年の今頃も、そんなことで瞑想会（その時はヨーガ＆瞑想）に行くのをとてもためらって・・・結局行かずじまいでした。１年経って、少しは成長したということでしょうか。すべてを読まれているわけではないけれど、タイミングによってはとっても個人的な独白だったり、人が読むことを全く無視していたりする内容のものが多かったので・・・それをちょっとでも知っている人に会うなんぞ、勝手に照れてしまったりしたのです。まるで、森田療法でいうところの日記療法と同じような感覚だったのかもしれません。雪の国からの電話、今日はこないみたい。明日からまた寒気がくるようだから、気をつけてね。温かく、ぐっすりと眠れますように・・・

  December 21, 2005

• 瞑想会。

  今日の夜は瞑想会・・・久々に引いたＯｓｈｏ禅タロットは「抑圧」（＝瞑想こそ、あなたを完全に正気にさせる唯一の道だ）。いかにも・・・　まさしく・・・たま～に出てたカードだけれど、よりによって今日でるなんぞ、計られたようなどんぴしゃなタイミングです。抑圧されたもの、してきたもの、確かにたくさんあると思うけれど、そうやって押し込めて閉じ込めておいたものをだんだんと紐解いているつもり。一度壊れてしまって、自分でもコントロールできないところまで行ってしまった方が、早かったのかもしれない。でも、壊れるほど強くないし、コントロールできないほど弱くもない。そしてこのカードのメッセージは「内側で募っているに違いない緊張とストレスを、すべて解き放つ道を見つけることが絶対に必要」ということらしい。場所は東京、下町の行ったことのない場所。行ったことのない町を歩くのは楽しい。さて、初めての指導者のいる瞑想。どうなりますかね・・・

  December 20, 2005

• 前世のひとつ。

  点と点が繋がったかもしれない。今回、月２回×半年のセミナーを受講したのは、無意識について知りたかったからだ。自分で催眠を体験できればいいな・・・とは思ってはいたけれど、疑い深いから掛かりにくいと思っていた。ましてや、退行催眠や前世催眠などは夢物語だった。瞑想ＣＤを聞いていても、無意識に邪魔をされ、途中で眠ってしまうし・・・ひとつの方法として、こういう療法もあると知るだけでもよかった。ヨーガ＆瞑想会に行こうかどうか迷いながら、瞑想モード・・・仕事がのらないわけでもないのだが、いつもにまして今月は滞る。だけど、何故だかあせってもいない。大丈夫か～?前世催眠の誘導には、階段がよく使われる。きれいな階段を下りていくようにイメージ誘導されるのだが、私の階段にはいつも上に上るものしか見当たらなかった。無理やり下に下りる階段を探すと、それはきれいでも光で包まれているものでもない。前にも違うイメージワークで出てきたことのある、アンダーグランドの世界。やっぱりまだ時期じゃないのだと、帰ろうとしたらストンと落とされ場面が変わった。そこは、とっても悲しい世界。涙が溢れてくる。足元には・・・無数の鎧が折り重なっている。あちらこちらでまだ煙が燻っている。背後からはすすり泣く女たちの声。私は拳を握っている。白いスカートのドレープが風に煽られ、はためいている。ＣＤの誘導は途中から耳に入らない。静かに流れる涙は止まらない。仕事部屋に行っても止まらない。あ～ぁ、いきなりこんな強烈なところに連れて行くなよ～全然味わって来れなかったさ～でも、点が線で繋がりそう。。。さて、寒いけど、カフェに行こう。太陽を浴びて、風を感じて、足元を根付かせて。

  December 18, 2005

• 舌診断。

  突然ですが、あなたの舌の形はどんなですか？きれいなＵの字のラインを描いてますか？それとも歯型の跡がついていたりしますか？さぁ、鏡を見たくなったでしょ。アッカンベ～♪どうでしたか？実は、歯型の跡が舌の縁に残っている時は、氣が流れでてしまっている証拠だそうです。私の場合は・・・｜ヽ(～～。)　ガックシまぁ、氣の流れ先はわかっているのですがね～ ヽ(；▽)ノ アハハハハ　なんともなや・・・一生懸命、氣の流れを整えようとしているはずなのですが、整えた先から流れて行っちゃってますね。まぁ、１２月ってことでプレゼントですわ(￢ー￢)　舌は血流の流れの良し悪しを判断することもできるようです。身体検査のとき、お医者さんは瞼の下と舌をべ～っとださせて、なにやらチェックしてましたものね。かなり古い話ですが(^^ゞ

