Ｅｎ Ｈａｕｔ　ｱﾝ･ｵｰ

はるひなたさん
という方の言葉…

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どんなに相手のために尽くしても裏切られるときがあります
どんなに人のために与えても陰口を言われることもあります
どんなに大切に扱っても嫌われることもあります
でも、それは受け取り方の問題です
人はそれぞれ進む道が違います
自分の内面が変わると波動が変わりその波動と同じ人が集まる場所に惹きつけられます
人は離れていきます
離れ方にその人の人間性が出るだけであり、悲しい気持ちになるのであれば、あなたがその人の人間性を見極める力がなかっただけなのです
だから、誰かのために尽くしたり、与えたり、大切に扱うのではなく
あなたがそうしたいならそうすればいいのです
あとで裏切られた、嫌な気持ちになった、あんなにしてあげたのに
そう思うのであれば、それはあなたの心が相手から何かを得ようとする損得で動いていたからなのです
そこに打算はありませんでしたか？
あなたはその人をコントロールしようとしてませんでしたか？
自分のエゴや欲を満たすために良い人になろうとしていませんでしたか？
与えることで相手の自由を奪おうとしていませんでしたか？
人が離れていく時に悲しい気持ちだけではなく、面白くない、腹がたつ、悔しい
そう思うときは、あなたの中のなにがそんな気持ちにさせているか
自分にといかけてみましょう。

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あー、私が苦しかったのはこういうことか…

と納得した言葉。

↓↓

あなたはその人をコントロールしようとしてませんでしたか？

自分のエゴや欲を満たすために良い人になろうとしていませんでしたか？

与えることで相手の自由を奪おうとしていませんでしたか？
↑
特にこれ！

父にされてもっとも嫌だったことでした。


私が何を望み、なにを感じているかよりも父のエゴや欲を満たすための行動、言動。

父の思うようにコントロールしようとされたこと。

与えることで私の自由を奪おうとしたこと。


そうなんだ、これなんだ…

病気で一番弱っているときにこれをされたら、どんなに苦しいか…

そしてこれは、メイク事務所でもされていたことだったから、

どこにいっても逃げ場がないと感じて、逃げてきたはずの安心できるはずの実家で

同じことをされて、私は絶望した。

生きる力を失った。


怒りと悲しみが起きる出来事を通して、なんとか父に立ち向かっても

強烈な力で返された。母は私に力を貸してくれなかった。

ただ怖い存在を収めるために、私に我慢を強要した。受け流せと言った。


辛くて当然。
苦しくて当然。
言いなりになれなくて当然。


長い時間をかけて少しずつこの鎖をといてきたんだなぁ、私。


もちろん父は簡単には変わらない。

考えてみれば、10代後半から、ことあるごとに抵抗してきた気がする。

離婚したときも、まさかの父が私の寂しい気持ちを理解してくれて、

それでも父の言うことには従わずに自分の意志を貫いた。

最終的に病気という形で全てが閉ざされて(閉ざされてた気持ちになって)

今まで自分の選択が間違っていたのだろうか、

もっと周りの意見に耳を傾ければよかったんだろうか…

って、不安になってたんだよなぁ。

だから、事が起きたとき、今までと違うやり方を選択してみた。

でもそれは、

自分がどうしたいか

ではなかったから、当然納得いく結果にはならなくて。


そんな単純なことにも気づけなかったなんて…

暗闇にいるときは、普段見えていることが簡単に見えなくなったりする。


その時その時の真実に従ったからこそ、今があるともいえる。


まだまだ、どうして私を信頼して見守ってくれないんだろうと思ってしまうけれど

私が私を信頼して認めてさえいれば、それでいいんだ。