明日もいい風が吹きますように…

[雑感] カテゴリの記事

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• 癖？

  その人は、チャイを両の手の中に包み込んでいた私に向かって、何かを言っていた。あまりに自分が静かなところにいたので、何を言われたのかわからず「ん？」と返し、また同じことを言ってくれたのだけれど、また何を言われたのかわからず…いや、聞こえていたのだろうけれどピンとこず、また「ん？」と返してしまった。そして、それから確認できた声は「ストロー貰う？」だった。チャイは氷こそ入っていないけれど、冷たいもので…ストローを使うほど、大きなグラスではなかったから、手の中のチャイとストローの関係が私の中で結びつかず、言葉が届かなかったのかもしれない。ぼーとしてしまうことが、よくある。誰といても、突然一人に入ってしまう時がよくある。昔からの、小さい頃からの癖のようなもので、「ちゃんと聞いてる？」と言われることもある。半分は無視をしているのだけれどf(^^;) ぽわっとしていると見る人もいれば、せっかちと見る人もいる。一度植えつけられたイメージを、見る人はそうやすやすと変えたがらないものだ。そんな私を「１人でコツコツ作り上げるのが好きな子だから…」と、母親が自慢気に話しているのを背中で聞き、「ほ～、そういう風に思っていたのか・・・」と微妙な感じを受けたことがある。母さま、私は努力がきらい…というかできない奴なのですよ、実は　_(._.)_ 努力を通しての自分の欲望に恐れをなしてしまっていたのです。そして回りは更なる努力を強要するように感じられ、その回りからくる欲望も恐ろしかったのです。まるでエリザベス･テーラーの「ある夏の日の出来事」（だったと思う）のように・・・もし、教育熱心な家に生まれていたら、この頃起きている現象や事件はけして他人事とは思えず、当事者になる可能性があったかもしれないなぁ・・・と思うのです。私が努力をすることで勝ち得たものが、誰かから奪ってのことになるのなら、そんな結果は欲しいものではなかったのでした。それがやる気がないということならば、そうなのかもしれないとしか言いようが無く・・・適当なところで生きるしかなく・・・なんだかいろいろな癖を身につけてきてしまった気がして・・・自分自身が扱いにくいこと然り。ときどき窓ガラスの世界に映る、自分のいるテーブルに気づき、自分の顔に気づく・・・変な言い方だけど、その窓ガラスに映っている顔と自分が結びつかない時があるのだ。「あん？　誰？　あぁ、こういう顔だったんだ・・・」となる。「いけない、いけない、戻らなければ・・・」となる。そして、さも「聞いてたよ」という顔つきで頷き始める・・・変な癖。 皆の会話がつまらないわけでは無いと思うのだけれど・・・時々ふっといなくなる。そうでない時は、逆に隅々まで気が回る。なんだかな・・・自分ではわからないことがまだまだいっぱいで・・・無意識から意識的になることだとは言うけれど・・・ん～～～ん～～ん～全てを見回していたい自分にとって、ひとつのことに傾倒していくことほど怖いものは無い。盲目的になってしまう自分が一番怖い。そして例え傾倒していったものが心地よいとしても、それで満足しきれるほどの大人しい自分でもないのはわかってしまっている。常に足は地に着けていたいし、手はまっすぐ上に伸ばしていたい。せっかく地に足が着いているのだから・・・何もしなくても全て見ることはできる気がするよ。風が止まってしまっては、生きる術が無い。水が淀んでしまえば、生きることは無い。囲いが見えるのに中に入る勇気はまだ無い。例えそれがプロセスの一環だとしても。

  August 4, 2006

• 此の世は何をしに来たところ・・・

  「此の世は自分を探しに来たところ。　此の世は自分を見に来たところ。　物買ってくる。自分買ってくる。　（陶芸家/河井寛次郎）自分の居場所を探してはいたけれど、自分探しという言葉はいまいちよくわからない。自分を知るためにいろいろとしている、という方がぴんとくる。この世で学ぶために選んだもののひとつには、やはり「愛｣があり、それは多くの人に共通しているものなのかもしれない。私の場合、ちょっときつい気もしているが・・・単に甘ったれなだけかもしれない。一般的には、もっと簡単に、無意識にクリアして、先に進んでいくものなのかもしれない。お互いさまではあるけれど、理不尽なことや思い通りにならないこと、結果的な裏切り、怖い思いをした生霊などなど・・・悲しみが募り、怒りに変換されていきそうなものを、許し愛することを学ぶ。その全てに、当然だけど、人間が絡んでいる。大袈裟に言えば（決して大袈裟でもないのだが）、自分の敵を、自分を殺すかもしれない人を愛すこと・・・自分の腹にナイフを付きたてる人の顔を、慈愛を持って見つめ返せるかということ。ほんとにね。手を変え品を変え現れてくるのだろう。ほんとはね。ずっと前から気づいていたこと。気づいていて、わかっていて、腑に落ちたつもりでいたのだけど動かなかったこと。動いてないように感じていただけなのかもしれない。無意識では動きたくなかったのかもしれない。なんだか急にこんなことを書いておきたくなった・・・前世からの知らせを受け取る前に・・・なんてな～。受け取れるかどうかは未定だけど。

