ばあの台所

[静かに暮らすだけ] カテゴリの記事

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  卑屈になるのを辞めます。

  食べれない眠れないを経験して少し変わりました。強くなって欲しいと...頑張って欲しいと言われてる気がします。悲しみは苦しみで、自分の力の無さを思い知りました。自分で立とうとしなければ、ただの愚痴になります。あの子が亡くなって、安い八百屋に行かなくなりました。半分、腐った様な商品を売ってる八百屋です。直ぐ食べるならOKな商品たちです。それを食べていたら、何かが染みつく様に感じます。着るものと言えば、安ければ良いもので...美容室は床屋さん化粧品はプチプラ、食べ物は適当に安く作る節約と言えばそれまでですが、私の見かけは貧乏人です。何時もの癖で空気をさぐり顔色をうかがうだから何が変わった？何が良かった？何も掴めなかった。私に力がなかったから、あの子を守れなかった。腹に据えかねる言葉を言われても我慢した。バカな飼い主です。「ここから変わりたくないか？」ドラマで言ってました。私の場合は、「変われ！」と言われてるのです。我慢してたら褒められるのか？我慢してたら、愛されるのか？私は踏みつけられて、摺りつぶされたのです。冷静になって自分を変えようと思います。自分は自分でしか無いけどへつらいません。ばあの台所

  2024.11.28

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  罰を受けていると思います。

  何の罰なのか考え続けました。眠れない頭で考え続けたのです。もしかしたら？何かに腹を立てるとかかも知れません。知らず知らず、心の中で灰汁を貯めてるのです。神仏を信じ、まっさらな心でいたら違ってた...目の前の、「ムカツク」的な物ばかり見てた...過去の、「あいつ！」的な思いばかり考えた。気晴らしを先に考え、ネットで買い物...そんな事どうでもいいから、愛犬を振り返るべきだった。理屈が先でした。自分が先でした。だから、私には良い情報が何もなかった。ワンコ君が亡くなってから、色々と見えて来るのです。足りない物ばかりの飼い主でした。ちょっと気になれば、直ぐに飛びつき本当に大切な物事は後回し、それなのに大変だと思ってた。申し訳ないとしか言えない。今日は42日の日です。35日を過ぎたら、少しづつ片付けをするらしいのです。明日、少しだけ片付けをします。ばあの台所

  2024.10.19

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  苦しみを語らない訳が判りました。

  今の苦しさは、きっと皆が味わってるのです。きっと心の中の、大切箱に入れてるのです。少しだけ仲間入りをしたと思います死と生の間には、１枚のドアがあって、まだ開けれません。もう、私の病状も進んでいる状態なので...夢を叶えるとか、のんきな話はありません。でも...願い事が無いのかと考えたら、沢山ありましたどうせ何時か、向こう側に行くのなら、消化して行くのもアリです。今更、過去も関係ないし...未来と言われても、後15年？あるのかどうか？この年齢の、１ケ月は風が吹く様に過ぎて行くので...まだまだ、年じゃ無いでしょう？って、楽観的だと損します。本当は、皆、判ってて動いている。「頑張りましょう！」は励ましです。今日で、4七日、28日目となりました。現実は、進んでいるのに、私の時間は止まりました。これは、仕方が無いのです、解決できません。何時の日か、「もう願い事は無いよ！」そう言って...あの子の部屋のドアを開けて...抱きしめて、一緒に眠ります。待っていてね。ばあの台所

  2024.10.05

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  お彼岸が終わったら疲れました。

  急に疲れが出て、心が沈みます。少しづつ、大切な何かが消えて行くかの様に思うのです。必要な心を削られて行くように思うのです。「もう...無理だ」そう思って眠りました。明け方、起こされた様に目覚めました。まだAM3:50、直ぐに心に浮かんだのは亡くなった愛犬君の姿「先に行ってるからね...」そう、聞こえました。置いて行かれたけど、道の向こうで振り返っていました。夢なのか、現実に伝えたいのか？あの子の姿は遠かった。泣くことも出来ずに、苦しいのです。この苦しさは「罰」なのだと受け止めました。何も無かった様には暮らせません。私に、獣医を選ぶ能力があったら、違っていたのです。忘れず、しっかり背負って動き出そうと決めました。それなのに、目覚めたら「何故、生きているのか？」と、考えます。「死んだら楽になれる」そう、思ってしまいます。これは逃げなのか？限界なのか？判りません。「ペットロス？」言葉だけが浮かびます。亡くなってから20日、少しだけ前を向きます。亡くす事の辛さは、向き合わないと判らなかった...さて、ご飯にしましょう。ばあの台所

