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ばあの台所

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お彼岸が終わったら疲れました。

急に疲れが出て、心が沈みます。少しづつ、大切な何かが消えて行くかの様に思うのです。必要な心を削られて行くように思うのです。「もう...無理だ」そう思って眠りました。明け方、起こされた様に目覚めました。まだAM3:50、直ぐに心に浮かんだのは亡くなった愛犬君の姿「先に行ってるからね...」そう、聞こえました。置いて行かれたけど、道の向こうで振り返っていました。夢なのか、現実に伝えたいのか？あの子の姿は遠かった。泣くことも出来ずに、苦しいのです。この苦しさは「罰」なのだと受け止めました。何も無かった様には暮らせません。私に、獣医を選ぶ能力があったら、違っていたのです。忘れず、しっかり背負って動き出そうと決めました。それなのに、目覚めたら「何故、生きているのか？」と、考えます。「死んだら楽になれる」そう、思ってしまいます。これは逃げなのか？限界なのか？判りません。「ペットロス？」言葉だけが浮かびます。亡くなってから20日、少しだけ前を向きます。亡くす事の辛さは、向き合わないと判らなかった...さて、ご飯にしましょう。ばあの台所

2024.09.27

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経済的トリアージだと悟りました。

本当の事を話そうとして辞めました。私は終わったけど、まだ沢山の動物が通院しています。獣医の方が言った言動は、その人の問題です。私が考えて行動する事ではありません。今かかえてる苦しさは、生涯、消える事が無いと思います。何かの形で、心が軽くなる方法を探すしかありません。ただ...不思議なのですが、少しづつ病気が進んでも怖さがありません。少しづつ天国に近づくので...また逢える。🐶🥰経済的弱者とか、TVで聞く言葉ですが...弱者の私は、目いっぱいには愛犬を守れなかったのです。高級な洋服を着て、高級な車に乗る様な暮らしなら、「忖度」と言う、加護を受けれたのかも知れないのです。初めて「必要」なのだと思いました。先を考え口座から現金を出さず、軽い財布でいてはいけない！今月から、財布にお金を充填しようと決めました。いざと言う時に、自信のある顔で態度でいれるか？それは、普段のお財布が充実しているかにあるのです。心配ばかりするのが、いけないのです。そんな顔と姿になっている。身近な所からコツコツと改善しようと思います。そう決めたら、少しだけ元気が出て来ました。ずっと見守り続けた日々だけが残りました。さて..動き出します。ばあの台所

2024.09.18

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食べ物が喉を通らない。

愛犬が旅立ってから5日目の朝です。亡くなった日から数えれば、明日は初七日です。私は自分を許せません。たぶん...「この先、ずっと許せない」今回、倒れたのは私が先でした。8月3日、喉も痛まない熱が始まり、激痛の腰痛で動けなくなりました。ずっとあの子の治療はしてたので、まず自分を治そうとしました。動物病院は、待ち時間が長く体力がいるのです。熱が下がっても、腎臓の痛みが消えずで...私の腰痛の治療の薬の負荷でした。「頑張りました。腎不全の不安と戦いました」その陰で、あの子の病状が進んでいたと考えませんでした。まだ先だと、何か魔法のごとくバイアスがかかっていました。いつもなら...気づくはずなのに、まったく気づかないのです。結局...私は、病気の不安と、経済力のなさに負けたのです。私の様な、経済力の乏しい老人でなければ...動物病院の医師も態度が違ったのかも知れません。良いお客さんだったら、対応が良かったのかも知れません。自分の、お財布の乏しさをまずは恨みます。あの子の亡骸に誓ったのです。「この先、誰の事も怒らないと...」その中に、自分は入りません。ふと、頭によぎるのは「この世に未練が無い事です」本気でそう思い、打ち消します。今のこの苦しみを家族に負わせるのは、間違っている。逃げないで立ち向かえと、自分に命令します。どうしたら？病気と貧困に勝てるのでしょう？飼い主が私で申し訳ないと、謝る事しか出来ません。こうして文章にすると、泣けなかった涙が出るので...癒して頂いているのだと思います。さて...新しい、お線香を買いに行こう。ばあの台所

2024.09.13

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役に立たない私の思い。

愛犬が旅立って3日目の朝です。正直、私の思いが正しいのかさえ判りません。ただ...自分は、力なき者で何の役にも立っていません急に危篤状態になった、あの子を抱いて病院に行っただけ...何を言われても、「お願いします。待ってます」そう言っただけ...ずっと通院してた獣医の方には、届かなかった。目に力が無くなって行く、あの子を抱いていただけ。ただ、最後まで相手に従った。入院だと言われた時、もう意識は無かった。どっちにしても後で迎えに来てと言われた。私の大切なあの子は、傍に誰も居ないゲージで死んだ。何の力も持ってない。それだけが確かです。もし？... と、仮定してみても、私には力が無いのです。あの子の亡骸に誓った。「これから先、誰の事も怒らない」亡くなった子に背負わせる荷物は作らない。家族は誰も本当の事を知らない。私は、すべての真実を飲み込んだ。それしか出来る供養が無いのです。これから先、どうしたら力を持てますか？考え無いで動けと私に言って下さい。と...目には見えない誰かに問いかけ、供物をしています。ばあの台所

2024.09.11

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