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2012/05/08
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お久しぶりです。

かなり放置してました・・・



今日は京都に行ってお参りしてきました。

今日で彼が亡くなって6年になりました。

早かったような感じが強いかな?

この6年いろんなことがあったけど、少しずつ落ちついて命日を迎えることが出来るように

なりました。

それは成長であり感謝するべきことなのかな?と思います。

でも、彼を好きな気持ちは全く変わらないし逆にもっともっと好きになっていくように

私は思います。

彼が少しでも楽にあっちの世界で暮らせるように私はこの世で精一杯頑張ろうと

改めて思いました。

彼に出会って恋をしたことは一生の宝物です。

ひろ・・・ありがとう。




そんな私の状態は一進一退かな?

一進してるのかは微妙だけど(苦笑)

今は自傷行為による極度の貧血などから働けずにいます。

でも、治療はいろいろと変わっています。

今月からグループカウンセリングなども追加されて新しく始めたばかりです。

どういう方向に行くかは分かりませんが。

そして、今月ジェル検定初級受験です。

週に1度の学校と診察とカウンセリングという生活を今は維持していこうと

思ってます。

ここに文章を残すのはまた1年後になるかもしれません。

でも、ここを消すことはありません。

私の全てが詰まっているから・・・







最終更新日  2012/05/08 04:21:14 PM
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2012/01/30
カテゴリ:カテゴリ未分類
ほんま切れたわ。

このコソコソとやってる行為がうざいねん!

あんたそんなに私に何か言いたいなら会いますか?

ねぇ!

2人で会いますか?

あなたも年金もらってるみたいだけど、かなりいろいろお買い物出来ていいね。

普通そんなに出来なくない?

家にお金とかいれないの?

何歳か知らないけど・・・

信じれない。

医療費払って家にお金いれてしたらそんな余裕はないよ!

あなたは自分のことだけを主治医の先生に話して被害者になったんじゃない?

あなたが私の掲示板に書き込んでる内容も話しましたか?

コピーしてもっていきましたか!!

それでもあなたは被害者なんですか?

間違ってるでしょ?

自分がちょっと誰かに中傷されたからって被害者になって・・・

あんただって私にずっとやってきたじゃん!

そりゃ、誰かにやられて当たり前じゃない?

あなたの書き込み見て普通引くよ。

おまけにどんだけ暇なの?

どんだけ元気なの?

こんな書き込みしてるなんてさぁ・・・

私は出来ないわ。

あなたこと病気なの?

いや、病気だからするのかもね。

とりあえず、うざい!

人に簡単に死ねとか言うな!

あんたは今まで本当に大切な人を亡くしたことある?

人に死ねなんて言うもんじゃない!

私じゃなくても・・・

それはあまりにも酷い言葉なんだよ。

その人に傷をつけるってあんたすごい罪だよ!

私のことが嫌なら関わらなければいいじゃん?

お互いリンク外したよね?

その時点で終わりでしょ?

それでもつきまとうってあなた気持ち悪い。

ストーカーだよ。

あんまりやってると、こういう言葉って警察に引っかかるよ?

嘘だと思ってるんだろうけど。

あなたはどうせ滋賀県ぐらに住んでるんでしょ?

悪いけど近いわ。

どうする?

これ全部コピーして主治医に見せる?

それでもあなたは被害者のかわいそうな子って言われるかな?

こんな子供みたいなこと辞めな!

あの掲示板はいろんな人の思いが詰まってるの。

あなたみたいな人に壊れる筋合いはありません。



そして、私がリスカしようが瀉血しようがあなたに何の関係があるの?

自傷行為はいけないことだけど、それが辞めれない人だっている。

それをあなたにどうこう言われて最後に死ねって言われる意味が分かりません。

リスカする気力があると病気じゃないの?

じゃ、この世の中結構病気じゃない人いるね。

逆にあんたみたいに買い物出来る気力ある人のほうが病気じゃないんじゃ?

とりあえず、あなたともめるの面倒!

私のストーカーみたいなのせんといて!

自分だけ被害者ぶらんといて!

あなたから先にここに書き込みしたいんだよ!

だから、私は日記が書けなくなった!

コメントも!!



ここを見てる人がどう判断するか分からない。

私もこんなことをここに書きたくなかった。

でも、ここまれ荒らされて静かにしていても意味がない!

だから名前も書いておきます。

コメントも見れると思うから・・・

この人が何をしたかも分かるはずです。

逆に相手のかたのブログに私はコメントをしてません。


http://plaza.rakuten.co.jp/dskaimono777/

荒らしてる人!






