人生まあるく

[恋だの愛だの・・・] カテゴリの記事

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• 久しく

  久しくこのカテゴリで日記を書いてないようで・・・そもそも日記自体を書いてないから当たり前といえば当たり前なのだけど。このカテゴリ、前回の日記はいつの何の話だ？？と思ってみたらば去年の夏のひとりごと。その時踏みとどまるはずだったのに、踏みとどまれなかった案件（笑）が・・・まぁ、彼氏君となり早数ヶ月・・・この彼氏君、肝心なことを話さないことが多い。揉め事が大の苦手な八方美人の花子は人が機嫌が悪いのがどうにもこうにも耐えられない。自分は毎日機嫌が悪くなるし、気分で仕事をする迷惑極まりない人間なんだけど・・・人が機嫌が悪いと気になって気になって仕方ない。そう、私ってば、この年でお子ちゃまなのだわ。彼氏君の公私ともに大変な今の状況を考えたら、気分がすぐれないのはよ～くわかるんだけどね。余計なことせず、言わず、放置しとけばいいんだろうけど。気になるんですけど・・・揉めたり喧嘩したりとかはないんだけどね。ただ私が必要以上に気にしちゃうだけで。。。そもそも彼氏君にとって大切な日がなんとレミ遠征にかぶってしまい・・・でも8日はどうしても行かねば！！とレミを優先させてしまった花子は彼女失格なのかもしれないけど。。。この日遠征したらホントに後悔するかもって思って悩みまくったが、この日行かなくてもホントに後悔するな。。。と。。。それを了解してくれた彼氏君にはホント感謝しているわけです。そして、そんな出来損ない彼女でも結構心配しているわけです。って、長～い、ひとりごとでした。

  Apr 15, 2011

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• 脱却！？

  寒くなったり、かと思えば夏日になったり、そしてまた寒くなったり・・・そんな今日この頃、皆様いかがお過ごしですか？また久しぶり登場の花子です。本日のお題は『脱却』私、花子は、ほとんどメールってものをしません。今時の携帯って受信メールすごい件数残るでしょ。毎回消すのも面倒だし、かといってどんどん前のが消えていくほどメールしないし・・・で、一年ぐらい前のメールも残ってるんですよ、私。昨日、花子さんったら、何故か、スイッチが入ってしまったんですね。元彼とのモヤモヤに耐えられなくなったというか・・・傍から見たら戻ったんじゃないか？？とも思えるぐらいの（関係の）近さに耐えられなくなったというか。かといって会わないわけにもいかないし。かといって戻るわけじゃないし。ってか、こうやってモヤモヤしてるのは私だけだろうし。向こうは何も考えてないし。。。ってなわけで、スイッチが入ってしまったため、昨日は何だか悶々と息苦しくてですね、んで、今日、彼からのメールを全部消してやりました。いやね、別に彼女に送るようなそういうなメールがあったわけじゃないのよ。ほとんどが事務連絡的な内容で。私たち連絡はほぼ電話でするから・・・メールって言っても件数もたくさんあったわけじゃないんだけどね。でも、その存在を消したくなってしまったというかですね。そして、着信履歴って1/5みたいに5ページぐらいあるじゃん。その全ページに出てくる彼の名前を見るのもいやになり、着歴も消し、送信メールも消し・・・なんだかすっきりしてみたのです。そもそも、花子さん、『悩む』ということに慣れていないのです。。。たぶん。。。まず『花子が出すべき答え』ってのがあり、それに向かうにあたって、これから自分はどうして行くのか、何をして、何を我慢するのかと考えた結果、答えに向かって動き出すわけです。だからね、この彼のこともさ、『絶対戻らない』って答えがまずあって、どんなに連絡とってても超えてはいけない感情の一線、ってのがあったわけ、自分の中で。それがね、これだけ仲良く11月から続けてるとね、さすがの花子もバランスが崩れてきてねぇ。。。望んでしまうわけですよ。特別な立場を。特別な立場と勘違いもしてしまう。そうすると、悩まなくてもいいところで悩んだり落ち込んだり、嫉妬したり不安になったり。嫉妬したり不安になれる立場にはないのに。あっ、もちろん別れてから一線は超えてないから、ホント感情だけでなんだけどね。でも、勘違いもしてしまうわけ、おばかさんだから。『向かうべき答え』に向かいたくても向かえない状況に陥ると、どうしたらいいのかわからなくなっちゃうんだよねぇ～でも、同じ人間に二回も泣かされたくないしなぁ～でも、きっとまだ私は好きなんだろうねぇ～学習能力のなさに呆れるわ。そんなこんなで、ちょっとずつ離れていく努力をしてみようかと。。。いつまで続くかわかんないけどね。。。久しぶりに現れておいて、まとまりのない、なが～い独り言でした。。。