  2024.09.27

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  経済的トリアージだと悟りました。

  本当の事を話そうとして辞めました。私は終わったけど、まだ沢山の動物が通院しています。獣医の方が言った言動は、その人の問題です。私が考えて行動する事ではありません。今かかえてる苦しさは、生涯、消える事が無いと思います。何かの形で、心が軽くなる方法を探すしかありません。ただ...不思議なのですが、少しづつ病気が進んでも怖さがありません。少しづつ天国に近づくので...また逢える。🐶🥰経済的弱者とか、TVで聞く言葉ですが...弱者の私は、目いっぱいには愛犬を守れなかったのです。高級な洋服を着て、高級な車に乗る様な暮らしなら、「忖度」と言う、加護を受けれたのかも知れないのです。初めて「必要」なのだと思いました。先を考え口座から現金を出さず、軽い財布でいてはいけない！今月から、財布にお金を充填しようと決めました。いざと言う時に、自信のある顔で態度でいれるか？それは、普段のお財布が充実しているかにあるのです。心配ばかりするのが、いけないのです。そんな顔と姿になっている。身近な所からコツコツと改善しようと思います。そう決めたら、少しだけ元気が出て来ました。ずっと見守り続けた日々だけが残りました。さて..動き出します。ばあの台所

  2024.09.18

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  食べ物が喉を通らない。

  愛犬が旅立ってから5日目の朝です。亡くなった日から数えれば、明日は初七日です。私は自分を許せません。たぶん...「この先、ずっと許せない」今回、倒れたのは私が先でした。8月3日、喉も痛まない熱が始まり、激痛の腰痛で動けなくなりました。ずっとあの子の治療はしてたので、まず自分を治そうとしました。動物病院は、待ち時間が長く体力がいるのです。熱が下がっても、腎臓の痛みが消えずで...私の腰痛の治療の薬の負荷でした。「頑張りました。腎不全の不安と戦いました」その陰で、あの子の病状が進んでいたと考えませんでした。まだ先だと、何か魔法のごとくバイアスがかかっていました。いつもなら...気づくはずなのに、まったく気づかないのです。結局...私は、病気の不安と、経済力のなさに負けたのです。私の様な、経済力の乏しい老人でなければ...動物病院の医師も態度が違ったのかも知れません。良いお客さんだったら、対応が良かったのかも知れません。自分の、お財布の乏しさをまずは恨みます。あの子の亡骸に誓ったのです。「この先、誰の事も怒らないと...」その中に、自分は入りません。ふと、頭によぎるのは「この世に未練が無い事です」本気でそう思い、打ち消します。今のこの苦しみを家族に負わせるのは、間違っている。逃げないで立ち向かえと、自分に命令します。どうしたら？病気と貧困に勝てるのでしょう？飼い主が私で申し訳ないと、謝る事しか出来ません。こうして文章にすると、泣けなかった涙が出るので...癒して頂いているのだと思います。さて...新しい、お線香を買いに行こう。ばあの台所

  2024.09.13

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  役に立たない私の思い。

  愛犬が旅立って3日目の朝です。正直、私の思いが正しいのかさえ判りません。ただ...自分は、力なき者で何の役にも立っていません急に危篤状態になった、あの子を抱いて病院に行っただけ...何を言われても、「お願いします。待ってます」そう言っただけ...ずっと通院してた獣医の方には、届かなかった。目に力が無くなって行く、あの子を抱いていただけ。ただ、最後まで相手に従った。入院だと言われた時、もう意識は無かった。どっちにしても後で迎えに来てと言われた。私の大切なあの子は、傍に誰も居ないゲージで死んだ。何の力も持ってない。それだけが確かです。もし？... と、仮定してみても、私には力が無いのです。あの子の亡骸に誓った。「これから先、誰の事も怒らない」亡くなった子に背負わせる荷物は作らない。家族は誰も本当の事を知らない。私は、すべての真実を飲み込んだ。それしか出来る供養が無いのです。これから先、どうしたら力を持てますか？考え無いで動けと私に言って下さい。と...目には見えない誰かに問いかけ、供物をしています。ばあの台所

  2024.09.11

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  頑張れと追い立てたのは自分でした。

  ２月に計画を立てて自分を励ましました。自分なりに頑張るけど、元の力が足りません。急げない疲れてる、それでも頑張ったのです。結果は、救急搬送で終わりかと思いました。幸いにも終わる事なく、今日があります。今更ですが、私の時間は、普通に進んでいませんでした。何とかして世の中の普通に並んでみたいと思っても、立つのも歩くのも、私時間でした。「急ぐ必要があるのですか？」そう聞かれた様に思いました。仕方ないさ！ゴロゴロ進もう！で、始めます。😅👍次に作成するレシピは金欠でも作れる、ツナカレーピラフです。頑張って作成しますので、少々お待ちください。😅ばあの台所

  2024.07.06

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