最終更新日  2012/01/30 12:12:22 PM
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2012/01/13
久しぶりに楽天開いてビックリ!

何これ?

呆れるだけです。

だから、コメント出来ないようにしました。

面倒だから。

私は詐病だと思われてもいいですよ。

あなたは医者でもなければなんでもない。

ただの人間。

そんなあなたになぜ私はここまで言われないといけないのですか?

本当に詐病なら薬飲まなくても寝れるよね?

リスカなんてしないよね?

心理検査ひっかからないよね?

私はその軽い発言が嫌いです。

そうやって人のHPにわざわざ来て中傷していくほうがおかしいと思うし・・・




えっと、久しぶりで何から書こうかな?

っていうか特に報告するようなこともないかな?

去年の11月1日に足の手術したのが一番大きいことかな。

これで体からボルトが消えましたちょき

それで、今は次の検診まで自宅療養って感じです。

その間にも気持ちの揺れなどは激しくう~んって感じだけど。

薬は新薬はとことん体にあわず今は変わらずって感じです。

後は生まれつきの障害があったことなども分かって

生活に少しの工夫などをしているかな?

今年は整形の先生が許可してくれたら学校戻ります★

今年こそ検定受かりたい!!っていうのが願い・・・

他にもいろいろあったり、生まれつきの障害のこともあるけど・・・

あえて書きません。

否定されることは見えているで・・・

ただ、このブログを消すことは絶対しない。

彼氏と私のつながっている場所だから。



心配してメールくれて方本当にありがとうございます。







最終更新日  2012/01/13 01:29:47 PM
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2011/06/09
文章をまとめた日記を考えるのも面倒で無理。

支離滅裂だっていいじゃん。

知らない!


私が言うのは説得力ないだろうけど。

瀉血はしないで。

私が言わなかったらこの言葉知らなかったでしょ?

私でもある人会わなかったら知らなかった。

瀉血ってどうやるか知ってる?

針をどういう風に刺すか知ってる?

知らないよね?

知らないで。

そんな知識絶対手にいれるな!

入れたら終わりだと思ってくれていい。

私の彼氏が最後に死を決めた本当の理由は瀉血だよ。

私は彼氏に注射をしていた。

そういう行為は絶対行けないけど事情があって。

私は注射が一応人に出来る。

免許はないけど。

注射はピストンを押す。

瀉血はピストンを引く。

この正反対の行為が人の命をなくした。

私は自分の血管に対して引いたんだ。

彼との約束を破った。

それでもめて話あえないで彼はこの世を去った。

だから私は瀉血をしたらいけない。

知っている。

でも、どこか限界になると瀉血をする。

そのときの快楽のためじゃない。

心臓に悪いからしている。だから歩き回る。

だから私が言っても説得力はない。

だけど、他の人にやられて何かで死なれるのは嫌。

じゃ、私がその姿をみせようか?って思ってしまう。

私が死ぬの見たら分かるよね?

