明日もいい風が吹きますように…

[戯言] カテゴリの記事

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• 癖・・・

  「うれしい？」と問われて、「うれしい…」と返したけれど・・・そうしてくれたその人がうれしそうならば、こちらもうれしいというのが、ほんとうのところです。単純に「うれしい」だけに収まらず、いつも「うれしい＋α」になってしまうのです。「うれしい」に限らず、なんにつけ物事を複雑にしてしまう癖があるようで・・・直らないなら直すことないかと、開き直った癖でもあります。でも、よくみてみれば・・・癖は一人歩きしており、私の一部ではあるかもしれないけれど、私そのものではないのです。人の行為だけをポンととって、純真に喜べるほどこころは澄んでおらず、その行為に乗っている思いをみてしまうのです。その行為が透明だろうと、色がついていようと、自分の好きなように勝手に解釈してしまうのです。それを心配することなく、卑下することもなく、勘繰ることなく、媚びることなく、ときに誤魔化されることがあったとしても、あるがままそのままに、受け取っていけるところに、何か大事なものがあるのでせう。もしかしたらそれは、乗せた本人さえも気づいていない、もっと深いところの大事なものなのかもしれません。なぜなら・・・その受け取ったものは、感じようとする思いがあるならば、やっぱりとってもあたたかいもののはずだから。それを感じないようにする癖だけは直せますように。。。

  November 27, 2006

• 気の長い話。

  足跡残したい人と、足跡残したくない人全く接点などないはずなのに出会ってしまって苦しいのは足跡残したくない人がほんとは足跡残したい自分にどこかで気づいてるからかもしれないだから素通りできないで苦しいのかも恐る恐る触れてみても、痛いだけ・・・感覚も言葉も何もかも違うそれを理解したいのならただ　見ているだけでいいのかもしれないただ　見てるしかないのかもしれない気の長い話　時間のかかることただ　理解したいだけなのに・・・ただ　理解して欲しいだけなのに・・・

  May 15, 2006

• 闇

  こころに闇を抱えてる。きちんといきてこなかったから。この闇を晴らすにはこころの穢れを浄化させ新しい光を迎えるスペースを作らないとならないと思ってた。でも、一度染み付いてしまった染みは時間が経つにつれ何をしても取れなくなる。取りたいと思うから取らねば次のスペースが生まれないと思うから余計辛く、余計取れない。どんなに泣き散らかしても泣き方は変わらない。何に救いを求めてもそれはその一瞬だけのものそして、そのまま抱えていけばいいのだと思う。なんの不都合があろうことか。闇は必要不可欠だ。闇は光と対になっている。そしてそれが自分だ。

  March 31, 2006

• 出し惜しみ。

  出し惜しみ…してるとほんとに出なくなる。力、能力、アイディア、手、言葉、思い、涙、愛…感情・・・泣いていないのに泣き顔なのは怒っていないのに怒り顔なのは悲しんでいないのに悲しい顔なのは楽しいことしてるわけでもないのに楽しい顔なのはきっとなにかわけがあるのだろう。出し惜しみ…わけがあるからするはずなのにいつしかわけもわからなくなる。

  March 29, 2006

• 知らないふりにできる時・・・

  「炊事、ほとんどしない手ね」と笑われる。「ちょっとはやるのよ」と答えるけれど、　あれこれと料理レシピを教えてくれる。　そんなあなたがうれしそうなので、　感心しているように振舞う・・・　これは　うそ？　だけどあなたがうれしそうだから、　それでもいい。　美味しい料理を教えてくれようとする　そのこころがあたたかいから　それでいい。　知っていることを　知らないふりにできる時、　私のこころはあたたかい。

  March 28, 2006

• 我慢と辛抱。

  　我慢と辛抱の違いを見つけたよ。　我慢は眉間に皺を刻む。　口もへの字の形になる。　辛抱は、目も口も三日月の形になっていく。　知らず知らずに、自分で作る。　意識しないと我慢はわがままになる。　意識している辛抱は慈しみに。　我慢と辛抱　同じ意味で使われるけれど　まったく違うことになる。

  March 27, 2006

• 桜の季節。

  「なぜ今頃、あらわれる…」　そんなこと突然言われても　寝耳に水…　鳩豆だった。　息が出来なかった腕の中　震えていたのはどちらだったのだろう。　いつもからかわれていたのだもの。　　無邪気さの中に隠れてた恋ごころ。　気づかせないでいてくれればよかったものを　まったくね。人間ってやつは…　タイミング、ずれていたけれど　それできっとよかったね。　　桜の季節、結婚式…　それすらも後から知った。　一人ごちてくれて　ありがとう。　桜の季節、春の陽だまり。　幸せでいる姿を　ふっと、思ったりする。

  March 26, 2006

• 大事な君へ・・・

  朝から、涙ぐませてしまった。君が僕の奥さんか…　　僕の子どもか　　　僕の親だったならどんなに気が楽だったことだろう。だけど、君は僕よりちょっと年上で…それが僕にはちょっとやっかいでそれが君にはかなりやっかいで…それはどうにもならないことなんだ。顔や食べ物の好みが違うように君のこころと僕のこころは違うもの。それはそういうものなんだ。だから、同じ想いになったとき何故だかとてもうれしいのはそれがこの世の奇跡に近いとこころの奥では知っているからかもしれない。

  March 22, 2006

• よりかからずに・・・

  よりかからずにいきなければと思ってた。その結果、突っぱねていきることになっていた。よりかかっていきなければならなくなった。そして…互いによりかかっていることを知った。「人という字はね…」という、知識ではなく、よりかかる…よりそう、という意味がちょっとだけ沁みる。それから、自然とよりそえる。

  March 21, 2006

• 違う世界。

  太陽の世界と月の世界、光の世界と闇の世界、霞の世界と鏡の世界…どこに住んでいるのだろ。どこにも住んだことはある。どこに住むのも自分で選ぶ。違う世界に住む者同士、話すことはできるだろうか。話す必要あるだろか。居る世界が違うなら、通じる言葉が違うから。何かが生まれ、何かを失う。さて、どうするか・・・行き当たりばったり・・・どうにでも。。。

  March 18, 2006

• 春の嵐・・・

  風の音を聴いている。ここは春の嵐・・・隣の家の洗濯バサミがくるくる回っている。網戸がガタガタ音をたてる。簾が時折、あおられ、窓にあたる。どこぞで鈴が鳴っている。お決まりの車の発進音がする。遠くで旋律が流れてる。ふと、自分のいる場所を見わたしてみる。丸の中で見れば、傍観者。球の中で見れば、渦中の人。心地いいのはどちらだろ。選んだ方がいいのだろうか。・・・風の歌を聴いている。

  March 16, 2006

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