  July 5, 2006

• 切符・・・

  そろそろ電話が来る頃だろうと思っていた。同窓会のはがきがきていたから・・・２年前にやったばかりなのになぁ・・・ポイッ（／・・）／⌒前回、結局最後までその存在を思い出せないままだった人も何人かいて・・・(シ_ _)シ知らない人（思い出せないから）に、いろいろと覚えてられるのって、ちょっと怖かった。同姓の場合は、遅くても小１時間くらい経てば、あだ名も苗字も思い出してくるのだけれど。顔は覚えてるけど、フルネームで出てこない薄情な私。「え～、誰だっけ～？」と頭の中。ノリの悪い私は、合わせてたら目が回ったよ～。そうそう、太ったり禿げたり、久々の同窓会に出るとすごく変わってしまって…って話を聞いていたからそうかと思ったら、全然そうじゃなかった。こんな会に出てくるような人は、みな小奇麗に保ってられてる人らしい。(^▽^;)そうなんだ～。そうかもね。特に女の子は、みな実年齢よりも若く見える。この時代・・・何してたんだろ・・・誰がいつ同じクラスだったのか、皆目わからない。 (; _ _ )/アルバムも卒業してから開いたことはないというか、開こうと思ったことも無い。私の存在なんて覚えていて欲しくなかったのだぁ～。だから覚えていない。卒業時に女の子みんなが回していたサイン帳も、回さなかった。３年のとき一番側にいたその子に「私はどんな子だった～？」と聞いてみると、「つかみどころの無い人」だったと返ってきた。「何が好きだったのか、好きな人はいたのか、私たちの話を聞いてくれてるだけで、自分のことはあまり話さなかったよね」と言われた。いや～、それなのによく忘れないで電話をくださる。蟻が十 ..........それでも、その子と一緒だった３年の時が、一番まともだった気がする。後は荒んでて、乱暴だったな～。とんでもないこともしたな～。（_ _;）／~~~~" いつ自分の中で時効にしたんだっけ？　(^▽^;)　ま、いっか。前回の時、髪の毛を引っ張りまわしたことを謝ってくる人がいたのだけれど、そんなことがあったのなんて、すっかり忘れてる。その子に変なあだ名をつけて、からかっていたことの方が覚えていて・・・反撃されるの当たり前。時代にタイムスリップできなかった私は、謝ってこれなかったぁー。お前って奴は、ほんとにね(ーー;) 意地悪は、された方よりもした方が覚えてるくらいがちょうどいいのだろうな。今のご時世は違う気がするね。さてさて、５月から９月（だったかな）にかけて私の人生を動かす人に出会うらしい。年齢性別は関係なく・・・もっと深いもの・・・旅の切符はもう手にしている。それは過去ではなく未来へと続く旅。その人は、宇宙の仕組みを教えてくれるだろう・・・「月の静止」のサイクルが頂点に達する今年、私にとっては、ゆる～い変化の年らしい。「はい」と言って受け入れれば、進んでいく・・・準備なんていらないのかもしれない。

  June 29, 2006

• お悩み・・・

  「こんなこと小学校からの友だちにも話したことないのに・・・」と彼女。それは、ある意味当たり前。仲のいい人にほど話せないし、何も言われたくないものだから。みんな適度な距離を保ってる。親もパートナーも友人も７０％の付き合いがちょうどいいと、三輪明宏氏も言っていた・・・ (｀-ω-´)学生時代、悩みを相談されていたことがあったような気がする。その頃は勿論、カウンセリングなどということではなく、コンサルティングという意味に近い言葉を返していた。本人の悩みを明確にし、あーではないか、こーではないか、あーしたら、こーしたらと意見を言っていた。ま、指示とも言うかも。でも、お友だちレベルだからこれでもまぁ、許される。で、お礼を言われたりもする。で、その後・・・「悩み事があったら相談してね」となる。だけど、私は相談しない・・・というか、相談できるレベルの悩み事はないから、相談がない。いつも片方からの相談を受けている感じになる。で、そのうちに「どうして？」になる。「何かあったら力になりたいのに・・・」となる。そのときに今のような感覚（まだまだだけど）で「その存在だけで充分、力になっているよ。」と言葉にせずとも感覚的に伝えることができていたなら、そこから逃げ出すことはなかったかもしれないなぁと思う。まだ一回しかあったことのなかった彼女。仕事と学校に忙しい彼女は、ちょこちょこと貯めて長目のメールを送ってくる・・・いや、返信が長いからかもしれない。 ( _ _ )/彼女はどうなりたいのだろう・・・という点に、居れるよう心掛ける。思考的に見ればどうなりたいかはすぐにわかる。それがピッタリあっているかどうかは別にして。本人も薄々はわかってる。だけどそこはまだ、言葉の形になってこない。会社かなんかで毎日顔を合わせる人だったら、せっかちにポンと口に出してしまうだろうけど、メールだから時間差ができてちょうどいい塩梅になる気がする。初めはそうは思わなかったけれど、やっぱり会うべくして会っていると思う。自分探し中の彼女の問題は、私とダブるところまで拡がってきた。うちに呼べれば…、彼女も一人暮らしなら、マニュアル見ながらの催眠療法でもお試しできるのだけれど・・・いかんせん、彼女も左脳バリバリ人間。＋私より（?）も依存的。ばり時間かかるで～　徒にやれるほどの軽い状況でもない。２回目に会った時、とっても疲れた顔をしていて、見過ごすところだった。とりあえず、そばにいるよ・・・とは伝わってるかな。でも、女の子（?）って、弱々しく悩んでるのもかわいいものなのね。

