[遠距離恋愛・結婚・生活。]の記事一覧 | ぷらいべーと・たいむ

回答・・・その弐

コメントに対する回答の続きです。「元ＪＷ2世となぜ結婚できるのか？」ということですが、まず、＞「結局同じ環境を味わってきたもの同士でくっついて生きていく事しかできないようにも見えるのですが」というコメントに対して感じたことについて・・・寒い夜、芯まで冷え切った身体は独りでいてはなかなか暖められません。でも隣に人が寄り添って抱きしめてくれれば、すぐに暖かくなります。相方もよくいいます。「人は一人では生きてられない。一人でもやっていける、けど一人で生きてちゃいけない。」同じ環境を味わってきたもの同士でくっついて生きていく・・・世知辛い世の中、そうして生きていけるのは素敵なことで、それは一つのたくましい生き方ではないか・・・と思います。ですが、加えて言わせていただくと、友人でも恋人でも、私は誰かと人間関係を築いていく上で学歴や容姿、収入をそこまで重視しないのと同様、元ＪＷで有る無しをそんなに重視していません。肝心なのは「人となり」・「ウマ（波長）が合うかどうか」だと思います。私には元ＪＷの友人もいれば、そうではない一般の友人も大切ですし、元ＪＷ2世の人（＝相方）とつきあう前には元ＪＷ2世ではない一般の人（同じ大学の学生とかバイト先の人とか・・・）と一時期付き合ったこともありました。で、そんな中なぜ元ＪＷ2世である相方と結婚したのかということですが、１．相性２．タイミングがよかったからという理由ですかね・・・大きな部分では。１．相性たしかに、相方と付き合いだして思うのは、元ＪＷ2世同士似たような体験を味わってきてるからこそ、相手がどうしてそう考えるのか感じるのか、深いところで分かり合える部分が多いと感じます。ＪＷをネタにしたギャグもツーカーで通じますし。でも元ＪＷだからつきあってるというよりは、相方だからつきあってるというわけで。自分が引っ張っていくより、相手に合わせるほうが楽という受身タイプの私。反対に相方はゴーイング・マイウエイ典型的なＢ型男。マイペースで強引で勝手な奴だけど、そのペースに引っ張られるのは私にとって心地いい。相方は私に「いつもいつも合わせてくれてありがとう。勝手でごめん」などとよくいいますが、私には「無理して合わせている」という意識はなく、結果として合わせていることになる私の行動自体が、私のマイペースで自然な行動なわけで、相性・息がこれほどうまく合う人、ベターハーフと思える人はこれまでもこれから先もないだろう、たとえそれよりいい人物が現れる可能性があるとしても、私はすべてを相方にかけたい・・・そう思えたから、相方がその思いに値する人物だったからというわけで・・・「いっしょにずっといたいから」という単純な答えが相方との結婚の理由、今でも「なぜ結婚しているか？」といわれれば、私はそう答えるでしょう。プラス＊お金に対する考え方（散財・豪遊タイプＯＲ貯蓄・堅実タイプ）＊仕事／子供に対する考え方（結婚したら女性は仕事をやめてほしいか／子供は？）＊人生観、価値観、性にたいするスタンスなどなどそういう人生・生活に関わる考え方、また「二人の人生にとって何を大事に思うか、何を大切にしていきたいか」というコアな部分が話していて付き合ってきてしっくりとくる、ぴったりと噛み合う部分があるから結婚を決めることができたわけで一般に二人の間に結婚の話が浮上し、結婚を本気で考えるとき、結婚を決断するか否か（別れるか）のポイントというのは、そういうところにあるのではないでしょうか・・・。そういうものは元ＪＷだから、あるいは元ＪＷではない一般人だから噛み合う、うまくいくというものでもないでしょうし、、、友人（一般人同士のカップル）の話ですが、学生時代から１０年近くつきあってきても、そういう部分が噛み合わなくて結婚には至らず別れたカップルもいますし、また、噛み合わない部分（仕事をどうするか）について長い時間をかけて話し合い、もうすぐ結婚するカップルもいます。相方も私も、それ以前には元ＪＷではない一般人と何人かつきあってきましたし、でもそういう人たちとは上記の点でも噛み合わない部分があったから別れたりうまくいかなかったりしたわけで、（まぁ、他にもいろいろと要因はあるのでしょうが）でももし噛み合っていたら、年齢的にも相方は違う人と結婚していたかもしれないと思いますし・・・、２．タイミング相方とは、お互い彼氏・彼女という特定の人が偶然いない時期にタイミングよくめぐり合って付き合いだして、年齢的にもまぁ結婚適齢期でしたし・・・巡り合ったときに、もしもどちらかに彼氏・彼女がいれば、はじまってもいない関係だったと思います。♪あの日あのときあの場所で君に会えなかったら僕らはいつまでも見知らぬ二人のまま♪って歌詞がありますけど、まさにそうだなぁなんて・・・・・・ってあんまり答えになってませんかねぇ。・・・なんだか例えば、アメリカ人のチャールズと結婚した女性が「アメリカ人だから結婚したの？」と聞かれて「国籍がどうだからではなく、チャールズだから結婚したのよ」「そりゃぁチャールズはアメリカ人・・・、アメリカ文化の影響を受けた思想をしてるところもあるけど、だからといってチャールズがアメリカ人だから結婚したというわけではないわ。チャールズという人間とずっといっしょにいたいから、いろいろな時を積み重ねた上で、愛しあえると思うから結婚したの。」と答えるみたいな。そんなかんじ？ですかね。って、わけわからん妄想の例えに走ってしまったような気もしますがこれを私の一応の回答とさせていただきまする。

