猫すずのお家

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• 先輩へ･･･。

  今日は、先輩の命日ですよね。（去年も書きましたが。）あれから、8年経ちましたね。色々、周りは変わったけれど、この日だけは忘れませんよ。今日は夕飯の時に、お茶を陰膳として据えさせて頂きました。入院中にお茶を良く飲むと聞いたので、私はお見舞いに茶葉を持って行くことが多かったのです。先輩と先輩のお母様は、「猫すずちゃんの持ってきてくれるお茶は、美味しいね♪」と言って、喜んでくれたものだから、毎回欠かさずに持って行ってました。^^;人気者で、お酒にも強かった先輩だから、命日のこの日は、あちらこちらの宴会に呼ばれてるんでしょうねぇ。飲み飽きたら、お茶飲んで休憩しにきてくださいよ。私、今年は何年ぶりかで健康診断受けましたよ。健康らしいです。嬉しいことです。今でも、つまらない事で落ち込んだりすることもありますが、そんな時に先輩のパワー溢れる姿を思い出すんですよ。諦めない強さ。健康であることの大切さ。今年も肝に銘じて、また来年のこの日を迎えますね。先輩。どうぞ、安らかに。。。

  2005/12/04

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• 一つの区切りに言いたいこと。

  お父さん、お母さん。本当は、私が会社を辞めるのは反対だったんだよね。辞めてからも、いつまでも私がのんびりしてるので、きっと色々言いたい事はあったんだろうね。でも、今回は何も言わないでくれました。ありがとうございます。心配掛けてごめんなさい。。。”就職祝い”ってご馳走してくれて嬉しかったです！時々連絡をくれる元外注さん。もうお仕事で絡むことがあるかないか分らないのに、時々連絡をくれて、しかもとても気遣ってくれているのが分ります。ありがとうございます。仕事上でも貴重な出会いってやっぱりあるのですよね。辞めた会社の皆様。辞める時は、嫌～な事ばっかり思い出してしまったけれど、転職活動する為に職務経歴書を書いていたら、4ページにも渡る沢山のプロジェクトの数々。どれをとっても苦労したものばかりに思えた。それと同時に、一緒にやってきてくれた人達の顔を思い出しました。どの仕事も大変だったけど、どれも貴重なものばかり。今の私を形成してる一つ一つの細胞みたい。面接で経歴を紹介する度に、愛しく思いました。ある会社の面接で、「一つの会社で、これだけ色々なプロジェクトに関わってきたというのは貴重ですよ」と言われました。本当にそう思います。それだけの機会を与えてくれていたんですね。色々な人がいたけれど、教えて頂いた事も多いし、やっぱりお世話になった人も多かった。辞めちゃいましたが、きっと一生忘れない会社です。ありがとうございました。内定をくれた会社さん。年齢的に厳しい転職活動だと思って始めました。内定：3社。書類選考落ち：2社　という結果でした。面接してくれたところは、内定をくれました。面接している中で気付いた事も多かったです。ありがとうございました。そして、A社さん、辞退しちゃって申し訳ありません。このブログで応援してくれた方々。退職した時は「お疲れ様」の言葉をくれて、面接の事を書けば「頑張ってね」の言葉をくれる。ぶつぶつと悩んでいることを徒然に書いても、コメントを返してくれる人がいて、決まった時は「おめでとう」と言ってくれる人がいました。このブログの向こう側で、私の拙い文章を読んでくれて、応援してくれる人がいる事が、わたしにとってすっごい力になりました！ありがとう！ありがとう！ありがとう！応援してもられる事は、嬉しいことですね。一つの区切りとして、伝えたかった事を書いてみました。さて、また新たなステージが始まります。

  2005/12/01

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• 病気って恐い。

  夕方のニュースで、本田美奈子さんが亡くなったと聞いて･･･、一瞬、止まってしまった。急性骨髄性白血病で倒れたと聞いたときもショックだったけど。治る、と思い込んでました。白血病といえば、昔、夏目雅子さんが亡くなってしまったけど、あれから２０年も経っていて、医学は確実に進歩してて、当時は無かった骨髄バンクも出来て、だから･･･、闘病は辛いだろうけど、必ず復活するんだと思い込んでいたんだ。30代後半で、闘病に数年を費やすのは焦る気持ちもあるだろうなと、そんな程度に考えていた。あぁ、病気をなめてました。同年代で頑張っていた女性が、志半ばで逝ってしまった事が、悲しくて、残念です。そして、私は私の健康さを噛みしめます。健康で何でもできるからこそ、何を大事にして、何をやっていくべきなのかを考えてしまいます。本田美奈子さん、色々な意味で、お疲れ様でした。

  2005/11/06

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• 素。

  別に何かがあったわけじゃないんだけど、なんか･･･テンションが上がらないんだよなぁ。原因として思い当たる事とすれば、今が生理前だから。としか思えないんだけどねぇ。明日はテンション高めて、営業スマイルも作らなくちゃいけないのに。大丈夫かなぁ。。。ダメかもなぁ。。。だいたい、人に会うこととか苦手だし、人付き合いも苦手なのに、人と会う事が前提の仕事を選んでることに問題あるんじゃないのかぁ？って思ったりする。と、言ってみたところで、人生後戻りもできないか。なんか、きっと、前に進むことが恐いだけなんだろうけど。

  2005/11/03

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• 夜は寝ましょう。

  最近の私は、夜、とても早寝。12時過ぎると眠くなってきちゃって、遅くても1時には寝てることがほとんど。昨日は、割と早くに眠くなっちゃって、多分12時前にはウトウト寝始めたんじゃないだろうか。ところが、午前2時半に起きてしまったのさ。理由は、お隣のご主人。ものすごく大きな足音を立てて階段や廊下を歩いて帰ってきた。あまりにも大きく響いていたものだから、「な、何事！？」って感じで飛び起きちゃった。お隣の部屋は、私の部屋の前を通過していくから、迫り来る足音が、一瞬こちらに迫ってくるような気がしちゃったのねぇ。無事に通過してくれてよかった。なんだか恐くてドキドキしてしまったんだぁ。変な時間に目が覚めちゃったもんだから、夜中にネガティブな愚痴愚痴ブログなど書いてしまいました。あー、でも、一度書いてしまうと、すっきりする。やっぱり、私、どこかで愚痴吐かないと、気持ちに溜まってしまうんだもの。愚痴を言うのも書くのも宜しくないことは承知の上で、口にしないようにはしてるから、ココで書くのは許されたい。もう、クダラナイことに引きずられないようにするからー。