  June 25, 2006

• 探し物は・・・

  「あ～、声が…」とか「ちょっと痩せましたか～」という声を期待（?）していたけれど、ついに言われなかった。自分のことで手一杯だね。ま、風邪引いてるとは気づかれないようにもしていたんだけれど・・・先週の土曜日、もしかしたらその場で会うかな…と、なんとなく思っていた人。いろいろと動き出している話だけ、たまに更新されるブログ上で読んでいて、なんか危なっかしかったけれど、その行動力が眩しかった。さぞかし前向きにがんばって、自分の道を切り開いていっていることだろうと思っていたのだけれど・・・ちょっと違ったのかな。セミナー三昧みたい。せっかくチャネリングまでしてもらって、自分の未来まで教えてもらったのに、まだ何か足りないよう・・・なんだかな～。そんな状態、わかるんだけれど、また余計なこと言いたくなっちゃったよ。前にも「端から行くとセミナー貧乏になっちゃうよ」って言ったことあるけれど・・・わかってはいるんだろうな。でも止まらない。探しちゃうんだ、確実なもの。で、やっぱり言っちゃった。「探し物は自分の中にあるんだよ・・・」・・・自分に言ってる？(^▽^;)アハプラス、肯定的なことも言えたから、よしとしよう。これから「適職セミナー」という彼女。お茶する時間もなくて、よかったかも。ほんと、そういう風にできている。きっと、心配になって、もっと余計にいろいろ言ってしまったことだろう。第３者から見ると、本人には見えてないことでも見えることは多いだろうから。セミナーに行ったって、前世を見たって、セラピーカードを学んだって、それで終りじゃ意味がない。何を教わったって、どんな前世を見たって、そんなのはっきり言って大したことではない。（・・・って前世もちゃんと見れない私が言うことではないかもしれないが(^▽^;)）そこで学んだことや、教訓をどうやって生かしていくかでしょ。って自分に言ってるな～(^▽^;)上澄みだけ教える方の問題にも思ってしまうわ(ーー;) でも、そこに導かれて、お金と時間を使っても行きたい彼女なんだよね。「それはほんとにあなたにとって必要なの」と言いたくなるのは私の問題。人のことに目が行ってしまうのは、私が人からの見え方を気にしているということなのか、性分なのか・・・どっちもありね。性分の方が多いような気がするけれど、人にもよるな～。どうでもいい人からはどう思われてもいいし、何も言ってあげないし、何か言われたって何も言い返さないし、「勝手にすれば～」とも思わない。まるで、無関心さぁ～。そうそう。マザー・テレサも言っている。「愛の反対は憎しみではなく、無関心」って。こんなことを下書きして放っておいたら、これとは全く違う話の展開からこんな言葉を聞いた。「人のことがいろいろ見える人って、自分のことを見たい人なんだよね」なんか、シンクロだったよ～。対象は全然違うんだけれど・・・違う意味だったんだけれど、私にはこういう意味にも聞こえたの。電話ありがとです(^・^)♪　あとでジワ～ンと沁みてきました。そこに、判断や否定や拒否や、無理な同意や過剰な賛同、策略的な指導ということを考えもしない人に戻れる・・・進めるといいな・・・風邪のおかげでせっかく痩せたけど、すっかり元に（たぶん）戻った体重・・・こちらは２０年前に戻りたいかも、かも・・・ ヽ(；▽)ノ アハ