February 27, 2006

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GW。

GW、いかがお過ごしでしたでしょうか？相方は仕事、仕事していない私にはGWもクソもそんなには関係なかったのですが、このGW、私の前の会社の友人や学生時代の友人たちが入れ替わり立ち代わり泊まりに来て、なかなか賑やかな日々を送っておりました。私の友人に相方を紹介するのは、今回が初めてのこと。私と相方はずっと二人だけの関係でやってきて、親が入ってくることはあったが、それもごくたまにのことで、しかもそれ以外の第三者が入るということはなかった。二人だけの生活の中に第三者が入ると、二者の関係ではあまり見えなかったことに、いろいろ気づいたりもする。で、急に、話は変わるんだけど、てか後に繋がってもいるんだけど、、、。そう、今回のことで思い出したんだ。私が学生の頃、洋服店でバイトしていた時のエピソードを。そこには私と同い年のフリーターの女の子がいたんだけども、いつ頃だったっけか、彼女は結婚して名を変え、バイトはそのままに続けていた。以前の名前で呼びなれていたせいで、彼女の新しい名前がなかなか出てこず、彼女を呼ぶのに苦労していた時期の頃、店長は、彼女に向かっていったそうだ。「つかぬことをお聞きしますが、結婚してもこうしてがんばって続けているなんて、なにかお金に困っているとかそういうことはあるんですか？」・・・みたいな内容のことを・・・。彼女はその質問に対して、かなりご立腹した様で、私に向かって「なにあの店長！？前々からいろいろむかついていたけど、今回のことは絶対許せない。私は洋服が好きで働いているだけなのに、お金お金って、まるで私が借金でもしてるみたいに金のためだけに働いているみたいに・・・。あの人いったいどういう神経してるの？あんな人の下でもう働けない。」とな。私は、そんな彼女に「いや、店長はそんな意味でいったんじゃないと思うよ」などといろいろなだめたが、侮辱されたと思い込み一度思い込んだらもう他の何も目に耳に入らなかった彼女は、その後店を辞め、わざとか、うちの店の競合店だった店に移って働き出した。どんな表情口調で店長がその言葉を発したのか、私は容易に想像できた。店長はなんの悪気もなく聞いたのだろうと思う。彼はまったくもって純粋な、子供のまま大人になったような人で、その時も、ふと不思議に思ってそのまんま思うがままに言葉を発しただけだろう。・・・結婚すればバイトを辞めるのだろうと思っていた彼女はバイトを辞めない・・・「なぜ？」もしくは「もし彼女がお金に困っているならなんとかしなきゃ・・・」と心配するくらいの考えで聞いたんじゃないかと思う。「彼女の性格なら、その言葉をどうとるか？」ってことは想像できずに。だから彼女が怒ったのは、店長にとっては意外でびっくりしただろう。後に彼は、「どうも人とうまくいかない」みたいなことを私に話してくれた。なんというか不器用な人で・・・。すぐに地雷を踏んじゃうというか。まぁこんなことは日常茶飯事だったため、店長はほとんど皆から嫌われていたんだけど。私は、その時、なんかもったいないなぁ・・・と感じたんだ。彼女が、人の言葉を裏に裏にとっていくことへの寂しさ・・・自分の範疇にない言葉を口にされると、その言葉をすぐ裏にとる・・・まぁ、でも、そういう人って、けっこう多いのかもしれない。自分から見て、一風変わってるなと思う人と接する時、自分の物差しだけで、その人を推しはかり、それぞれの人の良さ、言葉にある真意というものを理解せずに、「変わってる」「むかつく」「なんなのあの人？」だけで、その人との関係を終わらせてしまう。・・・エホ証用語でいうと「躓いた」ってやつか。つーのはさ、、、これからある多くのいい出会いを逃すことになるかもと思うわけでまた店長も、悪気はなかったにせよ、貴重かもしれない人材を失っていくわけで。まあ彼女は仕事は早いしデキル方だったしね。。。なんだかなぁ、さみしいなぁ、もったいないなぁと思ったのだ、、、。で、相方も、この例えでいえば、店長側に当たる人。。。ある人にとっては、「余計な一言」になるだろうなって言葉を、気づいてか気づかずかのうちに直球ストレートに口から出てしまう・・・って意味で。二人でいるときは気にならないんだが、GWに私の友達がやってきて、私たち二人の間に、第三者が介入してくると、そういうことに気づいてしまう。相方が、以前、そう、付き合い始めの頃、よく私に「自分は嫌われていく」「すぐに人を怒らせてしまう」「理屈っぽいっていわれる」っていってて、最初私はそのことがよく分からなかったんだけど、「思い込みじゃ？」くらいに思っていた時もあったんだけど、第三者を介すると、その理由に、いろいろピンときたりして・・・。人とのコミュニケーションにあらわれる攻撃性、人との間に妙に壁を築くこと、言葉の組み立て方。。。で、私が気づいたことを、GW中、相方とよく話し合ったりしたわけだけども、ね。私は、ん～、こういうこと自分でいうのもなんだけど、人とのコミュニケーションは、基本的にはうまくやっていける方だと思っている。…まぁ上辺だけはね。悪くいえば八方美人なわけだけども、まぁ私はそれがいいとも悪いとも思っておらず、うまくまるく人と折り合いをつけてやっていけるほうがいいということを経験上学んできたから、まぁもちろんその中でも相性が合う合わない人、苦手と感じる人、仲良くなれる人、いろんなことを語り合える仲になる人ってのはあるけど、まぁ上辺だけはだいたいの人とうまくやっていける・・・と思ってる。いや、うちは八方美人ともちょっと違うな・・・。誰にでもいい顔いい人ってわけじゃないしなぁ。なんというか、人とのコミュニケーションにおいて、その場その場での無難な言葉を選ぶってかんじかな。もちろん対人関係の中でストレスが溜まることはあるけど、私にとっては自分の発する些細な言葉で相手を傷つけ、そんなことで悩んだり、「自分が浮いている」と感じることの方がより大きなストレスになることをよく知っているので、私にとって一番ストレスのたまらないコミュニケーション方法ってのは、「その場に溶け込む、人に合わせる」といった範疇の中で、自分というものを出していくってこと。まぁ普段はそんなことを考えて人と接しているわけじゃぁなく、なぁんも考えずに自然に接しているだけだが、んー、つまりは、そういう処世術は私の中に自然に身についているわけで、んだから、私は「自分は誰からも嫌われる」とかそういう理由ではまったく悩まない、てか思いさえしない。まぁJWってことで「自分が浮いている」とかそういうことで悩んだ時期もあったけど、場の雰囲気を読み、溶け込む、という処世術が身についてきたあたりから、今じゃ、むしろ生意気にも「うちってけっこう好かれている方じゃないか・・・」くらいに思っている、恥ずかしくもそんな自負さえある。そんな私だから、対人関係は、そんなに難しいことじゃない・・・そんな意識がどっかにあったんだと思う。相方は相方が言うように誤解されやすい人・・・だけど、相方のこういう言い方をこう変えればすぐ「人とうまくやっていけるんじゃないだろうか」と、それぐらいに簡単にとっていたわけさ。てか、私は相方の良さが人に伝わらないことを、ものすごく、もどかしく思っていたわけで。こんなにこんなに愛する人の、こんなにも良い部分が、そう尊敬さえしている部分が、ちょっとした言動によって隠されてしまうなんてもったいないとね。でも、それは私の驕りだったのかもしれない、と今回の相方との話し合いでそう思った。まぁこう社会生活をうまくやっていくためには、確かに相方のそういう部分は「もったいない」のかもしれないけど、人にはそれぞれ得手不得手があるし、それによって個人対個人はバランスよく釣り合えるということもある。神の目で見れば、それこそ全体は丸くおさまっているのかもしれない。相方は誤解されやすい性格だからこそ、今までそういう目にばかりあってきたからこそ、相方をすんなりと受け入れることのできる私を、私だけをこんなにも愛してくれているんだろうし、また、無難な言葉を選ぶ私の、その言葉の奥の奥をついてくれる相方だからこそ、私は心を開けた。相方の悪い部分、そして私の悪い部分、いんや、良いも悪いも正しいも間違っているもない、、、相方がその他大勢の人より、ちょっとポコッと突出している部分ってのは、私はちょっとペコッと凹んでいて、パズルの凸凹がちょうどはまるように、私たちは、お互いぴったりとはまったんだと思う。思えば、相方は私の機嫌がちょっとでも悪いと、すぐに自分の言ったことを気にして、「怒ってる？怒ってる？」と上目遣いで私の表情を伺ってくることがよくある。普段はけっこうSっぽいのに、、、・・・私は最初「コヤツはなんだか子供みたいに、、、しょうがなくかわいいやっちゃな」くらいに思ってたんだけども、そんな相方の一挙一動を思い出して、そういう言動のすべては相方の人生経験に繋がっていたんだな・・・と思ったりもして。なんだか涙が出そうに抱きしめたくなったりもして。そういう相方のふとした言動に、私の知り得なかった彼の二十ウン年間の人生を垣間見る。だからこそ、やはり彼は世界で一番愛すべき大きく包み込みたい私の私だけの大事な大事な人なのだろう・・・なんて思えたりもするわけで。相方の生まれてから今までの人生もこれからもすべてを包みたいと。せつないほど愛している・・・と思うわけで、、、。なんかいろいろ考えたり話し合えたGWでげした。たまに人と会うと、二人の間にもちょっとした刺激になる。こんなにいろいろ話し合ったのは、けっこう久しぶりかもしれないな。結婚する前はメッセでいろいろ話し合ってたけど、いっしょに暮らしだしてからは、あんまそういう話はしてなかったから、なんだかいろいろ考えて有意義でちょっとせつなくて、んでもって絆も深まったような気もする、・・・そんな数日間でした。