  December 17, 2005

• パイプオルガン。

  １２月になるとパイプオルガンが聴きたくなる。毎年のことなんだからコンサートの予約をすればいいのに、また今年も忘れてしまった(・・,) グスン当然のことながらクリスマス時期のチケットは早々に完売で・・・何かいいＣＤないかな～と思いながら、あっという間に１２月も終わってしまうのだ。今年もきっと。そうだ！　みなとみらいでやっている「１ドルコンサート」に並ぼう！　と先週までは思っていたのだけれど、仕事も気になるから止めてしまった。それに、１２月は混んでるだろうし、何時にいったら制限人数（２０２０人）までに入れるのか分らないし・・・寒いだろうし・・・ってことも、勿論頭の中を駆け巡る。優柔不断やな～(～～。）誰かと約束しなくて、ほんとによかった～！横浜みなとみらいホールの「パイプオルガンの１ドルコンサート」は、９月と１２月以外は毎月第４水曜日に開催される。月ごとにテーマがあるので、演目もその度に変わるそうだ。今月は今日。１２月１４日クリスマススペシャル。横浜の人はいいな～♪　・・・って私も近かった(^^ゞ近いのにまだ一度も行けていない。普段はすっかり忘れてしまう。東京生まれなのに東京タワーに上ったことのない人と、ちょっとだけ似てる（？）今日は行かなかったけれど、近いうちに是非行ってみたい。きっと、１２月じゃなければそんなに混んでないでしょ。それに横浜は他にもパイルオルガンの聴けるホールがあり、無料コンサートなんかもしている。大きなホールで、パイプオルガンの音のシャワーを浴びるなんて、想像しただけでなんと心地よいことだろう。天上から降り注ぐようなその不思議な調べは、なにを運んでくるだろう。ふいごの原理で送られてくる風の音は、微妙な揺れの不安定さが魅力だ。大胆かつ繊細で、荘厳だけれど柔らかく丸い音。アメリカ製のパイルオルガンはこのホールに合わせて作られ、「ルーシー」という愛称がある。ラテン語で「光」という意味もあるそうだ。

  December 14, 2005

• 理解してもらうには・・・

  世紀末にはスピリチュアル系が必ず流行ってきたそうだけど、新しい年代を迎えて丸６年も経とうとしているのに、未だに、いや年々とスピリチュアルなものが目立つような気がする。自分がそういう方向を見ているせいだろうか・・・「オーラの泉」やその他の占い番組が視聴率を取れているのだから、普通の人たちも興味を持ち始めた傾向にあるということかもしれない。守護霊に観音様がついているという人を２人（自覚している人という意味で）知っているが、それは魂レベルが高いということでいいのだろうか？ごくごく単純に、霊を見たり、コンタクトが取れたり、啓示を受けたり、未来予知できたりする人は、魂レベルの高い人だと思っていた。三輪明宏や江原啓之、細木数子なんかも観音様がついているとのこと。３者３様で表現の仕方もそれぞれだけれど、成長によって自然とついてきた人、生まれたときからついている人、修行によってついてもらえた人ということなのかもしれない。観音様が守護霊についているというその人は、きちんと聞いてはいないが、たぶん生まれたときからだと思う。子どもの頃から、周りから変なことを言う子と思われていたそうだ。残酷な面を隠さない子どもには「キチガイ」と言われたこともあるという。どうしてよいのか分らない親にお寺に連れて行かれ、お坊さんと何回も面接（?）させられたそうだ。誰にでも、私にもあることだが、自分をちゃんと理解してもらうのは難しい、という思い。１０代の頃は「誰も自分のことは理解できない→別に理解してもらわなくてもいい」という感覚だった。でも、そのこころは「きちんと理解してくれないのなら、理解してもらわなくてもいい」ということで、＝「きちんと理解してほしい」が隠れている。だから、＝「理解してくれないのなら、どうせできないのだから、触らないで」ということになる。最悪（?）、「私はあなたたちとは違うのよ」とまでなってしまう、無意識で。そこを自分で探っていけないと、強がることでしか自分を保てない、とっても弱くて小さな泣き虫の女の子が成長しきれないで、大人になってもこころの中にいることになる。人は誰でも自分のことを理解して欲しいと望むものだと思う。でも、パズルのピースがぴったりと合うように理解しあうことは、愛情で盲目的になっていない限り稀有なことなのだ。その稀有な奇跡を子どもの頃にほとんどの人が体感しているから、人はその奇跡の心地よさをまた味わいたくて、コミットメントを求めずにはいられない。それは、もう忘れてしまっている無意識の感覚だろうけれど・・・と、私はそう思う。誰にも自分のことを理解してもらえないと思っている人は、相手のことも理解したくないから、バッサバッサ切り捨てることになる。それで辛くないなら、そのまま行っちゃっても構わない。でも、ちょっと、何かイライラするのなら、何故か悲しくなるのなら、ちょっと立ち止まる時間をもってみるのはいかがだろう。自分のことはちょっと横に置いておいて、目の前の相手を「理解できればいいな・・・、できなくても仕方ないか」くらいの感覚で見てみるのはどうだろう。別に理解しなければと意気込むことではなく、ただそう思うだけでいい。人は、例え二卵生双生児でさえも、全て完璧には理解し合えないのだから。