  Feb 18, 2009

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• 今更

  若いうちは問題に飛び込んで行くが、年を取ると問題が飛び込んで来る。In youth we run into difficulties;in old age difficulties run into us.　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　【ジョシュ・ビリングズ】若いうちから問題なんてのは面倒で、とにかくラク方へ、ラク方へと進んできた私ですが。自ら問題に飛び込むなんて！！ありえない・・・そんな私ですが。いつの間にか問題に巻き込まれてたり、若い頃には起こらなかった問題が発生したり。。。自分がどう頑張っても解決しない問題だったり。。。それを最近しみじみ感じているわけです。職場・家族・その他の人間関係であるとか、仕事のことだったりとかね。そういうわけで、かなり落ちていた昨日の私。自分の力ではもうどうしようもなくて、心配とか、不安とか、無力感とか、諦めや、呆れ。色んな気持ちでグルグルしていた昨日。こういうときに、話を聞いて欲しい。そう頭に浮かぶのは去年別れちゃった『元彼』なのだけど。別れてから連絡は取ってないし、とってもいけない、そう思ってるので我慢した。そして今でも仲間として仲良し（？）『元々彼』。でも、昨日落ち込んだ内容は友達に話すのも億劫になるぐらいのおも～いネタだったので・・・もちろん仲がいいとはいえ『元々彼』に話すようなネタでもなく、電話もしなかった。そしたら、今日。その『元々彼』から電話が来たこの男ときたら昔からそうだ。普段連絡よこさないくせに、タイミングがいいというか、間が悪いというか。。。その昨日色々おきた問題は話さなかったけど、他愛もない会話で、電話を切った後、ちょっと気持ちがラクになってる自分がいた。最近ちょっとその【元々彼】と仲良すぎだ。。。そう自分でも感じてる部分はあったんだけど。１ヶ月前にも『今更！？』というような出来事もあったことはあったんだけど。まずいんじゃない？？私。今更、３年も前に別れた人間を意識してる場合じゃないですよ。昨日起きた事柄ってのは、もうどうしようもなく、前を向いていくだけなんだけど。。。何に対しても振り返ってばかりいる私。いい加減にしないとね。

  Mar 21, 2008

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• 久しぶり

  このカテゴリ、今見てみたら３月から書いてなかったのね。。。実際書くことがなかったんだけど。。。そして３月の日記。この日に書いた言葉。ランプの光のもとでは、本物に見えたかもしれないが、太陽の光のもとでも、同じように見えるとは限らない。太陽の光のもとでは同じように見えない、そうわかっていて、私にとっては本物じゃなくて、そこには安らぎだとか、穏やかな幸せな毎日だとか、そういう類のことはないって『頭』ではわかってはいて。。。周りの人たちも、『おまえの相手はあいつじゃない。』みんなそう思っていて。。。が、である。事務連絡的な内容であるとはいえ、昨日電話が来た。事務連絡的な内容であるとはいえ、今日も電話が来た。今日は、向こうにすぐキャッチが入って、中途半端な感じで切った。嗚呼・・・なんだこのモヤモヤ感。。。ものを聞ける人間が彼には私ぐらいしかいない。そうわかっていてもね。私に聞くなよ、とも思うが、私じゃなくて他の誰かに聞いてたらそれはそれで・・・今、ある意味穏やかに話せるのは別れたからで、八つ当たりだとか、ヤキモチだとかを出しちゃいけないと自制しているからであって。なんやかんや１年半近くになるのかしら？？私ったら、そんなにも時間をムダに。。。あきらめきれぬ事があるならあきらめきれぬとあきらめるあきらめきれぬ事があるならそれはきっといいことだってブルハの曲にあるけど、今の私はどっちにもいかれずにいるわけだ。この後に続く、『どうにかなるようになる』それにすがりつきたい気分。連絡とらなくていい相手だったら、会わなくていい相手だったらラクだったのにね。

