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ＥｎＨａｕｔ　ｱﾝ･ｵｰ

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2016年04月の記事

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苦しみの原因

はるひなたさんという方の言葉…👑👑👑👑👑👑👑👑👑👑👑👑👑👑👑👑👑👑👑どんなに相手のために尽くしても裏切られるときがありますどんなに人のために与えても陰口を言われることもありますどんなに大切に扱っても嫌われることもありますでも、それは受け取り方の問題です人はそれぞれ進む道が違います自分の内面が変わると波動が変わりその波動と同じ人が集まる場所に惹きつけられます人は離れていきます離れ方にその人の人間性が出るだけであり、悲しい気持ちになるのであれば、あなたがその人の人間性を見極める力がなかっただけなのですだから、誰かのために尽くしたり、与えたり、大切に扱うのではなくあなたがそうしたいならそうすればいいのですあとで裏切られた、嫌な気持ちになった、あんなにしてあげたのにそう思うのであれば、それはあなたの心が相手から何かを得ようとする損得で動いていたからなのですそこに打算はありませんでしたか？あなたはその人をコントロールしようとしてませんでしたか？自分のエゴや欲を満たすために良い人になろうとしていませんでしたか？与えることで相手の自由を奪おうとしていませんでしたか？人が離れていく時に悲しい気持ちだけではなく、面白くない、腹がたつ、悔しいそう思うときは、あなたの中のなにがそんな気持ちにさせているか自分にといかけてみましょう。👑👑👑👑👑👑👑👑👑👑👑👑👑👑👑👑👑👑👑あー、私が苦しかったのはこういうことか…と納得した言葉。↓↓あなたはその人をコントロールしようとしてませんでしたか？自分のエゴや欲を満たすために良い人になろうとしていませんでしたか？与えることで相手の自由を奪おうとしていませんでしたか？↑特にこれ！父にされてもっとも嫌だったことでした。私が何を望み、なにを感じているかよりも父のエゴや欲を満たすための行動、言動。父の思うようにコントロールしようとされたこと。与えることで私の自由を奪おうとしたこと。そうなんだ、これなんだ…病気で一番弱っているときにこれをされたら、どんなに苦しいか…そしてこれは、メイク事務所でもされていたことだったから、どこにいっても逃げ場がないと感じて、逃げてきたはずの安心できるはずの実家で同じことをされて、私は絶望した。生きる力を失った。怒りと悲しみが起きる出来事を通して、なんとか父に立ち向かっても強烈な力で返された。母は私に力を貸してくれなかった。ただ怖い存在を収めるために、私に我慢を強要した。受け流せと言った。辛くて当然。苦しくて当然。言いなりになれなくて当然。長い時間をかけて少しずつこの鎖をといてきたんだなぁ、私。もちろん父は簡単には変わらない。考えてみれば、10代後半から、ことあるごとに抵抗してきた気がする。離婚したときも、まさかの父が私の寂しい気持ちを理解してくれて、それでも父の言うことには従わずに自分の意志を貫いた。最終的に病気という形で全てが閉ざされて(閉ざされてた気持ちになって)今まで自分の選択が間違っていたのだろうか、もっと周りの意見に耳を傾ければよかったんだろうか…って、不安になってたんだよなぁ。だから、事が起きたとき、今までと違うやり方を選択してみた。でもそれは、自分がどうしたいかではなかったから、当然納得いく結果にはならなくて。そんな単純なことにも気づけなかったなんて…暗闇にいるときは、普段見えていることが簡単に見えなくなったりする。その時その時の真実に従ったからこそ、今があるともいえる。まだまだ、どうして私を信頼して見守ってくれないんだろうと思ってしまうけれど私が私を信頼して認めてさえいれば、それでいいんだ。

