明日もいい風が吹きますように…

[考察] カテゴリの記事

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• （￣～￣;）ウーン・・・

  ただいま～っと。瞑想講座初級編の後半から。だけど、翌日は首が痛くなり・・・＆とっても眠かった。ピラミッドパワーの守護から解き離たれたせいか、胡坐をかいていたせいか・・・前回よりもきつい症状になって現れた。中央線沿線に住む瞑想者も多く、そういうワークも多いらしい。中央線と富士山の関係にもあるという。風水的な経脈？ w(°o°;)w何故・・・ここの瞑想会に行き渋っていたかわかったような気がする。１０年間ということで運営してきた組織が、来年６月でその時期を向かえ解散になる。そして、ピラミッドの期限(?)も切れるのだという・・・だけど、その前に解散するかもしれないという、とても不安定な状況なのだ。早い話がカリスマを失い、運営が行き詰まっており、かなりやばい状況。実際の運営者よりも取り巻きが焦っている感じがしないでもないが・・・ここのところ不思議と安定しちゃってる私は、目の前を霞めていても、いまひとつ呼ばれない感じだったのだ。だから、締め切りのキリキリまで保留しておいたのだった。「富士山、ピラミッド、瞑想の第一人者、今回でラスト」のうち、どれかひとつでも欠けていたら、参加してみなかったろう。何故、ヒーラーやセラピストという仕事を選ぶのだろう・・・そして、人を癒してあげることを喜びにした仕事をしているのに、とっても疲れている人が多い。自分が疲れているのに、人を癒すことなどできるのだろうか。ハートが光っていない（愛が溢れていない）のに、光を見せれるのだろうか。だから、人は自分が欲しいものを人に与えようとする、と思ってしまうのだ。癒されたい人が、そういう仕事についたりすることがあると。分析屋のカウンセラーがクライアントに接しているとだんだん疲れてくるというのはわかるが・・・何のための仕事だろ・・・ある意味特殊で素晴らしいものなのに・・・限られた受容性しか持ち合わせていない。それに気づかない。だから疲れる。言っていることとやっていることが違う・・・だから瞑想になるのか・・・その仕事で何を得、何を目指すのだろ。ギリギリと歯軋りをするライトワーカーは痛々しい。目の奥が光っていると羨望する人もいるが、目の奥が光るなんて魔的な感じがしてしまうのは私だけか…敏感さを自称するセラピストも、そのブロックが攻撃になっているのに気づかない。私が異質だったのか、悪なせいか、面白いように避けられてしまったや。ヒーラーやセラピストってなんだか大変なんだろうな。プラスエネルギーいっぱいのはずのピラミッド内に、浄化スプレーをこれでもかというくらい撒き、もくもくとセージを焚く。ほんとにすごい量。このやりすぎに見えてしまう光景に違和感を覚えてしまう私。そこまで浄化グッズを使わないと追いつかなかったのか・・・そんなに汚れが消えないのか・・・と。特別なペンダントや携帯用の波動グッズ、何連もの天然石を身に着けている人を見て、ふと思う。不要な、悪い波動に気づいてしまい、それらを身に着けるようになるのだが、気づくこと＆身に着けることによって、さらに不要な波動を感じているのではないかと。過剰な美容液が肌を弱くするのと同じように・・・自己治癒力が依存により弱まってしまうような・・・そんな感じ。本物のヒーラーやセラピスト、占い師も人前には殆ど現れないと前に聞いたことがある。是非是非、一度でいいからお会いしたいものだ。日本人の。でも、本物ってなんだろ・・・富士山にはとても近い距離なのに、周りの山も高いから肝心の富士山は見えないらしい。山中湖から流れてくる川があるというのにぃー。近すぎて見えなくなってること、いろんなところでありそうだ。ここでのお土産はちゃんと持って帰ってこれているだろうか。。。