  June 8, 2006

• もったいない、もったいない。

  どうでもいいことのはずなのに、何で、時折り引きずり出してきて、引きずってしまうのだろ・・・いじってみたところで、どうにもならないことなのに、時が解決するしかないってことは、そんなことは百も承知なのに・・・忘れようと思えば思うほど、より鮮明に居座ることもわかってる。だからそのまま置いておいて、見て見ないようにしてる。だけど時折り、微動だに動かないそれを、動かさなくてはいけないのではないかという、焦燥感に駆られる。何かが淀んでいきそうだから。何かが沈んでいきそうだから。息苦しくなってもがく。動かない状況にあせる。時折りのことなのに、いつもそうであるかのように捕らわれる。何とかした方がいいのではないかと振り返る。そんなことをしても、結局何も変わらず、無駄だということもわかっている。そんなことをしたら、余計自分がきつくなることもわかってる。そんなに深刻なものではないこともわかってる。それでも、時折り、しなければの思いに駆られる。まるで自分で自分を試すかのように・・・これが学び？・・・乗り越えられるべく与えられた学び。気がつかないうちに通り過ぎてこれたことも多々あるだろうに。だけど、簡単にクリアできたことはすぐ忘れる。できて当たり前だったと脇に追いやる。もったいない、もったいない。もったいないお化けが、斜め後ろで微笑んでる。それも承知しているさ。人のせいにする無意味さを知ってしまってるから。もったいない、もったいない。２日間、レタスを触れなかったら、冷蔵庫の中で溶けちゃった。暑くなりそうな夏・・・もうちょっと大きな冷蔵庫欲しいけど、壊れるまでは買え…買いませぬ。く(￣△￣）ノ！！

  May 25, 2006

• 片親の相。

  ここのところの気圧の変化・・・やっぱり少し落ちやすかったかも。ふ～んだ！同い歳の友人の父親が先頃亡くなった。親の死が一歩一歩近づいてくるお年頃です。父親の心筋梗塞が見つかってから今月で丸６年目。今度そうなったら、そのまま逝ってしまうと言われ、あんなに止めれなかった煙草もすっかり止めて、不摂生な生活にも気をつけ、自分で健康管理なんぞしている。我が親ながらかわいいです。ちょっとくらい悪いところがあるほうが、意識が向きやすいので気をつけることとなる。働き者でちょこまかしているから、寝たきりの生活なんて耐えられないだろうなぁ。仕事しながら、孫と遊びながら逝けたら、きっと幸せだよね。２０代の初め、会社の友人に付き合って、初めて街頭占いをしてもらったことがある。プロの占い師にちゃんとお金を支払って見てもらったのは、後にも先にもこれだけ・・・占い師じゃないのはあるけれど。「よく当たるから～♪」と勧められたのだが、先にその友人が占ってもらっているので、どんな仕事をしているかなんかは知られてる。手相を見ながら、あーだこーだとおっしゃるが、気乗りのない返答をするから、ほんとに占い甲斐のない奴だったと思う。普通は占って欲しくていくから、占者の言葉に自分の中のものを勝手に当てはめていき、「わぁ、すご～い。当たってる～♪」などとなるのだが、当時の私ときたら「確率論の占いごときに判断されて堪るか」などと、人を小ばかにする癖が強かったので、「はぁ～、そうですか…　そうでもないけど。」と、サービス精神のない返答をしていたのである。なんともテンション下げまくり～。その後の商売、大丈夫だったかしら・・・って今頃言っても仕方ないけど。その節は申し訳ないことをいたしました～。何を言われたかはほとんど覚えていないのだが、ひとつだけ、それから度々言われることがある。四柱推命や九気学も、その他いろいろな占いでも、私には片親の相があるらしい。特に父親との縁が薄いそうで、「両親揃ってます」と言うと、「そのうち離婚するわよ！」と言い放つ人もいた。勿論その人はプロではないけれど、下手なプライドはプロ以上だったのだろう。そしていつしか自分で調べるようになった。確かにあった、片親の文字。でもそれは表面的なこと。例えればそれは、いろいろな調理法のある野菜のひとつのようなもの。組み合わせる他の食材や調味料によって、幾らでも変化を遂げ発展させることのできるものだった。片親の相というのは私の場合、親元を早くに離れた方が運勢が強くなるというものだった。欲を言えば、１７才の頃に知りたかったことだったけれど、それも今更だから思えることなのかもしれない。でも、知っていれば、勇気に繋がったことは確かかな。離婚しても可笑しくなかった両親だが、しなかったのは意味があるのだろう。私がこの親を選んでここに生まれてきたのも、意味があるように。自分のことは、結局自分でしか総合的には見れないのだ。断片的に貰うのはパズルのピースでしかない。ほかるもはめるも自由。自分次第。人になんと言われようと、自分で選んで動いていかない限り、依存のこころが残ってしまう。直感だけでどんどん動いていけるのが望ましいが・・・直観力鈍りまくりの現代人。昨日、仕事から帰ってきて早々の姐さんが、タロットしてほしいと言った。その日に起こった、これからの会社での立場を左右する大事なことを見て欲しいと。そんな大事なことを、自分なりによく考えもしないですぐに占いに走る思いが、受け入れられない。占う時は、大体どうすればいいのかわかっているものだ。迷っているとは言っても、その実８割がたは決まってるものなのだから。占いはその後押しであったり、ブレーキであったり、時期を見たりすることの枠を出ないものであってほしいもの。依存は責任転嫁にも繋がるし。そういう生き方、してほしくないな～。