  December 12, 2005

• 滞り。

  生きること自体がストレスのようで、どんなに手当てをしても体質改善をしても、ニキビが消えることはない。もういい歳だというのに。確かに遺伝的にも男性ホルモンは多いと思うし、お肌のために良いとされる２２時にはベッドに入ることさえできないけれど、もういい加減に開放されたい。感じているストレスなら解消のしようもあるだろうけれど、確かにあるようなのに感じられない場合はどうすればいいだろう・・・内面を見つめ続けていると、身体に行き着く。感情の滞りが、血流や水の流れの悪さ、代謝の悪さと繋がっているような気になる。すべての病気はこころが引き起こすとまでは言わないが、ある程度は関係性があると思う。変化を嫌う人は膝が痛くなるし、腰痛持ちは怒りを溜め込んでいる人が多い。私の場合は、感情の滞りがむくみや血流の悪さを引き起こすような気がしているが・・・よくわからない。レイキを体得するとむくみなどの体の悪いところが治るというのだが、要はこころと精神が浄化されるということのようだ。レイキ、瞑想、武道・・・道はいろいろ在るけれど、行きつく先は同じかもしれない。

  December 10, 2005

• 自分ブランド。

  「ボランティアをしてみようかと思う」と言うと、「して欲しいのは自分の方じゃないの～」との応え。確かに一理あるかも (; _ _ )/あいにくそういう趣味は無いけれど。でもね。１２月のタロット自分占でも「ボランティアをしてもいいか？」という設問に、自分で思っている以上に無意識ではやろうという考えに傾いていて、金銭面にこだわってはいけない・・・とでたのだよ。やっぱりね～なのさ。確かに人のお世話している場合じゃないかもしれないけれど・・・α~ (ー.ー") ンーー覗いてみないとどうなるかはわからないから、とにかく覗いてみたいのさ。それに、私の場合、口に出して言う時はもう決めている。相談でも、意見を求めてるわけでもなく、一種の宣言みたいなもので・・・自分に言い聞かせる意味もある。ほんと可愛げなくて・・・ぺこ これでもまだ始める前に言っただけ進歩なんだけどな。それに、ボランティア・・・してほしいのは姐さんの方かもしれない。姐さんもアパレル業界の人間で、若い頃はかなり羽振りがよかった。自分では手が届かないお店に連れて行ってもらって、ご馳走にもなった。２人とも、今が人生で一番低い収入だ。昔は洋服代だけで、今の収入を軽く越えていただろう。私もそれに近かいけど(×_×;） 職業柄、ウィンドウショッピングは当然のごとく市場調査も兼ねることになり、自分の会社のブランドよりもいいものを見て回ることになる。だが、昔は潤っていたお財布が今は寂しいとなると、高級ショップにも入りにくくなるのだ。正直だね。気に入ったら買うかもしれないという意識を持てないときは、ショップを見て回ってもいまひとつ楽しめないのかもしれない。例え常にそれを身に着けていなくても、いいものを知っていることとそれを見極める目さえあればいいと思う。って、無印と仲良し状態の私が言ってもいまいちか・・・１６、７年前、プラダ本店で友人がバッグを購入しようとしたら売り渋られた。ただでさえ幼く見える日本人。ヨーロッパブランドは特に顧客設定がきちんとしていたものだった。結局、母へのプレゼントということにして、納得してもらい購入することになった。でも、お店の人は渋々。きれいな皺の刻まれた大人の女性だった。ジェーン・バーキンが名前の由来にもなったバッグを、とってもラフに使っているのが素敵。プライドをどこに持つか・・・守るのはなにか・・・肩書きを外した自分は何者か。自分ブランドは自分でしか作れない。。。と、えらそうなことを。ぺこ