  Nov 9, 2006

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• 類は・・・

  類は友を呼ぶ。確かにそうかも。何やってんの私たち・・・私みたいになっちゃダメだよ。いや、もうなってるよ・・・何なんだろうね、これ。ランプの光のもとでは、本物に見えたかもしれないが、太陽の光のもとでも、同じように見えるとは限らない。肝に銘じなければ。。。

  Mar 12, 2006

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• 会話

  ねえ、あなた。話をしながらご飯を食べるのは楽しみなものね。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　by永井荷風いい子なんだよ。好きだし。好きなんだけど、会話してて何か違うなぁって思う時がある。つまんないわけじゃないんだけど、何か・・・自分が言ったことに対しての反応っていうか、違和感と言うか・・・何かが違う気がするんだよな。週末飲みに行った時にひとりの男が彼女についてこう言った。そこ妥協していいところ？？と私が突っ込んだのは言うまでもない。趣味とか癖とか、歩み寄れる違いならまだしも、会話がおかしいってのは・・・どうよ？？このままじゃ悪いとは思ってるし、一応考えてはいるんだけど・・・でも、彼女は気づいてないよ。そう、その男は言った。いやいや、あなたが感じてる違和感は、口に出さないだけで、彼女も感じてるさ。でも、好きだから目をつぶろうとしたり、気にしないようにしてるだけじゃない？？好きでしょうがないときって、そんなもんじゃない？？と、私も付け足しておいた。

  Feb 22, 2006

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• 一つの方法

  自分に彼氏ができた。自分の結婚が決まった。そういう時、やっぱり自分の大切な人や友達には祝福されたい。この人なら・・・そう思ってもらえたら嬉しい。そんな男やめとき！！どうも花子の選択は間違ってるような気がする・・・そう思われるのは悲しい。これって、周りを気にしすぎなのだろうか・・・周りって言っても、自分にとって本当に大切な人たちに限るんだけど。だからこそってやつで。。。周りがどう思おうと、相手がどうであれ、自分が幸せならいいんだろうけど。でも実際、そんな時って、周りのほうが冷静に全体を見れてるのも事実。みんなに反対されるような相手はやめておいて正解だ。そう言ってしまうと語弊があるかもしれないけど、この考え方、そんな男を吹っ切る時には実に有効な、そして即効性がある気がする。

  Dec 16, 2005

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• ご報告

  ご報告なんてタイトルにしてしまったけど・・・特にご報告するネタもなかったりする。でも、それが一番いい結果だったのだと思う。あんなに大騒ぎしておいて勝手な話ですが・・・彼のほうは私の知らないところで散々いじられてたらしいけど・・・私のほうは腹を立てるほどのいじられかたもせず、無事終わったって感じです。彼と二人で話す時間があったけど、世間話みたいな感じで普通に話して。その会が始まる前にも彼から電話が来て、普通に３０分ぐらい話とかしてたし。普通を装わなくても普通でいられるじゃん、私。そんな感じでした。やっぱりあの見た目は好きだけどね。見た目の好きな男を引きずっててもねぇ。これから度々会うことになるけど、なんとかなりそうです。とりあえず、いい形で第一段階突破。皆様、お騒がせしてごめんなさい。あと、申し訳ないついでに・・・（どんなついでだよ・・・）わたくし、極度にここの存在がバレルのを恐れております。だから、グチをここに書きまくって、みなさまにコメント頂いて・・・それなのに、後日、突然日記を削除する可能性があります。コメントのひとつひとつがホント嬉しいです。忘れません。勝手な話ですみません。どうか、ご了承ください。

  Dec 3, 2005

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• 忘れた頃にやってくるもの

  なんとかは忘れた頃にやってくるってよく言うけど、これって何でもそうなんじゃないか・・・そう思う。忘れた頃にやってきました。１本の電話が・・・実は１ヶ月ほど前にもやってきていたその電話。その時は出られず、かけ直したが出ず・・・その時こそ忘れた頃に・・・ってやつだったけど。気にはなっていたけど、最近はちょっと落ち着いてきたところでした。はい、今日また来ましたよ。忘れた頃に・・・その時とは違う用件だったらしいが・・・その時が何のようだったかは聞かなかったので不明。今週末、私の趣味を越えた趣味の集まりがあります。来ないと勝手に思ってた。が、来るそうな・・・話してて、楽しいんだけど、やっぱり違ってたんだなぁ～って思える自分もいるので大丈夫でしょう。いたって普通はもちろん装うけど、心はまだ着いていかないかも。でも、よくわからないけどなんか、なんとなく大丈夫な気がします。明日のことを思い煩うなかれって・・・明日どころか、週末を思い煩ってどうする、私。なんとかなるでしょう。今までだってなんとかなってきたんだから。