  2005/09/07

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• 気付いてしまった。

  少し前から、広島に行きたいなぁと思っている。原爆ドームとか、生目で見たことなくて。と、まあ、広島の事はゆっくり予定しようと思っているので、また別の機会に書く。ちょうど広島に行きたいなぁと思い始めたこの日に男友達と会ったので、”広島に行きたいのよ”的な話もした。その人も広島には行ったことが無いと言っていて、多分、それなりに興味を持ったというか、興味があったんだろうなぁ。その後、先日、その人からメールが来て、「大阪に行く用事ができたので、明後日、一緒に広島に行きませんか？」だって。（”明後日”というのは、メールが来た翌々日の事。）日帰りするつもりなのかな。。。私としては、広島って結構遠いので、日帰りは、ちょっと厳しいかと思っていた。その人は前日大阪で一泊だろうから、感覚として違うんでしょうけど。明後日というのも急な話なので、お断りをした。この件で気付いたことがある。私、嫌われてるわけじゃ無かったんだねー。先日会ったときから、「もしかして、嫌われてるの？」って思ってたんだよ。元々、前から、ちょっと意地悪発言もする人ではあるんだけど、それも半分冗談なので、スルーしてきた。でも、以前から妙に気になるのは、私の事を先入観でみていることなんだよね。”猫すずは、○○に見えるから、○○に違いない”的な。そういうのは、誰でもそうだけど、結構違っていたりするでしょう。具体的に言おうか。「男、いるはずない」「料理、するはずない」「音楽、聴くはずない」「ライブ、なんで来るの？」こんな感じ。別に一日に一気に言われたんじゃなくて、ずっと前からこんな感じなの。確かに、今、男っていうか好きな人はいませんけど。^^;でも、Yとゴタゴタしてた数年前から言ってたけど、ゴタゴタしてるんだからハッキリきっぱり言うこともできなかった。違うことには、全般的に、「そんなことないよー」って言うんだけれども、そもそもそんな私の発言は耳に入ってないんだよねー。”そうに違いない”って思っちゃっているんだもの。先入観て、誰でもあるものだし、そういう先入観で見ちゃうのは、その人を良く知らないからでしょ。で、そういう先入観で見られる私は、きっと私の色々をうまく話せていないからだと思う。つい、自分の事ばかり話してしまう相手というのもいて、そういうのも申し訳無いと思うのだけど、どちらかと言えば、その人には私の事ってそんなに話せていなかったと思う。だから先入観が先走るのかなって。だったら、ちゃんと知り合い程度に、私の事も知ってもらった方がいいって、思ってた。だから、この間会った時に言ったのよ。「○○さんは、私の事、あんまり知らないでしょ？」って。そしたら、「知らない、知らない。そんなのこれっぽちも知らない。知らないに決まってる！」だってさ。なんかさー、私には、「知らない、知らない。知りたくも無い！」に聞こえちゃったよ。。。そしたらさー、なーんで私はココにいるのだ？って思った。もう２時間位、彼の仕事の話やら体調の話やら聞いてたし。彼の将来の夢みたいなものも聞いてしまったし。「俺は絶対、うまくいく」と言っていた。「そうだね。うまくいくと思うよ」と言った。そしたら、「あんたはどうか知らないけど、俺はうまくいく！」だって。あたしの夢とか、知らないでしょーがー。(^▽^;)ちょっと笑ってしまうくらいに、独り言モードなのだ。私がもう歳だから、人生終わってるみたいに言われるのも、癪だ。その人が私よりも３歳くらい（？）歳下だから、仕方が無いけど、きっと半分冗談だから聞き流しているけれど、やっぱり何度も言われるのは悲しいし。別に人生終わってると思ってないし。(^▽^;)女としては微妙なところかも知れないが･･･。^^;で、”嫌われてるのかしらね”と思っていたら、旅行に行こうと。まさか嫌いな人を誘わないだろうから、嫌われてるわけじゃないだろうとは思ったが、じゃあ、なんなんだ？と。”別に相手の事は知りたくも無いが、時々メールしたり、食事したりして、独り言を言いたい相手”なんですかね？”この人（私）は人生終わってるけど、俺は終わってないぜ！と実感できる相手”とか？わぁ、なんだか書いてる事が卑屈過ぎる～。。。でも、世の中には、自分より不幸そうな人を見つけて安心する人がいるって事、私は知ってるよ。この人もそうなのかな。色々書いたけど、基本的に悪い人じゃないんだけどね。私以外には、意地悪な事も言わないんだって。意地悪も言わないし、難しい仕事の話も、政治の話もしないんだって。本人が言ってた。もっと楽しい話してるんだろうね。ずるいな～。私はそういう役回りか、ってことにも、気付いた出来事でした。

  2005/09/06

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• 開き直り。

  半月近く日記をサボってたけど、さりげなく復帰してみました。特に変わりなく、元気にやってます。８月は暑くて、ちと参り気味だったけど、９月になってからは朝や晩は少し涼しかったり、昼間も、なんかジリジリと焦げちゃいそうな暑さではなくなってきたよね。今日なんて、全然涼しいし。台風のせいか、湿度は高いけど。別に落ち込んでいたわけでもないけど、なんとなく、書けなかったんだよね。スランプ？（って何様のつもりだ(^∇^))思ってることが文章にしづらかった。なーんか、”いい人”とかになろうとしてたのかしらね、私。でも、元々”いい人”では無いんだし、せっかく続けてきたココを閉鎖しちゃうのももったいないしで、開き直っちゃおうかと。うん。そんな風に思ってます。

  2005/09/06

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• 特別なところてんです。

  ところてんを食べました♪二日酔い気味の日のブランチとして。^-^ガラスの器だったらキレイに写真に撮れただろうなぁ。ちょうどいいのがなかったの。ところてんは、私がご幼少（自分で言うな！）の頃に食べて以来なのですが、さっぱりしてて、つるつるっとしてて美味しかった～。今、寒天ブームでところてんも人気なんだよね～。このところてんはね、私にとって特別なものなの。寒天不足で貴重とか･･･、そういうことでは無いの。九州に住んでいるお友達が、わざわざ送ってくれたものです。「猫すずさんの気分転換になればいいな･･･」という言葉をくれました。住む所は遠く離れているのに。実は、年齢も私よりずっと若いのに。会った回数も数少ないのに。私に元気をくれようとしている気持ちが嬉しかったんです。私のために、品物を選んで、送ってくれる。遠く離れた所で、私の事を考えてくれたんだって事が、とても貴重な事だと思いました。ありがとう。ちゃんと元気もらいました。私も、人に元気を分けられるくらい、元気で心が丈夫な人になります。