そう考えないといけない自分が出ちゃうからお願い。

絶対私からの情報は知らない顔して。

そして、私も書かないから。

薬の名前も危険なことは書かない。

それが私がここで約束すること。



あと、私はこのマイミクさんに2人死んだ子がいる。

だからmixiを辞めてない。

それだけ。

彼女たちを救えなかったのは私。

助けてが分からなかった。

笑って彼女たちは死んだ。

彼女が好きな食べ物はシーチキンマヨネーズのおにぎり。

だから私は食べている。

私が悪かった。

だから私は死なないでって止めてきた。

それは自分のエゴだって思う。

自分が苦しみたくないから。

死にたいなら死ねばいい!って言えない。

それに私が逆なら言われたくない。

だってどっかで生きたいから。

私は限界まで止める。

それを超えてでも逝くなら私は止めれない。

ごめんなさい。



今日病院のリハビリに行ったら保険の関係で訪問と病院は無理だって

言われた。

選ぶのは私だって。

私は杖がないと腰が曲がるから作業のリハビリをとるしかない。

だから病院のリハビリになった。

つまり、ゆーちゃんとしばらくお別れ。

私の大切な50分はなくなった。

一緒にお茶する人はいなくなった。

私のお姉ちゃんはいなくなった。

病院のリハビリの先生は私は腕を見て固まった。

2年前も見たくせに。

ゆーちゃんは毎年私に包帯を巻いてくれた。

「かきむしったら駄目だよ」って言う嘘を言いながら。

私は包帯を巻かれることが愛情だと思う。

ゆーちゃんのおかげで私は楽しかった。

病院の先生は私の顔を何回も見ていた。

私が動揺してることは分かったんだろう。

だから、私は依存してる看護師さんはいる?って聞いた。

整形も変わったけど唯一残っているって教えてくれた。

会いにいったら私が崩れることは分かっていた。

でも、もう我慢が限界だった。

4階に遊びに行った。

でも、いなかった。

他の看護師さんに見つかって急いで逃げた。

会いたい。

会ってまた遊んで欲しい。

私のお姉ちゃんでいてほしい。

またおんぶして欲しい。



私が発達障害なのはみんなと遊ぶ内容が違うから。

買い物も大好き。

でも、おんぶしてもらうことはもっと大好き。

だから私は人と遊べない。

それが私の障害。

それを叶えてくれるのは整形の看護師さんだけ。

でも、その看護師さんを取られるのが怖い。

看護師さんはみんなの看護師さん。

でも、私はそれがどこかで悲しい。

それも知っている。

だから、担当じゃなくても声をかけにくる。

私に友達がいないのも同じ。

友達なんていう区分はない。

私には依存だから。

年上の人は友達じゃなくてお姉ちゃんやお母さんになる。

だから、依存する。

そして、他の人の心配されることが嫌になる。

だから、私はもっともっと悪い子になる。

じゃないと私のほうを向いてくれないから。

この行動に疲れた。

だから友達を作らない。

女性依存は叶わないだけにしんどい。



このようなことがいっぱいあって私の中の限界になった。

でも、主治医が私を信じてくれる限り針とは闘う。

その代わり、依存対象を減らすためにもここに文章を残さないように

する。

主治医以外の依存を辞めるように頑張る。

自分がまたそれなりに距離が取れたらここに文章を書く。

それまでは、他で生活します。






最終更新日  2011/06/09 10:16:02 PM
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2011/06/08
カテゴリ:カウンセリング
昨日は寝る前に母と話しました。

家出のことやら、瀉血のこと、依存のことなどを。

その結果もう手術しなくていい!って言われました。

私が整形に入院すると甘えた世界から出れないからなんだけど。

でも、それも嫌!