  Nov 28, 2005

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• いい男になれよ。

  どんだけ、アホやねん！！実は昨日、すっきりした日記を書いた後、元カレからメールが来ました。普通にしようと思うがあまりよそよそしくなってたかも・・・ごめん。だと。私はブチ切れましたよ。せっかく言いたいこと言えて、やっと、すっきり別れたのに・・・そんなメールいらんわ！！そんなフォローいらんわ！！ってか、フォローになってないし！！って話です。自分がすっきりしたいだけやんけ！！(私も人のこと言えないけど・・)相変わらず、びっくりするぐらい女心ってものをわかってないね。よそよそしかったことを言ってるわけじゃない。何故か、考えていい男になれよ。と、数時間後メールを返しました。年下元カレ君、これからもっと勉強してくださいの気持ちをこめて。しかし、すっきりした私を再びかき乱した元カレ君。これだけじゃ終わらなかった・・・さっき、電話が来ました・・・ずっと考えてたけどわからんかった・・・だと。どんだけアホやねん！！まぁ、電話をかけてくるぐらいだ。あんたには答えはわからんかっただろうな。と、言ってやりました。そして、また私の気持ちを伝えなおし・・・誘導してやって、やっと・・・メールしてくるなってこと？？やっと気付いたか！！遅いわ！！昨日別れてからずっと考えたらしい・・・よそよそしかったかな・・・と。それで、あのごめんメールになったらしい。そして、私が返したメールの意味を今日ずっと考えたがわからず・・・電話してきやがった・・・向こうはすっきりしてましたよ、答えがわかって・・・私はどうよ・・・腹が立ったので・・・あんたはすっきりしたかもしれない。でも、あんたがアホなせいで私はまたモヤモヤを抱えるハメになった。これからはもっと考えて。部屋に女呼ぶときはもっと身辺整理してから呼びなさい。もっと相手のこと考えなさい。そう、言いたいことは言っておきました。本当にわかっているのだろうか・・・アヤシイ・・・まぁ、でも、これで言い残したこともない。昨日決意して、ものすごい速さで打ち砕かれたけど・・・また、もう一度今日から出直しだ。

  Sep 26, 2005

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• あの時ああすればもっと・・・

  色んな事をあきらめて　言い訳ばっかりうまくなり責任逃れで笑ってりゃ　自由はどんどん遠ざかるそうなんだよな。年を重ね、自分を振り返った時、得たものは？？あきらめや、言い訳ばかり・・・生きられなかった時間や　生きられなかった場面や生きられなかった場所とか　口に出せなかった言葉あの時ああすればもっと　いまより幸福だったのか？あの時ああ言えばもっと　いまより幸福だったのか？そうじゃないってのは、わかってるつもりなんだよね。いまより幸福だったのか・・・誰かが使いこなす　ホンネというタテマエ僕はラインを越えて　確かめたい事があるよ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　『ラインを越えて』確かめたほうがいいのか、悪いのか・・・ちなみにこの歌、反戦を歌った曲。不謹慎にもこんな日記に使ってしまった・・・ファンの方すみません今日も雨。明日も雨らしい・・・私はラインを越えるのか・・・それとも越えないのか・・・この雨が、私にとって恵みの雨となるのか・・・私にとって水害となるのか・・・はい、結論がでました。その時になってみなきゃわかりません！！

  Sep 24, 2005

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• そんな気持ちなんです。

  星が見えますか　星が見えますかああ　星が　そこから星が見えますかいくら見上げても　僕には見えませんああ　星が　今日の僕には見えません願いをかける　星さえ見えずそんな気持ちなんです都会の空に星を下さい　雲のすきまに星を下さいそんな気持ちなんです。都会の空に星を下さい　とれもきれいな星を下さい　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　『星をください』