  2005/08/11

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• 悪夢。

  う～ん、まだまだ調子が悪い。ビタミン剤飲んでー、バファリン飲んでー、でも、なーんか効かない･･･。こういう時って、夢とかも変な夢見ちゃうんだろうかぁ。変な夢をいくつも連続して見てる気がする。ほとんどは覚えてないんだけど。覚えてる夢は･･･。急にＹ君から連絡があって、あっさりと会う約束をしてしまう私。でも、「どうせ、生活や仕事でつまんない事があって、愚痴を言いたいだけなんだろう。都合いいよな･･･」と思いながら、待ち合わせ場所に行く。何故か二人でボーリング場に行く。でも、そこに私も知ってる彼の仲間が居るのを偶然見つけてしまう。私は咄嗟に隠れてしまうんだけど、彼は「ちょっと挨拶だけしてくる」と行ってしまう。なかなか戻ってきてくれないけど、出ていくこともできなくて入り口の所で待ってる。外は雨がザーザー降ってるし。もう先に帰ろうかなっと思ったり。一応連絡だけして近くでコーヒーでも飲んで待ってようかなっと思ったり。向こうが楽しくて戻ってこないんだから邪魔したら悪いかなっとか。でも、連絡しないで帰ったら悪いかも。とかとか･･･迷ってた。ってところで目が覚めた。もうね。気持ちは割り切りついてるんですよ。全然。だから、何も今更夢に見なくてもいいのに。しかも、夢の中で迷ってることって、シチュエーションは違うけど、昔、私がいつも考えてた事に近い気がするし。わざわざ、夢の中でまで淋しい思いをしなくてもいいと思うんだけど。きっと具合が悪くて悪夢見ちゃったんだ。会う心配も、連絡来る心配も無いからと、自分に言い聞かせて、明日は元気が戻りますよーに。

  2005/08/01

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• お別れ会のようなもの。

  Ｏちゃん、Ａちゃん、Ｒちゃんとお食事会に行ってきました。場所が渋谷だったのですが、日曜の夕方の渋谷、久々です。いや～ん、凄い人・人・人。学生の時はよく行ってた渋谷ですが、最近はすっかり苦手よ。歩きにくくて。。。しかし、気が付いたのだ。ちょっと恐い感じの若い兄さん、今でいう”オラオラ系”って感じのお兄さんの真後ろをついて歩くと道がすっと空けていくので、歩きやすい。^ ^5月末で、Ｏちゃんと私は会社を辞め、Ｏちゃんは海外短期留学へ、私は失業者になるわけですが、Ａちゃん・Ｒちゃんも色々とお悩みがあるようでした。私達だけでなく、今、会社を辞める人が大勢いるので考えちゃうこともありますよね。。。彼女らが考える夢とか目標とか、それぞれなんですが、それぞれ頑張っていきたいものです。夢とか目標とかは、これから変わることもあるだろうけど、それでも全然いいと思う。時々立ち止まって考えてみたり、その時々でなげやりにならないで頑張っていければいいよね。って話をしてきました。Ｏちゃんとは暫く会えなくなるので、4人で集まるのは暫く先になるけれど、これからも、こんな話をしたり、相談できるといいですね。口先のご挨拶でなく、本当にそう思います。Ｏちゃん、Ａちゃん、Ｒちゃん、私とは結構年齢が違うのに、仲良くしてくれて、こんな風に会社外でも会ったりするようになるとは、私としても良い意味で意外でした。心から「ありがとう」と言いたい。。。私は、今の会社では先輩方にお世話になったことは当然あるとして、歳下の後輩さん達にも、お世話になったと思ってます。ふんぞり返った年寄りばかりじゃ、何事も成り立たないのだよ。

  2005/05/29

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• ひがみ。

  最近、ブログやってる知り合いが多い。ほとんどの人が、知り合いに公開してるブログなんで、差し障りが無いというか、爽やか系。私みたいに、差し障りっぱなしなブログなんかじゃありませんよ。で、友達の友達はみな友達って感じで、皆さんリンクし合ってて、私も、知り合いブログを度々見て回ってます。今日、ある人のブログを見ていたら･･･、Y君がコメント付けてるのを発見！ふーーーん。そうなんだぁ。ちゃんと友達付き合い続いてるんだねぇ。あたしには、連絡ナッシングなのにさ！フン！！なにさ、なにさ、何なのさ！！！そーーーーーーーーんなに嫌われることをしたのかいってんだ。それとも何かい？使い道の無くなった女は用済みってか？！と。やきもちというか、僻んでみました。でも。こんな風に書けるくらいには、立ち直っているのかも。いつの間にか、ちゃんと思い出になってる･･･かな？知り合いブログを見れば、今後もこういうこともあるんだろうから、しばらくブログ徘徊や止めよう。。。私にとっては、過去を捨てることも必要なのかも知れない。それには、今はいい機会だと思う。楽しいことも、辛いことも、同時にリセットしなきゃいけないこともあるかなって。”過去を捨てる”とかいうと、なんだか冷たい感じだけど、別に今後連絡しないとか、そういうことじゃなくて。ちょっと、ちょっとの間だけね、こちらからの積極的な連絡はやめとこうかなっみたいな。連絡あれば、ちゃんと返事はするつもりだけどね。

