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バツイチ子持ちの国際遠距離恋愛

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その後

ブログなかなか書けず放置していた。その後…別れて2週間でアダムから連絡が来た。それからしばらく付き合っていたようなのと変わらない感じで連絡が来ていて、しばらくしてから電話が来て、その日からまた付き合っていたときと同じような感じで電話もしていた。Je t'aimeを言わないだけが唯一の違い。それもその後私が既読無視する事で終わった。中途半端な状況で心が疲弊してしまって逃げるような形になってしまった。５個のメッセージを無視していたらアダムが理解して連絡を止めてくれた。その後、アダムの言動に振り回されることもなく、気持ちが楽になってこの選択は間違っていないと感じた。でも無視は良くなかったかな？とは思うけれど、あの時は心が疲れ切っていたので出来なかった。アダムにとってはキツイ事だったかもしれないけれど、これでよかったと思える。

2020年07月02日

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前回との違い

別れて6日経過元日のあの別れの時の気持ちとは全く違う。前回は連絡したかったけれど、今回は私から連絡をしたいとは全く思わない。問題も当時とは全然違う。当時の問題はアダムの性格やケンカが多い事。今回の問題はこのまま続けても将来が見えないという事。愛人みたいな状況が嫌という事。アダムの事はまだ愛しているから、出来る事なら復縁したい。だけど現状がこのままだったら絶対復縁はしたくない。今すぐどうこうしなきゃ嫌ってわけではなくて、１，２年以内にはなんとかしようという感じで進められたらそれでいいのに。ってそう言ったらよかったのかな。でもあの状況だと私はストレスだらけ。昨日の夜に別れる前の事を思い出していた。そして「うわー！あんなの絶対いや！」って思った。だから私から連絡する気がないのかもしれない。私から連絡してしまったら、多分なし崩しによりを戻す方向に行くと思う。アダムがちゃんと将来を考えた上で連絡してくる以外に復縁の道はない。そして連絡が来ないって事は、アダムは将来を考えられないって事。だから何もせずに日々過ごしていくしかない。

2020年05月24日

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素直に

悲しい気持ちは少し落ち着いてきた。今日の昼は、このままどうでもいいやって気持ちになってしまいそうな気がしてそれが悲しかった。困難は多いけれど、やっぱりアダムがいい。一緒にいたいと思う。私は親友の子がアレコレ言う事に疲れていたんだと気付いた。「絶対アダムはしないよ！」「そうやってうやむやにするよ！」みたいなことを日々言われて、それが心底嫌だった。だけど嫌と言えなかった。私はアダムを信じていたから、きっとしてくれる。行動で示してくれると思っていたから、早くアダムに実行してもらって親友を黙らせたかったのかもしれない。アダムはあなたの元旦那とは違うの！私をちゃんと想ってくれているし、実行してくれるの！そう認めてほしかったのかもしれない。そんな事どうでもよかったのにね。親友との結びつきはとても強くて、私がそれちょっとキツイと言うと全力で反省して謝罪してくれる。それは素晴らしい事なんだけれど、私は気を遣ってしまっていたのかもしれない。もちろん私は親友が私の為だけを思ってくれているのは分かる。だからこそそう言っていたのも分かる。だけど本当にきつかったの。だから親友からアレコレ言われなくて済むようなことをアダムに要求してしまっていたんだと思う。大間違いすぎるよね。本当に大切なのはアダムと私なのに。それも…別れたからこそ分かったことだと思う。アダムももうちょっとうまくやってくれたらよかったのにな。アダムは本当にヒドイ事を私にしてきたんだけれど、それでもやっぱり私はアダムを愛していて、私の人生には彼が必要なんだと思う。やっと素直になれた気がする。

2020年05月21日

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別れても

実際はこのまま別れたままかもしれない。だけど、別れた今もアダムとはつながっているような感覚がある。つい、アダムは別れてスッキリしてるかな？とか思っちゃうけれど、私ですらこんなに悲しいんだからアダムも絶対悲しいはず。年始の別れもアダムは「近い肉親が亡くなったときのような気持ちだった。これ以上ない位つらかった。同僚もどうしたんだ？と聞くほどだった」と言っていた。多分、アダムも今そんな気持ちなんだと思う。私たちは今、そういう気持ちを大切にしなくてはいけないんだと思う。私はアダムを失うとどれだけ悲しいのか。アダムは私を失うとどれだけ悲しいのか。これを学ぶべき時なんだと思う。全ての出来事には意味がある。私はそう思って生きている。だから、この別れも…復縁するしないにしても私とアダムにとって必要な経験なんだと思う。今すぐよりを戻してしまいたいと思ってしまうけれど、限界まで我慢しなくてはいけない。限界を突破したとき、多分道が切り開かれるんだと思う。だからこの悲しみと私は向き合わなくてはいけない。アダムがどれほど私の人生において必要なのか。みじめな環境であっても、アダムと一緒にいる事を選ぶのか。限界まで見極めたいし、アダムにもそうしてほしい。間違っているかもしれないけれど、アダムとは離れなれないと思う。失った悲しみは大きいけれど、やっぱりつながっている気持ちがあるのはそういう事なのかもしれない。でももしそれも薄れて、ほかの人に目が行くようであればただ単に学ぶ機会だったのだろう。

2020年05月19日

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不満に対しては

私は今までのアダムへの対応は間違っていたと思っていた。アダムは過去にトラウマとか色々な闇を抱えていたから、私はそれを受け止めようとしていた。だからどんなひどい事をされたとしても、受け入れて、基本的には私から別れるとは言わなかった。でもそれは間違いだったと今は分かる。ひどい事をされたらNOを突き付けるべきだった。それをしなかったから、アダムは付け上がってしまったんだと思う。今年に入ってから別れた時、いつもだったら泣いてすがったり、今までありがとう。とか言ってたけれど、別れると言われたときには既読無視を貫いた。何も言わない事で相手も色々自分で考える。その後も、アダムが嫌な事をしたら私は無視したりした。この前の冷却期間を経て、私はアダムに対して自分の思う事を言わなくなっていた。そうしたら、アダムは今までとは逆に自分の事を伝えるようになった。前だったらそれに対して、それは違う。とか、分かった。とか思ったけれど、それは違うよ。って伝えてきた。でも今まで何度言ってもアダムは理解を示さなかった。だからそういうのに疲れて、私は言うのをやめた。今までは私が長文を送ってアダムが短い返事をする感じだったけれど、最近は真逆で、アダムが長文を送って、私が短い返事をしたり、了解。程度の返事しかしなくなった。別れる話をしたときにも、アダムはそれに対して不満を言っていた。アヤカは返事をしてくれない。と…。多分アダムからしたら、もうアダムに興味ないから返事しなくなったとか思っているかもしれない。でも単純に疲れてしまっただけ。しかも今まで自分がしてきた態度を私がしていただけなのに不満とは何事か！その点も多分アダムを全力で受け入れていたから付け上がっていたんだと思う。言っても理解してくれない。だったら黙っていた方がいい。ただそれだけ。そして今回、コミットしないなら別れる。そう言って別れた。これはNOを突き付けなくてはいけない。私にもプライドがある。全力で愛されていても、セフレとか愛人と変わらない立場に置かれていることを許容してはいけない。私はそこまで落ちぶれてでもアダムにすがるのは間違っているってわかるから。自分を大切にしなくてはいけない。自分の事を大切にできるのは自分だけ。不幸だったり不満のある環境に自分を置くべきではない。自分の人生に対しての責任を持たなくてはいけない。それに気づいてから強くなった。だけど、アダムと別れてものすごく悲しいけれど…。

2020年05月19日

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思った以上に

この前も連絡を絶っていて、その時は心地いい位だったので、別れても大丈夫と思っていた。別れの話をするときも悲しくなかった。淡々としていたと思う。電話を切ってしばらくしたら悲しさが押し寄せてきて泣いた。自分で決めたことなのに悲しくてつらくて大泣きした。だけどこの選択は間違っていない。コミットできないと言ってる男と付き合っているのは、セフレとなんら変わらない。お互いにこれ以上ない位愛しているけれど、そこは譲ってはいけない。別れたとしても、もし縁があるならまた復縁するはず。だからいったん手放すしかない。私もこの決断を前からしていて、もし別れてどうしてもアダムが必要！付き合っていけるのなら愛人のような立ち位置でもいい！って思えるようになれば復縁要請すればいい。そう思っていた。アダムは常日頃からアヤカは最後の女で、これ以上愛した女は今までいない。と言っていて私もそれは本当だと思っている。数日前にも、もし別れたとしても死ぬまであやかを愛し続ける。そう言っていた。ありきたりな表現だけども、アダムがもし私の運命の人であればきっと復縁する。そうじゃないならその程度の縁だった。そう信じている。お互いに・今はコミットできない・コミットしないなら別れるという点で譲れない。もう別れるしか道はない。別れる事で気付くこともある。実際私は既に別れる事がこんなにも辛いなんて予想できなかった。一日中泣いていた。私からまた復縁要請するのは間違っている。だからもうアダムの奴隷でもいいと思えるほどじゃなければそれはしない。現状の私は、アダムからの復縁要請を待つか、忘れて他の人を見つけるかのどちらかしかない。アダムと別れるときに「私はあと2年以内には人生を共にする人を見つけたい。もしその相手が子供が欲しいという事も想定すると、その年齢がリミットだと思う。コミットできないという人よりも、人生を共にしたいと言ってくれる人を探したい」というようなことを言った。私はアダムが「コミットするよりも、コミットせずに私を永遠に失う事を選んだ」という事実が何よりも悲しかった。こんなにも愛し合っているのに、なぜそれが出来ないのか分からなかった。愛されているのは知っているのに、その反面愛されていないような気にもなった。私は今すぐに結婚を迫るわけでもない。特にコロナで先行き不透明だし…。今すぐには難しいけれど、可能な限り早く一緒に住めるように頑張ろう。っていうのが欲しかった。ただ…「別れたとしても永遠に愛し続ける」じゃなくて、「愛しているからずっと一緒にいよう。問題は多いけれど、一緒にいるために解決していこう」って言ってほしかった。私と一緒にいる事を選んで欲しかった。