  Sep 22, 2005

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• 決めた

  今自分の書いた内容を読み返して決めた。これからどうしたいとかは無視して。今度会った時まだ好きだ。そう気持ちだけ伝えようと思う。

  Sep 3, 2005

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• うぁぁぁぁぁ～～～～～ｌ

  本読んでてちょうど眠くなって穏やかに眠ろうとしてたのに！！バカ男・・・1ヶ月ぶりに声聞かせやがって！！着メロも仲間のと一緒に変えちゃってたからまさか、あんただとは思いもしなかったさ！！名前見て動揺したっつ～の。しかも物凄いハイテンションで『もしっもしっ！！』って・・・何そのテンションって言ったら、『おまえがテンション低くでるから明るくしてみた！！』だと！！動揺隠すためだっつ～の！！『○○さんから今度のイベントのことで電話きたよ』って、それは一昨日別れた事知らない○○さんが私に電話してきて彼にも伝えといてと言われ私はまだ電話できるような状態じゃないから・・・○○さん電話して。って頼んだからだっつ～～の！！そしてなに楽しく長電話しちゃってるの私も！！弱すぎる・・・確かに今後のことがあったからまるく別れる事を選んだのは私。その時はまさか自分がこんなに引きずるとは考えてもいなかった。その時はほんとに大丈夫だと思ってた。考えて考えて出した一番いい答えだった。別れてから今まで泣いたこともなかった。涙も出ないしご飯だって食べられる。だから、本当に好きってのとは違う。ほんとに好きだったらこうはいかない。でも、頭から離れない自分にも気付いてた。時間が経つにつれ大丈夫じゃない自分がでてきてた。私は彼の求めてるような女じゃなかったし、そういう女にもなれなかった。○○さんにそう伝えたら、『おまえがそんな風に思わなくてもいいんじゃないか』そこで初めて泣きそうになった。仕事の昼休みに電話してたから我慢した。結局ずっと考えずにはいられなかった自分がいた。だから昨日みたいな日記を書いちゃったわけで・・・昨日の発言もみなさんから頂いた言葉も無駄にしてしまうようなことしちゃって・・・前を向いていくって、成長しなきゃって、そう思えるようになったばっかりだったのに。弱すぎる。なにやってんの私・・・まるく別れた以上彼を責めれないし、自分が受け入れていくしかないんだけど・・・想像以上に時間が必要だったみたい・・・こんなに引きずるとわかっていたらあんな別れ方しなかったかもしれないのに・・・後悔先に立たずでも、まだ普通には無理。まだ好き。ほんとは一緒にいたい。と言える自分もいない・・・だからやっぱり本当に好きとは違うのかもしれない。ほんと辛かったら今ここでこうやって書くことも出来ないだろう。こうやってグチる余裕すらないとも思う。じゃあ、今の私はなんなんだ・・・なんでうだうだ言ってるんだ・・・意味がわからない一体どうしたいんだ次の恋をすれば解決する。これしかないってこと？？あ～～～～ほんともう！！

  Sep 3, 2005

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• 来し方行く末

  もう9月。よく来てくださるお客様のところでもこのタイトルで書き込みをしたばかりなんですが・・・実はこのところずっと考えていたんだなぁ～そこに書いた内容とかぶるかもしれないけどご容赦くださいませ。もう9月・・・7月は異常に長く感じてた。毎日が長くて長くて・・・待ってるときは永遠に続くかのように長いみたいなことを前に、電車男が言ってましたがそんな感じだったんだろう・・・けど、なぜか8月は何をしてたかよくわからないぐらい早く終わった。気付いたら終わってた・・・この日記も50を越えて我ながら感心です。もう9月そう思って色々考えてたら底なし沼にハマってしまった。私はこの2ヶ月間で何を学び、何を得たんだろう・・・今まであったことを糧にしてこれからに活かさなきゃ意味が無い。そう思います。でも、実際は、その経験を元に疑うことを覚え、その経験を元に自分を変え、その経験を元にずるくなっていくだけ・・・そして、最後は同じ終わり方をする学習能力がないというか、成長がないというか・・・成長って、しようと思ってするもんでもないとは思うし、その時はわからないだろうけど。後から見たら成長したな・・・って思うものなんだろうし。でも、そうなれるかどうか、そこまでの道を作っていけるかどうかは自分次第なわけで。今までの私は開けなきゃいけない扉のカギのある場所を教えてもらってた。自分で扉を開けた気になってたけど、それはカギのある場所を教えてもらってたから。でも、自分でカギの場所を探さなきゃ。時間がかかっても。自分で探して扉を開けなきゃ。これからが勝負だな。本日のつぶやきでした。