  2005/05/20

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• ちと風邪気味。

  この視野が狭まっている感覚はなんなのだろう。少し風邪気味ではあるみたい。電話でお客さんと話していたら、途中から声が擦れてしまって苦しかったもんなぁ。でも、この視野の狭さは気分的なものも大きいのだと思う。だって、家に帰ってくれば、そんなに気にならないもの。なんていうか、何も見たくないのだ。何も見たくないし、誰とも会いたくないのだ。会社の廊下で誰かと会ってしまうのも避けたいくらいなのだ。またしても、心が閉じている。エレベーターで顔見知りに会うのが嫌で、階段を使っている。今いるフロアは３階だから、階段を使っても大してたことないし。４月に、前のフロアにいた頃、顔見知り程度のおじさんに「いつ辞めるの？」なんて、大きな声で聞かれるのが嫌だった。まだ退職日も決まっていなかったし、なんだか答えるのが面倒臭かったし、無神経な印象があって。。。こういう風に、退職を知っている人は知っているけれど、知らない人は知らない。仕事で関係ある人には話すけど、そういう人って少ないし。特に若い後輩さん達は知らない人が多くて、無邪気な感じで仕事の事とか、他の色々な話をされると、それはそれで言い出しにくくなったりして、言えなかったりした。流石に、ここ２・３日に会った人には伝えているんだけれど。偶然会うことが無かったりすると、わざわざ言うのも気が引けて、結局言わずにサヨナラかもしれない。ずいぶん前に一緒に仕事をしていた後輩さん達と、今週会おうかという計画もあったんだけど、予定が合わなくて流れた。多分、もうこれで会うこともないだろう。会ったら直接話そうと思っていたけど、それもできなくなったので、あとで風の噂で私の退職を知るでしょう。

  2005/05/12

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• JR福知山線脱線事故で思ったこと。

  JR西日本の福知山線脱線事故の報道が続いている。亡くなった方の数もどんどん増えてる。私は東日本管轄地域に住んでるけど、とても他人事とは思えない。毎日、通勤では電車に乗ってるし､現に地下鉄でも日比谷線脱線事故は５年前にあったのだから。数年前までは、私は実家から通勤していて、中長距離の電車に乗っていた。いわゆる快速みたいなもので、途中の駅をすっ飛ばして行く。何度か、本当に数回だけど、「いつもよりスピード出ていて恐いな」とか「いつもと違ったガタガタした揺れ方するなぁ」とか思ったことがあるのを思い出した。都心の各駅停車の電車は、駅間の距離が短い。場所に依っては、ホームの端から次の駅が見えるような駅もある。そういう場所だと電車もスピードを出せないから、スピードで恐い思いはしないけど、反面、朝などの過密ダイヤの時などは、追突の危険もあるわけだよなぁ。。。報道を見ていて、色々なことを思う。JR西日本についても色々言われているけれど、それについて思うこともあるけれど、事故原因がまだ解明していないので、そのことは今日は書かないで置こうと思う。ただ、思ったことの一つだけ、今日は書こうと思う。遺族の方達の映像を見ていると、胸が苦しくなるような気持ちだ。なんの事故でもそうだけど。私は、独身で配偶者もいないし、子供もいないし、すごく身軽でお気軽な身分だ。はっきりいって、もし私が死んでも誰も困らないと思う。だけど、私が事故とかで死んだら、親だけは悲しむんだろうなぁと思った。特に、母親は半狂乱かも知れない。夫婦喧嘩して、逃げてくるくらいだし。きっと父親は、そんな母親を見て､どうしていいか解らなくなるだろう。そんな父を見て、母はまた絶望するんだろうな。そうしたら、もうあの夫婦は取り返しがつかないかも知れない。こんな想像が容易にできてしまう。そう考えると、私にも存在意義があるみたいだ。親が生きている間は、少なくとも元気で生きていなくては。娘さんや息子さんを亡くされて、悲しんでいる親御さんを見て、そう思いました。（不謹慎かも知れませんが。）亡くなった方々のご冥福をお祈りします。

  2005/04/27

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• クリュティエ。

  今日、偶然（？）、インターネットでＹ君の名前を見つけてしまい。おまけに写真まで載っていた。しかも何枚も・・・。^^;根っからの目立ちたがりだからね。写真に写るのとか、すっっごい好きだし。逆に写ってないと、こっちが心配、みたいな。それくらい、目立つの好きな奴ですから。まあ・・・そんなに変わってないというか。１年くらいでそんなに変わっても困るか。変わらないのが普通だね。でも、なんか・・・、また太ったのか？スーツ姿があったが、そのスーツは、もう３Ｌくらいですか？ってくらい、なんだかすごいサイズに見えましてよ。首周りもキッツーって感じで見えてよ。あんまり太ると、”おじさん”に見えるよ。。。元々太る体質だったけど、もう歯止めがきかなくなってるのか？あんまり太りすぎて、体壊さないで欲しいわいね。丈夫そうに見えて丈夫じゃないのだから。でも、楽しそうだったし。良かった、良かった。きっと仕事も生活も順調な証拠だ。あの人が笑っているとね、周りが一層明るくなるんだ。昔から、太陽みたいな奴でね。そしたら、あたしはさしずめ向日葵かね。いつも奴を見てたし、奴の喧しい話も、くだらない話も、ちゃんと聞いてたし。聞いて無いフリしても、聞いてたし。怒りながらも聞いてたし。（バカｗ）もう、ここまでいくと､”無意識”って奴です。突っ込まずにはいられない。「えー、よく（話）聞いてるよね。」って、何も知らない友達も関心するくらいにさ。クリュティエは、ギリシャ神話でひまわりになったとされる水の精。クリチェとも言われるらしい。ひまわりを語る切ない話ですね。

  2005/04/14

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• お詫び。

  なんか、色々、色々、いーろいろあって、心も体も忙しくなってます。せっかく日記へのコメントを頂いているのに、お返事書かなくて、ごめんなさい。お返事は、いつもちゃんと考えて書いているつもりです。でも、なんだかソワソワしてて、上の空状態・・・。ちゃんと落ち着いたらお返事も書きますし、”先週何故凹んだか”も書きたいし、”決戦（？）がなんなのか”も書きたいです。ごめんなさい。なんだか、心が閉じてる感じがします。

  2005/03/29

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• 遠赤外線の恋。

  「燃えるような恋がしたい！」と、友達が言っておりました。バーニング・ラブ彼女は、現在も”燃えるような恋”の相手を探し中です。う～ん、素敵。見つかるといいなぁ。”燃えるような恋”って人生に何度もあるわけでは無いだろうなぁと思うのですよ。いくつ恋愛をしても。燃えるように恋するって、毎度毎度は無いでしょう。燃え尽きちゃいますし。^^;だから、彼女が望むように”燃えるような恋”ができるといいなぁと思います。さて、私はといいますと、私は”じっくりじわじわな恋”がしたいなぁと思ってます。今は。元々、私は気性が激しい方なので、ガーーッと好きになったり、ガーーッと怒ったり、嫌いになったり、激しかったんですわ。若い頃は。更には飽きっぽいときているし。。。^^;学生の頃なんて、性格悪い女だったと思いますよぉ。自分でも。でも、”燃えるような恋”ってば、一度だけだったと思います。今は歳とったんで、少しは落ち着きました。（えぇ、きっと）で、燃えるように恋するよりは、穏やかな恋をしたいと思っております。じっくり～じわじわ～、中はふっくらホカホカ～、みたいな♪遠赤外線の恋　＝　石釜で焼いたパンみたいな恋美味しそ。。。