  October 18, 2006

• こころのぶれ。

  こころがぶれやすい私は手相にもそれが現れていて、手相を見れる人からも「意外と感情的…」と言われることがある。感情は放っておいてくれれば自分で何とかできるのだが・・・それがいけなかったところでもある。わかってる(ーー;) 感情的なはずなのだが、それは喜怒哀楽の表現としてはバランスがとれていない。一つを抑えていると他の感情も抑えるようになってくる。その結果かどうかは知らないけれど、人と感情を共有するのが苦手…、人の感情を理解するのが苦手かも。昔、占いの学校の説明会に行った時、占いのおまけ付きだった。その時、九気学で見てもらったのだが、「怖い人ですね～」と言われたことがある。そういうことをいうその人（講師）が怖くて、「？」と返せなかったけど、どこが、何が怖いということだったのだろ・・・（≡≡；）「はぁ…」と間抜けな返事でやり過ごしてしまったけど、大分経っているのにまだ残ってるな～。そういう執着心が怖いとこ？　突き詰めるとこ？(￣∇￣;)アハまぁ、「怖い」と言われれば、自分の中の「怖さ」を探し、当てはめ、「やさしい」と言われれば、自分の中の「やさしさ」を当てはめる。そういうものだ。だから、コールド・リーディングという手法がもてはやされたりするし、占いはインチキと思う人が少なくない理由のひとつでもあるだろう。占い師に限らなくても、大体の人は自分以下に見下していない相手の言うことの７０％は、受け入れてしまうものらしいから。「やさしい」と言われる方が圧倒的に多いが、「やさしい」もいろいろな裏があるからなぁ・・・って、こういうとこが「怖い」とこか(^_^;)いや、今はちゃんと自分のではなく、相手の中の言葉に反応しているから大丈夫。素直に受け取ります。「こころがぶれないようにする」というのも瞑想のひとつの目的のようだが、ぶれない方がいいのだろうか・・・ぶれることはある意味自然で、別にいいのではないかと思う。ちゃんと平常な場所（中心）があることを知っていて、どんなにぶれてもそこに戻れるという不確かな自信があればいいのではないかと。でも、その時はそれどころじゃなくなるから、忘れてしまうかな・・・人は忘れやすいものだから・・・中心にしか居れなくなると、ぶれていた時のことを忘れてしまう。でも、人は忘れることで進歩するとも言われるしなぁぁぁ・・・うにうに (; _ _ )それに中心であることに重点を置いていると、淘汰を生んでしまう気がする。主義主張は強ければ強いほど、仲間意識を呼ぶけれど、閉鎖的で秘密主義になる。確かに同じ考えや感覚の人同士の関係の方が心地よいし、自然と引き合ってしまうものだとは思うけれど、そういう閉鎖的なものから開かれていく時期になっているのではないかと思うのだ・・・勿論根拠なしです_(._.)_ 「こころを開く」ことは必要だと思うけれど、それを言う人に限って相手が先に開くのを待っている感じがある・・・不特定多数に開いていくにはかなりのエネルギーが必要になるのだろうな～。これから瞑想とかそういう類に興味を持っていく人が、似非に引っ掛からないようにしてほしいなぁ～と真に思う。あ・・・でも。自分の中にそういう闇の部分があるから似非に引き寄せられていくことになるんだよな・・・と、超越的な意識に程遠い私はほざく．．．．．( ..)