2016.04.30

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はたからみれば…

とうとうＧＷに入りましたね～。私の予定では、もう東京に行って、そら君を連れていけるマンションに引っ越せるよう、物件探しでもしている頃でした。でもね、もうそんなん捨てました。この半月ほど、朝までしっかり眠れるようになって、ほんとに回復してきているのを肌で感じるようになってきて自分が思い描いていた予定なんてどうでも良くなってきたの。この２ヶ月の間に、何度もこの際東京の住まいを引き払おう、もし運良く体調良くなってたら、新しい住まいを運良く見つけられるかもしれない…って思って、何度も覚悟を決めました。１回目、不動産屋に電話。→お休みだった２回目、不動産屋に電話。→解約届けを郵送しなければ解約にはならないと言われるわかってたけど、とりあえず電話で伝えてから、と思っていたので、なんだかあれれって感じ。でも、そこで解約とならなかったことに、ものすごくホッとしている自分に気づいた。なんだかんだ頭で考えているだけで、本心はまだ動きたくないんだなって。そして、やっと安心して寝ていられるようになったこの状態で、しっかり療養したいと思っていることにも気づいた。この現実は自分が望んでいることなんだなって、ようやく気づけた。そんな自分にＯＫを出せたとき、父が言ってきた。自分の通っている鍼灸院に行ってみないかと。私が信頼して通っているところがあるし、漢方の先生にマッサージをしてもらっているからとずっと断ってきたけれど、連れて行ってくれるなら行ってみようかなと思いチャレンジ。予想外の電気鍼で驚いたけど、マッサージとセットで治療は終了。私が通っている鍼灸院は体全体をみて治療をするから、アプローチの仕方が全然ちがうのだなぁという印象。ただ、ずーっと痛い背中が辛くて、患部に棒を入れてグリグリしたいと思っていたくらいだから、電気鍼はある意味それを叶えてくれた感じで。予約ができないのと、結構遠いのもネックで、体の様子をみて通うかどうか考えいうと思ってた。次の日の朝。揉みかえし無く、ちょっとそら君と外を少し歩いてみようかなと思いたち、決行。ほんの少しだけど歩けたし、朝の空気は気持ちいい。庭で休んでいると父が来る。｢揉みかえしなかったか？｣｢うん｣と私。｢今行っているところを止めて、俺が連れて行った鍼灸院にしばらく続けて通ってみろ｣と言い出す。なんで？と思ったけど、素直に自分の状況を話す。｢通うっていっても車を運転するのがしんどい｣そしたら｢そんなこと言ってないで我慢して行け。努力しなきゃダメだ｣はぁ？この期に及んで、まだそんなこと言ってる。｢我慢とか努力とかそういうことじゃない。それはちがうでしょ‼｣と言ってやったけど、ほんとにウンザリ。そうやって、お父さんはいい結果をだせる状態なんだからお好きなように。私は我慢とか努力とかできる状態でもないし、できる状態になっても、もうそういうやり方は望まない。やりたくない！違うと思ったことを違うと言えて、自分の中のＮＯがはっきりとわかったことが成長のしるし。この親の考えのもと、なんの疑いも持たずに我慢と努力を続けてきた。それなりに結果も出してきた。でも、もうそのやり方じゃ先に進めないことを、病気が教えてくれた。父もそうやって頑張って結果を出してきた一人。私をみて、それだけじゃどうにもならないことがある、ということを知って欲しい。この先万が一病気になったとき、私と同じ苦しみを味あわないように。もっと楽に生きてよかったんだねって気づけるように。私も気づけて本当に良かった。自分の本当の望みは、上っ面じゃない奥深くにあるのだということにも気づけた。今はとにかく体をゆっくりしっかり立て直したい。朝までぐっすり眠れて、隣にはそら君がいてくれて。気持ちの行き違いも多いけど、両親のもとで今は安心して寝ていられて。今、私は幸せです😃💕

2016.04.29

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心に響く言葉が集まってくる

坂爪圭吾さんのFacebookより↓↓↓👑👑👑👑👑👑👑👑👑👑👑👑👑👑👑👑👑👑👑👑👑👑👑👑👑👑👑👑どのような状態に置かれたとしても、泣く道を選ぶのか笑う道を選ぶのかの選択肢は、常に自分の中に残されている。過剰な同情や自分に対する憐憫の念は悲愴感を生み、生きる力や前を向くための希望までも剥奪してしまう。大事なことは、取り戻せない過去よりも「どう生きるか」という未来だ。👑👑👑👑👑👑👑👑👑👑👑👑👑👑👑👑👑👑👑👑👑👑👑👑👑👑👑👑毎日のようにメッセージがいろんなところからやってくる。自分は今をどう生きているのか、問いかけてくれる。心に寄り添ってくれる。発信した人が、誰かのためにではなく、自分が表現したいことを発信しているからこそ必要な人の心に響くんじゃないかなぁ、と感じる。今日も、自分の心に従って、心地よい１日を💕