  December 8, 2005

• ホワイトバンド、その後。

  ホワイトバンドは貧困とエイズの意識を高めるためのもので、収益金が寄付されないことが少し前に問題になっていたが、今は多少寄付されるようになったようだ。でも、未だに収益金使用用途の不透明な部分が多く、はっきりとは公示できない感じなのだろう。まだ店頭で売り出される前に、私も寄付になるのだろうとよく調べもせずに買っていたひとりだった。もともとは「ガン撲滅運動」の一環として、ツール・ド・フランスの選手が作ったイエローバンドが初めだと思う。それから、環境保護のグリーンバンド、そして貧困とエイズ撲滅のホワイトバンドと続く。今では、いろいろなバンドがあり、とてもカラフルになっていて、ファッション性もある。たぶん特許をとっていないのだろう。いろいろな団体が勝手に作っていて、全く意味の無いファッション要素だけのもの（多色マーブル柄）もある。１０代半ばの子どもたちがファッション性から入ってきて、そのバンドの持つ意味に触れ、考える機会と意識を持つことはとてもいいことだと思う。遊び感覚が照れも隠すし。親戚に乳がんの人がいたからと言う中学生の女の子は、ピンクバンドを選ぶ。「この色きれい～♪」と色から入った女の子は、そのバンドの意味を友人に突っ込まれ、「スマトラ沖地震のだ。いいじゃん！」と言って買っていった。一時的なブームかもしれないが、友人関係、更には親子関係にも深みを増すことだろう。実際に何かを行動するわけではなくても、意識に上るだけで意識しなかった時とは確実に違う何かが残る。ましてや、限られた月々のお小遣いの中から自分で考えて選んで買うのだから尚更だ。ファッション性と社会貢献・・・上手くかみ合ったように思う。ただ、金儲け主義のよからぬ人たちがいることも事実。全てに「ＮＯ！」というのではなく、判断する目を自分で持ちたいものだ。それを育ててあげるのは親や大人の役目。だから（だけど）、子どもたちの考えるチャンスを奪わないで欲しいと思う。手取り足取りは余計なお世話。そこに危険が無い限り、大人は見守るだけがいい。

  December 6, 2005

• いつから老ける？

  昨日のことだけど、一緒に住んでいる姐さんと久しぶりにデートです。最近セミナーやなんかで出かけることが多かったので、ほんとに久々の姐さん孝行。自由が丘のデザートのビル（なんだったっけ(￣- ￣ ) に行きたかったらしいのだけれど、雨降りで寒い１日だったから、近場の横浜で我慢してもらいました。それに１２月は、あっちでもこっちでも洋菓子系のデザートを食べることになってしまうから、肝心なクリスマスの頃は「もう見たくない」状態にまで、毎年なってしまって・・・悲しい(×_×;） シユンだから、勘弁してほしい感じなのです。ふと、こんなに年取ってたかな・・・なんて、横顔を見て思ってしまいました。もともとの茶色っぽい髪にかなり白いものが混じってきて、「染めた方がいいのに…」と言っても染めないでいます。確かに髪染めの染料は肝臓に溜まってしまうので、身体には滅茶苦茶悪い。諸先輩方は口を揃えて「染めない方がいいからね」というアドバイスをくれます。そのアドバイスを聞いているわけではないけれど、私も今までに１回しか染めたことがありません。だってね。色が入りにくくて大変だったんだもの　(;´ｏ｀)そうそう。だから人の意見も聞かないの！　って、あながち違うわけでもないけれど(^^ゞず～と、実年齢よりも５～１０歳は若く見えていた姐さん・・・今は歳相応に見える。いつからだろう・・・「昨日は娘さんが犬の散歩してたね～」の声に、抵抗＆修正するのもあきらめモードです。もともと霊が見えてしまう体質だから、外を歩く時は険しい顔をして歩いています。変なものが憑いてこないように気合を入れて歩いてるから、とのこと。おかげで、眉間の皺は昔から・・・( ´△｀) アァ-それプラス、歯を食いしばる癖ができてしまったように思います。わからんちんの多い会社で我慢していたことが多かったせいでしょうか。歯を食いしばっていると、顎の辺りの皺が増えるように思います。元はきれいなんだけどな～あんまり化粧品にお金を掛けるタイプでもないしね～　右に同じだけど (￣m￣*）素でいるときの顔って、意識してないから内面が素直に出てしまうものなんだろうな。足早に町を歩く人の波。悲しい顔、厳しい顔、疲れた顔、怒った顔、眠そうな顔、嬉しそうな顔、優しい顔・・・いろいろな顔が溢れています。明日はどんな顔して歩いてみようかな・・・