だってもう会えないなんて寂しいもん涙ぽろり

それで寝て起きてから久しぶりに仕事したり。

その流れでネイルの練習もやった。

カラーリングが上手く出来るようになるとちょっと自分を認めれるかも

しれない。

そして、2度寝してたら起きないと駄目って言われ続けたのですが。

私本当に眠いんです。

そして、昼に頼まれて買い物をして昼食食べてから

またネイルの練習やった。

後は自分のスカルプ1本落としました。

なんかすごい痛くて。

グリーンネイルとかなったら笑えないと思って。

それで3時すぎにカウンセリングへ。

リスカの傷を隠すか迷ったけど、見せ付けたい気持ちが強くて

わざと出していきました。

生傷ではないけど。

待合室で心理テストとかをやっていたら、他の患者さんに傷見られました。

なんか、カウンセラーは訪問もやっているらしく受付の人に

遅れてることを謝られました。

20分ぐらい遅れてカウンセラーに呼ばれました。

そして1発目に「体調悪い?」って言われた。

私そんな顔色悪いんでしょうか・・・

「身体障害としては普通だけど血を抜くからそれなりにしんどいです」って

言ったら納得してたけど。

その後家出したことなどを話しました。

いろいろなことが、限界になったことも。

その1つに「カウンセラーは私が嫌いなんじゃないかと思う」と

言いました。

結果今日はそのことを話し合いますか?ってことに。

一応紙に言えなかったら見せるように書いていったんだけど・・・

流れで口で伝えました。

どうしてそう思ったかなどを・・・

この前の「あなたがパソコンを預けるって決めたんだよね?」っていう

言い方が怒っているように思えたっていいました。

口調が。

だからその後のカウンセリングがどうでもいいと思ったこと。

後は、いつも何を聞いているのか質問の意味が分からないけど

怒られると嫌だから、理解した顔をしてること。

そして、私には好きなカウンセラーがいて本当は医大に行きたいこと。

全部いいました。

しっかり聞いてくれました。

前のカウンセラーはどういう人でどういうカウンセリングだったのか。

また、高校の私にはその依存は必要だったけど今の私はやっちゃいけない

のかな?って思っていること。

だけど、好きだから他のカウンセラーを受け入れれないってことも。

これは本当に失礼だけど「今までカウンセリングを受けていて

行きたくないって思ったことないんだけど、このカウンセリングは

行きたくないって思います」って言いました。

後は「こんなに女性依存なのに先生にはちっとも依存しないんです」

ってことも。

先生に「依存したい?」って言われました。

「したいけど、女性依存は辛いことしか結果残らない」と言いました。

それでも、依存の中に生きてるほうがどこか楽なときもあるって。

結局瀉血したのも依存が絡んでることも話しました。

依存した相手に「かわいそうに」って言われていたい。

その人が私だけを見て欲しいと思う。

それがときに友達にもなるから私は友人関係が苦手です。

それで、認知行動は患者がほとんど決める治療だと言われました。

普通のカウンセリングはカウンセラーが決めることが多いらしい。

そして、カウンセラーの頭で今の精神状態を分析してカルテに

記載する。

認知行動はその場で私の状態を伝えるらしい。

だから、カルテにはほとんど何も記載されない。

でも、私は今何を困っていて何を治したいかが分からないと

伝えました。

他にも、整形から退院してから一気に調子が悪くなってしまったことも。

それはカウンセラーから見ても納得が出来たらしい。

前の私は夢を持っていた。

今はそれが薄いっていうかないに近い。

そこに女性依存が絡んでることも事実。

とにかく、何を治すかは分からない。

ただ、1つ約束をした。

「分からないことや、違うと思ったり、嫌なことがあったら

断ったり、伝える」

これを約束しました。

私は無意識にあいづちを打つみたいで。

カウンセラーとしては理解していると思うらしい。当たり前だけど。

だけど、私は全く何も理解してなかった。

1年ぐらいになるけど、その場を壊したくないから「うんうん」と

分かった顔をしていた。

でも、カウンセラーは意味が分からないからって怒らないし

むしろ聞いてくれたら分かるまで話し合うから言ってほしいって。

口で伝えることが難しいなら紙に書こうといいました。

それも出来ないなら、カードを作ろう!って。

そのカードを私に指で指してくれてもいいよ!って。

なるほど・・・

それなら私も「分からない」「出来ない」が言えるかもしれない。

そうやって意思表示が出来るようになったら口で伝える。

これが私と先生の約束。

普通の人なら簡単なこと。

でも、私には一番のハードル。

だけど、カウンセラーが誉めてくれた。

自分の気持ちを伝えようと手紙を書いて、今日は全部口で言えたことは

大きな進歩だって。

私も全部口で言えると思わなかった。

それで、これからも私はきっと嫌われたんじゃないか?と思うと

言われた。

そのときにはこうやって話し合おうって。

分かるまで。

その人に怒られるんじゃないか?っていう恐怖心はカウンセラーも

分かると言ってました。

昔上のカウンセラーの先生に怒られたことがあるらしくて

それ以来上の先生と話すと怖くなるらしい。

でも、「あなたのトラウマになった主治医は過去であって

今この場所にはいないんだよ。今目の前にいるのは私でしょ」って

言われた。

でも、人の心はそんな簡単じゃないから怖い気持ちはなかなか

変えれないと思うって。

そうだね。

もうあの医者はいないんだ。

分かってるけど人に怒られるのが怖い。

怒られるぐらいなら何も話さないし、嘘もつくんだ。

でも、大切な人とは話し合いたい。

だから、今日50分認知行動をしないで私の思っていることを

話し合えたのは本当によかったと思う。

1つ1つ不安を解決出来ると楽になれる。

今日はしっかり先生と話し合えたと思う。

これからはカードや紙にも頼りながらいつか自分の意見を

言えたらいいんだって思う。

治療を焦る必要はないんだって言われたし。

カウンセリングが終わって私の心配がまた1つ消えた。

よかった。

帰宅して母に話したら安心していた。

それから、いろいろ考えた。

自分で何かを決めるって難しい。

でも、1つなんとなく決めた。

それは・・・

今年の秋の受験をするってこと。

つまり手術は伸ばす。

それが私の決めたこと。

やっぱり何か目標があったほうが私は生きているのが楽。

受験が終わってから手術したって遅くない。

後は、貧血を治さない。

こんなことを決めるのは間違っている。

それでも、私はそれを決めた。

治療はしない。

心臓に悪いことも知っている。

でも、精神的に受け付けない。

今は、学校に行って学校が楽しいところだって思えたらそれでいいんだって

思うようにしたい。

私が学校に行った意味はそれだから。

こうやって1つ心配が消えたらちょっと前だって向ける。

不安なときはその人に自分の気持ちを伝えたらいいのかな?