  Sep 2, 2005

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• 終わり。これから・・・

  彼に会いに行ってきました。こんな終わり方もあるんだなぁと、思った。部屋に入ったらすごく痩せた彼がいました。それまでだって細かったのに・・・一緒にいるとあまりにもそれが自然で、テレビみたりなんかして・・・彼は私のこと嫌いじゃないけど、好きなのかわからない。と言った。会ってやっぱり迷った瞬間もあったけど、でも、私も彼と同じ気持ちを持っていた。その時はっきり決めました。これからは彼とは恋愛じゃなく仲間として付き合おう。別れを切り出しておいて甘えてきた彼にブチギレながら・・・冷静に言ってやりました。戻る気もないのに甘えんな。私が甘えられて、やっぱり別れたくない！！ってぐずぐず言わない女だってわかっててそうゆうことしてくんのはズルすぎない？？最悪だな。でも、私もその時には整理がついていたので、なんやかんや言いながら、彼といた3時間位だらだらと最後の余韻（？）を楽しみました。一線さえ越えなければ。もうこうやって過ごすこともないんだからいいかな・・・と。真面目に話をしていた時、私は思っていながらずっと言えなかったことを言いました。実は、それを伝えるかは迷ってました。彼がちょっと前の病院にすぐ行かなきゃ・・・ってぐらいの状態なら言わなかったと思うけど、今日の彼なら大丈夫と思って伝えました。案の定、人にここまできつい事ストレートに言われて落とされたのは久しぶりだ・・・と言われたけど・・・でも、彼に前を向いて欲しかった。ちゃんと病院にも行って欲しいとも伝えて。先週1週間、あんなに何を伝えようか悩んでいたのに、いざ、その時になって全部吹っ飛んでました。伝えようとするんだけど、何を伝えたらいいのかわからず・・・伝えてるんだけど、全くひとつひとつが単品になってしまって、私の1週間はなんだったんだ・・・という状態に陥ってました。聞いてる彼は意味がわからなかっただろう。今では私もなにをその時伝えたか忘れてしまった・・・でも、一番伝えたいことは伝えられた。彼はずっとやりたかった次の仕事が決まり、不安定の原因になっていた今の仕事から解放される。でも、やりたかったこととはいえ、プライドもなにもかも捨ててゼロからのスタートになる。やっぱり心配はある。でも、ちゃんと病院にも行くと後からメールが来た。私もまた初めから頑張ろうと思う。ほんと短い時間で盛り上がって、短い時間で終わった。その間、悩んで痩せて眠れなくなって・・・そんなこともあったけど・・・でも、今思えば、きっと、今回の私たちはひと夏の恋の冬版みたいなものだったと思う。ある意味ゲレンデマジックかもしれないが・・・仲間のひとりだから当然これからも会うことになるけど、笑って会える。私の中での仲間と付き合うというタブーを犯してしまったけど、付き合ったことも別れたことも後悔していない。最後にキスをしてお互いにありがとう。またね。と言って別れた。こんな別れ方もありなんだ。

  Aug 6, 2005

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• 追加

  2回目を書くのはどうかと思ったけど・・・素直に思ったことを書きとめていこうと思って・・・こんな自分勝手な日記ばかりで、気分を害される方がいたらごめんなさい。明日の時間を伝えるために彼に電話をした。今日の彼は安定していた。明日別れる二人とは思えないような、付き合ったばかりの頃のような、すごく楽しい会話が出来た。別れのことは一言もでず・・・じゃ、また明日ね。おやすみ。まるで、普通に明日彼に会いに行くかのように電話を切った。こんなに普通なのに何故別れなければならないんだろう・・・電話じゃなくてメールにしておけばよかった・・・そう思った。もうなにがなんだかわからない。自分がどうしたいのかも。はっきり決めていたことすらぼやけてきた。ものわかりよく、笑って別れたら後悔するのだろうか・・・待つから、その一言を言うのだろうか・・・さくっと、幸せにね、と言って別れるのだろうか？明日私はどんな決断をするのだろう。

  Aug 5, 2005

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• ふぅ～

  熱いお風呂の中でぼーっと考えました。日曜日は勢いで結構キツイこととかいろいろ書いちゃったけど・・・今度会ったら、あれも、これも言ってやろう・・・言うだけ言ってすっきりして帰ってこよう・・・そう思ってたけど、そんなこと別にいいのかも。と、思えてきた。やなこといっぱいあったけど、やっぱり、好きだった。彼を目の前にして私は何を伝えるのだろう・・・