  December 5, 2005

• 甘え？

  １２月２日のことだけれど、ちょっと面白い（?）ことがおこりました。レイキのおかげ？毎月第４金曜日は都外のカウンセリング教室の予定になっているのだけれど、今月は祭日と重なってしまうため第１金曜日に変更。ちょうど都合がよかったので、２週続けて行くことにしました。今年最後ということもあり、テーブルの上には並びきれないほどの食べ物が・・・何しに来ているのか　ヤレヤレ ┐(´ー｀)┌ マイッタネでも、一人来ないのです。そう、前回、カヌレをいらないといった人が・・・仕切り屋の几帳面な人らしいので、「曜日を間違えるはずは無い」とか、「何か事故があったのではないか」とか、他の人たちがみな心配します。「電話をしてみればいかが？」と私。「そうですね～」との答え　ヾ(ーー　) オイオイ今度は電話に出ないと右往左往。だったら仕方ないじゃないか～少し時間が経つと、来ないその人の話になってしまう。　う～、うるさいぞ～「私が来ることを知っているから、来ないのかもしれませんよ～♪」と言ってみました。ψ(｀∇´)ψ 姐さんには、「何でそんな憎まれ口を叩くのか」と言われたけれど、そう？少し落ち着いてくれたような感じがしたけど。でも、あながち外れてもいないような気がします。以前、どっちがやめるかまで話を勝手に飛ばした人だから、私のことはよく思っていないことだろうし。カヌレの１件もあるしね。無意識で今日の予定を忘れてしまっていることってあるかもしれません。これが、私のレイキの力だったらちょっと怖いですが、まだまだそんな力はありません。そんな力も困ります。(*≧ｍ≦)今回のロールプレイは、実際のクライアントさんのもので逐語録を起こして検討をしました。これはなかなか貴重です。クライアント役がグループ内にいないということは、「母の愛への渇望感がある」とか、「社内で孤立して、わかってもらえない悲しさが…」なんて、好き勝手なことが言えるからです。同じグループ内で、カウンセラー役、クライアント役がいると、検討のときにどうしても突っ込んだことを言ってはいけない雰囲気がここのグループではあり、それが少し疑問であり不満でした。私だったら、表面的な感想ではなく、例え言われたその時は凹んでも、勉強しているのだから少し突っ込んだことを言って欲しいし、言い合いたいのですが・・・というようなことを口にして見たところ・・・ここではそれが無理なのがはっきりとよ～くわかりました。なんだそれなら、話は簡単。もう何年も勉強しているのだから、もう少し深いところで自己内省していくものでしょ、というのは私の概念でした。やっぱり、ここは私に必要なくなってきたみたいです。後ろ髪惹かれるのは何故だろう・・・　甘え、かな・・・ここのところの自己内省が必要です　