まずは、医療関係者から。

後は主治医と話し合うだけ。

やっぱり、家を出てよかった。

何かが落ち着いたのかもしれない。

いつもは、ギリギリになると命にかかわることばっかりやってきた。

でも、今はそれをしなくなった。

私はきっと成長したんだ。

みんなと同じラインに並ぶことばっかり気になるけど

私はまだ並べない。

それでもいいじゃん。

私は私なんだもの。

まずは、医療者への意思表示を頑張ろう。






最終更新日  2011/06/08 10:43:27 PM
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2011/06/07
6月5日

瀉血に失敗して自分の頭の中の計画が一気に崩れたことにより

新しい計画が分からなくなる。

それまでの、いろんな限界が本当の限界になる。

大阪か東京に家出することを決めた。

大阪は病院があるから安心だったけど、あのときの自分は自傷行為として

行ってはいけない場所に行きそうだったから避けた。

東京は友達がいたからなんの迷いもなく選んでしまいました。

電話で今から行くっていう私の突発的な話を受け入れてくれてありがとう。

新幹線に乗ってるときには、いろんな人から「困ったらメールしてね」って

言っていただいて自分のことをこんなに気にしてくれる人がいるんだって

思いました。

ありがとう。本当に嬉しかったです。

お昼過ぎに久しぶりの東京に到着☆

新宿までの乗り換えが結構私には怖かったり。

新宿で始めての友達と顔合わせしました。

人見知りもなくまたもや普通(笑)

新宿でいろいろ話したり、元職場がまだあるのかを見に行ったり。

結構語った!

そして、夕方杏ちゃんも合流。

3人でカラオケへ。

3人は初対面なのに普通すぎるだろう・・・

かなり笑って外に出て駅を見てビックリ。

暗い。

こっちは地震の影響がほとんどなかったから都会がこんなに暗いことに

恐怖を覚えました。

1度私のホテルにチェックイン。

安いから取ったホテルがかなり立派でビックリしたけど。

そして、3人で居酒屋!

本当に笑って楽しかった。内容は極秘!

居酒屋を出ると雨が降っていて杏ちゃんにホテルまで送ってもらいました。

えりちゃん会いにきてくれてありがとう。

杏ちゃん、いろいろとありがとう!

お風呂に入って寝ようと思ったけど薬がない私が寝れるわけもなく。

寝れない一人の時間は好きじゃないから近くのカラオケへ。

無理矢理泣いてやったw

毒素排出のつもり。失敗。

泣くのはあまり好きじゃないのかも。

ホテルに戻るまでの景色が好きでした。

結局全く眠れないでチェックアウト。


6日

東京の通勤ラッシュを始めて見る。

正直怖かった。

そして、なんでこの人たちはこんなに焦ってるんだろうと思った。

確か大阪のほうがせっかちで歩くのが早いだろうに東京のほうが

ずっと早かった。

駅のカフェでその人たちの流れをみて自分も何を焦ってるんだろうかと

落ち着いて思った。

そのくせ求人誌をみていた(笑)

都会なら短期の仕事があるんだなぁ~と思うとうらやましい。

そうやって焦る自分にまたバカだと思って辞めて杏ちゃんを起こすw

杏ちゃんが来るまで違うカフェでまったり。

1時間しても杏さんの動きが分からないw

電話してみたら寝てた!

慌てる杏ちゃんが来るまで新宿をブラブラ。

疲れてアルタにいると真っ黒の服にマスクの女性が踊りだして

怖い!

その後は変なおっさんに「どう?」って言われ続けて怖すぎる!!

杏ちゃんと合流してお昼まったり。

その後どこに行きたい?って話になり。

田舎者の私はハチ公が見たいを連発。

でも、山手線と人ごみが面倒になり池袋にしました。

条件は同じだけど(笑)

暑いしね・・・

池袋でいろいろお店を見て服を買ってお茶してカラオケ。

カラオケ屋で熱く語るw

そして、急遽私は夜行バスで帰ることを決めました。

何をするにも急な人間ですいません。

カラオケ屋にいたときに両親から電話があり

主治医と話したと。

その内容を聞いて泣きそうになりました。

もう1回私は頑張ろうと思う。

約束を1回破ったからって0にならないんだって思った。

その後、切符を買って代々木へ。

バス乗り場が代々木に変わっていて・・・

しかし、山手線はどうしてエレベーターがないんだ?

