カプチーノでひとやすみ

ご心配をおかけしました。

ようやく元気になってきました。

一時はとてもとても悲しくて、何も考えられませんでした。

一番辛かったのは、流産じゃないか？と思えた時と、「流産です」とお医者さんに言われた時。

ちょっとの間だけでも私のお腹にいた赤ちゃんがいなくなる・・・
そう思っただけで、涙が流れて止められなかった。

理由は、「染色体の異常でしょう」とのこと。
妊娠10回に1回の確率で、この異常と流産は起きるものなんだそうです。

流産の診断を受けたあと、家で安静にしているように言われたのですが
大量の出血とお腹の痛みで倒れて救急車で運ばれ、すぐに流産の手術をしました。

自分では赤ちゃんにお腹に残っていてほしいのに、体は育たなかった赤ちゃんを排除しようとしている。そのために子宮が収縮して起こる強い痛み。

悲しかったです。
痛かったです。
亡くなった父の生まれ変わりだと思っていたのに・・・。

病院に到着すると、安定剤を打たれて手術をすることに。
出血が多かったので主人は、「母体に万が一のことも・・・」という話をお医者さんから聞かされたそうです。

手術前、異常に酸素濃度が低くなった時がありました。
ガン末期の父をずっとそばで見守った私。
すぐに、「あぁ、この数値じゃもしかしたら無理かもしれない」って、おぼろげに「死ぬかもしれない」ことを感じました。

実際にその時、息を吸わなくてもいいような状態になってたんです。体が。

「人って意外と簡単に死んじゃうんだな。」って思いました。

その後、しばらく酸素吸入をされて安定したところで麻酔を打たれ、手術をしてもらったようです。


目が覚めた時は、もう何もかも終わってました。



家に帰って主人が言いました。

「手術する時、もう赤ちゃんを二度と授からなくてもいいから、どうしても母体を助けてください。って祈ってたんだ。」と。

それを聞いて、

「あ～、この人には私が必要なんだな。」ってつくづく思いました。

その後も、一生懸命わたしの面倒を見てくれて、そばにいてくれて・・・。
そんな彼を見ていたら、

「私もこの人を幸せにしてあげなきゃいけないんだ。」って思いました。

そのためには、泣いてばかりいて彼を困らせてはいけない、ってことも。


悲しいけど、悲しんでばかりいては2人とも幸せにはなれないから。

そんな風に思うようになって、少しづつ前向きに考えられるようになったんだと思います。

仕事も昨日から復帰しました。
みんな何も聞かないでそっとしておいてくれました。


ご心配してくださったみなさん、ありがとうございました。
すこしづつ元気になってます。
なので安心してください。