  December 4, 2005

• ちょっと小姑。

  何年かぶりに不味い外食をした。「ここ美味しいらしいよ」と姐さんが、銭湯仲間から情報を仕入れていたできてまだ１年くらいの「築地　○○○」。今月、築地にお寿司を食べに行く予定があるし、寿司屋は決まったところにしか行かないから全く食指が動かなかったのだけれど、お寿司以外のランチもあったから、物は試しで入ってみたのだ。「煮魚定食」はわかるけど、「鳥のから揚げ定食」まであった。ヽ(~～~　)ノ ハテ？大体寿司屋だと言うのに、なんというお米を使っているのだ（｀‐´≠）凸「煮魚定食」を頼んだのだけれど、ギンダラってこういう歯ごたえだたっけ？　シャリのご飯と違って見えるのは気のせいか・・・お皿ごとに作った人ちがくないか～　出されたお茶を見た時に「あちゃ～(°_°;)」とは思ったんだけどね。次々と握られていく、マグロも薄いし、イカも固そう・・・ランチにぎりに玉つけないんだ・・・お運びさん！　ハマチに指がついてるよ～(″ロ゛)って、すっかり小姑。お昼時なのに店がそんなに込んでいないわけがわかるような気がする。美味しそうな感じ、全然しなかったんだよね。もうひとつびっくりしたのは、煙草を吸いながらお寿司を食べている人がいたことだ。普通の食事でも、煙草は終わってから吸わないか？常連さんみたいだったけど、なんか、お寿司が可哀想だ。連れの男よ、それでもいいのか・・・って、ひがみ？　フフッ （ノへ＾） うそ泣きでも、帰りに立ち寄ったスーパーで生の子持ちハタハタを見つけた♪ 北海道産だったけどまぁいいやね。珍しいもの。姐さんは食べれないから、１人で食べよ～東京の人は決まった魚しか食べられなくて、損だね。って私も東京生まれだったっけ、一応(^^ゞ

  November 30, 2005

• 

  のんびり・・・

  こんなにのんびりしたのは、何ヶ月ぶりだろう・・・仕事の端境期・・・なぁ～んもしないでからっぽになろ～♪今日はらんぐのお散歩だけ。姐さんが珍しく寝坊したので、朝（？）もお散歩に行った。右、左、海に行くか、川に行くか・・・結局、川。どうせならランチを持って来ればよかったな～そう。出欠大大サービスの２時間コース。それでも帰りたくないと踏ん張っていた。 ┐(´ー｀)┌ マイッタネデジカメを持ってでればよかったと、あとになっていつも思うのだ。時間が遅いから他の犬はほとんどいなかったのだけれど、ちょっと遠くに同じ犬種のような犬を見かける。もっと早く気がつけば追いかけたのだけれど、距離があったし方向も違っていた。飼い主同士は気づいてチラチラ見ていたのだけれど、肝心な犬たちは前しか見ていなくて、結局会えなかった。ブラック・マークの柄だったのにな～　でも、ジャック・ラッセルかもね。遠めで見るとよく似てるから。なかなか同じ犬種に会えない。恵比寿辺りには結構いるらしいのだけれど。最近、近所ではフレンチ・ブルとジャック・ラッセル、ミニチュア・ピンシャーが増えてきた。海のほうの工場に「はなちゃん」というスタンダードの女の子がいるのだけれど、行くだけで１時間かかるし、喜びの雄叫び（♀だけど）をされると腰を引き逃げ出すらんぐ・・・あ～ぁ、情けない（´△｀）「息子が出張の時だけ預かるの」とお母さんが言う、近所で会ったことのある「とろろちゃん」はらんぐと同じミニチュアのホワイトだけど、１年に１回くらいしか会えないしな～川にお散歩に来ると聞いていた「まるちゃん」も会う前に亡くなってしまった。最近、うちのらんぐは他の犬への興味が、どうもさっぱりしているような気がする。もしかして、やっぱりこいつも自分のことを犬だと思わなくなってきたかな。リーダーの地位は守っているつもりだから、甘やかしているわけではないけれど、「イタレリツクセリオ」という異名をも持つ、我が家のらんぐ。そうだ、えんどう豆を蒔かないといけなかった。ず～っと気になっていて、どうするのかな・・・と思っていたら、姐さんはすっかり忘れていたそうだ。１１月の始めに、本来は蒔くんだったのだけれど、春先でもいいらしい。ツタンカーメンのお墓から出土したえんどう豆の種、廻りまわってうちでも栽培しております。蒔くのは・・・この際だから春まで待とうかな♪ 欲しい人いるかしら？