  October 4, 2006

• 瞑想・・・

  沈静化しすぎているエネルギー・・・押さえ込んでいるエネルギー・・・時々ぐるぐると回りたくなってしまうのは、それらと関係があるのかもしれない。ぐるぐる回っていると子どものように笑いたくなる。母親や周りの大人からは「子どもであるな！」＋「楽しむな！」「属するな！」という禁止令を貰って育った。だけど父親からは「大人であるな！」という真逆な禁止令を貰っていた。長子＋女の子の場合はよくあるパターンだとは思う。ただのカウンセリング上の分析で、誰かしら何らかの禁止令を貰っているものだし、それを取り正してどうのこうのするほど重要なものだとも思えない。今の自分を作ってきてしまったひとつの材料ではあるけれど・・・だから何？って感じ。実年齢を言うと大抵の人はびっくりするけれど、長子と言っても意外な顔をされる。一人っ子か、末っ子に思われる・・・思われていた。今は違うかもしれない。外見と実年齢と精神年齢のギャップに戸惑っていたのは周りよりも、自分自身だったのかもしれない。カウンセリング教室とか瞑想会とか、日常の場から離れて集まってくる人はどこか忙しく、疲れている人が多い気がする。当たり前かもしれないけれど、共通したものをもっている。どんなに成功者に見える人でも、その場が必要だからやってくるのだ。そして、そこで得たものを大事にして、日常に帰っていく・・・ゆったりとした（または刺激的な）その場と忙しい日常の場は、違うらしい・・・日々怠惰な生活を送っている私は、その辺の感覚が希薄になっているのかも。どこに行っても日常となんら変わりない・・・場所や関わる人が違っているだけで・・・見方（？）はほとんど変わらない。自分というものが強すぎるのか・・・今日もまぶしい光を感じられ、樹木があり、ごはんが食べれ、風があり息吹があり、大地に足がついている。とりあえずみんな元気で、とっても普通だけど、恵まれている。「カウンセリングを学んでいるから・・・」とか、「さぁ、座って瞑想を始めよう」という感覚は実はよくわからないのだ。見よう見まねで試している途中なのだが、やっぱりわからないということがわかった。大体、悟りなんてどうでもいいと思っている奴が、瞑想するのも矛盾してる？日々の行いだって、ある意味とても瞑想的。仕事だって、ごはんを作っていたって食べていたって、本を読んでいたって、集中している行為であれば充分にそれは瞑想的であるとやっぱり思う。だけど、人には欲望と執着がある。過度なそれらはとても厄介な代物。情報がそれらに輪を掛けて煽る。だから、現代人には益々、カウンセリングや瞑想などの精神的なものが必要不可欠になるのだろう。そして今にも増して、もっと抵抗なく浸透していくことだろう。こころのブレを１人で元に戻せるほど精神的に大人な人は、どんどん少なくなっている気がするから。だけど瞑想は、勘違いも生みやすいところがある。魔的になるなら、悪の方が大分救われるかもしれない。

  October 3, 2006

• 課題。

  久々のカウンセリング教室・・・ロールプレイの逐語記録検討会だった。いつもよりも人数も少なく、発言しようと思えば発言できる環境だったけれど、迷いながらも、結局発言しなかった。自分の思ったところを伝えなきゃという気持ちと、わかった風なことを言うのは時期尚早で余計なことかもという気持ちと・・・その間で揺れてしまうと、心臓がドキドキして緊張になってしまう。最後に…と思っていたら、話題が流れていった。先頃亡くなった先生に言われた言葉が、やっぱりどこかでまだ気になっている。ロールプレイのカウンセラー役のお願いが、順延になっていたこともあるのだが、私の言葉には毒がある・・・とか何とかという言葉。病み上がりの時で冗談交じりでおっしゃられたが、ちょっとびっくりしてしまったので、きちんとした言葉で押さえられなかった。確かめるチャンスを伺ってはいたが、機会を逃し、亡くなってもしまったので、もうなす術はない。他の人に言われたことなら、すぐに消えていく言葉であるけれど。それにその時流してしまったものは、後でどうにかしようとしても、同じ感覚になることはないのだからもう無理なのだ。時間がかかるかもしれないが、どうにもならないことは忘れていくに限るし、突き詰めて答えを探しても、相手も自分も苦しいだけかもしれない。クリアする課題として必要なものであれば、もう一度似たような場面に遭遇することだろう。その時に流さないように、意識して接するように心がけるしかないのかもしれない。確かに、私には毒も棘もありますね。でも、もしそれがわかるなら、その人の中にも似たようなものがあるということで・・・触れたくないところ、見たくないところに当たっちゃったのかもしれません。おとなしく猫かぶっているつもりでも、「するどい・・・」とか言われちゃったりするし。だからなるべくでしゃばらず・・・という姿勢が、かえって尖って見えたりするのかなぁ。それは謙虚さとは相反するものだから。久々にやってみたオーラソーマ の２本目のボトルが、ぴったりな表現をしてくれてるかも。 ＜チャレンジボトル＞人生の課題・・・自分のことをよくわかっているにも関わらず、自分を受け入れることができないギャップに苦しんでいませんか。ハートに残っている痛みが、愛にオープンになること、相手を受容することの障害になっているようです。特に女性性を受け入れることに困難を感じています。痛みは執着となってハートにこびりつき、あなたが過去を克服して変容することを妨げます。 ・・・（ρ°∩°） ウクッ　今までとは違ったボトルカラーをを選んだつもりだったのに。 来週のロールプレイのクライアント役で話そうと思っていたことだったのになぁ・・・なんか収まりどころに収まってしまった。こういうのを、私が行っていたカウンセリングのワークショップでは、「揺らせていただいてありがとう」という、ちょっと独特な表現になる。理解、成長は、揺れてみることで、進むようになるという感じかな。強く、柔軟に…たおやかに。３本目のボトル・・・＜ヒア＆ナウ・ボトル＞今現在の状況・・・あなたは今、浄化と解放のときを迎えています。長年あなたを縛っていた過去の傷ついた経験による痛みを、勇気を持って手放していくチャンスです。苦悩と苦痛、葛藤が涙とともに洗い流され・・・云々。またしても涙か・・・ (｀-ω-´)