May 8, 2004

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３月３１日。

二人で婚姻届を出しにいきました。ほんとはもっと早めに出すつもりだったんですけど、準備が悪かったためなかなか出せず。証人の欄を誰に書いてもらうかちょっと悩みましたが、相方の会社の方に書いてもらうことができ、晴れて、正式に結ばれることになりました。どうせなら、エイプリルフールの日がよかったんだけど。・・・なんかギャグっぽくておもしろそうやん。でも３１日は、相方が会社休みということもあって、まぁこの日が一番都合がいいかと、二人でいっしょに届を出してきました。姓が変わる。なんか変なかんじだ。新しい姓として、これからの自分を生きていく。前の姓にあまりこだわってない私は、なんだかいい気分転換でもある。その後、免許証など、いろいろな変更の手続きを済ます。新姓で呼ばれ返事はするが、それが「私」を指しているということが、いまいちピンとこない。どこか遠い気分。そのうちこの不思議な感覚を忘れ、この新姓が当たり前のように自分になじみ、いつか、ずっと先には、こちらの新姓で呼ばれる期間が、旧姓で呼ばれていた期間を越す日がくるのだろう。相方といっしょに晩御飯を作る。いつも黙々と一人で作ってるだけに、楽しい。なんだかちょっと新婚さん気分。その後、なにかのきっかけで私が大学時代に出演していた芝居のビデオを見ることになる。相方といっしょに私が出演している芝居を観たのはこれが初めてだった。「すごいすごい。」「うまいやん」「芸術家の顔してる。」「あづみのこと見直した。」なぁんて、なんかやたら嬉しそうに、いわれる。私にとってあの芝居は、なかなかうまくキャラを作れなかった苦い思い出も詰まっているんだけど、スタッフでリーダーを任されていた舞台美術も、なかなか思うようにいかなかったし、役者とスタッフがうまく両立できず、睡眠時間もほとんど取れず、私の限界を知った芝居であり、もう私は舞台には立てないと感じた、そんなトラウマにもなっているような芝居だけど、、、こうして結婚記念日に、相方といっしょにビデオを観て、そして相方から誉められて、ちょっといい気になってみたりもして、・・・思い出は、いつのまにか、綺麗だ。相方の知らない私の顔。・・・私にも、私の知らない、相方の過去の顔がある。相方は過去の自分の写真を嫌っている。ほとんど捨てたらしい。卒業アルバムももらったその日に燃やしたらしい。過去なんて何もいい思い出がない、と。まあねえ。。。そりゃまあ。。。でも、以前お義母さんから、実家で大切にとっておいたという、相方の小さい頃の写真を見せてもらった。私は、そうして相方の過去をちらっと覗けた時、なんだかなんだか、自然に顔がにやけて、うれしくなる。

March 31, 2004

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結婚

けっこんけっこうこけっここ～。二人して「結婚ってなんだろなぁ」ってハナシになって。・・・もしも、地球上にわたしたち二人しかいなかったら「結婚」する必要なんてないわけで。二人でいっしょに暮らせばいいわけで。「結婚」とは他人がいるからこそ成立する、他人に「二人としての存在」を認めてもらうためにある社会的な制度、、、なぁんて理屈をこねてみたり。****************多面的真理に関するテーブルポエム谷川俊太郎結婚は鍋であるどんな鍋かとは問わないでほしいべつに結婚は帚であると言っても変りはないのだからもし私がかさにかかって結婚は枕であるタンスである餅網であると言いつのってもそれは結婚は物にまぎれて救われるという一面の真理を言うにすぎない結婚は愛であるどんな愛かは棚に上げておいてほしいべつに結婚は愛ではないと言っても嘘にはならないのだからもし私がしたり顔で結婚は信頼である忍耐である寛容であると並べたててもそれは結婚は感情のプロセスやさかいという一面の真理を言うにすぎない結婚はハンコであるどんなハンコかは当人たちにおまかせするべつに結婚は紙きれであると言ってもかまわないのだからもし私が苦虫かみつぶして結婚は制度である秩序である永遠であると説教したところでそれは結婚は指きりげんまんの一種なりという一面の真理を言うにすぎないところでここだけの話だが実は結婚とはせま苦しいベッドで夢うつつに毛布を奪いあうこと以上でも以下でもないそのことの有難さを身にしみて知るには一年では足りない十年でも足りないもしかすると一生でも足りぬかもしれぬがともあれ一人の男と一人の女がブラック・ホールにもはまりこまずに顔つきあわせて茶漬けなどかっこむ図はこの世とあの世を結ぶマンダラの欠くことのできぬ細部であるとそう申し上げるのに私はやぶさかではない*********************1年後、5年後、１０年後・・・「結婚とは？」とお互いに問うとき、わたしたちはそこにどういう形を見出しているのでしょ～なぁ。ふらふらと風に吹かれる根無し草だった私に、根っこをはれる場所ができた。根っこは地下へぐんぐん伸びてどんどん奥へ広がって・・・落ち着いた。果たして地上では、どんな姿となってあらわれているのでありましょうか。どんな花を咲かせるのでありましょうか。これから。