  2005/03/15

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• 2万アクセス突破。

  昨日、２万アクセスを超えました！”アクセス数に左右されないでやっていこう”と始めたブログだけど、やっぱり、ある区切りの数字を迎えると嬉しいものですね。だからという訳じゃないですが、壁紙も冬のままだったので、春色に変えてみました。やっぱ、ピンク好きだな～♪年甲斐も無くーなんて言わないでね。昔っから、好きなものは好きだもの。でも、この壁紙見てると、桜餅食べたくなるなぁ。結局、しめは食い気ってことで。ｗ

  2005/03/10

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• 

  イメージ。（かなり都合良く）

  今日、よそのサイトのBBSを見ていたら、「無記名の投稿があっても、常連さんだと、大体誰が書いたか想像できる。」と、書いてあるのを見ました。※もちろん、これは、悪い想像ではなく、良い関係での想像です。文章から、書いている人が想像できる、素敵です。そんな文章を書きたいと、私も思います。想像するイメージって確かにあるよなぁ・・・。と考えているうちに、思い出したことがありました。 私が大学に入った年に、高校時代のクラスメートだった女子から突然葉書をもらった。年賀状でも暑中見舞いでもなく、ただ突然に。それは、「いわさきちひろ」さんの絵葉書だった。すごく幼い女の子の絵だったと思う。女の子は一人で、少しうつむいていて、口元をちょっと手で触っていて。少しはにかんでいるようにも見えて。当時の私はロングヘアだったけど、絵の女の子は短い髪。葉書には一言だけ「この絵を見ていたら、猫すずに似てると思いました」とだけ。彼女とは、高校を卒業してから会った事が無い。特別仲の良い友達とかじゃなくて、単にクラスメートだった程度。だから、葉書をもらってすごく驚いたし、同時に「？」という感じ。しばらく、その絵葉書を見ているうちに、じんわりと嬉しくなってきたものです。実際の私は、昔も今も、絵の女の子のように、おとなしくない。ｗでも、昔は”黙っていると大人しそうに見える”とか言われたことあり。（苦笑）どういう意味だよっ！。でも。ほら、やっぱりイメージって大切でしょ。ココを見てくれてる人達は、リアルな私と会ったことの無い人ばかりだから、「猫すずは、一瞬だけ”いわさきちひろ”の絵に似てるらしい」と思ってください。宜しければ♪

  2005/02/17

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• 友達との距離。

  「見返り」っていう言葉、好きじゃない。”見返り美人”のことじゃありませんよ。ある時期、友達がよくこの言葉を使っていた。（今でも使ってるのかも知れないけど）例えば、「ねえねえ、友達が新しいブログサイト作ったの。見てあげて欲しいの。」「その見返りは？」こんな感じ。別に金が関わるような事も頼んでないし、いかがわしいものでも無い。見返りと言われても、正直困って絶句した。別に無理に頼むほどでもないから、絶句したまま黙ったけど。そういう本人は、周りに”見返り”をかなり与えていると思っているらしい。例えば、自分が通っているエステに紹介して割引うけさせてあげるわ～とか。一度、私も紹介してもらおうかと思った。行こうかなと本気で思っていた。私は、他人に体を触られたりするのに抵抗があったので、（例えそれが女性のエステティシャンだとしても）フェイシャルのエステに行きたかったのだ。ちゃんとそれは伝えてあるのに、「予約入れてあげようと思ったけど、フェイシャルはいっぱいだって。全身エステでいい？」３回くらい断った。どうやら、一人紹介すると自分も割引になるらしい。どうせエステに行けば、お店の人に色々なコースを紹介されるんだろうに、行く前から、素人の勧誘を受けてるような気持ちになって、そのうち、フェイシャルも行くのが億劫になってきて、止めた。友人数人と私の家に遊びに来た時は、自分の用事で遅れてやってきたまでは良いとして、家に着くなり、振り返ったらもう食べていた。挨拶しろとは言わないが、飲み物やグラスを用意しているのも待てないらしい。家を本気で店だと思っているのかも。まあ、それもそこまではいいんだ、別に。そして、私以外の人との会話、「通販で蟹を買ったの！食べたい人は、うちの部屋を掃除にくれば食べさせてあげるよ！　蟹を食いたきゃ掃除をしろっ！！」いや・・・、別にいいんだけど・・・。あたしは行かないしね。でもさ、私の部屋でそんなこと言わないでよって思うくらい、私は心が狭いのよ。また絶句して無言になっちゃったわ。蟹は彼女の得意の見返りなのかもしれないけど、あたしは、友達間で見返りを求めるって恐いなぁ。特に、私は見返りとか与えることできない人間だからだろうけど。”完全に見返りを求めないのか”と言われると、それも自信がないけれど、いちいち明確に見返りを求め合うって疲れる。その頃から、付き合い減ったかなぁ。誰にでも優しく親切にできる人って素敵だけど、私って、わだかまりがあると優しくできなくなるから。まだまだ修行が足りません。でも、ケンカするつもりないからね。いい歳して。そのうち落ち着いたら、また会えばいいのかな～って思ってる。

  2005/02/08

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• 良いこと。

  私の友達のアネ子さんに、彼氏ができたらしい♪今日、彼女のブログを見ていたら書いて有りました。良かったなぁ。良かったなぁ。なんか、ほんと、「良かったなぁ」という言葉しか出てこないくらいに、「良かったなぁ」なのだ。彼女は本当に気持ちの良い子だし、変な派手さはないけどスタイルは抜群に良いし、いつも自然体で癒される感じがする人です。きっと将来、いい奥さんとか、いいお母さんとかが似合いそうだと思うのです。こうやって書いてみると、私とは正反対だったりするのかも？^^;とにかく、自分の周りで、こういう良い事があるのはめでたいのだ！なんか、あんまりいい事がないとね、「私って疫病神？」とか思ったりするのね。自分と関わると不幸になる？とかさ。相性ってものもあるから、そういう人は離れて貰った方がいいのだろうね。話がそれたけど、『恋』は良いよね。どんなに忙しくても『恋』はできてしまうし、『恋』は寝る暇も惜しいのです。すごい、エネルギーが湧くのです。アネ子がこういう風に元気を感じているのだろうと思うだけで嬉しいのどす。。。あ、なんか、自分には遠～い記憶のような気がしてきました。^^;