  Aug 2, 2005

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• ↑の言葉・・・

  ＴＯＰのコトバ・・・別れる前に更新して、今週のコトバにしたんだけど・・・今の私に言ってるようなコトバだなぁ・・・

  Aug 1, 2005

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• 終わりました。

  別れちゃいました。1ヶ月ぶりに彼から電話が来ました。そこで、別れようということになりました。なんだか、不思議なくらいすっきりしています。ほんと落ちてたらこうやって日記を書くことすら出来なかっただろうし・・・この2週間ほどで私の気持ちはだいぶ変わっていました。最初は日記にも書いていた通り、不安や心配でいっぱいでしたが、最近は明らかに違ってきていました。どんなに彼が不安定でも、フリーターになっても、でも、ついていこう。そう思ってました。始めは。でも、今はそうは思わなくなっていた。日頃からたまってたんだろうな・・・私のこと・・・趣味や友達のこと仕事のこと・・・いろんなことを受け止めてもらえなくて、否定されて・・・私はひたすら彼の仕事の話を聞き続けて、悩みを聞き続けて・・・冷静になれずに、周りが見えていなかったときはそれでもいい。彼が落ち着いたらそれも終わる。そう思ってた。でも、この冷却期間でいろいろ見えてきたんです。そんなキャパの狭い男にこれからついていけるのか・・・できない。彼に余裕が出来るときがくるのだろうか・・・きても、きっとまた繰り返す・・・彼からたとえ普通に連絡がきても、次会った時に別れを言おう。そう思っていました。付き合ってるともいえる状態ではなくでも別れてもいない。別れを言うにも連絡が取れない・・・そんな宙ぶらりんな気持ちから開放された、そんな気持ちだったから今すっきりした、そう思えるのかもしれません。一応別れようと言われたわけだし、理由は？と聞きました。『かまってやる余裕がない。』『はっ？？』って感じです。意味がわからない・・・つい、他に理由は？と、聞いてしまいました。他に女が出来たとか・・・いろいろあるじゃん、普通・・・ないんだそうです。嫌いになってないし・・・でも余裕がないからなんだそうです。電話で別れを言うのもどうよ・・・と、私は思う人なのでそう言いました。だから、私も考えてたけど、絶対そうゆうメールをしなかった、と。だから、一回ちゃんと会おうと言いました。こっちに来ると言い出したので、私が行く、来られても困る、そう伝えました。私が行くと言った事、他に女が出来た？とかと言ったことで、むこうは私が女が出来たからと疑ってると思ったらしく・・・『はっ？？』疑ってないし・・・ってか、ほんとに疑ってると思ってんの？私は一度もそんなこと思ったことない。すごい失礼じゃない？すごい腹立つし、すごいうっとおしい・・・と、素でキレちゃいました。今は素直にお互い幸せになれたらいいね、と、思います。これから一緒にいる相手は彼には私じゃなかったし、私にとっても彼じゃなかった。一度は好きになった人です。やっぱり、幸せになって欲しい。今度の土曜、会いに行ってきます。ちゃんと言いたいこと言って、すっきり終わらせてこようと思います。心配して電話をしてきてくれた友達、ここで励ましてくれた、みなさん。今までありがとう。別れることになっちゃったけど、付き合ったことも、別れたことも、後悔していません。これから、自分の為にもう一度自分と向き合って頑張っていこうと思います。

  Jul 31, 2005

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• 落ちて上ってまた落ちて・・・

  また落ちてます・・・この一週間は連休明けということもありすぐ過ぎてあまり落ちることもなかったんですが、なんかまた気分がめげてきた。非常によくない・・・落ちては、このままじゃいけないと切り換え、落ちては、信じなきゃと切り換え、落ちては、私も頑張らなきゃ・・・と・・・その繰り返し。ここでもみなさんに聞いてもらって励まされてるのに・・・励ましてくれてる方には申し訳ないんですが・・・繰り返してます・・・連絡取れなくなる前の彼の言動が・・・その時は全て一つ一つが点でした。それを越えれば・・・そう思ってました。その点が線になって繋がり・・・私の中で一本の太い線となっている・・・直前に携帯の機種変をしたこと、昔彼が言っていた『別れは自分からは言わない』の一言が重く圧し掛かってきます・・・彼は私からの別れのメールを待っているんだろうか・・・そんな考え方をしてしまう自分にも嫌になり・・・大体そんな嫌な考え方をしてしまう私は彼女としてどうなんだろう・・『決着つくまで会えない』彼の中で悩みがあって、そう言ってた。その悩みは理解してるつもりだし。ずっと聞いてきたからしんどさも辛さもわかる。ホントにいっぱいいっぱいになってた。だから、もう少し待ってみよう・・・そんな自分もいて・・・でも、辛さもわかるけど、私はまだまだできた人間になれてない。なれない。つらい。今週メールも電話もしてないから今日はとりあえず『一週間おつかれさま』と、メールしようと思う。