  May 20, 2006

• 泣くこと。

  「そのうち泣けるように変わっていくかな？」とメールを貰って、改めて思う。泣けない人ってやっぱり多いのかもな～って。小学１年生の頃、変な癖（?）があった。授業中、誰かが先生に指されて答えられずにいて、そのうちその子が泣き出しそうになる時、もうすでに私が泣いているのだった。肝心な本人よりも何故か先に泣いているので、先生は呆れ、その子の涙は止まってしまう。ほんの半年くらいの間だったと思うけれど・・・そんな癖。だけど、理由はわかってる。それがその時、生きる術だった。思いっきり泣けて、それを誰かに受け止めてもらったのはいつのことだったろう・・・はるか昔過ぎて・・・思う出そうとするだけで眠くなる・・・心理系のワークショップなんかに行くと、感情の垣根が壊れ、泣きたくないのに…泣きたくないからこそ泣いてしまうことがあって、その時は、特定の誰かではなく、その場全体に受け止めてもらえる感じがある。そして、自分で自分を受け止めて抱きしめてる感じがある。男の人は、女の人が泣き出すと、どうしていいのかわからず、おろおろするか、怒るか、フリーズするか、中には立ち去ってしまう最悪な奴もいる。説教交じりに喋る奴もいる。だったら、まだ何も言わないほうがいいのだけれど、男の人は問題を解決しなくちゃという思いがきっと強い生き物なのだろう。愛するもの、親しいものが、困っていたり、苦しんでいたりするのをどうにかしようと早期解決に動く。その結果、問題を露呈させ、突き詰めていって、説教になったりする。でもね。女の人はそんなことほとんど望んでいないのだよ。ただ、そばにいて、抱きしめてくれるあたたかさが欲しいだけだったりする。きっと男の人には理解不能な感情論を、ただただ聴いて欲しいだけだったりする。初めてお付き合いした人は、たぶんとても愛してくれた人だったけれど、その頃の私にはよくわからなかった。「これからいろいろな人と出会うだろうから、別れた方がいいかとも考える」とかいう人だった。別れる少し前、どんな理由だったかは忘れてしまったのだが、泣いていた私に「ここまで言って抱きついてこないなんて・・・」と言われてしまったことがあった。それを言われるちょっと前に、そうしたほうがいいのだろうな～と頭で思って、胸に飛び込んではみたものの…なんだかよくわかっていなかった。フリーズしてた私。とっても両極端なカタワな奴だわ。でも、そうするしかなかったのだ。泣く瞑想を経験して、泣けるつもりだったのに泣けなくて、やっぱりな～と思ったことは、自分のこころを不用意に触られるのが苦手…いざとなると、まだ準備が整ってないのだ。こころはもとより、身体も髪さえも、突然触られるのは戸惑う。そんな奴なのだ。そんな奴なのに、人のこころにすっと触ってしまったりする。きっと不器用極まりない触り方が多かったろうと思う。触りどころが悪ければ、反感も半端じゃないね。以前は無意識的に、自分に触られたくないから、相手を触るしかなかったのかもしれない。意識的にできるようになれば、自分も相手も楽になるのだろう。こころのパンドラ…出し惜しみするほど大した物が入っているわけではないのだが、相手を気遣う振りをして、溜まっていったもの入ってる～。