  2005/01/21

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• 今年の抱負。

  今年の年末年始は、日帰り帰省をしただけで、自分の部屋で年越しをしました。今まで、年越しの瞬間はいつも実家にいたので、これは初めての事です。でも、年末に雪が降ったりして、色々予定が狂ったこともあったし、これで実家に帰ったらかなりバタバタしたと思うので、ゆっくりできて良かったなぁと思います。なんとなく年末年始に掛けて、ネット断ちをしていました。今年の抱負とか、去年の反省とか、ゆっくりしながらそれなりに考えて、ちゃんとまとめて書こうと思ったら、なかなかまとまらなくて書けないという、情けないことになってます。なので、いつもどおり、徒然に書いちゃおうかなっっと。【健康】こう見えて、軽く健康オタクかも。体調が悪いと気分も滅入るので、仮病は使っても本当の病気にはならないようにしないと。（え？）去年ダイエットして2キロ減キープの実績は、かなり自信になりました。今年もキープ、そしてさらに減を目指したいと思います。目標は2キロで。お正月で太るかと思ったらキープ出来ていたので、さらに自信になりました。今、嵌っているのはココアです。^-^（いいっすよぉ、ココア）【金銭面】去年の夏から付け始めた家計簿、ちゃんと続けてます。そして、付け始めてから少しずつ支出が減ってきました。なので、今年も続けていこうと思います。【料理】ダイエットがきっかけで始めた料理ですが、これも続けたいと思ってます。日記にはあまり書かなくなりましたが、割と晩御飯作ってるんです。自炊するようになって家計の支出が減ったような気もするし、やっぱり健康にも良いような気がするし。今年はメニューを増やせるようにしたい！そして、いつか大切だと思える人の為に料理を作れるようになりたい。【仕事】年末の細木数子スペシャルを見ていたら、大殺界のど真ん中らしい。思わず笑っちゃいました。（マジで）仕事の夢もありますが、今はそれを実現するための準備をする時だと思います。今、突然始めるったって実力が・・・。数年先に実現できるように、お勉強頑張ります！（←これが一番難しい決心だ！）あと、数年前の会社での嫌な事（前の会社の事）は、忘れたいので忘れることにしました。それでも忘れられないとは思いますが、忘れたふりをします。【化粧】つい手を抜いてしまう化粧ですが、ちゃんとするぞ！といっても、やっぱりばっちりメイクは、恥ずかしくてできないんですが・・・。アイラインとかアイシャドウとか、化粧品を買いにいく度に薦められるけど、するとかなりばっちりメイクになって恥ずかしくて道を歩けません。どうすれば恥ずかしくないんでしょう？やっぱり下手って事なんでしょうか。誰かコツを教えてください。基礎のお手入れはちゃんとしてる方だと思うので、これは続けて行こう・・・。【趣味】お笑い好きです。年末年始はお笑い番組が目白押しでした。芸人の方々、寝る暇無かったんじゃないかなぁ。夜中に裸同然で外にいる映像は、なんかもう心配になるくらいでした。いつまで続くかお笑いブーム。続くかぎり（！？）応援していきます。安田大サーカスの団長が気に入りました。今まで安田大サーカス苦手だったんだけど。なんか団長見てたら好きになってきました。あの頑張り度合いが好きです。すごく一生懸命で、他の2人を引っ張っているし、そして優しくしてあげてるし。団長あっての安田大サーカスです！そばにいたら惚れてるかもしれません。（！！）あと、映画。去年は、ここ数年では一番映画を見た年でした。今年も気になったものはどんどん見たいと思います。とりあえずは「ターミナル」を見に行かなくちゃ。トム・ハンクスは「フォレストガンプ～一期一会～」以来ずっとファンです。【恋】去年は泣きすぎました。年末にふと思いました。もう泣くのよそうって。もうそろそろ立ち上がろうって。（十分長いんですけど。^^;）忘れたくても忘れられない事は、きっと私の一部になったんだと思います。ちゃんと抱えて行こうと思います。もう、あんな恋はできないと思います。私の最後の恋になるかも知れません。色々と彼の言葉を思い出していたら、彼は私が憎かったわけじゃなかったんだと気付きました。きっと、連絡をくれなくなった今も、私を憎んだり、嫌いになったりしていないと思います。色々事情とか、超えられない壁とか、戻れない道とか、あったんでしょう。私にもあったように。彼がよく言ってた、「おまえと俺は似てる」って。似てるから辛かったんだね。もう一生会わないかも知れないし、どこかで会うかも知れないけど、会えた時には、ちゃんと笑顔を見せたいと思う。私が、彼が幸せであれと願っているように、彼も私が幸せであったら喜んでくれると思う。そういう人でした。恋と結婚は別だと思っているので、結婚はまだ諦めてません。（おりょ！）うわ、やっぱり長くなっちゃったな。忘れっぽい私は、すぐに忘れてネガティブになっちゃうかもしれないけど、ちゃんと思い出して、また泣いても早く立ち直れるように、書いておきます。こんなダラダラ日記ですが、今年も宜しくお願いします。