私の激しい疑問なんだけど。

都会だし普通にないとやばいと思う。

自分がやばかっただけかもしれないけど(笑)

駅の近くのお店でまた語って。

本当に水分摂取が多い日でした。

杏ちゃんは終電ギリギリまで一緒にいてくれて本当に感謝。

みんながいなかったら100%孤独死してました。

バス停で「福井」「大阪」っていう文字を見ると安心しちゃたもん。

私は都会に向いてないようです。

バスは2階だて!

夢の2階!!と興奮したら1番前で揺れる・・・

おまけに薬飲んでない2日目。

途中のパーキングエリアの鏡にうつる自分をみて怖くなりました。

薬のない生活は怖い。

グロッキーな顔すぎる!!


7日

朝6時過ぎに到着。

父が迎えに来てくれる。

両親は何も言わなかった。

正直医療保護入院とかさせようとしてるんじゃないかと

疑っていたのだけど・・・

母には勧められているけど。

久しぶりに母も先生と話して「たよりない!」って。

本当に仲が悪い。

でも、私のことをあまり主治医は両親に話してない。

ありがたい。

ただ、私がみんなから嫌われてると思っていることを心配していたらしい。

そして、気分の幅が大きい子なんですって言われたようです。


私はとりあえずお風呂入って30分ぐらい寝てからリハビリ。

フラフラして倒れそう。

眠すぎて・・・

でも、リハビリの痛さで目がパッチリ!

家に戻って3時まで寝ました。

やっと回復してゆーちゃんとリハビリして。

東京行った話しをしたらビックリされてしまった。

でも、非現実なことをしたことにより私はいろいろ分かって

よかった。

私なりに生きようと思う。

私のことを好きだって言ってくれる人が0にならない限り。






最終更新日  2011/06/07 06:05:14 PM
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2011/06/04
今日は過眠が少なかったと思う!

親に「予定ないなら寝るから」宣言したら

喫茶店連れて行ってくれた←

結構喫茶店とか好きで周りたいタイプ。

私のお気に入りの喫茶店はつぶれちゃったからさぁ。

近場にないんだよね。

今日は前から名前だけ有名な喫茶店行ってきました!

本当に山の上にあるから車ないと無理!

野坂茶屋

ログハウスでブランコとかもあって見た目とかバッチリ!

中もすごく綺麗で大満足。

それに、山にあるだけあって涼しい!

私はブリーベリーのシフォンケーキとローズヒップティー

いただきました。

ブルベリーシフォン&ローズヒップティー

甘さもほどよくて最高!

ただ、ローズヒップティー多すぎる(笑)

水腹になりました。

ってことで気分転換出来た!

帰りに100均よってもらってちょっと買い物して帰宅。



さぁ・・・

今日で私は何か変わる。

悪い方向にも良い方向にも・・・

最終的にどっちになるかは私は考えてない。

考えたら行動が出来なかったから。

でも、動ける間にいろいろ楽しめてよかった。

後悔したくなかったからね。







最終更新日  2011/06/04 08:10:45 PM
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2011/06/03
昨日まで寝れなかったのに、今日は過眠。

なんでこんなに極端なんでしょうか・・・

睡眠まで極端でなくてもいいのに。

朝9時に起きてからパソコンを昼過ぎまでして

昼食後、カラオケに行こう!とか思ったくせに面倒になり

睡魔にまけて夕方まで爆睡。

親にも「寝すぎ」と言われるのですが・・・

自分で睡眠がコントロール出来ない。

なんで?

眠気を覚ますために温泉施設へ。

カラオケは温泉に変わった(笑)

お風呂に入るとシャキン!としました。

その後夕食を食べているのに夜景が見えるレストランっていう

名前に負けてふらふらと・・・

見えたのは夜景っていうか。

高速でした(泣)

そこで、前から気になっていたらご当地グルメいただきました!

こっちは「へしこ」っていうのが有名で・・・

それのチャーハン!

おまけにレタスも入っていてシャキシャキしてました☆

へしこレタスチャーハン

お腹いっぱいで結構最後きつかったけど・・・

夕食食べてからまだ食べてる私が100%悪い(汗)

ってことで眠すぎて日記かなり手抜き!

あ~いいかげん、ある程度の安定しろよ。

この眠気とかどうなってるわけ?