  November 29, 2005

• 現代レイキから得たもの（４）

  いつの間にか、レイキの２１日間自己ヒーリング期間が過ぎていた。(・・；)　(；・・)オロオロ何も・・・変わっていないかも・・・いやいや、何か奥の方で変わってきつつあるのかも・・・希望的観測・・・う、うぅ～、どないしょ～｜ヽ(～～。)　オチコミー毎日欠かさずにできているのは「光の呼吸法」（だけ ）なのだけれど、それでもこの２、３日に感じるのは、やっていると頭頂部がくすぐったい感じがするときがあるということ。雑念が多すぎるので、毎回というわけにはいかないのがミソだけど。（´△｀） つむった目の中がいろいろと蠢くのだが・・・これはいつものことなので関係ないよね。あと、やっぱり温かい感じがするかな～今年は去年よりも温かいとは思うのだけれど、習慣でマフラーも手袋もして出かけても、途中で外してしまうことになる。まだ冬はこれからが本番だけどどうなるかな・・・それとやっぱり、昔から晴れ女ではあるんだけれど、お天気に恵まれてるかな～（’’；）出かける日はほとんど晴れていて、予想気温よりも温かくなるし、雨模様の予報でも曇りで治まるし・・・雨が降っていても、外を歩いている時だけちょうど雨が上がっていて、傘を広げる必要がなかったり・・・こういうめぐり合わせはうれしいな♪フラワーエッセンスも調合していただいたのが、やっと終わった。一日５回ということなんだけど、始めの頃は間違えてて３回しか飲まなかったし、どうしても忘れてしまっていたから、無くなるまで普通の倍の期間かかってるかも。朝起きてすぐと、朝食の前に飲むことになっているんだけれど、これは別々にできなくて一緒になっちゃうしな～おなかが空いて起きるから、朝起きてすぐに食べれるのさ～（って子どもみたいなヤツです (_ _ )/）次にエッセンスを調合していただく時は、前回とはきっと変わっていることと思うのだけれど・・・いかがなものか・・・これも希望的観測　(´▽｀;)ゝ現代レイキ「光の呼吸法」フリーページにアップしたので、興味のある方は見てくださいな。

  November 28, 2005

• 腹が据わる日。

  ここのところこだわってしまったカヌレの話じゃないけれど、こちら側から差し出した温かい気持ちを、受け取れない人が苦手だった。目には見えないもの・・・自分では渡そうとしているつもりでも、相手がそれを見れるかどうかは相手次第。自分だって、見えないで無碍にしてきたこと、きっとた～くさんある。だって、見えてないのだから、わからないんですもの 前は・・・どうしてもこだわってしまっていた。せっかくなのに、何で受け取ってくれないんだろ・・・って。　　　　　　　　何故わかってくれないんだろう・・・って。こんなにやっているのに・・・こんなに考えているのに・・・こういうふうに思っているのに・・・なぜ?　何故？・・・なにが？頭の中は疑問符だらけ。そして犯人探しを始めて、無理やり落ち着かせる。受け取って欲しいという押し付けの思いもあったりするときもある。自然と身体や気持ちが動いてやっているわけではないときもある。そういう時は、そういう気持ちが見えないところで敏感に伝わってしまって、相手に受け取ってもらえないことになる時もある。そういうことだから、受け取ってくれないことが気になってしまう。いぶかしがるのはお門違い。思いはちゃんと伝わっている。お返しが欲しくて何かをするわけではないけれど、せめて伝わって欲しいとは・・・未だに思ってしまう。だったら、もっと上手に言葉を使えばいいのだろうけど・・・本当のところは言葉を使えば使うほどはずれていってしまうようで・・・きっと、言葉にしだした瞬間から、説明や説得が入ってしまうから。できれば、最小限のところで、伝わりあうのが理想で・・・暇人といわれれば返す言葉もないですが。器の小さな人間だけど、まぁ、なんとかなるでしょ。誰に何って言われようと、例え相手が見ようとしなくても、人に認められなくても、両掌に汲めるだけの温かいものを差し出し続けるだろう。相手がどう思おうと、自然と動く自分の気持ちや行動のところだけで満足できるようになるには、まだまだ、まだまだ・・・向かい合う相手によっても右往左往していくことだろう。腹がきちんと据わる日はやってくるだろうかね～

  November 27, 2005

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