馬鹿文

最近、本当に不思議な思いをする。
無意識の世界であれほど、自分自身を縛り上げていたものが、どんどん取れていく。
人に対する時、意識の上で「怖い」「分からないけど怖い」という感情で自分を苦しめたものが。

原因を遡っても、中学校時代の友人関係が思い出されるだけだった。
だから、ずっとそこを問題視して、
でも、いくらそこをほじくってもなかなか最後の一手が改善しなかった。
それが、面白いようにスルスルと分解されている。

「みんなに好かれていなければいけない」という無意識の思い込み。
「自信がない」「絶対に嫌わないで欲しい」「孤独にしないで欲しい見捨てないで欲しい」
「嫌われないために顔色を伺わねばならない」
「でも、これらを他人に悟られてはならない」
「完璧で無いと、自分が自分を好きでいられない」「自分が嫌い」
…トラウマを解消して克服どころの騒ぎじゃなくて、人としての未熟から来た対人恐怖症だった。
魂の病だ。自分が生まれ変わらなくては、克服できなかった病だったんだ。
ずっと、友達のせいにして恨んでいた。でも、逆に恨まれてみて初めて気が付くことができた。
それに気が付いたら、誰かを恨みたくても恨めなくなっていた。
「他人に転嫁された自分への憎しみ」にどっぷり浸かって、全く客観視できいなかったのに、
それが出来ていることが、奇跡に近い。

それから、怪我の功名で、今まで知りえなかった自分にも会えた。
「欲張り」「純粋すぎ」「特別意識が強すぎ」
自分が無いから、欲張ることで穴を埋めようとする。
欲張るから、自分が持っているものが見えなくなっていく。
純粋だから、欲望も純粋。
誤った方向に進んで、自分が不幸に向かっているのをどこかで分かっていて、
認めたくないから、「特別意識」を発動させて、惨めさをカバーしようとする。

目で闇を見ていようが、惑っていようが、はしゃいでいようが、眠っていようが、
自分は自分で、そもそも、自分の気分と自分は全く違うものなのに、誤解していて
同一だと思って、勝手に落ち込んで、自分を嫌いになっていたり。

自分の肉体も精神も自分以外の誰かがこの世に放り出したもので、
他の人についても同じなのに、
それを、自分が「所有したい」「コントロールしてやる」という滑稽な努力を重ねていた。

他人も、他人のパーソナリティも、他人の感情も、
自分自身も、自分の気持ちも、みんな与えられたもので、
自分ができるのは「運用」だけなのに、
見たくない、ありえない、あってはならない、好きじゃない、という
おかしな努力を。

でも、よく見ると、私もそうで、みんなもそうだった。
だから、自分が見たくない嫌いな感情を封じたり閉じ込める必要はなくて、
「私は持っている」と言えばいいだけのことだった。

まだ、最後の部分は下手なんだけど、
なぜか、そのうち出来ると確信してる。