  Jul 22, 2005

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• 慣れっていいこと？悪いこと？

  今日も暑かった・・・仕事中席を離れられない仕事をしている方は化粧くずれをどうしていらっしゃるんでしょう？接客業なのに・・・私・・・くずれ過ぎ！！誰かいい方法教えてください！！さて、本題。慣れってラクだけど怖いです。前は2日連絡取れなかっただけで不安になって・・・集中力が欠けたり、気持ちが不安定になったりしてました・・・でも、今はそんなこともなくなりました。気持ちは前よりラクです。今日も連絡なかったなぁ～って感じになってきました。いいのか、悪いのか・・・自分の気持ちに正直にぶっちゃけてみると・・・たぶん・・・私の中で終わることへの怖さが無くなってきてるんだと思います。考えすぎや、取り越し苦労なのかもしれないけど。なんか、たとえ普段通りいつか連絡がきても、これから長い目で見たら続かないんだろうなぁ～って、納得してる自分がいる気がします。自分を納得させてしまったというか・・・色んな話やみなさんのお話を聞くと私の連絡取れない期間なんて短いものだし、ネガティブもいいとこって話なのかもしれないけど・・・以前より彼中心じゃなくなった、といえばそうだし、依存しすぎなくなった、といえばそうなんですが。彼とこれからずっと一緒にいることになる人は私じゃないんだろうなぁ～って、思ってる自分がいます。なんなんでしょうね。私は一体どうしたいんだろ・・・昨日頑張るって言ったばかりなのに・・・

  Jul 14, 2005

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• いつまで待とうかなぁ～

  本日はボヤキ、グチ日記です。まぁ、彼と連絡が取れないまま1週間以上が経過したわけですが・・・さて、どうしたものか・・・着信もメールも流されてるし。今週は自分がいっぱいいっぱいなので、仕事中にいらん事考える余裕がないってのはある意味幸いしてます。音信不通になる前、彼は本当に疲れていました。疲れて遅くに帰ってきて、寝るまでの時間がほんと短くて、自分の時間はあと何時間・・・って考えてしまう・・・と言っていました。そう言われてしまうとこっちは電話切ろうか？ってなります。でも、切らなくてもいいと言われました。7月始め、彼は私の近くに来ていました。チラッとでも会いたいと伝えましたが・・・今の自分に会ったら嫌いになる。余裕がない・・・落ち着くまで待ってくれ・・・と言われ会えませんでした。嫌いにならねぇ～っつ～の！！それは伝えましたが・・・独りになりたい時だって当然あるはず。男の人のほうが仕事とか壁にぶつかった時って一人になりたいっていいますもんね。だから、電話もメールも我慢してみたり・・・昨日も一昨日も何もしなかったから、今日は動いてみようかなぁ～ある人がいっていました。不安も積もると不満になる（きっとこのグチ日記みてるはず。そうです、あなたにグチる前から今まで音沙汰なしなしなんですねぇ）幸か不幸か・・・まだ不満には至ってません。電話するか、メールするか、何もしないか・・・さて、どうする！？今日この部屋に来てくれた皆さん、自己中なグチ日記になってしまい申し訳ないです。懲りずにまた足をお運びくださいませ・・・

  Jul 12, 2005

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• 遠距離恋愛って・・・

  なんにでも興味を持つ私だけど・・・ほかの事に興味がわかず、最近ガラにもなく悩んじゃってます。遠距離恋愛してる人は周りにたくさんいるけど、ほんとその人達ってすごいなって思うわけです。音信不通になると凹んで・・会えないと凹んで・・・自分の想像力の豊かさに驚く毎日。どうして、こうもまぁ次から次へと悪い想像ってできるものなんだろう？？悪い想像って止まらないのよねぇ。自分に自信を持って相手を信じなきゃ・・・共倒れしちゃうもんね。自分磨きしなきゃなぁ～自己啓発運動開始だわ。

  Jul 10, 2005

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