シドニー・アロマティック物語＊＊＊＊＊Sydney Aromatic Story

皆さん、お元気ですか？

師走のシドニーから、ブログを書いたのは、なんだか遠い昔のようです。


私のこの人生の中で、試練は３回あると思っています。

大切な人との、今生の別れです。

それは、父、母、夫、の３回です。　子供が居れば、もっと増えたと思いますが。

そして、その１つ目の試練が、とうとうやって来てしまいました。


最愛の父が、１月３日に永眠しました。

本当に、元気な父だったので、１００歳まで生きると、本人も言っていました。

あまりにも突然の事で、頭では分かっていても、気持ちが着いて行きません。


昨年は、恒例の１月のシドニー滞在で約１ヶ月、父と母はいつもその間、私の家の片付けをセッセセッセしてくれます。

６月には、両親と私＆主人の４人での家族旅行で、京都、神戸、広島にも行きました。

そして、１０月には、私と両親３人で２泊しながらDisney Seaに行き、ジェットコースター並みのアトラクションで楽しんできました。

又、１月に会おうねーーー、と言って、日本を経った私。
なのに、それは突然やって来ました。

１２月初旬、突然、父の声が出なくなり、病院にいくと、看護師さんが、首の腫れに気づき、きちんと検査した方が良いと言われました。
声は数日でドンドンかれ始め、Skypeをすると、自分の喉を指差し、腫れている、と不思議な顔をしていました。

もしかしたら、癌かもしれない、と主治医に言われたのは１２月６日でした。
でも、きちんとした検査をしないとハッキリとは分からないから、入院できる病院を探してくれました。癌のスペシャリストの権威ある先生を紹介してくれました。
予定では、１２月２１日に検査入院でした。

そこで、私は２０日に到着する日本行きのチケットを取りました。

しかし、本当に突然に、１２日に緊急入院をする事になりました。
父の首の腫れがドンドン大きくなったからです。
主治医の先生が、これ以上待っていられない！と、頼み込んでくれて、救急車で入院先まで行きました。
入院の手続きがあるので、母は病院に残り、父は自分で家に帰り入院の用意をして、
一度病院に戻り、そこから救急車で行ったのです。
救急車の中では、ニコニコしながら乗っていたので、もう少し具合悪い振りをして下さい、
と冗談で言われたくらい、そのくらい、元気でした。

でも、喉の腫れは相当大きかったようで、翌日の１３日には、呼吸をするため喉の切開手術をする事になりました。

私が到着したのは１５日で、その翌日検査結果が出て、甲状腺の未分化癌という、悪性の中の悪性の癌だという事が分かりました。
手術をしても３日で元通りになってしまう程の、中には１週間で亡くなる人もいる、との事でした。

誰も気づかず痛みも無く、でも、癌はどんどん父の身体を変えて行きました。

私が帰国してからはっきりとした病名を聞いたのですが、父の容態を母に聞いていたので、
もしかしたら、、、と、頭の中で否定しながら、帰国の途に着いたのです。
告知されてからは、半年は、、、無理かな、、、３ヶ月かな、、、でも、どうなるかはハッキリ言えない、と言われてました。
２０１２年を迎えられるか、、、それさえも。

後から先生に聞いたのですが、３日遅れていたら、切開手術も出来なかったくらいに、癌が大きくなっていたそうです。
もし、そうなったいたら、、、息が出来なくなる、という、苦しい最期になっていました。

私は１５日の夜成田から直接病院に行き、看病に向かいました。
私が来ると思っていなかった父は、驚きのあまり、咳が止まらず、、、
本当に、申し訳なかったです。
面会は、あまり疲れさせてもいけないので、毎日３時間程。
今まで、父の口から殆ど、痛い、などという言葉を聴いたことが無かったのですが、
その父が喉を指差しながら、痛い、痛い、と声にならない声で訴えます。

早く抜糸をして欲しい、と私に訴えました。でも、抜糸はする予定はありません。
本当に、本当に痛かったのです。　それはそうですよね、喉に穴が開いているのですから。

しかし、手術から数日経つと、少しずつ、喉の痛みは治まってきました。
声は勿論出せないので、筆談で色々と話もしました。
毎日毎日、
喉の痛みは？　腰の痛みは？　夜眠れた？　等と、１から１０のインディケーターで、質問しました。
すると、最初、痛みが９、と書いていたのが３とか、２になる日もありました。
私が行くと、Bedから起きたいと言うし、自分でトイレにも行くし、痰が絡まる以外は元気そうでした。

しかし、喉の痛みは治まったものの、腰の痛みや、足の痛みが、毎日変わりました。
癌は、副腎まで行き、１週間ほどの入院で、既に倍になっていたそうです。
それまで、不眠なんという事が無かった父が、眠れない。
痛みもあるし、きっと、色々考えると不安で仕方なかったのだと思います。
８２歳にしては、頭がしっかりしていたので、色々な事を考えてしまったのだと思います。

