[虹の橋に行く日まで]の記事一覧 | ばあの台所

悲しく苦しい年でした。

5月頃から体調を崩し9月には愛犬を亡くした年です。悲しいのに涙が出ません。悲しすぎると苦しいだけなのだと思います。腎臓の痛み、微熱、高熱、その繰り返しです。自分の体調に左右されていたら、ワンコ君を亡くしました。治療もしてたので簡単に亡くなるとは思っていませんでした。私は役に立たない飼い主です。都合よく会いたいとは言えないほど後悔しかありません。せめて、守りたかった。自分の病状を冷静に見てると...「私はもう無理なのかな？」そうしか思いませんでした。この子のお世話は誰がする？心の中で「もう、無理なのか？」それだけでした。声に出して辛いと言えば良かったのです。良い人でいたら良いことがあるとは、間違いでした。もっと...冷静に助けてと言えたら違ってました。強くなりたいです。ばあの台所

たらればしか思いつきません。

ワンコ君が亡くなって2ヶ月が過ぎました。間違っていたと思う事ばかりです。根底には貧困があります。生活はできるのに計算上は貧困なのです。「お金に余裕があったら」そう思いつくのですが...実際、裕福だったとして私はちゃんとできたのか？今、無いから言い訳を考えているのでは無いのか？と、自分を責めています。2ヶ月過ぎても心は同じです。「あぁ...乗り越えるなど無理なんだ」そう気が付きました。これからは、あの子に会えるまで生きないといけません。あの子を抱きしめる日まで。そう思えば、生きれるはずです。病気の辛さも怖くなくなりました。辛かったら会えるのです。痛かったら会えるのです。毎日の痛み止めも辛くなく飲んでいます。頑張る意味は変わってしまったけど、責任感も無くしてしまったけど、とりあえずは目の前の食事を作ります。毎日、毎日、作っていたら私は年を取り...年老いたら責任を達成した事になるのでしょうか？虹の橋で会える条件は、人生を頑張った事だと聞きました。次の人生は要りません。ただ、あの子に会わせて下さい。どんなに願っても過去は変えれない。なら今、この時を頑張るしかありません。ばあの台所

6月から体調を崩し終わりに向かっていった。

判っていたけど、どうにもなりませんでした。頑張るつもりだけで、日々は過ぎていきます。突然、首の後ろに埋め尽くすような皮膚炎が始まりました。それも、ビッシリです。家にある湿疹の薬を塗っても治りません。7月の初め、どうにもならないと思い...遠いけど、ずっと診てくれてた皮膚科に行きました。そうしたら...薬剤師さんが驚く強さの、お薬が出ました。その頃に、もっと気が付くべきでした。また「頑張るつもり」それだけでした。その後、急に殴られたかの様な頭痛になり病院を受診。検査を沢山するけど、筋肉のこわばりと診断されました。信じてまた「頑張っていれば」それだけです。8月の初め、発熱と腰痛。もう、体は動きません。「喉が痛くない発熱」なんです。そこから、「これは終わりが近い」のだと思いました。その頃、ワンコ君には、ちゃんと心臓の治療薬を飲ませていました。あの、驚くほどの暑い夏です。誰かに助けて欲しいと言えたら良かったのです。また「頑張れば」だけで日々を暮らしたのです。毎日、微熱と戦って家事をしてワンコ君を世話して...心の中で「もう、ダメかも知れない」そう思う毎日です。ただ、私が死んだら誰がワンコ君を世話するのか？今月の動物病院の通院日で、相談したい事だってあるし...かすかにワンコ君の変化に気づいていたのです。でも、熱がある体で待合室で待機できないと、考えていました。そんな事、どうでも良いから、熱などどうでもいいから...泣き言を素直に言っていれば変わったのです。全ては私の責任です。「助けて欲しい」そう、素直に言えるのなら変えれた！全ては、私の落ち度です。ワンコ君を亡くして、心が焼け付くほど考えました。食べれない眠れない、泣くことも許されない。これ程の思いは初めてです。鬱になるとはこんな感じでしょうか？だけど、変になって逃げるのは違う！ワンコ君の命が軽いものになってしまう！結局は、ワンコ君に支えられて今があります。どんなに思っても日々は戻りません。出来ないことは出来ないと言って暮らす勇気が必要です。ばあの台所