2016.04.22

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ぢんさんのブログを読んで💕

ぢんさんのブログを読んでいたら、とても心に響く言葉が綴られていました。↓↓↓👑👑👑👑👑👑👑👑👑👑👑👑👑👑👑👑👑👑👑👑👑👑👑そんなに、先のことを心配しなくていいよ　そんなに、計画立てて「うまくやろう」としなくていいよ　そんなに、未来のことばかりじゃなくていま、やりたいことやろうじゃないか?　　そんなに、過去のことを悔やまなくていいよ　そんなに、過去のことを隠さなくていいよ　そんなに、過去のことを正当化しなくていいよ　そんなに、過去のことばかりじゃなくていま、やりたいことをやろうじゃないか?　未来のことが心配だから過去のことまでも後悔するんだよね。　　自分のことが大丈夫だと信じられないから未来のことを計算するんだよね。　自分が、できると信じ自分が、素晴らしいと信じられていたら計画や目標さえも必要はないんだ。　　心の底で、出来ないと思っているから、実は自信がないから、目標を立てて「がんばる」そうしないと「大変なことになる」そう「信じて」いるのかもしれない。　だから「がんばる」「ちゃんとやる」という選択肢「以外」が「ありえない」ものになる。　　目標を立てない、ということはそういう意味において、恐れを手放す、ということになるのです。　自分は何があっても大丈夫、という自信を見つけることになるのです。　それが、手に入ったとしたらそれが、もうすでにあるとしたら、何をする?　そう、未来のための一歩、ではなく　そんなことよりもそんなところにパワー・エネルギーを使うよりもいまを遊ぶこといまを楽しむこといまやりたいことをやることに損得なして計算なしでやることだと思う。　※これは、目標を立てることが悪いという話ではなく　目標を立てなく「てもいい」というひとつの示唆です。　　そして、実はその選択肢の方が可能性は大きいかもしれない、　という話です。　　少なくとも僕は、このやり方に変えて　何百倍も、楽で楽しくうまくいく、という体験をしたもので。　「目標」は「いたずら」でいいのです。「すっげー、面白いいたずら」「こうならないとやばい」「こうなったら認められる」じゃなく「すっげー、おもしれー」こんな風に、ね。努力で現実を変えていくのではなく自分の中を楽しくして、外側の現実を「創る」自分の心を生きる第60歩～BUDOUKAN!!!!!!!～ ---　目標上手、計画上手で効率的な頭のいい人ほど、仕事のできる人ほど、この「自分を無条件に信頼する」というところから離れてしまうよね。　だから「努力と才能と知恵」で成功するといつまでも恐れが消えることはない。　でも、成功しているから恐れが小さくて気づいていないだけだけど、小さくて、そんなに問題ではないからそれでいいのよね。👑👑👑👑👑👑👑👑👑👑👑👑👑👑👑👑👑👑👑👑👑👑👑👑まさに‼この２年で体感したことがわかりやすく言語化されていて、ブンブン頷いてしまいました。みんないろんな道を通って、気付いていくんだなぁって、なんだか力をもらいました。体調だけで言ったら、今もよくならなくてしんどいけど、このまま体が良くなっても心はついていけるんだろうか、大丈夫なんだろうかって不安を持っていたのも事実で…結局は、体がまた悪化して、そのなかでの心の変化もいろいろあって。いい感じに体と心の不調のバランスがとれてきたような気がしています。不調の、ですけどね😝やっと安心して寝ていられるとでもいいますか、ゆったり具合が悪くなっていられるといいますか…それって、今までの私からしたら、すごくありがたいことで。やっと不安にさいなまれないでいられるようになったんでしょうね。そら君と寝ているだけの日々が幸せに思えるなんて。これすらも、今を楽しむことなんだなぁって思います。

2016.04.21

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今日のわたし

先日の生理の復活を喜びながらも、体は対応できず寝たままでいました。そろそろ終わりに近づき、今日辺りからは少しずつ起きていられるかと思っていたのだけれど今朝また起きれなくなって…風邪を引いてしまったようです。どこにも行かず、ひたすら部屋で寝続けていても、母しか部屋に出入りしなくてもこうなってしまうのですね…💧咳は続いていたけれど、確かに先週末くらいから鼻水とくしゃみがひどくて。花粉症のせいかなと思っていましたが、まだまだ体の声を理解するのは難しいみたいです。カイロを４個貼って、しっかり汗をかいて、今度は微熱から一気に35℃台に下がってしまったので、平熱に戻るまでしっかり安静にしていようと思います。さすがにもう凹むことはなくなりましたし、健康な体に戻るためにおきていることだと思い知ったので、流れに身を任せています。だって、これだけ大事をとっていても風邪ひいちゃうくらいなので、今まで無理してきたことを後悔していたけど、何してたって同じことだったんだろうなと体感できたから。つくづく、やってみないとわからない私です。こうやって体の免疫を高めていくしかないんでしょうね。昨年生理が戻って、また止まるんじゃないかな、大丈夫かな、実際止まって、もうダメなんじゃないかと自分の体を信頼できてなかった…もう、そんなことはしない。何が起きても大丈夫と思える、その感覚が嬉しい。