入院を知った、親戚が尋ねてきた時は、父の顔色が変わり、目に涙をためました。
きっと、自分の死期が近づいているのでは、と思ったのでしょう。
私でさえ、その時は、父がそんなに早く行くとは思ってはおりませんでした。
だから、そうじゃないよ！　年末年始で忙しくなる前に、来てくれたんだよ。
いつも健康な人が倒れたから、みんなびっくりしてるんだよ、と言うと、ホッとしてました。

主治医の先生には、痛みがあれば、痛くなくなるように、それを一番にお願いしました。
それから、興奮してしまうような時も、お薬になります。
勿論、眠れない時も、、、薬です。
それによって、頭がしっかりしてこなくても、、、悲しいことですが、それは死の恐怖を和らげる事にもなります。
未分化癌は、手術をしても、３日もあれば、すぐに元通りになってしまうほど、増殖が速い癌で、
このような場合は、安らかに最期を迎えてもらう、というのがお医者様の役割なのです。

自然療法をしている私は、薬にはあまり頼りたくありません。
しかし、あれほど痛みを訴えている父の頼みを聞いてあげるのは、その時は薬なのですね。
３週間の間、父は何も食べれず飲めず、ただ、点滴だけで栄養を取っていました。
その点滴の中に、色々な安定剤なども投与していました。

一度、ちょこっとだけ、コーヒーを飲ませてあげました。
先生も、Okしてくれたので、詰まらないように注意しながら、缶コーヒーを一口だけ。
でも、それまで出来なかった事が出来たことにも喜びを感じられるし、
何より、コーヒー好きだったので、美味しい！と言ってました。

私の役割もありました。
手足が冷たくなるので、ずっと暖めてあげました。
リフレをしていて、本当に良かった。　両手でしっかりと、暖めました。
プロがするんだから、高いよー、と笑いながら言うと、ニコニコしながら頭下げてました。
手をマッサージすると、温かくなった方の手を引っ込め、違う手を父自ら、差し出してくれます。
父は、本当に嬉しかったのだと思います。


主人が１２月２４日から２６日まで、２泊で来て父に会いましたが、まだ元気そうで安心して帰りました。
力強い握手をしたから、まだまだ大丈夫！！　と、安心してシドニーに戻りました。

しかし、主人が帰った翌日からどんどん状態が悪くなりました。
３０日までは立って歩けたのに、翌日、大晦日の３１日には、歩けなくなりました。

元旦の日は、父の分も浅草寺にお参りに行ってくるね、と言うと、頼むね、
みたいに書いていたのに、お参りの帰りに、病院からの電話で、看護室に一番近い個室に移されたとの事。
相当悪化していて、筆談も出来ません。　その日から、同じ部屋で仮眠を取りながら過ごしました。

父はずっとウトウトしている様子で、握る手を、握り返してくれるような力もなくなってきました。

そして、１月３日の朝、突然、呼吸が乱れ、そして、３時間後には、眠るように息を引き取りました。

私と母が両方から手を握りしめ、本当に眠るような最期でした。　

亡くなる２時間程前には、右の目に涙が流れ、私達に何か伝えたかったのかもしれません。

本当に、安らかな最期でした。






書いていたら長くなってしまいました。

４ヶ月経ちましたが、まだまだ涙はこみ上げてきます。
これを書いていても、すぐに思い出してしまいます。
もっともっと、色々な事をしてあげたかった、と何度も何度も思います。

でも、海外に住んでいながら、最期を看取れた事に、感謝せずにはいられません。
３週間側にいれました。

この間、アロマセラピーやリフレクソロジーの生徒さんが４人いたのですが、
理由を言うと、皆さん、早く帰国して下さい、とおっしゃって下さって、
それで、緊急帰国が出来ました。　生徒さん達にも、そして、他のスタッフの方達にも感謝しています。


仕方の無いことですが、父との思い出が多すぎて、何をしていても、思い出してしまいます。

趣味でも部活でも、アルバイトでも、私がする事には、いつも応援してくれていた父。
特に仕事には何より喜んでくれていた父、だからこれからも、頑張らなきゃな、と思います。

1人残った母は、先日、２週間、遊びに来ました。
私が日本に１週間ほど帰国し、母の一人の生活を確認しました。
そして、父が自分で詰めていたスーツケースを母と一緒にシドニーに持ってきました。
（とにかく、母も父も、旅行となると、１ヶ月以上前には、旅行の準備が出来ているのです）
今年も本当は１月に父と一緒に来るはずだった母。　
２週間の滞在の後、始めての９時間２０分の一人旅で日本に帰国しました。

それが、丁度、あの台風並みの大嵐の日で、
JALの飛行機は、１４時間程遅れて出発するように決まり、ホッと安心。
こんな時も、父と一緒なら、それ程心配すること無かったのに、、、と思いました。

１人っ子の私は、残された母を毎日心配しています。
でも、心配ご無用！と頑張る母。
私も頑張らないと！

２０１２年、素敵な年になるように頑張りましょうね！！