2020年05月19日

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別れ

前回の直後アダムから連絡があった。彼はそうとう悲しかったらしい。その後、元妻に家から出るという話をしたので連絡も復活していたけれど、結局はアダムは私にコミットする気が今はない。というので別れることにした。これは元々決めていたこと。なので、しょうがないとしか言いようがない。そして別れを告げて電話を切った。私から別れるというのは2度目。今までアダムとは何度別れたのかな。付き合い始めたのは2018年10月。初めて別れたのは2019年3月　アダムにしょっちゅう別れるみたいなことを言われ、私は別れる選択肢なんてないから言わないで！　とお願いしていたけれど、変わらず言ってくるので、じゃあ別れるかどうか決めて！　と言ったらアダムは別れを選択。翌日アダムが死ぬほど悲しんでいるとアダムの親友から連絡があり、私から復縁したいと言って数週間後に復縁。2度目は６月。　ブルターニュ旅行ですれ違いすぎて別れようと告げられる。　フランスに一人放置されたけれど、数日後に復縁。3度目は７月　バルセロナ出張に同行して、そこでのアダムが仕事のストレスから本当にモラハラすぎてアダムからも別れると言われたけれど、私の方こそ「こんなクソ男なんて私の人生にいらない！」と言って別れる。　アダムに預けてた荷物を帰国前に受け取るために会いに行き、そこで別れたくない。と言われ、改善するなら復縁する。と了承。4度目は１０月　私のフランス2か月滞在でドイツ旅行に行ったときにアダムに別れると言われる。　日本に即帰国しようと思ったけれど、数日後に復縁。この滞在中何度も別れたいと思っていたけれど、何もないフランスのド田舎で一人にされるのはきつすぎてほぼ言いなりになっていた。　帰国便を変更出来たけれど、3日後になるので、その間持たないから、帰国後に別れると言われたら即切ってやる！と心の中で思ってた。5度目は今年の1月　年末年始休暇のアダムがあまりにも自分勝手で私への気遣いなし。かつ元日のアダムがひどかったので怒ったら別れると捨てられる。　２，３週間で復縁。そして今回。6度目かつ私からの別れは2度目。この不毛な付き合いを続けていても、私の自己肯定感が失われたり、愛人のような扱いを受け入れる気はない。かといってアダムも私にコミットする気も今はないのでは平行線。というわけで、別れるしか選択肢がないので別れに至った。

2020年05月19日

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連絡を絶って【７日目】

アダムはどうしているんだろうな。なんて考えたする。きれいさっぱり連絡がないし、私もする気がないので、別れてしまっているような気にもなる。アダムも連絡絶って居心地がよくなってこのまま別れよう。なんて言ってきたりして。そうなったら嫌だな。とは思うけれど、これで別れると思うのであればそこまでの仲というか縁なんだよなぁ。と自分に言い聞かせる。元嫁は仕事があるから、話をするなら週末なのかな。アダムは話をするのかな。それとも「アヤカごめん。話しできなかった。」とか「元嫁には言えない。」とか言ってくるのかなぁ。なんて嫌な想像をしたりする。付き合って1年7か月。この状況でそういう事が出来ないのなら見切り案件だし、多分大切なのは私ではないって事。だから大丈夫。答えがどうであっても、その答えは正しい。そんな風に不安に思ったり、大丈夫って思ったりしている。気持ちとしては楽だと思うまま。ただ、いつ結果が出るのか分からないのが少し不満というか、居心地が悪い。【今の気持ち】・少しさみしい・たまに不安に思う・だけど結果がどうであれそれでいいと思える

2020年05月08日

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連絡を絶つメリット

さっきまでは、相変わらず現状が楽でこのまま別れるのもアリ。と思っていた。親友と話をしていて、かつ酔っぱらっているので自分の感情に素直になった状態で考えるとやっぱりアダムって私に必要な人。って思ってしまう。私の人生において重要なポイントを完全におさえているアダム。だからこそ他のクズ要素とかを許容できていたんだと思う。今無性に会いたいと思う。コロナがなかったらすぐにでも会いに行けたのに、フランスは国境閉鎖しているし、ビザも停止しているからいけない。会いたくても会えない。連絡を絶って自分の本当の気持ちに近づけた気がする。あのまま連絡を取り続けていたらダメになっていたと思うけれど、離れる事で大切さを改めて感じる事が出来る。もうちょっと続ける事でもっと自分の根底にある気持ちに気付けると思う。【６日目の気持ち】・アダムはやっぱり私にとってとても大切な人・会いたくてたまらない・もうちょっと自分の気持ちを知る必要がある

2020年05月07日

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大丈夫って言ってほしい

アダムは日に日にアヤカが遠く離れていく気がする。と言っていた。そうかもしれない。私はこの愛人のような状況が嫌で、アダムはいつか「アヤカごめん。子供の為を思うと家から出ることはできない。離婚はしているけれど、子供には両親そろった状況を与えたい。アヤカが近所に住んだとしても、一緒に住むことはできない。」そう言って私を切るのではないか。という怖れが私の中にある。だから私が傷付かないように距離をとっているのかもしれない。多分そう。アダムは私が連絡を絶ちたいといったので、余計不安に思ったんだと思う。最後の電話をしたときに、アダムの手は震えていて、視線は定まらず焦燥しきっていた。あんなアダムは見たことがなかった。今まで何度も別れるとアダムから言ってきたくせに。そして「これが最後の電話になる」「アヤカは今お互い助けが必要と言っていた。そう思う。だから連絡を絶つべきじゃない。」とか言っていた。電話を切るときに「すぐにまた話せることを祈っている」と言っていた。アダムは私を失う恐怖でいっぱいだったのかもしれない。今まで散々別れる！って言って私を切り捨ててきたくせに。アダムがどれほど私の事を愛しているか知っている。彼はメンタルが弱くて、多くのトラウマを抱えている。だから普通の人たちだったらすんなり行く事もなかなかうまくいかない。正直・・・彼にはカウンセリングに通ってい欲しいと思う。私は大学で心理学を専攻したのである程度は理解がある。カウンセラーの資格を取るために勉強もした。だけど当事者同士では難しいし、お互いの言語が違うし、現状非ネイティブである英語を使っている。とにかく難しい。もし近距離に住んでいたらもっと簡単だったかもしれない。まぁそんな事を言ったって遠距離なんだからしょうがない。アダムと連絡再開は今はしたくないと思うけれど、アダムには会いたい。会ってハグして「大丈夫だよ。アヤカ」って言ってほしい。

2020年05月04日

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自分への責任

今の私は、アダムへの執着は一切ない。前に愛と執着何が違うのか…とか考えたこともあったけれど、今はまったくそんな事も考えない。アダムの事は愛しているけれど、現状を維持するアダムとはもう付き合っていたくない。それが今の私の気持ち。それって愛しているからこそそう思うのかもしれない。もちろんアダムが私の事をものすごく愛しているのは知っているし、アダムの人生でこれまでもこれからも一番愛しているのは私だと本気で感じる。だけど、私に愛人のような気持ちにさせていて、それをどうにもできないようであれば私はそんな人と一緒にいるべきではない。私は別に子供とはもう会わないで！とか言っているわけでもない。子供と一緒に住んでもいいとも言っている。それでも決断できないような男とは、いくら愛されていて私も愛しているとしても一緒にいるべきではない。それは…私は私の人生に対しての責任がある。私を幸せにできない男とは一緒にいるべきではない。という事に気付いたから。去年までの私は、そんな事考えもせず、お互い愛し合っているのだから・・・。ってアダム優先でいつも動いていた。それが愛だと思っていたから。でもそれは間違いで、私は自分の事をないがしろにしてまで愛する人のために尽くすべきではない。自分の事を幸せに出来ない男は見切りをつけなくてはいけない。と言いつつも、１，２週間経ったら「どうでもいいからアダムがいいよーー！」って泣いているかもしれない。アダムは私にとって本当に特別な人。そしてアダムにとって私は本当に特別な人。それは分かってる。今までひどい事を何度もされたけれど、それでも人生を共にしたい。そう思える。それほどにアダムの事は特別で大切だから、今距離をとっている。本当の自分の気持ちを知りたいし、アダムも本当の自分の気持ちを知るべき。限界まで寂しさを感じてどう思うのか…。もしかしたら「いや。もういいや！」って思うかもしれないし、「一緒にいないと無理！」って思うかもしれない。結果はどうなるか分からない。だからこそ、自分がどう思うのか知りたい。愛人みたいな気持ちが継続してもいいからアダムがいいの！と思えるならそれでいい。あー。冷めたわ。って思うならそれでいい。今は自分に向き合う時間。たくさんの事を考えたり感じていく事が必要な時期なんだと思う。アダムにはそういう説明も出来てない。私が逃げたと思っているかもしれない。私は冷めたと思っているかもしれない。だけど、アダムは自分で答えを探さなくてはいけない。そこでもし「あー。アヤカと離れたら楽！もう別れてもいいや！」って思ったならそれはそこまで…。しょうがない。この程度で別れるならそれでいい。コロナがなかったらもっと楽だったと思う。ここまでにはならなかったと思う。でもいい機会なんだと思う。世界中でカップルが試されている。これを乗り越えられないのであれば、先はない。いずれ終わってしまう。だからそれでいい。

2020年05月04日

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連絡を絶って【３日目】

変わらず気が楽なまま。少しはさみしいという気持ちはあるけれど、今アダムが現状の問題片づけたから元通り連絡取ろう！って言われても、ごめん。もうちょっと時間が欲しい。と断ると思う。自分の心が思った以上に疲れていたんだと気付いた。もちろんアダムの事は愛しているんだけれど、とにかく疲れた。そして、このまま別れてしまってもいいかな。とも思っている自分もいる。【３日目の気持ち】・気が楽なまま・少しはさみしいけれど、連絡を取りたいとは思わない・むしろ条件がそろってもまだ連絡再開したくない・思った以上に心が疲弊していたと気付いた

2020年05月04日

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連絡を絶って【2日目】

朝起きたときと、フランス時間で朝になったとき…。気持ちはすごく楽だった。解放感なのかな。アダムは寂しがっているのかな。でも連絡しなきゃ。とか考えなくてもいいしあっちも楽って思っているかな？なんて想像した。寂しさも全くない。どこかで「この程度で別れるわけがない。１，２週間で状況もよくなるでしょ」と信じているからかもしれない。【2日目の気持ち】連絡を待たなくていい。アダムの不倫相手のような気持ちを持たなくていい。それがとても心地いいと感じた。寂しいとも全く感じていない。