  May 18, 2006

• こころの浄化

  ４０分間笑うのと４０分間泣くの・・・泣くほうが簡単だと思ってた。でも、これが、泣けなかった～意外にも４０分間笑ってることの方が出来てしまった。泣きたかったのにな～。そのために参加してみたのに・・・ラジニーシ・Oshoのミステリック・ローズの一瞥。犬がいるし、おちょこちょいなので、お腹の底から笑うことは今でもたまにある。さすがに笑いが止まらないということは無くなったけれど。でも、基本的に笑うのは、大笑いするのは苦手。だから、いくら笑う真似でも、４０分も笑うことなど出来ないと思っていた。だけど、人目もはばからず、思いっきり泣いてみたかったから、それがメインで行ってみたのに、本末転倒でやんす。泣くことはこころの浄化に繋がる。映画を見て泣いて、カタルシスを落とすことはよくある話（知らない間に落ちるんだけど）。別に、自分が抱えていることと同じ意味合いの涙である必要はない。喜怒哀楽の中で遊ぶのが大事なんだと思う。だけど映画館じゃ人目をはばかってしまうし、うるうるしくしくは泣けてもわんわんは泣かないものね。 わんわん泣きたかった。子どものように・・・泣けるつもりだったから、泣けなくて・・・ちょっと寂しい。悲しい出来事を思い起こせば、簡単に泣けるはずだと思ってた。だけど泣こうとすればするほど、他の参加者の鳴き声を聞けば聞くほど、余計白けて醒めてくる。悲しいニュースもたくさんあるのに、映画の悲しいシーンも思い出してみたのに、涙がでない。一筋もでない。普段よりもまったくでない。もらい泣きするの得意なはずなのに・・・どういうことだったのだろう・・・浄化するものはたくさん詰まってるはず・・・だけど自分の中からはでてこない。何もないはずはないのにでてこない。まだ時期早々ということなのか。いい機会だったのに。もったいなかったな～。そうやるものではないだろうしな～。後半あきらめて、他の人の泣き声のバイブレーションを感じてた。変な話、怒りが抜けた後の、悲しみだけの泣き声の波動は心地よかったりする。きっと、プラス愛がでているからだろう。空間に漂っている振動を掌で触れている、そんな感覚があった。とっても上手な（?）泣き方をする人・・・なんだかとても気になって、気がつくと抱えているような感覚になった。そう、自分に集中できてない。小さな頃の姿の自分が、参加者の間を縫って歩いてる。なんだかな～　泣くことに集中してるつもりでも、気がつくとそうなってる。あ・・・そうだった。泣いちゃいけないと思うと涙が出てくるタイプだったんだ。自分のことなのに忘れてた。今頃思い当たるなんて・・・遅すぎ～。カウンセリングのワークショップにもしばらくは行けないから、当分泣くのはお預けだね。でも最近、ＴＶを見ていても、以前だったら絶対泣いているところでも涙が出なくなってきたかもしれない。これはやばいのか進歩なのか・・・私以外の参加者はみなサニヤシンで、すぐに瞑想に入りやすい状態になる人たちなんだろうと思う。私はどちらかというと、クリシュナムルティ思考よりで、ある意味ラジニーシとは対極で・・・と言っても、はっきり違いを説明することはできないくらい浅知識だけれど、そういうことを調べて学ぶのも少し棚上げにしたい感じ。枠を超えて・・・準備を整えていくのかもしれない・・・って、なんの準備だろ。

