角膜ぺろん

昨日はゼミの追いコン。 すごく楽しかったけど、いろんな意味でいっぱい泣いた。 まだ実感湧かないけど、うちらのゼミの同期には学年が一つ上の子がいる。 留学してたから、ゼミはうちらと一緒にやってたけど、４年生。 つまり、卒業。。。 もう４月の授業からいないなんて思えない。寂しい。 彼女はすごくパワーがある子で、私と一緒でバカだけど、でもすごくデキル子。 そこがすごく魅力的。 すごく憧れの存在。 社会人になっても、そのパワーで周りを引き込んで頑張ってほしい。 私が願わなくても、絶対やる子だけどねｗ あー。１年て早いなー。。。 もう一つ、こっちはだんだん実感が湧いてきたことを。 Ｉと別れたこと、受け入れてきた。 一昨日はすっごくやばかったけど、昨日カラオケですごく泣かせてもらったし。 ていうか、いじられてたのか。。。ブー。 まぁ、でも結果として、少しすっきりしたから感謝かな☆ ケツメイシの「忘れないで」だっけな、すごく私の気持ちを代弁したような歌詞だったなぁ。 んで、最後に「角膜ぺろ～ん」ってなった。 先輩の色紙の角に目を直撃させちゃった。。。 そのうち治るだろーって思ったら、こりゃまたずーっと痛い。 目にゴミが入ったときの痛さが常に続いてる痛さ。 朝、眼科につれてってもらって診察したら、 「角膜ぺろ～んってなってますね」って！！！ 私、ほんとに失明するんじゃないかと思って、 初めて「恐怖」を味わった。 声も涙もでない。どうしていいかわかんなくて、 立ってられなくて、血の気が引いて、その場でしゃがみこんだ。 ほんとにほんとにあれを「恐怖」と言うんだろう。 人が死を宣告されたとき、どれだけの「恐怖」を感じるんだろう。 そう思ったら、私が味わってる辛さなんて可愛いもんだと思った。 だって、涙はでる。悲しいと認識できる。 あのどうしていいかわからない「恐怖」に比べれば、どってことない。 目が見えることの幸せ、それをすごく感じた。 戦争や貧困で目が見えなくなったり、体の自由が利かなくなった人は、 どんな「恐怖」を味わっているんだろう。 逆に「生きている」ことの幸せを感じるのだろうか。 人に優しくできるのは、自分に余裕があるときなんだと改めて思った。 目がなかなか開かなくて見えなくて、そしたら人に対する思いやりとかきえてた。 電車のいすは空いたらかなりの勢いで座ってやった。 周りにおじいさんおばあさんがいるかどうか確認せずに。 自分は小さい。 それを改めて感じて、自分の就活感、それにやっぱり恥ずかしさを感じた。 自分に余裕があるから、人に優しくしたいと思うんだ。 これは偽善？役に立たない？ …う～ん これは考えても答えは出てこない。 自分が感じなきゃいけないこと。 人から聞いたってダメだ。 自分で確かめなきゃ。 私ができることは、まず、何を求めてるかを感じること。 そして、偽善だとしても、「役に立つ・意味のあること」をすること。 やっぱり、海外に行かなきゃだめだ。 英語頑張んなきゃ。 あー。目が今ものっそい腫れてる。 ひどいゼミ生には「水かけられたアンパンマン」て言われた。。。 しどいっ！しどすぎるっ！…でも、ものっそいウマイこと言ったなって思った…。 明日の筆記いけるかな。。。