2020年05月03日

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連絡を絶って【当日】

昨日の気持ちを書いていく。先週から連絡をいったんやめたい。とアダムには話していて、その件で私の思っていることとかを長文メールにして送った。でもアダムは疲れていたり、電話出来なかったりしてズルズル引き延ばされていた。このまま続けても絶対いい事はないと私は確信していた。アダムに私が決めて。と言われたときに即決して止める！と言った。駆け引きじゃないけれど、こういう時はさっと身を引くのがいい。その時の私はまったくダメージもなく、やっと話がまとまった！と思った。アダムもそれにつられて分かった！じゃあね！と電話を切って、私は「さー何日もつかな！」なんて気楽に思っていた。実際その数時間後に早速連絡が来たんだけどｗそこでも結局連絡絶つことに決まったのでホッとした。そして罪悪感も少しあった。私がどうしてそう決断したかを説明した方がアダムにとっていいかな？と思ったけれど、アダムは私がどう思うかとかをさほど重視していない様子なのと、アヤカの事は９５％は理解している。とか言っていたのと、こういう時はとにかくアッサリ引いた方がいい。そういうのがあるので、さっと終わらせた。というわけで【初日】ついに連絡を絶つことができた！ホッとしつつ、若干罪悪感そんな感じ。寂しいとは全く感じない。

2020年05月03日

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連絡を絶つことにした理由

今回連絡を絶つことにしたのは、・私は愛されているのは分かっているけれど、アダムの不倫相手のような立ち位置になっているのが嫌・現状子供と元妻と住んでいるアダム。この環境が多分彼にとって一番気楽に思える。　そして、彼女が遠距離でいて、ケンカとか問題がなかったら楽しくて幸せ。　そんな状況だったら、彼にとって変える必要がなく、むしろキープする方がいい点が多く見える。　状況だけなら本当に不倫相手みたい。・元妻に日本へ移住したいという事を話すことによって、私としては現状キープから抜け出そうとしているように思えるから、実行できるかは別としてしてほしいと思った。・アダムはモラトリアム野郎だから、このまま連絡を続けていたら、その話すらいつするか分からない。・こんな状況をずっと続けたくない。・アダムが外出禁止とかコロナの件でいっぱいいっぱいになっているので、最近は私に優しくできない事もあり、それで私も優しくできない。という悪いループが起きている。そんな事がたくさんあって、私は一旦連絡を絶つのがいい。そう判断した。アダムがもし本気なら、連絡絶つの嫌なら元妻に早く話せばいいし、私の事も子供に紹介すればいい。（しかも彼女ではなく、友達としてでいいわけだし）連絡を絶つことがアダムにとって本気で悲しくてつらいんだろうけれど、そういう気持ちと向き合うのも大切な事だと私は思う。前回5日間連絡を絶って、私は私で学ぶことがあった。悲しいとか、こんなの嫌だな。とか、今何しているのかな。とか…。連絡を取れない事で、いつもと違った事を考えられる。自分の問題にも向き合えるし、自分で気付かなかった感情や気持ちにも気付ける。それをただ単に寂しいから…ってズルズル連絡を取ってしまったらダメになる。今はアダムに私から連絡する気はない。もしどうしても寂しかったり、2週間くらいたっても音沙汰なかったらどうなった？って聞くかもしれない。私は限界まで自分の気持ちと向き合いたい。

2020年05月03日

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連絡を絶つ（何度目？ｗ）

あれから一か月結局また連絡を絶つことにした。アダムの家のネットが3週間前位から使えず、携帯も３Gにすらならない。フランスは外出禁止だから、電話もろくにできず、お互いにそれはストレスにもなっていたとおもう。私は私で病んでるのかもしれなくて、アダムに愛されているのは分かっているけれど、不倫相手にされているような気がしてしまって嫌だった。来週にはアダムが元妻に日本移住の話をするといったのと、アダムの子どもに対して私の事をとりあえず友達として紹介する。と言ったので、それまで連絡するのをやめることにした。アダムは嫌がっていた様子で、私に決めろと言ったので、「分かった。やめよ！じゃあね！」と言って電話を切った。その電話後に仕事しなきゃいけなくて、仕事終わりに連絡が来た。週一回でも電話したいと…。電話の時には焦燥感で手が見たことない感じでソワソワと動いていたし、様子がおかしかった。私は１，２週間連絡を絶って、それで様子を見ればいい程度にしか思っていなかったので気楽に構えていたけれど、アダムはもうこのまま別れてしまうと思ったらしく、精神状態がおかしく思えた。「どうせ元妻には来週話す予定だったんでしょ？その予定変えたの？」「変えてないし、少し…家を出るという話はもう始めている。」「じゃあそれと子供に紹介すればまた連絡取れるでしょ」「でも家のwifiがこのまま数か月通じなかったら…それまで連絡できない」「外出禁止解除になるなら、こうやって電波通じるところに行って電話できるじゃない」「うん…（微妙な表情）」「来週話するなら、それ以降は私も普通に電話できるんだからいいと思うんだけど」「だけど…俺たちは今お互いを必要としてるでしょ。このまま連絡取らなかったら別れてしまいそうで」そんな話をしていたけれど、アダムは昨日からなにも食べてないし、もう帰る。と言って電話を切りたがった。時間ないならこんな電話してこなきゃいいのに…。と正直思ったし、電話に出るべきじゃなかった…。スマホに来ていたメッセージは未読無視していた。でも普段はipadでビデオチャットをしていて、それは呼び出し音が鳴る設定になっているのをアダムは知っているので無視できなかった…。そんな感じで、アダムは「もう帰るから、よく考えて決まったらメッセージ送って」と言った。私の答えは決まっていたので「私の気持ちは変わってないよ。」と伝えて、アダムはちょっとごちゃごちゃと言っていたけれど連絡を絶つことに決めた。一方的に決めてしまったのは申し訳ないけれど、でもこのまま寂しいからって連絡をダラダラと取り続けても状況が悪化するのは目に見えていたからしょうがない。罪悪感があったので「勝手に決めてしまったようになっちゃってごめんね。元妻に話し終わって子供に私を紹介する準備が出来たら教えて。よい週末を」とメッセージを送った。5月1日だからすずらんの写真を付けて送ったけれど、それはスルーされて、「分かった。良い週末を」とだけ返事が来た。

2020年05月03日

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ストレスだらけ

アダムはアダムで病んでいるのかもしれない。反応が微妙だし…。私もそんな状況が不快に思えるので距離を取っている。適当な扱いをされているように思えてしまうけれど、結局はアダムは私の事をこれ以上にないほどに愛しているのは分かっている。一時的に距離があっても、必ず元通りになる。だから焦ったり不安になることはないと自分に言い聞かせる。フランスは外出禁止中。アダムはド田舎に住んでいて、家のネットや携帯が自宅で通じなくなるという事がたまにある。今もその状況が続いている。前だったら、電波の通じるところに行って電話してくれたけれど、今は外出禁止なのでそれが出来ない。アダムはアダムで家で子供とワンオペ育児かつ私にも電話も出来ないのはキツイと思う。それで病んでいるのかもしれない。私はそれを放置して様子を見るだけ。アレコレ気遣ってあげてもいい事はないのは今まででじゅうぶん学んだ。早く状況が改善するといいんだけど。

2020年04月23日

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元妻に対して

去年の１０、１１月に私がアダムの家の近くに滞在していたときには、アダムは私の事を元妻に話さなかった。それは特に意味のない事なのかもしれないけれど、私はなんだか存在を隠されているようで嫌だった。だからアダムに日本に来て欲しかった。チケット買ったのにコロナのせいで来れなくなったけれど。５月上旬に元妻に日本移住したいと実際話すのかは分からない。非現実的すぎるので否定したい気持ちはあったけれど、元妻にそれを話すことで「アヤカの元へ行きたい」というアピールになるから、私はそうしてもらおうかな。と思った。実際の事は分からないけれど、元妻はアダムに家から出てほしくないと思っているはず。そうすれば子供と一緒に暮らせるし、仕事も今まで通り続けられるし、食事も作ってくれるし、アダムがいる事のメリットが元妻にとって大きい。なんか意地になっているのかな。コロナの自粛疲れもあるし、今アダムの家付近の電波状況が悪くて１週間以上電話も出来ていない。いろんなストレスがあってまともな心理状態じゃないのかもしれない。だけど、この状況を続けるのはもううんざりして、アダムに変える気がないなら別れる！そう思ってアダムにも少し話をした。アダムは日本移住か私がフランス移住のどちらかがいいといった。コロナがなければもっとシンプルだったと思うけれど、この状況から抜けるにはかなり大変な道のりになる気がした。

2020年04月23日

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どうしたらいいのか

今年に入ってから「自分の気持ちに素直に従う」というのを心掛けている。アダムと連絡をまた取るようになっているけれど、中途半端で嫌だなぁ。と感じる。でも連絡が来るともちろんうれしいんだけれど。私はアダムとちゃんと向き合いたい。思っていることすべてを言い合える関係になりたい。今はコロナで、世界中の人みんながいつ罹患してもおかしくなくて、いつ死んでもおかしくない。そんな時期に連絡を絶つなんてよくない。そう思ったりもする。私は何をしたいんだろう。どうしたいんだろう。アダムに対して逃げないで考えてほしい。そう思うけれど、私自身も逃げているように感じる。アダムは自分を守る事が最優先だから、私を拒否することがよくある。だから私も本音でぶつかることが出来なくなった。私は私で守りに入っている。どうしたらいいのかなぁ。なんだかもうどうしたらいいかわからない。シンプルに考えれば、お互い深く愛し合っているのだから素直になればいいのに、なんでこんなにも拗れるのか。今の中途半端な状況が嫌で連絡絶つのをまたしたい。そう思うけれど、コロナのせいもあってそれでいいのかわからない。

