オセロ

今日は無駄に母に４時に起こされました

おかげで寝不足！！

仕事してから病院へ。

瀉血のことなんて説明するんだ・・・とか思いながらドキドキ。

でも、この前の診察後に手紙を書いて送っておいたんです。

診察で話せないこともまとめれていいかな？って思って。

昔から主治医はそういうのを勧めてくれたので・・・

診察までに郵送しておくと読んでおいてくれるので話が早い！

下記のような手紙を書きました。

「先生にいろいろと話さなきゃ・・・と思いながらボーっとしていつも終わら

せてしまいます。

退院してから、体の自由が少なくなったのもあるけど、外に行くのがしんどい

し興味がありません。

おかげで、父とスーパーに行ったり病院だけになりました。

入院中は少し不安定になり、「死にたい」って言う気持ちを抑えるのに必死で

した。

抑えきれなくなって泣いてしまったり。

屋上とかにも行ってしまったし。


退院してからは「ラボナ飲みたい」って言う昔の感情が湧き出してしまって。

どうにか実行には移さなかったんですけど・・・

その後は絶対やらないと思っていた瀉血がすごくしたくて。

リスカでごまかそうと思うのに止めれません。

今は針がなかなか手に入らないのに運良くなのか入ってしまうのです。

理性が強くてそれがまたうざったくて。

昔みたいに何も考えないでいたらある意味楽だったと思います。

私の体には誰かの血がなれているのだからやったらダメだと強く思ってきまし

た。

でも、昔みたいに貧血になりたいわけじゃないのに抜きたいのです。


自分が前のように悪くなるのが、どこかで怖いです。

でも、前向きだと周りが安心することが、また発病前のように怖くて。

だけど、元気じゃなきゃ嫌われるんじゃないかと思うと笑顔になります。

治って欲しくないっていう気持ちはやっぱり変えれなくて。

でも、期待のない世界に生きることは怖くて。

みんなのために、仕事や学校行かなきゃとか思います。

でも、動けなくて・・・

最低限の内職だけに必死になってます。

内職を頑張れば頑張るほど、病んでしまって。

強迫ではなくいつもきづくと１１時間とかパソコンの前にいたりします。

こういう事を話さないといけないのにボーっとして言葉にならなくなります。

やっぱりボーダーって思うように進まないものなんでしょうか？

治りたくないけど、荒れても欲しくなくて。

上手くまとめれなくてすいません。」


診察室に入ったら初めてめがね姿の先生を見ました！

それが衝撃的すぎて話すことを忘れたっていうね・・・

でも、手紙を読んでくれていたので先生が全部話を進めてくれました。

私は瀉血をしてしまったこをは話しました。

先生からは葛藤してたんだねと言われました。

後はやっぱり白と黒の世界がすごく出てしまっているって手紙で

分かったよ。って・・・

そんなの分かる内容なのか？って思ったけど。

先生からはどれだけ抜いたのかとかは聞かれませんでした。

ただ、手術がもう１回あるからあまり貧血になったら昔みたいに

鉄剤治療しなきゃいけないよって言われました。

でも、検査は今はしないって言われた！

絶対すると思ったんだけどなぁ～

まぁ、顔色みたらだいたい分かるんです。私も自分で見ていて

ひどくないなぁ～って分かったから。

１リットルのときは診察室入ったときにすぐに検査！！って言われたもん。

瀉血したことを強く怒られたりはしませんでした。

様子みて検査はするって言ってたけど・・・

先生からすると針を入手してくる私が一番すごく怖いらしい。

なんでも危険なものを上手く入手するのだけはいつもだったから。

「ネットは便利なようで怖いわ」って言われました。

それは私も思うけどね・・・（説得力なし）

後は仕事のこと。

「年金を受給するっていうことは、仕事は不可能っていう意味なんだよ？

確かに年金だけで生活出来ないけど無理はしちゃいけないんですよ。」

って言われました。