March 6, 2004

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理想の結婚

先の日記に、理想のタイプはいなかったと書いたが、理想の結婚生活というものは、なんとなく、あった。こんな生活ができる人といっしょに、こんな風に生きていきたいな・・・と。そういう人はいなかったけど、そういう理想はあった。詩人・吉野弘の「祝婚歌」の中に描かれている世界が、その理想だった。大学３年の時、私は初めてその詩に触れた。それは、当時の私が「これぞ理想の生き方」と思う生活を、まだ言葉には直せずにモヤモヤしていた私の代わりに、ぴったりと代弁してくれていた。私は涙して、感情的に熱くなって、「エホバの証人に戻って、これ以外の道はない、こんな世の中で、これ以外にどういう生き方があるの？愛し愛される生活はここにしかない。まだ若い貴女は気付かないだけ･･･」というような内容の手紙を何度もしつこく送り続けてくる母親に、この詩を引用した手紙を返した。いったい何を書いたのか、今となっては詳細ははっきり思い出せないが、私は、母が望んでいるような生活・・・立派な姉妹（信者）になって、立派な人（開拓者）と結婚し、エホバ（神）の前にあって正しい生活をすることを望んでいるのではなく私はそんな生活から生まれるといわれる「愛」を求めているわけではなく、この詩に描かれているような、ただただ人間らしい生活を望んでいるだけ・・・ということを延々と綴ったんだと思う。その詩・・・結婚式のスピーチなどでも引用されるらしいから、知っている人も多いかもしれないけど･･･。「祝婚歌」　　　　吉野　弘「二人が睦まじくいるためには愚かでいるほうがいい立派すぎないほうがいい立派すぎるということは長持ちしないことだと気付いているほうがいい完璧をめざさないほうがいい完璧なんて不自然なことだとうそぶいているほうがいい二人のうちのどちらかがふざけているほうがいいずっこけているほうがいい互いに非難することがあっても非難できる資格が自分にあったかどうかあとで疑わしくなるほうがいい正しいことを言うときは相手を傷つけやすいものだと気付いているほうがいい立派でありたいとか正しくありたいとかいう無理な緊張には色目を使わずゆったり　ゆたかに光を浴びているほうがいい健康で　風に吹かれながら生きていることのなつかしさにふと　胸があつくなるそんな日があってもいいそしてなぜ胸があつくなるのか黙っていても二人にはわかるのであってほしい」ただ人間らしく、ありのままをみせれる人と、思いやりあいながら、風に吹かれて生きる。二人にとって何が大事なことか、通じ合える相方とは、この詩で描かれているような生活ができそうだな・・・なんだか自然に、そう思える。

December 29, 2003

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「幸せ」

という漢字は、もともと、「仕合せ」と書いたそうな。「仕合せ」、つまり、巡り合わせ。相方とあの時期あの日あのタイミングで出会えたこと。それを考えると、大きく、頷ける。住む土地も趣味もなにもかも違っていた私たち。それぞれ生きて歩いていろいろな経験をして、そしてまさにちょうどいいタイミングで巡り合った。きっと、あの日あの時じゃないと、まず出会えなかったし、たとえ、それ以前に会っていたとしても、合わなかっただろう。･･･そう、たとえばもし私が高校生の時に相方に出会ってたとしたら、あの頃の私だと･･･、「高卒」+「奉仕の僕」という「エホ証」的ステータスに落ち着いている（ように見えただろう）３つ年上の相方を、私は生意気にも、小馬鹿にしてるというかシラけた目で見ていたかも・・・と思うし、相方も、宗教活動に不活発なおこちゃま女子高生なんて相手にもしなかっただろうし。二人とも、いろいろな想い、過程を経て、こうして巡りあえた。二人の経験と想いが、まさにぴったり合う時期に出会った。そうして二人の時を紡いでいくうちに、穴いていた心のパズルが埋められてゆく。そのすべて、受け入れられる、・・・仕合せ。だから、しあわせ。きっと、それぞれ、それぞれにあった「仕合せ」というものがあり、そこから育まれていく愛があるんだと思う。そしてこれから先が・・・。・・・私は小さい頃から「好きな人」というものがなかなかできなかった。学生時代、というか、小学生の頃から・・・。だけど、私と小学生以来から仲の良かった友人は、O君のことを「好き」といったかと思えば、次月にはT君に変わっており、そして中学生ともなれば、カッコいいという「先輩」と付き合ったり、すぐに別れたり、また違う人とつきあったりしてた。・・・私はだいたいがその一部始終をボケーっとみてるダサイ傍観者であり、いつもその子の悩みや相談を延々と聞かされていた。当のご本人さんは、まあ、真剣だったんだろうけど、ほんと、どうにも、しょ～もないことで泣いたり悩んだり・・・。私は時にうんざりしながらその子の相談に乗りつつ、半分「羨ましい」気持ちで彼女の様子を見ていた。こーゆーのを「青春してる」ってゆーのかなぁ・・・と。私にはそれができなかったから。・・・そんな気軽に、（本人にとっては気軽じゃないのかもしれないが）誰かのことを好きになってみたり、付き合ったり、できなかったから。それは、私の性格的なものでもあるし、環境面での理由も手伝って・・・。私の身近にいる男・・・父や兄は、外面は良くても家では暴力を振るう男。私は小さい頃から、「どうせ男は・・・」と思っていたし。。。まあでも、それよりなにより、親の宗教により、「恋愛ごっこ」ってもんができなかったっていうのが、おおっきいのかな・・・。小・中学生くらいの頃の「恋愛」というもんは、普通、単なる「ごっこ」で終わるもんだろう。だからこそ「大人の恋愛」とは違い、なんらかのイベント周辺時に非常に盛り上がる。夏祭り・クリスマス・誕生日、そしてバレンタイン・・・。「今年はどうするの？誰とお祭りにいくの？プレゼントは誰に渡すの？誰にチョコをあげるの？」きゃいきゃいきゃいきゃい。まわりの女の子たちは、そんな恋話に花を咲かせる。今となっては、かわいい思い出？？いんや、、、思えば、そんな恋話のお時間が、私にとってはめちゃくちゃキッツイ時間だったような記憶がある。できれば避けてとおりたい話題。すべて「エホバの証人」には禁忌とされてる行事。私の脳内では、「そういう行事=恋愛=禁止事項」として情報処理されていた。・・・普通の女の子たちは「いいな～」と思うような男の子を、だんだん「好き」になり、バレンタインなんてイベントを期にチョコをあげたりして、関係がちょっと発展したり・・・そういう一連の出来事おいて、泣いたり笑ったり悩んだりしながら成長していくものであろうが、私には、まず、「チョコをあげてはいけない」というよな決まりが先に頭にあるもんだから、「いいな」と思う男の子がいても、「好き」と思うこと自体は否定してみたり、・・・でも他の女の子たちと話をあわせるために、とりあえずちょっとでも「いいな」と思った男の子を「好きな人」とでっちあげてみたり、、、とにかくあの頃の私は矛盾だらけで、すべてを作っていた。すべては、その場しのぎでの会話でしかない。「誰が好きなん？」と聞かれるから、友達との会話に混じるために、とりあえず「A君のことが好き」と言う。まわりははやしたてる。にっちもさっちもいかなくなって、親に隠れて、バレンタインでチョコをこっそり渡したこともあった。・・・そう、A君のことは嫌いではない。やさしいし、いいかんじ。でも「本当に好きなの？」と自分に問うとよく分からなくなる。・・・どこまでがウソでなにが本当の気持ちかもよく分からない。どこまでも中途半端。そのまま放置。そんなまま、私は成長した。まあ、小中高校生くらいまでは、それでもよかった。でも大学生ともなると、まわりは本格的に付き合い始める。気付けば、私のまわりはカップルだらけで、私だけが誰とも付き合っていなかった。寮の相部屋の女の子。私と笑いのツボが合い、まわりから「いつも楽しそうだね」っていわれるくらい、仲も良かったけど、彼女は、週３日以上も彼氏のところに泊まりにいっていた。だから、私は二段ベットの下で、１人で寝ていた。そして１年間の寮生活の後、私はそこで仲良くなった別の友達と一軒家をルームシェアして暮らしていたのだが、その友達は、2階にある自分の部屋に、よく彼氏を連れ込んでいた。私はというと、１階の自室で、１人で、TVを見ていた。「さみしい」なんて認めたくなかったし、口が裂けても言わなかったけど、やっぱ「さみしい」が本音だった。・・・ちなみに、その、小学校低学年から色恋沙汰の多かった、先の友人は、短大を中退し、結婚して、２児の母となっていたし・・・。そんな友人たちからは「あづみは理想が高いんじゃないの？」なんて言われることもあった。･･･けど、私は、理想もなにも、そんなものはなかった。「理想の彼氏のタイプは？」と聞かれても、思い当たる節もなく、いつも適当に答えてたし。。。普通は、顔がいいとか、やさしい人がいいとか、いろいろあるのかもしれないが、そんなものはよく分からなかった。誰かと付き合うということ以前に、「好きな人」というものができなかったし、そのタイプさえよく分からない。しょうがないから、とりあえず身近にいるが手の届かない人あたりを「好きな人」という位置においておく。。。まあ、それが「理想が高い」といわれる所以だったのかもしれないけど。でも、そう言われると、そうなのかなぁ・・・という気にもなった。けっこうそれなりには悩んだ。20才くらいを越えてからは特に・・・。そのうち、私にも、なんとなく付き合ってるような状態の人はできた。（以前、日記にも書いてた同じサークルの人）。でも、その付き合うという状態が日常化するまでには至らなかった。彼の相談に乗って、「好き」といわれて、いつも流されるようにそのままベットに入った。結局いつも最後まではやらなかったんだけど。そんな状態が数ヶ月続いて、嫌気がさして、きっぱり断った。「好き」・・・「好き」とはいったいなんなのか？「好き」とは、「同情」ではないはず・・・。でも、「同情」でも「諦め」でもない気持ちは私にはあるのだろうか？自分にちゃんとした彼氏ができないのは自分に欠陥があるからか？とも思いはじめた。「私は理想が高いのか？プライドが高いのか？どうやったら人を好きと思えるのだろう・・・。諦め同情でもない、人をただ「好き」と思う感情は、その気持ちを持続させていく力はいったいどこから生まれてくるんだろう。・・・自然に？・・・だからそんな自然はどこから生まれてくるの？つまり私は一生人を愛せないかもしれない」そんなことを考えていた。・・・今、振り返って、思う。私は顔や性格などの理想が高かったわけではない。私は、私のことを理解してくれる人、私の気持ちを埋めてくれる人を求めていた。そして相方も。・・・そうして巡り合えた、、んだろう。２４年以上も待って。ちょうどいいときに。天が与えてくれた「仕合せ」。それをほんとに大事にしていこうと思う。・・・今年はそんな一年でした。