2020年04月06日

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その後

結局アダムからは前回のブログ書いた日に連絡が来た。どう思っているのかな。意外と私の事なんて考えずに気楽にしているのかなって不安になったりしていたけれど、やっぱり寂しかったらしい。私もさみしかったし、不安にもなった。でもさみしいからと言って安易に連絡はしたくないと思った。連絡を絶ったのはアダムに対して考えてほしかったから。送ると言っていたメールもそのままにして雑な扱いを受けているような気がしたから。だけど実際やってみたら、自分の中でも変化があった。連絡を絶つとなぜか元彼とかから連絡が来る。夏にそうした時もそうだったし、今回もそうだった。今回はアダムと付き合う前にいい感じだったオジサマからの連絡。オジサマはパリに住んでいるオシャレで優しくてお金持ちで怒ったのを見たことがないような人。好きになりかけていたけれど、そんなときにアダムとのことがあったので、私はアダムを選んだ。オジサマルートもあるのかな。なんて考えたりした。アダムとは真逆の人。オジサマに行った方が楽だし安定するのは分かっている。だけど私はアダムがいい。という結論に達した。でもアダムは拗れすぎているし、どうしたらいいのかわからない。連絡をまた取るようになって2日が経過したけれど、なんだかズルズルとしているような気がしてならない。どうするのが正解なのか分からないな。

2020年04月06日

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連絡を絶つ

コロナは日々悪化する一方。アダムは日本に来るチケットを買ったのに、結局日本が欧州からのビザを停止したから絶対来ることはできない。来れたとしても2週間隔離になるから、来ても微妙。（まぁそもそもビザ取れないから来ることもできないのだけど）色々あって、私はしばらく連絡を取るのをやめるという選択をした。アダムは「連絡絶つのは好きじゃないけれど、多分少しだけそうした方がいいのかもしれない」と言った。それに対して何か返事をしたかったけれど、なんて返事をしていいかわからず、時間がたってしまったのでそのままにして返事をしなかった。絶対連絡を絶ちたいというわけではないのだけれど、そうした方がいいかもしれない。と言われたのでそのままにした。嫌なら嫌って言ってもらっていいけれど…。変な所でお互いの本音を言えない。そして5日経っているれけど、今も連絡をしないまま。いつまで続くのかな。

2020年04月03日

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迷子

ただでさえ拗れている関係にさらにコロナも参戦したもんだから、さらに複雑。私自身の気持ちも迷子。多分好きなんだけれど、ここまでして一緒にいたい相手なの？という疑問が…。他のいい人見つけた方が楽だし早いよね。と思いつつ、現在の自分の状況を考えると何が最善なのかわからない。教会で式を挙げると健やかなるときも、病めるときも、喜びのときも、悲しみのときも、富めるときも、貧しいときも、これを愛し、これを敬い、これを慰め、これを助け、その命ある限り、真心を尽くすことを誓いますか？っていうじゃない？アダムはこれを誓えないと思う。自分の闇が大きすぎて、たとえ人生最大に愛している相手に対してでもそこまで想う事が出来ないんじゃないのかな。私は私で、自分の性格上やると決めたらやるから、それでアダムから抜け出せないのかもしれない。本当に子供達との生活を捨ててまでアダムと一緒に暮らしたいの？もうわからない。

2020年03月14日

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近況

相変わらずアダムとの仲はこじれている。コロナのせいで、日本に来る来ない問題が多発して疲れ切った。パリ発の飛行機は今安くなっていて直行便で6万円位。もうそれすら買えないならどうでもいいって事でしょ。とわぁわぁ言った挙句、ようやく彼はチケットを買った。本当に4月に来るのかはわからない。アダムはいろんなことを言った。でも全然実行しない。それに私は疲れ切ってしまった。日本に引っ越すとか、日本に木曜に行くよとか、いろいろ言った挙句結局しない。そんなの信用を失うだけなのに、信じなくなった私に対して「アヤカが俺の事を信用していないのが心底悲しい」ってどの口が言うわけ？自業自得としか言いようがないんですけど。で、今日は距離を取って連絡をやめることにした。はー。なんなんだろうこの関係って。

2020年03月14日

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太陽みたいな人

別件でとても素敵な女性に出会った会ってすぐに意気投合して、お互いに出会えてうれしい！みたいな感じで、話も尽きないし、楽しくてたまらない彼女はものすごく前向きでポジティブなパワーにあふれていた私は近年ネガティブな感じだったので、その彼女のパワーで私の本来あった前向きな所に連れ戻してもらえたような気がした太陽みたいな人と感じたアダムとの件でうじうじしていた気持ちも彼女に話していたら「どうって事なくない？」と思えて、執着みたいな気持ちもさっぱり消えた！出会いや接する人って重要！本当に彼女のパワーには尊敬しかないし、そんな人と仲良くなれてうれしい！彼女はフランス人と結婚したので、フランスに住んでいるけれど（今一時帰国中）彼女と何か事業を起こすとかでフランスに行くのもアリだなぁと感じた

2020年02月07日

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やっぱり

先週末は本当に気持ちが冷めたなんなのコイツ？って思ったし、もう他の優しい男探した方がよくない？と思って気持ちを切り替えたそうしていたら、アダムの方から追ってきて…パワーバランスがいい感じになったと感じるもう冷めてダメかな。とも思ったけれど今思うのはやっぱり好きって事アダムには心の傷があって、私は何があってもアダムの事を愛しているよというのを分からせて安心させてあげたかっただけどそれは良くなかったみたい既読無視も嫌いだから、返事したくなくてもしていたけれど、自分の気持ちに従って無視もするようになった要は…自分の気持ちに従うっていうのは重要なんだって気付いた嫌な事、したくない事はしないそれが一番

2020年02月07日

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合わせてばっかりじゃダメ

そこからの会話「元気？」「足が痛い。病院へ行った」「大丈夫？どうしたの？」「分かんない」「かわいそうに…早く良くなるといいね」「ありがとう」「何かできる事はある？」「足の事？」「ちがう。アヤカに対して」「何ができるの？」「分かんないから、アヤカがしてほしい事を教えて？」「いや…何ができるのか分かんないし」みたいなループになったので、「じゃあ電話の時に話そう」と言って終わらせた電話の時も同じようなループになったので「じゃあ日本に今来てよ！って言ったら来るの？」といったらその場でチケットを調べて、お金も調べてみると言っていた（今日話した時点だとコロナウイルスが心配らしくて、コロナの件がなかったらチケット買うのに・・・どうしよう？と言っていた）この週は、私自身アダムにちょっと冷めた。という事や、どうせアダムなんて連絡くるかわかんないし！というのもあって、今までになく冷たかったし、アダムが朝仕事前にしてくれる電話も来るかわからないと期待しなかったので、実際電話が来ても携帯をチェックしてなくて出なかったり、ほかの予定を入れていたりで出なかったそして、アダムが〇分後に連絡すると言ってもしょっちゅう遅れるから「どうせ時間通りに来ない」と思って自分の都合に合わせて動いていたそのせいか、アダムからの連絡がこまめになったり、今まではなかったんだけど、朝起きた時点で「〇分後に電話するね」とか言ってくるようになったアダムが寝る前に電話したいと思ったんだよねと言われた（寝る前の電話は1年ぶりくらい）やっぱり男って逃げられると追いたくなるのかな？それともこのままじゃアヤカが去ってしまう！という危機感を持ったのかな？今までは朝の電話に出れなかったら、どうせ出ないでしょ？って思われてしてくれなくなるかな？って心配して気にしていたけれど、実際は逆だった電話できるように向こうから調整してきた今はどうでもいいやー！みたいな気持ちでいるのがちょうどいいと思っている本当に一般的に言われているように「相手に合わせるばかりじゃダメ！」というのを実感した言い方悪いけど、アダムは私の愛や配慮に甘え切っていたんだなと感じる

2020年02月07日

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ケンカ週間

先週と先週末のアダムはひどかった私が怒ったら逆切れしたし、数日連絡をお互いにしなかった私は今回は私からは連絡しない！と決めていたアダムの事だから、アヤカから連絡が欲しかった！と思っているのは知っていたけれど、そんな事しない！と心に決めていて、いつまで連絡がこないかの実験をしようという意気込みで連絡しなかったら、意外にも2日目に連絡が来た謝っていたので、アダムだけのせいじゃないよと大人になって伝えたなのに…週末は全然連絡もなくて…会議があったらしいんだけど、土曜日は連絡ゼロ寝る前になってWhatsappのログインも金曜の夜のままで、連絡も一切ないから心配になってきた（普段午前中までには電話できるか、できないか、まだわからないか連絡来ることになってる）なので、金曜の帰りに事故にあったとか？って心配になって連絡してみたら、しばらくして「ごめん。政治家との会議があって忙しかった」って・・・ムカついたのもあったんだけど、ここは大人になろうと思って「無事ならよかった。連絡ないから事故にあったんじゃないかとか心配したんだよ！」と送ったちょっと私かわいいよねｗなんて思ったｗそれを送ったのはフランス時間の夜中で…フランス時間の朝になって既読になったけれど既読無視そして日曜も午前中には連絡がなかった昨日のそれがあってさらに？私すごく配慮したんだけど？と私の中で限界が来たその後フランス時間で14時頃に「アヤカごめん！！！！！！返事したかったんだけど充電が切れていて…」と来たそして私は既読無視さらに追撃が来たり、謝罪が来たけれど日曜は一切返事をしなかった優しい事も言える気がしなかったし、怒っても状況がよくなるとは思わなかったし、そもそも連絡したいとも思えなかったので、自分の気持ちに従うことにした月曜日の朝になって「おはよう。今日は娘が風邪ひいたから家にいる」と来たそれも既読無視したただただ自分の気持ちに従ったしばらくして「分かった。アヤカは俺の事を嫌いになったんだねアヤカの気持ちが大丈夫ならいいけれど」と来たさすがに返事しないと…と思って「嫌いになってはない」とだけ送った

2020年02月07日

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復縁

しばらくアップできなかったけれど、結局は復縁しました話の流れでの復縁で…なんか最近アダムは彼氏面するなぁと思っていて、何かの拍子に「私は彼女じゃないし」って言ったら「え？復縁したでしょ？」「え？いつ？」「このメッセージ見て復縁したと思ってた」（私が送ったメッセージが愛に満ち溢れていたんだかで、そう思ったらしい）という感じで知らないうちに復縁していたようです復縁するならこんな条件を…とか考えていたけれど、ここでごちゃごちゃしてまた複雑になるのも面倒に感じたのでそのまま受け入れる事にしました