わからん。






最終更新日  2011/06/03 09:34:51 PM
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2011/06/02
ここ2日しっかり睡眠がとれません。

夜寝れなくても昼眠れるタイプだったのに・・・

それもあまり出来なくて。

なんでだろう。

この前の診察からリーマスを1錠増やしてもらって衝動的な行為は

減りました。

この状態でバイトしようとかは思わなくなった。

でも、抑えられすぎてうつ状態がちょっと酷くなってしまったかも(汗)

リーマスとルボックスって正反対の動きをする薬だから難しい。

どっちが多くても駄目。

前はちょうどあっていたのに・・・

あまりやる気がありません。

内職に対してもどうでもいいか・・・とか思うようになってしまって。

これは困る。

今月も頑張らないと残りの貯金が出来ない。

そんな状態のときに母が鬱になりました(泣)

おかげで夕方からヒステリーな声を出していたので公園へ。

ブランコがすごく好きなんです。

嫌な事も全部飛んでいくように思えるから。

これは昔からの習慣。

その後コンビニで発泡酒などを買っていつも通らない道を通って

みました。

その途中に飛び降りたマンションがありました。

ここまで近づいたのははじめてです。

別に怖いわけじゃない。

もう、同じ事をしようなんて思わないし・・・

ただ、どういう風になっていたのかな?ってちょっと思ってコンクリートは

見てしまったけど。

記憶は0だからいいけど。

そして、帰宅して発泡酒を飲んだけど半分で無理!

基本嫌いなんです(笑)

それで、テレビを見ながらいろいろと考えて・・・

やっぱり迷います。

衝動的じゃなくなったからかもしれないけど、瀉血していいんでしょうか?

いいわけはない。

それは、体に悪いからとかそういう一般的な答えではなくて・・・

主治医を裏切ることが怖い。

捨てられるとかそいうことじゃない。

主治医が嫌な思いをすることが嫌だと思う。

やっぱり私には主治医は大切すぎる人です。

特別なんです。

今まで何をしても怒らないで見守ってくれた。

瀉血のことも分かってくれた。

そんな人との1つの約束を破っていいのかな?って・・・

それが私の少ない良心を痛めてます。

瀉血することで心臓肥大して命を縮めてしまおうって思っていた。

それは私のことだし勝手なのかもしれない。

でも、手術まではしないっていう短い約束は守らないといけないのかな?って

思います。

先生に守れなくてごめんって言ったけど・・・

結局私がどうしてこんなに強く瀉血を望んでしまったかは私自身が

一番分かってます。

別にいますぐに死にたくてやっているわけではない。

整形の看護師さんに会いたいからです。

入院したら会ってもいいと思ったから。

外来の今は会いに行くこと我慢してます。

これは依存を広げないため。

それがどこかで苦しかった。

もうずっと会えないんだって思ったら退院なんてしたくなかったし。

いつも病院には行ってるのに会えないし。

また、普通に話したりお互いのぶっちゃけたお話もしたかった。

そこまで無理でも元気なのか気になった。

そう思うと私は自分の体を傷つけて会う方法を考えてしまった。

こんなことをしたら一番悲しむのは看護師さんだって知っている。

体を傷つけることを悲しんでいたから。

分かっているよ。

でも、お姉ちゃんみたいでお母さんみたいな看護師さんに会いたいよ。

どうしても女性依存の私はこういうことだけには弱い。

甘えたいけど主治医との約束だからあまり近づけない。

主治医との約束も破りたくない。

看護師さんとも破りたくない。

その結果は瀉血しないことなんだ。

全部全部分かっている。

分かっていても、抜きたい気持ちが強かったりで正直もうしんどい。

抜かせろよ!って思うけど主治医とかが悲しいって思うことは

したくない。

本気で大阪に行きたい。

大阪に行ってゆっくり考えたい。

それで出た答えなら自己責任だろう。

普通の人からしたら簡単なことも私には大きすぎる・・・

依存してる人との約束は大きすぎるなぁ。

ずるいわ。






最終更新日  2011/06/02 10:27:29 PM
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2011/06/01
カテゴリ:ネイルスクール
昨日早く寝なければと思いテレビを見ていたら

やっぱり学校に行けないと思いました。

学校が嫌いで行けないわけではない。

動けない。

そんな自分がまたすごく情けないと思う。

だから2時まで仕事してました。

3時ごろに寝たら母に5時に起こされた・・・

「雨降ってるよ!」って。

雨が降っていたら父が送ってあげるって言っていたんです。

雨の日は通学する日を変えてもらおうと思ったんだけど・・・

5時に起こされてパソコンの前で考えてました。

行くか、行かないか・・・

簡単で私には難しい選択肢。

でも、乗り越えたかった。

私の一番苦手なのは決まった日にどこかへ行くこと。

だから主治医は仕事は望まないけど学校は頑張ってほしいと言う。

この条件があるから。

私は1時間考えて行くことにしました。

送ってもらうくせに偉そうな話だけど。

でも、睡眠が本当に短くてヤバイ!