  May 19, 2006

• 夜のケーキ。

  「一時の快楽ならいらない」意味深にも聞こえるこの言葉は、夜の９時過ぎにケーキを買って帰ってきて、食べろ食べろとうるさく言う姐さんに言った、留めの一言。(^◇^;)＞ アハハそれぞれ思いはあるのよね。せっかく買ってきたのに・・・　一緒に食べようと思ったのに・・・　ダイエット抜け駆け？・・・可愛げない・・・とかね。前からの好みの違いに輪をかけて、食事の時間帯もずれてきた。一緒にＴＶを見ることもほとんどないし・・・ちょっと考えないとな～と思うこの頃。それ以来、私が買ってくるケーキはお気に召さず・・・意外なところで食い物の恨みは恐ろしいと知ったのでしたん。(;^_^A ・・・携帯を持たない私が、「携帯を持ったら？」と姐さんに勧めるのも変な話だけど、夕ご飯のあるなしやいろいろな面で無駄がなくなり、イライラが減るように思うのだけれど・・・そこまでできない何かもあるんだろからな～。面倒なお荷物を背負っていらっしゃるな～。そうだ。電話を使うことのできる人は世界人口の３０％だそうだ。携帯になると更にそれよりも少ない・・・夜８時過ぎに生クリーム系のものは、お目目が意地汚く欲しがって食べたくなっても、食べた後にどっと来る、後悔の波・・・胃にベターと張り付く油の感触・・・ごめんなさいな、私の胃さん。って、連動しててくれたらいい話なのよね。そりゃ～確かに甘いもの好きだけど、バター＆生クリーム系はそうでもない。それでも目にすれば、胃には「別腹のスペースをあけろ～」と脳から指令が行って、食べたくなる分泌液（アドレナリンだっけ）がでるんだろうけど、その後のこともちゃんと考慮できんのかね・・・そか、持ち主は私だったか｜ヽ(～～。)　だけど、何故かチョコレート系とアイスクリームならモーマンタイ！どういうことだろ（￣～￣；）？？でも、夜、アイスクリームを食べるとイライラ分子が育ってしまうんだよね～。

  April 29, 2006

• 瞑想会。

  瞑想会に行ってきた。これで２回目。月１回のペース。もう少し増やしたいのだけれど・・・自分だけの都合で動けないから、仕方ない～。レイキのアチューンメントもしてもらってるけど、一人で瞑想していても、どうも雑念で終わってしまう。雑念瞑想が悪いわけではないけれど。ヴィパッサナー瞑想と言われるものでもあるわけだけど、どうも時間だけがとられて、おまけに行動ものんびりしちゃって・・・更にというかなんというか・・・姐さんには仕事してるのかとまで言われる始末。ふん、してるさ！ してなかったら、冷蔵庫は空っぽさ！時間帯がずれてるから、そう見えるだけで・・・まさか、まさか、誰かが言いつけてるわけではあるまい・・・な　(・_・o)ン? (o・_・)ン? (o・_・o)ン?　やっぱり、集団のパワーはいいな～。今回はず～と、手に氣のような、温かくびりびりしたものを感じてた。多分、これがレイキでいうところの響みたいなものなんだろうな。レイキマラソン（何人かで一人の人の身体に手を当ててレイキを流す）をしてもらうとお風呂に入ったみたいになると言われるけど、全然感じなかった私。(;^_^A アセアセ・・・今日の瞑想の方が、お風呂上りのように気持ちよかった～広い場所は大抵寒さを感じるのだけれど、最後まで寒さを感じず、むしろ背中と頭が温かかった。基本的に閉鎖された初めての場所や初めての人は苦手なんだけど・・・ここは気にならないかも。廻りまわって避けてたところなんだがな～アクティブ瞑想にふんぎるまではまだまだ時間がかかりそうだけど、クンダリーニ瞑想で充分。やっぱ、ＣＤ欲しいかも～。そうそう、今回の場所は学生に人気のある街で、ナチュラル・ローソンを初めて見た。コンビニのローソンのナチュラル志向ショップ。置いてあるものは健康やオーガニック、手作りにシフトしたもの。野菜もあり、雑誌類までこだわってて、普通のローソンでは見たことのない商品がいっぱい。買いたいものいっぱいあったけど、お財布と相談したら次回にとのこと。(^▽^;)めったに行かない街は、面白い。