2020年01月31日

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素直な気持ち

今回別れてみて、本来の素の自分に戻れたような気がしたアダムにこれまでされたひどい事、不安、怒り、見えない将来への不安や不満など…いろんな気持ちが入り混じっていてめちゃくちゃだったのがスッキリした気がするもちろん、アダムが清算しなかった件については若干のモヤモヤはあるけれど、前に比べると格段に良くなったアダムとは今も別れたままだし、連絡を絶っていたときも、なぜかアダムと気持ちが通じ合っているような感覚は続いていたし、今もそんな感じがする今回のけんかがなくても、いずれ起こっていたはずの事だから、別れてよかったと思える復縁するかどうかはまだわからない心のどこかではアダムと別れる事は出来ないと思ったりもするし、ほかのいい人を見つけた方がいいと思ったりもするただ今思うのは自分の心や気持ちに素直に従えばそれでいいそう思える

2020年01月13日

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復縁のための冷却期間

今回別れてみて、冷却期間というものについてものすごく調べた1、2週間から３か月、半年は連絡を絶て！っていうのがあるけれど、個人的には1か月以上はやりすぎと思う別れ方にもよるとは思うんだけどね話し合った上で、付き合いを続ける道が見つからずちゃんと別れたのなら3か月とかでもいいとは思うんだけど、ケンカ別れとか一時的な感情での別れはそこまで引っ張るべきじゃないお互いにー　連絡無いって事は、私の事はどうでもいいからでしょ？ー　連絡無いからもう私の事なんて忘れたのかなー　感情的に別れたはずなのに、謝ってこないってまだ怒ってるの？ー　もう終わった話って思っているのかなとかネガティブな思考になる1か月とかそれ以上あったら、キツイ気持ちを持ち続けるのがつらすぎてなんとか自分に対して折り合いをつけようとしちゃうと思うんだよねだから3か月待ちました！ようやく解禁です！って連絡したときにはもう手遅れというのはあると思う感情的に別れてしまったのなら、取り返しのつかなくなる前に自分の素直な気持ちを伝えた方がいいそれに復縁したい！というのを言うかどうかは別として…前に付き合っていた人が急に連絡が途絶えて、私も追撃しなかったというのがあったんだけど、その彼から1か月後とかに連絡来たけれど、もうその時は「どうでもいいですけど」という状態になって、私も仕返しのように既読スルーしたさらに1年後に連絡来たちょうどアダムと別れていたような状態になった数時間後に連絡が来たものだから、じゃあ試しに会ってみるかと思って会ったけれど、1か月放置した人という印象は消せず、「はい。やっぱり無理です！」としかならなかった向こうはかなり謝ってきたし、なんとかしようと努力してきたけれど、一旦冷めてその人がいなくても大丈夫となってしまったら手遅れもしそれが１、２週間だったらまだなんとかなったはずなのに。復縁を迫る感じでの連絡ではなくて、けんか別れだったら謝るとか、元気？とか…様子を探る感じ相手がなんかまだ拒否している感じであるなら、そこからまた冷却期間を設ければいい別の元カレの話だけど…その彼とは付き合って別れるを何度も繰り返したその彼もフランス人だったけれど、海外長期出張の多い人で…会う事が難しかったちょうど付き合っている人もいない時期に連絡が来る感じでよりを戻していたそれは彼にはさほど嫌なイメージが残ってなかったからだと思う大体３～半年スパンで連絡が来ていたように思えるまさに冷却期間の王道だよねただたまたま彼氏がいなかった時だったので、気楽にまあいいかとよりを戻していた感じでしかない最後にはアダムがいたので「もう連絡しないで」とブロック削除した何がいいたいかって…復縁サイトの言いなりにならず、自分の思うように連絡してみたらいい！という事特に感情的な別れをしてしまった場合は、1週間とか相手も冷静になったかな？というタイミングで連絡すべき！私はそう思う

2020年01月13日

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メッセージを送って…

謝罪メッセージを送ったときはスッキリした気分だけど、返事来ないかも。という恐怖が混在。第三者目線で見れば、絶対返事は来る。と思えるんだけど、アダムはたまにものすごく頑固になるので、「もうアヤカとは終わり！」って振り切っていたら返事しない。というのがあるかもしれない。という恐れもあった。復縁したいかわからないくせに、送ってみたら復縁したい気持ちになって、送信取り消ししたくなっちゃったり…気持ちがものすごく揺れ動いただけど自分の気持ちに素直になれて、送ってよかったと感じたそれにどこかで思っていた「あんなに深い仲だったのに、けんか別れで終了なんてあまりにもひどい」というのもあったし…このまま別れるにしても、ちゃんと別れられるんだからそれでいいと思えるからいいかなそれにダメならダメで、日本屈指の縁結びの神様から「もうやめておけ」って言われたってことでいいかなと思いつつも、初回に別れた時に出雲大社に行った数日後に復縁したんだから、責任もって今回もお願いします。って罰当たりな気持ちも若干あったメッセージありがとうって言ってくれていた訳だから、とりあえず送っておいてよかった気持ちも別れてからを考えてもすごく楽になったアダムももう怒ってないっていうしただ…アダムからの謝罪はなしか！俺もごめんとかないのー？とちょっと思ったフランス人って本当に謝るの嫌いだよね

2020年01月13日

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謝罪メッセージ

謝罪メッセージはこんな感じBonjour気分はどう？大丈夫だといいけれど連絡すべきじゃないのは知ってる連絡しないでいる事が私にとって唯一できる最後の「いい事」だし、もう二度とあなたを煩わせないで済むからでも自分勝手にメッセージ送っちゃってごめんねあの時はものすごく怒って本当にごめんなさいアダムは「アヤカは悪い事を書く事をやめるべき」って言ってくれたのに止められなかったアダムの言うことを聞くべきだったね多分私は「思うがままに怒りたかった」んだと思う非難する意味じゃないんだけど、アダムみたいに怒ってみたかったんだと思う（怒りをコントロールせず悪い事を言ったりする感じ）そういう怒り方は誰もがすべきじゃないって知っているけれど、あの時は私は普通じゃなかった…バカだよね言い訳はしたくないんだけど…でもあの時はたくさんの心配、悲しみ、嫌な気持ちとか混乱とかでいっぱいで、本当に崖っぷちにいたそれらの感情をコントロールできなくて爆発しちゃった本当にごめんね怒らせたし嫌な思いをさせたよね私たちは「怒るのやめるチケット」を使うべきだったねクリスマスに月に2回使える「怒ったときにそのチケット使うって言ったら、言われた方は怒るのをやめなきゃいけないってやつをお互いにあげたのにね完全に忘れてたよアダムが今どう思っているかわからない多分まだ怒っていたり、私を嫌っていた李、別れは正しかったって思っていたり…それとももう忘れちゃったかなーーーーーとこんな感じのメッセージを送った本当は「今までありがとう」編のメッセージも送りたかったけれど、すでに長文だったのでやめた送った直後は本当に怖かった「了解」だけ来て終わり？それとも完全無視？そんな感じの事が頭の中でグルグルして、それもあってありがとうのメッセージは送らなかった追撃に使えるかも。と思ったりしたから夜中に送ったんだけど30分くらいして見たら既読になっていたそこからさらに３０分位したら返事が来たもう怖くて…見てみたら「Bonjourアヤカ　あとで返事するね」って書いてあった「問題ないよ。時間気にせずゆっくりして。Have a good evening」「ありがとう。寝てないの？」「うん。寝てないよ」という所で止まった当時日本時間で夜中の3時前寝てないの？って寝てたら返事しないでしょう？しかも聞いておいて既読スルーってなんなの？と思ったけれど、がんばって無理やり寝た。朝になってアダムから連絡が来た（フランス時間では真夜中）「ごめん。。まだ職場にいて…今日は講習会の先生やってて、今やっと車に戻ってきた」「私の事は心配しないで大丈夫だから教えてくれてありがとう」「どういたししまして。少しは眠れた？」「うん。ちょっとね」「今の気持ちだけど…体的には問題ないけど、ものすごく悲しい」「悲しい？なんで？」「それは俺たちの事で…でもあんまり自分の事は話したくない。ただ怒ってないよって言いたい」「了解」「アヤカは？」「私もものすごく悲しいでもアダムはものすごく疲れているでしょう。だから今話さなくてもいいよ。本当に煩わせたくないの」「アヤカが煩わせるなんてことはないよ。ただアヤカのメッセージにちょっと驚いた。メッセージくれてありがとう。説明もしてくれてありがとう今は返事するのは難しい。言葉が見つからない。アヤカの言う通り疲れたし、明日も早いから」「ゆっくりして、もう寝るべきだよ」「うん。行くね。よい日を」「ありがとう。おやすみ」という感じ。ものすごく悲しいって！！！！！！！！お前がブチ切れて別れるって言った結果でしょうが！！！！と思ったけれど、冷静になった。驚いたっていう所が引っかかって聞きたかったけれど、疲れているだろうから聞かないでいた。

2020年01月13日

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別れてから１１日目

朝グッタリして目覚める多分またぶり返しがきたのかな連絡したい気持ちが増えている別れたけれど終わってない感親友は「もう連絡しちゃいなよ！それでダメだった時は支えるから！」と言ってくれて、ようやく連絡することに…。夜中になってようやく書き終わって送った。【今の気持ち】ついに連絡した送ってみたら恐怖でいっぱいでもスッキリした気持ちもある復縁したいかわからないはずなのに、送ってみたら復縁したい気持ちになっていた

2020年01月13日

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嫌いな所

もうこのまま忘れてしまおうと思った。ブロックしてもいいや。とも思った。嫌いな所はたくさんある・すぐ怒る・わがまま・自分勝手・怒ると平気で傷付くことを言う・器が小さい・傷つきやすくて扱いにくい・めんどくさがり・運転をいやがる・話し合いを避ける・思っていることを言いたがらない・過去に傷付いた事で私を攻撃することがある・気持ちに余裕がなくなると私をサンドバッグ扱いする・怒ると私を置いて帰ってしまう・怒るとすぐに別れるという・自分がされたら激怒することを平気で私にする・他人の気持ちを考える事ができない・自分を正当化ばかりするその他いろいろこんなにも嫌な所があるのに、今もものすごく愛しているってなんなんだろう。別れて他の人に行った方がいいのは明確。今まで多くの別れを経験してきたけれど、その時は辛くてもそのあとまた愛せる人に出会えるというのは分かっている。でも振り切れない。できる事ならよりを戻したいと思っている。だけど、そろそろ決着を付けたいとも思っている。ダメならダメであきらめてもう考える事もやめたい。もしかしたら別れてから二週間を待たずに数日中に連絡してしまうかもしれない。

