１０月１２日（火）
生後４ヶ月２２日

旦那が今日から一泊で出張に行くので、お風呂も私が代わる。
いつもプールで頭からジャージャーとシャワーをかけても平気なのに、今日お風呂でやったら怒っていた。
プールとお風呂は全然違うらしい。

午前中、８時３０分からの定番のお昼寝は最近不調で、大体３０分～1時間くらいしか寝ない。
今日も1時間弱で目が覚めてしまったようだ。
そこで、夏海とぶんたろうと３人で用事を済ませにコンビ二までお散歩。
最近何度かやっているカンガルー抱っこ（夏海を前向きにスリングに入れる。足はあぐら。）でいったのだけど、鏡で見ると、身体がくるっと丸くなっていて、顔だけスリングから出ていて何ともかわいい。
心なしか、道行く人が微笑んだり、指を指して「かわいい！」と言い合ったりしている頻度がいつもより多かった気がする。
本人は、町の様子がよく見えるのでおとなしく指をお口に入れてウォッチングしていたが、私としては夏海の顔が見えないのでコミュニケーションがとれず残念である。
最近はスリングであれば、ぶんたろうがひっぱっても片手でひっぱり返すことくらいお手の物になった。筋力がついたのだろうか。
30分くらいいいお天気の中お散歩して帰ってきた。
予報では晴れるとか言っていたのに、今日もお昼から雨。いいタイミングでお散歩できてよかった。

帰りにずっと借りていた服を返そうと妹宅に寄ったら、ちょうど妹がおきて来たところで、そのまま３０分くらい上がりこむ。
そして、私が家に帰ろうとすると、妹が小さくなってしまった服を私にくれると言って、服を持って私のうちまでついてきてくれた。
そして、今後は妹が私のうちに上がりこんで、忙しい、、、仕事しなきゃ、、、、といいつつも夏海と遊んだり、私と話したり、愚痴を言ったりして、夕方前に帰っていった。

その間、夏海ちゃんはお昼寝を試みるがうまく寝れない。
結局殆どお昼寝せず。
それなのに、終始結構ご機嫌で遊んでいた。
今日は、皆で床で転がってゴロゴロしているときに、妹の顔を蹴って腹ばいするのがいたく気に入って、顔を蹴ってはゲラ笑いしていた。
それも、ただ自分で蹴っただけでは笑わず、妹や私が「あら。顔蹴ったの？」と聞いたときや、妹が「顔、いててて！」とリアクションしたときに、「あっははは！！」とゲラ笑いするのである。
この映像、バッチリビデオに収めたので、母君しばしお待ちを。

最近面白いのが、一歩進んだコミュニケーションが出来るようになったことだと思う。
お風呂で胸辺りを私が支えてあげてうつ伏せにしているとき、夏海はめちゃくちゃ浮力がついていてお尻がぷかーっと水面に浮いた状態なのだけど、この体勢で「キック、キック！！」と私が盛り上げると、嬉しそうな顔をして水中を一生懸命両足でキックする。
また、「グー、パー、」といいながら手を開いたり閉じたりする遊びをしていると、そのうち、「グー」にあわせて手を閉じたりする。
そういう意味では、「歩きまーす！」と号令をかけてあげるとおもむろに片方ずつ足を出すのもそれと同じか。という意味では、別に前からこういうコミュニケーションは取れていたわけだ。そっか。

妹が帰ってからも15分おきに起きて、寝かしつけを散々繰り返していたら、1時間半くらいしてようやく深い眠りについたらしい。
お昼寝の時間が変わってきているのかもしれない。
午前中はいつもとても機嫌がいいので、午前中を殆ど寝て過ごされる今までのパターンよりも、午後になってからまとまったお昼寝をしてもらったほうがこちらも嬉しい。

ところで、昨日散々反省した自分のファッションだったが、妹から山のようなパンツ（ズボン）を手に入れて、これでようやくリベンジできそうだ。
そうするとずっとほうったらかしの髪型も何とかしたくなってきた。爪も。。。
でもいっぺんには無理だなぁ。

さて、最後に。
昨日夏海が寝付いてから、どちらともなく、来年以降どうするか、という話になった。
仕事復帰するのかしないのか、するならどういう種類の仕事をどの程度やるのか。
夏海の保育園はどうするのか。いつからか。などなど。
まだまだ気持ち的にも現実的にもどうするのかを決められないのだが、考えながら思ったことがある。
確かたった２、３ヶ月前にこのようなテーマで日記を書いたことがある。
その時は、仕事も育児も１００％妥協したくないから、ウルトラCしかない？？と書いたように記憶している。
やっと今になって、仕事はやっぱり今までのようには無理。ということがはっきりした。
キャリアを捨てる気はないけれど、コンサルタントとして第一線でバリバリ働くという道はもうない、ときっぱり思う。
私がついこの間まで全ての中心にしていた仕事では、“こうなりたい”という理想があったのだが、その理想はもう実現できないと思う。
そして不思議と何の未練もない私がいる。
つまり、今やそんなものは理想でもなんでもないわけ。
独身じゃないと実現できないものは、今の私にとってはもはや興味もなければどうでもいい。
今の私には、仕事と育児を両立するというベースで実現できる理想というのが必要。
昨日、旦那と話していて、そんな理想の姿が何となく見え始めた気がしないでもない。
生活が変われば価値観も変わるようだ。

最近旦那に言われたのだが、私は反省をしないたちの悪い人種らしい。
というのも、その時その時で自分が夢中になっているもの、いけてると思う人や物、ライフスタイルなどがあり、その時夢中なもの以外は全て平気でコケ下ろすらしい。
そして、夢中なものが何か他に移ったら、舌の根も乾かぬうちに全く違うことを言っているらしい。
そういわれて思い返してみると、確かにそうだ。
例えば、ついこの間まではキャリアの独身女性が世の中の一番いけてる人種だと本気で思っていた。
子供がいるから、と中途半端な仕事をしている人とは絶対一緒に仕事をしたくない、と思っていたし、一緒に働くことになった時には冷たい視線を送っていた。
それが、自分が子供を産んで、今の“旬”は夏海との生活。
そうすると、子供を産むという素晴らしい経験をせずに、朝から晩まで身体を酷使してただ働くことしか生きがいのない独身女性は本気で気の毒だと思う。そのような立場に戻りたいとは、失礼ながら本当に1ミリも思えないのだ。
旦那としては、「あぁ、昔は子供を産んだこともないくせに、本当に浅はかな批判をしたものだ」と、猛烈に反省すべきだと思うらしい。
確かに、浅はかだったなぁ、とは思うのだが、過去の自分になんか全く興味もなければ何を言ったかも“旬”が過ぎた時点ですっかり忘れるので、“猛烈に反省”はしたことがない。
確かにこうやって書いてみるとたちが悪い。
でも、それが私なんだもん。仕方がない。
しかもよく考えると、私にとってはこの上なく好都合なこの性格のおかげで自分はいつも幸せだと感じられるわけだ。
治るわけない。

ちなみに今日妹に話したら、「はぁ？そんなこと今頃気がついたの？我々家族は太古の昔から気がついてたけど、仕方がない、そういう性格なんだから、、、、って諦めてたよ」といわれた。
気がついていなかったのは本人だけらしい。

と、ここまで書いたところで夏海ちゃんが起きたようなので見に行ったら、またおっぱいを飲んで寝てしまった。
15時半頃から寝たり起きたりを繰り返して、どうやらそのまま夜睡眠に入ってしまうおつもりらしい。
こういう日もあるようだ。