  April 27, 2006

• 土地の食べ物。

  いつの間にか終わっていた「蟲師」。結局一回しか見れなかった。まぁ、本を買えばいいのだろうけど。ちょうど見た回のストーリーは、絵師になるために上京し、認められ、仕事に追われ、故郷がとんでもないことになっているのにも、親兄弟が死んだ知らせにも気づかなかった天才絵師。スランプになり、故郷に戻り愕然とする。そこに残されていたのは姉の忘れ形見である知恵遅れの女の子。育てていくことで罪滅ぼしを、と願う。そして、蟲師のアドバイス。「その子が育ったところの、地の物を食べれば、ちゃんと育っていくだろう。」・・・ってかなりうろ覚えだけれど、こんな感じの内容。これを見たときに、腑に落ちたことがあった。小さい頃、母親の実家か姉妹からよく野菜が送られてきており、それを食べていた。千葉から農家のおばあさんが、引っくり返るのではないかというくらいの荷物を背負い、一週間に一回、売りに来ていた時代だった。大人になってから何度か見かけ、買う機会があったけれど、おまけしてくれる人、騙す人いろいろだった。何年か前までは、総武線でそういうおばあさんを見かけることもあったけれど・・・帰りの荷物は昔と違って軽そうには見えなかった。スーパーができ、いろいろな地域の食物が手に入るようになり、冬でもトマトが、夏に大根が食べられるようになった。昔ほど痛まなくなったし、形もきれいで、扱いやすい。その代わり、私はアレルギーになった気がする。無農薬とか有機栽培ということではなく、土地の物ということで。母親の実家か姉妹から送られてきていたものは、自分たちで食べることを前提として作っていた畑で育ったもの。形はバラバラだし、葉っぱは虫食いがある。最低限の農薬しか使わない。田舎に行って「お腹すいた～」と言えば、「畑に行って好きなだけ食べて来い」と、目が点になるようなことを言われたものだ。その代わり、昨日追い掛け回していた鶏が一羽少なくなっていたりする。そういうことなのだ。スーパーでも、そこで働いている人がそこで買い物をしないようでは、ちと怖い。自分の外側は気にかけ手早く取り繕うこともできるが、自分の内側はじっくりと育ってしまう。取り返しがつかなくなることだってあるかもしれない。そうだ。目が点になる話を聞いた。幼稚園でおままごとをさせると、その子の家庭での食育環境がわかるという。包丁でトントン何かを切る真似をする子。メニューを広げる子。袋から取り出し、ポンとテーブルに置く子・・・なんだかな～　片親家庭ならわかるんだけど。母親が専業主婦のその子は、遠足にコンビニのお弁当を買って持ってきたという。もちろん出かけに買い渡されたものだったそうだ。

  April 25, 2006

• 選択肢

  ４つの選択肢が重なった日…どれを選ぼうか。初めはひとつだけだから、迷うことなく出席しようと思ってた。だけど、あとから、全部同じ日に日程が重なってくる。１つ目は、今まだやってきて、これからも続けていくことを決めているから、次回まわし。その日という日は一日しかないけれど、次回に回しても気にならない。２つ目は、以前受けたセミナーの補講（欠席した分）。３つ目は、いずれはやっていくことになるだろうこと。　　　　　しかも海外から初めての講師を招き・・・云々。４つ目は、その日だけの催し。１つ目と２つ目のときは２つ目に、３つ目が現れた時は３つ目に、４つ目が現れた時には４つ目にこころ引かれ、行こうと思ってた。浮気性～。仕事の〆日も近く、そんなとこに行くよりも仕事しろ～という内なる声も聞こえるような気がする。でも、それ以上に出かけないととも思う。そこに行って、誰と会うか…深層的な意味で言うならば、自分と出会うのだけれど・・・人を通して、自分自身と出会う。自分の位置、いい面、嫌な面、現在、未来・・・やりたいこと、やりたくないこと・・・云々。そんなことを再認識する。選択肢が２つだと、選ばなかったもうひとつが気になっていたかもしれないが、４つもあると選んだものがどういう意味を持つかに焦点があたる。クリアになっていけば、選択肢は増えないのだろう。必要なものが必要な分だけ、必要な時に現れてくるだろう。またちょっと、頭でっかちになっていたのかもしれない。久々に緊張が心地よくなく、疲労になった。Windowsの更新表示がうるさくて、「はいはい、すればいいんでしょ」と更新をしたらセキュリティーが強化され、広告の載ってるサイトは全部いったんブロックされてしまうこととなった。プレビューを開くにも、いちいち「Ctrl」を押さないとならない。ちと、めんどい・・・面倒臭いが、面倒を呼ぶ～。