2020年01月11日

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別れてから１０日目

今の正直な気持ちは、よりを戻したいけれど、また別れる事があるのならこのまま終わりたい。私の親友は、よりを戻してもまた同じことを繰り返すと言った。親友には愚痴や悪い事ばかり言っていたのでそう思われても仕方ない。でもアダムなりに変わろうとしてくれていた。だからこそ、私からは別れを告げる事はないと思っていた。今のアダムの気持ちはどうなんだろう？私と同じなのかな。連絡したいけれど出来ない。今の状況だと親友が言っていた通り、同じことを繰り返すと思う。もしアダムが別れたくないと思っていて、話し合いをしたりお互いに改善してくれるのならやっていけるのかもしれない。だけど私一人では多分無理だと思う。だから連絡も出来ない。【今の気持ち】別れたくない。でもどうしたらいいのかわからない。連絡したい。数日中にはしてしまうかもしれない。でも先が見えないから復縁すべきかわからない。

2020年01月11日

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縁結び

今日は縁結びで有名な神社へ行った。その神社は2年前にものすごく大好きだった人とのオーストラリア旅行に行く前に行ってみたところ。恋愛系のおみくじもあって、その結果通りに動いてみたけれど結果として逆効果。そして完全な別れとなった。なので私にとっては因縁の場所で、怖くてそれ以降はいけなかった。今になって思えば、その彼は私にとって良くないとか縁のない人だから早めに切っておくという意味で切られたのかもしれない。でも当時は本当にショックだった。最近その神社がものすごく気になっていて、たまたまその最寄り駅に用事があったので行く事にした。恐る恐る行ってみると、思ったよりも気分がよかった。そこで神様への手紙のようなものを書くことができたのでやってみた。これでまた縁を切られるようであれば、そこまで。潔くあきらめる。別れてからそれ系の神社に行ったのは3件目。今回はお守りは買わなかった。出雲大社のお守りがあるからいいや。と思って…。今できる事は神頼みくらいしかない。神様が決めてくれたと思えば少しは気が楽になる。

2020年01月11日

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オンライン

別れて、連絡も絶ってから10日目。数日前からWhatsappを開けるようになった。（前はつらすぎて出来なかった）アダムは一日に一回程度しかログインしていないようだった。私の方はログイン時間非表示の設定にしていた。でもオンライン時には「オンライン」と表示されてしまう。アダムとオンライン時間が被ったことがあって、アダムはもしかしたら私とのトーク画面を開いて、私がオンラインというのを知ったのかもしれないけれど、その時からアダムは頻繁にログインするようになった。自意識過剰なのかなぁ。そこからログイン時間をかぶらせたくて、ログインしたままスマホを放置するようになった。1日に2回くらいはオンラインが被るようになった。アダムも私の事を気にしているかな。まぁ気にはしていて私の事を考えているはず。だけど連絡は一向に来ないし、私もしない。どうしたらいいのかわからない。今の状況を変えたくてログイン時間を表示に変更してみた。ログイン時間表示にする事で、私は怒ってないよ。という遠回しなアピール。アダムはそれに気づくのかな。

2020年01月11日

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別れてから９日目

気分を変えるためにマッチングアプリを入れてみた。即マッチした人は良い感じのスイス人だったけれど、Whatsappに移行したがって強引だったのでそこで話すのをやめてしまった。やっぱりアダムがいいなぁ。という気持ちを持ちつつも、少し落ち着いた気分だった。眠くなったので早めに寝たら1時間程度で目の前でパチン！とシャボン玉がはじけたような感じがして目が覚めて、目を開けた瞬間にアダム！やっぱりアダムを愛している。そんな気持ちがぶわーっと出てきてそこからぶり返し…いったい何なんだろう…【今の気持ち】アダムを愛しているのには変わらないでもあきらめてきている少し落ち着いたと思ったのにぶり返し

2020年01月11日

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別れてから８日目

少しずつ冷静になってきて、本当に別れるべきなのか、やり直すべきなのか真剣に考えるべきだと思うようになってきた。別れるという決断ができたのなら、このブログももう続けるべきではないし、連絡先もブロックして削除してただ忘れたらいい。頭ではこのまま別れた方がいいと思うのに、気持ちは別れたくない。もう一週間経ったのだから、前に進めるように動かなくてはいけない。一週間なんて普段はあっという間なのに、この一週間はとても遅く感じた。やり直したいけれど、多分同じことの繰り返しをしてお互い傷つけあうだろう。今のままでは…私の努力ではどうにもできない。彼も努力しなくては成り立たない。だったら別れて他の人を探した方が楽。そう思う。しかも私が振られた側だし。そんなことをもうずっと考えている。付き合っているときからずっと別れるべきなのかどうなのか、答えが見えないまま続けていて、ついに壊れた。それはアダムも同じだと思う。私はせっかちだから早くどうするか決めたいけれど、今となっては焦って決める必要もないのかもしれない。ただ、少しずつ気持ちは冷めて行っているような気がする。それならそれでいいのかな。【今の気持ち】・寂しい、悲しい、空しい、落ち込む…そんな気持ちでも薄れてきてる・疲れた・決断をするために冷静に考えなくては…でも堂々巡り

2020年01月08日

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別れて７日目

今日も記録を残しますよ！比較的落ち着いた気分。今日は泣かなかった気がするし、ブログ書いた後目を覚まさずに朝まで寝れた！これは珍しい！そして連絡したい気持ちは落ち着いて、このまま連絡しない記録を伸ばしていってそのうち忘れよう。そう思った。なんて書いたら悲しくなってきたなぁ。別れてもうすぐ一週間。別れ話になってこんなに連絡を取らなかったのは始めてだ。このまま終わるのかな。でもどこかで終わるはずがないとも思っている。私がここまで落ち着いていられるのは、本気で別れた方がいいと思っているからだと思う。それはアダムも同じなのかもしれない。あとは、アダムの別れるという脅しにはもう屈したくないという気持ちかなぁ。【今の気持ち】・落ち着いている・連絡を取りたいとも思わなくなった・寂しいし悲しいけれど、諦めが入ってきた

2020年01月07日

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当たり前になっていたこと

私は今酔っぱらっていて、私は酔っぱらっているときには本音を言ったり素直な気持ちになる。写真やビデオを見て私はアダムと別れたくないと思ったし、強いきずながあるはずだから別れないはずと思った。実際はどうなるかはわからない。日々のあたりまえのようにあったこと、幸せな時間を共有していたこと、それに感謝せず不満や悪い事に目を向けていたことに改めて気づいた。でも明日になったらそう思えないかもしれない。だけど今私にできる事は、アダムをいったん手放してこの気持ちがいつも心にあると感じられるようになるまでは冷却期間として連絡をすべきではない。という事。アダムもひどい事をしたけれど、だからと言って私が同じようにしていいかといえばそうではない。そこを勘違いしていた。いつかアダムとまたやり直せたらいいな。そう思った。

2020年01月07日

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別れてから６日目＋α

今ようやくアダムの写真や一緒に撮ったビデオを見ることができるようになった。この前の私がブチ切れる前にそういうのを見るべきだったのかもしれない。私の中にはネガティブな事でいっぱいで限界が来ていた。だからこそ壊れたんだと思う。フランス滞在中は本当に色々な事があった。幸せでたまらない時も、苦痛でたまらない時も…。終わりの方ではこれ以上ひとりでいたくないという気持ちでいっぱいで苦しかった。だからネガティブな気持ちでいっぱいだったんだと思う。アダムの嫌な所はたくさんある。難しい性格だし、自分勝手だし、わがままだし、私の視点に立って考えてくれることもないし、すぐ怒るし、マリファナやってるし（ヨーロッパでは合法な国もあるけれどフランスは現状は違法。でも日本ほど厳しくないし、もうすぐフランスでも解禁になると言っていた）、過剰防衛でひどい事を言うし、怒りのコントロールもあまりできないし、運転好きじゃないし、運転中はイラつきやすいし…ほかにも嫌な所や好きじゃないところはたくさんある。私は帰国後知らないうちにアダムの悪い所にばかり目を向けていた。ビデオや写真をみて私たちは幸せな時間をたくさん共有していたし、アダムなりに私を幸せにしようとしてくれていたという事が分かった。なんというか…私は卑怯だったのかもしれない。アダムが怒ったときに私に対して過剰にひどい事を言った。その恨みのような気持ちが残っていたのかもしれない。そして次に別れると言われたら絶対別れてやると心に決めていた。そういったいろんなことが悪い方向へ向かう原因になっていたのかもしれない。うまく説明できないけれど、そう感じた。現状は…写真やビデオを見られるようになった困難でひどくてもアダムと別れたくないと思った

2020年01月07日

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揺れ動く気持ち

気持ちは相変わらず揺れ動いているまま。だから今は連絡すべきではないというのも分かるから連絡したい！という衝動は抑えられている。少し冷静になってきて思うのは、復縁するにしてもいい機会なのかもしれないという事。ぐちゃぐちゃに絡み合ったお互いの気持ちとかをすべてリセットするためにも必要なのかも。今もアダムがしてきたひどい事とかについてもどこかで許せない気持ちがある。連絡しない期間でそういう気持ちに対しても折り合いをつけたり、許せるようにしたり、何が本当に必要なのかを考えるにはいいのかもしれない。たまに不安にはなるけれど、気持ちの奥底ではアダムは今も私の事を愛しているだろうと思える。アダムがこのまま連絡してこないのなら、愛しているという気持ち以上に私とはやっていけないという判断をしたという事なのだろう。もしかしたら１，２か月は連絡してこないのかもしれない。将来の事（特に７月以降）について考えるのにそのくらいの期間が欲しいと言っていたから。それでアダムが私との将来がないと判断したらそこまでだろうし、そうじゃなければ連絡が来る筈。そして私も同じかなぁ。でもアダムとの違いは、多分だけれどアダムが復縁したいというなら受け入れるという事。もちろんケンカをなくすためにルール決めたり条件を出したりするだろうけれど。結局は…このまま別れても復縁してもどっちに転んでもそれはそれでいいんだと思う。ただ復縁するとしたら、同じ過ちを犯さないように気を付けなくてはいけない。もしお互いが成長できるのなら一緒にいられるんじゃないかなぁ。