初めて家にお金を入れてる話をしたらビックリされてしまって。

親はいらないとか言わないの？って・・・

１，２回のときは「いらない」って言ったんですよね。

でも、２年目になると・・・

給料日に「今月は？」って言われるようになるんですわ（笑）

まぁ、それが嫌とかじゃなくて・・・

私の中で弟でもやっていることをやれないことは絶対に嫌だと

先生に話しました。

先生は甘えだと思うのかもしれないけど、今は無理だよって言ってたけど

私は譲ってません。

最後にボーダーの治療について話してくれました。

私は主治医からみて確実によくなっているらしい。

それは２，３年前とかいう近いときじゃなく５年とか前らしい。

それは絶対ですと言われました。

だけど、これから先２．３年で治って通院しなくていいです！っていうことは

絶対にありえません！と断言されました。

この病気は長い目でみるものだと・・・

だから、後退したりもすると言われました。

きっと今がそうだろうけど・・・

だから、もっともっと通院も治療も時間はかかる。

だから安心出来ませんか？と・・・

治ることが怖いけど、そんな考えが最低だと苦しんだ私への答えでした。

つまり、私は治療しても長く治らないと主治医は断言したのです。

普通の人なら絶望的な話だと思う。

でも、私は希望の話だった。

まだ先生と長くいれる。

そう思ったら瀉血を少し我慢しようと思えたんです。

先生は「瀉血辞めようね」とか絶対言いませんでした。

針を没収することも出来たと思います。親に言えばいいから・・・

でも、先生の最後の説得力はすごく大きかったです。

これが１１年の付き合いなのかな？って思ったけど。

結局薬も変更なし。

先生がいつもちょっとしたことで動揺もせずにいてくれることは

大きいかな？

でも、手紙で聞いたことにはしっかり答えてくれる。

本当にありがたいと思います。

診察が終わって薬をもらって帰宅途中に父に実は話しました。

やっぱり親への隠し事は最高に辛い。

父はかなり凹んでました。

本当に申し訳ない。

もう、しないで欲しいとやっぱり言われました。当たり前だけど・・・

それで、弟との関係について話して「私なんていらない子なんだよ！」って

言ってしまった。

違うって言われたけどさぁ。

それで、外に出れないのがすごくストレスだってことも話しました。

体の不自由から憂鬱も増えてしまっていることも・・・

もう少し我慢しろって言われたけどね。

分かってるんだけどね・・・

とりあえず、瀉血のことは母には内緒になりました。

母はちょっと受け止めれない人だから。

っていうか潔癖として嫌な部分もでてきちゃうなよね。

あんたどこで瀉血したの？とか・・・

そこ？みたいなぁ（汗）

それで、父に杏ちゃんが遊びに来てくれる話をしました。

父は大歓迎でした。

私が結構遊べなくてイライラしてるものあったし・・・

杏ちゃんとはよく似ているから語りたいっていうことも話して。

帰宅したら母に話しなさいって言われたんです。

最高に怖いけど・・・

母に「杏ちゃんと遊んでいい？」って言ったら即効「駄目！」

が～ん。

母は人が家に来るのを嫌がるんです。

だから、私は小学とかのとき遊べなかったんだよね。

それが、またイライラしてしまって。

なんでそうやって自分の家みたいに言うんだよ！！ってね。

みんなの家なのに・・・

ちょっと瀉血したくなったけど。

あまり瀉血一色の頭にはならなかったなぁ。

変なの・・・

夕方父と買い物に行って、薬局で血行促進剤ってのを

購入してきました。

コミュでお勧めになっていたので・・・

「何に使われるんですか？」っていう質問が一番困った。

瀉血の跡に使いますなんて言えない・・・

誤魔化して逃げました（笑）

とりあえず、血管を修復しようと思って・・・

あぁ。辞めるとかじゃなくて。

今度やりたいときに抜けないのが嫌だっただけです（汗）

すいません。

とりあえず、３日連続瀉血は止まりそうです。