December 25, 2003

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うれしい。

今日はもうただそれだけ。うれすぃ～～～～！しあわせ。あんがと。・・・つくづく私は単純。でも顔が勝手ににやけちゃうんだもん。うれしい。うれし涙。うれしい。・・・いっしょにカウントダウンできることになりました。いやはや、、、どうも。。。あー、なんか恥ずっこいなぁ。。。

December 22, 2003

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・・・・どうにもうまくいかない日もあるもんで。

年中無休のパチンコ店。大晦日は日が変わるまで仕事。元旦は早番（早朝出勤）。遠距離・寮暮らしの私たちは会うことすらかなわない。・・・近くにホテルをとろうという案もあったけど、相方がこんなシフトじゃぁきつすぎるってことで。わかっちゃいるんだけどね。。。どうにも仕方のないことだし。でもねぇ、こだわっていた日だけに、なんともどうにも凹んでみたり。泣けてきたり。「そんなこんなの私もいっちょまえに人並みに恋愛というものをやっているんだなぁ・・・。」と妙な実感がわきつつも・・・気分はやっぱブルー。BGMは大黒摩季で。♪らら～　ららら～　ららら～　やっぱり　今日も明日もあなたに逢いたい♪らら～　ららら～　ららら～　だけど　今日も明日もあなたに逢えない大晦日と元旦くらい街も休めばいいのにさ。それを許さないこの社会がちょっと嫌になってみたり。まあ私もその利便性にお世話になってはいるんだけど。・・・年越し・・・　イベントごとに対する理想をそんなには強く持っていない私が、唯一といっていいほどこだわってる、理想イメージが強い日。なんでこんなにこだわってるんだろなぁ。カウントダウン３・２・１日付が変わるその瞬間。・・・単に日付が変わるだけの現象。それは毎日起きる同じ事。でもその日だけはちょっと違って。繰り返しだった毎日に一つの区切りが入れられる。なんというか「神聖さ」を感じる日。私にとって、この日だけはなにか特別で。・・・相方と出会った日だからということを抜きにしても。私は小さい頃からこの瞬間に自分の願いをこめてた。年が変わるその瞬間に、自分自身までもが変わりたい、そんな願望を託してた。今年こそはなにかが変わるかな。今年こそはなにかが分かるかな。今年こそはなにかが見えるかな。・・・今年こそは今年こそは。結局何も変わらないのかもしれないけど・・・とも思いつつ、この日だけは未来というものに期待できる日だったりしたんだ･･･。・・・まあ、私も３０日まではというか３１日になるくらいまでは仕事でバタバタしてるんだけどさぁ。。。私は３１日～３日まで４連休。生徒たちには「予備校なんだから正月も自習室あけろよ」と文句言われつつ、「家で勉強しろよ」と言い返しつつ･･･。でもこんなんだったら仕事あってもよかったなぁ。じゃあ私も仕事のせいで仕方ないと思えるからさぁ。。。・・・いいもんべつにもんもんもん。３１日は部屋の片付けでもしながら、紅白をチラチラ見つつ曙vsサップの試合見て、１人で過ごすもん。・・・きっと年賀状もまだ全部は書けてないだろうからこの日に書くとして。。。そして、♪ＴＶやマスコミはいったい誰のもの？　とっても寂しいからとりあえずつけてます　夢があるのはいいのだけどこんな忙しい人じゃ…　らら～ららら～ららら～って大黒摩季を歌いながら過ごすもん。もん。もん。もん。わん。