  May 10, 2006

• 今どきカウンセラー・・・

  ある人を見ていて、より明確になったこと。それは・・・カウンセラーという仕事をしようとする人は、自分が救われたくて、その仕事をしている人が多いかもしれないということ。回復者カウンセラーという言葉もあるように。やっぱり。・・・時代的なものもあるかもしれないが。何らかの問題を抱えた人が、精神科に行くほどでもないけれど…と思う人が、こころの勉強をしようと思い立つ。そして、とりあえずカウンセラーになってみたり、いろいろなセミナーを回るセミナージプシーになったりする。もしかしたら、セラピストと呼ばれる人も、自分が癒されたいと思っている人が多いのかもしれない。人を癒すことができたという実感が、自分をも癒すだろうから。一部からはカウンセラーとしてやっていくのだろうと思われているらしいし、自分でもいずれそうなっていければと思っていた・・・が。場所と資金と時間を言い訳にしていたけれど、なかなか踏ん切りがつかないのはそれだけのことではないようだ。それに、自分が救われたいとは思っていない。ましてやそのために、人の弱さ（？…こころ？）を借りようとは思えない。え？　え～、振り出し～？確かにカウンセリングは、一通り勉強したからといってそれで終りではなく、仕事としてやり続ける限り一生勉強していくものではあると思う。初めはクライアントも早々来ないから、とりあえずルームを開いてから、並行して勉強すればいい・・・　そのときの自分に合ったクライアントが来るのだからというのも一理頷けるところでもあるが。砂の上に築いたお城も、日々の勉強や恩恵によって、土台がしっかりとしていくものなのかもしれない。先のことは分らないし、心配しても始まらないから「やったもん勝ち」という言葉になるのかもしれない。「できない」と「したくない」の違いはもちろん、「したくない」にもいろいろあるのだ。ルームを開こうとするほど軽いノリにもなれず、差し迫った精神的状況もなく、使命感も方向性が違うような気がする。先はどうなるか分らないが、今で満足している部分がある。パワーが、エネルギーが弱いのだろう。つい何年か前までは、全てあきらめていたのだから、当然といえば当然なのかもしれない。それとも、これが私の平常なのかもしれない。人にも自分にも厳しい。嘘が苦手。真理を追究する癖がある。だけど、全てのものの本質はとても流動的なものだとも知っているつもり。人の中の嘘が見えてしまい、それを本人が棚に上げる時、ちょっときつくなる場合がある。棚に上げる傲慢さに無理をしている姿が重なってみえる時、人によっていとおしくなったり、拒絶したりする。外は雷が響いてきた・・・これは現実。

  April 25, 2006

• 「対面同席五百生」

  格闘家の須藤元気の口から、「対面同席五百生」という言葉がでるなんて、やっぱりただのやんちゃ坊主とは違うのだ～とびっくり。すらすらとよく語る…、退行催眠まで経験してたりして…須藤元気ゲストの「オーラの泉」は面白く、参考になりました・・・って毎回結構参考になります。なんかとっても安心してしまったのでした。彼と私では魂レベルで雲泥の差があるけれど…、頭でっかちから入っても、ちゃんと繋がっていけるというか・・・本が好きだという須藤元気、私には初め、とっても頭でっかちな人に見えました。本から得た知識を実践して、体感して、現状はこうなってきている…という感じに。山（精神性）の修行、里（俗世間）の修行があるというのも納得です。さてさて、私はどちらでせう。手っ取り早く、チャネリングなんぞしてもらって、今世での自分の役割を聞いてしまうのもひとつの手で、詳しく教えてもらっている人の話なんかを聞いてしまったりすると、グズグズと亀の歩みのような現状でいいものかと、正直焦るこころもある。でも、チャネリングをしてもらったとしても、教えてもらえるかどうか保証はない。それは、守護霊が決めることだそうだから・・・それにここで聞きに行ってしまったら、今までの６年間は何だったのかっていうことにもなるさ。そして、守護霊はただ優しく甘いだけではなく、その人がいかに今世での学びを得ることが出来るかを一番に考えているのだから、チャネラーにすべてを教えるわけではないこともわかっているつもり。１枚も２枚も、３枚も上手のはずだ。所詮人間の理解力なんてたかがしれてる…悲しく悔しいが。亀のような歩みでも、そのうちに繋がれることはわかっている。例え、教えてもらえたとしても、それは課題を先延ばしにしているだけなこともわかってる。私の場合は。きっと、揺れさせていただいてありがとう・・・なんだろうな。きっとまた、揺れることだろうと思うけれど。今日は多摩川に桜を見に行って、その近所のお庭でライラックを見つけた♪多摩川の桜は風にさらされているせいか、まだ３分咲きくらいのものもあって、来週末も楽しめそう。愛犬らんぐには、嬉し楽しの長距離散歩と我慢の風呂が前後して押し寄せた。そういうもんさ、愛しい子よ。「対面同席五百生」・・・一瞬でも対面した者は、過去世で５００回以上の時をともに過ごしているという意味のブッダの言葉。だけど、違う意味を付けた人もいるみたい。「同席対面五百生」・・・今、同席している、対面しているということは何でもないようだけど、五百回生まれ変わってやっと実現できた、実はかけがえのない瞬間だという意味に。だからこそ出会いを大切にし、感謝しなさいと。一期一会に通ずる感じかな。このように、もともとひとつだった信仰が、その時代時代、民族、言語、環境、戦、伝承・・・というスパイスを効かされ、いろいろな宗教に別れ、拡がっていったのかな、やっぱり。

  April 1, 2006

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