2016.04.20

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大事な情報なのでシェア

少しでも必要な方に届きますように…

2016.04.19

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欲しいものを欲しいということ

欲しいものを欲しいということとにかく苦手です💧子供の頃から言っても叶わないことが多かったんでしょうね、きっと。がっかりしたくなくて、傷つきたくなくて、人に求めることをしなくなった。自分でやることが当たり前で、できないことは諦めてた。そんな欠乏感が、今の状態になってわかるようになってきて、もっと自分のやりたかったこと、学びたかったことを素直に親に伝えてくればよかったなぁって、いまになって思う。ダンス思いっきり習いかった、コンサートにもっと行きたかった。専門学校に進学したかった。家のお金の心配して、自分でバイトしてまかなった。進学は諦めた。あの頃は四人姉妹でお金もかかるのだろうし、家にはお金の余裕なんてないんだなって思ってた。勉強に部活にバイト。高校生ながらほとほと疲れていた。人より体力がなかっただけなのかもしれないけど、しんどかった。親が何でもしてくれる周りの友達がうらやましかった。お金だけじゃない、雨や雪の日に駅に迎えに来てくれたり、大会のときに早朝や深夜送り迎えをしてくれたり、帰りが遅くなったら危ないからと学校に迎えに来てくれたり…そんな親の愛情全てに飢えていた。今思えば、お金のことはそんなふうに心配するほどじゃなかったなって。私達が成人してから２回目の家を建てて、結局はお金あったんじゃーんって、今更ながら気付いて。母が内職してたのも、お金に困ってた訳じゃなく、近所の奥さまたちが始めたから、自分もやってみたかったらしい。新しい家の土地を買っていたからお金も必要だったけど、そんなに困るほどじゃなかったって。毎晩うたた寝しながら遅くまで仕事している母を見ては切なくて切なくて、早く自分で稼げるようになりたいって思ったものだ…どんだけ私って優しい子で、勝手にお母さんをかわいそうと思ってたんだろう。家は貧乏なんだって思い込んでいたんだろう。　専門学校行きたいって言っても無理だっていわれたし、ダンス習いたいって言っても無理だったし、もっと細かいことを言えばきりがなくって、身に染み付いていた我慢癖。欲しいものを欲しいと言えない私。今日は勇気を出して、お昼ごはんをもってきてくれた母に｢豆乳飲みたい｣って言ってみた。キッチンに飲みに来れないの？豆乳ヨーグルトがあるのに？って、素直にYESとは言ってくれなくて、内心ガックリきたけれど、後から持ってきてくれた。すぐに来なかったから、もう忘れたかなやっぱり持ってきてくれないのかなってちょっと思ったけど、信じてみた。いつもわたしのほんの些細なお願いごとだったり、やりたいことを快くYES と言ってくれない母だけれど、こうやって望みを叶えてくれたときこそ心からの｢ありがとう｣が出てくるんだなって思った。飲みたいと望んで、作って持ってきてもらった豆乳ハニジンジャーは、とってもおいしかったです😋💕もっともっと、自分の心に素直に生きていきたい。どんな小さいことも諦めず、求めていきたいし、応えていきたい。それが自分を生きることに繋がるんだなぁって、少しずつわかってきたみたいです。