  2005/01/04

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• 一周年に思う。

  この楽天日記を書き始めて1年経ちました。こんなに続けて書けるとは思っていなかったな。時々サボりも入ったけれど、60%以上の日数の書き込みができたし、なにより、この日記を書くことを楽しめたのが良かった。この日記を始める時に、”どういうサイトにしようか”とか一応考えたんだよなぁ。何かの趣味とかの情報を載せるとか。嵌るような趣味でもあれば、そういう情報を載せるとかできたと思うんだけど、結局、人に情報として流せるような趣味などは無く・・・。^^:また、それをやろうとしちゃうと、”仕事？”って感じで苦しくなるのが嫌だというのもあったし。もう一つ、日記を書く時のポリシーとして決めていたのが”ぶっちゃけ”。普段の生活では思っていても言わない事とか、どんどん言っちゃおうって。それって愚痴のネットワーク垂れ流しといえば、そうなんだけど、思っていること、正直に全部書きたい！って思った。正直に書こう、全部書こうって思うと、言葉がすごく大切に思えてきた。「ムカツク」って言葉も、最初のうちは使っていたかもしれないけれど、だんだん使わなくなった。ムカツクってなんだろう？って思ってきたから。相手に腹が立つのか、悔しくて自分に腹がたつのか。自分の言いたい事が解ってもらえなくて悲しいのか、うまく伝えられない自分が悲しいのか。ムカツクの奥には、その時々で色んな気持ちがあるように思った。楽しい事や嬉しい事は、ここに書く事で、じっくりと噛みしめちゃったりもできた。自分がどんな事に喜んでいるのか、客観的に見たりもできた。楽しい話が書きたくて、色々なところに目を向けてたかも・・・。^^;悶々と考えていることも、一々人に話したりできないことだったりするけど、ここに書くと気持ちが整理できてくるようなこともあった。前よりは、悶々とする時間も少なくなったかな。（それでも長いほうだとは思う）コメントもらうと嬉しかったし、「わかるよ」と言ってもらえるとホッとした。言葉の力って凄いなぁと感じた。怒っている事も、楽しんでいる事も、悲しい事も、私が思った事を沢山ここに書いていきたい。これからも。だって楽しい事や嬉しい事だけで生きていけるわけがないもの。不満に思うことや悲しいことも含めて、「私」ができていると思うから。いつも猫すずの日記を見てくれる方々へ。正確に話を伝えたくて、いつも長文日記になってしまいます。ごめんなさい。これからも時間がある時に読んでくれたら嬉しいです。

  2004/12/17

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• 忘れられない日。

  思えば、4日はある先輩の命日だった。彼女は病気で、数年の闘病生活を送った後に、亡くなった。手術もした。大変な手術だった。女性として凄く辛い手術だったはずだ。なのに…。最後の半年は、歩けなかった。自宅で足腰が立たなくなって、再入院したんだ。お見舞いに行ってびっくりした。薬の副作用で浮腫んで、別人かと思ってしまった。でも、彼女はいつも強くて、明るくて、またお勤めをすることを諦めていなかった。車椅子で会社に行くって言ってた。「会社のビルはバリアフリーになってるから、大丈夫だよ。」って話した。最後に会った時は、もう薬で朦朧としていた。だけど名前を呼んだら、ハッと一瞬我に返ったよね。戻ってきて欲しかったな。彼女には好きな人がいたけど、結婚は出来なかった。最期に会いたかったはずなのに、ちょうど連絡が取れなくて、会うことが出来なかった。お葬式も終わった後で、彼と食事をしたよ。静かに、楽しかった思い出話を聞かせてくれる彼の話、私は相槌を打つことくらいしか出来なかったな。気の利いたこと、何も言えなかったよ。彼女が亡くなって、私は、彼女の強さを見習いたいと思った。あの、諦めない強さを。私は、生きてるし健康だし、やりたい事をできる間にやらなくちゃって思った。会いたい人には会おうと思いました。最期に彼と会えなかった彼女は無念だったろう。会えないままに彼女を失った彼の気持ちは…どんなだろう。私は、まだまだ強くなれません。生きてるのに、私も、Y君も、生きているのに会えなくなってしまった。考えれば考えるほど、私のせいなのよね。どうして、こんなに、会いたいんだろ。いつのまにか、私は、彼女の年齢を超えたんだなぁ。

  2004/12/04

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• いろんな気持ち。

  日曜日にあまりにもぼわーっと過ごしてしまったせいか、月曜日の朝はテンポが悪かった。ちゃんと時間通りに起きたのに、のーんびりとしてしまい、出かける準備をする時間を３０分間違えてしまった。>_<「さーて、そろそろ準備すっか。」と思った時間は、いつも家を出る時間。「！」^o^午後からの出社にしてしまいました。あはは～。ダメダメ人間ですねぇ。最近、B君との行き違いや、Y君の事を思い出したり、ウダウダしてたけど、いつまでもウダウダしててもしょうがないので、ちゃんと生活していかなくちゃな。夜にお母さんから電話があって、色々話をしていて、「B君が変な意地悪なことをいうんだよ。」って話をしたら、母：「B君も本当は淋しいんじゃない？昔の仲間と別の会社になっちゃって。　　　でも、淋しいとか言えないだろうし。淋しかったり、不安だったり、あるのかも。　　　ちょっと意地悪言ってみたかっただけじゃない？」って言われた。そうかもなぁ。そうかもなぁ。時間が経てば経つほど、そうかもなぁ、と思った。だって、B君からのメールの最後には、「色々あるけど、これからもヨロシク。」って書いてあったのを思い出したから。それを見た時は、「それはこっちのセリフだろ！」って思って、B君のメールは支離滅裂な感じがしたし、話にならんなぁって思ったんだけど。別々の会社で関係なくなるのが、私は淋しいんだけど、私は淋しいって言っちゃうけど、言わなくても、そう思ってる人もいるのかもね。人の気持ちが解らないのは、私の方かも知れないね。