December 21, 2003

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「生きてて、幸せ？」

んー、どーでしょ。。。生きてて、幸せ・・・生きてて？幸せ・・・そう感じるのはほんの一瞬。その時その場所そのタイミングでしか感じられない幸せ感。その一瞬で私の心と身体は永遠を感じるほどに満たされる。貴方と出会ってはじめてそういう感覚を味わった。でも、すぐに雑多な現実の波が押し寄せてきて、それに追われ振り回される。思うようにはうまくいかない現実。今の私にとって「生きていく」とはそんな流れの中に自分の身をおくということで、だから「生きてて幸せか？」と自分に問うと、考えてしまう。「幸せな瞬間もある。それを見つけた。」それが、今の私が出せる答。だからだからね、そうやって生きていく毎日の、、、・・・確実に過ぎてゆきもう決して戻ることはない日々の連続の中で、幸せを感じる瞬間をできる限り・・・最大限に作りたいから、少しでもチャンスは逃したくなくて、後悔したくなくてだからさ、まわりくどかったけど、何が言いたいのかというとさ、たださ、・・・なんとしても・・・会いたい時には会いたいんだ。結婚したら毎日のように会える。それはもうすぐあと３ヵ月後そうすぐ近くに約束された未来だけど、それがどうであれ私にとっては今この時この瞬間が大事だから・・・だからやはり会いたい時には会いたいんだ。クリスマスにあまり興味を示さない私が、なんでこの日にそんなにこだわってるのかわからないけど一年のはじまりに私が最初に目にする顔は、やはりどうしても貴方の優しい笑顔でありたいんだ。私にとって貴方と出会えた日は一年３６５日間の中で一番特別な日でだからただちょっとだけでもいっしょに時を過ごして、おせち料理なんかをちょっこと食べたりしちゃってそれでにこぉって笑えたなら、、、私はもうそれだけで一年分いや一生分の幸せをその瞬間にきっと感じるんです。でも貴方は遅くまで仕事。寮は部外者立ち入り禁止。そんな貴方を困らせたくない。困らせたくは、ない。けど。。。なんでこんなことで泣いてるのか私は馬鹿な女ですがそれでも本能は会いたいと言うのです。駆け引きができるほど私の心は強くも弱くもないのでそのままそのままに言うのです。「ごめんね・・・」と思いながらごめんねとは思っていない私です。困らせたくはないのです。お互いが幸せの瞬間を同時に感じられるように。取り得る、できる限りの行動を。

December 20, 2003

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朝

相方の寝顔が好き。目が覚めた時、相方が眠っていると、私はなんだか取り残されてしまったような気がして、ちょっとさみしくてかまってほしくてかまってほしくて、でも起しちゃ悪いから隣でじぃ～っと顔を見つめる。相方はそれはそれはすやすやと安らかに眠ってて、私はちょっと悪戯したい気持ちになって、その半開きの唇に軽くキスすると相方の口元は、もぅ、みるみるうちに緩んでいき、「にっこぉ～」って、ほんと、ものすっごいにやけた笑顔に変わる。「あ、起こしっちゃたかな？」って思うけど、相方は依然すやすやと寝息をたてている。・・・なんの夢をみてるのでしょうか・・・なんだか可笑しくって、嬉しくって、まだにやついたままの相方の寝顔を見ながら、私の心は内からじわじわと満たされてゆく。そりゃね、冷静に考えれば、その唇の動きは、ただ外部からの刺激に反応した身体の動きの一部なんだろうけど、でもね、ふふぅ～ん。それを見た私の顔も、それは自然ににやけてしまってることでしょう。ただ、それだけで、相方のあの表情だけで、私は天に昇る気持ちになるくらい、うれしい。相方のいない朝、今日も私は相方のそのにやけた笑顔を思い出して、ひとりでにやついてる。今日も一日がんばれる気がする。

November 26, 2003

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束の間の日々。

相方がこっちにやってきていた。１０日間ばかりいっしょに過ごした。んんー幸せだったなぁ。はふぅ。朝目覚めたら、隣に相方がいる。全く当たり前のことなんだけど、これぞ至福。。。朝から自然にお互いの顔がほころぶ。なんか嫌なかんじの夢をみても、そこから醒めて映るのは相方の寝顔。心の奥からじわじわっと広がってくるこのなんともいえない安堵感。そして、夜遅く仕事を終えて家に辿りつくと、ドアの向こうからいい匂いする。「おかえりぃ」相方が出迎えてくれる。相方は冷蔵庫にある残りもので料理をちゃちゃっと作れる。「あづみは食い物に弱いからな」「ネコにエサやんなきゃなあ」とかなんとかいいながらいつも作ってくれる。「にゃぁー（はぁと）」「・・・こ、この現金なやつめ」いやあでもねえ、仕事から倒れそうなくらい疲れて帰ってきた時に料理を作って待っててくれる人がいるというのは、最高の最高にありがたいことじゃないでしょか。男でも女でも。こりゃ、オチルわ・・・。てゆーか、オチマシタ・・・。付き合いだしてはじめの頃、そう・・・二人の間柄が、まだギクシャクというか今ひとつ慣れあえていない頃、相方が私の家にはじめて来た時にも、相方は料理を作りながら私の仕事の帰りを待っててくれた。相方が作ってくれたあたたかいごはんを食べながら相方のあたたかい気持ちに触れて、ほろほろとあたたかい涙がこぼれた。相方はこんな安っぽいもんで「幸せ」と喜んでくれていいと微笑むけど、でも私が本当に望んでいたのはまさにこういうあたたかい幸せなんだ。それにしても相方は料理上手、だったりする。・・・まあ私も料理が苦手というわけではなく、相方の家に行ったときは、私も料理作って待ってるし、普段あんまちゃんとやらないだけに久々に腕をふるうのも楽しいんだけど、相方は手際が良い。全然違う。・・・感服。というわけで相方は私よりはるかにデキル主夫なので、なんか申し訳ないような気にもなりつつ思いっきり甘えてます。へっへっへ。いいオトコもいたもんだ。・・・そうね私は現金なやつだわ。ほっほっほ。どうやら、結婚すれば料理は相方におまかせ、私はその他の家事をやることになりそうです。自然な役割分担で。そしてそんな幸せな時はあっという間に過ぎ、相方は転職先が決まって、またまた遠距離に。こんな幸せ感を味わった後だけに、また一人で生活するのはちょいと寂しいけど、でもそれも私たちが選んだこと。春がくれば、今度こそ、ずっといっしょに暮らせる。春まで・・・。それまでは、相方も住み慣れぬ新しい地での仕事は大変だろう。私も今からとある資格取得に向けて学校へ行くための受験勉強。お互いの目標は定まった。あとはそれに向かって走るだけ。もやもやして霧がかってた未来予想図が、だんだん見えてくる。これから。これから。自分のためにも相方のためにも二人の生活のため未来のためにいっちょ気合いれてやんなきゃなあ。それにしてもほとほと今の営業仕事に嫌気がさしてくる。人間関係もすべて。ぶんぶんぶん。首を振って、すっきりしゃっきり、一人でも、も一度、しっかり立って、逃げないで、がんばりたい。