2016.04.17

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復活の兆し

今朝なにげにトイレに行ったら、なんと８ヶ月ぶりに生理がきましたなんの前触れもなかったので、とにかく嬉しくて。きそうだな…って思うときもあったけど、そういうときこそ全然こない💧 体重も少しずつ増えてきたし、ちょっとずつちょっとずつ体が戻りつつあると感じられるようになり… この５日間ほどは22時に過ぎに寝て、朝まで寝ることができていて。こんなふうに眠れるのはどれくらいぶりだろう… どうにもならない体のぐったり、起きていたくてもだるくて起きていられない状態から、この２ヶ月あらたに寝込んでいたときは、今までの体の痛みだったり、微熱が続いたり、下痢が続いたり食べられなくなったりと、全ての症状をもう一度繰り返していたのだけれど、それを越えて、今は普通に(？)具合が悪い状態という感じなんです。私の中での感覚でしかないのだろうけど、そんな感じなので、とにかく生理がきたことは体の回復の象徴のようで嬉しかった✨ とにかく無理をしないと決めてから、つくづく今までの自分の在り方のひどさに自分が一番驚いていました。ずっと寝ていたのに、病院に行く日だからと当たり前のように体にムチ打って自分で運転して出掛けていったり、友達に会いたいからと、具合悪くても具合悪くないふりをして、心配かけないようにして無理に動いていたり。まー、ひどいもんです。自分の体に一番ひどいことをしていたのは、誰でもない自分自身だったんだと心底気付きました。ちゃんとその自分を認めて、最悪な自分にしっかり絶望したので、心から自分を大事にして生きると今度こそ設定変更しました。誰よりも、何よりも！医師だろうが、立場が上の人だろうが、その道のプロであろうが、自分の気持ちにしっくりこない人の言うことは鵜呑みにしないと決めました。そういう人たちからの言葉でどれだけ不安になったり、納得できない思いになったことか… やっぱり、自分の体のことも自分の気持ちも、自分が一番よくわかってる。(←しっかり自分に向き合っているとき限定ですが) 不安に思うのは、自分が自分を信頼しきれていないから。自分の感覚に嘘はない。とようやく肚から思えた。焦らないで少しずつ、毎日を楽しみながら復帰に向けて体を整えて生きたい。一足飛びで一気にと当然のように考えていた過去の自分がバカらしく思えてね… んなことできるかーーーーー！って、今の私から過去の私に教えてあげたいです。もっと言えば、もう45歳になってしまって、早く一人前にならなきゃ、早くこの状況をなんとかしなきゃって思ってしまっていた自分にも教えてあげたい。今の状況がしんどいなら、恐れずに離れてみればいい。もう少し学びたいなら、もっと肩の力を抜いて焦らないでって。自分を信じてって。

2016.04.15

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おはようございます

気持ちのいい朝です。昨夜は22時に寝られたこともあり、朝早く目が覚めました。5時半でもすでにお日様が高く昇っています。いま5:55の5並び。エンジェルナンバーのメッセージですね。444、222、333、111もよく見ます。朝日をみながら、今さら焦ってもしょうがない私のペースでゆっくりいこうという言葉が降りてきました。体と心だけでなく、私を取り巻く環境も少しずつ整えられているのだなと思えるから。いやー、こんなふうに心底思えるようになるまで時間がかかりました。体調が上向いてきた証でもありますね。強制終了したことがある友人が、少し良くなってきたころが一番大変だといっていて、最初の頃は意味がわからなかったのですが、いまになってその言葉の意味がよーくわかります。一番しんどくて何もできないときは、ただひたすら体が辛いということにしか意識がいかないので、余計なことを考える隙もないんですよね。少し良くなってくると、先のことを憂いたり、今思うように体が動かせないことに不安を感じたり、いらぬことをたくさん考えてしまう余白がでてくる。いまは、自分が何にフォーカスするのかという選択でしかないとわかるんですが、渦中にいるときはそんな風に思える心の余裕なんてなかったなぁ。自分に言い聞かせたところで、本心から思ってない限り、そんなふうには思えないし… とにかく私にはこれだけの時間といろんな出来事がなければ、ここにいきつくことができなかったということだけは事実のようです。　止まない雨はない　必ず春は来る病院の人から言われても、正直ピンと来なかったしなんなら、いつだよ！って心の中で突っ込み入れてる私がいましたが、今ならわかります。そのときそのときで感じていたこと、いーっぱいあるのも事実。今の自分から考えると、なんでだろ…って思うこともいっぱいあるし、どんだけ不器用なんだよ、どんだけわかってなかったんだよ！といいたくなるし、実際自分をたくさん責めてきたけれど、そのときの私の真実であり、そのときの選択はそのときの私が考えられるベストだったんだ。その自分を否定してどうする…って今なら思える。いいとか悪いとか、そんなことじゃ推し量れないいろんな積み重ねの結果が、そのときそのときの自分だから。そして、その結果起きた現実にしっかり絶望して、今までの自分に死んでもらうことができたから今の思いになれたのかな。揺れて揺れて、いま少しずつ中心に戻りはじめているのかもしれません。無邪気だった本来の自分に。

2016.04.13

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