  April 23, 2006

• ここはどこ？

  トゲトゲの感じに触れそうな時、会うのを迷っていたら道にも迷った。もっと近いと思っていたのに・・・空気の悪い、車ビュんビュんの大通りを避けて、寄り道＝近道だと思っていたのに。トゲトゲ、ザラザラは許容範囲があって、それ以上だと手一杯になるのだと思う。そういう時、昔（?）の自分のいやなところも回顧させられるのだが、未だにトゲトゲ、ザラザラを受け入れきれない自分と出会うのも、なんだかちょっとへこみそうで・・・想像しているだけで動きが止まるのは、よくない傾向。考えているほど、大したことは起こらない。そういうものなのに。アラビア語で「思考」を意味する単語は、普通「不安」と訳されるそうだ。なんか、妙に納得。自分の軸が揺らぎそうな感じのとき、思考は不安のベールを纏う傾向に近づく。こころが揺らぐのは当たり前のことなのだが、なるべくなら揺らがないようにと囲いをしていた。揺らぐだけ揺らがせておけばよかったものを・・・メトロノームの針と同じように、いつかは低位置に戻ってくるのだから。どうとでもなれと思うなら、経験値が深くなったことだろうに。近くの川の桜はとっても見事で、時間が許す限り足を運びたくなってしまう・・・今日明日の雨で、大分散ってしまうことだろう。次は眩しい新緑の季節。川に行く時は、いつも違う道を適当に、犬とお散歩しながら行く。この間、初めて住宅街のど真ん中でドッグカフェを見つけた。こんなところに、ドックカフェ・・・　お世辞にもお洒落とはいえません。その日は早仕舞いの日だったらしくお店はもうやっていなかったが、店主がでてきて「また是非いらして～♪」と言ってくれた。ありがとう。だけど・・・だけど、ここはどこ？・・・なのです。住宅街のど真ん中、なにか目立つ目印があるわけでもなく・・・「川へ」という目的地だけで、適当に道を進んできた私にとって、もう一度来れる保証はないかもしれないけれど、行けるかもしれない。でも、ハスキーの洗礼を受けたうちの犬は、腰が退けてた・・・ヘ（´ｏ｀）ヘ ここはどこ？　わたしはわたし。ここはどこでもいいのでせう。

  April 11, 2006

• 

  桜、露草、菫

  桜吹雪のこの時期が一番好きな桜の季節。わざとその下をくぐって歩き、髪や服についていたり、バッグの中に桜のひとひらがはいっているのがうれしい。まるで雪のようなひとひらをてのひらに集めて歩く。「あの人、ヘン？」と後ろ指を刺されない程度に。そう言えば、露草を…見なくなった。梅雨の頃から咲き始めるから、開花時期はまだ先だが、昔は、東京でもあちらこちらに空き地があり、露草が咲いていた。土筆ん坊もあちらこちらに顔をだしていたものだった。染料でもある露草は、花びらを摘むと指が青く染まる。友禅の下絵書きにも使われているその露草を摘むのが、好きだった。その手をスカートで拭くので、スカートも青く染まる。たぶん怒られたのだろうけれど、その記憶は残っていない。服は洗えば落ちるし、染まった指もしばらくすれば落ちるのだ。そして露草は、しばしコップの中で笑ってる。最近、道端に増えてきている花はなんだろう？花にら？群生して咲いているから、とっても目立ってきている。種ではなく球根で増えるそうだ。人のお世話か、鳥の仕業か・・・その花がはびこる前には何がそこにあったのだろう。水色が抜けたような少し寂しい花色をしている。菫も道端に増えたように思う。お花屋さんでも売られているが、一株あれば毎年種を弾かせ、どんどんと増えていく。手間いらずで、かわいい花を咲かせてくれる。白い花色の品種と紫の花色の品種を植えていたのだが、紫の花色の品種の方が勢力が強いらしく、年々、白い花色が少なくなってきている。来年は鉢にして、守ってあげようかな…余計なお世話かもしれないが、清楚な白い花色の方が好きなのである。そうだ、種がついたら、コンクリート色のビルの側に植えられている樹下に、種をお裾分けしてくるかな。どうなるかは、お天気と虫と本能次第のお楽しみ。菫、すみれ、スミレと言えば、マーク・トウェーンの言葉。「赦(ゆる)しとは、　踏みにじられたスミレの花が　自分を踏みにじったかかとに放つ芳香である。」匂菫は好きだけど、ここまでの心境にはなかなか、なかなか・・・笑っちゃうけど、それでもいいや。