2020年01月07日

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別れてから６日目

睡眠がうまく取れずグダグダな日々睡眠薬使えたら楽なのにな。でも副作用怖い。絶対アダムに連絡取っちゃう。記憶がない所でそれは絶対したくない。相変わらずぶり返しがキツイ。起きてからも気が滅入っていたので、行こうかと思っていた神社巡りをすることにした。前にケンカして連絡もほぼ取らずもう終わりかもみたいな微妙な状況だった時にそこへ行ったら帰り道で連絡が来てしかもものすごく反省してくれていたという神社と出雲大社の分祠。良くない縁ならこのまま終わりにしてください。良い縁なら仲直りさせてください。そんな感じの事をお願いした。私はフランスとか行くと教会へ行くのが好き。座っていろんなことを考える。神社はお願いする時間が短すぎてバタバタしてしまうのが困る。次の人が待ってるから手短に済ませなきゃ…って。でもまぁお願いはできたので、後は神様にお任せしよう！どっちに転んでもそれでよし！とはいえ、気が滅入るのには変わらない。いろんなサイトを見ていると、別れた後は１～３か月は連絡するな！って書いてあるけれど、長い。６日目でヒーヒー言ってるのに…。日々気持ちが揺れ動いているうちは連絡すべきじゃないし、そのうち平気になって忘れていくのかな。【今の気持ち】・悲しい・たまに泣いちゃう・気が滅入る・さみしい・会いたいなぁと思う・よりを戻したい気持ちもあるけれど、このまま別れた方がいいとも思う気持ちはある

2020年01月07日

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今の気持ち

とりあえず８日までは絶対に連絡はしない。できれば２週間はあけたい。だけどいつか謝りたいとは思うし、やっぱり今までの感謝も伝えたい。このまま既読スルーで終わってしまうのは嫌だ。あんなに深い関係だったのにケンカ別れなんて…。せめて最後に謝罪と感謝は伝えたい。連絡したい気持ちがある反面、連絡するのは怖い。私の中でどうしたいかが明確に決まっていないから。もしもう絶対復縁しない！だったり復縁したい！だったらもう少し動けるけれど、どっちもどうすべきかわからないから困る。謝罪と感謝の連絡をして、アダムが謝ってきて復縁を迫られたらどうしたらいい？逆に分かった！こっちこそごめんね！じゃあね！って言われたらショックを受けるだろう。だから動けない。私が第三者だとしたら…別れた方がいい。もう連絡もやめておきな。むしろブロックした方がいい。だって１００％アダムから連絡来るから！そう言うと思う。だけど当事者となるとまた別の話で…本当にアダムから連絡くるのかも疑わしく感じるし、別れた方がいいのは分かっているけれど確定できない。（いや、実際は別れているんだけど）多分だけど、復縁するのはエゴなのかも。お互いにここまで消耗するんだから、やめた方がいい。もしかしたらアダムもそう思って連絡しないのかもしれない。愛しているけれど別れる、愛しているからこそそれでいいと思う。そうなのかもしれない。アダムに別れると切り捨てられたけれど、今もアダムには愛されているとは思う。ただどうしても…解決方法がアダムの協力なしでは見つけられない。昔付き合っていた人が怒りっぽくて、その時にあった男友達とは楽しすぎて「あぁ。私はこんな風に笑って楽しく過ごせる相手を見つけたい」そう思った。アダムとは、それが半々な感じかもしれない。普段は笑って楽しく過ごせる。だけどその反面怒らせないように気遣ったり、我慢しなきゃいけないし、いい子でいなくてはいけない。そう思ってしまう。本当に冷静に考えると別れた方がいい。そして今別れたのだから、それでいい。なのにそれじゃ嫌だ！という心の声も聞こえる。でも今のままじゃ同じことの繰り返し。だから私から復縁を迫ることは絶対しないという気持ちにブレはないんだと思う。たまにアダムから復縁の連絡が来たらなんて答えよう？とか考えたりする。実際はそんなの来ないかもしれないのに。純粋に私の心の声を聴くとアダムに会いたい。さみしい。

2020年01月06日

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なんで怒ったか

今回、私はなんでここまで怒ったのかを考えた。フランスにいた時アダムは怒ると手が付けられずひどい事を平気で言った。「ばかばかしい！日本へ帰れ！」みたいな感じ。あまりもう覚えていないけれど。それに私がそういうのやめてほしい。怒るのはいいけれど、そんなひどい事をいう権利は誰にもない。と言ったら、少しずつではあるけれど改善してくれた。私の深層心理で私も同じことをアダムにしてやりたかったんだと思う。仕返しという意味ではなくて、同じ振る舞いをしたいというのと、多分そうされたらどう感じるのかわかって欲しかったんじゃないか？なんて分析した。アダムばっかりやり放題じゃなくて私だって怒ったときには自由でいたい。お互い様で平等でしょ？そんな感じなのかな。私は今回のやり取りを読み返さなかったので、勝手に私は相当ひどい事を言って、気遣いも一切しなかったような気になっていたけれど、実際は思っていたよりもマシだった。冷静に考えてみてよ。というのを拒否して別れるといった彼。多分今後も別れたくない。という気持ちになるだろうけれど、もういいんじゃないかな。私じゅうぶんやったよね。という気持ちにもなった。頭ではそんな男別れた方がいいと思う。だけど感情では嫌だと思う。なんなんだろう。コレ。

2020年01月06日

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安定

前回の既読スルーから〇日目という記事を改めて読んでみた。相も変わらずおんなじことしてるな！が正直な感想。でも記録を残して本当に良かったと思える。今連絡してもその時と同じような反応をされるんだろうな。というのが分かったから。これで連絡せずに済む。自分でもどうしたいのかわからない。感情だけで言うと別れたくない。今回の２か月のフランス滞在では、幸せだったけれどアダムに気を遣い続ける感じだった。それはアダムのためだけじゃなくて、怒らせて一人になりたくなかったからという自分のためでもある。帰国は悲しかったけれど、日本で子供たちと暮らす生活は安定していて心地よく感じた。渡仏前は子供との軋轢があってもう無理！っていうのも一つの理由としての渡仏だったけれど、結果今のように思えてよかったと思う。ただアダムとのことを考えると良くはないかも。前まではアダムのために子供と別居するのはしょうがない。と考えていたけれど、今のアダムではその価値はないと気付いた。あまりにも自分勝手すぎて、私の人生を預けられない。そう思ったからだ。もちろん愛しているけれど。とはいえ、別れている状況だからこのまま終わりなのかもしれないからそんな事考えても仕方ないけれど。

2020年01月06日

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別れから１～５日目

ブログを書く気力もなく過ごしてきたけれど、ようやくかけるようになったので記録を残す。１日目別れを言われた直後から翌日は、気持ちは落ち着いていた。むしろホッとした感じ。はぁ。やっと終わったのか。お疲れ。そんな感じだった。２日目悔いはない！好きなドラマが最終回を悲しい結末で迎えた。もっと続いてほしかったけれど、シーズン２とかやってもグダグダになりそうだから、これで終わりが一番だよね。そんな気持ちだった。夜になって現実感が出てきて悲しくなってきた。でも復縁を迫る気は一切なく、現状じゃ私が我慢し続ける以外にどうやってもうまくいかない。これで終わりならその程度の円だったんだからそれでいい。今までありがとう。って気持ちはあるけれど、そのことは別れ話をされる度に言ってたからもう言わない。アダムに預けた私の靴とか服とか日本食用の食器とかは捨てておいてって言いたかったけれど、もう彼が勝手にするでしょう。既読スルーのままが一番綺麗。そう思って既読スルーを続けることにした。虚勢かもしれないけれど、「こういう人とはやっていかないからこれでいい。私を大切にしてくれない人はいらない」そう思えているけれど、本当に愛していたから悲しい。子供達は実家にお泊りに行っているのでひとりぼっち。泣いてばかり。自分の素直な気持ちを受け入れつつ、今回あんな風に怒らせなくてもいつか起こりえる事だったから後悔はない。これもまた運命！って受け入れてるけれど悲しい！３日目彼にごめんねって言われて復縁したいと感情的に思うけれど、それが正しいと思えず、復縁をお願いしますって神頼みをする気もなく、私から何もする気もない。虚無感。丸一日たってもおなかが空かず、全然食べなくなった。前日から泣いてばかり。彼から謝罪の連絡が欲しい反面、このまま連絡もなく終わってほしいという気持ちもある。ようやく言いすぎてごめんね。って謝りたいという感情が出るけれど、うやむやな今の気持ちじゃ無責任にそんな事も言えない。秋に別れると迫られたときに私は何も答えず無視した。後になって彼は『あの時アヤカに嫌だ！別れない！って言ってほしかった』と何度も言われた。多分今回もそうなんじゃないか。そう思う。でも先が見えない状況でそんな事言えない。４日目少し落ち着いてきた。泣く回数が減った。Whatsappのアカウント削除したいけれど、ギリギリのところでできない。連絡を待っているのかな。彼のプロフ写真は私が撮った写真。彼がその写真を変えたらショックだから非表示に変えた。（そもそもWhatsapp自体開かないけど）夜になって初めてのぶり返しが来た。別れたくないと思うけれど、続けていくには話し合いや問題解決のために彼の協力も必要。アダムは嫌がるだろうし、大変だから、このまま別れて、穏やかな人と付き合った方がいい。そう思うけれど、感情はそうもいかず…連絡をしたいという気持ちを必死に抑え、親友と夜中２時までラインに付き合ってもらった。優しい。今までとは逆で、嫌な思い出とか嫌いな所の方が印象深く、良かった事や好きな所はかすんで見える。なのによりを戻したいと思ってしまう。闇。とりあえず謝りたいという気持ちでいっぱい。だけど連絡は少なくとも１週間は待つべき。と自分を抑える。５日目あんなにも愛されて真剣に付き合ってきたのに、彼が怒ったときのように怒ってみたら捨てられてそれっきり連絡もない。悲しいとかむなしいを通り越してウケる！（もちろん悲しいしむなしいけど）その程度だったんか！なんて考える。でもアダムも同じように考えているのかな。アダムは今どんな気持ちでいるんだろう。まだ怒っているのか、別れて済々しているのか、悲しんでいるのか、私の連絡を待っているのか、後悔しているのか…。アダムの性格からいって、多分まだ怒っているか悲しんでいるんだろうな。夜になってまた気分が落ちる。別れてもいいというほどに愛想を尽かされたのだろうか。ようやくブログを書くことができた。そして過去の記事を読んで、結局いつも同じことをしているのか。と気づく。お互いに成長はしているけれど、復縁してもまた繰り返すのだろうな。なんて思った。ブログを書いたら気持ちが落ち着いた。