October 19, 2003

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秋ですねぇ。・・・恋愛観

なぜか今日は日記をまとめて更新してます。やっとやる気になったのかなんなのか。どうも皆様こんばんは。なんかねえ、こう、毎日コツコツというのはなぜかできないんっすよ。どーしたもんだか。んでも、遠距離の相方とだけは毎日メールが続いてる。私にとって、それは奇跡に近い。相方とはちょっとやそっとじゃ会えない、いわゆる遠距離恋愛。往復しようものなら交通費だけで２万は軽く越えるし時間もかかる。そしてなにより、お互い仕事も忙しい。だから最初の頃の通信手段はもっぱらメールと電話だった。出会ってすぐにつきあうことになった私たち。お互いに相手のことはそんな知らない。表面的に分かることは、パチ屋で働いてる男と、SMクラブと予備校での仕事を掛け持ちしながら働いてる女。私はパチンコ・スロットなどの賭け事系は全く、、手を出したことすらないし、相方も風俗なんて行かない。別にそういう世界を毛嫌いしてるわけではないが、全く関係のないというか関係をもとうとも思わない世界で働いてる人同士。まあ、お互いに同じ宗教を信じてる親の下に育てられたという共通点はあったし、それは最初の話をあわせる、つかみの時点では大きかったけど、お互いの今は、よく分からない違う世界で働いてる「ふぅ～ん」ってかんじの違う人。そういう者同士がたった一日直接話しただけで、それなりに意気投合したこともあって、つきあいはじめた。まあお互いつきあいはじめ当初は、「本当に相手を好きになったから」というわけではなく、ノリと勢いってかんじでつきあいはじめたんじゃないかと思う。でも遠距離。ノリと勢いだけじゃ続くわけがない。一人でくどくど考える時間の方が多い。どちらか一方がメールや電話等の連絡手段をおろそかにすればすぐに終わってしまう、そんなもろい関係から始まった。そういや、、、イキオイよくじゃんじゃん送ってくる相方のメールに対して、私が相方に返した最初のメールは、たしか、、、「あの時、つきあうこと簡単にOKしちゃったけど、、、イキオイでOKしたっていったら悪いけど、その、私自身は正直好きなのかなんなのかまだよく分からない。あなたがつきあうって事をどう捉えてるのか・・・、・・・私自身はそこまで気持ちが乗ってないかも。傷つけるようなことはしたくないけど・・・でも正直に言った方がいいような気がして。なんかごめんなさい。・・・そのもうちょっと考えさせて」みたいな内容のメールだったと思う。・・・いやはや、こんな、いかにも面倒くさそうなワタクシによくぞおつきあいくださいまして・・・。ははははははー。あっはっはー。よくがんばったよ、あんたさん、ほんと。あの最初の別れの山場を越えても、面倒くさがりで遠距離不向きの私のこと・・・。メールをなかなか返せない。・・・いやぁ。「毎日一言でいいからなんかメールを返してよう」とよく叱られた。だってねー、そうはいってもねー、奥さぁん、あたしゃなんか文章を打つということが、気持ちが乗ったときにしかできないんですよ。常に一人で言葉にならないことをいろいろ思ってるっちゃー思ってるんですけど・・・。そしてメール返さなくちゃとも本気で思ってるんですけど・・・。まあこの日記の更新が遅いことがすべてを表しているとは思うのですが・・・ってこの際に乗じて言い訳。まー私も相方だけにはこれでもとにかく毎日メールを返すように・・・そう、忙しい時やいっぱいいっぱいの時はほんとのほんとに一言だけのメール、・・・「にゃお」とか「ぱおー」とか「ふんがふんが」とか・・・我ながらひどいな・・・。それでも、けっこう自分的には、こんなささいなことでも、毎日続けるというのは、それなりにがんばったつもりなんだけど、それは相方がそうするよう私に強くいい、そうするように仕向けたからできたわけで、、、。毎日こまめに時間が空けばメールを送ってくるなどの相方のマメな頑張りと、メールの文面や電話越しの口調に表れてしまうちょっとした私の変化に敏感に勘付く相方の気遣いがなければ、私も相方との関係を続けさせようとする努力はできなかったことでせう・・・。どんなにお互いの相性がよくても価値観があっていたとしても、こんな遠距離では、ここまで続かなかったことだろうと思うわけであります。・・・だから、相方には今でも感謝してるわけでありますよ、ほんと。・・・つきあいはじめて少し経ってから、相方がいった。「この人はどうやったら俺に心を開いてくれるんだろう、なにを求めてるんだろうとずっと考えてきたけど、この人の求めてることは、ただ単純に、俺が心を開いていくことなんだって分かった」と。「そうなんだなあ、お互い」と思った。お互い心の声を聞きたがった。求めていたものは、そこにあった。だから、最初の頃は、私も、とにかく自分のこと、今思ってる気持ちをなんでも語るように、努めてそうした。これを言ったら相手が嫌な気持ちになるかなと思うことでも自分の醜さでもなんでも。私も相方にそうして欲しかったから。なんでも言って欲しかったから。相方とはちゃんと向き合ってつきあいたかったから。だから私たちは、今までの私たちが敢えてしなかったことした。いろんなことを敢えて突っ込んで聞いた。聞いちゃいけないような気がしたことも思い切って聞いた。心に２歩も３歩もどんどん踏み込んでいった。・・・私は自分の感情をあらわす言葉を見つけ、他人に伝えるのにものすごく時間がかかる。だから大概話さない。どうでもいい自分ちゃかしネタはポンポンしゃべれるんだけど、心の奥底の感情は、話さない。「自分でもよくわかんないし、他人に説明するのも面倒くさいしどうでもいいや・・・」と流してしまう。人に聞いてもらってどうにかなることでもない。人になにかを話すときは、既に自分の中である程度の答えを出している時だ。私は自分の、どこにもぶつけようもない感情を自分で処理できる強さも持っていると思うし、というか今までそうしてきたし、そうするしかなかった。誰も私の心の奥底を突いてくることなんて今までなかったから、そうしてやっていけた。でも相方は流してくれない・・・私を言葉から逃がしてくれなかった。ただじっと待つ・・・私がしゃべりだすまで・・・。その静かで優しい間に、じわじわと伝わってくる厳しい重圧感に、追い詰められた私はどこにも逃げられなくなった。付き合い始めの頃は、ほんと何度も相方に追い詰められたと思う。あの無言の間に、相方の想いは痛いほど突き刺さり・・・。相方の想いは私の全身を駆け巡り、私はとにかく言葉がまとまってなくても、めちゃくちゃにとりとめなくても、とにかく気持ちを話そうとした。まるで神に対する祈りのように、自分の気持ちをなんでも話そうとした。人と向き合ってつきあうって、こういうことなのか・・・そう実感した。・・・だからこうしてなんでも自然に話せる今があるんだと思う。相方と私の間には、一番くつろげる空気が広がっているんだと思う。今まで、それなりにつきあった人がいたとはいえ、実際には一人で生きてきた私。相方にいわれた。「・・・お前は、ほんっと面倒くさいやつだよ、、、」そんなことをいう人は、相方がはじめてだった。私は自分自身のことを「都合のいい女」でしかない、とずっと思っていたのに。相方だけは、私の心の閉じられた奥底をついてくる。ちゃんと正面から向き合ってくれたし、だから私もそうした。いやぁ、ほんと、言い出せばきりがないけど、つきあいはじめて最初の頃の、相方の手をかえ品を換えというか、言葉を換えやり方を換え、私との関係を持続させようとしてくれた相方の努力と必死さには、ほんと、もう、・・・今思い出すとなんかもう、ものすっごく笑いがこみあげてくるのですが、同時にほんとにありがとうと思うわけでございますよ。おかげさまでここまでこれました・・・と。今まで人とまともにつきあったことのない、いや、それ以前に本気で人を好きになった経験がないのかも・・・、恋愛というものはいつも想像の世界、・・・実際の恋愛には常になんか尻込みしてた私が、・・・ねえ。もーどーせ私は恋愛なんてできない体質なのだろうと思い、・・・そうならばと、そういう普通のつきあいは捨てる覚悟で風俗の世界に身をおき、割り切ったつきあいをしていた私が、・・・ねえ。いつの間にか、こんなに本気の本気の本気にさせられてしまって。ばーか。・・・ってなぁに悔しがってるんだか・・・。わかんないもんですねえ。人生なにがあるか。はっはっはっはっはー。あーあ。あーあ。あーあ。笑える笑える笑える。ほんとにありがと。・・・少し寒いけど、偉そうにも「恋愛論」を語ってみたくなりました。「恋愛」とは面倒くさいもの。お互いの違いを埋め合う作業。面倒くさいけどいろいろな新発見の楽しみもある。それを乗り越えたところに「愛」という落ち着きあるのかなぁ・・・。切っても切れない絆。最近そう感じてきました。ワタクシ流の恋愛観。でもこれからも、お互いの違いを埋めあう作業の連続なのかな。・・・いやはやなんとも。外も寒くなってまいりましたね。秋。もうすぐ相方が仕事を辞めてこちらに来る季節になりました。これからこれからすべてはこれから。