  2004/09/27

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• 水は流れる方向へきっと流れる。

  久々の止まり木は、実に楽しかった。楽しくて楽しくて、ついつい騒ぎすぎたくらいだけど、疲れたというのも正直なところ。まあ、ちょっぴり金曜日からお月さまが来て体調が良くなかったから。食欲がなくて、朝も昼もコーヒーだけ飲んで、準備していたし。それで、日曜日は引き篭もっていた。ゴミを仕分けたり、鍋を磨いたり、テレビを見たり、ビデオを見たり。気づいたら夕方で、また今日もコーヒーしか飲んでいなかった。よくないなぁと思って、何日か前に保存しておいたカレーを夜ご飯に食べてみた。我ながら美味しい。なんちゃって。止まり木で話をしている時に、Ｙ君の名前が出た。中にＹ君と同期の女子がいて、最近、同期の誰だかの結婚式があって、その事でＹ君から連絡があったんだって。ものの５秒の話だ。「へー」って言った。それだけ。それ以上、聞かなかった。たかが５秒の話で、私の気持ちが戻った。顔が浮かんだ。声を思い出した。彼の息や体温まで、すぐそこに感じるような気がする。元気にやっているんだろうか。相変わらずなんだろうな。。。何をやっとるんだ。私は！その女子は、何も知らないので、全く悪気はない。でも。神様、神様。彼の名前を、誰の口からも聞かせないでください。たった一言、彼の名前を聞いただけで、私は心の平衡感覚を失ってしまうみたいです。「良いことも悪いことも、水に流そう」最近読んだ本に書いてあった言葉。”良いことも”がキーポイント。悪いことは水に流そうって割と聞くけれど、良いことも流す。良いことは、思い出して取り出して、眺めたくなるものだけど、思い切って、そういうことも流してみよう、澱んだ水は腐るけど、流れる水は腐らないから。何もかも流したら、新しいものが流れ込んでくるから。そんな意味。わかる。本当にそうだと思う。良かったこと、思い出して懐かしんでいたいけど、楽しい思い出と悲しい思い出をかっちり分離するのは難しい。楽しい思い出の後ろ側に悲しい結末が隠れている。だから、水に流そう。いろんなものを。それは忘れるのとは違う。忘れられるわけがない。そんな風に思って毎日暮らしていたけれど、なんだか、たった一言で、心の水が逆流したような日だった。ご飯を作って友達に出すと、必ず美味しいと言ってくれる。人の家に来て食べてるわけだから、きっと多少不味くても美味しいというのだろうな。私は彼に手料理を食べさせた事がない。彼だったら、「まずくはない。」と言ったかな。私のことを「嫌いじゃない。」と言い続けたように。（苦笑）

  2004/09/26

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• 悲しい。悲しい。

  B君に貸していたCDを返してもらうために、会社の廊下で会った。実は、うちの会社、今度合併とか分離とかあるんです。B君の所（＝前に私のいた所）は、実は別会社で出向扱い。今度の合併を期に、B君は出向から転籍になるんだと思います。もちろん、元の会社に戻ってくるという選択肢もあるのですが。B君は転籍を選んだようです。私は、それについて、良いとか悪いとか分からない。だって先の事なんてわからないでしょ？今が良くても、この先にどうなるかなんて、一種の賭けみたいなもんだと思うし。自分で選択して納得して決める事、それが大事だと思うから。B君は言うんです。B：「これから、猫すずの給料下がるよ。」と、何度も言う。猫すず：「そうかも知れないねぇ。でもそしたら、私だけじゃなくて上層部の人も、全体的に下がるでしょう。」B：「でも、猫すずも下がるよ。」こんな会話を何度も繰り返しているうちに、もうなんと返事していいのか分からなくなりました。猫すず：「下がったら下がったなりの生活をするしかないでしょうね。」こういう返事が精一杯。。。私は、経営者でも、役員でも、人事でも、ない。そんな事言われても、どうにもできない。一体、B君は何を言いたいのか。分からなくなった。B君が同じ会社で、「俺も給料が下がるなぁ」だったら、まだ会話の余地があるけれど、B君は別の会社の人になるわけだから。冷たい言い方をすれば、関係無い事である。「おまえの給料は下がるけど、俺は大丈夫さ。やったね！」と言いたいのか。それとも、「そんな会社、辞めちゃえよ」なのか。はたまた、こちらのリアクションとして、「えー！困るー！いいなぁ、そっちの会社はぁ」とかを期待しているのかな。どちらにしてもB君は、今私達がいる会社を恨んでいるのだろうか。これから別会社になるわけだから、「おめでとう」だよね。私も、別に今の会社が好きなわけじゃないけど、じゃあ、前にB君たちと一緒に仕事してた場所に戻りたいかって言われれば、それは否である。忙しすぎた。私には、忙しすぎて、文字通り、心を失った。心と一緒にいろんなものを失った気さえする。でも、あの頃の私を包む環境を恨んでも、周りにいた人達を恨むことはしたくない。だって、あの人とあの人を恨んで。あの人達がこの先不幸になればいい、とか。考えただけで、すごいマイナスエネルギーが掛かるよ。すっごい疲れる。。。この先、体勢が変わって、私がやっていけないと本当に思った時に、きっと私も選択をすると思う。リストラだってあるかも知れないしさ。悲しくなった。恨みで、互いに傷つけ合うのは、悲しい。刃で傷つけあうのは、もちろん恐ろしいことだけど、言葉で傷つけあうのも、悲しい。給料下がるより、ずーっと悲しい。これから、B君以外の人にも、言われちゃうのかなぁ。それを受けたときに、私も言葉の刃を返すことのないようにしたい。どうやって受け流したらいいのかな。うまく受け流せるかな。そんな事を考えて、悲しい一日だった。

  2004/09/15

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• いい人。

  久しぶりにB君と飲みだったのに、なんだか、不味い酒になってしまったなぁ～。私が悪いんだけど。なんか、いーろいろ、いーろいろ、普段思っていることがあって、でも、全部話すことはできなくて、解り難いから、話がごちゃごちゃしてきて、全然話が噛み合わなくて。まあ、全部、仕事の話ですが。もう私、仕事の話するのはダメだなぁ。この一年で（？）、この数ヶ月で（？）、私の中で何かが大きく変わってしまったような気がします。それは、安易に良い方にとか悪い方にとか、言えないのだと思うけれど。それは即ち、もう、元には戻れないという事なんだろうな。それすらも、良い事なのか、悪いことなのか、今の私にはわからないや。解るのは、噛み合わなくなったのは、私が変わってしまったからだって事。「ラストプレゼント」ってドラマを見てます。余命３ヶ月と言われたらどうしますか？ってテーマです。ドラマ見ているうちにちょっと考えました。できるだけやりたい事をやりたいです。私、B君にお願いをしました。猫：「もし、私が癌とかで死ぬことになったら、B君は最後までお見舞いにきてね。　　最後に頼みたいことがあるから。」B：「何？今聞いとく。」猫：「もし私が死んだら、私の携帯のメモリ番号教えておくから、彼に連絡してね。」B：「連絡して何て言う？殴っておく？（笑）」いいのよ、B君。殴る理由なんてないよ。（笑）ただ、生存連絡だけして欲しいなって思ったんだ。^o^でも、ありがとう。B君。あんた、いい人だ。とか、思ってる（私みたいな）人に限って、死んだりしないから大丈夫なんだよね～。

  2004/09/01

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