2020年01月06日

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我慢の限界

これが元日の別れ話。アダムのその最後のメッセージは既読スルーしてそのまま。５日経つけれど私も連絡してないし、アダムも連絡してこない。元日以来このメッセージを見たのは初めて。多分ブログを書かなかったらもう見なかったと思う。私の記憶の中では相当ひどい暴言を言ったとだけ残っていた。確かに嫌味とかひどい事を言ったと思うけれど、私なりに説明していた。それに少し驚いた。アダムが怒るとこんなことは平気で言うし、時にはもっとひどい事を言うことだってある。だけど私は我慢してきた。なのにアダムはそれで別れを選択するのか…。怒りに任せてなのは分かっている。いつも大きなけんかをするとアダムは決まって別れるという。だから今回もそんな感じなんだと思う。だけどいつもと違うのは私も限界だったという事。先月ちょっとした事でケンカになった。私が少し寂しそうにしていたら、その事が不満だったらしくアダムは怒って「アヤカのそんな顔見るくらいなら電話やめた方がマシ」「じゃあ電話終わらせていいよ」というとアダムはさらに怒って電話を切った。いつも朝に電話が来るのに来なかった。電話が来たら普通に接しようと思ってたのに…。そのまま私も連絡せず、その電話終了から２日経ってから「まだ怒ってるの？」と連絡したら「うん」というので愕然とした。そんな程度のけんかでまだ怒ってるの？しかも電話やめた方がマシって言ったのはアダムなのに？もう本当にビックリ。後で仲直りしてから『アヤカがその後も連絡くれないから悲しかった。連絡してほしかった』と言っていた。どれだけかまってちゃんだよ！だから多分私からごめんね。って連絡してほしいって思ってるのかな。とも思う。それにいつもアダムが怒って別れるというけれど、ほぼ私から「別れたくない！やだ！より戻して！」ってお願いしてきた。今となればそれがよくなかった。そうすることで、アダムが主導権を握るし、私を切り捨てる事で私にすがってもらえるし、私に対して強い立場になれるし、私の愛の大きさを知ることが改めて出来る。だから簡単に別れるって言うようになったんだと思う。多分今まで５，６回は別れるといわれた。一度だけ私から別れると言ったことがある。バルセロナの時。アダムの仕事に同行してバルセロナに行ったとき、あまりにも自分勝手でアダムのストレスのはけ口になってサンドバッグ状態だった。精神的ＤＶだった。さすがにもうだめ。と思ってその時は「こんなにひどい人なんて私の人生にいりません！」って別れた。向こうももちろん逆切れ王だから俺だって別れたいわ！って別れた。だけどバルセロナからフランスに戻ったときに、アダムに荷物を預けていたのでそれを受け取りに行ったときに「アヤカを失いたくない」って懇願されてよりを戻したことがある。多分この１回くらいだけ。アダムからよりを戻したいって言われたのは。そして私は我慢のできない子だから、別れ話が出ても翌日から数日で音を上げてよりを戻したい！ってお願いしていた。だから今回はいつもと全然違う。私はもう私から復縁をお願いすることはないと思う。もう本当に限界なんだ…。それに、私から復縁をお願いしたってどうせ同じことの繰り返しになる。去年の３月に別れたときみたいになりたくない。アダムの事は本当に愛しているけれど、嫌なところも多いし、すぐ怒るところも本当に嫌だし、将来も見えないし、このまま続けるのならここで終わりでもいい。そう思った。もちろんよりを戻せるなら戻したい。それは本当に思う。今でもアダムと一生過ごしたいとも思う。だけど色々な事が複雑に絡み合って別れるのがいいんじゃないかと思ってしまう。アダムの身勝手さ、すぐ怒るところ、逃げるところ、話し合いで解決できないところ…私は心底疲れてしまった。多分私から別れるとはなかなか言わなかったと思う。だけど、こうも何かあればバシっと捨てられる。そんなことに耐えられなくなってしまったのかもしれない。本当に好きなんだけれど…

2020年01月06日

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別れた話

フランス時間で新年になる瞬間に私もメッセージを送った。でもアダムに比べたら大したことのないものだった。そして元日。アダムは「まだパーティで席を外す事は出来ないから今日は電話は難しい。少しだけの電話じゃ嫌だから。」と送ってきた。これまでのつもりにつもった事があったので、私はついに爆発した。アダムはいつも他人に気を遣ってばかり。それは悪いことではないけれど、元日だし昨日からパーティだったんだし、電話するとか言って席外してもよくない？一対一じゃないんだから、席外したって別にいいでしょ。周りに失礼とかって、じゃあ私に対しては？バルセロナにいたときの食事会でだって、ほかの人とタバコ吸うとかって席外してたよね。結構長い時間。それは良くてこれはダメなんだ！周りに失礼とか気遣うけど実際周りはそこまであなたの事を気にしてない。それにイベントは一緒にいられない。なのに他人に気遣って私は後回し。なんなの？泊まりだったんだから、朝起きてとかパーティが始まる前とか時間とれたはずなのにそれもしなかったよね！とか、いろんな怒りが爆発した。「彼女に電話するからって席外したって誰も気にしないよ。友達のピエールがそういってたらあなたも周りも『こいつ失礼な奴だな』って思うの？」「そう」「じゃあ私といるときも電話で席外したら失礼だからやめてよね！」「分かった」私は怒りが収まらないし、アダムはフランスはこうです！みたいなことをよく言うけれど、私もフランス人の元カレも友達もそこそこいたから全く知らないわけじゃない。「私もフランス人とのパーティに何度も出たけれど、誰かが席外しても周りはなんとも思わなかったし、悪く思う人なんて誰もいなかった。アダムもコミュニティのパーティは一旦始まったら監獄みたいなんだね。」「OK」「何がOKなの？」「アヤカが思ったことを読んだって意味」「もしそういう言い訳を今後するんだったら、私と一緒にいるときも私に気遣って。もしそうできないのなら、あなたは私といるときに電話を使うべきじゃないよね。アダムにとって私は怒らせたって思っているよね。でもアダムは私に対してどれだけ失礼な事をしてきたのか知るべきだと思う。本当に知るべきだし理解すべき。そして今、アダムにとっては私は怒らせるしアヤカは最低なんでしょう」「アヤカは（フランス滞在中に）電話をならないようにしていたのを覚えてないの？」「はじめはそうだったけど、最後の方は違ったよね」「OK、どっちにしてもアヤカはいつも正しいよね」（ここでさらに私はキレた）「それって私に失礼だからやめたんじゃなくて、アダムは私に強制されたと思ってやっただけでしょ」「悪いことを書くのはやめるべき。これで何も得る事なんてないよ」「私がいつも正しいっていうなら、もっと私を敬うべきだし、あなたのした事に対して後悔すべきだし、今後一切そういうことをすべきじゃないし、正しいならなんで悪い事っていうわけ？（皮肉で正しいって言ってるのは分かってるけど、逆手に取った）悪い事をいうのはやめるべきって、あなたはいつもそうしてたよね」「もう返事するのはやめる。おやすみ」「逃げた。謝らないんだ。私は悪くない」「Great」「あなたが怒ったとき、あなたは決してあなた自身が何をしたか考えなかった。普段あなたが怒ったとき、私は『私の何が悪かったのかなって考えて謝ってきた』でも私が怒ったときにはあなたは謝ることはしないし逆切れしてくる。９月から私は怒るのをやめた。私はあなたのために多くの事に対して努力してきたけれど、あなたはそれに気づくことはしなかった。そして私が今怒っているのは、私が努力しようがしまいが結局アダムにとって変わらないから。（だったら我慢せず怒ってもいいでしょ。って意味）それに私がいい彼女じゃなかったら怒るよね。それって不平等じゃない？私が努力したりよくしても感謝もしない。でも私がそうしなかったり何か悪い事をしたら怒るし非難するし、アヤカは最低だって思う。この休暇中私は連絡が減っても努力したよ。でもアダムにとってはこのダメな瞬間とアヤカは最低っていう記憶だけが残るんだよね。いいことについては無視して、悪い事ばかりに注目する。それって本当に不公平！あなたは『アヤカはなんで怒るのか。何がよくなかったのか』って考えたことがある？私は私が怒っているときにあなたから優しい態度をされたことがないよ。それって悲しい。アダムはいつも『アヤカは最低！なんでアヤカは俺を怒らせるのか。アヤカは俺に気遣うべき！』って考えるよね。でも私がどれだけアダムにしてきたかを考えてよ。それに『私の限界はもうすぐ』って伝えてたよね。（アダムは私に限界が近いって言って、それでも過剰に気遣わなかったらブチ切れる事があるからこういった。）どっちにしてもこう言うことを私が行ったところでアダムは理解できないし、『アヤカはひどくて最低』としか思わないよね。残念ながら。それは分かってるけど私は今も説明しちゃう。私ってバカだよね。それって私にとって最も悲しい事だな。私はアダム自身が悪いって言ってるんじゃなくて、アダムの対応がよくないって言ってる。（アダムは自己肯定感が低いので、批判されると自分がダメ人間と思ってしまうから、対応だけ悪いって説明）アダムが悪いって意味じゃない。お願いだから私に『常にアダムに良くするように』強制や期待をしないでほしい。それに私が怒ったときにもアダムに優しくされたりする権利はたまにはあると思う。」「もう何も言うことがないよ。アヤカの道の終わりにいると思う。幸せな日を過ごせるといいね」「道の終わりって何？何も言うことがないって逃げてるから？お願いだからこれらの事を冷静に考えてよ」「嫌だ。もう終わった。疲れたよ。アデュー」（アデューはもう二度と会わない人に対して使う）

2020年01月06日

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