September 25, 2003

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25才

昨日、またひとつ年をくった。相方が私の誕生日に合わせて休みをとってくれた。私も会社の長期休暇とちょうど重なったこともあり、二人でペンションにお泊まり。鳥のさえずりがどこからともなく聞こえてくる、林の中を抜けたところにあるかわいいプチペンション。おいしい食事を味わい、貸しきり露天風呂でくつろいで、人っ子一人いない夜中に二人でお散歩して・・・。「うちらも普通のバカップルみたいなことやってるよなぁ」、と笑いながら、久々の休日を満喫。思えば、誰かとこうして誕生日を過ごす、というのははじめてだった。友達からプレゼントをもらうことや、いっしょにケーキを食べるくらいはあるけど、「エホバの証人」の戒律では、誕生日を祝うことは禁忌とされているから、親に祝ってもらったことはないし、誕生日の時期に彼氏がいたこともないし。まわりの友達は、誕生日に彼氏に指輪を買ってもらっただの時計を買ってもらっただの、いろいろ話しているのに、私はいつまでたっても特定の彼氏はできなかった。「誕生日はどう過ごすの？」「クリスマスはどうするん？」という友達の質問に答えるのが嫌で、「仕事」とか、「え？もちろんっ、シングルベル！」とベタで寒いギャクをかましながら、こういうイベントごとのたびになんかブルーになっていた。２０を越えたくらいからだろうか・・・年をとること自体が焦りにかわり、誕生日なんてちっともうれしくなかった。その焦りのぎりぎり限界まできていたのが、去年だった。去年は寂しくも会社帰りに３５０円のコンビニケーキを買ってみたりして･･･、もちろん一人で食べた。もう２４・・・このままでいいのか、このまま私は年だけを重ねていくのか、ずっとこのまま・・・このままだと私は一生人を愛せないし彼氏なんてできない・・・。漠然とした不安がつきまとい、コンプレックスの塊だった私は、それを破るかのように、その後ほどなくしてＳＭクラブで働き出した。２４才・・・ほんといろいろあった年だったなぁ・・・と思う。相方とも出会った。変わらないようでいて確実に変わってきた自分の心。そんなこんなで迎えた２５才。いい１年にしたい。生まれてきたよかった。これからも生きていきたい。いっしょに。･･･と心から思える。しあわせだよ。あんがと。言葉では伝えきれないから、きゅっときゅぅっとする。そして明日は、ＳＭクラブに最後の挨拶。明後日からは、いよいよ地獄の夏期講習が始まる。１年でもっとも忙しい時期。私もついに、この予備校の仕事一本だけになったし、後輩もだんだん成長してきたし、負けてられないし、がんばんなきゃ、、なぁ。

July 19, 2003

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僕にできるすべて

今日は会社もバイトもなぁし！久しぶりのなぁんにもない休日。でもあいにくの雨でヒッキー。･･･まあ雨が降ってなくとも、ダラダラ過ごすことに変わりはなかったのだろけど。そんな休日、THE　BOOMの曲をまったり聴いていた。　　　　　　　　　　　　「僕にできるすべて」　　追いかけて　追いかけて　何も見つからなくて　　つまずいて　あきらめて　行き場所をなくすたび　　人を恨み　人を裁き　生きる君が　なぜか愛しい　　問いかけて　問いかけて　答えは欲しくなくて　　間違えて　履き違えて　振り出しに戻るたび　　人を憎み　人を拒み　生きる君が　なぜか恋しい　　君のために僕のために未来があるわけじゃないけど　君のために生きることが今の僕にできるすべて・・・私は相方のどこにひかれたんだろう。時々ふと考える。彼の弱さにひかれたから好きになったというわけではないけど、彼と付きあいだして、時折見せる彼の弱さの裏返しが、どうしようもなく愛しくて、それは言葉にならなくてぎゅっと抱きしめたくて・・・、そういう気持ちが強くなっていくにつれて、私の相方に対する心の壁はなくなっていった。自分を受け入れるように相手を受け入れられるのか、それとも相手を受け入れられるから自分を受け入れられるのか・・・あなたの生き方が愛しい。あなたの弱さを包みたい。あなたのそばにずっといたい。もう、独りじゃないんだなぁ・・・、と思う。相方と出会う前までは、「自分は独りで生きていくしかない」って思っていたこともあったけど、そんな自分も抱きしめてあげたくなる。人間でよかったなと思う。不完全な人間でよかったと･･･心から思う。「愛情」なんて、人間のドロドロした部分からしか生まれないのじゃないか？弱さのない完全な人間に対して「情」がわくのだろうか？痛みを知らない世界で生きる完全な人間同士に「愛」は生まれるのだろうか？完璧な世界の完全な人間。･･･神の王国。その到来を信じて疑わず、待ち望みつづけている「エホバの証人」の母は、「なぜあなたはそんな人を好きになったの？」という。人に完全さを要求するあなたには、完璧な世界に憧れるあなたには、何をどう話しても、人間の弱さにひかれる弱い私の気持ちは通じない。縁を切るというのならそれでよい。というかむしろそれはこちらが望んでいたことだ。だけど、あなたを愛してないわけじゃない。あなたに感謝していないわけじゃない。ただ通じないことに心底疲れただけ。

April 24, 2003

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