ってことで久しぶりに眠気覚まし飲んだけど・・・

気持ち悪い。

カフェインが本当に受け付けない体なんですよ。

父には鬱状態もあって行けないかもと思ったとか話しました。

父には学校というものすら行けない私の精神は分からないと

言われました。

否定とかではなく父はそういう経験がないということで・・・

そうだと思うしね。

でも、楽しいこと、辛いこと何にしても行けないときは動けないんですよ。

学校についたら先生とばったり!

まだ誰もいない教室の電気をつけて1番♪

先生に爪かわいい!!って言われて練習。

先生の爪が短い!

ジェル検定が土日あるらしく生徒さんの練習用らしい(笑)

爪に何もしてないのは裸でいるみたいで恥ずかしい!!って連呼してました。

でも、毎日何かしてる人からするとしてないって本当落ち着かないんですよ。

私も結構無理になりました。

先生と話したりしていると生徒さん増えてきました。

知らない人ばっかり!

3級も7月検定なのでそろそろか・・・

去年私が追い込まれていた時期だ(笑)

他の人は全員ジェルです。

みんな同じぐらいの時期に入学したのに、私よりずっと上になってました。

正直ショック。

それはしょうがないことだって分かってます。

4月に受験出来なかったんだしさぁ。

自分のペースでやればいいと思いながらも、置いてかれていくのは

なんか辛いかも。

お金のこともみんなと全く違うわけだからしょうがないんだけどね。

先生にはジェル出来るようになったら自分の爪も好きに出来るよ!って

言われたけど・・・

「人にしてもらうことが好きなんです」って言ったら笑われたw

本当に人にされることが好き!

それに、やってもらうと力加減とかも分かって勉強になる!

一石二鳥。

永遠に自分でやらないような気がする(汗)

それでカラーはポリッシュが固くて先生に薄めてもらったら綺麗に

カラーリング出来た。

ちょっとカラーリングのコツみたいなのは分かってきたの。

チップラップはやっぱり今日は駄目。

なんか「かものはしの口」みたいって先生に言われた(泣)

2回目は合格もらったけどね。

やっぱり私って不安定なんだよね~

だから検定が怖い。

先生には10月受けて欲しいって言われてるけど・・・

手術やモデルさん次第だと思う。

私もこれ以上検定を蹴るのは正直嫌!!

受けない限り結果がないんだからさぁ。

受けたいんだよね。

先生には「もっと自信を持っていいんだよ」って言われるけどさぁ。

10月に受かる自信も実はない。

そんな感じで今日は2時間。

帰りに父にお礼にお弁当をおごって食べました。

頑張った後はなんか嬉しい。

やっぱり行ってよかったと思うしさぁ。

そして、地元に戻って5万円貯金したよ。

決めたことを着々と進行中。

家に戻って母に鬱で行きたくないと思ったけど行けた!って話をしたら

「そんなことも出来ないの?」って言われてしまって・・・

否定された気分。ってか否定されてるのか・・・

母は手術を伸ばして10月に検定受けてどんどん行きなさい!って。

分かってるよ。

母の中で学校に行くのは当たり前。

行けないとか問題外。

合格してネイリストになって当たり前なんです。

ハードルが高い。

結局「甘えたこと言ってるんじゃない」ってね。

すんません。

出来の悪い娘ですよ。

夕食後に買い物に久しぶりに出かけていろいろとお店見ていたんだけど。

やっぱり、悪い子なんだって思うと悲しかった。

だから剃刀買ってしまったり。

瀉血することにためらいも日に日に消えていく。

どうせ駄目な子だからどうなってもいいじゃんって思える。

なんでみんなと同じことを同じように出来ないんだろう?

なんで車を運転することすら許可が出ないような奴なんだろう・・・

なんで学校すら通えないやつなんだろう・・・

なんで母の満足する子になれないんだろう・・・

どこまで頑張ったら私は駄目な子じゃなくなるんだろう。

きっとそれは永遠にない。

分かっているけど誰かの期待に答える生き方しか私は出来ない。

自分のために生きるなんて分からないよ。

そんなことしたことないもん。

自分がないんだろうけど・・・


とりあえず、今日から小さいノートに自分の気持ち思うままに

書いてみようかな?って思う。

診察とかのときに便利だし・・・

今日は早く寝よう。

これは本当に。






最終更新日  2011/06/01 09:10:34 PM
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