  April 8, 2006

• 食事・・・

  気まぐれに実家に寄りたくなった。まぁ、いつもそうだけど。「無意識に、怒りや疲れに満ちた人の作る食事を食べたいですか？」というような、菜食主義の瞑想家（?）の記述を読んだからかもしれない。最近、ちょっと外食が苦手になってきたかもな～と思っていたのだ。あそこのパスタ屋さんも和食屋さんも、お気に入りだったのに・・・な。なんか寄れなくって、お腹空き空きで家に帰ってきたりしてしまう。飽きたってこともあるけど。生肉、特に牛肉が買えなくなった。お金がないわけではなく、匂いが気になってしまうのだ。カレーとか肉じゃがとかしぐれ煮とか、すでに調理されているものは全然平気で食べられるのだけれど、量は減ってきてしまっている。よそられたものは、箸をつけたら全部食すのが礼儀だけれど、残してしまうこともでてきた。考えているよりも、実際にはお肉が食べられなくなっているのだな・・・瞑想をしていると、そのうち受け付けなくなる食べ物が出てくるようになるそうだ。無理にあれこれ規制しなくても、そのうちに食べたくなくなるから、卵食べてても平気だと教わった。（私の食生活からオムライスが消えるのは考えられないが・・・）と言ったって、私の瞑想は、瞑想してるんだがどうなんだか、笑ってしまう程度なんだけれど。でも、日々の行いに集中している時、その全てが瞑想的であることはわかる。何も座禅を組んで…とか、蝋燭見つめて…とかだけが瞑想ではないということは。うちの親だって、怒りや疲れを抱えている人たちであることには違いない。私が行けば、お互いの至らぬ点を報告しあってくれる。だけど、食べたくなるのは・・・そう言えば、ご飯食べに寄ろうと思ったのは初めてかもしれない。行けば必ずと言っていいくらい食べてはくるのだが、それを目的には行かなかったし・・・最近は一緒に外食ばかりだった。実家のご飯、何ヶ月ぶりだったろ・・・初物の筍と蕗の煮物は、昔と変わらない相変わらずの味で、昔は盛られても絶対食べなかった煮干もしっかりと盛られてて・・・食べたけど。

  April 7, 2006

• 成分解析やってみた♪

  ゆんたまゆんさんから教えてもらった成分解析、やってみた。アレの半分は何でできてる？――「成分解析」が人気ひらがな、漢字、ローマ字、スペースを入れるかどうかでまた変わってくる。かなり遊べた・・・何気に鋭かったりもする(;^_^A アセアセ・・・風の谷のすなふきんの成分解析結果 : 風の谷のすなふきんの81%は回路で出来ています。風の谷のすなふきんの8%は知恵で出来ています。風の谷のすなふきんの6%は世の無常さで出来ています。風の谷のすなふきんの2%は夢で出来ています。風の谷のすなふきんの2%は汗と涙(化合物)で出来ています。風の谷のすなふきんの1%はやましさで出来ています。・・・黒沢清の「回路」は怖かったな・・・前のＨＮの成分解析結果 : ****の80%は不思議で出来ています。****の7%はかわいさで出来ています。****の6%は運で出来ています。****の5%は税金で出来ています。****の2%は鉄の意志で出来ています。・・・結構よかったのね～(*￣ー￣)にぃぃぃ本名ひらがなの成分解析結果 : *******の57%は犠牲で出来きています。*******の20%は罠で出来ています。*******の9%は電力で出来ています。*******の7%は月の光で出来ています。*******の5%は食塩で出来ています。*******の1%は果物で出来ています。*******の1%は歌で出来ています。・・・(・・；)タラ～リ～・・・　一番気に入ったのは、改名漢字スペースありの成分解析結果： **　**の93%は希望で出来ています。**　**の7%はアルコールで出来ています。お酒、ほとんど飲めないんだけどね～。６，７年前から改名した名前を使っている。たかが名前、されど名前。名前は結構、束縛される・・・

  April 5, 2006

• 茨木のり子・・・

  あらあら、わたくしとしたことが、茨木のり子が亡くなったのを知らなんだ。２月１７日・・・発見は２日後（?）・・・１９日死亡となってるけど。死因ははっきりとしていないみたいだけれど、転んだことによるみたい・・・ね。カール・ロジャーズもそれがきっかけになったのだそうだけど。満足できた人生だったろうか・・・「生前の死亡通知」なる記事を見つけたけれど、ほんとかな？ご自身の意思で、葬儀もお別れ会も何もせず、弔い慰の品も一切お送り下さいませんようにと。「あの人も逝ったか」と一瞬、たったの一瞬、思い出して下さればそれで十分でございますと。いかにも茨木のり子らしいな～と思ってしまったけれど、この人について何を知っているわけではない。結婚…されていないかと思っていたし。好きな詩はいくつかあったけれど、何度か本屋で詩集を手にしたけれど、結局買わずじまいだった。茨木のり子（本名三浦のり子）大阪出身。医者の娘で父親の勧めで薬剤師を目指すが、二十歳で敗戦を迎える。その後、文学へ目覚め、戯曲やラジオ童話を書く。二十三歳で医者と結婚した頃から詩を書きはじめ、二十七歳のとき、川崎洋とともに詩誌「櫂」を創刊。谷川俊太郎などが世に出て行った。新川和江の言うところの「戦後現代詩の長女」だった。云々。一人暮らしは、突然ということがあるから・・・両親がどちらか一方になったなら、毎日電話は入れようかと前々から決めてはいるのだけれど。お家で倒れてそのまんま、まるで自分の行く末のようですわ。眠るように逝けるのが希望だけれど・・・まだまだ先は長いそうで・・・「自分の感受性くらい」が一番好きだけど・・・ちょっと前までは、「倚りかからずに」も好きだった。「落ちこぼれ」「汲む　－Ｙ・Ｙ－」ともにフリーページに載せときましょ。

  March 24, 2006

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